#темамесяца #конфликты

Тема ИЮЛЯ - конфликты

Конфликты - сопровождают нас повсюду, с близкими, знакомыми и людьми, которых мы встречаем в первый и последний раз, а также конфликты внутренние - когда нет согласия с самим собой.

Сегодня рассмотрим Конфликты в паре.

Вернее 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого, что неминуемо приводит к конфликтам.

Многие воспитаны на представлении, что близкие люди должны понимать друг друга на уровне интуиции. Когда ожидания не оправдываются, мы начинаем сомневаться в идеальности союза. Это и есть завышенные требования.

Вот три проверочных шага, которые помогают сориентироваться и понять, адекватны ли наши ожидания, предъявляемые партнеру.

1️⃣Проанализируйте ситуации, в которых между вами чаще всего вспыхивают конфликты

Если вам хочется, чтобы партнер понимал вас без слов и вы расстраивайтесь и злитесь, если этого не происходит, то, похоже, с отношениями все в порядке, но есть над чем поработать вам лично — тренируйтесь говорить о своих потребностях с партнером.

Иногда нам хочется, чтобы, прочитав наши мысли и чувства, партнер угадал желания. «Мы понимаем друг друга без слов», — это кажется определением истинной любви. Такой способ общения существует между матерью и младенцем, которого действительно приходится учиться понимать без слов.

Очень часто в отношениях мы пытаемся добрать ту любовь и заботу, которую не получили в детстве от родителей.

Тогда мы начинаем предъявлять к партнеру требования, как к родителю.

Партнер не может их выполнить, в ответ мы чувствуем раздражение и разочарование.

Более продуктивный путь в этом случае — учиться осознавать свои желания и потребности, прямо сообщать о них близкому человеку, учитывая, что не все они могут быть немедленно удовлетворены.

2️⃣Исследуйте свои ожидания от партнера

Иногда нам хочется, чтобы близкий человек восполнил дефицит, который мы ощущаем в себе.

Мы пытаемся компенсировать его, заполнить свой собственный внутренний вакуум через любимого человека.

Хочется, чтобы партнер сделал вас лучше, умнее, активнее, вы склонны винить его в том, что этого не происходит? Похоже, проблема не в нем.

У вас есть точка роста — учиться осознавать свои желания и брать курс на развитие в собственные руки.

Но для этого нужно взять ответственность за движение вперед, особенно если чувствуешь тревогу и сомнения в себе. Извне изменить другого человека трудно, можно только поддерживать его собственное стремление к развитию.

3️⃣Подумайте о своих представлениях о браке

Если вы опираетесь на свое представление о партнере, не предпринимая попытки выяснить, какой он на самом деле, то конфликты неминуемы.

Вы покупаете тот подарок, который нравится вам, а не тот, который было бы приятно получить ему.

Или вы думаете что именно ему следует пойти на другую работу, потому что там деньги лучше, но вообще не берете во внимание, насколько это отвечает его личным желаниям и интересам.

Знакомая ситуация? Вам кажется, что супруги должны во всем быть едины, иначе это не настоящая любовь?

Похоже, ваши представления о семье немного оторваны от реальности.

Перед вами важная задача — научиться замечать различия с партнером и принимать их.

Проанализируйте общие ценности, которые составляют фундамент отношений. Способы реализации этих ценностей вполне могут быть разными.

«Они живут душа в душу», «муж и жена — единое целое» — эти критерии счастливого брака звучат у нас в голове с самого детства.

Недостаток в том, что они не предполагают различий между супругами. Но когда мы начинаем жить вместе, то неизбежно сталкиваемся с различиями.

У каждого из партнеров есть опыт жизни в родительской семье, опыт самостоятельной жизни и т.д.

Безусловно, этот опыт у двоих людей может быть очень разным. Первая наша реакция на отличия — разочарование и тревога. А дальше возможны три варианта развития событий:

🔹мы игнорируем различия;
🔹пытаемся изменить партнера;
🔹учимся договариваться.

Думаю, понимаете, какой вариант наиболее эффективный.

#темамесяца #конфликты

Принимать различия и искать совместные решения не всегда легко, но без этого брак не может быть долгосрочным.

Возможно, для кого-то новость, что
«сделай, как я хочу» - не компромисс 😉

#темамесяца #конфликты

Многие стремятся избегать конфликтов, от слова совсем. Но на самом деле конфликтов не стоит бояться. Они совсем не опасны, если научиться ими управлять 🙋‍♂️🙋‍♀️.

#темамесяца #конфликты

Модель урегулирования конфликтов состоит из двух измерений:

🟢Поведение, учитывающее интересы других людей

🔴Поведение, игнорирующее интересы и цели других людей и направленное на защиту собственных

На основе различных комбинаций выраженности этих двух измерений выделяют 5 способов урегулирования конфликтов

1️⃣Соперничество

Как правило соперничество выражается в активном навязывании предпочтительного для Вас исхода конфликта.

Выражаясь простым языком - я хочу, чтобы было по-моему

Такое поведение бывает оправданно, например:

•когда принятое решение приведёт к выгоде для большинства окружающих

•когда нет времени для уговаривания оппонента и оспаривания его доводов.

Соперничество уместно проявлять в опасных, экстремальных ситуациях, когда времени на убеждение второй стороны нет и нерешённый вопрос может привести к опасным последствиям.

2️⃣Приспособление

Проявляется в добровольном или вынужденном отказе от продолжения борьбы и сдаче своих позиций полностью или частично.

Например, это может произойти от:

•осознания своей неправоты

•значительной зависимости от оппонента

•незначительности проблемы

•желания сохранить хорошие отношения с оппонентом

•уже полученного урона и нежелания потерять ещё больше

•угрозы ещё более негативных последствий

•влияния третьей стороны, вмешавшейся в конфликт

•осознания отсутствия шансов на победу

Как пример: знакомое всем автомобилистам «правило трёх Д» — «Дай Дорогу Дураку»

3️⃣Компромисс

Это когда оппоненты готовы частично пожертвовать своими интересами и завершить конфликт без перехода в состоянии полномасштабной войны, где останется только один, но с огромными потерями.

Таким образом происходит готовность простить оппонента, отказаться от части первоначальных требований или частично признать правоту другого.

В этом смысле нравится выражение: Ты ничего не смыслишь в любви, потому что не понимаешь значение компромисса.

4️⃣Избегание

Избегание можно также назвать уходом от решения проблемы, когда одна из сторон пытается выйти из конфликта при минимуме действий и ущерба.

Обычно используется уже после неудачных попыток отстоять свою правоту. Конфликт в таком случае остаётся не разрешённым, но затухает на какое-то время.

Длительное молчание после выплеска бурных эмоций-знакомое многим избегание дальнейшего конфликта.

Избегание может оказаться вполне правильной и нужной реакцией на затянувшийся сверх всякой меры конфликт.

Также стараться избегать продолжения конфликта можно при стремлении потянуть время, выработать новую стратегию поведения, отсутствия желания решать проблему вообще и отдать решение на волю оппонента, а также просто при отсутствии или нехватке времени и сил продолжать начатое.

5️⃣Сотрудничество

Наиболее конструктивное и эффективное поведение в практически любом конфликте.

Правда, работает только при обоюдном желании оппонентов и готовность рассматривать противоположную сторону не как врага, которого нужно уничтожить любыми способами, а как союзника для эффективного решения проблемы к выгоде обеих сторон.

Стратегия сотрудничества эффективна когда:

•все участвующие стороны понимают важность решения проблемы

•зависят друг от друга

•не имеют предубеждений против друг друга

Считается, что при избегании конфликта успеха не добьётся ни одна из участвующих сторон. При таком поведении, как компромисс, конкуренция, приспособление, проигрывают или обе стороны, так как уменьшают свои требования и идут на уступки, или только одна из сторон конфликта, а вторая выходит чистым победителем. И только в случае взаимного сотрудничества обе стороны выигрывают, получая всё требуемое и даже больше.

#эмоции #безмятежность

4️⃣ Безмятежность

#эмоциональныйинтеллект

А какой у тебя …

уровень Эмоционального интеллекта?

Поднимите руку - кто знает? Тишина? Не удивительно)

#эмоциональныйинтеллект

❌Этот тест нельзя найти в интернете, его невозможно сделать бесплатно и его не рекомендуется проходить чаще, чем раз в полгода.

✅Этот тест создан в Йельском университете, адаптирован к использованию на русском языке Российской академией наук и его достоверность 99%.

*️⃣Для чего делать тест?

• Интересно, какой у меня уровень - именно так говорили многие из тех, кто тест уже прошел. Любопытство, проверка того, что мы думаем о себе на соответствие объективному измерению, желание понять свое место на шкале развития ЭИ.

Кстати, это была и моя личная мотивация - сделать тест. Реально, ну очень интересно узнать достоверную правду о себе.

•Увидеть свои проблемные места - а как показывает практика, они кроются вовсе не там, где мы их ищем. И после теста многие испытывают удивление - ах, вот оно что…

•Узнать свои сильные стороны - то, на что нужно следует опираться и то, что позволит подтянуть хвосты, чтобы устранить перекос.

•Получить конкретные рекомендации - ЧТО ДЕЛАТЬ, чтобы повысить уровень эмоционального интеллекта и, как следствие, качество отношений с собой и окружающими.

Как проживать эмоции так, чтобы они помогали, а не мешали.

👉Отличный старт, чтобы начать перемены. К лучшему 😉

⬇️⬇️⬇️

Жду вас в комментариях и в директе @svetlana_chuholskaya

#темамесяца #конфликты

Конфликты в семье, конечно, самая острая и болезненная история внутри темы конфликтов.

Спешу вас успокоить - конфликты происходят в каждой семье. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия⤵️

#темамесяца #конфликты

Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт.

Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь.

Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей.

А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

👉Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом.

👉Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание.

Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в словесном теннисе. Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее.

При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

1️⃣Вот типичная семейная ссора из-за мытья посуды.

ОНА: Когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу! Счет 15-0

ОН: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. Счет 15-15

ОНА: Ты разводишь грязь в доме, оставлять немытую посуду негигиенично! Счет 30-15

ОН: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. Счет 30-30

ОНА: Так не делают, нужно сразу убирать за собой! Счет 40-30

ОН: Кто так не делает? Я делаю! И позволь мне самому решать когда и что мне делать! Ничья

Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен проиграть, это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А победитель чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

2️⃣Другой стиль взаимодействия в конфликте называется «Смотри: белка!» или отвлечение внимания.

Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему.

Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое.

Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, а потом поговорить о ситуации в спокойной обстановке.

Главное - не уклоняться от конфликтов, иначе можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

3️⃣Еще одна манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою».

К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя и сыпет оскорблениями.
4️⃣Гонитель постоянно на всех нападает и постоянно делает замечания, указывая всем как следует себя вести.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере.

Вместо этого членам семьи приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить?

👉Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения.

👉Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться.

👉Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями.

👉Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго.

Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

- Я устала, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче

- Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы.

Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой

- Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, не страшно. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты».

❗️Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне».

❗️Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

❗️Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение Я вместо ТЫ, признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье.

#перемены

Мы не изменимся, пока…

сами не будем готовы к переменам.

#перемены

Попытки близких втянуть нас в работу над собой, примеры удивительных результатов знакомых людей, вдохновляющие истории из соцсетей.

Все это не сработает, пока внутри не произойдёт необъяснимый сдвиг и мы не осознаем, что можем поступать иначе.

Перемены начинаются, когда мы избавляемся от изживших себя привычек и порываем с уже ненужными жизненными шаблонами.

Когда меняем свои эмоциональные реакции и умонастроение.

Если хотите осмысленно изменить свою жизнь, вы не просто отказываетесь от дисфункциональных привычек и убеждений - вы заменяете их здоровыми и конструктивными.

Ступая на этот путь, постарайтесь вникнуть, что вы хотели бы быть свободными не только ОТ чего-то, но и РАДИ чего-то.

Ради того, чтобы что-то совершить и кем-то стать.

Самый большой ущерб нам наносит несвобода, которая гнездится в нашем состоянии, но ключ от этой тюрьмы в наших руках.

Когда мы меняем свою жизнь, мы делаем это, чтобы стать по-настоящему собой.

P. S. Пост навеян книгой Дар, результатами клиентов и собственной жизнью💫

#осебе

Друзья, я ушла в отпуск. До августа.
Вернусь с новыми силами и идеями)

Вероятно, буду появляться в сториз и рилз, правда, не уверена, что с экспертным контентом)

https://instagram.com/inspire4changes

Если захотите принять участие в опросе по письменным практикам, буду очень вам признательна ⤵️