И вот иллюстрация про запрещать плакать.

Сегодня в очереди к стоматологу я стала свидетелем сцены, от которой грустно. Девочка, примерно год - ей страшно, непонятно. Она выражает это единственным доступным способом: плачет.

А мама говорит:
- Прекрати немедленно. Сейчас все врачи выйдут и выгонят нас отсюда. Будешь плакать - останешься одна.

Ребенок замолкает. Но не от успокоения, а от ужаса.

❓ Что на самом деле услышала девочка?

В возрасте года у ребенка нет критического мышления - мама устала или мама исказила реальность, чтобы я замолчал. Есть только чувство и реакция мамы.

Она услышала:

1. Твои чувства - зло. Плакать нельзя. Естественная реакция на боль и страх запрещена.
2. Ты разрушительна. Из-за тебя нас выгонят. Ты хуже любого кариеса.
3. Тебя бросят. Мама не на моей стороне. Мама заодно с врачами. Если я буду честной - я останусь одна.

Это не воспитание. Это обучение предательству себя.

🧠 Что делает мать с ребенком?

Формирует базовую травму: Мои реальные переживания не принимаются. Чтобы меня любили, я должна быть удобной, тихой, неживой.

Во взрослом возрасте это превращается в:
- неспособность сказать МНЕ БОЛЬНО
— стыд за свои слезы и гнев
— организм зажимается, мышцы блокируют эмоции (готовьтесь к остеохондрозу и паническим атакам)

✅ Что можно было сделать иначе (гештальт-подход здесь и сейчас)?

1. Присоединиться к реальности ребенка. Не отрицать страх, а легализовать.
Фраза - Да, милая, здесь страшно. Здесь пахнет лекарствами, и сверлит непонятно что. Ты имеешь право плакать.

2. Взять ответственность на себя (взрослого). Не угрожать, а разделить бремя.
Фраза: - Я рядом, я никуда не уйду. Врачи не выгонят - они привыкли.

3. Дать телу и время на привыкание вместо угрозы.
Не тащить ребенка в кресло силой, а предложить контакт с пугающим пространством постепенно:
- Хочешь, мы сначала просто зайдем в кабинет и посмотрим, кто там сидит?
- Давай посидим в кресле вместе, я тебя подержу, а врач просто покажет инструменты.
- Познакомимся? Это доктор. Она добрая, ее боятся только микробы, а не мы с тобой.

Когда ребенок заранее знает, где он окажется, кто к нему придет и что будет происходить - его нервная система успевает снизить градус паники. Угроза про выгнать отключает последнюю опору - маму. А совместное исследование включает опору, контакт и любопытство.

Годовалому ребенку не нужны угрозы. Ему нужна мама, которая выдержит его боль, не перекладывая ее обратно в виде стыда.

💔 Если вы узнали себя в маме из очереди - не бейте себя. Вы тоже, скорее всего, выросли в системе - Плакать нельзя. И сейчас ваш внутренний ребенок кричит от бессилия.

Гештальт предлагает: заметить это, выдохнуть и в следующий раз просто сказать своему малышу (и себе): Я с тобой. Даже если ты плачешь. Даже если нам трудно.

Кому откликается? Узнаете ли вы себя в том удобном тихом ребенке? 👇

а еще я немного рисую... интуитивно, никаких техник/правил не знаю...

рубрика #упражнение

ПЯТЬ ТОЧЕК ОПОРЫ

(для тех, кто улетает в мысли о будущем)

Зачем:
Вернуться в тело через простые контакты с поверхностями.

Как делать:
· Сядьте удобно. Положите руки на колени.
· В течение минуты переносите внимание на пять разных точек касания.

· Замечайте факты:

· где стопы касаются пола - сильнее/слабее левая или правая
· что чувствуют ягодицы от стула или дивана (давление, тепло)
· как ладони лежат на коленях (плоско или пальцы поджаты)
· есть ли касание спины к спинке (или висит в воздухе)
· где ещё тело соприкасается с чем-то (локти с подлокотниками, запястья друг с другом)

Разрешение:
Вы не успокаиваете дыхание и не говорите себе - всё будет хорошо. Можно думать страшное. Главное - каждые 10 секунд возвращаться к факту - эта часть тела касается вот этого. Тревога не любит "сейчас", она любит "а вдруг". Вы просто остаётесь в "сейчас".

Как?👇

Май, который мы заслужили

Вообще, я лишилась в этом месяце одного из своих терапевтов. Земли.

Она никогда не говорит - А что ты чувствуешь? Она просто позволяет мне быть.

Хочешь в неё воткнуть палку? Воткни. Хочешь час сидеть и смотреть на комок глины? Сиди. Решила выкопать яму, потому что кто-то бесит - копай, она выдержит.

Она принимает любые мои мерзкие эмоции: ярость с лопатой, нытьё на корточках, ступор перед кучей земли. И не стыдит.

Главный инсайт: пока я копаюсь в земле, я копаюсь в себе. Только там не детские травмы, а червяки. И они, кстати, полезные.

Ну, я уже писала про опасность ИИ.

Но пройдемся еще раз по статье. Что меня тревожит.

1. Бесконечное согласие вместо живого сопротивления. Бот никогда не скажет - Стоп, давайте посмотрим, почему вы снова уходите от чувства?. Он вежливо поддержит любой слив - тревогой, мыслями, обесцениванием. Вы уйдёте с чувством - меня поняли, но без встречи.

2. Иллюзия сделанной работы. 34% удовлетворены - но чем? Снятием зуда. Не решением. ИИ даёт временную опору, но не вскрывает фигуру. Тревога уйдёт на час, а потом вернётся. Потому что корень - в избегании контакта с реальным другим.

3. Уход в контролируемую среду. Обращаться к ИИ = всегда знать ответ. Это безопасно, стерильно, предсказуемо. Но там, где нет риска обидеть, рассердить, опозориться - нет и роста. Хороший терапевт иногда бесит. И это лечит. Бот не бесит. Бот убаюкивает.

4. Самодиагностика и самоназначение. 44% с тревогой и паникой - не шутки. Бот не отличит острый кризис от нарастающего психоза. Он не сможет сказать - вам к психиатру, прямо сейчас. Он даст дыхательную гимнастику. А иногда за этим стоит не паника, а начинающий психотический срыв. ИИ не несёт ответственности. Человек остаётся один на один с тем, что бот "подтвердил".

5. Подмена контакта. Люди всё чаще выбирают ИИ, потому что боятся живых. Стыдно, страшно, стремно - бот не оценит. Но именно в этом страхе и лежит ключ.

Гештальт - про возвращение способности выдерживать другого. А ИИ учит ровно обратному: прятаться в безликое.

ИИ - хороший тренажёр для тех, кто уже был в терапии и знает, куда копать. Но опасная таблетка для тех, кто идёт к нему вместо живого контакта. Потому что можно годами "лечиться" у бота, так и не встретившись ни с собой, ни с другим.

А с собой через ИИ не встретишься. Только через сопротивление, стыд, злость, слёзы… и живого человека напротив.

Бот даёт утешение. Живой даёт встречу. Опасность ИИ в том, что утешение крадёт встречу.

Вот...

#упражнение ЗЛОСТЬ В ДВИЖЕНИИ

Зачем:
Злость - это энергия для действия. Если её не выплескивать, она застревает в челюсти, кулаках и диафрагме. Упражнение даёт телу закончить начатое - сжать, толкнуть, ударить (безопасно).

Как делать:
1. Встаньте. Ноги на ширине плеч. Колени мягкие.
2. Сожмите кулаки так сильно, как только можете. Представьте, что сжимаете причину злости. Задержите на 5 секунд. Почти трясёт? Хорошо.
3. Резко разожмите - как будто стряхиваете липкое. Сделайте выдох ртом со звуком "ХА".
4. Толчок руками вперёд (от груди, как отталкиваете стену). Активно. Повторите 8-10 раз. С каждым толчком можно добавить звук - рык, выдох, "ха".
5. Топот. Поочерёдно поднимайте и с силой опускайте стопы - будто вдавливаете пол. 30 секунд. Можно увеличить темп.

Что разрешено:
· Говорить вслух то, что бесит
· Гримасничать (оскал, сжатые челюсти - отпускайте)
· Дышать громко и прерывисто

Завершение:
Остановитесь. Потрясите кистями и стопами. Теперь такое дыхание: медленный вдох носом, выдох через слегка сжатые губы (тонкая струя воздуха). Не успокаивайтесь через силу - просто переключите тело с атаки на паузу.

Да, когда-то было так... сейчас не так) многое изменилось, больши дети уже большие, и я часто засыпаю с Маей в 9 вечера😁 - до кухни уже не доползаю, ну 42 же уже скоро😄

ПОЧЕМУ НА БЛИЗКИХ МЫ ЗЛИМСЯ СИЛЬНЕЕ?
(Спойлер: мозг просто халявит)

Представьте, что ваш мозг - это офисный охранник.

С незнакомыми людьми (коллега, сосед снизу, тётя в автобусе) охранник на посту 24/7. Он стоит навытяжку, поправляет галстук и думает: А вдруг у них граната? Это называется "социальный фасад": вежливая улыбка, сжатые зубы и контроль каждого чиха. Мозг тратит кучу энергии, чтобы вы не сказали лишнего.

А теперь близкие. Ваш мозг их узнаёт и... увольняет охранника. Он думает: "Это свой. Террорист? Нет, просто муж/жена/мама. Расслабляемся!"

Исследования говорят, что когда рядом любимый человек, активность зон самоконтроля падает на 15–20%. То есть мозг уходит в режим "халатность-лайт".

Что происходит?

Вы не выбираете быть злым. Вы просто перестаёте фильтровать импульсы. Там, где незнакомцу вы сказали бы "да нет, всё отлично, спасибо", близкому вы выдаёте: "Ты опять съел мой йогурт?! Как ты мог?!"

С точки зрения мозга, близкий - это "безопасный полигон для эмоциональной истерики". Ирония в том, что это комплимент. Вы настолько доверяете человеку, что позволяете себе быть тем ещё занудой.

То есть, если на вас злятся домашние - расслабьтесь. Это не ненависть. Это у мозга просто кончился ресурс притворяться.

КАК ЖИТЬ С ТРАВМОЙ

Никто не знает ответа на этот вопрос. Нет инструкции. Есть только опыт - чужой или свой. И я могу рассказать только о своём.

Вот как это было у меня.

Когда мне было 8-9 лет, мама с отцом опять скандалили. Я привыкла. Но в этот раз было по-другому. Я прибежала на крик - и увидела: он уже занёс нож над её грудью. Почти всадил. Я не думала. Я просто встала между. Остановила. Телом, голосом - не помню. Теперь - любой громкий звук, любой крик, любой стук - и я сначала цепенею. А потом зверею.

Сын. Два года. Подавился куском фарша. Я была одна. Не знаю как, но я достала этот кусок. Пальцы сами всё сделали. А теперь я тревожусь, когда едят маленькие дети. Особенно моя младшая дочь. Я знаю, что это нерационально. Но я ничего не могу с этим поделать.

Тётя мужа умерла у меня на руках. На улице. На асфальте. Она улыбнулась - и упала. Через 15 минут её не стало. С тех пор я ношу в себе странное: человек, который только что был живым, может исчезнуть. Это не выходит из головы. Не страх за кого-то конкретного. Просто знание, которое всегда со мной.

Потом подруга. За четыре месяца сгорела от рака. Самая яркая, самая живая. И так несправедливо. Я не могу с этим смириться до сих пор.

И мама. Не её уход был страшнее всего. А то, как она уходила. Она уменьшалась. Каждый день - чуть меньше. И в какой-то момент исчезла.

Что с этим делать? Честно? Я не знаю.

Все эти травмы - они во мне. Я не могу их удалить. Я могу только пробовать с ними жить. Иногда получается. Чаще - нет. Они болят. Правда болят. И бывает очень сложно.

Что даёт терапия?

Не избавление. Не ответы. Она даёт другое: место, где можно не притворяться.

Терапия не убирает нож из детства. Но она позволяет мне сказать: "Смотри, мои руки дрожат. Это потому что мне снова восемь". И не стыдиться этого.

Терапия не убирает тревогу за детей за едой. Но она учит меня замечать: "Я сейчас не здесь. Я в том дне, когда сын синел. Давай медленно вернёмся".

Терапия не отменяет смерть подруги и уход мамы. Но она даёт мне право горевать - без срока давности. И не требовать от себя, чтобы я "уже справилась".

Терапия не делает жизнь белой и гладкой. Она просто говорит: ты имеешь право быть такой - замирающей, звереющей, тревожной, уставшей. И при этом жить дальше.

И если вы тоже не знаете, как жить с тем, что с вами случилось - вы не одни.

Я не знаю, как это вынести. Но я здесь. И это уже много.

#упражнение СТРЯХНУТЬ СТРАХ

Зачем:
Страх заставляет тело сжаться или замереть. Упражнение помогает стряхнуть оцепенение и вернуть опору.

Как делать:
1. Встаньте. Ноги чуть шире плеч, стопы плотно в пол.
2. Трясите кистями - быстро, мелко. Дайте дрожи уйти в локти, плечи, грудь, колени. Всё тело может вибрировать. 20-30 секунд.
3. Резко остановитесь. Замрите на 3 секунды. Почувствуйте, как стопы давят в пол.
4. Шаг вперёд - выбросьте руки перед собой с открытыми ладонями (жест "стоп", громко выдохните "ХА". 5-6 раз.

Что разрешено:
· Дрожать всем телом
· Стучать зубами, если идёт
· Дышать как дышится

Завершение:
Остановитесь. Обхватите себя руками за плечи - мягко, без сжатия. Три спокойных вдоха-выдоха носом. Скажите шёпотом: "Я здесь. Я в безопасности".

ТАКИЕ РАЗНЫЕ СТРАХИ

Позапрошлой ночью мне было очень страшно

Когда беспилотник пролетал почти над моим домом. И когда в течение двух часов небо разрывалось от работы ПВО (спасибо, парни ✊).

Это были два страха.

Реальный страх - простой и ясный. Он включился вместе с гулом за окном. Я не думала "мне страшно", я просто стала страхом - мгновенно, без выбора. Этот страх не требовал объяснений.

Что с ним делать: ничего. Он сам знает свою работу: беги, бей или замри (в моем случае - буди детей, уходи от окон, спускайся вниз). Приходит вместе с угрозой и уходит вместе с ней

Но затем пришел другой стах. Иррациональный страх - такой вязкий.
Он включился позже, когда наступила тишина. Беспилотника уже нет, а внутри продолжается: "А если вернётся? А если ближе? А если следующий -сюда?" Этот страх не про реальность, а про воображение. Его природа - попытка мозга предсказать и проконтролировать будущее. Он маскируется под заботу: "я просто готовлюсь к худшему". Но на деле он держит в напряжении, из которого нет выхода - угрозы прямо сейчас нет, и сделать ничего нельзя.

Что с ним делать? Замечать. Говорить себе: "Это мысль, а не факт"
Не спорить, не успокаивать - просто отличать его от реального.

Почему это так сложно?
Самое тяжёлое - страхи почти не оставляют паузы. Отгремело - и ты ждёшь выдоха. Но вместо облегчения приходит второй страх, и ты снова напряжён. Реальный истощает, а иррациональный не даёт восстановиться. И ты оказываешься между ними: один уже прошёл, второй ещё крутит. В этот момент важно не требовать от себя спокойствия. Дать себе право на оба страха - и на тот, что по делу, и на тот, что из головы.

Часть моих домашних геройствовала: "Чё бояться-то? Всё равно ничего не сделаешь". Я честно говорила: "Я боюсь, мне страшно".

Тут скажу только одно:
признанный страх становится переживанием, а непроговоренный - застревает в теле и вылезает потом бессонницей, раздражением или усталостью.

10 ФРАЗ,
которые обесценивают чувства и рвут контакт с реальностью:

1. Ничего не бойся.
2. Не злись на людей.
3. Не будь эгоистом.
4. Успокойся, не накручивай себя.
5. Забудь и живи дальше.
6. Ты сам виноват.
7. Выбрось это из головы.
8. Не обижайся, я же добра тебе желаю.
9. Посмотри на тех, кому хуже.
10. Хватит ныть, надо просто делать.

Что именно не так - в следующем посте.

Как и обещала.

Эти фразы - классика токсичной позитивности и эмоционального насилия.

1. "Ничего не бойся"→ Отрицает реальную опасность. Лучше: "Я рядом, мы точно будем пробовать что-то делать"

2. "Не злись на людей" → Запрещает нормальную эмоцию. Лучше: "Что тебя так задело?"

3. "Не будь эгоистом" → Манипуляция, чтобы человек забыл о себе. Лучше: "Учти и мои интересы тоже".

4. "Успокойся, не накручивай себя" → Именно эта фраза вызывает ещё большую тревогу. Лучше: "Давай разберёмся по фактам".

5. "Забудь и живи дальше" → Невозможно забыть то, что болит. Лучше: "Как я могу тебе помочь?"

6. "Ты сам виноват" → Ответственность даже за чужое действие. Лучше: "Давай подумаем, как исправить".

7. "Выбрось это из головы" → Уйди от реальности. Лучше: "Что тебе сейчас нужно?"

8. "Не обижайся, я же добра тебе желаю" → Оправдывает любую грубость намерением. Лучше: "Прости, я сказал грубо".

9. "Посмотри на тех, кому хуже" → Обесценивает страдания человека. Лучше: "Я вижу, что тебе больно"

10. "Хватит ныть, надо просто делать" → Запрещает слабость, ведёт к выгоранию. Лучше: "Ты устал? Как я могу помочь?"

#чтопосмотреть
Этот фильм про то, что любовь - это больше, чем правильно и неправильно, что это штука не идеальная и не совершенная.

Друзья, была в отпуске) ну как в отпуске, с 3 детьми чилить не сильно получается...а у вас?