Смысл это то, что дает энергию, наполняет. Связь со смыслом может, и должна быть установлена - есть много путей, как это сделать.

Я не сказал бы, что эта связь только логическая. Можно понимать, но не ощущать, не чувствовать эту связь. Поэтому, я сказал бы ещё, что это и про чувства-эмоции, и про что-то более тонкое.

Видение, скажем так. Ощущать, видеть, чувствовать эту связь.

Тебе могут сказать, «твоя миссия в том-то…», или ты можешь прочитать, как правильно, ты должен делать то-то и то-то, но насколько глубоко ты это понимаешь, насколько ты соединен с этим? Есть ли на это внутренний отклик?

Это как кино в 2д - плоское, или ты надеваешь 3д очки - и картинки оживают.

Форма может быть та же - но она что-то значит для тебя, у неё есть связь с чем-то внутри тебя, а точнее - у тебя внутри есть то, что откликается на эту форму.

Твой собственный смысл. ✨

Пара важных моментов 🙏🏻

У всех разная исходная точка. Когда мы смотрим на других, и сравниваем себя с ними - мы не всегда учитываем, что у них могло не быть того, что было в жизни у нас.

И мы не всегда учитываем, что у них могла быть своя жесть.

«Не суди о человеке, пока ты не прошел путь в его ботинках», я об этом.

Второе, я часто об этом говорю, если мы прошли через боль и жестокость, если на нашу участь много выпало - мы можем, будучи взрослыми, исцелить, трансформировать это - в опыт и силу.

Стать примером для других, или помощником им в этом, пройдя сами.

Сделать опыт опорой и ресурсом. 🙏🏻

Но сначала надо помочь себе

Step by step. Шаг за шагом. Потихоньку исцеляя себя и улучшая свою жизнь 🙏🏻🫶🏻

Немного освежу информацию о себе.

Я веду практику в Дананге, Вьетнам, также работаю онлайн. Работаю на русском и английском.

Основная специализация - травматерапия, завершение отношений, экзистенциальные вопросы (жизнь, смерть, радость, любовь, я, смысл..), также приходят клиенты работать с темой денег.

Работаю и с другими запросами. 🙏🏻

Стоимость расстановки составляет 8.000р.

Запись в лс @igortirskii

Супруга переслала отрывок из статьи, отозвалось:

«Эгоизм – это отождествление. Эгоизм не означает, что вы живёте так, как вы хотите, сказал Оскар Уайлд. Эгоизм – это означает жить, ожидая, что другие будут поступать так, как вы хотите. Не перепутайте. Вам с детства внушали, что эгоизм – это жить так, как вы хотите. Не дай бог жить согласно своим желаниям, правда? Но ваша мама показала реальный принцип эгоизма, внушая вам эту идею, потому что ты, эгоистка, не хочешь жить как мама. «Мама тебе плохого не пожелает. Эгоистка! О себе только думаешь!» Но эгоизм, это не когда о себе думаешь. Женщины вообще о себе не думают практически. Эгоизм – это когда ты думаешь или хочешь, чтобы другие жили так, как ты считаешь. Вот это эгоизм.»

Действительно ведь, часто когда человек выбирает жить так, как хочет он, а не так, как хотят другие, чтобы он жил, его называют эгоистом.

Но ведь эгоизм - это когда ты хочешь, чтобы другой человек жил и поступал так, как хочешь ты. Разве это не эгоизм?

Выбирать свою жизнь всё в большей степени - реализовывая себя, проявляя себя в мир, создавая, показывая другим пример, что так можно - разве это эгоизм?

Свою ли жизнь я живу?

Семейные динамики, переплетения, подсознательное завершение историй предков, всё это заставляет нас, по принципу, что мы меньшая система и являемся частью большей, нашей семейной системы, рода, много всего делать не своего.

Да, мы проходим судьбу, свою судьбу, но в этой своей судьбе живём ли мы свою жизнь?

Делаем ли мы, что хотим, выбираем ли мы то, что надо нам, реализуем ли себе, свои мечты?

У мамы не удалось, и я пол-жизни пытаюсь доказать, что это возможно. У папы получилось, и я долгое время борюсь с тем, как у него получилось, «я могу лучше» - например.

И так далее. Вопреки, в поддержку, так же, как и предок, только не так, как предок, доделать, переделать, спасти…

У каждого свои истории. До определенного момента эти истории нас мотивируют, побуждают двигаться, но дальше они начинают препятствовать нашему развитию, движению вперёд. Росту.

И тогда мы идём в работу с ними. И можем освободиться от их разрушительного влияния.

Это про нас обоих.

Когда два человека взаимодействует (а в паре, в дружбе, между коллегами это взаимодействие достаточно тесное), мы часто переносим на другого наши травмы, наши проекции.

То есть, он нам куда-то попадает, в какие-то наши истории (на роль мамы, от которой мы хотим дополучить что-то, например, или папы, которого не хватило, и тд), и мы для него также можем попасть на чью-то роль (бывшей жены, первой любви, кого-то ещё).

Часто изначально мы сходимся травмами. И почти всегда это двусторонний процесс. Оба подвешивают проекции.

Тогда взаимодействие не совсем чистое, мы дружим, работаем, строим отношения не только с самим человеком, а как бы продолжаем отношения с кем-то из родителей, или доразруливаем с бывшим, братом-сестрой, и тд.

Мы не видим самого человека таким, какой он есть, мы видим проекцию.

И в отношения тогда привносится много всего.

Происходит это из-за наших личных травм и дефицитов, из-за незавершенных предыдущих отношений, из-за родовых (с уровня предков) и семейных (связанных с родителями) травм.

Под родовыми травмами я подразумеваю незалеченную боль семейной системы. Что-то такое, с чем предки не справились в силу того, что не было ресурса и/или у них были свои травмы, что-то, что было исключено, вытеснено и потомки это несут.

Когда мы снимаем с себя чужую ответственность, когда снимаем проекции, когда исцеляем свою и родовую боль - жить становится легче. При этом - это путь трансформаций, то есть, мы проходим, должны пройти через внутренние изменения.

Меняясь внутренне, мы меняем всё. Перестраиваются связи. Меняется наше отношение. Мы перестаем реагировать на автомате и перестаем повторять неработающие схемы. Начинаем видеть то, что не видели ранее.

Можем делать новые выборы и принимать новые решения. Новой (новым) собой. 🙏🏻

Путь внутреннего взросления - это путь постепенного взятия ответственности за свои действия, слова, чувства и эмоции.

За свою жизнь. Этот путь не всегда простой, но на нём мы получаем силу и свободу - распоряжаться своей жизнью и судьбой. Строить свою жизнь.

Ребёнок не может нести эту ответственность, взрослый - вполне.

В некоторых сферах, там, где у нас травмы - мы остаёмся детьми, будучи взрослыми. Проваливаемся в эти травмы.

Обижаемся, надуваем губки, уходим, избегаем решения вопроса, отказываемся себе в ущерб, и прочие детские реакции.

Будучи взрослыми, мы можем «доращивать» себя через терапию, получая власть и свободу - вместе с ответственностью, никак иначе 😌

🙏🏻

«Мама, я отказываюсь тебя нести».

К сожалению, иногда наши родители выбирают не взрослеть.

Это их выбор.

Мы не их родители, и мы не можем, и не должны тащить их на себе.

Их травмы - да, они есть. Но человек сам выбирает, ему сидеть в этой травме, защищаясь выгодами - да, так удобнее и привычнее - или пройти через эти травмы, и вырасти.

Это может произойти хоть в 70.

Но, чем дольше мы тянем - тем на дольше лишаем себя выгод взрослой жизни - свободы, денег, самостоятельности.

Небольшое послание меняющимся ✨🙏🏻

Ты меняешься. Дай себе время.

Выдыхай. Отпускай. Позволяй изменениям встраиваться. Это не всегда простой путь и не всегда быстрый.

Где-то можно отпустить сразу, где-то по чуть-чуть, по мере готовности. Это нормально. Step by step. Шаг за шагом.

Где-то взглянуть одним глазком в новое, подсмотреть. Где-то широко открыть глаза, и смотреть, видя и осознавая, как дело обстоит на самом деле.

Проживай чувства и эмоции, наблюдай, изучай. Не все чувства и эмоции твои, часто мы несём чужое. Потихоньку учись это распознавать и чужое, признавая, отпускать.

Тебе не нужно выдерживать других, больше не нужно. Детей - да, но чаще же речь не о них, верно?

Переставая выдерживать других - тех, кого нет долженствования ты можешь выдерживать себя, своё прошлое.

Небольшая передышка, отдых, восстановление ресурса, и двигаться дальше 🙏🏻

Хочу немного поговорить об эмоциях и о чувствах.

Это сила. Будучи исключенными, подавленными - они влияют негативно на нашу жизнь.

Если это исключенные чувства предков (бабушек, дедушек, родителей) - они могут включаться у нас как усилитель собственных чувств.

То есть когда ситуация вроде бы не крайняя, а реакция у нас сверх.

В расстановке мы признаем, даем место, внимание. Перестаем исключать вместе с папой, мамой и тд., «как будто бы этого не было».

Признаем. Это было. И это закончилось. Больше нести не надо никому, в том числе и потомкам.

Это работа с родовыми травмами.

Личные чувства и эмоции - наблюдаем, даем место и внимание по мере возможности, на терапии, вечером, или прямо в моменте, если ситуация позволяет, но точно не исключаем.

Не говорим, «этого нет», не закрываем глаза на свои чувства и эмоции, не прячем их. Можно прям с собой договориться: «я уделю этому внимание позже».

Сейчас я злюсь, сейчас не место разбираться, позже посмотрю, что это, что за реакция, на что. Проработаю. Зафиксировать просто для себя.

И действовать адекватно ситуации. Ну не всегда мы можем в моменте покопаться в своих чувствах. Но исключать их или подавлять не стоит.

Тут тоже важен баланс, этому стоит учиться и, наверное, в целом это про то, что сейчас называют эмоциональным интеллектом.

И он не менее важен, чем «интеллектуальный интеллект».

То, что с тобой было - это не нормально.

Если тебя били, унижали, проявляли насилие над тобой.

Это ненормально.

Это могло записаться, как норма, могло стать привычным - но это не норма. Это не нормально.

Во взрослой жизни мы, бывает, воссоздаем то, что с нами делали в детстве, помещаем себя в подобное, в привычные условия.

И тогда мы тоже можем не видеть, что что-то происходит неправильно, неадекватно.

Насилие это ненормально. Обман это ненормально. Манипуляции, использование тоже.

Будучи взрослыми, повышая свою грамотность, отслеживая, наблюдая - мы можем выходить из подобных схем.
Ставя границы.

Работая над собой и прорабатывая триггеры и травмы.

Можно строить отношения на честности, доверии, открытости, любви и уважении. Можно

Изменения приводят к перестройке.

Когда мы меняемся, становимся здоровее, свободнее, более ясно видим то, что до этого не видели - перестраивается и то, что нас окружает.

Мы перестаем поддерживать болезненные схемы с другими людьми. Перестаем прикрывать то, на что раньше могли закрыть глаза.

Мы начинаем действовать и реагировать по-другому, или даже не реагируем там, где до этого была эмоциональная реакция.

А это ведь крючок для тех, кто пытался нами манипулировать - задеть, вызвать эмоции. Когда мы этот «крючок» проработали - нас больше не зацепить за него.

Или какой-то человек, с которым мы взаимодействовали, потому что от него мы получали что-то, что сами себе дать не могли. Зачастую, расплачиваясь достоинством, свободой, счастьем.

Проработав, «подрастив» себя внутренне - мы можем сами давать себе внимание, поддержку, опору, защиту; и тогда от него нам это и не нужно, либо это может перестроиться в более здоровую схему.

Перестраиваются связи между людьми, наше взаимодействие с системами, принятие решений и реагирование.

Это часть тех последствий, которые есть у внутренних изменений. 🙏🏻

Друзья, на всякий случай, другие мои контакты:
https://vk.com/igortirskii
http://wa.me/84382923463

Здесь все соц. сети.

Телеграм продолжаю вести.

Иногда нам непросто двигаться. Иногда очень сложно.

Наша Душа не просто так выбирает такой путь, такую семью и такие уроки. Когда мы в родительской семье - мы часто не можем ничего поделать в силу того, что являемся детьми, подростками. Когда вырастаем - у нас появляется возможность и право выбирать и менять.

Свой путь, свои убеждения, своё видение. Создавать обстоятельства, прорабатывать реакции, снимать автоматические. Прорабатывать травмы и освобождаться потихоньку от ролей агрессора / жертвы / спасателя.

Менять свою жизнь. Выбирать, где жить, как, с кем. Чем заниматься, кем работать. На кого учиться. Взрослые могут выбирать.

Часто нам сложно повзрослеть, сложно отказаться от выгод прежней позиции, прежнего поведения. Тогда хотя бы по чуть-чуть отпускать старое, понемногу меняться, искусство маленьких шагов. Тут поменять, тут отпустить, здесь остановить, и тд.

Из маленького складывается большое.

Ещё, часто мы не видим изменений, которые происходят с нами. Нам кажется, что мы не меняемся. Но на деле, меняемся, и очень сильно.

При этом, некоторые вещи чтобы поменять, нужно сильно постараться. Приложить много времени, и усилий. Как я постоянно говорю, у всех разная стартовая позиция. То, что нам даётся легко - для кого-то очень сложно. А то, что легко для других - может быть нашей жизненной задачей, выбором нашей Души.

И вообще, часто
Самое тёмное время - перед рассветом. ✨

Отношения - это рисунок, который создают двое.

Если кто-то один не хочет, бросает, - а создать надо, получается, что всё должен сделать другой.

Нарушается баланс. Один только берёт, другой вкладывается.

Развиваться не заставишь. Вернее, как: можно заставить, но это в руках Высшего, со своими инструментами. Когда жизнь заставляет.

На практике часто получается так, что один партнёр всё тащит, другой же ничего не делает, а часто ещё и распускается. Меняется в худшую сторону.

В каких-то случаях можно попробовать спасти отношения. В каких-то - давно пора уйти.

Часто бывает так, что изначально цели и ценности у партнёров разные. И это выясняется по ходу отношений, когда уже много лет вместе, дети.

Бывает и так, что накопились обиды и недоговорённости.

Исправить можно и спустя много лет, было бы желание обоих партнёров.

В идеале - чтобы каждый работал со специалистом и разбирался со своими сложностями. К сожалению, мужчины реже признают, что у них есть проблемы.

Но проблемы в отношениях это не проблемы одного и проблема не в одном. Мы сходимся своими травмами и бывает что из-за них же и расходимся, если ничего с этим не делать.

Работать над собой надо обоим. И каждому есть над чем работать 😉 Всегда 🙏🏻 было бы желание. 🫶🏻

«Я не твоя мама».

Часто нас ставят на роль родителя. Предлагают побыть в этой роли.

С одной стороны - ты большая, власть у тебя, ресурсы у тебя, - и тут те женщины, у которых были потерянные детки (выкидыши, аборты), либо в их семейной системе, идут в это, чтобы додать этим деткам.

Либо, часто, когда свои дети уже выросли а ты не чувствуешь, что было сделано достаточно, есть чувство вины, что мало вложилась, и тогда бывает через партнерские отношения, где партнёр на роли ребёнка - додаю своим детям.

Или, додаю себе через него. Разные бывают причины. Ну так вот, с одной стороны - главенство, власть, ресурсы, сила, казалось бы.

С другой - нарушение баланса - родитель-ребёнок это не равные отношения, родитель дает, ребёнок берет. И если тот, кто на роли ребёнка будет только брать, это будет восприниматься нормально, не будет ощущаться как дисбаланс (во вышеозвученных схемах). Но, если посмотреть здраво - это игра в одни ворота.

Также, теряется романтическая составляющая, уходят с*кс и страсть из отношений.

И тот, кто идёт на роль мамы, и тот, кто занимает роль ребёнка - делают это в силу травм. Тот, кто в роли ребёнка - часто это ещё нежелание взрослеть и брать ответственность.

К сожалению, такая связка нездорова, она обслуживает травмы, но в итоге ни с одной стороны ни с другой то, что было - не вернуть. Дело в прошлом, которое давно закончилось, к сожалению.

Решение в том, чтобы увидеть эти переносы, понять, почему иду на роль матери (свои травмы и травмы семейной системы), а для второго партнёра - почему не хочу брать ответственность и при всех выгодах взросления (свобода, с*кс, деньги, реальная власть над своей жизнью) отказываюсь от него.

Ну и также проработка травм, увидеть, что только сам себе теперь могу додать, что от родителей этого ждать уже бесполезно и это не получить, ну потому что травмы у того меня, маленького, это он тогда недополучил и только я ему могу додать, исцелить то, что болит, через работу со специалистом.

Мужчин тоже часто ставят на роль папы, у этого тоже есть причины (и у мужчины, и в семейной системе, и у женщины - нехватка папы, не было, или был в работе/с любовницей/пил и т.д).

Решения те же - понять, что себе маленькой могу додать только я, собой взрослой, и через терапию проработать, для мужчины - проработать со своей стороны (где пытаюсь о маленьком себе позаботиться через партнера, какую историю из семейной системы проигрываю).

Через такую работу отношения становятся чище и прозрачнее, в них становится больше любви и уважения, романтических чувств, и в интимном плане всё выравнивается.

И да, мужчины легко могут попадать на роль мамы, бабушки для женщины и наоборот, жена для мужа может попадать на роль отца.

Пол тут не так важен 🙏🏻
Скорее, схожие травмы играют.

В последнее время часто и много приходят клиенты с темой уверенности, опоры на себя, именно в ключе «я не слушаю свою интуицию, знаю, что она права, но в моменте принимаю решения, опираясь на логику».

Часто за проблемой стоит внутренний конфликт ума и сердца, ума и чувств. За конфликтом бывает разное, от внутреннего противоречия кого-то из родителей до расхождения в позициях по жизни или семейной травмы.

Но эти противоречия внутренние, на деле нам нужны и логика и интуиция, при этом можно говорить о том, что женская сила это интуиция а мужская логика, ну как сильная сторона просто.

Бывают очень умные женщины, с прекрасным острым умом и чувствующие, видящие мужчины с прекрасной интуицией.

При этом как у каждого человека есть свои таланты также и у каждого пола есть свои особенности, свои преимущества.

Также, частый внутренний конфликт духовное-материальное, но наш мир состоит как из одного так и из другого, и дело часто только в нашем внутреннем противоречии. За которым часто стоят конкретные люди - например, папа, который верил и вдохновлял и мама, которая не достигла успеха в том, что ей было важно, и давя на дочь апеллировала к важности заработка и денег в приоритет мечтам.

И их конфликт между собой, ребёнок копирует, и потом всю жизнь выбирает между мечтой и стабильностью, вдохновением и деньгами, и пр.

На деле, может быть и то, и другое. Но чтобы это увидеть, чтобы к этому прийти - часто нужно пройти через этот внутренний конфликт, а вернее, признать, что у них было так, и что это не про нас, а про их нерешенные вопросы.