Это про нас обоих.

Когда два человека взаимодействует (а в паре, в дружбе, между коллегами это взаимодействие достаточно тесное), мы часто переносим на другого наши травмы, наши проекции.

То есть, он нам куда-то попадает, в какие-то наши истории (на роль мамы, от которой мы хотим дополучить что-то, например, или папы, которого не хватило, и тд), и мы для него также можем попасть на чью-то роль (бывшей жены, первой любви, кого-то ещё).

Часто изначально мы сходимся травмами. И почти всегда это двусторонний процесс. Оба подвешивают проекции.

Тогда взаимодействие не совсем чистое, мы дружим, работаем, строим отношения не только с самим человеком, а как бы продолжаем отношения с кем-то из родителей, или доразруливаем с бывшим, братом-сестрой, и тд.

Мы не видим самого человека таким, какой он есть, мы видим проекцию.

И в отношения тогда привносится много всего.

Происходит это из-за наших личных травм и дефицитов, из-за незавершенных предыдущих отношений, из-за родовых (с уровня предков) и семейных (связанных с родителями) травм.

Под родовыми травмами я подразумеваю незалеченную боль семейной системы. Что-то такое, с чем предки не справились в силу того, что не было ресурса и/или у них были свои травмы, что-то, что было исключено, вытеснено и потомки это несут.

Когда мы снимаем с себя чужую ответственность, когда снимаем проекции, когда исцеляем свою и родовую боль - жить становится легче. При этом - это путь трансформаций, то есть, мы проходим, должны пройти через внутренние изменения.

Меняясь внутренне, мы меняем всё. Перестраиваются связи. Меняется наше отношение. Мы перестаем реагировать на автомате и перестаем повторять неработающие схемы. Начинаем видеть то, что не видели ранее.

Можем делать новые выборы и принимать новые решения. Новой (новым) собой. 🙏🏻

Путь внутреннего взросления - это путь постепенного взятия ответственности за свои действия, слова, чувства и эмоции.

За свою жизнь. Этот путь не всегда простой, но на нём мы получаем силу и свободу - распоряжаться своей жизнью и судьбой. Строить свою жизнь.

Ребёнок не может нести эту ответственность, взрослый - вполне.

В некоторых сферах, там, где у нас травмы - мы остаёмся детьми, будучи взрослыми. Проваливаемся в эти травмы.

Обижаемся, надуваем губки, уходим, избегаем решения вопроса, отказываемся себе в ущерб, и прочие детские реакции.

Будучи взрослыми, мы можем «доращивать» себя через терапию, получая власть и свободу - вместе с ответственностью, никак иначе 😌

🙏🏻

«Мама, я отказываюсь тебя нести».

К сожалению, иногда наши родители выбирают не взрослеть.

Это их выбор.

Мы не их родители, и мы не можем, и не должны тащить их на себе.

Их травмы - да, они есть. Но человек сам выбирает, ему сидеть в этой травме, защищаясь выгодами - да, так удобнее и привычнее - или пройти через эти травмы, и вырасти.

Это может произойти хоть в 70.

Но, чем дольше мы тянем - тем на дольше лишаем себя выгод взрослой жизни - свободы, денег, самостоятельности.

Небольшое послание меняющимся ✨🙏🏻

Ты меняешься. Дай себе время.

Выдыхай. Отпускай. Позволяй изменениям встраиваться. Это не всегда простой путь и не всегда быстрый.

Где-то можно отпустить сразу, где-то по чуть-чуть, по мере готовности. Это нормально. Step by step. Шаг за шагом.

Где-то взглянуть одним глазком в новое, подсмотреть. Где-то широко открыть глаза, и смотреть, видя и осознавая, как дело обстоит на самом деле.

Проживай чувства и эмоции, наблюдай, изучай. Не все чувства и эмоции твои, часто мы несём чужое. Потихоньку учись это распознавать и чужое, признавая, отпускать.

Тебе не нужно выдерживать других, больше не нужно. Детей - да, но чаще же речь не о них, верно?

Переставая выдерживать других - тех, кого нет долженствования ты можешь выдерживать себя, своё прошлое.

Небольшая передышка, отдых, восстановление ресурса, и двигаться дальше 🙏🏻

Хочу немного поговорить об эмоциях и о чувствах.

Это сила. Будучи исключенными, подавленными - они влияют негативно на нашу жизнь.

Если это исключенные чувства предков (бабушек, дедушек, родителей) - они могут включаться у нас как усилитель собственных чувств.

То есть когда ситуация вроде бы не крайняя, а реакция у нас сверх.

В расстановке мы признаем, даем место, внимание. Перестаем исключать вместе с папой, мамой и тд., «как будто бы этого не было».

Признаем. Это было. И это закончилось. Больше нести не надо никому, в том числе и потомкам.

Это работа с родовыми травмами.

Личные чувства и эмоции - наблюдаем, даем место и внимание по мере возможности, на терапии, вечером, или прямо в моменте, если ситуация позволяет, но точно не исключаем.

Не говорим, «этого нет», не закрываем глаза на свои чувства и эмоции, не прячем их. Можно прям с собой договориться: «я уделю этому внимание позже».

Сейчас я злюсь, сейчас не место разбираться, позже посмотрю, что это, что за реакция, на что. Проработаю. Зафиксировать просто для себя.

И действовать адекватно ситуации. Ну не всегда мы можем в моменте покопаться в своих чувствах. Но исключать их или подавлять не стоит.

Тут тоже важен баланс, этому стоит учиться и, наверное, в целом это про то, что сейчас называют эмоциональным интеллектом.

И он не менее важен, чем «интеллектуальный интеллект».

То, что с тобой было - это не нормально.

Если тебя били, унижали, проявляли насилие над тобой.

Это ненормально.

Это могло записаться, как норма, могло стать привычным - но это не норма. Это не нормально.

Во взрослой жизни мы, бывает, воссоздаем то, что с нами делали в детстве, помещаем себя в подобное, в привычные условия.

И тогда мы тоже можем не видеть, что что-то происходит неправильно, неадекватно.

Насилие это ненормально. Обман это ненормально. Манипуляции, использование тоже.

Будучи взрослыми, повышая свою грамотность, отслеживая, наблюдая - мы можем выходить из подобных схем.
Ставя границы.

Работая над собой и прорабатывая триггеры и травмы.

Можно строить отношения на честности, доверии, открытости, любви и уважении. Можно

Изменения приводят к перестройке.

Когда мы меняемся, становимся здоровее, свободнее, более ясно видим то, что до этого не видели - перестраивается и то, что нас окружает.

Мы перестаем поддерживать болезненные схемы с другими людьми. Перестаем прикрывать то, на что раньше могли закрыть глаза.

Мы начинаем действовать и реагировать по-другому, или даже не реагируем там, где до этого была эмоциональная реакция.

А это ведь крючок для тех, кто пытался нами манипулировать - задеть, вызвать эмоции. Когда мы этот «крючок» проработали - нас больше не зацепить за него.

Или какой-то человек, с которым мы взаимодействовали, потому что от него мы получали что-то, что сами себе дать не могли. Зачастую, расплачиваясь достоинством, свободой, счастьем.

Проработав, «подрастив» себя внутренне - мы можем сами давать себе внимание, поддержку, опору, защиту; и тогда от него нам это и не нужно, либо это может перестроиться в более здоровую схему.

Перестраиваются связи между людьми, наше взаимодействие с системами, принятие решений и реагирование.

Это часть тех последствий, которые есть у внутренних изменений. 🙏🏻

Друзья, на всякий случай, другие мои контакты:
https://vk.com/igortirskii
http://wa.me/84382923463

Здесь все соц. сети.

Телеграм продолжаю вести.

Иногда нам непросто двигаться. Иногда очень сложно.

Наша Душа не просто так выбирает такой путь, такую семью и такие уроки. Когда мы в родительской семье - мы часто не можем ничего поделать в силу того, что являемся детьми, подростками. Когда вырастаем - у нас появляется возможность и право выбирать и менять.

Свой путь, свои убеждения, своё видение. Создавать обстоятельства, прорабатывать реакции, снимать автоматические. Прорабатывать травмы и освобождаться потихоньку от ролей агрессора / жертвы / спасателя.

Менять свою жизнь. Выбирать, где жить, как, с кем. Чем заниматься, кем работать. На кого учиться. Взрослые могут выбирать.

Часто нам сложно повзрослеть, сложно отказаться от выгод прежней позиции, прежнего поведения. Тогда хотя бы по чуть-чуть отпускать старое, понемногу меняться, искусство маленьких шагов. Тут поменять, тут отпустить, здесь остановить, и тд.

Из маленького складывается большое.

Ещё, часто мы не видим изменений, которые происходят с нами. Нам кажется, что мы не меняемся. Но на деле, меняемся, и очень сильно.

При этом, некоторые вещи чтобы поменять, нужно сильно постараться. Приложить много времени, и усилий. Как я постоянно говорю, у всех разная стартовая позиция. То, что нам даётся легко - для кого-то очень сложно. А то, что легко для других - может быть нашей жизненной задачей, выбором нашей Души.

И вообще, часто
Самое тёмное время - перед рассветом. ✨

Отношения - это рисунок, который создают двое.

Если кто-то один не хочет, бросает, - а создать надо, получается, что всё должен сделать другой.

Нарушается баланс. Один только берёт, другой вкладывается.

Развиваться не заставишь. Вернее, как: можно заставить, но это в руках Высшего, со своими инструментами. Когда жизнь заставляет.

На практике часто получается так, что один партнёр всё тащит, другой же ничего не делает, а часто ещё и распускается. Меняется в худшую сторону.

В каких-то случаях можно попробовать спасти отношения. В каких-то - давно пора уйти.

Часто бывает так, что изначально цели и ценности у партнёров разные. И это выясняется по ходу отношений, когда уже много лет вместе, дети.

Бывает и так, что накопились обиды и недоговорённости.

Исправить можно и спустя много лет, было бы желание обоих партнёров.

В идеале - чтобы каждый работал со специалистом и разбирался со своими сложностями. К сожалению, мужчины реже признают, что у них есть проблемы.

Но проблемы в отношениях это не проблемы одного и проблема не в одном. Мы сходимся своими травмами и бывает что из-за них же и расходимся, если ничего с этим не делать.

Работать над собой надо обоим. И каждому есть над чем работать 😉 Всегда 🙏🏻 было бы желание. 🫶🏻

«Я не твоя мама».

Часто нас ставят на роль родителя. Предлагают побыть в этой роли.

С одной стороны - ты большая, власть у тебя, ресурсы у тебя, - и тут те женщины, у которых были потерянные детки (выкидыши, аборты), либо в их семейной системе, идут в это, чтобы додать этим деткам.

Либо, часто, когда свои дети уже выросли а ты не чувствуешь, что было сделано достаточно, есть чувство вины, что мало вложилась, и тогда бывает через партнерские отношения, где партнёр на роли ребёнка - додаю своим детям.

Или, додаю себе через него. Разные бывают причины. Ну так вот, с одной стороны - главенство, власть, ресурсы, сила, казалось бы.

С другой - нарушение баланса - родитель-ребёнок это не равные отношения, родитель дает, ребёнок берет. И если тот, кто на роли ребёнка будет только брать, это будет восприниматься нормально, не будет ощущаться как дисбаланс (во вышеозвученных схемах). Но, если посмотреть здраво - это игра в одни ворота.

Также, теряется романтическая составляющая, уходят с*кс и страсть из отношений.

И тот, кто идёт на роль мамы, и тот, кто занимает роль ребёнка - делают это в силу травм. Тот, кто в роли ребёнка - часто это ещё нежелание взрослеть и брать ответственность.

К сожалению, такая связка нездорова, она обслуживает травмы, но в итоге ни с одной стороны ни с другой то, что было - не вернуть. Дело в прошлом, которое давно закончилось, к сожалению.

Решение в том, чтобы увидеть эти переносы, понять, почему иду на роль матери (свои травмы и травмы семейной системы), а для второго партнёра - почему не хочу брать ответственность и при всех выгодах взросления (свобода, с*кс, деньги, реальная власть над своей жизнью) отказываюсь от него.

Ну и также проработка травм, увидеть, что только сам себе теперь могу додать, что от родителей этого ждать уже бесполезно и это не получить, ну потому что травмы у того меня, маленького, это он тогда недополучил и только я ему могу додать, исцелить то, что болит, через работу со специалистом.

Мужчин тоже часто ставят на роль папы, у этого тоже есть причины (и у мужчины, и в семейной системе, и у женщины - нехватка папы, не было, или был в работе/с любовницей/пил и т.д).

Решения те же - понять, что себе маленькой могу додать только я, собой взрослой, и через терапию проработать, для мужчины - проработать со своей стороны (где пытаюсь о маленьком себе позаботиться через партнера, какую историю из семейной системы проигрываю).

Через такую работу отношения становятся чище и прозрачнее, в них становится больше любви и уважения, романтических чувств, и в интимном плане всё выравнивается.

И да, мужчины легко могут попадать на роль мамы, бабушки для женщины и наоборот, жена для мужа может попадать на роль отца.

Пол тут не так важен 🙏🏻
Скорее, схожие травмы играют.

В последнее время часто и много приходят клиенты с темой уверенности, опоры на себя, именно в ключе «я не слушаю свою интуицию, знаю, что она права, но в моменте принимаю решения, опираясь на логику».

Часто за проблемой стоит внутренний конфликт ума и сердца, ума и чувств. За конфликтом бывает разное, от внутреннего противоречия кого-то из родителей до расхождения в позициях по жизни или семейной травмы.

Но эти противоречия внутренние, на деле нам нужны и логика и интуиция, при этом можно говорить о том, что женская сила это интуиция а мужская логика, ну как сильная сторона просто.

Бывают очень умные женщины, с прекрасным острым умом и чувствующие, видящие мужчины с прекрасной интуицией.

При этом как у каждого человека есть свои таланты также и у каждого пола есть свои особенности, свои преимущества.

Также, частый внутренний конфликт духовное-материальное, но наш мир состоит как из одного так и из другого, и дело часто только в нашем внутреннем противоречии. За которым часто стоят конкретные люди - например, папа, который верил и вдохновлял и мама, которая не достигла успеха в том, что ей было важно, и давя на дочь апеллировала к важности заработка и денег в приоритет мечтам.

И их конфликт между собой, ребёнок копирует, и потом всю жизнь выбирает между мечтой и стабильностью, вдохновением и деньгами, и пр.

На деле, может быть и то, и другое. Но чтобы это увидеть, чтобы к этому прийти - часто нужно пройти через этот внутренний конфликт, а вернее, признать, что у них было так, и что это не про нас, а про их нерешенные вопросы.

Какие-то события, ситуации, произошедшие давным-давно, могут не отпускать нас и по сей день.

Так эмоционально задели, тронули, потрясли.. Что мы несём их с собой, не можем завершить.

Не отпускаем. Если начать в них углубляться, разбираться, расплетать - мы можем это сделать. Что-то постепенно, что-то быстрее. Проживать обиды, злость, агрессию - которые мы не смогли - или нам не дали тогда выразить.

Ту боль. Ко взрослой жизни она, бывает, обрастает десятками вторичных выгод и превращается в часть жизни. Стратегии поведения, реагирования, образ жизни…

Когда даёшь ей внимание, сам(а) её принимаешь, проживаешь - вся эта построенная на ней часть жизни может начать рушиться, перестраиваться. Выздоравливаем мы - и наша жизнь, наши взаимодействия, отношения становятся более здоровыми. :)

Мы взрослые можем это сделать. Мы дети - не могли. Мы подростки - тоже. И вот сейчас, имея ресурсы, опыт - можем.

Таким образом мы можем влиять на свою жизнь, управлять ей. 🙏🏻

Внутренние изменения - сильная штука.

И, кстати, из бонусов: как правило, у нас высвобождается энергия, которая поддерживала всю эту систему, - созданную в жизни для обслуживания травмы. Много энергии.

И мы можем направить её на что-то более здоровое.

Зарабатывание денег, например. Или построение счастливой жизни, своей счастливой жизни так, как мы это видим.

И разные другие вещи, которые являются правильными для нас.

А не для призраков нашего прошлого.

Мы защищаем свои травмы, мы делаем это чтобы не встречаться с болью.

Защищая их, мы выстраиваем свою жизнь. И, зачастую это такие выверты и круговерти, мы так хитро запутываем себя и других..

То, как мы живём, как общаемся, как достигаем желаемого, закрываем потребности - зачастую мы сами устаём жить так, запихнув ногу себе куда-нибудь за шею и так двигаясь по жизни.

Выстраивая непонятные отношения на работе, дома, с друзьями…

Ясность и прямота зачастую болезненны. Это как посмотреть в чистое зеркало, и увидеть что-то не очень хорошее про себя, про свою семью, про предков. Признать, что было не окей, неправильно, что система была построена неправильно, что то, что происходило - это было неправильно.

Что было насилие, например. Алкоголизм. Травля. Предательство. Или что-то ещё такое, что очень не хочется признавать…

Это про прошлое, я имею ввиду, про то время, когда появились эти травмы. Когда нам было 3, 5 или 15.

Потому что тогда разрушатся идеалы. Придётся признать, что и я не совершенство. Что отчасти я такая(ой) же. Увидеть свои тёмные стороны.

Спойлер - через их принятие приходят сила, целостность, свобода и власть над своей жизнью, но для этого надо пойти в изменения.

А мы, чем старше становимся, тем более тщательно обустроена наша жизнь вокруг этой травмы. Много выгод, много связей, много на этом стоит.

Но, на самом деле, это тяжёлый груз, и, когда время придёт, лучше бы его снять. А то можно так и не пожить настоящей, свободной и счастливой жизнью. 🙏🏻

Люди отражают нам наши внутренние части, наши качества, стороны характера.

Чем сильнее цепляет, задевает нас тот или иной человек, чем ближе и плотнее контакт с ним при невозможности и неправильности этот контакт прекратить - потому что связывают семейные, рабочие или другие узы, тем важнее нам взглянуть туда, куда внутренне это давит.

Тем сильнее наш внутренний конфликт или потребность в собственной такой части. Дотошной, агрессивной, доброй, смелой - это всё варианты, наш мир как калейдоскоп и в разные моменты через разных людей в нём отражаются разные наши части.

Приняли одну, интегрировали, дали ей место, - стали целостнее при этом, какая-то из сфер нашей жизни наладилась - начинает проявляться другая.

Поработали с силой, приняли - встречайте зеркало про слабость. Мир про баланс, и мы тоже должны стремиться к балансу. Выстраивая его внутренне - мы и в своей жизни сможем его выстроить в большей степени - между работой, спортом, личной жизнью и пр.

Деньги - такая штука, которая много всего поднимает, это энергия, которой у нас чем больше, тем больше движения мы можем осуществить.

Вместе с тем, страхи, суеверия, опасения, низкие качества - это то, что может включиться при приходе определенного количества денег.

При получении или возможности получения.

Страх потерять, жадность, или, наоборот, расточительность.

Ещё, эта очень наглядная история про Машеньку и Мироздание, в интернете есть. А что мне надо за это отдать? Да ничего не надо, бери и пользуйся. Нет, что-то надо отдать) Ногу там или здоровье)

Конечно, нужен баланс, мы вкладываемся и получаем, даем и принимаем. Если только даем и не берём - это тоже не хорошо, мы делаем должниками, не даем компенсировать.

И, чтобы получить - бывает, что мы должны сделать выбор в пользу чего-то.

Но это не про потерю. То есть, если у нас постоянно развилка богатство или здоровье, деньги или друзья, деньги или отношения - надо смотреть, что за травма, что за внутренний конфликт за этим стоит. Если раз за разом выбор.

Кто в роду, например, потерял деньги но выжил - и вот тогда схема где жизнь пришла через потерю. И потомки в лояльность этой ситуации, чтобы показать на неё, признать повторяют, воспроизводят в своей жизни.

И другие варианты.

Можно быть и счастливой(ым), и здоровой(ым), и богатой(ым).

Да, в разные периоды жизни мы проходим через разные трудности и по разному бывает.

При этом, может быть и, и, и. И это, и это, и это. Может быть все хорошо. 🙏🏻

Многим из нас необходимо наладить контакт со своими чувствами.

Это то, что позволяет нам быть живыми, метафорически, на мой взгляд, это как лепестки цветка - то, через что «дышит» наша Душа

Чувства и эмоции - важнейшие маркеры, сигнализирующие нам о нарушении границ, о том, хорошо или плохо для нас то, или иное событие, человек, предмет, место.

Из-за прошлых травм и «переносов» мы можем видеть в новых людях кого-то из своего прошлого, и тогда наши чувства к этому человеку будут иными, чем могли бы быть, если бы мы смотрели чисто.

В расстановках мы такое прорабатываем.

Также эмоции связывают нас с миром, с жизнью, мы можем «жить на полную» - с закрытым сердцем это сложно сделать.

Понятно, что закрывается оно из-за травм, причиненной боли, предательств, но в наших силах дать место и изменениям, и исцелению, и превратить травмы и боль в ресурс. Стать сильнее и целостнее.

Или продолжать сидеть в обиде или в жертве. В поисках - и часто, конечно, успешных, или даже создании виноватых. В мире много людей, и мы всегда найдём подходящих под свой внутренний узор. Как пазл. Агрессор всегда найдет свою жертву, жертва агрессора, а там и спасатель, конечно, подтянется ;)

Играть ли в эти игры дело каждого.

Я немного ушёл в сторону, все же хотел больше поговорить про эмоции. Также, это источник энергии, ресурса, внутреннее топливо для движения.

К сожалению, в нашей культуре не особо и не всегда принято уважительно относиться к своим, да и к чужим чувствам. Хотя, конечно, зависит от семьи.

Да и сейчас всё больше родителей с самого раннего возраста стараются помочь деткам наработать «эмоциональный интеллект» - это, в том числе, понимание, какие чувства и эмоции я испытываю.

Говорить о своих чувствах, называть их. Здоровая модель взаимодействия в отношениях - не «ты ***»(много разных слов), а «когда ты так поступаешь, я расстраиваюсь».

Не «ты плохой/ая», а «мне плохо, когда ты так делаешь». Тогда другой человек не попадает сразу в защитную позицию - когда нас обвиняют, у нас сразу включается защита, это нормально - а может услышать нас, нашу позицию.

И если мы ему важны - скорректировать своё поведение, поступки.

В общем, не всех нас почти никого из нас этому не учили, поэтому, будучи взрослыми, мы можем научиться этому сами, благо есть и книги, и тренинги, и системы, где это можно наработать, изучить, натренировать.

И есть травматерапия, расстановки как инструмент, и это одна из вещей, с которыми я работаю.

Хотя, не буду лукавить, не всегда просто раскачивать это, если человек закрылся, не хочет чувствовать. Но, постепенно, через тело - оно тоже постоянно подсказывает и сигнализирует нам, помогая понять, что для нас правильно - мы можем с этим работать.

Это одна из важных задач терапии, наладить контакт с чувствами. Понимать, что я чувствую, разделять, где мои чувства-эмоции, а где чужие, называть их, использовать их себе во благо.

Также, есть системные чувства, это вытесненные, не прожитые чувства и эмоции предков, которые они исключили, закрыли, отодвинули в сторону, и которые влияют на нас.

Предки это сделали потому, что не было ни времени, ни возможности, ни, возможно, инструментов, чтобы прожить их нормально, принять, дать им выход - только закрыться, откинуть в сторону, забыть.

С этим тоже можно работать: признавать, давать место, проживать, и тогда будет легче, не будет такого давления в той теме, где они есть.

Практически каждый, думаю, испытывал на себе влияние системных чувств - это когда твои эмоции по силе превышают то, что, казалось бы, должно быть в этой ситуации, когда очень сильная злость, с которой не справиться, например, или вина, и т.д.

Расстановки с этим тоже работают, как системный подход.
🙏🏻