Насилие - самое тяжелое,
с чем я сталкиваюсь в терапии.

Когда

•мама разрушает своих детей

•жена полностью обесценивает мужа

•отец живет так, будто дети растут сами по себе и годами обесценивает то, что делает женщина рядом с ним

За каждым проявлением агрессии стоит своя история боли. Человек, который нападает сегодня, когда-то сам был унижен, отвергнут, запуган или лишён любви. С ним поступали так, как теперь он поступает с другими (часто еще хуже).

Но понимание причин не означает оправдание. Сочувствие к истории человека не значит - терпеть его нынешнюю агрессию.

У любого насилия есть последствия. У любого насилия есть жертвы. И в какой-то момент кто-то должен остановить передачу этой боли дальше, чтобы колесо насилия, наконец, остановилось.

Как терапевт я вижу рану агрессора, но одновременно стою на стороне прекращения насилия.

Случаи, когда эмоциональное насилие переходит в насилие физическое - увы, не редкость. И даже, страшно сказать, для многих - естественная часть жизни, просто норма.

Норма - дать подзатыльник и шлепнуть по попе ребенка. Норма замахнуться на женщину. И не только замахнуться - для многих тоже норма. А еще норма - получить, чего хочешь силой.

Тем временем, закона о домашнем насилии у нас в стране нет. И понятно, что в ближайшее время он даже не предвидится.

Глава Комитета по защите семьи Нина Останина недавно выразила мнение, что:

«Принятие закона о домашнем насилии может снизить интерес молодёжи к браку… Что может привести к распространению идеологии отказа от деторождения, что в России запрещено.»

На скрине вы видите текст, написанный моей подругой. Привожу его только потому, что она поделилась им публично.

История произошла ранним утром в Москве. Девушка села в такси в 10 утра, а водитель ее облапал.

И я хочу, чтобы каждый знал:
ЖЕРТВА НЕ ВИНОВАТА В НАСИЛИИ. Точка. Без всяких «но».

Ну а так как на государство надеяться не приходится, приходится еще больше надеяться на себя и быть в состоянии - давать отпор агрессорам.

🫥Как становятся абьюзерами
🫥Быть жертвой - выгодно?
🫥Трагедия в образцовой семье

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как обещала, открываю окно возможностей для тех, кто никогда не был в EMDR-терапии.

До 27 июня включительно вы можете записаться на одну EMDR-сессию на льготных условиях, чтобы прочувствовать на себе, как это работает.

Дата и время сессии согласовываются в индивидуальном порядке, исходя из ваших возможностей и моего расписания.

Больше о EMDR-терапии здесь:

🫥Запросы, с которыми работает EMDR-терапия
🫥Подробнее о методе
🫥Сравнение с другими подходами

*Количество мест ограничено

UPD: мест нет

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ДЕТИ, ВЫРОСШИЕ В СТРАХЕ
не говорят себе:

«Мои родители опасны».

Гораздо чаще в их душах рождается другой вывод:

«Мир опасен».

А дальше психика начинает искать способ выжить.

Кто-то выбирает борьбу.
Становится жёстким, контролирующим, агрессивным.

Кто-то выбирает бегство.
Избегает конфликтов, близости, ответственности, сложных решений.

Кто-то выбирает замирание.
Годами не может сделать шаг, принять решение, изменить свою жизнь, страдает перфекционизмом.

Стратегии разные.
Но причина одна.

Когда ребёнок растёт в страхе, он перестаёт воспринимать мир как безопасное место и продолжает защищаться от невидимой угрозы, становясь взрослым.

Вместо того чтобы жить, ему приходится выживать.

Тень детского страха (как и любой другой эмоции, которая зафиксировалась при травматичном опыте) не исчезает вместе с детством, она сопровождает человека по жизни (если он не работает над проблемой).

На видео эпизод из сериала «Фишер»,
где показан вариант крайней, страшной, больной формы адаптации.

Вчера как раз записали интервью с главным героем ролика - Андреем Максимовым, сыгравшим того самого маньяка, что орудовал в Одинцовском районе с 1986 по 1992 год…

🫥Хочу не бояться
🫥Страх отвержения
🫥Страх будущих событий

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Среди родительских директив встречается скрытое послание, которое ребёнок бессознательно усваивает, когда родители транслируют мысль, что близость опасна (либо кроме близости с ними самими, либо вообще любая).

Это уже восьмое послание родителей с негативным влиянием на последующую жизнь детей и звучит оно так:

8. «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ, НЕ ДОВЕРЯЙ»

Во взрослом возрасте люди, выросшие под влиянием подобного напутствия чувствуют себя везде или почти везде чужими. С трудом вливаются в коллектив. Не могут найти компанию. Ощущают себя особенными, непринятыми.

Примеры фраз, отражающих эту директиву:

~«Не верь никому, все люди — обманщики»

~«Не откровенничай с другими, всё расскажут»

~«Держись подальше от всех»

~«Друзья придут и уйдут, только маме можно доверять»

~«Мужчинам/женщинам доверять нельзя»

~«Другим нет дела до твоих чувств»

Эта директива предполагает отказ от близких отношений и доверия к другим людям. В семьях, где она формируется, часто не принято проявлять физическую близость, делиться чувствами и эмоциями.

Результатом становится недоверие к окружающим и к самому себе. Человек начинает сомневаться в правильности своих решений и действий, ожидая подвоха от других.

Он приходит к выводу, что мир полон опасностей и никому нельзя доверять. Часто такие люди играют роль жертвы, которую обманывают и бросают, что служит бессознательным подтверждением верности этой установки.

Директива «Не будь близким/Не доверяй» закладывается в семьях, где:

•родители сами пережили предательство, обман или болезненный разрыв в близких отношениях и проецируют свой негативный опыт на ребёнка

•физическая или эмоциональная близость была опасной или приводила к боли

•родители сами боялись близости и дистанцировались от ребёнка

•близость ассоциировалась с контролем, зависимостью, поглощением

•родители редко проявляли тактильность по отношению друг к другу или к ребенку

•дети регулярно слышали, что они отличаются от других детей, что они застенчивые, трудные, какие-то не такие

Изначально ребенок тянется к родителям, которые никак на него не реагируют или пытается быть близким с другими людьми, но со временем решает, что его стремление к близости не стоит той боли, которую он испытывает при отказе или страхе отказа.

В ответ на боль/страх психика ребенка формирует вывод, что
не проявлять потребность в близости и не доверять - это нормально.

Психологический контракт:
«Если я стану близким — я потеряю свободу или меня отвергнут.»

Проявления у взрослого:

~страх открываться, даже в отношениях
~избегание эмоциональной или физической близости
~«стена» между собой и другими
~привязанность только на рациональном уровне
~отстранённость после конфликта: «лучше молчать, чем сближаться»
~хроническая неудовлетворённость в отношениях

В ходе терапии мы работаем над тем, чтобы разрешить себе быть частью большего, частью семьи, сообщества, быть близким и доверять, возвращаем право на безопасную близость, где есть и связь, и границы.

🫥Я жертва
🫥Мне никто не нужен
🫥Жизнь после травмы отвержения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.»

__________

#1число месяца традиционно встречаю цитатой, лучше всего подходящей по настроению.

А в стремительно пролетевшем июне остались:

ПОСТЫ

•Взрослый буллинг

•Мы выбираем в партнеры тех, кто…

•Если близкий не может дать вам любовь

•Что мне это дает?

•Когда ничего не хочется

•И такое бывает

•5 вопросов про отношения

•Если вы выросли в атмосфере…

•По следам терапии

•Насилие

•НЕ ДОВЕРЯЙ. Родительская директива


ВИДЕО

•Королевская терапия

•Идеальная школа

•В терапию ходят те, кто…

•Дети, выросшие в страхе


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥МАЙ
🫥АПРЕЛЬ
🫥МАРТ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

Маруська, как тебе сейчас лучше?

Чтобы я оставил тебя в покое или чтобы я немножко поглаживал тебя своими записочками?

Психологическое консультирование отнюдь не синоним терапевтического процесса.

Если консультирование отвечает на вопрос: «Что мне делать?» и помогает человеку разобраться в ситуации, получить поддержку и рекомендации, то терапия отвечает на вопрос: «Почему со мной это снова происходит и как изменить это на глубинном уровне?» Ее цель — не просто решить одну проблему, а изменить внутренние механизмы, которые эту проблему создают.

Например, человек постоянно выбирает холодных, эмоционально недоступных партнеров.

Консультирование поможет:

•понять, что происходит
•распознавать тревожные сигналы
•осознать,что нужно изменить модель поведения

Психотерапия позволит:

•осознать, почему притягивают именно такие люди
•какой детский опыт сделал эту модель желаемой
•какие неудовлетворенные потребности продолжают искать реализации
•как переработать этот опыт так, чтобы изменился сам эмоциональный выбор

После успешной терапии человек уже не испытывает прежнего притяжения к тем партнерам, которые раньше казались единственно возможными.

P. S. Обожаю манеру Александра Колмановского изъясняться))

🫥Ну и что дает твоя терапия
🫥Зависимые отношения
🫥Кто в доме хозяин?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО.

Если бы исцеление работало по принципу:

осознал- отпустил- живу дальше

все книги по психологии уместились бы в одной брошюре.

Но тело не читает брошюры. А именно тело и есть храм подсознания.

Например:

Если в детстве ты живёшь рядом с человеком, чьё поведение непредсказуемо - то тепло, то холод, то нежность, то унижение, - нервная система перестраивается и научается круглосуточно сканировать пространство на угрозу.

Мозг в условиях хронического стресса начинает работать иначе: главной становится миндалина, а префронтальная кора - уходит на второй план.

Поэтому даже прочитав все книги мира по психологии и абсолютно правильно понимая механику происходящего, ты не можешь уйти от человека, который причиняет боль или, наоборот, не можешь остаться рядом с предсказуемым, безопасным партнером.

Так формируется травматическая связь, где привязанность возникает за счет чередования боли и облегчения. После холода приходит тепло, мозг выбрасывает дофамин - и это происходит гораздо интенсивнее, чем в стабильных отношениях.

Как будто, непредсказуемость делает другого человека более привлекательным на нейрохимическом уровне.

Исцеление - это не только и не столько работа с мыслями. 
Настоящая работа происходит на уровне телесно-эмоциональных реакций, на уровне тела.

Процесс терапии в приведенном примере будет строиться за счет обучения нервной системы, что спокойствие - это не затишье перед следующим ударом, а норма. Что расслабление безопасно и после него не нужно ждать подвоха.

Этот процесс нелинейный. Часто человек начинает чувствовать себя хуже именно тогда, когда объективно всё становится лучше, когда в психике, наконец, размораживается снежный ком законтейнированных эмоций, тех, которые раньше она просто не могла себе позволить чувствовать.

Именно поэтому так трудно добиться перемен через уровень мышления, когда между головой (понимаю, как надо и не надо) и телом (но на уровне эмоций ощущаю совсем другое) - пропасть.

🫥Мифы о психологических травмах
🫥Расщепление личности после травмы
🫥Я хуже других

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

МОЖЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО,
ВСЕ НЕ ТАК, КАК Я ДУМАЮ?

Если в общении с конкретным человеком вы регулярно ловите себя на подобной или схожих мыслях:

~Может, я, правда, все преувеличиваю?
~Наверное, он прав, и я просто слишком чувствительная
~Я не могу доверять себе

Возможно, вы столкнулись
с газлайтингом.

Газлайтинг - проявление скрытого и очень разрушительного эмоционального насилия.

На вас не кричат, не оскорбляют, к вам не применяют физическую агрессию, но вы начинаете сомневаться в адекватности собственного восприятия реальности.

Термин образован от английского слова gaslight. Появился он после выхода в 1938 году пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» и стал распространяться после экранизации одноимённого фильма в 1944 году.

По сюжету муж убеждает жену, что она теряет рассудок: он делает странные вещи и потом это отрицает. Одна из таких странностей - он уменьшает освещение в доме, но жену уверяет, что свет не менялся.

Так появился новый термин, описывающий воздействие одного человека на другого с целью заставить того, другого, сомневаться в своем восприятии реальности.

Зачем?

Глобально - чтобы человек перестал доверять себе и начал полностью опираться на мнение манипулятора. В основе явления лежит осознанное или бессознательное стремление к контролю. Газлайтер добивается, чтобы его жертва чувствовала себя неуверенно и была подчинена ему.

Со временем подобное сомнение становится постоянным, и жертва перестаёт различать, где правда, а где навязанная ей реальность. В итоге начинает принимать нужную для агрессора версию событий, теряя собственное «Я».

Газлайтинг встречается во всех формах отношений, начиная
с детско-родительских и заканчивая партнерскими.

Как противостоять газлайтингу

1. Признать, что это газлайтинг.
Самый важный и сложный шаг:

«Это газлайтинг. Со мной происходит психологическое насилие».

Без признания проблемы ее невозможно решить.

2. Учиться доверять своим чувствам. Ваши эмоции нельзя отменить словами другого человека. Если вы чувствуете боль, обиду, страх - важно слышать их посыл и не отказываться от них из-за непризнания манипулятором.

3. Вести дневник событий.
Фиксировать разговоры, события, свои эмоциональные реакции, суть произошедшего. Это материальное доказательство вашей версии реальности, к которому можно вернуться, когда газлайтер начнет переписывать историю.

4. Сохранять доказательства:
переписку, скриншоты, аудиосообщения. Эти свидетельства помогут не усомниться в происходящем.

5. Ставить жесткие границы и сохранять себя. Не вступать в полемику и долгие объяснения, не оправдываться - этим вы только подпитываете газлайтера, который использует против вас каждое ваше слово.

6. Исключать эмоциональную реакцию. Буквально, становиться скучным, нейтральным, не вовлекаться в полемику, не попадать на эмоциональный крючок.

7. Обращаться за поддержкой.
Рассказать о ситуации человеку, которому вы можете доверять и который не обесценит ваши чувства. Внешний взгляд помогает разрушить иллюзию, которую создает газлайтер.

8. Минимизировать контакт.
В отношениях с газлайтером часто единственный способ сохранить психическое здоровье - свести общение к минимуму или полностью разорвать связь. И не слабость это и не избегание, а реальное проявление заботы о себе, здоровая защита от нездорового взаимодействия.

Будьте на своей стороне,
пожалуйста 💙

🫥Насилие - самое жесткое, с чем я сталкиваюсь в терапии
🫥Если вы выросли в…
🫥У жертвы нет власти

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ПАРТНЕРА?

Ответы обычно звучат так:

•чтобы уделял внимание
•чтобы поддерживал
•чтобы чаще писал
•чтобы был рядом
•чтобы ценил
•чтобы слушал и слышал

На первый взгляд кажется,
что это и есть наши потребности,
но на самом деле - это способы их удовлетворить.

За каждым таким желанием скрывается что-то гораздо более глубокое.

Например:

➡️Хочу, чтобы он писал первым

Зачем?

➡️Чтобы чувствовать, что обо мне думают.

Зачем?

➡️Чтобы чувствовать свою значимость.

А зачем?

Чтобы не чувствовать себя брошенной.

Вот тут мы и добрались до сути.

Очень часто мы страдаем не
из-за того, что партнёр делает или не делает что-то конкретное.

Мы страдаем потому,
что отношения касаются старой боли.

Боли отвержения.

Боли покинутости.

Боли непризнанности.

Боли эмоционального одиночества.

И тогда начинается бесконечная борьба за сообщения, внимание, инициативу, заботу или подтверждение любви.

Хотя на самом деле человек пытается получить не сообщение.

Он пытается получить чувство собственной ценности.

Поэтому один из самых важных вопросов в терапии звучит так:

Что должно происходить в отношениях, чтобы ты чувствовал себя любимым?

И дальше:

Что ты начинаешь чувствовать, когда этого не происходит?

Очень часто именно там находится причина большинства конфликтов и разочарований в отношениях.

🫥Кого вы разрушаете, когда вам больно
🫥Настоящая близость
🫥3 вопроса, которые помогут укрепить отношения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНА ПОКАЗАТЕЛЬНАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ ПЕРЕДАЧИ ТРАВМ
ОТ ПОКОЛЕНИЯ К ПОКОЛЕНИЮ.

Травмы передаются бессознательно
(через проявление негативных эмоций, появившихся в качестве реакций в результате травматического опыта) или осознанно (через психологические защиты, установки и убеждения, которые помогли родителям справиться с травмирующими ситуациями).

Это происходит через:

~Воспитание
Родители, получившие свои травмы, передают детям паттерны тревожного поведения, ограничивающие убеждения и запреты.

~Истории, о которых принято молчать
Войны, репрессии, потери, насилие, - все, о чем в семье принято молчать, вызывают у детей бессознательное ощущение скрытой угрозы и фоновую тревогу.

~Эмоциональную депривацию
Законтейнированные во время травматического опыта эмоции не позволяют родителям создавать необходимую для здоровой психики детей атмосферу: безусловное принятие, эмоциональную безопасность, позволение ребенку быть собой.

Остановить передачу травм своим детям - одна из самых популярных мотиваций, которая приводит людей в терапию, входит в топ-3 по моему опыту.

Можно передавать дальше груз от прохождения жизненного пути, а можно что-то очень ресурсное и созидательное, выбор, как всегда, за нами.

🫥Трансгенерационная травма
🫥Разные последствия одного детства
🫥Нами управляет невидимое

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

CHATGPT ОПАСЕН?

Моя коллега, которая живет и работает в Европе на днях получила письмо от Американской психологической ассоциации, членом которой она является.

В этом письме сказано,
что всё больше людей обращаются к чат-ботам на основе искусственного интеллекта, таким как ChatGPT, Gemini или Claude, в поисках психологической или эмоциональной поддержки.

В связи с этим АРА рекомендует психологам и терапевтам регулярно включать в клиническую оценку вопросы о том, используют ли клиенты подобные инструменты.

АРА предупреждает, что, хотя такие системы могут быть полезны для выполнения конкретных задач - например, для записи мыслей и эмоций между сессиями или получения базовой информации о психическом здоровье, - они не были разработаны и недостаточно изучены для того, чтобы обеспечивать полноценное терапевтическое лечение.

Более того, АРА обращает внимание на ряд существенных рисков - чат-боты могут:

~усиливать уже существующие убеждения или нездоровые модели поведения

~упускать важную информацию, в результате чего человек еще больше утверждается в своей правоте

~не учитывать контекст, который получает специалист в ходе клинической оценки, включая язык тела, личную историю человека, его социальное окружение и культурные особенности

Если уже Американская психологическая ассоциация бьёт тревогу, значит проблема действительно приобретает масштабный характер.

А вы ищете эмоциональную или психологическую поддержку у чата GPT?

👍да
🔥нет

🫥Почему GPT не заменит терапию
🫥Как GPT мне отказал
🫥Помогать нельзя остаться в стороне

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ОТНОСИТЬСЯ К РЕБЕНКУ,
КАК К РАВНОЦЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Очень искренний и глубокий разговор с актером Андреем Максимовым «Любое зло происходит от отсутствия любви», важный для нас обоих.

Люди, выросшие в безусловной любви, полном родительском принятии и абсолютной эмоциональной безопасности - самые редкие экземпляры на свете! Тем не менее, они существуют и Андрей - один из них.

Затронули много психологических аспектов, в том числе, как сохранить внутреннюю свободу, как остаться верным себе и своим желаниям, как не бояться уходить от туда, где уже все закончилось, как живется людям с обостренным чувством справедливости, как продолжать делать счастливым своего ребенка, если ты развелся с его мамой и многое другое.

Смотреть здесь 💡
https://youtu.be/OkJCITDUlKo

P. S. Гарантирую тысячу процентов искренности от Андрея💙

*Андрей Максимов - актер театра (МХТ Чехова, Наций, МТЮЗ) и кино (Слово Пацана, Фишер, Дети перемен, Лиля и многие другие)

🫥Фишер с Андреем Максимовым
🫥Она стыдилась своего сына
🫥Пропасть между внешним и внутренним

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЗЛОСТЬ НА ТЕРАПЕВТА

Иногда случаются такие сессии, во время которых у клиента поднимается много агрессии и злости на… терапевта.

И человек получает возможность прожить свои ярко выраженные эмоции без атаки, ответной агрессии, без последующей обиды или прекращения общения. Прожить свою злость в безопасности.

У многих такого опыта не было. В большинстве семей детям не позволяют выражать агрессию.

На нее отвечают еще большей агрессией. Молчанием. Игнорированием. Обидой. Или наказанием.

Злость становится небезопасной эмоцией, которая либо подавляется (и происходит аутоагрессия), либо выплескивается на кого попало, без соединения с ее причиной, без возможности закрыть потребность, о которой она сигнализирует.

Очень часто за злостью кроется чувство несправедливости. Почему со мной так. Почему мама была холодная. Почему папу не интересовало ничего кроме моих достижений. Почему мне не отвечают взаимностью.

Без проживания этой злости невозможно опуститься глубже и добраться до самой глубины проблемы, до первоисточника.

И когда получается прожить эту злость в терапии (не обязательно, обращенную именно на терапевта, но на терапевта, в том числе), освобождается огромное количество психической энергии, которое уходило на постоянное сдерживание.

Когда человек выражает агрессию и не встречает в ответ нападение, отвержение, эмоциональный уход, - происходит нечто очень важное.

Психика получает новый опыт.

Чувства можно выдерживать. Их можно выражать. Они не разрушают отношения. Их не нужно любой ценой удерживать внутри.

В этот момент начинает ослабевать внутреннее напряжение, которое годами уходило на сдерживание эмоций.

И постепенно открывается доступ к тем переживаниям, до которых раньше было невозможно добраться.

К боли.
К страху.
К беспомощности.
К стыду.
К тем самым узловым моментам, вокруг которых когда-то сформировались психологические защиты и жизненные ограничения.

И когда эта энергия перестает уходить на постоянное сдерживание чувств, она становится доступной для жизни.

Для близости.
Для выбора.
Для реализации.
Для другой жизни.
Для себя.

Терапия всем нам в помощь💙

#последамтерапии

🫥Если близкий не может дать вам любовь
🫥Подавление vs вытеснение
🫥Злиться нельзя сдерживаться

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

НЕВИДИМАЯ ЦЕНА УСПЕХА.

Вчера сборная Испания стала чемпионом мира по футболу, обыграв сборную Аргентину по всем статьям.

Нико Уильямс отдал золотую
медаль маме.

Она беременной пересекла Сахару босиком!

Чтобы уехать из Ганы в Испанию в начале 90-х, родители футболиста ехали в забитом беженцами кузове грузовика, а потом несколько дней шли босиком по пустыне.
Без еды, без воды, по 40-градусному песку. Вокруг была лишь смерть: жестокие условия и угрозы нападения грабителей и торговцев людьми.

Но пара выдержала всё. Стопы отца с тех пор ничего не чувствуют. В порту семья перелезла через забор, потом попала под арест, но всё-таки получила убежище. Через пару месяцев родился Иньяки, а через 8 лет - Нико.

Родители брались за несколько работ сразу, чтобы прокормить семью. Иньяки сидел с братиком и помогал как мог. Их упорство и футбольный талант вытащили семью из бедности. Иньяки стал легендой «Атлетика», а Нико — чемпионом Европы и мира. После награждения он поднялся на трибуну и отдал медаль маме.

Мы всегда видим фасадную сторону успеха. Но почти никогда не знаем, что за ней стоит.

Таков наш #мир.
Больше неожиданных публикаций из одноименной рубрики:

🫥Танцующий лес
🫥Это Ксюха и у нее депрессия
🫥Пикассо - абьюзер

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНО РОДИТЕЛЬСКОЕ ПОСЛАНИЕ, НЕГАТИВНО ВЛИЯЮЩЕЕ НА ЖИЗНЬ РЕБЕНКА:

9. «НЕ ДЕЛАЙ»

Взрослые люди, выросшие под влиянием этой директивы
испытывают трудности:

•Перед началом дела. Более склонны к прокрастинации, им сложно мотивировать себя на совершение действий, особенно требующих усилий.

•С принятием решений. Так сложно решится и выбрать что-то, что в итоге не решаются ни на что, делая выбор - не выбирать.

•Со страхом ошибки. Любая необходимость действовать осложняется внутренним сопротивлением из-за страха осуждения.

•С проявлением инициативы. Человек может не реализовывать свои желания и потенциал из-за подсознательного страха.

•В стрессе. Часто впадает в ступор, не может сдвинуться с места.

Фразы, соответствующие этому предписанию:

~«Ты всегда все портишь»

~«Не мешайся»

~«Не путайся под ногами»

~«Без тебя справлюсь»

~«За тобой все переделывать приходится»

~«Я сама все сделаю»

~«У тебя всё равно ничего не получится»

~«Это слишком сложно для тебя»

Причины проявления директивы
«Не делай»:

•неуверенность родителей в том, что ребенок справится самостоятельно

•их собственный перфекционизм

•страх самого родителя, что ребёнок ошибётся, опозорится, и это коснётся лично его

•тревожность, сверхопека родителей

•собственный опыт прошлых неудач

•подсознательная необходимость в самоутверждении «Я всё делаю лучше»

•раздражение от детской активности

При любых раскладах вместо поддержки в обучении и принятии ошибок родитель блокирует возможность пробовать и психика ребенка усваивает правило:

«Если я не идеален с первого раза, значит, мне не стоит и пытаться». 

Родительская директива «Не делай» — это скрытое послание, которое может парализовать инициативу, страх ошибок и помешать реализовать себя. 

Директива транслируется не только прямыми запретами, но и через гиперопеку, обесценивание попыток действовать, акцент на потенциальных опасностях или бессмысленности усилий. 

В ходе терапии мы работаем над освобождением от страха ошибиться, над разрешением быть неидеальным, над возможностью получать удовольствие не только от результата, но и от процесса.

Фразы, которые не приводят к подсознательному правилу
«Не делай», а, наоборот, развивают инициативность:

~«Да, бывает такое, что не все получается с первого раза, но ты можешь попробовать, а я помогу тебе»

~«Давай ты посмотришь, как это делаю я, а потом попробуешь сам»

~«Сделай это сам. Возможно, не сразу, но у тебя точно получится»

~«Верю в тебя»

~«Как здорово, что ты попробовал сделать это сам»

🫥Мифы о психологических травмах
🫥Передача травм от поколения к поколению
🫥Дисфункциональные семьи

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

СПАСИБО, ЧТО ТЫ МЕНЯ
ТАК ВОСПИТАЛА

Никогда не мечтала услышать такие слова от своей дочки, но вот недавно она мне их сказала и, конечно, это счастье.

Счастье - знать чувствовать, что твой подход сделал счастливым не только тебя саму, в роли мамы, но и твою девочку.

Что за подход?
Ну тот самый, о котором я бесконечно пишу с разных сторон: не воспитывать, не поучать, разобраться со своими травмами и остановить их передачу, безусловно любить и принимать своего ребенка, всегда быть на его стороне и позволять делать свои выборы.

А еще - не приносить свою жизнь в жертву детям, жить ярко и насыщенно, так, чтобы любовь и жажда жить впитались ими на подсознательном уровне и вели к их собственному счастью.

Всем счастливого родительства💙

P. S. Моя звезда уже почти неделю плавает на яхте в Средиземном море. Видео, как раз, оттуда.

🫥Материнство - бесконечное счастье
🫥Относиться к ребенку, как к равноценному человеку
🫥Мама спит, она устала

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ
НАУЧИЛИСЬ УЛЫБАТЬСЯ

ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО.

Улыбаться сквозь слезы.
Когда внутри все скручивает от боли.

Научились быть сильными, даже если внутри все выжжено, сплошная пустота.

Они привыкли скрывать свою боль, привыкли избегать конфликтов, молчать о чувствах.

Им кажется, что так они сохраняют отношения, не вызывают осуждение, уберегают себя от столкновения с болью.

Они настолько привыкают притворяться, что даже забывают, что можно по-другому.

И в какой-то момент перестают понимать, а какие они настоящие.

Эта улыбка сейчас, она настоящая? Или только защита от возможного нападения,
попытка понравиться?

То, что я делаю сейчас, это то, что я хочу? Или я просто не могу попросить о помощи или испытываю страх отказа?

Эти вопросы можно задавать ♾️

Но в любой момент можно сказать стоп. И начать создавать себя заново.

Правда, сперва придется честно признаться себе в том, что болит, ранит, не успокаивается, не нравится, на что закрываешь глаза.

Признать свои чувства и эмоции,
принять другую часть себя и только после этого отправиться в путь.

Чтобы начать жить в мире с собой.

Терапия всем нам в помощь💙

🫥Другие думают, что я… но на самом деле
🫥Женщины, которые слишком стараются
🫥Девочки, у которых был слабый отец

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡