Кстати, лет 10 назад я посмотрела классный фильм-пророчество.

он клевый) и фильм тоже)

ПРОРАБОТАННЫЙ ЧЕЛОВЕК - мифическое существо

Вы его не видели, но наверняка слышали. Говорят, он где-то есть. Или почти есть. Или вы должны им стать. Иначе зачем вообще ходить в терапию?

Как он выглядит:
Никогда не злится по-настоящему.
Если злится - то экологично.
В безопасной среде.
С использованием я-сообщений.
И через пять минут уже прожил, принял и отпустил.
Никогда не завидует. Потому что «у каждого свой путь».
Никогда не боится. Потому что «опора на себя».
Спит 8 часов. Ест интуитивно.
Строит здоровые привязанности.
Не тащит детские травмы во взрослую жизнь.

В общем, ходячее пособие по психологической грамотности.

Кто-нибудь такого встречал?
Я - нет. И я, кстати, общаюсь с психологами. Много. И с очень проработанными тоже.

Знаете, что они делают? Иногда кричат на детей. Иногда завидуют коллегам. Иногда боятся ипотеки. Иногда тупят в телефоне - вместо того, чтобы медитировать.

Просто у них есть одна привилегия: они перестали себя за это ненавидеть.

Но.
Погоня за «проработанностью» - это новая форма перфекционизма. Раньше мы должны были быть идеальными мамами, жёнами, сотрудницами. Теперь мы должны быть ещё и идеально проработанными.

Ты злишься? «Ой, у меня осталось много агрессии, надо проработать».
Ты грустишь? «Наверное, я недостаточно приняла свою тень».
Ты не хочешь прощать маму? «Значит, гештальт не закрыт».

И так по кругу.

А если честно?

Нет финишной прямой. Нет экзамена, после которого вам вручат справку «проработан». Есть просто жизнь. В которой вы будете злиться, бояться, завидовать, ошибаться и иногда делать глупости.

А вы ловили себя на мысли, что гонитесь за этой мифической «проработанностью»? Или уже отпустили?

Моя вина за чужое плохое настроение — это супергеройский скилл, который я использую не по назначению. Переобучаю себя. Теперь я буду виноватой только за свои поступки. Список поступков пока пуст, но я работаю над этим.

А потом поговорим про то, откуда это всё... (из детства, ессно)

ПРИГЛАШАЮ В ТЕРАПИЮ 🤍

Меня зовут Ольга Найман, я психолог, работаю в гештальт-подходе. Частная практика — 5 лет.

Что важно знать обо мне:

— не даю советов
— не оцениваю
— помогаю услышать себя
— бережно и с уважением к вашему ритму

С чем можно прийти:

тревога · сложности в отношениях · низкая самооценка · выгорание · незавершённые ситуации из прошлого · или просто с запросом «хочу понять себя»

Как проходят встречи:

онлайн, 50–60 минут. Исследуем ваши чувства, мысли, телесные ощущения — здесь и сейчас.

Приглашаю на знакомство.

Первая встреча — 20 минут бесплатно. Просто познакомимся, я задам уточняющие вопросы, вы поймёте, комфортно ли вам со мной.

👉 Напишите мне «хочу на знакомство» в личные сообщения.

Отвечу в течение дня.

Опрос показал, что в лице моих подписчиков "Битва экстрасенсов" потеряла крутых новых звезд.

Как же мы умеем читать мысли, которых никто не думал?

Способность читать чужие мысли - это круто. Жаль, что работает она только в одну сторону: мы гениально угадываем, что о нас плохого подумали.

- Я точно знаю, что он хотел сказать этим "ок"
- Ты спросила у него?
- Зачем? Я и так всё поняла. Там было: "ты меня достала, ты ничтожество, и вообще я передумал тебя любить"

Мы достроили смысл. Домыслили. Собрали из одной буквы целый детективный роман с трагическим финалом.
Это называется проекция. И это наш любимый тренажёр для тревоги.

Фокус в том, что настоящие мысли других людей - это скучно. Там чаще всего:
- «я хочу есть»
- «у меня устала спина»
- «а что мне ответить, чтобы никто не обиделся»

Но мы же не можем оставить человека в покое. Надо срочно наделить его чувствами, которые он не испытывает, обидеться на них и страдать.

Поэтому, если вам кажется, что вы знаете, что у партнёра в голове - спросите.
Хуже будет только одно: если вы окажетесь правы, а он так и не узнает, что вы - экстрасенс.

Ох... не знаю... у меня много тревоги поднимается, когда я читаю про эту девочку...😔

Я тревожусь, потому что в этой истории слишком много блеска и слишком мало воздуха. Когда ребёнок с детства становится публичным героем, чьи успехи обсуждают тысячи людей, а его путь выверен до мелочей взрослыми, за этим так легко потерять самое главное - право на свою тишину. Право не хотеть. Право ошибаться и никому ничего не доказывать.

Я тревожусь не за её гениальность - с этим, похоже, всё в порядке. Я тревожусь за то, есть ли в её жизни место, где можно снять эту корону. Где можно просто упасть на диван, сказать "я не хочу", "я устала", "я не знаю, чего хочу". Потому что если такого места нет, то вся эта невероятная конструкция держится только на одном - на способности соответствовать. А это очень хрупкая опора.

Но мы правда не знаем. Возможно, там, внутри, есть любовь, которая не требует достижений. Возможно, есть взрослые, которые видят не только её успехи, но и её саму - уставшую, живую, настоящую. Я очень на это надеюсь. Потому что никакой вуз, никакая публичность не заменят человеку простого: "ты хорошая просто так, и я рядом".

у меня теперь много коллег-психологов, и я рада поделиться ими с вами:

АФФЕКТ

На днях со мной случилось невероятное. Мои большие дети, мои, как оказалось «тылы», держали меня изо всех сил, чтобы я не вышла из машины.

А выйти я собиралась с одной целью: навалять неадекватному водителю, который ехал передо мной и, судя по траектории движения, был откровенно пьян. Самое интересное, что в тот момент мне было абсолютно всё равно: мужчина это или женщина, насколько оно агрессивен, не даст ли бутылкой по башке. Мои дети, в отличие от меня, об этом подумали. Я - нет.

Потому что я была в состоянии аффекта.

Аффект - это не просто «сильная эмоция». Это кратковременный взрыв, при котором кора головного мозга (наша рациональная часть, отвечающая за планирование, прогнозирование последствий и самоконтроль) просто отключается. Ею управляют древние структуры - лимбическая система и инстинкты. В аффекте нет времени, нет будущего, нет «другого человека». Есть только «угроза» (или ее ощущение) и непреодолимое желание действием восстановить справедливость или безопасность здесь и сейчас.

В гештальт-терапии мы часто работаем с фигурой и фоном. Моей фигурой в тот момент было «нарушение границы». Этот водитель вторгся в мою безопасность, и психика дала команду: «Немедленно восстанови границу любой ценой!». Весь мир (включая мою собственную безопасность, детей и последствия) ушел в размытый фон.

Я всегда считала себя человеком, которого «трудно вывести из себя». Я гордилась этим. Но сейчас я понимаю: это не всегда хорошо.

Когда мы долго терпим, мы накапливаем напряжение. У нас высокий порог чувствительности к нарушению границ. Мы не реагируем на «мелкие» вторжения, подстраиваемся, сглаживаем углы, надеясь, что ситуация разрешится сама. Но если границу не восстановить вовремя - рано или поздно накопившаяся энергия находит выход в аффекте.

В случае с тем водителем это было именно так. 15 минут дороги я ехала за ним, не имея возможности восстановить свою границу (не могла обогнать, не могла повлиять на ситуацию). Я терпела его опасное поведение, пытаясь сохранять «спокойствие». Но когда наконец представилась возможность - не дать ему ехать дальше (я просто не дала свернуть) - я была уже «вне себя».

Дети меня из машины не выпустили, и за это я им безмерно благодарна. Они стали моим стоп-сигналом. Я смогла высказать всё, что думаю в окно (слов я, честно сказать, не подбирала), адреналин нашел выход.

За рулем оказалась женщина, действительно похожая на нетрезвую. Но поскольку она уже добралась до места назначения, вызывать полицию я не стала - аффект схлынул, и включилась «кора».

Этот случай - для меня повод задуматься. Моя способность долго терпеть - это не сила, а риск. Важно не то, легко ли меня вывести из себя, а то, вовремя ли я замечаю нарушения своих границ, пока еще могу реагировать осознанно, а не взрывом.

А вы замечали за собой, что самое сильное бешенство накрывает не на пустом месте, а после долгого терпения?

Канал моего доброго друга Андрея Выползова. Добрая знакомая - это я. А великий, могучий и такой удивительный я очень чту - все-таки филолог я по первому диплому.

Моя добрая знакомая Ольга Найман стала свидетелем блестящей сцены про русский язык:

— Москва. «Фудсити» (по-русски это «Город еды». — Прим. моё). Покупаем таджикские соки. У представителя, ессно, Таджикистана. Подходит ещё один покупатель, говорит на своём языке. Наш продавец отвечает:

— Брат, я по-узбекски не понимаю. По-русски понимаю.

И тот тут же переходит на русский.

Ясно, как божий день, что только русский язык скрепляет наши гигантские евразийские просторы. Я как-то разговаривал с профессором Александром Кобринским, который мне сказал:

— Иллюзий питать не надо: уйдём мы из Азии — сразу придёт английский язык.

Так уже произошло в Восточной Европе, где в ХХ веке русский был языком межнационального общения, из английского тогда румыны и поляки знали разве что хаюдуюду.

В связи со всем этим забавный эпизод произошёл со мной на днях, когда я освещал ход референдума в Казахстане. Приехало с полсотни иностранных журналистов, и водораздел был чётче некуда: коллеги из бывшего Варшавского блока и Средней Азии общались друг с другом на русском, а коллеги из Западной Европы, Юго-Восточной Азии и Ближнего Востока — на английском. Но когда я подарил итальянской журналистке Лючии Ротто фигурку Канта, она сразу сказала по-русски:

— Спасибо большое! Я люблю Кант!

А затем по-итальянски скороговоркой выдала:

— Иль чело стеллато сопра ля теста э ля легги морале дентро ди нои!..

То есть: «Звёздное небо над головой и моральный закон внутри нас». И заметьте — никакого английского!

Я обещала вам про то, почему это из детства.

Почему мы этим страдаем? Потому что с детства учились выживать.

В детстве психика была слабенькой. Чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно было предсказывать: «Сейчас мама нахмурилась - если я попрошу конфету, будет буря». Или: «Отец громко вздохнул - это я виноват, надо срочно стать удобным».

Ребёнок не думает: «У мамы болит голова».
Ребёнок думает: «Я плохой. Меня сейчас бросят».

И этот навык выживания закрепляется. Вырастает дядя с бородой, а внутри всё тот же мальчик, который читает чужие мысли, чтобы его не «удалили из чата».

Чем это плохо?

· Вы тратите энергию на вымышленную драму.
· Вы лишаете человека права быть просто уставшим или задумчивым.
· Вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь: «Он и так намекнул, что я неудачник, зачем пробовать?»

Что делать?

Перестать брать заказы на чтение мыслей. Признания всё равно нет, одни головняки.

Попробуйте вместо:
«Я знаю, что ты думаешь...»

Сказать себе (честно):
«У меня есть фантазия, что ты думаешь то-то. Но это моя фантазия. А на самом деле - понятия не имею».

А потом рискнуть и спросить у человека: «О чём ты сейчас?»

Вдруг он скажет про гусиную печень? И вы облегчённо выдохнете.

💡 Простой совет: Ваше «Я знаю» - это старая защита. Ваше «Я хочу спросить» - это смелость контакта.

А теперь честно: когда вы последний раз додумывали за другого ужасы, а оказалось, что человек просто хотел в туалет? Делитесь в комментариях своими провалами экстрасенсорики 👇😅

#упражнение Чашка чая
(для тех, кто ненавидит медитировать)

Зачем:
Гештальт про контакт с реальностью через простые действия. Чай - идеальный объект.

Как делать:
- возьмите кружку с тёплым чаем. Не делайте ничего параллельно (никаких телефонов)
- сфокусируйтесь на ощущениях: вес кружки в руке, тепло, пар, цвет напитка.
- сделайте глоток, отследите: температура, вкус, как чай идёт по горлу, где вы чувствуете тепло
- если отвлеклись - мягко вернитесь к чаю

Да, это официальное разрешение сидеть 3 минуты и тупить в кружку. Это не прокрастинация, это терапия.

Сорока тащит блестяшки, потому что ей тревожно.

Блестящее видно издалека, оно понятное, его можно схватить и положить в гнездо. Это создаёт иллюзию, что она всё контролирует.

На самом деле ей просто холодно и страшно. Но вместо тепла и безопасности она хватает то, что блестит.

Мы делаем то же самое. Только наши блестяшки - это не фольга, а тревожные мысли, лишние диагнозы, бесконечные проверки себя. Мы хватаем их, чтобы не чувствовать пустоту.

Но блестяшки не греют.