Сила конфликта.

Нет ничего приятного в том, когда на нас выливают негативные эмоции, особенно близкие люди. Чем ближе, тем болезненнее.

Но в каждом конфликте заложен огромный потенциал улучшения отношений, проблема в том, что мало кто умеет «правильно» конфликтовать.

Обычно когда на нас спускается негативно заряженная эмоциональная лавина, мы сами теряем самообладание и в ответ выпускаем своих демонов.

А потом каждый подсчитывает потери.

Поэтому огромное количество людей пытается избегать конфликтов, не в силах справиться с отрицательно заряженными эмоциями другого человека и/или с собственными реакциями.

Вокруг чего бы не возникал (или не подавлялся) конфликт, он всегда сводится к одному: к разнице восприятия контекста.

Чтобы увидеть это несовпадение, важно обратить внимание на следующие моменты:

➡️Участники: вас двое или в ссоре участвуют кто-то еще (порой без реального присутствия).

➡️Начало конфликта: один может считать, что конфликт начался только сейчас, второй - что он длится продолжительное время, с периодами ремиссии.

➡️Триггер: что запускает весь механизм, немытая посуда или отсутствие поцелуя перед сном.

➡️Смысл триггера: немытая посуда = ты не замечаешь, как я устаю, отсутствие поцелуя перед сном = ты не уделяешь мне внимания.

➡️Поведение после пиковой фазы конфликта: молчание и приспособление, уход из конфликта (эмоциональный или физический), компромисс, повышенная агрессия, снижение уровня близости без решения вопроса.

➡️Влияние конфликта на дальнейшие отношения: общаетесь о другом, замалчивая проблему, обсуждаете произошедшее, чувствуете взаимное охлаждение.

➡️Потребность, которая стремится к удовлетворению: что было бы, если бы он помыл посуду - я бы чувствовала себя спокойно, он вносит вклад в общий быт, я не должна все делать сама; если бы поцеловал перед сном - я бы чувствовала себя нужной и любимой.

➡️Что не дает донести это до другого без конфликта? Сомнение, что он сможет дать это? Страх, что проигнорирует?

Выяснив все это относительно себя, важно поговорить об этом с другим, но спокойно и без претензий. И это сложно.

Как вести себя в конфликте.

1. Признать часть своей ответственности.

2. Вспомнить, что вы не хотите сделать человеку больно, а хотите его внимания, участия или чего-то еще, но не знаете, как по-другому ему об этом сказать.

3. Стараться использовать формулировки без обвинений. Если тяжело, скажите, что вам нужно время, чтобы во всем разобраться.

4. Что говорить

~Чувствую, если продолжим, будет становиться только хуже, давай остановимся

~Сейчас начну говорить то, о чем потом пожалею, давай успокоимся и продолжим, когда успокоимся а через некоторое время вернёмся к обсуждению.

~Мы оба злимся и расстроены, эти состояния не помогают, давай сделаем паузу

~Ты для меня важен, надеюсь, что я для тебя тоже, давай остановимся и посмотрим на наш спор с разных сторон.

5. Что не говорить

~Ты всегда так…

~Ты никогда не…

~Мне надоело повторять, что…

~Ты все придумал/а

После того, как вы остановились, посмотрите на ситуацию через призму обозначенных выше моментов, ответьте сначала за себя, попробуйте ответить за другого, а уже после обсудите вместе.

После этого будет гораздо легче понять, что является истинной причиной ссоры и над чем вам, как паре, нужно работать.

Научиться конструктивному поведению в конфликте сразу невозможно, нужна практика. Если очень сложно совладать с эмоциями, значит, вы попали в воронку травмы и тогда поможет вот этот алгоритм.

Главное, помнить: мы - не против друг друга, мы - против проблемы💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Золотые слова про настоящую доброту, которые могут вам не понравиться.

Или позволят по-другому посмотреть на себя в отношениях.

А, быть может, наоборот, вызовут очень теплые эмоции.

Настоящая доброта - это доброта дома. Пусть она живет в ваших домах💙

🫥Разные последствия одного детства
🫥Я для себя vs Я для другого
🫥Язык жирафа

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Чтобы войти в океан другого человека, нужно самому научиться держаться на глубине🫥

#наподумать⏳

Токсичный позитив.

Возможно, это словосочетание покажется вам странным, но позитив, действительно, может быть токсичным.

Когда в силу чрезмерной концентрации на положительном мышлении, человек игнорирует, отрицает и запрещает себе негативные эмоции, а в реальных трудностях (которые неминуемы в жизни каждого) начинает обвинять себя, мол, недостаточно я верил или был позитивным или просто не может принять происходящее.

Как проявляется токсичный позитив:

~Вы подавляете свои истинные чувства в угоду социальным установкам

~Вы пытаетесь игнорировать сложности, акцентируясь только на успехах и позитивных эмоциях

~Вам страшно или неприятно сталкиваться с негативными переживаниями и состояниями, даже если их проживает другой человек

~Если сталкиваетесь с горем другого человека, то изо всех сил пытаетесь переориентировать его на позитив или дистанцируетесь

~Периодически замечаете, что все больше сил уходит на то, чтобы носить «маску улыбки»

Следование за внешне одобряемыми установками «всегда быть счастливым» и стремление избегать негативных эмоций, независимо от обстоятельств, рано или поздно приводит к срывам, стрессовым ощущениям и даже неврозам.

🫥Избавиться нельзя оставить
🫥Как управлять эмоциями в моменте
🫥Как формировать здоровую психику детей

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Нас двое: я и моя тень.

Тень - по Юнгу, личное бессознательное, все, что не вписывается в наш "идеальный" образ и в итоге управляет нами. Скрытые, неосознанные и вытесненные аспекты психики, с которыми мы боремся в других и не осознаём в себе:

~отрицаем (зависть - это ужасно)
~осуждаем (как можно быть таким неаккуратным)
~подавляем (я должна быть мудрой и все понимающей)
~проецируем (она такая холодная со мной)

Чтобы разобраться со своими теневыми частями нужно перестать их отрицать и начать с ними знакомиться.

Они оказались в тени, потому что когда-то вы решили, что они плохие и отвергли их.

Например:

📏Папа был агрессивным, нападал на маму, и вы решили что никогда не станете таким злым. В результате злость в тени.

При этом вас часто окружают люди с ярко выраженной агрессией, которые нарушают ваши границы, а вы не можете себя защитить, так как злость в тени.

В итоге злость накапливается внутри, не имея возможности выйти наружу и разрушает вас.

Нападение это лишь одна из форм проявления злости, та форма, которую вы видели и отвергли. Но ее можно проявлять и по-другому. Не нападать, а защищать себя, а для этого необходимо быть в контакте со своей злостью.

📏В силу обстоятельств вам пришлось рано повзрослеть, взять на себя слишком много ответственности, отвергнув свою детскую часть. И теперь вас окружают инфантильные люди, а вам приходится брать на себя больше, чем хотелось бы.

Они вам показывают вашу детскую часть, от которой вы отказались.

Если хотите разобраться со своей тенью, начните с поиска ответа: что я в себе подавляю и в результате чего это произошло?

Дальше предстоит переосмыслить свои детские решения. И научиться использовать все свои части в нужное время в нужном месте.

🫥Я делаю это, чтобы что?
🫥Как работает психосоматика
🫥Техника: Здравствуй, Тень!

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Словно отпечаток пальца, путь каждого человека так же уникален, как и похож на все другие и назвать этот путь можно одним словом - развитие.

Пока человек бодро шагает к максимальным высотам своего развития (что бы для каждого это не значило), отщепленные и вытесненные части психики остаются в ранних периодах, прорываясь многообразными инфантильными «приходами», провалами в критериях здоровой психики, пропастями внутриличностных конфликтов и многообразием всякого рода тупиков и потолков, в которые приходится упираться.

Важнейшая часть личного пути роста - осознанное допрохождение детского этапа и формирование целостного Я.

~Спуск вниз, в свое детство, пересмотр процессов, которые там происходили, но уже из взрослой, рефлексирующей позиции (опция, которой не было у ребенка).

~Выявление и интеграция отщепленных, вытесненных частей психики.

~Введение их в целостное Я, перепрошивка своих реакций и осознанное формирование мировоззрения.

Психика ребенка может увидеть большую трагедию во вполне будничном отказе дружить и перекроить всю свою жизнь под такой паттерн реакции.

На выходе мы получим или человека, постоянно зарабатывающего одобрение у всех вокруг, или, наоборот, какого-нибудь социопата, который полностью вытеснит потребность в человеческом
тепле.

Недосформированная психика ребенка так восприняла отказ, потому что ребенок не может и не должен корректно рефлексировать, ему это пока совершенно не доступно.

Незначительное происшествие, с точки зрения взрослого ума, может дать непропорциональный эффект на всю жизнь человека, разрушить фундамент мотивации до осознавания ее существования.

Поэтому для личного развития чрезвычайно важна работа с детской историей, выход из детских представлений о самом себе и о мире.

Большинство страданий большинства людей происходит от несоответствия ожидания и реальности.

Принято думать, что избегать страдания помогает условное исполнение желаний, но, по факту, мир будет всегда больше нас, и мы никогда не будем его центром.

Мы всегда будем сталкиваться с этим разрывом и страдать по этому поводу, если однажды не займемся исцелением детских травм, что позволяет в значительной степени с этим разрывом справляться.

Как показывает практика, движение вверх без наведения порядка в собственном подвале грозит однажды не просто непроходимой стеной личного затыка, но и всеми «бонусами» нового времени, с его ростом психосоматических расстройств, панических атак, непредсказуемых аллергических реакций.

В терапии мы спускаемся в подвал личности и производим настоящую чистку всего, что там накопилось. За это, собственно, психологам и терапевтам время от времени прилетает от людей несведущих, мол, сколько можно в прошлом копаться.

Создать другое будущее можно только из своего нового Я, которым перестало управлять наше прошлое💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

А если я не знаю, что я в себе подавляю?

Много подобных вопросов по этой теме, значит, следует задержаться.

Тень - это не только наш негатив, но и наш колоссальный потенциал.

И пока мы ее подавляем, доступ к этому потенциалу закрыт..

Оставляю вам технику, которая позволит самостоятельно выявить теневые части личности, если вы способны на честный диалог с собой.

1️⃣Письменно закончите предложения:

➡️Для меня важно, что многие считают меня (каким?) человеком

➡️Я опасаюсь выглядеть перед другими… (каким?) человеком

➡️Мне стыдно в тех ситуациях, когда я выгляжу перед другими… (каким/какой?)

➡️Мне важно, чтобы перед лицом общественности я предстал(а) как… (какой?) человек

➡️Если бы я выступал(а) на сцене, для меня особенно неприятно было бы выглядеть… (каким?)

➡️Я до сих пор опасаюсь, что кто-то из моих близких подумает про меня, что я… (что?)

➡️В детстве меня называли … потому что думали, что я… (какой(ая)?)

➡️Главное качество, которое я планирую развивать в себе в ближайшие годы жизни - это … (какое?)

➡️Мне бы хотелось, чтобы после смерти обо мне говорили: Он(а) действительно был(а) человеком… (каким?)

2️⃣Все позитивные качества «переверните», чтобы получить противоположные им - негативные.

3️⃣Запишите итоговый список, состоящий только из негативных качеств.

Перед вами «теневые» качества личности, над принятием которых и предстоит работать.

❗️Важно: Принятие своих темных сторон - не оправдание плохому поведению, а путь к настоящей свободе, потому как чем сильнее мы отрицаем эти качества, тем больше они управляют нами из тени.

Благодаря принятию своих теневых сторон:

•Вы перестанете подсознательно бояться своих «плохих» проявлений и постепенно их будет становиться меньше.

•Уйдут токсичные проекции - вы перестанете ненавидеть в других то, что не принимаете в себе.

•Появится дополнительная энергия, которая раньше тратилась на подавление эмоций.

•Вы станете целостнее, а значит, увереннее и свободнее.

Принять свои темные стороны, значит не стать плохим, а стать настоящим.

💡Больше для самостоятельной работы:

🫥 Техника, которая заменит одну сессию
🫥 Личные границы
🫥 Внутренние запреты

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я хочу, чтобы он любил меня безусловно.

Если у вас есть запрос на безусловную любовь от партнера, то на самом деле эта потребность относиться к родителям
(в абсолютном большинстве случаев к маме, но бывают нюансы).

Люби меня безусловно
=
принимай меня любой
=
будь моей мамой.

Природой задумано так, что мама маленького ребенка все терпит, ничего не просит взамен и всегда рядом.

Взрослая зрелая любовь невозможна без взаимных ожиданий и соответствий или несоответствий этим ожиданиям со всеми вытекающими. (В идеале - ожидания озвучиваются и становятся договоренностями).

Если отношение партнера не соответствует нашим ожиданиям, то мы чувствуем разочарование, которое постепенно накапливается и любовь ослабевает.

Безусловной бывает только любовь матери к ребёнку. Маме не нужно ничего, чтобы любить.
Она любит просто за то, что ты есть. Ей не нужно менять тебя, чтобы любить. Она уже любит. Любит, когда злится, расстраивается, переживает. Любовь от этого не уменьшается.
Мама любит не за то, что ты делаешь или не делаешь. Мама любит за то, что ты родился у нее.

В этом есть и отрицательная сторона. Как говорил Эрих Фромм, материнскую любовь невозможно добиться или создать. Она не зависит от тебя.

❗️Но! Быть способной видеть в своем ребёнке отдельного человека со своими интересами, чувствами, желаниями и отказаться от своих ожиданий по поводу того, каким он должен быть, - может далеко не каждая мама. Особенно, если у нее самой не было такого опыта и ее не любили безусловно.

Поэтому многие не получили
безусловной материнской любви.

И в дальнейшем ищут ее в партнерских отношениях, зависят от чужого одобрения, бессознательно стараются нравиться и заслуживать любовь окружающих.

Более того, мама может подсознательно использовать ребёнка, как:

•доказательство своей состоятельности
•подтверждение своей значимости
•спасение от одиночества
•замещение своей нереализованности
•смысл своего существования

Чем больше таких использований, тем дальше ребенок отдаляется от своего истинного я и все больше теряет связь с тем, кто он есть.

Если вы родитель, то лучшее, что вы можете сделать для своих детей - это работать со своими детскими дефицитами, исцеляться от своих ран и жить своей жизнью.

*P. S. Равносильно к мужским запросам «Я хочу, чтобы она любила меня безусловно», которые встречаются не менее часто.

🫥Насколько это про меня?
🫥Разные последствия одного детства
🫥Три вопроса для отношений ДО терапии

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Правда, уравновешенная любовью
и
Любовь, уравновешенная правдой

__________

1 числа (день подведения итогов месяца в нескольких словах) должна быть цитата, но в голове звучат эти мысли, со всеми вытекающими, ими и попрощаюсь с январем (ну и по традиции, пишу в скобках, что сегодня уже 2)

А в январе остались:

ПОСТЫ

•Как и зачем обходить психологические защиты

•Почему GPT не поможет

•Быстрая помощь при травме

•Сила конфликта

•Токсичный позитив

•Я и моя тень

•Что дает осознанное допрохождение детского периода

•Что я подавляю в себе?

•Хочу безусловной любви от партнера


ВИДЕО

•Нежность - это новый панк

•Механизм проекции

•Я для себя vs я для другого

•Разные последствия одного детства

•Настоящая доброта

•Алгоритм трансформации эмоций


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥ДЕКАБРЬ
🫥НОЯБРЬ
🫥ОКТЯБРЬ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

🫥 Вы можете быть тем человеком, которого вам так не хватало в детстве.🫥

#наподумать⏳

Ну и что дает эта твоя терапия,
где твои изменения, что-то я не вижу их?

Такая реакция вполне закономерна для созависимых отношений, когда тот, кто НЕ в терапии, начинает чувствовать, как другой постепенно обретает силу и позволяет себе то, чего раньше ему позволено не было.

В основе этой реакции - страх.
Страх, что партнер, который раньше полностью зависел от него и которому не позволялось обращать внимание на собственные чувства и иметь личные желания, все больше обретает устойчивость.

Страх, что тот окончательно выйдет из-под контроля. И поймет, что он заслуживает совершенно другого отношения к себе, где можно дышать и быть собой.

Поэтому наблюдающий партнер может высмеивать терапию, обесценивать специалиста, унижать партнера, работающего над собой, в ход идут любые манипуляции, чтобы вернуть свою жертву в состоянии беспомощности.

И тогда человек может столкнуться со следующими состояниями:

➡️стыд: со мной что-то не так, у меня ничего не получается

➡️сомнение: а вдруг, он прав и все это ерунда, со мной ничего не происходит

➡️страх: я становлюсь сильнее, за это могут наказать

➡️вина: я разрушаю семью, мои желания причиняют боль другим

➡️обесценивание: мне всё равно ничего не поможет

Но правда в том, что атака происходит именно потому, что терапия работает.

Паника возникает из-за того, что «живым» человеком сложнее управлять (у тех, кто в позиции жертвы часто есть внутренняя директива «не живи»). Человека, который может четко поставить границы, сложнее подавлять. А того, кто может постоять за себя, сложнее держать в страхе.

Ещё одна вещь, о которой почти не говорят.

Иногда человек не может уйти. Во всяком случае не может прямо сейчас. Видимые причины: дети, деньги, жилье, невидимые - неготовность психики.

В таких случаях целью терапевтического процесса становится - помочь клиенту остаться живым внутри несвободы.

Ощущение «я все равно не могу уйти» может стать блокирующим фактором на пути к началу терапии. Состояние беспомощности ощущается, как «выхода нет», «от меня ничего не зависит», «любые попытки бессмысленны, «я застряла навсегда».

Но даже если принимается решение остаться в отношениях, можно и нужно сохранять себя.

🫥 Правда про терапию
🫥 Типы созависимых отношений
🫥 Дети в семьях созависимых

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Настоящая близость рождается в состоянии безопасности. Это касается любых отношений.

Психологическая безопасность - это состояние, в котором человек чувствует себя в безопасности на уровне:

~эмоций
~мыслей
~действий

Это не про отсутствие проблем или идеальные условия жизни. Это про состояние, при котором человек может действовать, выражать мнение и проявлять эмоции без страха столкнуться с агрессией, унижением, наказанием, обесцениванием.

Такое ощущение не возникает само по себе. Оно формируется в детстве в принимающей среде либо уже в процессе осознанной работы над собой.

При отсутствии психологической безопасности даже при отсутствии угроз сохраняется тревога, напряжение, недоверие, трудности с принятием решений, стремлении контролировать всё вокруг, включая себя. Так проявляется попытка создать предсказуемость в мире, который когда-то казался опасным.

Если потребность в безопасности не была закрыта в раннем возрасте, то у человека происходит невольная подмена понятий и тогда переход личных границ он воспринимает, как заботу, желание другого контролировать его действия - как ощущение «он без меня не может». Находясь в поиске не испытанной ранее безопасности, он попадает в отношения, где снова оказывается не безопасно.
Как раз об этом - видео.

Базовое доверие к миру формируется в раннем возрасте, но может быть подорвано в любой момент. Ощущение защищённости исчезает, если человек сталкивался с эмоциональной нестабильностью, унижением, игнорированием потребностей или непредсказуемыми реакциями окружающих.

К признакам отсутствия психологической безопасности относятся:

➡️Постоянный контроль за словами, действиями и даже интонацией.

➡️Трудности с доверием, даже к близким людям.

➡️Избегание сложных разговоров и конфликтных тем.

➡️Повышенная чувствительность к критике и отказам.

➡️Нежелание просить о помощи, чтобы не зависеть от реакции других.

Ощущение небезопасности усиливают:

•Контакт с людьми, склонными к обесцениванию, сарказму или манипуляциям.

•Среда, где ошибки воспринимаются как слабость, а не часть опыта.

•Неясные правила и размытые границы в отношениях.

•Отсутствие поддержки после конфликта или стрессовой ситуации.

•Привычка рационализировать чувства вместо их принятия.

Создание устойчивого ощущения защищённости - процесс, требующий времени и осознанных действий. Он не начинается с «позитивного мышления» или самовнушения. Первый шаг - признать, что потребность в безопасности нарушена.

Ключевой фактор - изменение среды. Контакт с людьми, которые уважают границы, дают честную обратную связь и не используют слабые места, снижает уровень напряжения.

Шаги для восстановления устойчивости:

~Чёткое определение личных границ и их соблюдение даже в мелочах

~Общение с людьми, которые принимают любые ваши эмоции

~Постепенное изменение окружения, если текущая среда токсична

~Наблюдение за автоматическими реакциями и их осознанная корректировка

~Практика открытых разговоров, где можно быть честным без страха давления.

Каждый из этих шагов не даёт мгновенного результата, но создаёт основу для изменений.

Со временем появляется свобода выбора там, где раньше срабатывал только защитный механизм.

Будьте на своей стороне💙

🫥 Я себя чувствую
🫥 Жертва: вторичная выгода
🫥 Освобождение от созависимости

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Очень часто мы хотим уйти из отношений (или хотим, чтобы человек сам ушел), но боимся самого разрыва и не выносим чувств, связанных с разрывом.

В переводе на психологический это означает - мы не выдерживаем сепарационную тревогу.

Сепарационная тревога родом из детства. Когда жизнь младенца целиком зависила от того, кто о нем заботился. Когда мама отлучается, младенец испытывает ужас, потому что не понимает вернется она вообще или нет. По мере взросления ребенок учится понимать, что мама всегда возвращается, и фрустрацию можно выдерживать.

Когда позитивный опыт «ухода и возвращения» стабилен и потребности ребёнка удовлетворяются, формируется надежная привязанность.

Но иногда что-то идет не так и
потом во взрослых отношениях такому человеку невыносимо сталкиваться с дистанцией и тогда слияние становится подсознательной потребностью.

Если человек выходит из этого слияния, возникает ощущение затапливающего одиночества.
В таких случаях люди выбирают сохранить отношения в ущерб себе.

Иногда партнер может быть совсем неподходящим (и в глубине души есть это понимание), но он используется, как щит от сепарационной тревоги. Расставание пугает не утратой конкретного человека, а разрывом слияния, напоминающего о слиянии с родительскими фигурами.

Что делать?

❌Не убегать от сложно переносимых чувств в работу, шоппинг, скроллинг лент и иллюзорные отношения

✅А работать над собой, выдерживать свои эмоции, поддерживать себя в любом состоянии и налаживать отношения с собой.

Когда у вас хорошие отношения с собой, любую проблему можно решить.

*На фотографии изображение мозга до сессии EMDR и после нее.

🫥 EMDR-терапия
🫥 Привязанность
🫥 Стремление к слиянию

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

Метод, который помогает выйти за рамки своих эмоций и начать реагировать на происходящее более осознанно, прост, как все гениальное, и позволяет взглянуть на любую ситуацию с трех разных точек зрения: своей, другого и невовлеченного наблюдателя.

Официально называется «методом трех позиций», на психологическом сленге - «муха на стекле».

Чтобы понять, как он работает, подумайте о ситуации, которая вас беспокоит прямо сейчас.

Посмотрите на нее из своей позиции. Позиция «Я» самая очевидная и не требует никаких усилий. Просто погрузитесь в свои чувства, эмоции, позвольте проявиться всем переживаниям. Что вы чувствуете, думаете, чего хотите?

Вторая позиция – Другой
Представьте, что вы - тот самый человек, на которого направлены ваши эмоции. Станьте на некоторое время им и постарайтесь увидеть ситуацию его глазами и прожить его чувства.

Третья позиция – Наблюдатель (та самая муха на стекле). Представьте себя сторонним наблюдателем, который случайно оказался рядом и смотрит на ситуацию со стороны. Какие объективные факты он видит? Что может сказать каждому в этой ситуации.

Например,

Вы мама ребёнка, который устраивает истерику в магазине. Ему что-то не покупают.

Первая позиция - Я.
Я смущена, устала сдерживать злость, стараюсь контролировать эмоции и еще раз спокойно повторяю, что есть договорённость: шоколад едим раз в неделю. Замечаю, как на меня смотрят другие покупатели. Испытываю стыд, чувствую себя плохой мамой.

Вторая позиция - ребенок.
Боже мой, как?!!!! Мама!!! Ну как можно не купить мне шоколаааааад?! Невыносимая эмоциональная боль фрустрации. Не помню никаких договоренностей, просто вижу шоколад и очень его хочу.

Муха на стекле.
Очередная истерика, все как у всех, дети капризничают, мамы переживают. Эта мама еще очень стойкая, ей трудно, но она долго держится.

Или посложнее.

Вы жена человека, который постоянно вызывает в вас чувство вины.

Позиция Я.
Как только я говорю, чего хочу или пытаюсь сделать, то, что хочу я, он начинает меня упрекать, выставлять эгоисткой перед детьми. Я чувствую себя плохой женой и мамой.

Позиция Другой.
Я настолько боюсь, что у нее появится что-то свое, отдельное от меня, что всячески стараюсь этого не допустить, хотя даже себе в этом не могу признаться.

Позиция муха.
Он ведет себя ровно так, как она позволяет ему себя вести.

Дополнительные ракурсы на болезненную ситуацию позволяют увидеть себя самих другими глазами, отрегулировать эмоции в моменте и выбрать более правильную стратегию на дистанции.

🫥 Воронка травмы
🫥 5 способов сказать НЕТ
🫥 Простить себя

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

10 признаков, подтверждающих, что вы успешно прошли сепарацию от родителей.

1️⃣Вам не нужно признание вашей взрослости и прав, вы сами себе взрослый и в своих правах не сомневаетесь.

2️⃣Вы не ждете от родителей одобрения, признания, любви. Вы умеете давать себе это сами.

3️⃣Вы ничего не доказываете родителям и не пытаетесь соответствовать их ожиданиям.

4️⃣Вы понимаете, как ваше детство повлияло на вас, но не имеете претензий к своим родителям.

5️⃣Вы принимаете родителей такими, какие они есть и не пытаетесь их изменить. Вы не вмешиваетесь в их жизнь и не пытаетесь ей руководить (даже в самых благих намерениях).

6️⃣Ваша жизнь отделена от жизни родителей. У вас есть свои дела и свои интересы. Вы не ждете одобрения собственного выбора и решения ваших проблем от родителей.

7️⃣И вы, и родители живете, исходя из взрослой позиции, без манипулирования друг другом.

8️⃣У вас нет мыслей-претензий. Наподобие:

«Ну как она не понимает”
«Ну когда она заметит”
«Ну когда он будет вести себя по-другому»

9️⃣Ваше эмоциональное состояние не зависит от эмоционального состояния ваших родителей.

1️⃣0️⃣Все выборы вы делаете с опорой на свои желания, убеждения, ценности и возможности, а не родительские.

🫥 Инфантильная зависимость
🫥 Особенности сепарации на постсоветском пространстве
🫥 Сепарация: практика

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡