Спасибо всем, кто пришел! 🙏🏻

С наступающим Новым Годом, друзья! 🎄✨ Радости и счастья) душевного спокойствия и гармонии) материальных и иных ресурсов для достижения важных для вас целей 🙌🏻

В последнее время часто работаю с темой денег 💵

Влияет то, как наши родители относились к деньгам, как смотрели на них, как зарабатывали и как тратили.

Если у родителей был болезненный опыт, связанный с деньгами, и он не был принят, интегрирован, это может сильно влиять и на нас взрослых.

Мы можем подсознательно стремиться исправить, избежать, помочь - и это будет определять наши действия, выборы, решения, поступки во взрослой жизни.

Мы будем чего-то избегать а во что-то, наоборот, стремиться, даже если это не работает.

Чтобы доказать маме, например, что она была неправа. Или исправить то, что «не получилось» у папы.

Часто, это наш детский взгляд, и родитель, на самом деле, по другому смотрит на ситуацию.

Бывает, всё очень запутано, и эта путаница не даёт нам двигаться к деньгам в нашей жизни, либо мы вынуждены жертвовать чем-то очень важным ради денег, либо получаем-теряем, разные бывают жизненные сценарии и стратегии.

В расстановках мы с этим работаем.

Изменения.

Это то, что происходит с нами, и это достаточно сильный навык - способность меняться.

Не подстраиваться - а именно внутренне меняться. Раскрывать свои качества, прорабатывать травмы, снимать внутренние ограничения.

Меняться

Не все любят меняться, не все умеют.

Я говорю про управляемые изменения - хотя всю глубину трансформации мы всё равно не можем определить заранее.

Вернее, то, как именно мы поменяемся.

Но я предложил бы посмотреть в эту сторону, и, есть такой вопрос, направление мысли: какой(им) мне надо стать, чтобы получить желаемый результат, вырасти в деньгах, выйти замуж, и тд.?

Каким мне надо стать человеком? Какие качества в себе раскрыть?

Также, можно подумать и понаблюдать за собой в ключе «насколько я позволяю себе меняться?»

Баланс между порядком и хаосом, стабильностью и переменчивостью, это про это.

Мир поддерживает нас в развитии, если мы где-то закостеневаем - он будет зеркалить.

Подсвечивать.

Мир про баланс, про равновесие. Если у нас слишком много агрессии - он нам это вернет.

Если мы слишком мягки - также можем встретиться с необходимостью защищать себя, говорить о границах.

Я за то, чтобы гармонично двигаться в развитии, но, если для нас развитие - как вода для кота, которого пытаются запихать в ванну - наше развитие может быть не совсем гармоничным.

Тогда, скорее, мы будем набивать шишки, а развиваться всё равно придётся :)

Поэтому, мой путь - это управлять своим развитием. 🧐

В расстановках терапевтично даже то, что мы ситуации, людей, состояния выносим из внутреннего пространства на фигуры.

Это может быть сделано через
• предметы (легче понять, но требует определенного мастерства терапевта, он должен понимать, что он делает, зачем, и понимать взаимосвязи либо хотя бы обладать определенными навыками)

• листочки (тоже самое, чуть сложнее может быть для понимания, чем на предметах, при этом, можно прожить самому телом различные фигуры и взаимосвязи между ними)

• заместителей

То есть, когда мы ставим фигуру себя и, например, фигуру своего состояния, мы из внутреннего и непонятного переносим это состояние в понятный и простой образ. Мы как бы видим его со стороны, создаем диссоциацию.

Мы выходим в позицию наблюдателя, и такой взгляд со стороны уже даёт облегчение, что не я внутри этого, а есть я, и есть это.

Дальше начинается работа с фигурками - но, как сказала моя старшая коллега - «Чувствуют не фигурки, чувствуем мы».

Поэтому можно просто сказать что дальше начинается более глубокая работа. ❤️‍🩹🙏🏻

Наблюдение.

В последнее время много работ делаю на темы денег и сепарации от матери.

Причём, работы на тему сепарации как мужчинам (клиенты в 49, 57 лет) так и женщинам.

Возраст не сильно влияет, как и расстояние, связь матери и ребёнка достаточно сильна (в данном случае мы говорим об этой связи как об ограничивающей развитие, в здоровом варианте сепарация, первые шаги туда происходят в 13-17 лет)

Но, это процесс, который можно и нужно проделать, 50 тебе, 60 или 70, иначе ты так и пойдёшь в свою жизнь.

А это очень печальная история, когда человек не реализовался. 🙏🏻

И ещё, о наболевшем.

Деньги - для взрослых, детям не нужны деньги. Им нужно внимание, любовь, поддержка, забота, безопасность - что угодно, но не деньги. Как и нашим детским частям не деньги нужны.

Если мы живём, и действуем из детской позиции - мы будем брать вниманием, платить за любовь, бежать за одобрением, теряя себя. Мы не за деньгами будем идти, мы будем не про деньги.

С этим мы тоже работаем, делаем травматерапию. Восстанавливаем связь с собой.

Взрослый человек получает деньгами и обеспечивает себе всё это сам. И безопасность, и любовь, и поддержку - купить-не купить, но условия создать можно.

Деньги не «приходят». Их берут, в балансе. За них что-то делают. Создаются договорённости. Проделывается работа. Деньги не «приходят».

Вернее, во внешнем мире мы можем создать договорённости, подписать договор, построить систему - и да, нам переведут деньги.

Но это отголоски детского магического мышления, считать, что они «придут сами».

Ребёнок верит, что произойдет само.

Взрослый создает условия для этого. Действует и берет ответственность.

Как сказал один из людей, у которых я учусь, «придёт весна, и трава взойдет. А нам нужно создать условия - солнце, вода, и пр.»

#инсайт
Достоинство - это не только то, что я должен защищать, это то, что защищает меня.

Цитируя Тальписа, «в России достоинство - дорогой товар».

Провёл в Дананге уже 10 живых ознакомительных встреч в формате завтрака. 🔥

По итогам этих встреч:
1. Я всё больше ухожу в работу на фигурках
2. К моим специализациям (травмы, завершение отношений, экзистенциальные вопросы) добавляются деньги и сепарация.

И провёл ещё две расстановки на английском, клиенты из Америки и Индии. 🇺🇸🇮🇳

Смысл это то, что дает энергию, наполняет. Связь со смыслом может, и должна быть установлена - есть много путей, как это сделать.

Я не сказал бы, что эта связь только логическая. Можно понимать, но не ощущать, не чувствовать эту связь. Поэтому, я сказал бы ещё, что это и про чувства-эмоции, и про что-то более тонкое.

Видение, скажем так. Ощущать, видеть, чувствовать эту связь.

Тебе могут сказать, «твоя миссия в том-то…», или ты можешь прочитать, как правильно, ты должен делать то-то и то-то, но насколько глубоко ты это понимаешь, насколько ты соединен с этим? Есть ли на это внутренний отклик?

Это как кино в 2д - плоское, или ты надеваешь 3д очки - и картинки оживают.

Форма может быть та же - но она что-то значит для тебя, у неё есть связь с чем-то внутри тебя, а точнее - у тебя внутри есть то, что откликается на эту форму.

Твой собственный смысл. ✨

Пара важных моментов 🙏🏻

У всех разная исходная точка. Когда мы смотрим на других, и сравниваем себя с ними - мы не всегда учитываем, что у них могло не быть того, что было в жизни у нас.

И мы не всегда учитываем, что у них могла быть своя жесть.

«Не суди о человеке, пока ты не прошел путь в его ботинках», я об этом.

Второе, я часто об этом говорю, если мы прошли через боль и жестокость, если на нашу участь много выпало - мы можем, будучи взрослыми, исцелить, трансформировать это - в опыт и силу.

Стать примером для других, или помощником им в этом, пройдя сами.

Сделать опыт опорой и ресурсом. 🙏🏻

Но сначала надо помочь себе

Step by step. Шаг за шагом. Потихоньку исцеляя себя и улучшая свою жизнь 🙏🏻🫶🏻

Немного освежу информацию о себе.

Я веду практику в Дананге, Вьетнам, также работаю онлайн. Работаю на русском и английском.

Основная специализация - травматерапия, завершение отношений, экзистенциальные вопросы (жизнь, смерть, радость, любовь, я, смысл..), также приходят клиенты работать с темой денег.

Работаю и с другими запросами. 🙏🏻

Стоимость расстановки составляет 8.000р.

Запись в лс @igortirskii

Супруга переслала отрывок из статьи, отозвалось:

«Эгоизм – это отождествление. Эгоизм не означает, что вы живёте так, как вы хотите, сказал Оскар Уайлд. Эгоизм – это означает жить, ожидая, что другие будут поступать так, как вы хотите. Не перепутайте. Вам с детства внушали, что эгоизм – это жить так, как вы хотите. Не дай бог жить согласно своим желаниям, правда? Но ваша мама показала реальный принцип эгоизма, внушая вам эту идею, потому что ты, эгоистка, не хочешь жить как мама. «Мама тебе плохого не пожелает. Эгоистка! О себе только думаешь!» Но эгоизм, это не когда о себе думаешь. Женщины вообще о себе не думают практически. Эгоизм – это когда ты думаешь или хочешь, чтобы другие жили так, как ты считаешь. Вот это эгоизм.»

Действительно ведь, часто когда человек выбирает жить так, как хочет он, а не так, как хотят другие, чтобы он жил, его называют эгоистом.

Но ведь эгоизм - это когда ты хочешь, чтобы другой человек жил и поступал так, как хочешь ты. Разве это не эгоизм?

Выбирать свою жизнь всё в большей степени - реализовывая себя, проявляя себя в мир, создавая, показывая другим пример, что так можно - разве это эгоизм?

Свою ли жизнь я живу?

Семейные динамики, переплетения, подсознательное завершение историй предков, всё это заставляет нас, по принципу, что мы меньшая система и являемся частью большей, нашей семейной системы, рода, много всего делать не своего.

Да, мы проходим судьбу, свою судьбу, но в этой своей судьбе живём ли мы свою жизнь?

Делаем ли мы, что хотим, выбираем ли мы то, что надо нам, реализуем ли себе, свои мечты?

У мамы не удалось, и я пол-жизни пытаюсь доказать, что это возможно. У папы получилось, и я долгое время борюсь с тем, как у него получилось, «я могу лучше» - например.

И так далее. Вопреки, в поддержку, так же, как и предок, только не так, как предок, доделать, переделать, спасти…

У каждого свои истории. До определенного момента эти истории нас мотивируют, побуждают двигаться, но дальше они начинают препятствовать нашему развитию, движению вперёд. Росту.

И тогда мы идём в работу с ними. И можем освободиться от их разрушительного влияния.

Это про нас обоих.

Когда два человека взаимодействует (а в паре, в дружбе, между коллегами это взаимодействие достаточно тесное), мы часто переносим на другого наши травмы, наши проекции.

То есть, он нам куда-то попадает, в какие-то наши истории (на роль мамы, от которой мы хотим дополучить что-то, например, или папы, которого не хватило, и тд), и мы для него также можем попасть на чью-то роль (бывшей жены, первой любви, кого-то ещё).

Часто изначально мы сходимся травмами. И почти всегда это двусторонний процесс. Оба подвешивают проекции.

Тогда взаимодействие не совсем чистое, мы дружим, работаем, строим отношения не только с самим человеком, а как бы продолжаем отношения с кем-то из родителей, или доразруливаем с бывшим, братом-сестрой, и тд.

Мы не видим самого человека таким, какой он есть, мы видим проекцию.

И в отношения тогда привносится много всего.

Происходит это из-за наших личных травм и дефицитов, из-за незавершенных предыдущих отношений, из-за родовых (с уровня предков) и семейных (связанных с родителями) травм.

Под родовыми травмами я подразумеваю незалеченную боль семейной системы. Что-то такое, с чем предки не справились в силу того, что не было ресурса и/или у них были свои травмы, что-то, что было исключено, вытеснено и потомки это несут.

Когда мы снимаем с себя чужую ответственность, когда снимаем проекции, когда исцеляем свою и родовую боль - жить становится легче. При этом - это путь трансформаций, то есть, мы проходим, должны пройти через внутренние изменения.

Меняясь внутренне, мы меняем всё. Перестраиваются связи. Меняется наше отношение. Мы перестаем реагировать на автомате и перестаем повторять неработающие схемы. Начинаем видеть то, что не видели ранее.

Можем делать новые выборы и принимать новые решения. Новой (новым) собой. 🙏🏻

Путь внутреннего взросления - это путь постепенного взятия ответственности за свои действия, слова, чувства и эмоции.

За свою жизнь. Этот путь не всегда простой, но на нём мы получаем силу и свободу - распоряжаться своей жизнью и судьбой. Строить свою жизнь.

Ребёнок не может нести эту ответственность, взрослый - вполне.

В некоторых сферах, там, где у нас травмы - мы остаёмся детьми, будучи взрослыми. Проваливаемся в эти травмы.

Обижаемся, надуваем губки, уходим, избегаем решения вопроса, отказываемся себе в ущерб, и прочие детские реакции.

Будучи взрослыми, мы можем «доращивать» себя через терапию, получая власть и свободу - вместе с ответственностью, никак иначе 😌

🙏🏻

«Мама, я отказываюсь тебя нести».

К сожалению, иногда наши родители выбирают не взрослеть.

Это их выбор.

Мы не их родители, и мы не можем, и не должны тащить их на себе.

Их травмы - да, они есть. Но человек сам выбирает, ему сидеть в этой травме, защищаясь выгодами - да, так удобнее и привычнее - или пройти через эти травмы, и вырасти.

Это может произойти хоть в 70.

Но, чем дольше мы тянем - тем на дольше лишаем себя выгод взрослой жизни - свободы, денег, самостоятельности.