Нами управляет невидимое.

Но не что-то мистическое, а очень конкретное.

Неосознанные решения, принятые психикой в детстве, чтобы справиться с тем, с чем она не могла справиться иначе.

Решение «лучше больше не высовываться», когда что-то не получилось и никто вокруг не поддержал.

Или «лучше не чувствовать», когда было слишком больно.

Когда любовь зависела от поведения -
«надо быть удобной».

То, что мы не выбирали осознанно.
Но психика зафиксировала: так безопаснее.

И с тех пор повторяет это автоматически.

Быстрее, чем мы успеваем подумать.
Сильнее, чем все наши «отныне будет по-другому».

Потому что для психики - это не просто привычка. Это способ выживания.

И когда мы просто пытаемся жить иначе, внутри нас есть часть, которая до сих пор защищает нас старыми способами от нас самих.

Удерживает нас на том же месте.

Это и есть то самое невидимое.

Выход: обнаружить решения, которые больше не помогают, переработать эмоциональный опыт, после которого они появились и зафиксировать новые конструкции, которые будут способствовать другому поведению, а, значит, и другим результатам.

Терапия вам в помощь.

Запись в лист ожидания на
установочную сессию в закрепе.

🫥Мифы о психологических травмах
🫥Вещи, которые кажутся правильными до терапии и не кажутся такими после
🫥Тип привязанности как травма

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ПОДАВЛЕНИЕ vs ВЫТЕСНЕНИЕ
В чем разница?

Подавление эмоций - это сознательное удерживание эмоций, когда человек понимает, что чувствует, но запрещает себе это проявлять.

Чувство осознаётся, но блокируется на уровне поведения:

•Я злюсь на руководителя, но не могу это показать

•Мне обидно, но я не буду об этом говорить

•Я ревную, но не скажу об этом

Вытеснение - это уже бессознательный механизм защиты. Человек вообще не осознаёт эмоцию, не входит с ней в контакт:

•Есть склонность к деструктивному поведению, но злость не чувствуется

•Есть избегание отношений, но нет контакта со страхом

•Есть ощущение внутренней пустоты, но нет понимания, с чем
связано подобное ощущение

Подавление - я осознаю, что чувствую, но не выражаю это.

Вытеснение - я не осознаю, что подавляю в себе.

При вытеснении, понятно, что выход только один: терапия.

При подавлении можно самостоятельно поработать со следующими вопросами:

🔵Кому бы вы хотели сейчас сказать всё, что думаете, но не решаетесь?

🔵Какое чувство вы заталкиваете внутрь себя, чтобы не испортить отношения?

🔵Что вы чувствуете, когда говорите «да», хотя внутри всё кричит «нет»?

🔵Какое событие за последнюю неделю вызвало у вас обиду, о которой вы промолчали?

🔵В какой ситуации вы изображаете спокойствие, хотя внутри всё кипит?

🔵К какому человеку вы испытываете зависть, но боитесь в этом признаться?

🔵Что вы чувствуете, когда близкие игнорируют ваши потребности?

🔵Какое признание вы написали бы в письме, которое никогда не отправите?

🔵Какую эмоцию вы считаете своей слабостью и прячете её?

🔵Чье одобрение вы боитесь потерять, если покажете свои истинные чувства?

🔵Что бы вы сделали прямо сейчас, если бы знали, что вас никто не осудит?

🔵О каком своем желании вы молчите годами?

🔵От какого чувства вы убегаете в еду, алкоголь, игры, соцсети?

🔵Кого вы на самом деле вините в своих неудачах, но молчите об этом?

В ответах на эти вопросы много правды о вас.

🫥НЕ чувствуй
🫥Я боюсь своей злости
🫥Алгоритм проживания болезненных эмоций

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как поверить в себя?

Вера в себя или уверенность в себе - это состояние. У каждого из нас есть прочное основание для этого состояния, обусловленное не достижениями и не количеством нулей на счете, а врожденным человеческим потенциалом.

И каждый человек сталкивается с потерей этого состояния. Кто-то больше, кто-то меньше, но такой опыт есть у всех.

У потери может быть много причин, но все их можно объединить в две большие категории:

➡️страх неизвестности
➡️заблуждения о себе и/или о мире

К вере в себя можно подойти, как:

~ К навыку, как к поведению из серии «fake it until you make it”

и тогда в ход идут мотивации, аффирмация, телесные тренинги и т. д.

или как к

~ Естественному внутреннему механизму, который иногда сбоит

при таком подходе важно перепроживать эмоциональный опыт, где уверенность в себе была потеряна, помогая психике делать другие выводы о себе.

В обоих случаях очень сильно помогает поддержка человека, который уверен в вас больше, чем вы в себе сами.

Для многих таким человеком становится психолог, терапевт или коуч.

🫥Я буду всегда с тобой
🫥Автор своей жизни
🫥Безопасное место

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Я все понимаю, но ничего не меняется».

Вам может казаться, что вы все понимаете и осознаете причины происходящего. Вы можете видеть свои повторяющиеся сценарии. Но при этом всё равно оставаться в одной и той же точке:

•Я понимаю, что со мной происходит, но я не могу это изменить

•Я знаю, что мне нужно уйти, но не ухожу

•Я вижу, что это меня разрушает, но продолжаю

•Я упираюсь в одно и то же, и выхода не вижу

•Я понимаю, что это повторяющийся сценарий, и уже перестала пытаться его менять

В какой-то момент вы уже поверили или почти поверили, что вы застряли и это неизменно.

Важно: обычно проблема не в недостатке понимания и не в отсутствии усилий. А в том, что внутренний механизм остаётся нераспознанным целиком.

Он не лежит на поверхности.
И его невозможно додавить логикой, усилием воли или новыми стратегиями. Как говорится, невозможно быть самому себе гинекологом…

Делаю это крайне редко и сейчас, как раз тот момент, когда я открываю запись с ограниченным количеством мест на глубинный разбор ситуаций, которые вас беспокоят.

Идеальный формат для тех, кто уже пытался разобраться самостоятельно или работать с другими специалистами, но столкнулся с тем, что ключевой механизм остаётся неизменным или периодически повторяется.

На разборе мы:

➡️разбираем вашу конкретную ситуацию
➡️выявляем, какой внутренний сценарий в ней работает
➡️определяем, почему он повторяется и удерживает вас в одной точке
➡️как он проявляется в реальной жизни (действия, отношения, выборы, деньги)

Это не про общие объяснения.
Это про точное понимание структуры, в которой вы находитесь и которая включается автоматически, даже когда вы всё понимаете.

Напишите мне в личном сообщении слово «разбор» или отправьте тому, кому сейчас это необходимо.

Прежде чем решить, что что-то невозможно, убедитесь, что вы испробовали все методы💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

У меня жизнь сложилась вот как:

Я нашёл любовь в 57.
Нашёл свою родину - почти в 60.
Своё предназначение - в 65.
Издал первую книгу в 54.
Стал блогером - в 58.
Запустил первый стартап - год назад.
Начал впервые в жизни вести онлайн-курсы - в 61.
Я журналист, писатель, предприниматель и специалист по проблематике второй половины жизни.

Эти слова принадлежат Владимиру Яковлеву: основателю, первому главному редактору, генерального директору и владельцу издательского дома «Коммерсантъ».

Сейчас Владимиру 67.

Мотивация для тех, кто думает, что уже слишком поздно что-то менять.

🫥Автор своей жизни
🫥Два способа почувствовать счастье
🫥Не почему, а как

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Можно ли выбрать не бояться?

Маленькая девочка боится идти по темному коридору. Мама говорит:

«Что там страшного, не бойся!»

Молодая женщина боится выступать даже перед небольшой аудиторией, чувствует, как тело становится чужим, а мысли разбегаются. Муж комментирует:

«Ты всегда боишься и всегда все хорошо проходит, сколько можно уже!»

Руководитель приходит на коуч-сессию и заявляет:

«Я хочу, чтобы мои люди не боялись критиковать решения руководства, то есть мои».

Мы с легкостью говорим другим:
не надо бояться, когда мы - вне страха.

Но может ли человек выбрать не бояться?

Если вы ответили да, то следующий вопрос для вас:

А можете ли вы выбрать не любить?

Чувства и эмоции не выбирают. Их либо чувствуют, либо нет.

По каким причинам они возникают, вопрос другого порядка.

Но если мы их не выбираем, это не значит, что мы с ними не можем работать, если они нам мешают, тормозят, блокируют что-то важное для нас.

А работать с ними можно по-разному:

➡️Проживать свой страх в безопасной среде, создавая новые нейронные пути, чтобы в реальности страх становился менее значимым и более управляемым

➡️Работать с прошлыми ситуациями, где страх стал для психики привычной нормой реагирования

Терапия вам в помощь💙

🫥Что делать с фобиями?
🫥Почему мы делаем то, о чем потом жалеем
🫥Что на самом деле скрывается за вашими чувствами

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Люди порой меняются, но никогда -
из-за того, что им сказали поменяться.🫥

британский философ
Ален де Боттон

#наподумать⏳

Возможно, вы удивитесь, но и такая директива часто транслируется родителями детям на подсознательном уровне (хотя, после «НЕ ЖИВИ» можно уже ничему не удивляться).

6. «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»

Это бессознательный запрет на реализацию, достижения, признание, рост. Он может быть передан словесно:

•Не высовывайся
•Ты и так слишком много хочешь
•Сиди и не выделывайся

Или отношением, определенным поведением:

~Ребёнок что-то достиг, а родитель обесценил, посмеялся или проигнорировал

~Предостережениями разного рода, что успешных не любят и им завидуют

~Внутренними страхами, ощущением небезопасности и выгодой быть, как все

~Родитель рассказывает свои или чужие истории, где после достижения успеха с человеком случается что-то плохое

Психологический контракт:

«Если я буду успешным - последует наказание, я должен не выделяться».

Вырастая, человек чувствует страх при столкновении с возможностью испытать успех, либо лояльность к родителю: «Если я стану успешным, я предам тебя.»

У взрослого человека проявляется например, так:

~Страх начать что-то значимое ~Самосаботаж на пике возможностей
~Стыд за достижения
~Успех вызывает тревогу, ощущение предстоящей расплаты
~Когда всё начинает получаться, приходит ощущение, что все слишком хорошо, нужно ждать подвоха

В процессе терапии мы работаем над отстройкой от родительских убеждений, возвращаем право быть успешным без потери любви и контакта, без последующего наказания, взращиваем позволение проявляться и быть успешными.
 
🫥Как справиться со своим «Я не могу»
🫥Я не знаю, какая я настоящая
🫥Одиночество на вершине

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Если вам плохо…

Замести свои негативные эмоции в дальний угол и прикрыть ковром покраше - стратегия, ведущая не к себе, а от себя, не к пониманию и решению проблемы, а к ее усугублению, которая, рано или поздно, даст о себе знать.

В своей практике я с устойчивой периодичностью работаю с людьми, которые столкнулись с разбитой иллюзией позитивного мышления и произрастающей из нее концепции «все зависит от нас самих».

Когда это «все» воспринимается буквально и распространяется на других людей и события, явления, на которые влияют разные люди, то неминуема боль от столкновения с реальностью и разочарованным взглядом на себя.

Важно осознавать, что это «все» подразумевает собственные реакции на любое происходящее вокруг и в большинстве случаев их изменение требует глубокой работы.

На видео мой любимый харизматичный коллега Габор Матэ, который озвучивает экологичный алгоритм взаимодействия с негативными эмоциями:

Заметить
➡️
Дать им место
➡️
Понять механизм возникновения
➡️
Освободиться

🫥Если вы подавляете эмоции
🫥НЕ ЧУВСТВУЙ
🫥Злиться - плохо

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Когда родители стыдятся своего ребенка, ребенок, сколько бы лет ему не было, стыдится себя.

Большинство родителей не осознавали это чувство, им просто хотелось, чтобы их ребенок был сильнее, выше, быстрее…

То есть лучше, чем он есть.

А в это время ребёнок чувствовал:
со мной что-то не так.

Как будто, он - не тот, кого ждали.
Не дотянул.
Не получился.

И тогда внутри родилось решение:
мне нужно заслужить любовь.

Вырастая, он продолжает жить с одной задачей: доказать маме-папе, что достоин любви.

Через деньги.
Через успех.
Через «смотри, кем я стал».

И попадает в ловушку.
Потому что его боль невозможно закрыть снаружи.

Это та самая детская дыра,
в которой он остался без принятия.

И сколько бы он ни делал - внутри всё равно будет недостаточно. Пока он пытается получить это от других..

Если вы узнали себя в роли ребенка, задумайтесь:

➡️сколько ещё лет вы готовы потратить на попытку доказать это человеку, который не смог дать это тогда, когда вам было это нужно больше всего на свете.

➡️или всё-таки пора начать работать с тем, что действительно можно изменить - работать с собой.

Если вы узнали себя в роли родителя, осознайте, как вы сейчас влияете на своих детей в будущем…

🫥Стыд не является врожденным чувством
🫥Нами управляет невидимое
🫥Разные последствия одного детства

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Люди дают тебе то, чем сами являются, а не то, чего ты заслуживаешь. А то, чего ты заслуживаешь, ты даёшь себе сам.»

__________

#1число - настроение прошедшего месяца одной фразой и его итоги.

Аномально холодный апрель позади, а вместе с ним:

ПОСТЫ

•НЕ РАСТИ. Родительская директива

•Как мы разрушаем свою жизнь

•Я делаю вид, что

•Выбор есть всегда

•Мифы о психологических травмах

•Я знаю Свету уже много лет

•НЕ ДУМАЙ. Родительская директива

•Так мне и надо

•ИЛИ-ИЛИ

•НЕ ЧУВСТВУЙ. Родительская директива

•Подавление vs Вытеснение

•Я все понимаю, но ничего не меняется

•У меня жизнь сложилась вот как…

•Можно ли выбрать не бояться

•НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА. Родительская директива

•Как формируется внутренняя опора


ВИДЕО

•Одиночество на вершине

•Здоровые отношения - это когда…

•Почему вы не можете избавиться от зависимости

•СДВГ

•Мы не видим реальность такой, какая она есть

•Нами управляет невидимое

•Как поверить в себя

•Если вам плохо

•Когда родители стыдятся своего ребенка


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥МАРТ
🫥ФЕВРАЛЬ
🫥ЯНВАРЬ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

Кого вы разрушаете, когда вам больно: себя или партнера?
(в данном контексте говорим про партнера, но в целом применительно ко всем: родителям, детям, друзьям)

Один из главных признаков зрелой психики: способность не разрушать связь в момент боли.

Только это вовсе не про мягкость, терпение и умение не ссориться.

А про то, как человек выдерживает злость на того, кто ему дорог.

Но в чем суть это странного глагола «выдерживать» применительно к чувствам и эмоциям?

В момент болезненных ощущений абсолютное большинство людей думает что-то вроде:

~Если я злюсь на тебя, значит, с тобой (со мной) что-то не так

~Если ты меня ранил, значит, отношения под угрозой

~Если между нами возникло напряжение, кто-то должен исчезнуть, подчиниться или быть наказан

И дальше у психики совсем немного вариантов:

➡️Разрушить другого
Обесценить, оттолкнуть, наказать холодом, внутри объявить человека плохим.

➡️Разрушить себя
Стыдиться собственной злости, срочно все отыгрывать назад, заглаживать, извиняться, делать вид, что ничего не произошло.

➡️Разрушить отношения
Когда злость партнера на меня или моя злость на партнера воспринимается как критерий плохих отношений или отсутствия любви.

Реакции разные, источник запуска механизма - один: отношение к злости, как к опасному чувству. Как будто, само ее появление означает конец любви и/или близости.

Выдержать злость - значит удержать две правды сразу:

~Ты мне дорог и сейчас мне больно рядом с тобой.

~Я злюсь на тебя и мне не нужно из-за этого отказываться от всего хорошего между нами.

~Мне важно защитить себя и я хочу сохранить контакт.

Живая близость строится не там, где никто никогда не злится, а там, где человек может сказать:

•мне больно
•со мной так нельзя
•я злюсь
•мне нужно, чтобы ты меня услышал

И при этом не переживать сам факт злости, как катастрофу.

За фразой «я могу злиться на тебя и при этом любить» стоит большая внутренняя работа.

Работа, в которой человек перестает

•путать конфликт с концом любви

•путать защиту границ с угрозой отношениям

•превращать другого в чудовище только потому, что рядом с ним стало больно

•отказываться от себя из-за невыносимого стыда, потому, что внутри поднялась злость, которую «запрещено» чувствовать

Если вы узнали в этом себя, значит, это ваша зона колоссального роста. Ведь подавленная злость очень деструктивно влияет и на здоровье, и на отношения, и на реализацию.

Разобраться с вашей ситуацией можно на установочной сессии.

А пока посмотрим на общую картину: так кого вы разрушаете, когда вам больно?

👍себя
🔥партнера
❤️отношения

🫥Или-Или
🫥Зависимость как следствие подавления эмоций
🫥Как вернуть право злиться

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Она шикарная, уверенная в себе, очень красивая женщина, которой восхищаются воспитанницы.

Весь фильм мы видим ее именно такой и только эти кадры да еще развязка дают понимание, как она чувствует себя на самом деле.

Она ощущает себя значимой только в окружении обожающих ее детей, а во всех остальных проявлениях - она никто.

Она восхищает их своей свободой и сочиняет истории о своей жизни, но на самом деле боится покинуть пределы школы и ничего не видела.

Каждый выход в город - неминуемое столкновение со своим истинным Я, а, значит, с гибелью Я идеального.

В школе она - солнце, вокруг которого вращаются все остальные, в городе - испуганная женщина.

На последних кадрах мы, как будто, видим другого человека - там вернулось ее ложное Я.

В фильме «Трещины», конечно, показана очень страшная история (не хочу спойлерить, но даже я была шокирована), но правда в том, что почти в каждом из нас есть свои трещины…

Мы можем их заметить, когда:

~пытаемся казаться не теми, кто мы есть на самом деле, чтобы скрыть себя настоящих от других

~нуждаемся в чужом восхищении или одобрении, потому что без него чувствуем себя никем

~испытываем боль или зависть, сталкиваясь с чужим проявлением внутренней свободы

Проверьте себя, сделав это утверждение честным:

Другие думают, что я….
но внутри я чувствую себя….

Исцеление трещин возможно, но зависит от запущенности ситуации и многих других индивидуальных факторов. Главное, чтобы было желание идти по пути исцеления💙

🫥Травмы развития
🫥Правда про терапию
🫥Когда родители стыдятся ребенка

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Самые разрушительные вещи с ребенком делаются под вывеской любви.

~Я для твоего блага стараюсь
~Потом спасибо скажешь
~Я жизнь прожила, я лучше знаю

Это не что иное, как насилие.
Только его не принято у нас так называть.

Ребенка:

~критикуют, обесценивают, ругают, чтобы потом в жизни легче было

~запрещают злиться, чтобы знал, кому он всем обязан и не вырос неблагодарным

~стыдят, наказывают молчанием, холодом, презрением, отвержением, чтобы сделал правильные выводы о своем поведении и стал удобным

И всё это называется заботой, любовью и правильным воспитанием…

Но детская психика не может видеть ситуацию так, как ее видит взрослый (объективно не может вследствие нейробиологии).

Ребенок не сделает вывод:

➡️Как хорошо, что со мной жестко обращаются, мне будет легче в жизни.

Ребенок сделает другой вывод:

➡️Раз со мной так жестко обращаются, значит, я этого заслуживаю.

или

➡️Раз мама делает мне больно и при этом говорит, что любит, значит любовь причиняет боль.

или

➡️Раз меня наказывают за злость, несогласие и живость, мне нельзя это чувствовать = мне нельзя быть собой

Ребенок эти выводы не осознает, но из-за них начинается адаптация, которая меняет структуру личности человека.

Происходит это подсознательно, в пики эмоционального проживания. А дальше начинается очень дорогая адаптация.

Например,

~Человек научается терпеть, оправдывать других, быть хорошим в ущерб себе.

или

~Умеет не замечать, когда ему больно и оставаться в контакте там, где надо было разозлиться и выйти.

или

~Не понимает, почему он все время оказывается рядом с людьми, которые его подавляют, контролируют и манипулируют.

и так далее до ♾️

Когда ребенок зависит от тех, кто причиняет ему боль, у него нет возможности видеть их ясно.

Нельзя в полной мере почувствовать: со мной плохо обращаются, если от этих людей зависит твоя жизнь, любовь, выживание и ощущение мира.

Поэтому психика вынуждена платить собой за сохранение образа хороших родителей.

И вырастая, взрослые оправдывают или защищают свое детство:

~Мама старалась как могла
~Папа просто был строгий
~Меня били, и ничего, вырос человеком
~Иначе бы меня не воспитали

В этом месте прячется одна из самых глубоких причин этой боли. Потому что пока насилие продолжает называться любовью, психика остается в ловушке. Она не может переработать опыт, который ей запрещено правильно назвать.

Цель - вовсе не в том, чтобы обвинить родителей (по части родителей ведется другая, не менее важная часть работы), а в том, чтобы, наконец, увидеть: со мной обошлись так, как не должны были.

Для многих это неприятная мысль. Проще всего сказать, что:

~детство было нормальным, просто я слишком чувствительная

~ничего особенного не происходило, все так росли

~у других и похуже было и их это не сломало

Но!
Пока вся вина за пережитое остается внутри вас, выхода не будет.

Будет только непринятие себя с разного рода последствиями: от повторения сценария до зависимостей, от нездоровых отношений до психосоматики, от бесконечных попыток заслуживать любовь или все контролировать до провалов в реализации и т.д.

Перепроживая прошлый опыт, вы позволяете себе прочувствовать свои истинные эмоции и дать психике сделать другой вывод. Из которого, наконец, становятся доступными другие реакции и другое поведение.

🫥Как понять, что внутри есть травма
🫥Как рождается настоящая близость
🫥Настоящее Я

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Все более частый запрос, с которым приходят в работу люди разного возраста - панические атаки: внезапный приступ тяжёлой тревоги, сопровождаемый мучительными ощущениями, в том числе, физическими.

Давайте разбираться.

Одна из самых разрушительных форм тревоги - это не страх конкретного события, а жизнь в его постоянном предвосхищении.

Когда психика перестаёт проживать реальность и начинает жить в будущем, которого ещё нет.

Человек может неделями «проигрывать» в голове разговор, конфликт, поездку, выступление, любое волнующее событие и проблемой становится не само событие, а то, что воображаемое будущее начинает переживаться как происходящее сейчас.

Мозг не различает реальную угрозу и ее ярко ощущаемый образ и тело реагирует так, будто всё уже происходит.

Отсюда напряжение в теле, хроническая усталость, раздражительность, нарушение сна, ощущение постоянной внутренней готовности к удару.

И это не накручивание, а постоянно включенная изнутри система угрозы.

Человек оказывается в ловушке тревожной психики, когда кажется: если я всё просчитаю заранее - станет безопаснее.

Но происходит ровно обратное. Каждая попытка заранее проконтролировать будущее:

•усиливает значимость угрозы
•закрепляет фокус внимания на опасности
•повышает чувствительность нервной системы
•формирует привычку жить в режиме сканирования

Так формируется базовое внутреннее состояние: в будущем есть опасность, и её нужно предотвратить заранее.

Постепенно настоящее перестаёт ощущаться как жизнь, а
становится только подготовкой к жизни.

Тревога не успокаивается логикой, состоянием управляет эмоциональная система.

Психика пытается решить неопределённость через контроль будущего и тревога становится хронической.

Дальше человек старается избегать ситуаций, вызывающих страх, но избегание только ухудшает ситуацию и сужает границы жизни. Тут и появляется ключевой симптом: панические атаки, когда происходит резкий физиологический всплеск:

•учащённое сердцебиение
•нехватка воздуха
•дрожь
•головокружение
•ощущение «я сейчас потеряю умру или сойду с ума, я не выдержу»

Паническая атака - это пик хронической мобилизации нервной системы, ответ на долгое напряжение или стресс-фактор.

Человек пугается не столько телесных симптомов, сколько их значения и вторичный страх резко усиливает реакцию тела.

Получается замкнутый круг:

симптом
|
интерпретация угрозы
|
усиление симптома
|
ещё больше страха

Самое важное, что нужно знать: паническая атака безопасна для организма. От нее невозможно умереть. Физиологически это:
выброс адреналина + мобилизация системы выживания. Тело готовится к опасности.

Но панические атаки - это жирный восклицательный знак, что проблема запущена и ее нужно обязательно решать❗️

И тревога ожидания, и панические атаки - это разные формы режима «предотвратить нежелательное будущее любой ценой».

EMDR-терапия дает возможность решить проблему в краткосрочном подходе и у нервной системы появляется новый эмоционально-телесный опыт: «я могу выдерживать неопределённость» и человек начинает оставаться в реальности.

Постепенно система переобучается:

угроза ≠ реальность

ощущение ≠ опасность

неопределённость ≠ катастрофа

И тревога перестаёт быть центром жизни. Не потому что она больше не возникает, а потому, что перестаёт управлять вашим поведением.

🫥Сепарационная тревога
🫥Самостоятельная работа с тревогой
🫥Снижение тревоги в моменте

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Близость рождается в состоянии безопасности. Это аксиома.

Если родителям удается создать атмосферу безопасности и принятия для ребенка, они делают огромный вклад в его психологическое здоровье и создают фундамент здоровой психорегуляции на всю последующую жизнь.

Если этого не случилось, значит, их собственный дефицит, увы, не позволил им не травмировать детей.

Но чтобы ни происходило в прошлом, ответственность за изменение его последствий в настоящем лежит только на нас.

И это тоже аксиома.

🫥Под вывеской любви
🫥Разные последствия одного детства
🫥Как нами управляет невидимое

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Мне никто не нужен,
я самодостаточный человек.

Под этой фасадом уверенности живет не что иное, как контрзависимость, простыми словами - страх отношений, вообще, и страх близости, в частности.

Контрзависимость появляется в результате разрушительного опыта со значимым человеком:

~Предала подруга➡️
Больше не верю в дружбу

~Оставил любимый человек➡️
Мне не нужны отношения

~Было предательство в детстве➡️
Избегаю близости во всех отношениях

Контрзависимость защищает человека от повтора болезненного опыта, запуская свой механизм через негативные чувства:

•тревогу при сближении
•отторжение к тому, кто увидел уязвимость
•страх доверять
•подозрительность
•раздражение в ответ на заботу

В результате запускаются устойчивые избегающие паттерны в поведении:

~Загружать себя делами, чтобы не продохнуть
~Вступать в отношения с несвободными людьми или в отношения на расстоянии
~Все делать самостоятельно
~Искать во всем идеальность
~Разрывать отношений вместо того, чтобы их налаживать
~Находиться в рваных отношениях: то сближаться, то отдаляться

Результат: отсутствие близких,
по-настоящему глубоких связей при иллюзии безопасности.

В одной знаменитой песне справедливо пелось: «думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь»…

А вот каково быть тем, кто находится в отношениях с людьми с контрзависимостью - это уже другая история.

🫥Травмы развития, включая предательство
🫥Про склонных к изменам людей
🫥ТЕСТ: 5 травм, которые мешают быть собой

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡