🫥 Вы можете быть тем человеком, которого вам так не хватало в детстве.🫥

#наподумать⏳

Ну и что дает эта твоя терапия,
где твои изменения, что-то я не вижу их?

Такая реакция вполне закономерна для созависимых отношений, когда тот, кто НЕ в терапии, начинает чувствовать, как другой постепенно обретает силу и позволяет себе то, чего раньше ему позволено не было.

В основе этой реакции - страх.
Страх, что партнер, который раньше полностью зависел от него и которому не позволялось обращать внимание на собственные чувства и иметь личные желания, все больше обретает устойчивость.

Страх, что тот окончательно выйдет из-под контроля. И поймет, что он заслуживает совершенно другого отношения к себе, где можно дышать и быть собой.

Поэтому наблюдающий партнер может высмеивать терапию, обесценивать специалиста, унижать партнера, работающего над собой, в ход идут любые манипуляции, чтобы вернуть свою жертву в состоянии беспомощности.

И тогда человек может столкнуться со следующими состояниями:

➡️стыд: со мной что-то не так, у меня ничего не получается

➡️сомнение: а вдруг, он прав и все это ерунда, со мной ничего не происходит

➡️страх: я становлюсь сильнее, за это могут наказать

➡️вина: я разрушаю семью, мои желания причиняют боль другим

➡️обесценивание: мне всё равно ничего не поможет

Но правда в том, что атака происходит именно потому, что терапия работает.

Паника возникает из-за того, что «живым» человеком сложнее управлять (у тех, кто в позиции жертвы часто есть внутренняя директива «не живи»). Человека, который может четко поставить границы, сложнее подавлять. А того, кто может постоять за себя, сложнее держать в страхе.

Ещё одна вещь, о которой почти не говорят.

Иногда человек не может уйти. Во всяком случае не может прямо сейчас. Видимые причины: дети, деньги, жилье, невидимые - неготовность психики.

В таких случаях целью терапевтического процесса становится - помочь клиенту остаться живым внутри несвободы.

Ощущение «я все равно не могу уйти» может стать блокирующим фактором на пути к началу терапии. Состояние беспомощности ощущается, как «выхода нет», «от меня ничего не зависит», «любые попытки бессмысленны, «я застряла навсегда».

Но даже если принимается решение остаться в отношениях, можно и нужно сохранять себя.

🫥 Правда про терапию
🫥 Типы созависимых отношений
🫥 Дети в семьях созависимых

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Настоящая близость рождается в состоянии безопасности. Это касается любых отношений.

Психологическая безопасность - это состояние, в котором человек чувствует себя в безопасности на уровне:

~эмоций
~мыслей
~действий

Это не про отсутствие проблем или идеальные условия жизни. Это про состояние, при котором человек может действовать, выражать мнение и проявлять эмоции без страха столкнуться с агрессией, унижением, наказанием, обесцениванием.

Такое ощущение не возникает само по себе. Оно формируется в детстве в принимающей среде либо уже в процессе осознанной работы над собой.

При отсутствии психологической безопасности даже при отсутствии угроз сохраняется тревога, напряжение, недоверие, трудности с принятием решений, стремлении контролировать всё вокруг, включая себя. Так проявляется попытка создать предсказуемость в мире, который когда-то казался опасным.

Если потребность в безопасности не была закрыта в раннем возрасте, то у человека происходит невольная подмена понятий и тогда переход личных границ он воспринимает, как заботу, желание другого контролировать его действия - как ощущение «он без меня не может». Находясь в поиске не испытанной ранее безопасности, он попадает в отношения, где снова оказывается не безопасно.
Как раз об этом - видео.

Базовое доверие к миру формируется в раннем возрасте, но может быть подорвано в любой момент. Ощущение защищённости исчезает, если человек сталкивался с эмоциональной нестабильностью, унижением, игнорированием потребностей или непредсказуемыми реакциями окружающих.

К признакам отсутствия психологической безопасности относятся:

➡️Постоянный контроль за словами, действиями и даже интонацией.

➡️Трудности с доверием, даже к близким людям.

➡️Избегание сложных разговоров и конфликтных тем.

➡️Повышенная чувствительность к критике и отказам.

➡️Нежелание просить о помощи, чтобы не зависеть от реакции других.

Ощущение небезопасности усиливают:

•Контакт с людьми, склонными к обесцениванию, сарказму или манипуляциям.

•Среда, где ошибки воспринимаются как слабость, а не часть опыта.

•Неясные правила и размытые границы в отношениях.

•Отсутствие поддержки после конфликта или стрессовой ситуации.

•Привычка рационализировать чувства вместо их принятия.

Создание устойчивого ощущения защищённости - процесс, требующий времени и осознанных действий. Он не начинается с «позитивного мышления» или самовнушения. Первый шаг - признать, что потребность в безопасности нарушена.

Ключевой фактор - изменение среды. Контакт с людьми, которые уважают границы, дают честную обратную связь и не используют слабые места, снижает уровень напряжения.

Шаги для восстановления устойчивости:

~Чёткое определение личных границ и их соблюдение даже в мелочах

~Общение с людьми, которые принимают любые ваши эмоции

~Постепенное изменение окружения, если текущая среда токсична

~Наблюдение за автоматическими реакциями и их осознанная корректировка

~Практика открытых разговоров, где можно быть честным без страха давления.

Каждый из этих шагов не даёт мгновенного результата, но создаёт основу для изменений.

Со временем появляется свобода выбора там, где раньше срабатывал только защитный механизм.

Будьте на своей стороне💙

🫥 Я себя чувствую
🫥 Жертва: вторичная выгода
🫥 Освобождение от созависимости

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Очень часто мы хотим уйти из отношений (или хотим, чтобы человек сам ушел), но боимся самого разрыва и не выносим чувств, связанных с разрывом.

В переводе на психологический это означает - мы не выдерживаем сепарационную тревогу.

Сепарационная тревога родом из детства. Когда жизнь младенца целиком зависила от того, кто о нем заботился. Когда мама отлучается, младенец испытывает ужас, потому что не понимает вернется она вообще или нет. По мере взросления ребенок учится понимать, что мама всегда возвращается, и фрустрацию можно выдерживать.

Когда позитивный опыт «ухода и возвращения» стабилен и потребности ребёнка удовлетворяются, формируется надежная привязанность.

Но иногда что-то идет не так и
потом во взрослых отношениях такому человеку невыносимо сталкиваться с дистанцией и тогда слияние становится подсознательной потребностью.

Если человек выходит из этого слияния, возникает ощущение затапливающего одиночества.
В таких случаях люди выбирают сохранить отношения в ущерб себе.

Иногда партнер может быть совсем неподходящим (и в глубине души есть это понимание), но он используется, как щит от сепарационной тревоги. Расставание пугает не утратой конкретного человека, а разрывом слияния, напоминающего о слиянии с родительскими фигурами.

Что делать?

❌Не убегать от сложно переносимых чувств в работу, шоппинг, скроллинг лент и иллюзорные отношения

✅А работать над собой, выдерживать свои эмоции, поддерживать себя в любом состоянии и налаживать отношения с собой.

Когда у вас хорошие отношения с собой, любую проблему можно решить.

*На фотографии изображение мозга до сессии EMDR и после нее.

🫥 EMDR-терапия
🫥 Привязанность
🫥 Стремление к слиянию

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

Метод, который помогает выйти за рамки своих эмоций и начать реагировать на происходящее более осознанно, прост, как все гениальное, и позволяет взглянуть на любую ситуацию с трех разных точек зрения: своей, другого и невовлеченного наблюдателя.

Официально называется «методом трех позиций», на психологическом сленге - «муха на стекле».

Чтобы понять, как он работает, подумайте о ситуации, которая вас беспокоит прямо сейчас.

Посмотрите на нее из своей позиции. Позиция «Я» самая очевидная и не требует никаких усилий. Просто погрузитесь в свои чувства, эмоции, позвольте проявиться всем переживаниям. Что вы чувствуете, думаете, чего хотите?

Вторая позиция – Другой
Представьте, что вы - тот самый человек, на которого направлены ваши эмоции. Станьте на некоторое время им и постарайтесь увидеть ситуацию его глазами и прожить его чувства.

Третья позиция – Наблюдатель (та самая муха на стекле). Представьте себя сторонним наблюдателем, который случайно оказался рядом и смотрит на ситуацию со стороны. Какие объективные факты он видит? Что может сказать каждому в этой ситуации.

Например,

Вы мама ребёнка, который устраивает истерику в магазине. Ему что-то не покупают.

Первая позиция - Я.
Я смущена, устала сдерживать злость, стараюсь контролировать эмоции и еще раз спокойно повторяю, что есть договорённость: шоколад едим раз в неделю. Замечаю, как на меня смотрят другие покупатели. Испытываю стыд, чувствую себя плохой мамой.

Вторая позиция - ребенок.
Боже мой, как?!!!! Мама!!! Ну как можно не купить мне шоколаааааад?! Невыносимая эмоциональная боль фрустрации. Не помню никаких договоренностей, просто вижу шоколад и очень его хочу.

Муха на стекле.
Очередная истерика, все как у всех, дети капризничают, мамы переживают. Эта мама еще очень стойкая, ей трудно, но она долго держится.

Или посложнее.

Вы жена человека, который постоянно вызывает в вас чувство вины.

Позиция Я.
Как только я говорю, чего хочу или пытаюсь сделать, то, что хочу я, он начинает меня упрекать, выставлять эгоисткой перед детьми. Я чувствую себя плохой женой и мамой.

Позиция Другой.
Я настолько боюсь, что у нее появится что-то свое, отдельное от меня, что всячески стараюсь этого не допустить, хотя даже себе в этом не могу признаться.

Позиция муха.
Он ведет себя ровно так, как она позволяет ему себя вести.

Дополнительные ракурсы на болезненную ситуацию позволяют увидеть себя самих другими глазами, отрегулировать эмоции в моменте и выбрать более правильную стратегию на дистанции.

🫥 Воронка травмы
🫥 5 способов сказать НЕТ
🫥 Простить себя

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

10 признаков, подтверждающих, что вы успешно прошли сепарацию от родителей.

1️⃣Вам не нужно признание вашей взрослости и прав, вы сами себе взрослый и в своих правах не сомневаетесь.

2️⃣Вы не ждете от родителей одобрения, признания, любви. Вы умеете давать себе это сами.

3️⃣Вы ничего не доказываете родителям и не пытаетесь соответствовать их ожиданиям.

4️⃣Вы понимаете, как ваше детство повлияло на вас, но не имеете претензий к своим родителям.

5️⃣Вы принимаете родителей такими, какие они есть и не пытаетесь их изменить. Вы не вмешиваетесь в их жизнь и не пытаетесь ей руководить (даже в самых благих намерениях).

6️⃣Ваша жизнь отделена от жизни родителей. У вас есть свои дела и свои интересы. Вы не ждете одобрения собственного выбора и решения ваших проблем от родителей.

7️⃣И вы, и родители живете, исходя из взрослой позиции, без манипулирования друг другом.

8️⃣У вас нет мыслей-претензий. Наподобие:

«Ну как она не понимает”
«Ну когда она заметит”
«Ну когда он будет вести себя по-другому»

9️⃣Ваше эмоциональное состояние не зависит от эмоционального состояния ваших родителей.

1️⃣0️⃣Все выборы вы делаете с опорой на свои желания, убеждения, ценности и возможности, а не родительские.

🫥 Инфантильная зависимость
🫥 Особенности сепарации на постсоветском пространстве
🫥 Сепарация: практика

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как позволить себе быть собой после травмы отвержения.

Человек, переживший травму отвержения, платит очень высокую цену, чтобы оставаться в безопасности.

Эта цена - жизнь в режиме постоянного сканирования пространства на предмет угрозы. Каждая интонация собеседника, непрочитанное сообщение или случайный взгляд проверяются на предмет отношения к себе: меня отвергают или нет.

В основе этого процесса лежит множество выводов, которые для психики становятся правдой в момент проживания боли от отвержения, в том числе, убеждение в собственной недостаточности, которое заставляет тело находиться в хроническом стрессовом тонусе.

Сила этого убеждения может запускать разные защитные процессы, в том числе перфекционизм. В данном контексте перфекционизм - это не стремление к лучшему, а попытка избежать боли. Мы надеваем эту броню, надеясь, что если будем выглядеть, работать и чувствовать «правильно», нас никогда не бросят и не осудят. Но эта стратегия приводит к внутриличностному конфликту.

С одной стороны, психика жаждет близости, но, одновременно, видит в ней смертельную опасность. Этот конфликт проявляется в теле как хроническое напряжение в диафрагме, плечах, шее, челюсти и т. д.

Тело существует в режиме выживания, привыкает быть настороже, из-за чего мир становится небезопасным, а люди - потенциальной угрозой.

На психосоматическом уровне могут возникать проблемы со сном, внезапные приступы сердцебиения и паники при малейшем эмоциональном всплеске, сильное волнение, которое возникает в ситуациях «видимости», особенно публичной.

Травма отвержения заставляет верить, что ваша ценность зависит от оценки окружающих. Вы стараетесь быть кем-то другим (кого не отвергнут), предугадывать желания других и подавлять настоящие внутренние импульсы.

Очень часто собственная уязвимость воспринимается как слабость, а слабость = приглашение к удару. Поэтому настоящие чувства прячутся за маской продуктивности, контроля и перфекционизма.

Живя по такой стратегии, человек теряет контакт с собой. Внутренняя тревожность растет, потому что маска требует огромных затрат энергии. 

Исцеление травмы отвержения требует отказа от идеи (не когнитивного, а эмоционального), что нужно стать кем-то другим или каким-то другим, чтобы быть любимым.

Основа новой жизни строится на сострадании к своему опыту и признании права на ошибки 💙

🫥 Травмы развития
🫥 Я хуже других
🫥 Самая эффективная терапия

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я буду с тобой всегда❤️

Я тебя вижу.
Я тебя принимаю.
С твоей болью, ограничениями, страхами.
Я буду с тобой и за тебя в любые моменты твоей жизни: и радостные,
и тяжёлые.
Я никогда тебя не оставлю, даже если все остальные отвернутся, разочаруются или покинут тебя. Я всегда буду на твоей стороне. 

Каждый из нас хотел бы не только слышать такие слова от близких, но и не сомневаться, что так и будет. Верить им. Всегда. Но каждый ли способен сказать их себе? И не просто сказать, а следовать им. Ваше «да» - про сильную внутреннюю опору и самодостаточность.

🫥 Я хочу, чтобы он любил меня безусловно
🫥 Я делаю это… чтобы что?
🫥 Невидимая сторона эмпатии

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Эти слова вполне могли принадлежать первоклассному терапевту, но их сказал великий поэт.

«Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.

В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля - не радость для ангелов.

Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за её прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом.

Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.»

Иосиф Бродский.

Если же вы постоянно живете из состояния жертвы и не представляете, как можно по-другому, вы обладаете колоссальным потенциалом для изменения своей жизни в лучшую сторону.

В ваших руках, гораздо больше,
чем кажется на первый взгляд.
Это уже слова не поэта, а терапевта.

🫥 Женщины, которые слишком стараются
🫥 Неприятная правда про нас
🫥 Пока вы жертва - вы бессильны

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Всего один вопрос позволит честно взглянуть на любые свои отношения: партнерские, дружеские, рабочие.

Подходит ли мне такое отношение человека ко мне или не подходит?

Этот вопрос возвращает фокус к себе, своим чувствам, эмоциям и даёт пространство для работы с ними и, следовательно, выстраивает путь к ответу ДА.

А качество отношений, как известно, определяет качество жизни.

🫥 Уйти нельзя остаться
🫥 Настоящая близость
🫥 Правда про доброту

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Голосом Юнга:
Как детская травма ведет к зависимости.

Чтобы избавиться от любой зависимости:
алкоголь, курение, компьютерные игры, РПП, созависимые отношения и т.д. (трудоголизм, кстати, тоже форма зависимости), нужно работать с травмой.

Самый эффективный метод:
EMDR - терапия.

🫥 Общий принцип всех зависимостей
🫥 Если рядом с вами люди с зависимостями
🫥 Что происходит с ребенком, если у одного из родителей - зависимость

Запись в лист ожидания
на установочную сессию 💡

«Успех - это способность двигаться от поражения к поражению, не теряя энтузиазма» - моя фраза февраля, вернее сэра Уинстона Черчиля.

__________

Сегодняшнее #1число - совершенно особенное - первый день весны🤍 Перезимовали!

В феврале остались:

ПОСТЫ

•Ну и что дает эта твоя терапия

•Сепарационная тревога

•Искусство маленьких шагов

•Метод трех позиций или муха на столе

•Когда начинается истинный рост

•Как быть собой после травмы отвержения

•Я буду всегда с тобой

•Голосом великого поэта про состояние жертвы

•Один вопрос про ваши отношения


ВИДЕО

•Как рождается настоящая близость

•10 признаков, что ваша сепарация успешно завершена

•Что бы вы делали, если

•Как детская травма ведет к зависимости


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥ЯНВАРЬ
🫥ДЕКАБРЬ
🫥НОЯБРЬ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

Одна из сильнейших форм зависимости нашего времени - это зависимость от чужого мнения.

Несомненно, что люди, как социальный вид, испытывают потребность в принятии и на биологическом, и на психологическом уровне. Для мозга быть принятым означает безопасность, быть отвергнутым - риск.

Переживание исключения, непринятия активирует те же нейронные системы, что и физическая боль. Для психики все едино: и «меня не взяли в племя», и «меня раскритиковали в комментариях».

Но между потребностью в принятии и зависимостью от него есть принципиальная разница.

Потребность - это когда одобрение приятно. Зависимость - когда человек сам отказывается от себя (= своих убеждений, целей, мечт, самовыражения и т.д.) или испытывает эмоциональную боль, если его не одобряют (не поддерживают, не восхищаются, не ставят лайки) другие.

Когда внешнее признание приносит не просто радость, а облегчение: «со мной всё в порядке», а критика воспринимается не как информация, а как угроза целостности.

Корень этой чувствительности уходит в ранний опыт. В условную любовь, которую часто называют воспитанием:

будешь хорошо себя вести, получишь наше хорошее отношение = любовь.

Ребёнок не может позволить себе роскошь потерять связь. И потому делает единственно возможный вывод: чтобы сохранить близость, нужно соответствовать.

Так формируется внутренняя зависимость от оценки, как стратегия выживания.

Во взрослом возрасте она почти неузнаваема. Это уже не страх быть оставленным в буквальном смысле, это фоновое напряжение, когда замечается любое неодобрение, даже едва уловимое и оно ранит.

При этом человек может быть профессионально успешным, интеллектуально зрелым, социально реализованным, но жить в режиме сканирования:

•Я достаточно хорош?
•А что скажут люди?
•А сейчас меня не отвергнут?

И это не слабость, а определение собственной ценности другими людьми.

Когда внутренняя опора не сформирована, психика ищет её снаружи. В признании, статусе, правильности, согласии. Самооценка зависит от внешней среды и мир становится регулятором внутреннего состояния.

Иногда защита принимает противоположную форму - демонстративное «мне всё равно». Но подобное равнодушие лишь защищает от боли, по сути - это всё та же зависимость, только в инверсии.

Психологическая зрелость не предполагает отказа от желания нравиться, это было бы отрицанием собственной природы.

Зрелость - это способность выдерживать разницу между «меня одобрили» и «я ценен». Способность сохранять ощущение «со мной всё в порядке» даже в ситуации несогласия.

Свобода от зависимости от чужого мнения вовсе не связана с изоляцией или бунтом. Это лишь возвращение себе права быть - без постоянной внутренней проверки на соответствие.

Возможно, это одна из самых тонких задач - перестать определять себя через внешний взгляд, не отгораживаясь от мира и не переставая быть с ним в контакте.

🫥 Путь к зависимому поведению
🫥 Влияние типа привязанности на отношения с людьми
🫥 Я хорошая

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Еще одна причина, почему GPT никогда не заменит терапию или
когерентность мозга.

Когерентность - это состояние, в котором различные системы мозга работают синхронно: когнитивные процессы, эмоциональные реакции, регулирование энергии и внимания. В этот момент мозг функционирует как единая система, а не как набор разрозненных модулей и синхронизируется с работой сердца.

Когерентность повышает показатели когнитивной эффективности до 30–40%, ускоряет интеграцию информации и снижает сильные эмоциональные колебания.

Природа когерентности - социальная.
Наша нервная система ориентирована на взаимодействие с другими людьми. Когда мы в «поле», где нас понимают, принимают, где мы чувствуем себя в безопасности, где нам можно быть собой, включается механизм расслабления, принятия себя через принятие нас другим и через внешнюю когерентность запускается когерентность внутренняя, исцеляющая.

P. S. На видео Габор Матэ, пожалуй, самый харизматичный терапевт современности.

🫥 Его же книга «Когда тело говорит «нет»»
🫥 Как сам GPT отказался быть терапевтом
🫥 Как травма пытается быть живой

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как понять, кто я на самом деле?
Я не знаю, какая я настоящая…

Часто бывает так, что на этот вопрос
по-настоящему ответить очень сложно, потому что мы привыкли играть роли, носить маски, прятаться за психологическими защитами и давно потеряли настоящее управление собой.

Мы «играем», чтобы не было больно, чтобы не отвергали, чтобы не потерять то, что есть или получить то, что хочется, играем неосознанно и делаем это настолько долго и убедительно, что уже не может отличить выученное от истинно нашего.

И иногда становится страшно от мысли:
а была ли я настоящей когда-нибудь
и как вообще к себе вернуться.

Внутренние голоса звучат по-разному в зависимости от травмирующего опыта, моделей поведения, что были перед глазами и раз и навсегда принятых психикой решений.

Кто-то слышит: «Это случайно, в следующий раз все увидят, что я ничего не стою», когда его хвалят.

Кто-то не испытывает радости, когда достигает цели или она длится недолго и после накрывает пустотой.

У одних среди людей постоянно работает внутренний сканер - меня одобряют?, не осуждают?, что означает этот взгляд? - невозможно расслабиться.

Другие подстраивают себя под каждого, кто оказывается поблизости, чтобы не сталкиваться с потенциально сложными эмоциям.

Третьи избегают столкновения с истинными чувствами, отказываясь от истинной близости, ставя себя выше других.

Список можно продолжать бесконечно.

Но как бы чудесно не выглядел фасад (а он очень часто, действительно, выглядит чудесно, со всеми атрибутами успешной жизни), внутри боль, пустота, тревога, напряжение, как будто постепенно человек становится копией себя.

Из-за бесконечных попыток защитить себя происходит потеря контакта с истинным Я и, дальше, постепенный отказ от себя, по частям.

И тогда ответ на вопрос: «Кто я?» ищется не в себе, а в других и эти другие получают право определять нас самих.

Но внутри каждого продолжает жить его внутреннее Я, которое очень хочет быть замеченным.

Чем больше я думаю на эту тему, тем больше убеждаюсь, что жизнь устроена так, что пока человеку не хватает внутренних ресурсов и возможностей правильно оценивать происходящее вокруг и защищать себя (детство), происходит невольное отдаление от себя настоящего, вплоть до отказа и задача каждого взрослого - найти себя и вернуться к себе настоящему, освободившись от всех внутренних оков.

Может, в этом и есть смысл жизни?

🫥 Простить себя
🫥 Нормальное детство
🫥 Расщепление психики

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Сильная женщина - это не комплимент. Это приговор мужчине рядом.🫥

Константин Хабенский

#наподумать⏳