Наш внутренний мужчина и наша внутренняя женщина - две фигуры, которые мы можем ставить, и отношения между которыми мы можем исследовать в расстановке.

Наш накопленных опыт партнерских отношений «складывается» туда.

Видят ли они друг друга, что испытывают друг к другу, рядом ли они, а что будет, если добавить деньги? А ответственность?

И там раскрывается много интересных историй.

Внешние отношения мы выстраиваем исходя из этой внутренней механики. С ней можно работать, выходя на прошлый опыт и работая с ним.

Завершая, и отпуская прошлые отношения. Проживая обиды, и недоговоренности, сидящие внутри нас, и рано или поздно, выплескиваемые на нового партнёра. Если с ними ничего не делать.

Иногда у нас внутренний мужчина - ребенок. А внутренняя женщина - перегруженная ответственностью за всех родительская фигура, например. Или оба дети, и ищут кого-то взрослого.

Тогда и во внешнем мире, в отношениях мы будем проигрывать это. С этим можно разбираться в терапии.

Очень уважаю тех клиентов, кому за 50-60 и кто приходит в терапию в этом возрасте.

У меня за время практики было немало таких клиентов, но их всё равно немного по сравнению с теми, кто приходит в более раннем возрасте.

Вся жизнь выстроена вокруг определенных травм, моделей поведения, а тут мы их прорабатываем, снимаем эти стратегии.

Для этого нужны мужество, смелость.

Но никогда не поздно проживать травмы, переставать делать то, что ты делаешь, если это уже изжило себя - здесь я говорю о семейных динамиках, которые мы бессознательно повторяем.

Иногда на то, чтобы набраться ресурса на проработку той или иной ситуации, нужны годы.

Кого-то приводят дети, кто-то сам занимается собой, пробует разные направления и доходит до расстановок.

Благодатный аспект этой работы - это влияние на потомков, проживая системные или даже свои чувства, мы облегчаем жизнь и судьбу своим детям, работая над собой, проживая и принимая свои личные чувства, а также системные, мы снимаем это давление на детей, внуков, правнуков.

Вчера в расстановке увидел, насколько сильно влияет то, давали ребёнку в детстве карманные деньги, или нет.

Когда дают - он приучается с детства ладить с ними, накапливать, обмениваться, получает опыт трат и потерь.

Когда тебе дают деньги - для тебя становиться нормальным получать их и иметь.

Понятно, что не у всех есть возможность давать крупные суммы. Но для ребёнка даже небольшие деньги это отличная возможность для развития в деньгах.

К сожалению, из-за страхов, родовых травм, собственной боли и дефицитов родители стремятся оградить своего ребёнка от взаимодействия с деньгами.

Но закладывается то, что деньги это нечто, с чем не стоит взаимодействовать, чего я недостойна, что не моё или что нужно получать как-то не напрямую.

Хитростью, обманом, жертвуя чем-то или теряя себя…

С этим можно работать. Уважая, и отпуская отношение предков к деньгам. Оставляя в прошлом то, что было в прошлом. Принимая и отпуская.

Проживая в расстановке ту боль, которую испытывали предки, давая ей выход, и собственную - успевшую накопиться «поверх» этой родовой боли.

Важные фокусы, цели в терапии:
- выстраивание опоры на себя
- целостность, как говорит мой учитель - «счастье - это когда все части вместе»
- внутреннее взросление
- проработка своих реакций, тех точек, за которые тебя цепляют
- к целостности, ну и отдельно - принятие своих темных сторон, и тех своих частей, которые тебе зеркалят другие люди
- умение выдерживать жизнь, выдерживать свои чувства и эмоции, понимать их, давать им место

Классное чувство, когда к тебе возвращается твоя часть. Ты как будто бы становишься больше, целее. Как будто бы ты возвращаешься к себе. Как когда ты нашел давно забытую, но когда-то дорогую тебе вещь, похожее чувство

Быть на своей стороне.

Часто, мы поддерживаем других, порой даже в ущерб себе. Как бы поддерживаем их, предавая, бросая себя.

Причиной могут быть конфликты в семье, когда мы росли у бесконечно конфликтующих между собой родителей, повторяя это со своим братом/сестрой.

Могут быть родовые травмы, когда кто-то кого-то предал - бросил, изменил, или даже просто не помог.

Тогда нам сложно защищать себя, высказывать своё мнение, сложно не предавать себя.

Быть на своей стороне.. Вдумайтесь в эти слова.

-На чьей ты стороне?
-На своей.

А это означает, что даже близкую подругу ты можешь в чём-то не поддержать. Что на тебя не так будут работать манипуляции. Что если нужно выбирать ты выберешь счастье.

Что ты, ты сама поддержишь себя.

Выбирать с себя, начинать с себя. Этому можно, и нужно учиться.

Быть на своей стороне)

И да, это может кому-то не нравиться, особенно тем, кто привык тебя использовать.

Но, это нормально, хотя, и несколько обидно: ты их поддерживала, а они тебя нет.

По-хорошему, это не должно цеплять, их реакция: ну, не нравится и не нравится.

🙏🏻

Боль дает глубину.

Когда человек в своей жизни соприкоснулся с большой болью - он становится глубже.

К сожалению, бывает так, что человек не прорабатывает эту травму, и застревает в ненависти, обидах, злости.

Тогда глубина есть, а любви нет.

Пройдя через травму, человек становится другим, «объёмным», большим, глубоким.

Касание боли дает это, а если есть ещё и любовь - то эта глубина дающая, созидающая.

Также, может быть так, что человек застревает в горе, других не рушит, как в примере выше, но сам страдает.

Через это тоже можно пройти, из этого можно выйти.

Путь терапии, путь изменений. 🙏🏻

Пара отзывов о моей расстановочной работе ❤️‍🩹⤵️

Игорь, благодарю за твою работу! Вроде и все, казалось, знаю, а вот и не все. Получилось пройти в глубину, что-то невидимое, но такое важное подлатать, подлечить, исцелить... тема денег - неисчерпаема!😊

Была на расстановках на фигурках у Игоря вместе с мужем. Мы оба психологи, но работаем в другом подходе. По моим ощущениям, Игорь создал пространство, в котором процесс осознания и исцеления корня проблемы, сидящего глубоко в подсознании, произошёл быстро, мягко, основательно. Я считаю Игоря мастером своего дела. Браво, коллега!

Если ты не можешь отпустить человека - возможно, нужно сказать какие-то слова.

Возможно - остались претензии, обиды, ожидания, недоговорённости. Возможно, кто-то кому-то что-то должен.

И, возможно, это не он должен, а папа маме, или дедушка дочери, а я это увидела в нём.

Или он меня бросил, и поэтому я не могу отпустить. Или я бросила, но не до конца.

Через расстановки можно раскрыть, увидеть, что именно влияет, и проработать. При необходимости мы работаем с личными травмами, если они проявляются и влияют.

Бывает, что человек, которого не могу отпустить, для меня про папу или маму, которые меня бросили или к которым у меня претензия. И тогда я не могу отпустить не самого человека, а папу или маму (в нем).

Если не отпускают тебя, возможно, ты для того человека про что-то важное, ты ему куда-то попадаешь, и он не готов это нести сам, при этом, если ваши отношения уже закончены - и ты можешь это дальше не нести 🙏🏻

Бывает, что что-то очень родное, свое я не могу оставить, и тогда я не ухожу от человека или его не отпускаю, это и не надо оставлять, себя надо забрать, это мы тоже делаем через расстановку.

Бывает - несём до сих пор какую-то ответственность, груз, травму этого человека - как взвалили и понесли когда-то, так и не отпустили. Делаем до сих пор какую-то работу для его семейной системы.

Работа с завершением предыдущих отношений дает возможность отпустить человека, не тащить его с собой дальше, когда фактически отношения уже давно закончены.

Завершить внутренне.

Даёшь ли ты место изменениям? Позволяешь ли ты им происходить?

Это определенная честность, можно спросить себя и попробовать почувствовать - пропускаю ли я изменения?

Что внутри, когда я думаю об этом, есть ли согласие?

Я воспринимаю это как некое место во внутреннем пространстве, когда мы говорим о работе с другим человеком.

Дать у себя внутри место для изменений другого человека, дать пространство. Если совсем грубо - можно ли другому человеку меняться рядом с тобой, в твоём поле, в твоём присутствии.

Ок ли тебе, если это происходит, даешь ли ты место движению и изменениям.

Если про собственные изменения - позволяешь ли ты меняться чему-то внутри себя, иногда даже глубже, чем возможно осознать в моменте.

Какие ощущения и эмоции у тебя вызывает сама идея об изменениях, о твоих изменениях.

В процессе работы над собой появляется гибкость, становится проще принимать изменения других - ну потому что ты сам(а) идёшь в изменения.

Кто-то считает, что изменения невозможны, что люди не меняются. Для меня внутренние изменения уже много лет являются неотъемлемой частью моей жизни.

И на своём пути я сопровождаю в этом других как специалист.

Бывает, что в детстве мы были вынуждены «обслуживать» кого-то в семье, их потребности.

Делали что-то и получали за это любовь, поддержку, внимание.

Тогда, вырастая, мы привыкаем, что чтобы что-то получить, нам нужно понравиться, нужно быть какой-то (каким-то).

У нас остаются детские незакрытые потребности, травмы, и чтобы получить любовь или внимание мы готовы страдать и делать ужасные вещи.

Унижаться, падать по достоинству, выпрашивать, заискивать, уговаривать.

Бегать за клиентами, унижаться в отношениях, «заслуживать» повышение по работе.

Решение здесь в том, чтобы увидеть, что тех, кто когда-то не дал нам любовь и внимание, уже нет - родители, братья-сестры, дедушки бабушки либо уже выросли, либо умерли, либо поменялись, у них свои семьи.

И они те нам не дали тогда, вот в чем дело. Бывает так, что, например, постаревший отец понимает, что не вкладывался, и пытается что-то исправить. Но редко когда нам это нужно в таком виде и нам взрослым.

Травма в детской части, наш внутренний ребёнок не получил тогда. И только мы сами можем ему додать.

Мы можем себе дать любовь, поддержку, защиту, безопасность.

Все ресурсы. Мы взрослые - можем. Эту связь между собой взрослой(ым) и собой маленькой(им) мы и настраиваем, восстанавливаем в терапии.

И когда у нас это появляется - эта связь, мы начинаем видеть, что можем давать себе сами - то нам перестает быть нужно унижаться и выпрашивать это у других.

Мы начинаем давать себе сами, заботиться о себе, вкладываться в себя, помогать себе.

Начинаем с себя. ❤️‍🩹🙏🏻

Про жертву и желание спасать.

В каждом из нас есть внутренний спасатель.

В здоровом варианте мы реализуем это через профессию, например - помогая за деньги тем, кому это действительно нужно, кто просит об этой помощи.

Хотя и здесь, в дальнейшем, по-хорошему перейти бы от спасательства к более здоровой профессиональной помощь.

В нездоровом - пытаемся тащить других на своей энергии, влезая туда, куда, возможно, и не просили.

Причиной этого может быть, например, то, что нам самим нужна помощь, но мы этого не видим, или не признаем.

И тогда мы будем пытаться спасать других вместо того, чтобы спасти себя, помочь себе. Будем видеть себя в других, не осознавая это.

Когда мы в контакте с этой своей частью - мы можем помочь и себе и реально помочь другим.

Также, бывает, например, история с треугольником Карпмана, хищник-жертва-спасатель.

Мы можем находить для себя агрессора, находясь в роли жертвы, и привлекать спасателя.

Часто, к сожалению, жертва сама перекидывается потом в агрессора, бывает, нападая на того, кто пытался помочь.

Эти истории, когда женщину бьет муж, вмешивается посторонний, и весь гнев обоих супругов в итоге направляется на него.

Это нездоровая схема, и единственный выход из неё - это взять в ответственность и перестать играть в эту игру.

В ней, кстати, выделяют еще наблюдателя иногда. Агрессор-жертва-спасатель и наблюдатель, тот, кто оказывается свидетелем происходящего.

Есть люди, которые регулярно попадают на роль спасателя в таких историях. Но, нужно понимать, что, чаще всего, здесь спасатель никому не нужен, спасать никого не нужно, это игра.

Не этого человека привлекут на роль спасателя - найдется другой.

И, к сожалению, в этой игре у всех много выгод, и у спасателя, и у агрессора, и у жертвы.

Причиной часто являются личные и родовые незавершенные конфликты. 🙏🏻❤️‍🩹

Терапия для пары это удивительно. Спасибо тем, кто идёт в это, за доверие, и глубину! ❤️‍🩹🙏🏻

Стоимость расстановки для пары 12.000р.

Расстановки позволяют заглянуть в подсознательные процессы, поработать с ними.

Прошлое семейной системы, травмы предков.

Наш личный болезненный опыт, через расстановки мы можем достаточно быстро и точно выявить, что влияет на нашу жизнь в контексте запроса.

Бывает, что это открывается слоями, мы постепенно разворачиваем.

Бывает, что понимание приходит сразу. Расстановка открывает, и позволяет выправить порядок, через травматерапию мы можем работать с болью, проживая и исцеляя чувства.

Когда в паре оба партнёра работают над собой и реально меняются - для пары это постоянная свежесть, вам друг с другом постоянно будет интересно, потому что партнёр раскрывает свои грани, становится целостнее, здоровее, интереснее - ты встречаешься с ним новым. Это классно. И это возможно, когда оба партнёра в терапии, когда оба осознанно идут в изменения. Поэтому, если для вас изменения, жизнь, движение, готовность меняться и работать над собой важны - хорошо бы у вашего партнёра были схожие ценности. 🙏🏻