Я, кстати, работаю на английском. Писал об этом ещё в 24м, когда начал брать клиентов из других стран, потом не затрагивал эту тему.

Интересно, что словарного запаса и навыков хватает для терапии, иногда, если чувствую, что нужно сказать фразу очень точно - gpt в помощь. Часто на родном языке клиента (если английский не родной).

Это даёт больше глубины и понимания клиентом смысла.

Пока немного иностранцев в практике, но я над этим работаю)

В Дананге сильное международное сообщество (на Бали, кстати, тоже так было, американцы, европейцы, австралийцы, … со всего мира люди)

Это очень интересно, люди разных культур, народов, разные семьи… Часто смешанные, один из одной страны, другой из другой, или из разных культур одного народа (Бали и Ява, например - там очень разные взгляды и отношение к мужчинам и женщинам).

Это влияет на потомков 🥲🙏🏻

Но, хорошая новость в том, что принципы одни и те же везде. Исключенный есть исключенный, попадание женщины на роль матери для своего мужчины в силу его нехватки матери - это есть везде.

Внутреннее взросление, взятие ответственности, исключенные чувства и эмоции - мы так устроены

Везде есть матери (и отцы) одиночки, везде есть смерть, потеря смыла, вопрос денег… И запросы, и принципы одни и те же.

При этом, свои нюансы везде есть.

🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿

С Днём Победы! 💐
Мира в Душе и вокруг 🕊️

Внутренняя работа - сильнейший рычаг для управления собой, и своей жизнью.

Поняв это, увидев, как это работает - мы можем направить свою внутреннюю работу на эти изменения.

Да, это не всегда просто. Как сказал Хеллингер, «Страдать легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество».

Ну потому, что внутренняя работа, перестройка себя - это отказ от старых схем и старых опор, от привычного. Это не всегда просто.

Но, кстати, это навык, и чем чаще, больше, регулярнее мы работаем над собой, тем более гибкими и способными к изменениям мы становимся. Более целостными и более «широкими» в плане видения, кругозора, мировоззрения, глубокими.

Мы начинаем понимать, что мир это не только мы, не только так, как было в нашей семье, нашем доме, городе или даже стране. Или, даже, как было когда-то, меняется всё, меняется мир, просто мы, бывает, застреваем в прошлом.

При этом, важен баланс - как в индуизме - баланс сил созидания, сохранения и разрушения - Брахма, Вишну и Шива.

Или, в джиу-джитсу - я тут начал заниматься борьбой в 37 лет, кстати, классная штука! - важно и строить комбинации, и удерживать позицию, удерживать положение, и разрушать то, что создает другой, останавливать его комбинации.

Если просто удерживать - не будет продолжения. Если пытаться только создавать - можно попасть под прием. Если только разрушать - не будет продолжения, не будет твоего проявления.

Вернемся к влиянию на нашу жизнь, через работу с травмами, стратегиями, которые когда-то помогли нашим родителям или бабушкам-дедушкам и которые не применимы в наше время и наших условиях - но которым мы продолжаем следовать, через исцеление семейных и родовых травмы мы можем влиять на свою жизнь и судьбу.

Перестраивая своё взаимодействие с другими людьми, с системами, налаживая более здоровый контакт, выстраивая отношения с другими и с собой - осознанно, правильно для себя, по-взрослому.

Ещё одна цитата не помешает, «всё, что мы не осознаём - становится судьбой», Юнг.

Расстановки не ставят своей целью собирать инсайты, но в процессе мы можем сильно прояснить для себя многие вещи: про самих себя, про других людей, про свои отношения.

Вывести на осознание подсознательные паттерны и исключенные чувства, влиявшие, но не осознаваемые.

Прошлое от нас не зависит - но от нас зависит, что мы с ним будем делать.

🙏🏻

Наш внутренний мужчина и наша внутренняя женщина - две фигуры, которые мы можем ставить, и отношения между которыми мы можем исследовать в расстановке.

Наш накопленных опыт партнерских отношений «складывается» туда.

Видят ли они друг друга, что испытывают друг к другу, рядом ли они, а что будет, если добавить деньги? А ответственность?

И там раскрывается много интересных историй.

Внешние отношения мы выстраиваем исходя из этой внутренней механики. С ней можно работать, выходя на прошлый опыт и работая с ним.

Завершая, и отпуская прошлые отношения. Проживая обиды, и недоговоренности, сидящие внутри нас, и рано или поздно, выплескиваемые на нового партнёра. Если с ними ничего не делать.

Иногда у нас внутренний мужчина - ребенок. А внутренняя женщина - перегруженная ответственностью за всех родительская фигура, например. Или оба дети, и ищут кого-то взрослого.

Тогда и во внешнем мире, в отношениях мы будем проигрывать это. С этим можно разбираться в терапии.

Очень уважаю тех клиентов, кому за 50-60 и кто приходит в терапию в этом возрасте.

У меня за время практики было немало таких клиентов, но их всё равно немного по сравнению с теми, кто приходит в более раннем возрасте.

Вся жизнь выстроена вокруг определенных травм, моделей поведения, а тут мы их прорабатываем, снимаем эти стратегии.

Для этого нужны мужество, смелость.

Но никогда не поздно проживать травмы, переставать делать то, что ты делаешь, если это уже изжило себя - здесь я говорю о семейных динамиках, которые мы бессознательно повторяем.

Иногда на то, чтобы набраться ресурса на проработку той или иной ситуации, нужны годы.

Кого-то приводят дети, кто-то сам занимается собой, пробует разные направления и доходит до расстановок.

Благодатный аспект этой работы - это влияние на потомков, проживая системные или даже свои чувства, мы облегчаем жизнь и судьбу своим детям, работая над собой, проживая и принимая свои личные чувства, а также системные, мы снимаем это давление на детей, внуков, правнуков.

Вчера в расстановке увидел, насколько сильно влияет то, давали ребёнку в детстве карманные деньги, или нет.

Когда дают - он приучается с детства ладить с ними, накапливать, обмениваться, получает опыт трат и потерь.

Когда тебе дают деньги - для тебя становиться нормальным получать их и иметь.

Понятно, что не у всех есть возможность давать крупные суммы. Но для ребёнка даже небольшие деньги это отличная возможность для развития в деньгах.

К сожалению, из-за страхов, родовых травм, собственной боли и дефицитов родители стремятся оградить своего ребёнка от взаимодействия с деньгами.

Но закладывается то, что деньги это нечто, с чем не стоит взаимодействовать, чего я недостойна, что не моё или что нужно получать как-то не напрямую.

Хитростью, обманом, жертвуя чем-то или теряя себя…

С этим можно работать. Уважая, и отпуская отношение предков к деньгам. Оставляя в прошлом то, что было в прошлом. Принимая и отпуская.

Проживая в расстановке ту боль, которую испытывали предки, давая ей выход, и собственную - успевшую накопиться «поверх» этой родовой боли.

Важные фокусы, цели в терапии:
- выстраивание опоры на себя
- целостность, как говорит мой учитель - «счастье - это когда все части вместе»
- внутреннее взросление
- проработка своих реакций, тех точек, за которые тебя цепляют
- к целостности, ну и отдельно - принятие своих темных сторон, и тех своих частей, которые тебе зеркалят другие люди
- умение выдерживать жизнь, выдерживать свои чувства и эмоции, понимать их, давать им место

Классное чувство, когда к тебе возвращается твоя часть. Ты как будто бы становишься больше, целее. Как будто бы ты возвращаешься к себе. Как когда ты нашел давно забытую, но когда-то дорогую тебе вещь, похожее чувство

Быть на своей стороне.

Часто, мы поддерживаем других, порой даже в ущерб себе. Как бы поддерживаем их, предавая, бросая себя.

Причиной могут быть конфликты в семье, когда мы росли у бесконечно конфликтующих между собой родителей, повторяя это со своим братом/сестрой.

Могут быть родовые травмы, когда кто-то кого-то предал - бросил, изменил, или даже просто не помог.

Тогда нам сложно защищать себя, высказывать своё мнение, сложно не предавать себя.

Быть на своей стороне.. Вдумайтесь в эти слова.

-На чьей ты стороне?
-На своей.

А это означает, что даже близкую подругу ты можешь в чём-то не поддержать. Что на тебя не так будут работать манипуляции. Что если нужно выбирать ты выберешь счастье.

Что ты, ты сама поддержишь себя.

Выбирать с себя, начинать с себя. Этому можно, и нужно учиться.

Быть на своей стороне)

И да, это может кому-то не нравиться, особенно тем, кто привык тебя использовать.

Но, это нормально, хотя, и несколько обидно: ты их поддерживала, а они тебя нет.

По-хорошему, это не должно цеплять, их реакция: ну, не нравится и не нравится.

🙏🏻

Боль дает глубину.

Когда человек в своей жизни соприкоснулся с большой болью - он становится глубже.

К сожалению, бывает так, что человек не прорабатывает эту травму, и застревает в ненависти, обидах, злости.

Тогда глубина есть, а любви нет.

Пройдя через травму, человек становится другим, «объёмным», большим, глубоким.

Касание боли дает это, а если есть ещё и любовь - то эта глубина дающая, созидающая.

Также, может быть так, что человек застревает в горе, других не рушит, как в примере выше, но сам страдает.

Через это тоже можно пройти, из этого можно выйти.

Путь терапии, путь изменений. 🙏🏻

Пара отзывов о моей расстановочной работе ❤️‍🩹⤵️

Игорь, благодарю за твою работу! Вроде и все, казалось, знаю, а вот и не все. Получилось пройти в глубину, что-то невидимое, но такое важное подлатать, подлечить, исцелить... тема денег - неисчерпаема!😊

Была на расстановках на фигурках у Игоря вместе с мужем. Мы оба психологи, но работаем в другом подходе. По моим ощущениям, Игорь создал пространство, в котором процесс осознания и исцеления корня проблемы, сидящего глубоко в подсознании, произошёл быстро, мягко, основательно. Я считаю Игоря мастером своего дела. Браво, коллега!

Если ты не можешь отпустить человека - возможно, нужно сказать какие-то слова.

Возможно - остались претензии, обиды, ожидания, недоговорённости. Возможно, кто-то кому-то что-то должен.

И, возможно, это не он должен, а папа маме, или дедушка дочери, а я это увидела в нём.

Или он меня бросил, и поэтому я не могу отпустить. Или я бросила, но не до конца.

Через расстановки можно раскрыть, увидеть, что именно влияет, и проработать. При необходимости мы работаем с личными травмами, если они проявляются и влияют.

Бывает, что человек, которого не могу отпустить, для меня про папу или маму, которые меня бросили или к которым у меня претензия. И тогда я не могу отпустить не самого человека, а папу или маму (в нем).

Если не отпускают тебя, возможно, ты для того человека про что-то важное, ты ему куда-то попадаешь, и он не готов это нести сам, при этом, если ваши отношения уже закончены - и ты можешь это дальше не нести 🙏🏻

Бывает, что что-то очень родное, свое я не могу оставить, и тогда я не ухожу от человека или его не отпускаю, это и не надо оставлять, себя надо забрать, это мы тоже делаем через расстановку.

Бывает - несём до сих пор какую-то ответственность, груз, травму этого человека - как взвалили и понесли когда-то, так и не отпустили. Делаем до сих пор какую-то работу для его семейной системы.

Работа с завершением предыдущих отношений дает возможность отпустить человека, не тащить его с собой дальше, когда фактически отношения уже давно закончены.

Завершить внутренне.

Даёшь ли ты место изменениям? Позволяешь ли ты им происходить?

Это определенная честность, можно спросить себя и попробовать почувствовать - пропускаю ли я изменения?

Что внутри, когда я думаю об этом, есть ли согласие?

Я воспринимаю это как некое место во внутреннем пространстве, когда мы говорим о работе с другим человеком.

Дать у себя внутри место для изменений другого человека, дать пространство. Если совсем грубо - можно ли другому человеку меняться рядом с тобой, в твоём поле, в твоём присутствии.

Ок ли тебе, если это происходит, даешь ли ты место движению и изменениям.

Если про собственные изменения - позволяешь ли ты меняться чему-то внутри себя, иногда даже глубже, чем возможно осознать в моменте.

Какие ощущения и эмоции у тебя вызывает сама идея об изменениях, о твоих изменениях.

В процессе работы над собой появляется гибкость, становится проще принимать изменения других - ну потому что ты сам(а) идёшь в изменения.

Кто-то считает, что изменения невозможны, что люди не меняются. Для меня внутренние изменения уже много лет являются неотъемлемой частью моей жизни.

И на своём пути я сопровождаю в этом других как специалист.

Бывает, что в детстве мы были вынуждены «обслуживать» кого-то в семье, их потребности.

Делали что-то и получали за это любовь, поддержку, внимание.

Тогда, вырастая, мы привыкаем, что чтобы что-то получить, нам нужно понравиться, нужно быть какой-то (каким-то).

У нас остаются детские незакрытые потребности, травмы, и чтобы получить любовь или внимание мы готовы страдать и делать ужасные вещи.

Унижаться, падать по достоинству, выпрашивать, заискивать, уговаривать.

Бегать за клиентами, унижаться в отношениях, «заслуживать» повышение по работе.

Решение здесь в том, чтобы увидеть, что тех, кто когда-то не дал нам любовь и внимание, уже нет - родители, братья-сестры, дедушки бабушки либо уже выросли, либо умерли, либо поменялись, у них свои семьи.

И они те нам не дали тогда, вот в чем дело. Бывает так, что, например, постаревший отец понимает, что не вкладывался, и пытается что-то исправить. Но редко когда нам это нужно в таком виде и нам взрослым.

Травма в детской части, наш внутренний ребёнок не получил тогда. И только мы сами можем ему додать.

Мы можем себе дать любовь, поддержку, защиту, безопасность.

Все ресурсы. Мы взрослые - можем. Эту связь между собой взрослой(ым) и собой маленькой(им) мы и настраиваем, восстанавливаем в терапии.

И когда у нас это появляется - эта связь, мы начинаем видеть, что можем давать себе сами - то нам перестает быть нужно унижаться и выпрашивать это у других.

Мы начинаем давать себе сами, заботиться о себе, вкладываться в себя, помогать себе.

Начинаем с себя. ❤️‍🩹🙏🏻

Про жертву и желание спасать.

В каждом из нас есть внутренний спасатель.

В здоровом варианте мы реализуем это через профессию, например - помогая за деньги тем, кому это действительно нужно, кто просит об этой помощи.

Хотя и здесь, в дальнейшем, по-хорошему перейти бы от спасательства к более здоровой профессиональной помощь.

В нездоровом - пытаемся тащить других на своей энергии, влезая туда, куда, возможно, и не просили.

Причиной этого может быть, например, то, что нам самим нужна помощь, но мы этого не видим, или не признаем.

И тогда мы будем пытаться спасать других вместо того, чтобы спасти себя, помочь себе. Будем видеть себя в других, не осознавая это.

Когда мы в контакте с этой своей частью - мы можем помочь и себе и реально помочь другим.

Также, бывает, например, история с треугольником Карпмана, хищник-жертва-спасатель.

Мы можем находить для себя агрессора, находясь в роли жертвы, и привлекать спасателя.

Часто, к сожалению, жертва сама перекидывается потом в агрессора, бывает, нападая на того, кто пытался помочь.

Эти истории, когда женщину бьет муж, вмешивается посторонний, и весь гнев обоих супругов в итоге направляется на него.

Это нездоровая схема, и единственный выход из неё - это взять в ответственность и перестать играть в эту игру.

В ней, кстати, выделяют еще наблюдателя иногда. Агрессор-жертва-спасатель и наблюдатель, тот, кто оказывается свидетелем происходящего.

Есть люди, которые регулярно попадают на роль спасателя в таких историях. Но, нужно понимать, что, чаще всего, здесь спасатель никому не нужен, спасать никого не нужно, это игра.

Не этого человека привлекут на роль спасателя - найдется другой.

И, к сожалению, в этой игре у всех много выгод, и у спасателя, и у агрессора, и у жертвы.

Причиной часто являются личные и родовые незавершенные конфликты. 🙏🏻❤️‍🩹

Терапия для пары это удивительно. Спасибо тем, кто идёт в это, за доверие, и глубину! ❤️‍🩹🙏🏻

Стоимость расстановки для пары 12.000р.