Травмирующие родительские послания.

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что наши родители, особенно пока мы маленькие, повторяют нам определенные слова. Одни и те же. Или разные слова, но с одним и тем же смыслом. Или даже ничего не проговаривая вслух, реагируют так, что мы сами понимаем, что такое хорошо и что такое плохо.

У каждого родителя есть своя жизненная стратегия или модель поведения, под воздействием которых сформирован он сам, что вольно или невольно транслируется следующему поколению.

Существует 12 самых распространенных родительских директив, которые негативно влияют на жизнь выросших детей на подсознательном уровне.

Хочу постепенно познакомить вас со всеми.

Сегодня самое тяжёлое из всех родительских посланий:

1.«НЕ ЖИВИ»

Оно формируется не столько фразами, сколько всей атмосферой, энергетикой семьи, в которой ребёнок рождается и живёт.

Редко произносится словами напрямую (хотя такое тоже бывает и в моей практике встречалось несколько раз), обычно звучит косвенно:

•Лучше бы тебя не было
•Ты мне всю жизнь испортил
•Если бы я тебя не родила, моя жизнь сложилась бы иначе

Но еще чаще транслируется невербально: через безразличие, отвержение, эмоциональный холод, обесценивание, физическое и эмоциональное насилие.
 
Когда родители демонстрируют (очень часто это делается неосознанно), что ребенок – лишний, что он мешает жить, что без него было бы лучше. Тот же эффект, если ребёнку рассказывают, что он стал причиной несчастья других:
 
-Если бы ты не родился, мама бы осталась жива
-Из-за тебя отец ушёл
-Ты выжил, а твой братик умер
 
Последствия проявляются и в случаях, когда ребенка не хотели рожать или хотели иметь ребенка другого пола. Прямых сигналов нет, но какое-то время родители жили в эмоциональном состоянии «не рождайся» или «пусть вместо тебя будет другой».
 
Будучи взрослым, человек с директивой «не живи», часто испытывает синдром хронической усталости, когда каждый день нужно преодолевать себя, сложно находить смысл в происходящем, сложно ставить и достигать целей.

Может наблюдаться склонность к самоповреждениям, апатия, суицидальные мысли, депрессия.

Это может проявляться, как ощущение - мир не безопасен, здесь меня не должно быть.

Или как внутриличностный конфликт – одна часть хочет жить, творить, любить, а вторая блокирует все, накладывая ветто бесполезности.

Жизнь не ощущается ценной сама по себе и право на жизнь нужно заслужить. Поэтому человек бессознательно попадает в опасные ситуации и ситуации, которые подтверждают его ничтожность и бессмысленность существования или постоянно доказывает себе и другим (на самом деле родителю), что он имеет право жить.
 
Эмоциональной подложкой может быть:

•стыд за сам факт своего существования
•вина за причинение страданий другим
•отчаянное желание исчезнуть
•постоянное достигарство
 
Ребёнок бессознательно заключает контракт с отвергающим родителем:

|Я уменьшу себя
|Я не буду мешать
|Я стану незаметным
|Я отказываюсь от права быть счастливым
|Я докажу
 
Желание жить - базовая, фундаментальная потребность каждого, поэтому возникает внутренний конфликт: между частью, которая хочет исчезнуть и частью, которая рвётся жить. Этот конфликт истощает и лишает ресурса.

Послание очень токсично и проникает в самую суть личности, не позволяет сформироваться внутреннему безусловному праву на жизнь.

🫥Когда родители требовали идеальности
🫥Цели из головы
🫥Заслуживая любовь

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Вещи, которые кажутся правильными ДО терапии и не кажутся таковыми ПОСЛЕ.

ДО:

•Важно уметь избегать конфликтов, чтобы не портить отношения и оставаться выбранными

•Надо говорить людям, какие проблемы вы у него видите, это развивает и помогает им меняться

•Если мы не справляемся, мы сами виноваты и нужно наказывать себя самобичеванием

•Важнее всего ум и умение все понять и объяснить (себе и другим)

•Быть сильными = все терпеть и со всем справляться в одиночку

•Злость - некрасивая, плохая эмоция. Разрушает других, если ее выражать

•Нужно уметь терпеть неудобства, сложности, работать на износ

•Заканчивать отношения без объяснений - признак того, что вы умеете за себя постоять

ПОСЛЕ:

•Важно уметь конфликтовать, чтобы быть честными с собой и другими и менять ситуации, которые не устраивают

•Изменения не начинаются из-за того, что кто-то хочет нас изменить или мы хотим кого-то изменить. Помогать меняться можно только тем, кто хочет меняться

•Если мы не справляемся, мы вдвойне нуждаемся в самопринятии и самоподдержке

•Важнее всего ощущать и проживать, а не понимать (это просто рационализация)

•Быть сильными = выдерживать свои негативные эмоции, не бояться собственной уязвимости, принимать себя и уметь просить о помощи

•Злость - энергия на изменения, которая показывает то, что нас не устраивает и позволяет защитить себя. Разрушает нас самих, если ее подавлять, поэтому так важно уметь выражать ее экологично

•Если терпеть и закрывать глаза на то, что не нравится, это будет разрушать, а не закалять

•Заканчивать отношения без объяснений - признак того, что вы не выдерживаете собственные чувства

У каждого свой список:
ДО - ПОСЛЕ…

🫥Правда про терапию
🫥Как создать другое будущее
🫥Разные последствия одного детства

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Когда родители требуют от ребенка, чтобы он повзрослел раньше времени, на него начинает влиять второе родительское послание (первое было тут):

2. «НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ»
 
Это предписание формируется в семьях, где ребёнок не получает права на свою детскую суть: на игру, спонтанность, слёзы, слабость, желание внимания, капризы, право ошибаться и учиться.

Дети слышат напрямую или считывают без слов:
 
-Не плачь
-Что ты, как маленький_ая?
-Когда уже ты поумнеешь?
-Мало ли чего ты хочешь, жизнь – не сказка
 
Или на них сразу возлагают недетскую ответственность:

-Ты у меня единственная опора
-Ты мамин защитник
 
Такие дети вынужденны учиться быть хорошими и ответственными раньше времени, становиться опорой или даже маленькими родителями своим родителям, перестать играть, преждевременно взрослеют.
 
Очень часто необходимость стать взрослым предъявляется ребенку, когда в семье появляется второй ребенок и для него детство, как будто, заканчивается - «ты же уже большой», говорят ему со всех сторон.

Или когда семья проходит через какие-то непростые испытания и от ребенка требуют соответствующего ситуации поведения.
 
В бессознательном формируется решение: «Мне больше нельзя быть ребёнком - это стыдно. Это опасно. Это никому не нужно. Чтобы выжить - надо быть взрослым.»
 
Эмоциональная природа детей, живущих с такими родительскими директивами начинает меняться, появляется стыд за проявление живости, лёгкости и наивности. Возникает неприятие детской части себя.
 
Психика делает вывод: «Если я буду взрослым - меня не бросят, я буду нужен.» Но это только защитная маска. Внутри продолжает жить ребёнок, который хочет любви, лёгкости, веселья. 
 
Вырастая такой человек:
 
• Часто чувствует стыд и неловкость за себя, особенно за проявление слабости, нежности, слез
• Ему трудно быть спонтанным, открытым, мечтательным
• Играет какую-то роль, пытаясь выглядеть не тем, кто он есть, чтобы произвести впечатление на других
• Ему сложно проявлять свои эмоции или выносить эмоции других людей
•С трудом позволяет себе или не позволяет вовсе отдых, расслабление, спонтанность
• Живет с гиперответственностью и стремлением к контролю
• Всё тянет на себе, чувствует свою ответственность за благополучие других
• Периодически испытывает усталость от необходимости быть сильным, но не может отказаться от этой роли
• Боится ошибиться
• Сталкивается с внутренним критиком, который вынуждает быть серьезнее

Вольно или невольно, подталкивая детей к преждевременному взрослению, родители способствуют их неприятию своей детской части личности со всеми вытекающими последствиями.
 
🫥Нормальное детство
🫥Я и моя тень
🫥Как детская травма ведет к зависимости

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Небольшой шаг для человека - большой шаг для человечества. Исправить человечество нельзя - можно исправить только самого себя. 🫥

Дмитрий Лихачёв

#наподумать⏳

«Если вы не победите себя,
вы будете побеждены самим собой.»

__________

Вчерашнее #1число - повод найти слова, отражающие настроение месяца и подвести его итоги.

Солнечный март позади, а вместе с ним:

ПОСТЫ

•Зависимость от чужого мнения

•Чего я жду, но не прошу

•Нарциссическая травма и нарциссическое растройство личности: в чем разница

•Тест на нарциссическую травму

•Злиться нельзя сдерживаться.

•Взрослые дети алкоголиков

•НЕ ЖИВИ. Родительское послание

•Вещи, которые казались правильными до терапии и не кажутся таковыми после

•НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ. Родительское послание


ВИДЕО

•Когерентность или почему GPT никогда не заменит терапевта

•Я не знаю, какая я настоящая

•Злиться - плохо? Франц Перлз

•Никто не рождается с ощущением никчемности. Карл Юнг

•Интервью с Владимиром Мирзоевым


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥ФЕВРАЛЬ
🫥ЯНВАРЬ
🫥ДЕКАБРЬ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

Противоположный посылу «Не будь ребенком» - другой подсознательный запрет от родителей:

3. «НЕ РАСТИ»
 
Фактически, это запрет становиться взрослым, психологически отделяться, брать на себя ответственность за свою жизнь.

Это, конечно, не про биологический возраст, а про внутреннее развитие.

Такое послание ребёнок может получать напрямую словами:

•ты ещё маленький
•ты сам не справишься
•а кто тебя спрашивал

Или через конкретные проявления в поведении родителя:

•гиперопеку
•эмоциональную зависимость
•болезненную потребность удержать ребёнка рядом
•внезапные потери в семье (смерть, развод), когда ребёнку транслируют: не уходи от меня
 
В бессознательном ребенка формируется решение:

Расти = предавать родителя

Поэтому лучше остаться:

•маленьким
•зависимым
•несамостоятельным

В итоге во взрослой жизни человек боится брать ответственность за себя и свою жизнь, сталкивается с провалами в достижении зрелости в разных сферах жизни (финансы, карьера, отношения), продолжает жить с оглядкой на мнения родителей, партнёра, других авторитетных фигур, в кризисных моментах проявляет инфантильное поведение, старается избегать принятия важных решений, испытывает страх жить своей головой от наличия ощущения слишком сложного мира.

Эмоциональная основа:

• страх одиночества
• стыд за стремление быть независимым
• вина за желание отделиться

Вырастая, дети жившие с директивой «Не расти», покидая родительский дом заходят в отношения, где партнер аналогичным образом не позволяет им быть свободными, контролирует, решает за него.

В терапевтическом процессе работа ведется в направлении возвращения себе права расти и быть наравне с другими, воспринимая собственную ответственность за свою жизнь
не как предательство, а как естественный процесс развития, при котором остаётся связь, но исчезает зависимость.
 
🫥10 признаков, что вы прошли сепарацию
🫥Маленькие взрослые
🫥Созависимость

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Одиночество на вершине.

Сходила на кинопоказ фильма об Ирине Антоновой и его обсуждение с режиссером Еленой Якович.

Ирина Антонова, маленькая женщина с железным характером, бессменный директор ГМИИ им. А. С. Пушкина, настоящая легенда.

Когда записывался фильм, ей было 95. Она давно стала легендой - не только в России, но и во всем музейном мире. Но вместе с тем чувствовала колоссальное одиночество.

И это было не только естественное одиночество „записной книжки", когда открываешь ее, а никого из тех, кто тебе был дорог, уже нет на свете.

И не только ледяное одиночество, которое неминуемо настигает человека на вершине власти, как говорила сама Ирина Александровна.

Но и ее персональное одиночество из самого детства, когда их с мамой оставил отец (потом, кстати, вернулся, но на стороне осталась другая семья), мама уходила на работу в ночь, а маленькая Ирина оставалась совсем одна и непокидающее ее чувство, что папа любит свою другую дочь от другой мамы больше, чем ее саму.

До конца жизни мамы у нее были прекрасные отношения с ней и любовь на всю жизнь с мужем, и невероятная востребованность в профессии.

А ощущение одиночества так никуда и не ушло.

Потому что так и работает психика. Увы, все внешнее не отменяет дефицит внутреннего…

Так устроен наш #мир

🫥Пабло Пикассо. Гений, абьюзер и тиран
🫥Марина Абрамович. Живое прошлое
🫥Астред Линдгрен. Человек, выросший в любви

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Он постиг глубокую тайну: даже в своей любви к другому человеку важно быть достаточным для себя.🫥

Сёрен Керкегор

#наподумать⏳

Здоровые отношения - это когда ваш партнер не режет ваши крылья.

Но проблема не только в партнёре. Проблема в том, что ваша психика соглашается на это.

Самое сложное - заметить моменты, когда это происходит с вами.

Если внутри нет ощущения «со мной так нельзя», «это неправильно», вы будете терпеть то, что вас разрушает.

Но с этим можно работать.
Не в теории. А на уровне реакции, выбора и тела.

🫥Почему вы сохраняете отношения в ущерб себе
🫥Настоящая близость рождается в безопасности
🫥Почему партнер обесценивает терапию

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как мы сами разрушаем свою жизнь.

Если мы умеем проживать и хорошее, и плохое, то мы находимся в постоянном росте.

Но большинство людей делает по-другому, разрушая, а не созидая, а именно:

➡️Разрывают контакт с человеком, если испытывают неприятные эмоции и чувства, не разбираясь со своим вкладом в ситуацию

➡️Обвиняют других людей в своих страданиях, не несут ответственность за свои чувства.

➡️ Делают вид что все хорошо, рационализируют внутри себя, отрицают перед другими.

➡️ Защищаются иллюзиями: «значит, так надо», «что не делается, все к лучшему», «время все расставит по местам» - не признавая влияние своего поведения на сложившуюся ситуацию, а, стало быть, обрекая себя на повторение.

➡️ Не видят истинных мотивов своих поступков или видят, но не могут в них признаться.

➡️ Делают вид, что скоро все само пройдет и наладится. Но само не проходит. Проблемы нужно решать, а решаются они через работу с периодами, где они появились (детство), а не с теми, где проявились (отношения, реализация и тд).

➡️Боятся конфликтовать или не умеют конфликтовать здоровым способом, в результате раз за разом предают себя.

Когда мы неистово защищаемся, нужно смотреть, что мы защищаем в себе, какую нашу часть сковали эти защиты.

Важно: речь не о том, что люди вокруг не делают ужасных поступков, а о том, насколько это держит нас на привязи страдания.

Простыми действиями мы сами разрушаем свою жизнь.

Почитайте внимательно, пропуская через себя и попробуйте осознать, как вы это делаете в своей жизни.

🫥Зрелая личность по Перлзу
🫥Критерии здоровой психики
🫥Нас двое: я и моя Тень

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Почему вы не можете избавиться от зависимости?

Нам очень долго говорили, что зависимость - это отсутствие силы воли, плохая дисциплина, слабый характер.

И решение тоже предлагалось простое: соберись, перестань, возьми себя в руки.

Но если бы это работало, не было бы миллионов людей, которые годами пытаются собраться и перестать.

Зависимое поведение выполняет важнейшую функцию, такую что психика выбирает его, несмотря на все негативные последствия.

Зависимость - это попытка избавиться от боли, которую человек не может выдерживать.

Если убрать мораль и оценки, мы увидим совершенно другую картину. Любая зависимость имеет один и тот же механизм. Неважно, о чём речь:

•алкоголь
•еда
•никотин
•работа
•отношения
•соцсети
•компьютерные игры
и т.д.

Зависимость приносит облегчение.
Как будто внутри было напряжение и на какое-то время его становится меньше.
Это и есть ключ.

Что же регулирует зависимое поведение? Это может быть:

•постоянное фоновое напряжение, которое человек даже не осознаёт
•тревога, непонятно чем вызванная
•ощущение пустоты
•подавленная злость
•одиночество
•стыд
и т.д.

Это не просто эмоции, которые пришли и ушли, а непереработанный опыт. То, что психика когда-то не смогла прожить - прямое следствие травматического опыта, который продолжает жить в нервной системе.

И что делает психика?

Она ищет любой способ это прекратить. И вот здесь рождается зависимость.
Не как ошибка, а как решение конкретной задачи: “Как мне НЕ чувствовать это?”

И если посмотреть честно, любое зависимое поведение решает эту задачу:

•алкоголь - снижает напряжение
•еда - заземляет
•телефон - отвлекает
•работа - уводит от чувств
•отношения - заполняют пустоту

Это обезболивающее. Если у человека болит, он ищет, чем это снять. А потом, пытаясь избавиться от проблемы, человек борется с обезболивающим, а не с причиной боли.

Убрать зависимость, не дав ничего взамен, значит оставить себя без опоры. Если вы хотите реальных изменений, нужно работать не с поведением, а тем, что делает это поведение необходимым.

Уровень глубинной терапии, с которой эффективно справляется EMDR-терапия.

Запись в лист ожидания на бесплатную установочную сессию здесь, подробнее о EMDR-терапии по ссылкам:

📌1
📌2
📌3

Более подробно о механизме формирования и способе исцеления загрузила на YouTube.

Делитесь с теми, кому актуально 🌟🌟🌟

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я делаю вид, что…

Очень часто между внутренним и внешним есть нестыковка, иногда очень значительная, порой, настоящая пропасть.

Чтобы проверить, есть ли у вас это несоответствие и, если есть, в чем оно заключается, попробуйте технику
«Я делаю вид, что…»

1. Напишите фразу:
«Я делаю вид, что…» и продолжите ее 10 раз..

•…у меня всё под контролем
•…мне не важно, что обо мне подумают
• …мне не страшно
• …я не устаю
•…я давно отпустил

Вы выносите на свет то, что привыкли скрывать даже от себя.

2. Рядом напишите:
«А на самом деле...»

•…у меня всё под контролем.
А на самом деле я не знаю, как добиться результата
•…мне не важно, что обо мне подумают.
А на самом деле я хочу нравиться другим
• …мне не страшно.
А на самом деле, я трачу кучу сил, чтобы не показывать свой страх
• …я не устаю.
А на самом деле, я просто не позволяю себе отдыхать
•…я давно отпустил.
А на самом деле я каждый день думаю о ней

3. Теперь поработайте с каждой парой по отдельности, ответив на вопрос: «Зачем я делаю вид?»

Варианты могут быть разными:

•Потому что не знаю, кто я без этой маски
•Чтобы меня не отвергли
•Если признаюсь, будет еще сложнее
•Чтобы не думать о том, что меня по-настоящему беспокоит
•Потому что так легче всех обмануть, даже себя

4. Идем дальше: «Что бы изменилось, если бы вы перестали делать вид?»

Не буду предлагать варианты, ищите свои…

5. Завершите одной строчкой-признанием:

Что-то вроде:

•Я устал делать вид
•Мне можно быть настоящей
•Я учусь быть с собой - без роли

Или чем-то совсем другим, своим.

Большую часть времени мы играем роли, потому что без роли нас когда-то не принимали. Роль становится маской. И когда долго ее носишь, забываешь, кто под ней был изначально.

🫥Чего я жду, но не прошу
🫥Экологичное проживание негативных эмоций
🫥Работа с внутренними запретами

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Мифы о психологических травмах

1️⃣Травма встречается лишь у людей, переживших войну, теракты, катастрофы и другое физическое насилие.

Нет. На самом деле травма может развиться у любого человека, столкнувшегося с непереносимым событием.

Для кого-то таким событием может стать песочница, в которой дети дружно не захотели с тобой играть, для кого-то двухдневный молчаливый игнор мамы, после того, как ты в очередной раз столкнулась с ее разочарованием, а для кого-то рождение брата или сестры и автоматическое переключение всех взрослых с тебя на него.

Правда в том, что мы не знаем, какое событие может стать травмирующим для каждого конкретного человека. Более того длительная повторяющаяся травма может быть совсем неочевидной, а то, что причиняет вред восприниматься как что-то нормальное. Ребенок не может уйти из семьи и вынужден снова и снова сталкиваться с унижением, обесцениванием, оскорблением.

2️⃣Чем больше времени прошло, тем слабее травма.

Нет. Время не лечит травму. Её следы живут в теле и психике годами, в том числе когда она не была осознана или прожита. Чем больше времени проходит, тем глубже в подсознании она оседает, продолжая влиять на наше состояние и возможные выборы.

3️⃣Люди травмой всегда помнят, что с ними произошло

Нет. Часть переживаний блокируется психикой, чтобы защитить человека от боли. Это может проявляться в виде неосознанного избегания, провалов в памяти или необъяснимых телесных реакций. Парадокс заключается в том, что даже если вы не помните детали, травма все равно влияет на вашу жизнь.

4️⃣С травмой можно справиться самостоятельно

Нет. Наши защитные механизмы: избегание, вытеснение, рационализация - просто не позволят нам прикоснуться к самому уязвимому месту. Терапия в этом случае помогает человеку остаться в сложной для него теме и является основной поддержкой, так как проработка травмы требует много ресурсов: эмоциональной устойчивости, чувства безопасности, сопереживания. Без этого погружение в травматический опыт может быть не только болезненным, но и опасным.

P. S. На фото зафиксировано состояние мозга до EMDR-терапии и после.

🫥Разные последствия одного детства
🫥Алгоритм передачи травмы из поколения в поколение
🫥Расщепление личности после травмы

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности: это не характеристика личности и не показатель какой-то особой несобранности.

Это особенности работы нервной системы, которые определяют, как регулируются внимание, энергия и мотивация.

СДВГ проявляется не только в расфокусе или откладывании. У многих это проявляется как чередование «скачков»: периодов, когда включённость почти недостижима и отрезков глубокого погружения, в которых за короткое время выполняется большой объём задач.

Такая неравномерность часто становится источником внутреннего напряжения и непонимания, как со стороны окружающих, так и внутри самого человека.

На этом фоне формируется вторичный слой переживаний: ощущение несоответствия, самокритика, попытки «собрать себя» усилием воли.

Но проблема - не в отсутствии дисциплины, а в несоответствии требований среды и реальных нейробиологических механизмов регуляции.

Люди с СДВГ способны к высокой концентрации, но при наличии интереса, новизны или внутренней вовлечённости.

Они часто демонстрируют гибкость мышления, креативность, способность быстро обрабатывать информацию и эффективно действовать в условиях интенсивности.

Трудности возникают там, где требуется длительное удержание внимания на однообразных или субъективно незначимых задачах.

Задачи психотерапии в работе с СДВГ:

•глубоко проработать накопленный опыт стыда, несоответствия и самокритики

•снизить уровень внутреннего давления

•помочь выстроить более точное понимание собственных особенностей

•сформировать устойчивые способы саморегуляции

Терапевтический процесс можно разделить на следующие этапы:

Психообразование:
Понимание особенности устройства психики людей с СДВГ, осознавание динамики своих симптомов, факторов, выбивающих из колеи.

Самопринятие:
Эмоциональное согласие с утверждением: я не хуже других, у меня есть особенности и с этими особенностями я могу быть успешен. Отказ от осуждения и самобичевания, самоподдержка.

Адаптация:
Не адаптация к миру: я должен быть как все, а поиск подходящих мне условий. Например, не шумный оупен спейс, а небольшой кабинет. Не работа в офисе 8 часов, а чередование активностей в помещении и вне. Не заставлять себя делать одну задачу три часа, а делать два дела одновременно 40 минут, переключаясь каждые несколько минут, если так комфортно.

Эмоциональная регуляция:
Когда эмоции зашкаливают, человек долго не может прийти в норму. Поэтому работа с эмоциями, разработка индивидуальной системы саморегуляции становится важнейшим элементом терапии.

Ассертивное общение:
Открыто делиться с близкими о своих особенностях, помогать им правильно общаться с собой, правильно оказывать поддержку. снисходительно относиться к определенным вещам. Самим учиться ненасильственному общению, без манипуляций, без резких уходов.

В результате терапии получается научиться воспринимать СДВГ не как дефект, требующий исправления, а как индивидуальную особенность организации психики, с которой можно выстроить устойчивую и бережную систему жизни.

И тогда у человека появляется не только больше эффективности, но и больше опоры на себя.

Кстати, часто люди, не имеющие
официального диагноза СДВГ, в состоянии стресса, тревоги или выгорания обнаруживают, что фокус внимания скачет, а уставшая психика ищет порцию быстрого дофамина где угодно, только не в той деятельности, которой нужно заниматься. Мозг словно превращается в порхающую птичку.

Если вам знакомы подобные проявления, замечали ли вы, в какую черную дыру обычно улетает ваше внимание в таких ситуациях?

❤️соцсети и игры
👍еда, кофе и/или курение
🔥уборка и наведение порядка
👏другое

🫥ОКР: обсессивно-компульсивное расстройство
🫥Зависимости
🫥Нарциссическое расстройство личности

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Я знаю Свету уже много лет...

Моя специализация - работа с наркоманами и алкоголиками, и я могу сказать вам, что каждое написанное ей слово - абсолютная правда... в основе отупляющих, отвлекающих принципов зависимостей находится травма, тревога, стресс и попытки не думать о воспоминаниях, не чувствовать то, что случилось...

Света глубоко знает этот мир и имеет огромный опыт работы с пострадавшими людьми... Я от всего сердца рекомендую вам работать с ней, чтобы разобраться с причиной, а не со следствием.... Совершенно особенный терапевт.... (Света, я буду счастлив, если ты переведешь это на русский язык).... Люблю, как ты пишешь..... Харри»

Вот, перевела)

Мы знакомы с Харри с 2020 года. Он английский профессор. И мне очень приятно получить такую высокую оценку моей квалификации от очень мной уважаемого и очень статусного коллеги, еще и публично.

Свой комментарий он написал к моему видео «Почему вы не можете выйти из зависимости»
в другой соцсети.

Исцеляющая терапия - всегда про работу с причинами, а не их последствиями.

Прежде чем решить, что что-то невозможно, убедитесь, что вы испробовали все методы💙

🫥Взрослые дети алкоголиков
🫥Что происходит с ребенком, если у одного из родителей зависимость
🫥Эмоциональная зависимость от мужчины

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Преуменьшить влияние родительских директив на нашу жизнь просто невозможно.

Сегодня на очереди следующий
подсознательный (или сознательный) запрет от взрослых:

4. «НЕ ДУМАЙ»

Суть директивы - запрет на самостоятельное мышление, осмысление, анализ.

Он может быть передан напрямую через воспитательные конструкции:

~Не умничай
~Не выдумывай глупостей
~Не лезь со своими вопросами
~Меньше знаешь - крепче спишь

Или формироваться через атмосферу, где собственные размышления подавлялись, вопросы игнорировались, умение отставать свою позицию высмеивалось, интеллектуальное превосходство каралось.

Я очень хорошо помню, как в моем детстве говорили:

«Ишь ты, интеллигенция, вшивая» (это добавление у меня всегда вызывало недоумение - почему интеллигенция-то вшивая?)

Если ребенок принимает родительский посыл (то есть не восстает против него, не бунтует), то на бессознательном уровне формируется решение:

Думать опасно. Лучше не думать - и не выделяться.

У взрослого человека директива «Не думай» проявляется как:

•отсутствие критического мышления
•страх самостоятельных решений
•интеллектуальная пассивность
•доверие авторитетам, а не себе
•страх выделяться собственными суждениями
•предпочтение «плыть по течению»
•перекладывание ответственности на других

Психологический контракт:

Если я не буду думать, меня не будут критиковать, меня не накажут, не отвергнут.

Эмоциональная основа: страх

Кстати, в советское время эта директива была общественной: уникальность, способность быть не как все, жестко критикивалась и осуждалась. Сейчас, невероятно, но факт, взят курс в том же направлении.

Людьми с подобной внутренней директивой управлять значительно проще.
Всегда и везде.

В терапевтическом процессе работа ведется в направлении возвращения себе права иметь собственное мнение, отличное от других, подвергать сомнению информацию, преподносимую, как достоверную, возвращать себе ответственность за свою единственную жизнь.
 
🫥Я делаю это, чтобы что?
🫥Жертва - вторичная выгода
🫥Копинг-стратегии или как вы справляетесь со стрессом

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Я позволила себе не пойти на учебу, поняла, что я жутко устала, что не выдерживаю такой темп.

Проснулась отдохнувшая, довольная, что смогла прислушаться к себе и позволила себе сделать то, что мне, действительно, было нужно.

Но уже часов с двенадцати начала чувствовать вину, угрызения совести, ощущала себя слабой, никчемной. Что бы случилось, если бы я собралась и пошла? Не развалилась бы.

В итоге весь день насмарку. И на следующий день тоже не пошла. Так мне и надо.»

В точке возникновения первичной вины - человек начинает наказывать себя, подсознательно объединяясь с внутренней обвиняющей фигурой. Вины становится еще больше…Дальше разочарование в себе и еще меньше возможностей что-то делать.

Одна из мишеней терапии: принятие моментов своей слабости без самонаказания, но и без упивания жертвенной позицией, без застревания в состоянии «я бедная несчастная», что позволит возвращаться к активной жизни после передышки. Обязательна переработка прошлого эмоционального опыта, где значимый взрослый был сильно разочарован человеком.

#последамтерапии

🫥Нормальное у меня было детство
🫥Мифы о психологических травмах
🫥Золотые слова про настоящую доброту

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Прежде чем читать дальше,
посмотрите видео.

Мы не видим реальность такой, какая она есть. Но без усилий мы видим только ту версию, в которой можно не разрушиться.

Психика автоматически сглаживает, рационализирует, оправдывает.

В результате человек:

•соглашается оставаться в отношениях, которые не делают его счастливым и говорит себе «да нормально в целом»

•может годами не расти в деньгах или заниматься нелюбимым делом и объяснять себе, почему невозможно иначе

•не выбирает себя и не делает себя центром своей жизни и даже не замечает этого

Список сугубо индивидуален и зависит от множества факторов.

Так происходит, потому что человек не может самостоятельно полностью увидеть картину.

Пытаться изменить свою жизнь, опираясь на искаженную реальность, невозможно.

Терапия начинается с момента, когда эта «удобная картинка» начинает рушиться и человек начинает видеть, что происходит с ним на самом деле.

Без оправданий. Без привычных объяснений. С этого места и появляется возможность выйти из повторяющегося сценария.

🫥Как психика защищает нас от счастья
🫥Ключевые механизмы, на основе которых мы принимаем решение
🫥Для мозга правда то, во что он поверил

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡