ЕСЛИ БЛИЗКИЙ НЕ МОЖЕТ ДАТЬ ВАМ ЛЮБОВЬ.

Многие не могут выдерживать злость на близкого, но еще сложнее бывает выдержать свое разочарование в нем. 

Злость дает энергию. Помогает оттолкнуться, возмутиться, защититься, сказать: со мной так нельзя.

Разочарование устроено тяжелее.

Оно сталкивает человека с очень неприятным фактом: тот, на кого я так надеялась, на самом деле…

слабее, холоднее, эгоистичнее, ограниченнее, инфантильнее (вставьте свои определения), чем мне было нужно.

Именно этот момент часто оказывается самым болезненным.

Вместе с разочарованием рушится не только образ другого человека.

Рушится внутренняя опора на подсознательную фантазию, что однажды:

•мама станет теплой
•отец увидит
•партнер повзрослеет
•близкий начнет беречь, слышать, выбирать, ставить вас на первое место.

Из-за этой надежды многие люди годами держатся не за реального человека, а за ожидание его будущего превращения.

Они живут не с тем, кто перед ними, а с надеждой на то, кем он может стать.

Еще один разговор. Еще одна попытка. Одно объяснение. Еще немного потерпеть. Еще больше любви с моей стороны, и он, наконец, поймет.

Но пока человек держится за надежду, он часто не может по-настоящему увидеть реальность.

Он как-то объясняет себе дефицит недополучаемой любви. Хотя от этого не становится теплее, безопаснее и спокойнее рядом.

Запрет на разочарование держится на страхе.

Ведь если я признаю, кто рядом со мной на самом деле, мне придется признать и другое: я не получу от тебя того, чего так жду.

А вместе с этим поднимается очень старая боль. Боль дефицита. Боль несбывшейся надежды. Боль отвержения.

Именно поэтому разочарование так часто откладывается. Вместо него человек выбирает терпение, объяснение, самообман, бесконечный кредит доверия, которого другой уже давно не заслуживает.

Но пока вы держитесь за фантазию, реальность продолжает причинять боль. Потому что вы снова и снова приходите к человеку за тем, чего у него нет.

Разочарование переживается тяжело, зато оно возвращает контакт с правдой.

А с правды начинается взрослая жизнь: с более точного выбора людей, с меньшего самообмана, с большего уважения к своим чувствам.

И очень часто в этой точке поднимается злость:

~на другого за то, что он не стал тем, кого вы ждали

~на себя за то, что так долго ждали.

Но это уже другая история.

Выходить на свет из темноты больно. Но это лучше, чем жить вслепую.

🫥Я хочу безусловной любви
🫥Кого вы разрушаете, когда вам больно
🫥Эмоции: подавление vs вытеснение

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

НЕ «ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?»,
А «ЧТО МНЕ ЭТО ДАЕТ?»

Решение, принятое психикой в результате травмирующего опыта, всегда выполняет защитную функцию.

~Тревога может защищать от повторения опыта, где расслабление было опасным.

~Прокрастинация - от стыда или страха ошибки.

~Телесное напряжение может не давать почувствовать боль и не подпускать к собственной уязвимости.

Со временем этот симптом становится проблемой. Но изначально он был решением.

Слишком дорогим, болезненным, изматывающим, но всё-таки решением, которое когда-то помогало психике не разрушиться, не потерять связь, не столкнуться с чем-то еще более невыносимым.

EMDR работает с памятью, ассоциациями, телесными реакциями и эмоциональными сетями. В процессе происходит глубокое обновление опыта: то, что раньше было заряжено страхом, стыдом или беспомощностью, начинает восприниматься иначе.

Параллельно мы не только активируем и перерабатываем болезненный материал. Мы ищем то эмоциональное знание, которое до сих пор кажется психике правдой.

Например:

~Если я расслаблюсь - случится что-то плохое

~Если я проявлюсь - все увидят, что я ничего не стою

~Если я отпущу контроль - всё развалится

~Если я соприкоснусь со своей болью - я разрушусь

~Если я стану лучше других - меня отвергнут

Это не просто негативные убеждения. Это внутренняя эмоциональная реальность, которой симптом становится необходимым.

Поэтому наряду с
«почему я всё ещё так реагирую?»

мы ищем
«какая часть моего опыта делает эту реакцию необходимой?»

Не просто
«почему я сопротивляюсь?»

А глубже
«от чего это сопротивление меня защищает?»

Не
«почему я не справляюсь с проблемой?»

А важнейшее
«какую важную задачу она продолжает выполнять?»

Именно поэтому я большой противник универсальных советов и всеобщих рекомендаций.

Одна и та же проблема у разных людей может иметь очень личную, тонкую, иногда неожиданную логику.

В процессе терапии мы ищем эту личную эмоциональную правду.

Не только:
«Как переработать это воспоминание?»

но и
«Какое эмоциональное знание должно обновиться, чтобы симптом больше не был нужен?»

Наглядный пример:

проблема мужчины - неуверенность, самокритика, тревога перед высказыванием своего мнения, сомнения в собственной компетентности.

Проблему легко быстро назвать «неустойчивой самооценкой» или «синдромом самозванца».

И это верно на уровне описания, но никак не объясняет, почему психике необходимо снова и снова создавать именно такую реакцию.

В терапевтическом процессе обнаруживаем конкретное объяснение. Человек не просто боится ошибиться или показаться недостаточно компетентным. Его неуверенность защищает его от другой опасности: если он будет излучать уверенность, он станет похожим на своего отца - человека, которого в детстве он воспринимал как высокомерного, давящего и вызывающего ненависть других.

Так симптом меняет смысл.

Это уже не просто
«я не уверен в себе».

Это внутренняя защита:
«Я должен сомневаться в себе, чтобы не стать таким, как он, и не вызвать к себе ненависть».

При этом у разных людей, которые тревожатся на совещаниях и обесценивают себя, могут быть совсем другие причины:

•у одного причина - страх ошибки

•у другого - опыт унижения

•у третьего - запрет на проявление

•и только у четвёртого - защита от того, чтобы стать похожим на значимую фигуру из прошлого

У любого симптома есть внутренняя логика, он не возникает случайно и не является бессмысленной помехой и одной из задач терапии является поиск и интеграция новой конструкции, которая перестанет мешать человеку достигать новые цели и жить по-другому.

🫥Как нами управляет невидимое
🫥Разрушение под вывеской любви
🫥Удобные дети

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕСЛИ ВСЕ ПРИЕЛОСЬ ИЛИ КАЖЕТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ.

Если мир кажется тусклым, если у вас часто неважное настроение или вы переживаете непростой период в жизни - вот простая и безопасная практика, помогающая обнаружить забытые желания или почувствовать новые.

1️⃣Запишите, не раздумывая:

➡️5 вещей, которые вы хотели бы сделать, но не можете (объясните себе, почему нет)

➡️5 вещей, дел, занятий, которые вам интересны, хотя вы не знаете, чем именно

➡️5 действий, которые бы вы сделали, если бы не считали их глупостью

➡️5 вещей, которые любопытно было бы попробовать, но о которых неловко признаваться другим

➡️Представьте, что вас забросило в любое место в «день сурка». Вам предстоит провести там целый месяц. И у вас есть право выбрать место и свои действия там. Куда вас забросило и что вы будете делать?

2️⃣Закройте глаза и вернитесь к ситуации, которая вызвала ваше любопытство. Побудьте в ней.
Через три минуты откройте глаза и найдите что-то, что вызывает ваше любопытство прямо здесь, в комнате. Сравните. В чем разница ситуаций? Какие новые ощущения в теле вы заметили? Запишите в тетрадь все, что вас удивило в собственных ответах.

3️⃣Прогуляйтесь по городу с включенным любопытством. Поговорите с другим человеком с любопытством.

4️⃣Проживите целый день с любопытством.

5️⃣Запишите все, что вы за это время подметили в себе, все, что было важно.

Если после практики вы узнали что-то новое о себе и захотели
перепринять некоторые решения, отменить некоторые запреты и пересмотреть долженствования, а, может, и вовсе изменить образ жизни - цель достигнута.

В идеале перевести эти намерения в планы и начать их реализовывать.

🫥Чего я жду, но не прошу
🫥Что я упускаю в жизни
🫥Что я выбираю

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

И ТАКОЕ БЫВАЕТ.

Вчера был день рождения у моего близкого друга.

И ему подарили потрясающий подарок: сертификат на контраварийное вождение с инструктором-психологом.

Тренинг заточен на людей, которые попадали в аварию и с тех пор боятся садиться за руль.

Почти, как в сериале «Триггер».

Меня очень радует, что терапия начинает встраиваться в различные процессы и все больше помогает людям делать недоступное доступным.

Напомню, что с ПТСР эффективнее всего работает EMDR - метод, изначально созданный именно для работы с посттравматическим синдромом, впоследствии обросший протоколами для помощи в решении многих других проблем.

Постепенно общество приходит к пониманию, насколько важно работать со своим прошлым, чтобы изменить будущее.

🫥Когда психика не справляется
🫥Что мне это дает
🫥Мы не видим реальность такой, какая она есть

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

5 ВОПРОСОВ ПРО ОТНОШЕНИЯ

1️⃣Хотите ли вы чтобы у вашего ребенка был такой же муж/жена как ваш партнер?

2️⃣Вы принимаете партнера полностью или только его хорошую сторону, его улучшенную версию в будущем или свою фантазию о нем?

3️⃣Если бы кто-то сказал, что вы такой же, как ваш партнер, стало ли бы это для вас комплиментом?

4️⃣Нужно ли вам в отношениях быть не собой, чтобы избежать конфликта или потому что партнер не может выдержать ваши эмоции?

5️⃣Вы бы ушли, если бы не боялись одиночества или того, что придется начинать все сначала?

Думаю, сами поймете какой ответ на каждый из вопросов - признак того, что над вашими отношениями нужно работать…

🫥А как у вас?
🫥Что или кого разрушаете вы?
🫥Три вопроса до терапии

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

В терапию ходят люди,
которых ранили те,
кому помощь нужна еще больше.

Чтобы получить упражнение для самостоятельной работы, которое заменит, как минимум, одну сессию у психолога, пишите сессия.

По результатам можно записаться в лист ожидания на установочную встречу, она бесплатная.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Если вы выросли в атмосфере:

•непредсказуемости •эмоционального насилия •алкоголизма
•постоянных скандалов •регулярного молчания •игнорирования чувств •необходимости спасать родителей
•невозможности открыто заявлять о своих желаниях

то многие ваши реакции являются не чертами характера, а адаптациями к ненормальной среде.

Что делать?

1. Перестать считать свое детство нормой, а свои реакции - неотъемлемой частью себя

Поможет понимание: это не ваша особенность, а способ выживания, который был необходим.

2. Начать замечать себя

У большинства людей, чьи потребности в детстве игнорировались - нарушен контакт с собой. Они замечают чужие проявления: потребности, эмоции, настроение, но не замечают свои собственные.

Поэтому требуется начать наблюдение за собой, каждый раз, когда возникает сильная эмоция, изучать:

•Что произошло?
•Что я почувствовал?
•Чего я хотел?
•Что сделал вместо этого?

Цель - не менять поведение, а увидеть его.

3. Найти свой главный автоматический паттерн.

После регулярных наблюдений осознать: Что я делаю постоянно?

Это может быть:
~говорю да, когда хочу сказать нет
~спасаю людей
~чувствую ответственность за чужое поведение
~терплю плохое отношение ~боюсь конфликтов
~лгу по мелочам
~боюсь настоящей близости ~обвиняю себя

И выбрать только один паттерн для изменений (не все сразу).

4. Учиться быть честным и в отношении себя, и в отношении других

Постепенно, но последовательно.
Даже на вопрос: «Как дела?» Вместо привычного: «Всё отлично», честное: «Я устала.»

5. Выдерживать чужое недовольство

Когда человек меняется, окружающие начинают сопротивляются. Особенно, если раньше им было удобно:

~пользоваться его помощью ~перекладывать ответственность ~нарушать границы
~находиться в инфантильном поведении
~использовать его как контейнер для своих эмоций

Важно помнить: чужое недовольство не означает, что вы делаете что-то неправильное. Иногда это означает ровно обратное.

6. Избавиться от токсичной вины

Четко понять, что вы отвечаете за:

•свои решения
•свои слова
•свои поступки
•своё здоровье
•благополучие своих несовершеннолетних детей

Когда накрывает вина, желание спасать и контролировать других возвращайте себя в понимание - за это вы не отвечаете.

Вы нагрубили человеку. Вы можете извиниться. Это ответственность.

Мама была всю жизнь несчастна, это не ваша ответственность. Исправить это невозможно.

7. Полюбить одиночество

Дети из дисфункциональных семей не столько боятся одиночества, сколько переживают его как угрозу выживанию. Поэтому цепляются за любые отношения.

Важно регулярно проводить время одному и научиться быть рядом с собой.

8. Честно взглянуть на отношения

Если отношения вызывают постоянное напряжение, задать себе вопросы:

•Меня здесь уважают?
•Мои границы учитываются?
•Я могу говорить «нет»?
•Мне приходится заслуживать любовь?

Люди из дисфункциональных семей часто принимают тревогу за любовь. Но любовь - это не тревога, а безопасность.

9. Не спешить спасать партнёра

Важно оценивать человека по тому, какой он сейчас, а не по тому, каким он может стать.

Словарь спасателя:
•У него огромный потенциал
•Он изменится
•Я помогу ей стать лучше

10. Учиться выдерживать эмоции

Если вы выбираете себя, а человек рядом это не выдерживает, это не про эмоциональную близость, а про зависимость. Отказываясь от себя, вы эту зависимость только усиливаете.

11. Разделить помощь и самопожертвование

Перед тем как помогать, спросите себя:

~У меня есть на это ресурс?
~Я действительно этого хочу или боюсь отказаться?

Если мотив: страх/вина, это не помощь, а самопожертвование.

Если будучи детьми вы оказались в тяжёлой системе, ваша психика к ней адаптировалась. Поэтому важно понять: какие способы выживания вы продолжаю использовать там, где они больше не нужны?

Так прокладывается дорога к другой жизни❤️

🫥 Мифы о травмах
🫥 ВДА
🫥 Я

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Я поняла, что вообще не знаю, какая я настоящая.»

Эта фраза звучит в терапии гораздо чаще, чем может показаться.

Потому что многие годы человек живёт не собой, а своими защитами.

Осторожностью вместо спонтанности.

Угодливостью вместо искренности.

Контролем вместо доверия.

Достижениями вместо самоценности.

И постепенно начинает казаться, что всё это и есть он. Но комплекс психологических защит - это не сама личность, а способ личности - выжить.

Когда-то они появилась как лучший доступный вариант справиться с болью, страхом, отвержением или одиночеством.

Поэтому в терапии мы не ищем какую-то «настоящую себя», которая спрятана где-то внутри в готовом виде.

Мы постепенно снимаем слой за слоем то, что пришлось надеть, чтобы выжить.

И тогда начинает проявляться другая часть.

Та, которая была ещё до страха.
До стыда.
До необходимости заслуживать любовь.

До решения, что нужно быть удобной, сильной, правильной или незаметной.

Не та, которой вас сделали обстоятельства.

А та, которой вы могли бы развиваться естественно.

Ваш темперамент.
Желания.
Интерес к жизни.
Способ любить.
Ваш голос.
Ваш потенциал.

Конечно, невозможно узнать, какими мы были бы без единой травмы и без единого болезненного опыта.

Но можно почувствовать, куда тянется душа и создать себя, исходя из своих желаний и своего исцеленного состояния.

Призывы быть собой или стать настоящими звучат давно, но мало кем понимаются до конца. Что такое быть настоящим? Ну вот есть я, боящийся находиться в центре внимания. Это я настоящий?

Да, потому что у меня был такой опыт в жизни, который привел меня к этому страху, неприятный опыт.

Если я избавляюсь от этого страха и начинаю спокойно относиться к тому, что раньше вызывало необходимость держаться от всех в стороне - это я какой? Тоже настоящий.

Одна из задач терапии: отказаться от психологических защит и эмоциональных реакций, которые перестали быть эффективными или даже давно приносят вред и стопорят на том пути, по которому человек хотел бы двигаться.

#последамтерапии

🫥Смысл жизни
🫥Или-или И-и
🫥Правда про наши проявления

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Насилие - самое тяжелое,
с чем я сталкиваюсь в терапии.

Когда

•мама разрушает своих детей

•жена полностью обесценивает мужа

•отец живет так, будто дети растут сами по себе и годами обесценивает то, что делает женщина рядом с ним

За каждым проявлением агрессии стоит своя история боли. Человек, который нападает сегодня, когда-то сам был унижен, отвергнут, запуган или лишён любви. С ним поступали так, как теперь он поступает с другими (часто еще хуже).

Но понимание причин не означает оправдание. Сочувствие к истории человека не значит - терпеть его нынешнюю агрессию.

У любого насилия есть последствия. У любого насилия есть жертвы. И в какой-то момент кто-то должен остановить передачу этой боли дальше, чтобы колесо насилия, наконец, остановилось.

Как терапевт я вижу рану агрессора, но одновременно стою на стороне прекращения насилия.

Случаи, когда эмоциональное насилие переходит в насилие физическое - увы, не редкость. И даже, страшно сказать, для многих - естественная часть жизни, просто норма.

Норма - дать подзатыльник и шлепнуть по попе ребенка. Норма замахнуться на женщину. И не только замахнуться - для многих тоже норма. А еще норма - получить, чего хочешь силой.

Тем временем, закона о домашнем насилии у нас в стране нет. И понятно, что в ближайшее время он даже не предвидится.

Глава Комитета по защите семьи Нина Останина недавно выразила мнение, что:

«Принятие закона о домашнем насилии может снизить интерес молодёжи к браку… Что может привести к распространению идеологии отказа от деторождения, что в России запрещено.»

На скрине вы видите текст, написанный моей подругой. Привожу его только потому, что она поделилась им публично.

История произошла ранним утром в Москве. Девушка села в такси в 10 утра, а водитель ее облапал.

И я хочу, чтобы каждый знал:
ЖЕРТВА НЕ ВИНОВАТА В НАСИЛИИ. Точка. Без всяких «но».

Ну а так как на государство надеяться не приходится, приходится еще больше надеяться на себя и быть в состоянии - давать отпор агрессорам.

🫥Как становятся абьюзерами
🫥Быть жертвой - выгодно?
🫥Трагедия в образцовой семье

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как обещала, открываю окно возможностей для тех, кто никогда не был в EMDR-терапии.

До 27 июня включительно вы можете записаться на одну EMDR-сессию на льготных условиях, чтобы прочувствовать на себе, как это работает.

Дата и время сессии согласовываются в индивидуальном порядке, исходя из ваших возможностей и моего расписания.

Больше о EMDR-терапии здесь:

🫥Запросы, с которыми работает EMDR-терапия
🫥Подробнее о методе
🫥Сравнение с другими подходами

*Количество мест ограничено

UPD: мест нет

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ДЕТИ, ВЫРОСШИЕ В СТРАХЕ
не говорят себе:

«Мои родители опасны».

Гораздо чаще в их душах рождается другой вывод:

«Мир опасен».

А дальше психика начинает искать способ выжить.

Кто-то выбирает борьбу.
Становится жёстким, контролирующим, агрессивным.

Кто-то выбирает бегство.
Избегает конфликтов, близости, ответственности, сложных решений.

Кто-то выбирает замирание.
Годами не может сделать шаг, принять решение, изменить свою жизнь, страдает перфекционизмом.

Стратегии разные.
Но причина одна.

Когда ребёнок растёт в страхе, он перестаёт воспринимать мир как безопасное место и продолжает защищаться от невидимой угрозы, становясь взрослым.

Вместо того чтобы жить, ему приходится выживать.

Тень детского страха (как и любой другой эмоции, которая зафиксировалась при травматичном опыте) не исчезает вместе с детством, она сопровождает человека по жизни (если он не работает над проблемой).

На видео эпизод из сериала «Фишер»,
где показан вариант крайней, страшной, больной формы адаптации.

Вчера как раз записали интервью с главным героем ролика - Андреем Максимовым, сыгравшим того самого маньяка, что орудовал в Одинцовском районе с 1986 по 1992 год…

🫥Хочу не бояться
🫥Страх отвержения
🫥Страх будущих событий

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Среди родительских директив встречается скрытое послание, которое ребёнок бессознательно усваивает, когда родители транслируют мысль, что близость опасна (либо кроме близости с ними самими, либо вообще любая).

Это уже восьмое послание родителей с негативным влиянием на последующую жизнь детей и звучит оно так:

8. «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ, НЕ ДОВЕРЯЙ»

Во взрослом возрасте люди, выросшие под влиянием подобного напутствия чувствуют себя везде или почти везде чужими. С трудом вливаются в коллектив. Не могут найти компанию. Ощущают себя особенными, непринятыми.

Примеры фраз, отражающих эту директиву:

~«Не верь никому, все люди — обманщики»

~«Не откровенничай с другими, всё расскажут»

~«Держись подальше от всех»

~«Друзья придут и уйдут, только маме можно доверять»

~«Мужчинам/женщинам доверять нельзя»

~«Другим нет дела до твоих чувств»

Эта директива предполагает отказ от близких отношений и доверия к другим людям. В семьях, где она формируется, часто не принято проявлять физическую близость, делиться чувствами и эмоциями.

Результатом становится недоверие к окружающим и к самому себе. Человек начинает сомневаться в правильности своих решений и действий, ожидая подвоха от других.

Он приходит к выводу, что мир полон опасностей и никому нельзя доверять. Часто такие люди играют роль жертвы, которую обманывают и бросают, что служит бессознательным подтверждением верности этой установки.

Директива «Не будь близким/Не доверяй» закладывается в семьях, где:

•родители сами пережили предательство, обман или болезненный разрыв в близких отношениях и проецируют свой негативный опыт на ребёнка

•физическая или эмоциональная близость была опасной или приводила к боли

•родители сами боялись близости и дистанцировались от ребёнка

•близость ассоциировалась с контролем, зависимостью, поглощением

•родители редко проявляли тактильность по отношению друг к другу или к ребенку

•дети регулярно слышали, что они отличаются от других детей, что они застенчивые, трудные, какие-то не такие

Изначально ребенок тянется к родителям, которые никак на него не реагируют или пытается быть близким с другими людьми, но со временем решает, что его стремление к близости не стоит той боли, которую он испытывает при отказе или страхе отказа.

В ответ на боль/страх психика ребенка формирует вывод, что
не проявлять потребность в близости и не доверять - это нормально.

Психологический контракт:
«Если я стану близким — я потеряю свободу или меня отвергнут.»

Проявления у взрослого:

~страх открываться, даже в отношениях
~избегание эмоциональной или физической близости
~«стена» между собой и другими
~привязанность только на рациональном уровне
~отстранённость после конфликта: «лучше молчать, чем сближаться»
~хроническая неудовлетворённость в отношениях

В ходе терапии мы работаем над тем, чтобы разрешить себе быть частью большего, частью семьи, сообщества, быть близким и доверять, возвращаем право на безопасную близость, где есть и связь, и границы.

🫥Я жертва
🫥Мне никто не нужен
🫥Жизнь после травмы отвержения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.»

__________

#1число месяца традиционно встречаю цитатой, лучше всего подходящей по настроению.

А в стремительно пролетевшем июне остались:

ПОСТЫ

•Взрослый буллинг

•Мы выбираем в партнеры тех, кто…

•Если близкий не может дать вам любовь

•Что мне это дает?

•Когда ничего не хочется

•И такое бывает

•5 вопросов про отношения

•Если вы выросли в атмосфере…

•По следам терапии

•Насилие

•НЕ ДОВЕРЯЙ. Родительская директива


ВИДЕО

•Королевская терапия

•Идеальная школа

•В терапию ходят те, кто…

•Дети, выросшие в страхе


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥МАЙ
🫥АПРЕЛЬ
🫥МАРТ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

Маруська, как тебе сейчас лучше?

Чтобы я оставил тебя в покое или чтобы я немножко поглаживал тебя своими записочками?

Психологическое консультирование отнюдь не синоним терапевтического процесса.

Если консультирование отвечает на вопрос: «Что мне делать?» и помогает человеку разобраться в ситуации, получить поддержку и рекомендации, то терапия отвечает на вопрос: «Почему со мной это снова происходит и как изменить это на глубинном уровне?» Ее цель — не просто решить одну проблему, а изменить внутренние механизмы, которые эту проблему создают.

Например, человек постоянно выбирает холодных, эмоционально недоступных партнеров.

Консультирование поможет:

•понять, что происходит
•распознавать тревожные сигналы
•осознать,что нужно изменить модель поведения

Психотерапия позволит:

•осознать, почему притягивают именно такие люди
•какой детский опыт сделал эту модель желаемой
•какие неудовлетворенные потребности продолжают искать реализации
•как переработать этот опыт так, чтобы изменился сам эмоциональный выбор

После успешной терапии человек уже не испытывает прежнего притяжения к тем партнерам, которые раньше казались единственно возможными.

P. S. Обожаю манеру Александра Колмановского изъясняться))

🫥Ну и что дает твоя терапия
🫥Зависимые отношения
🫥Кто в доме хозяин?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО.

Если бы исцеление работало по принципу:

осознал- отпустил- живу дальше

все книги по психологии уместились бы в одной брошюре.

Но тело не читает брошюры. А именно тело и есть храм подсознания.

Например:

Если в детстве ты живёшь рядом с человеком, чьё поведение непредсказуемо - то тепло, то холод, то нежность, то унижение, - нервная система перестраивается и научается круглосуточно сканировать пространство на угрозу.

Мозг в условиях хронического стресса начинает работать иначе: главной становится миндалина, а префронтальная кора - уходит на второй план.

Поэтому даже прочитав все книги мира по психологии и абсолютно правильно понимая механику происходящего, ты не можешь уйти от человека, который причиняет боль или, наоборот, не можешь остаться рядом с предсказуемым, безопасным партнером.

Так формируется травматическая связь, где привязанность возникает за счет чередования боли и облегчения. После холода приходит тепло, мозг выбрасывает дофамин - и это происходит гораздо интенсивнее, чем в стабильных отношениях.

Как будто, непредсказуемость делает другого человека более привлекательным на нейрохимическом уровне.

Исцеление - это не только и не столько работа с мыслями. 
Настоящая работа происходит на уровне телесно-эмоциональных реакций, на уровне тела.

Процесс терапии в приведенном примере будет строиться за счет обучения нервной системы, что спокойствие - это не затишье перед следующим ударом, а норма. Что расслабление безопасно и после него не нужно ждать подвоха.

Этот процесс нелинейный. Часто человек начинает чувствовать себя хуже именно тогда, когда объективно всё становится лучше, когда в психике, наконец, размораживается снежный ком законтейнированных эмоций, тех, которые раньше она просто не могла себе позволить чувствовать.

Именно поэтому так трудно добиться перемен через уровень мышления, когда между головой (понимаю, как надо и не надо) и телом (но на уровне эмоций ощущаю совсем другое) - пропасть.

🫥Мифы о психологических травмах
🫥Расщепление личности после травмы
🫥Я хуже других

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

МОЖЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО,
ВСЕ НЕ ТАК, КАК Я ДУМАЮ?

Если в общении с конкретным человеком вы регулярно ловите себя на подобной или схожих мыслях:

~Может, я, правда, все преувеличиваю?
~Наверное, он прав, и я просто слишком чувствительная
~Я не могу доверять себе

Возможно, вы столкнулись
с газлайтингом.

Газлайтинг - проявление скрытого и очень разрушительного эмоционального насилия.

На вас не кричат, не оскорбляют, к вам не применяют физическую агрессию, но вы начинаете сомневаться в адекватности собственного восприятия реальности.

Термин образован от английского слова gaslight. Появился он после выхода в 1938 году пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» и стал распространяться после экранизации одноимённого фильма в 1944 году.

По сюжету муж убеждает жену, что она теряет рассудок: он делает странные вещи и потом это отрицает. Одна из таких странностей - он уменьшает освещение в доме, но жену уверяет, что свет не менялся.

Так появился новый термин, описывающий воздействие одного человека на другого с целью заставить того, другого, сомневаться в своем восприятии реальности.

Зачем?

Глобально - чтобы человек перестал доверять себе и начал полностью опираться на мнение манипулятора. В основе явления лежит осознанное или бессознательное стремление к контролю. Газлайтер добивается, чтобы его жертва чувствовала себя неуверенно и была подчинена ему.

Со временем подобное сомнение становится постоянным, и жертва перестаёт различать, где правда, а где навязанная ей реальность. В итоге начинает принимать нужную для агрессора версию событий, теряя собственное «Я».

Газлайтинг встречается во всех формах отношений, начиная
с детско-родительских и заканчивая партнерскими.

Как противостоять газлайтингу

1. Признать, что это газлайтинг.
Самый важный и сложный шаг:

«Это газлайтинг. Со мной происходит психологическое насилие».

Без признания проблемы ее невозможно решить.

2. Учиться доверять своим чувствам. Ваши эмоции нельзя отменить словами другого человека. Если вы чувствуете боль, обиду, страх - важно слышать их посыл и не отказываться от них из-за непризнания манипулятором.

3. Вести дневник событий.
Фиксировать разговоры, события, свои эмоциональные реакции, суть произошедшего. Это материальное доказательство вашей версии реальности, к которому можно вернуться, когда газлайтер начнет переписывать историю.

4. Сохранять доказательства:
переписку, скриншоты, аудиосообщения. Эти свидетельства помогут не усомниться в происходящем.

5. Ставить жесткие границы и сохранять себя. Не вступать в полемику и долгие объяснения, не оправдываться - этим вы только подпитываете газлайтера, который использует против вас каждое ваше слово.

6. Исключать эмоциональную реакцию. Буквально, становиться скучным, нейтральным, не вовлекаться в полемику, не попадать на эмоциональный крючок.

7. Обращаться за поддержкой.
Рассказать о ситуации человеку, которому вы можете доверять и который не обесценит ваши чувства. Внешний взгляд помогает разрушить иллюзию, которую создает газлайтер.

8. Минимизировать контакт.
В отношениях с газлайтером часто единственный способ сохранить психическое здоровье - свести общение к минимуму или полностью разорвать связь. И не слабость это и не избегание, а реальное проявление заботы о себе, здоровая защита от нездорового взаимодействия.

Будьте на своей стороне,
пожалуйста 💙

🫥Насилие - самое жесткое, с чем я сталкиваюсь в терапии
🫥Если вы выросли в…
🫥У жертвы нет власти

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ПАРТНЕРА?

Ответы обычно звучат так:

•чтобы уделял внимание
•чтобы поддерживал
•чтобы чаще писал
•чтобы был рядом
•чтобы ценил
•чтобы слушал и слышал

На первый взгляд кажется,
что это и есть наши потребности,
но на самом деле - это способы их удовлетворить.

За каждым таким желанием скрывается что-то гораздо более глубокое.

Например:

➡️Хочу, чтобы он писал первым

Зачем?

➡️Чтобы чувствовать, что обо мне думают.

Зачем?

➡️Чтобы чувствовать свою значимость.

А зачем?

Чтобы не чувствовать себя брошенной.

Вот тут мы и добрались до сути.

Очень часто мы страдаем не
из-за того, что партнёр делает или не делает что-то конкретное.

Мы страдаем потому,
что отношения касаются старой боли.

Боли отвержения.

Боли покинутости.

Боли непризнанности.

Боли эмоционального одиночества.

И тогда начинается бесконечная борьба за сообщения, внимание, инициативу, заботу или подтверждение любви.

Хотя на самом деле человек пытается получить не сообщение.

Он пытается получить чувство собственной ценности.

Поэтому один из самых важных вопросов в терапии звучит так:

Что должно происходить в отношениях, чтобы ты чувствовал себя любимым?

И дальше:

Что ты начинаешь чувствовать, когда этого не происходит?

Очень часто именно там находится причина большинства конфликтов и разочарований в отношениях.

🫥Кого вы разрушаете, когда вам больно
🫥Настоящая близость
🫥3 вопроса, которые помогут укрепить отношения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНА ПОКАЗАТЕЛЬНАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ ПЕРЕДАЧИ ТРАВМ
ОТ ПОКОЛЕНИЯ К ПОКОЛЕНИЮ.

Травмы передаются бессознательно
(через проявление негативных эмоций, появившихся в качестве реакций в результате травматического опыта) или осознанно (через психологические защиты, установки и убеждения, которые помогли родителям справиться с травмирующими ситуациями).

Это происходит через:

~Воспитание
Родители, получившие свои травмы, передают детям паттерны тревожного поведения, ограничивающие убеждения и запреты.

~Истории, о которых принято молчать
Войны, репрессии, потери, насилие, - все, о чем в семье принято молчать, вызывают у детей бессознательное ощущение скрытой угрозы и фоновую тревогу.

~Эмоциональную депривацию
Законтейнированные во время травматического опыта эмоции не позволяют родителям создавать необходимую для здоровой психики детей атмосферу: безусловное принятие, эмоциональную безопасность, позволение ребенку быть собой.

Остановить передачу травм своим детям - одна из самых популярных мотиваций, которая приводит людей в терапию, входит в топ-3 по моему опыту.

Можно передавать дальше груз от прохождения жизненного пути, а можно что-то очень ресурсное и созидательное, выбор, как всегда, за нами.

🫥Трансгенерационная травма
🫥Разные последствия одного детства
🫥Нами управляет невидимое

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡