«Мир - жестокое место. Может быть, нам нужно быть уязвимыми. Нежность - это новый панк».

Режиссер Иоаким Триер снимает очень правдивое, психологичное кино, где люди борются не с внешними «злодеями», а с внутренними. С самими собой.

Только когда мы обходим психологические защиты и встречаемся с истинными переживаниями, какими бы болезненными они не были, мы соединяемся со своим настоящим Я и встаем на путь, когда изменения становятся возможными.

Нахожусь под большим впечатлением от вчерашнего просмотра фильма «Сентиментальная ценность» и очень его рекомендую всем, кто ценит в кино психологическую достоверность. В стиле Бергмана или Звягинцева.

А еще испытываю огромную благодарность по отношению к режиссерам, которые создают киноистории, рассказывающие о влиянии детства на взрослую жизнь миллионам людей. У терапевтов такой возможности нет)

🫥Расщепление личности после травмы
🫥Плохое настроение? Иди в сад!
🫥Если мы подавляем эмоции

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Прежде, чем читать этот пост,
посмотрите это видео.

После просмотра спросите себя, что вы сейчас увидели? Не читайте дальше, пока не сформулируете ответ.

Это видео психологи Фриц Хайдер и Марианна Зиммель показывали разным группам людей еще в 1944 году.

В первом эксперименте поучаствовали 34 человека, и лишь один из них описал происходящее в геометрических терминах: «Большой треугольник входит и выходит из прямоугольника каждый раз, когда половина одной из сторон прямоугольника образуют отверстие в углу».

Все остальные интерпретировали движения фигур как конфликтные действия живых существ.

Кто-то видел ссору женатой пары с ребенком.

Другие - конфликт между мужем и женой и чьей-то мамой.

Третьи - разногласия между мужчиной и двумя женщинами

Так срабатывает механизм проекции: когда человек видит в других то, что есть в нём самом.

Если вы увидели на этом видео любой треугольник человеческих отношений - это то, что подсознательно вас беспокоит в вашей жизни, даже если вы сами себе в этом не признаетесь.

Признаться в наличии проблемы - первый шаг на пути к ее решению, без которого невозможны все последующие.

🫥Позиция ребенка в отношениях
🫥Наилучшее решение для психики
🫥Первичные психологические защиты

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

🫥 Там, где господствует сила, нет любви, а там, где господствует любовь, сила не имеет значения.🫥

Карл Густав Юнг

#наподумать⏳

Это видео взорвало мой инстаграм. 357 000 просмотров на текущий момент и активные дискуссии в комментариях, где одни пытаются убедить других в том, что там совсем не то, что они увидели, а другие пишут свои интерпретации с оговорками «но у меня проблем нет». Справедливости ради, нужно отметить, что есть и те, кто прямо признается - это, действительно, меня беспокоит.

Работа через ассоциации помогает обойти психологические защиты, которыми психика яростно защищается, чтобы не допустить здоровую часть к травмированной. (Подробнее о механизме расщепления психики писала здесь).

Получается это у нее (у психики) очень эффективно, потому как абсолютное большинство людей «благополучно» (беру слово в кавычки) проживает свою жизнь, оставаясь во власти травм и адаптационных механизмов, которые когда-то спасли, а теперь не позволяют выйти на другой уровень реализации, изменить жизненный сценарий или выбрать новую роль в отношениях.

Травмирующий опыт становится ограничивающей зоной, а то и откровенно тюрьмой, в рамках которой человек проживает всю жизнь, все больше убеждаясь, что я такой или я такая и другие варианты мне не доступны.

📏Терапия значительно расширяет возможности любой личности, открывая новые горизонты и потенциалы. 📏

Значит ли это, что терапия нужна всем? Вовсе нет. Это значит, что тем, кто не готов к переменам через внутреннюю работу, стоит поработать над принятием внутренних ограничений, чтобы перестать страдать от невозможности получить желаемое и найти счастье в том, что есть.

И то, и другое - один из двух способов стать счастливыми.

Запись в лист ожидания на
установочную сессию в закрепе💡

«Я слышу, насколько глубоко и честно ты сейчас смотришь на себя. И сразу обозначу важное: я не могу провести с тобой полноценную психотерапию или работать «с подсознанием» так, как это делает живой терапевт в терапевтическом контракте. Это вопрос безопасности — в таких процессах слишком много нюансов, которые требуют живого контакта, отслеживания состояния, границ и поддержки в момент».

Это ответ GPT на мою просьбу быть моим терапевтом.

Приятно удивлена. Оказывается, сам искусственный интеллект очень правильно понимает ситуацию, отвечая на время от времени всплывающий вопрос, может ли ИИ заменить терапию (ведь он знает все)?

Терапия - это не ряд техник, не список алгоритмов и уж, конечно, не набор советов и рекомендаций. Это тонкий процесс, в котором участвуют двое (или больше).

Не бывает двух одинаковых сессий. Даже при одних и тех же запросах и причинах, вызвавших невозможность их самостоятельного достижения. Все люди разные и работа с каждым происходит
по-разному. Невозможно сделать копипаст.

Терапия - это искусство. Искусство чувствовать и сопровождать человека на пути туда, куда он хочет попасть. Искусство остановиться и пойти в обход при неготовности психики к изменениям здесь и сейчас. Исцеление травмы невозможно без присутствия другого, помогающего увидеть самые болезненные точки внутри себя, кто способен ощутить, что ты чувствуешь и выдержать самые сложные эмоции, поднимающиеся из глубины подсознания. Конечно, все держится на научно-обоснованной структуре, на доказательных методах, на подтвержденных алгоритмах, на знании и умении работать с людьми в разных состояниях, но без энергии терапевта, без эмпатического подключения этот процесс невозможен.

Искусственный интеллект очень облегчает нам жизнь, но мне кажется, это счастье, что сферы, где человека не сможет заменить никто были, есть и будут.

🫥Мифы про психотерапию
🫥Вопросы от Юнга, с которых может все начаться
🫥НЕволшебный метод

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

Разные последствия одного детства.

Две сестры росли вместе. Нельзя сказать, что в их семье происходило что-то экстраординарное. Сначала родители постоянно «шумели», потом отец ушел, а мама так и не оправилась от его ухода.

Плюс старшая регулярно подслушивала излияния клиентов мамы-психолога и неподготовленная психика впитывала тяжелые эмоции чужих детей.

Старшая стала актрисой, но с огромным трудом выходит на сцену, нуждаясь в определенном «допинге», чтобы справиться с волнением. У нее нет семьи и личные отношения не складываются.

Младшая отказалась от актерской карьеры, хотя в детстве снималась у отца-режиссера, но у нее есть семья, не суперсчастливая, но есть.

Обе не простили отца, выбравшего жизнь
в искусстве и на долгие годы
забывшего о них.

В фильме «Сентиментальная ценность» поднята важнейшая тема - влияние детства на всю последующую жизнь.

Какое бы ни было детство, мы все вырастаем и устраиваем свои жизни, в каких-то сферах - лучше, в каких-то хуже. Но что происходит с нами внутри и какую цену мы платим за то, что имеем, знаем только мы сами.

Этот эпизод очень эмоционально демонстрирует, как одна сестра стала для другой ресурсом, донором любви, которой не было у нее самой.

В EMDR-терапии мы не только перепроживаем травматический опыт, но и активируем ресуры, отсутствие которых когда-то привело к самой травме. Нельзя изменить факты прошлого, а выводы психики - можно.

📏Как думаете, какую ключевую фразу говорит младшая сестра?
Что стало ее спасением?

🫥Единственный терапевтический подход, который признает Всемирная Организация Здравоохранения

🫥С какими запросами работает EMDR

🫥Все мы хотим поступать правильно, но у нас не всегда получается

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

Как понять, что внутри есть травма
и что с этим делать?

Наш прошлый опыт не отделяется от нас и не остается позади.

Он живёт внутри, в нашем теле, в мгновенно возникающих эмоциях и в том, как мы реагируем на людей и ситуации.

Слезы, ступор, взрыв гнева, всплеск тревоги, моментальная смена настроения могут возникнуть в ответ на одно слово или взгляд.

Если окружающие замечают эту реакцию, для них она может казаться неадекватной, но даже если не замечают через некоторое время мы сами чувствуем, что был перебор.

Это и есть отклик непрожитого прошлого - проявление травмы.

Опыт, который оказался слишком трудным, чтобы справиться с ним в моменте без последствий для психики.

Сильный эмоциональный заряд застревает в психике, если рядом не было поддержки и возможности выразить чувства до конца, допрожить эмоции.

После этого прошлое начинает незаметно управлять нами, влияя на настоящее и формируя будущее.

В результате мы:

✔️попадаем в похожие ситуации и проживаем те же эмоции

✔️реагируем сильнее, чем требуется, головой понимаем, что хотим по-другому, но ощущаем, что «это сильнее нас» момент

✔️со временем появляется ощущение, со мной что-то не так, я какая-то не такая, я не такой, как другие или ограничение принимается за данность, которую нельзя изменить

🌟Важно понимать: травма возникает не только там, где случаются трагичные события. Она может формироваться в обычных условиях, в «нормальной» повседневности.

Например, ребёнка не замечают, стыдят или не дают права на эмоции. Со стороны - обычная жизнь, для психики ребёнка - ужасная боль и одиночество.

➡️Признаки травмы⬅️

•Повторяющиеся сценарии.

Вы сталкиваетесь с похожими ситуациями. Проживаете одни и те же эмоции с разными людьми.

•Сильные эмоциональные реакции.

Незначительный стимул вызывает слишком сильную эмоциональную реакцию, является триггером.

•Ощущение застревания.

Есть ощущение, что какая-то часть вас «замерла» в прошлом и не может идти вперёд.

•Телесные реакции.

Напряжение, спазмы, боли, психосоматические реакции.

Разобраться с травмой до конца самостоятельно невозможно, но помочь себе можно.

Когда вы чувствуете, что вас затапливают эмоции, спросите себя:

➡️Кто внутри меня сейчас замирает, не решается заговорить, обижен, расстроен, плачет, злится?

➡️Представьте этот образ перед собой: как выглядит эта ваша часть?

➡️В каком она состоянии?

➡️Что с ней происходит?

➡️Сколько ей лет?

➡️Вспомните рядом с кем и в какие моменты вы так себя чувствовали в детстве?

➡️Максимально ощущайте телесные и эмоциональные ощущения.

➡️Затем посмотрите на этого ребенка и скажите вслух:

Я тебя вижу.

Я знаю что ты чувствуешь, потому что я это ты.

Я пришла/пришел, чтобы забрать тебя отсюда, потому что здесь все закончилось.

Я пришла/пришел сказать тебе, что с тобой все в порядке.

➡️А дальше скажите именно те слова, которые вы очень хотели услышать там и тогда, в трудные минуты.

➡️И сделайте то, в чем остро нуждались.

➡️Заберите себя из травмы. Станьте сами себе принимающим родителем.

➡️Приложите руку к груди и скажите вслух:

Твой дом здесь, внутри меня, добро пожаловать домой.

Тебе не нужно решать эту проблему (ту ситуацию, с которой вы сейчас не справляетесь).

Я взрослая и я это решу.

Так вы вернетесь во взрослую часть и начнете интегрировать детскую.

На видео очень наглядный пример, работы с внутренним ребенком.

Чтобы исцелиться от травмы найдите терапевта, которому можете доверять. Травма формируется в отношениях и исцеляется тоже через отношения.

Терапия помогает завершить те процессы, в которые вы когда-то застряли. Через контакт с терапевтом вы учитесь по-новому реагировать и ощущать себя.

🫥Подробнее о EMDR-терапии
🫥Отношения: мама/ребенок
🫥Трагедия в образцовой семье

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

Сила конфликта.

Нет ничего приятного в том, когда на нас выливают негативные эмоции, особенно близкие люди. Чем ближе, тем болезненнее.

Но в каждом конфликте заложен огромный потенциал улучшения отношений, проблема в том, что мало кто умеет «правильно» конфликтовать.

Обычно когда на нас спускается негативно заряженная эмоциональная лавина, мы сами теряем самообладание и в ответ выпускаем своих демонов.

А потом каждый подсчитывает потери.

Поэтому огромное количество людей пытается избегать конфликтов, не в силах справиться с отрицательно заряженными эмоциями другого человека и/или с собственными реакциями.

Вокруг чего бы не возникал (или не подавлялся) конфликт, он всегда сводится к одному: к разнице восприятия контекста.

Чтобы увидеть это несовпадение, важно обратить внимание на следующие моменты:

➡️Участники: вас двое или в ссоре участвуют кто-то еще (порой без реального присутствия).

➡️Начало конфликта: один может считать, что конфликт начался только сейчас, второй - что он длится продолжительное время, с периодами ремиссии.

➡️Триггер: что запускает весь механизм, немытая посуда или отсутствие поцелуя перед сном.

➡️Смысл триггера: немытая посуда = ты не замечаешь, как я устаю, отсутствие поцелуя перед сном = ты не уделяешь мне внимания.

➡️Поведение после пиковой фазы конфликта: молчание и приспособление, уход из конфликта (эмоциональный или физический), компромисс, повышенная агрессия, снижение уровня близости без решения вопроса.

➡️Влияние конфликта на дальнейшие отношения: общаетесь о другом, замалчивая проблему, обсуждаете произошедшее, чувствуете взаимное охлаждение.

➡️Потребность, которая стремится к удовлетворению: что было бы, если бы он помыл посуду - я бы чувствовала себя спокойно, он вносит вклад в общий быт, я не должна все делать сама; если бы поцеловал перед сном - я бы чувствовала себя нужной и любимой.

➡️Что не дает донести это до другого без конфликта? Сомнение, что он сможет дать это? Страх, что проигнорирует?

Выяснив все это относительно себя, важно поговорить об этом с другим, но спокойно и без претензий. И это сложно.

Как вести себя в конфликте.

1. Признать часть своей ответственности.

2. Вспомнить, что вы не хотите сделать человеку больно, а хотите его внимания, участия или чего-то еще, но не знаете, как по-другому ему об этом сказать.

3. Стараться использовать формулировки без обвинений. Если тяжело, скажите, что вам нужно время, чтобы во всем разобраться.

4. Что говорить

~Чувствую, если продолжим, будет становиться только хуже, давай остановимся

~Сейчас начну говорить то, о чем потом пожалею, давай успокоимся и продолжим, когда успокоимся а через некоторое время вернёмся к обсуждению.

~Мы оба злимся и расстроены, эти состояния не помогают, давай сделаем паузу

~Ты для меня важен, надеюсь, что я для тебя тоже, давай остановимся и посмотрим на наш спор с разных сторон.

5. Что не говорить

~Ты всегда так…

~Ты никогда не…

~Мне надоело повторять, что…

~Ты все придумал/а

После того, как вы остановились, посмотрите на ситуацию через призму обозначенных выше моментов, ответьте сначала за себя, попробуйте ответить за другого, а уже после обсудите вместе.

После этого будет гораздо легче понять, что является истинной причиной ссоры и над чем вам, как паре, нужно работать.

Научиться конструктивному поведению в конфликте сразу невозможно, нужна практика. Если очень сложно совладать с эмоциями, значит, вы попали в воронку травмы и тогда поможет вот этот алгоритм.

Главное, помнить: мы - не против друг друга, мы - против проблемы💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Золотые слова про настоящую доброту, которые могут вам не понравиться.

Или позволят по-другому посмотреть на себя в отношениях.

А, быть может, наоборот, вызовут очень теплые эмоции.

Настоящая доброта - это доброта дома. Пусть она живет в ваших домах💙

🫥Разные последствия одного детства
🫥Я для себя vs Я для другого
🫥Язык жирафа

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Чтобы войти в океан другого человека, нужно самому научиться держаться на глубине🫥

#наподумать⏳

Токсичный позитив.

Возможно, это словосочетание покажется вам странным, но позитив, действительно, может быть токсичным.

Когда в силу чрезмерной концентрации на положительном мышлении, человек игнорирует, отрицает и запрещает себе негативные эмоции, а в реальных трудностях (которые неминуемы в жизни каждого) начинает обвинять себя, мол, недостаточно я верил или был позитивным или просто не может принять происходящее.

Как проявляется токсичный позитив:

~Вы подавляете свои истинные чувства в угоду социальным установкам

~Вы пытаетесь игнорировать сложности, акцентируясь только на успехах и позитивных эмоциях

~Вам страшно или неприятно сталкиваться с негативными переживаниями и состояниями, даже если их проживает другой человек

~Если сталкиваетесь с горем другого человека, то изо всех сил пытаетесь переориентировать его на позитив или дистанцируетесь

~Периодически замечаете, что все больше сил уходит на то, чтобы носить «маску улыбки»

Следование за внешне одобряемыми установками «всегда быть счастливым» и стремление избегать негативных эмоций, независимо от обстоятельств, рано или поздно приводит к срывам, стрессовым ощущениям и даже неврозам.

🫥Избавиться нельзя оставить
🫥Как управлять эмоциями в моменте
🫥Как формировать здоровую психику детей

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Нас двое: я и моя тень.

Тень - по Юнгу, личное бессознательное, все, что не вписывается в наш "идеальный" образ и в итоге управляет нами. Скрытые, неосознанные и вытесненные аспекты психики, с которыми мы боремся в других и не осознаём в себе:

~отрицаем (зависть - это ужасно)
~осуждаем (как можно быть таким неаккуратным)
~подавляем (я должна быть мудрой и все понимающей)
~проецируем (она такая холодная со мной)

Чтобы разобраться со своими теневыми частями нужно перестать их отрицать и начать с ними знакомиться.

Они оказались в тени, потому что когда-то вы решили, что они плохие и отвергли их.

Например:

📏Папа был агрессивным, нападал на маму, и вы решили что никогда не станете таким злым. В результате злость в тени.

При этом вас часто окружают люди с ярко выраженной агрессией, которые нарушают ваши границы, а вы не можете себя защитить, так как злость в тени.

В итоге злость накапливается внутри, не имея возможности выйти наружу и разрушает вас.

Нападение это лишь одна из форм проявления злости, та форма, которую вы видели и отвергли. Но ее можно проявлять и по-другому. Не нападать, а защищать себя, а для этого необходимо быть в контакте со своей злостью.

📏В силу обстоятельств вам пришлось рано повзрослеть, взять на себя слишком много ответственности, отвергнув свою детскую часть. И теперь вас окружают инфантильные люди, а вам приходится брать на себя больше, чем хотелось бы.

Они вам показывают вашу детскую часть, от которой вы отказались.

Если хотите разобраться со своей тенью, начните с поиска ответа: что я в себе подавляю и в результате чего это произошло?

Дальше предстоит переосмыслить свои детские решения. И научиться использовать все свои части в нужное время в нужном месте.

🫥Я делаю это, чтобы что?
🫥Как работает психосоматика
🫥Техника: Здравствуй, Тень!

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Словно отпечаток пальца, путь каждого человека так же уникален, как и похож на все другие и назвать этот путь можно одним словом - развитие.

Пока человек бодро шагает к максимальным высотам своего развития (что бы для каждого это не значило), отщепленные и вытесненные части психики остаются в ранних периодах, прорываясь многообразными инфантильными «приходами», провалами в критериях здоровой психики, пропастями внутриличностных конфликтов и многообразием всякого рода тупиков и потолков, в которые приходится упираться.

Важнейшая часть личного пути роста - осознанное допрохождение детского этапа и формирование целостного Я.

~Спуск вниз, в свое детство, пересмотр процессов, которые там происходили, но уже из взрослой, рефлексирующей позиции (опция, которой не было у ребенка).

~Выявление и интеграция отщепленных, вытесненных частей психики.

~Введение их в целостное Я, перепрошивка своих реакций и осознанное формирование мировоззрения.

Психика ребенка может увидеть большую трагедию во вполне будничном отказе дружить и перекроить всю свою жизнь под такой паттерн реакции.

На выходе мы получим или человека, постоянно зарабатывающего одобрение у всех вокруг, или, наоборот, какого-нибудь социопата, который полностью вытеснит потребность в человеческом
тепле.

Недосформированная психика ребенка так восприняла отказ, потому что ребенок не может и не должен корректно рефлексировать, ему это пока совершенно не доступно.

Незначительное происшествие, с точки зрения взрослого ума, может дать непропорциональный эффект на всю жизнь человека, разрушить фундамент мотивации до осознавания ее существования.

Поэтому для личного развития чрезвычайно важна работа с детской историей, выход из детских представлений о самом себе и о мире.

Большинство страданий большинства людей происходит от несоответствия ожидания и реальности.

Принято думать, что избегать страдания помогает условное исполнение желаний, но, по факту, мир будет всегда больше нас, и мы никогда не будем его центром.

Мы всегда будем сталкиваться с этим разрывом и страдать по этому поводу, если однажды не займемся исцелением детских травм, что позволяет в значительной степени с этим разрывом справляться.

Как показывает практика, движение вверх без наведения порядка в собственном подвале грозит однажды не просто непроходимой стеной личного затыка, но и всеми «бонусами» нового времени, с его ростом психосоматических расстройств, панических атак, непредсказуемых аллергических реакций.

В терапии мы спускаемся в подвал личности и производим настоящую чистку всего, что там накопилось. За это, собственно, психологам и терапевтам время от времени прилетает от людей несведущих, мол, сколько можно в прошлом копаться.

Создать другое будущее можно только из своего нового Я, которым перестало управлять наше прошлое💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

А если я не знаю, что я в себе подавляю?

Много подобных вопросов по этой теме, значит, следует задержаться.

Тень - это не только наш негатив, но и наш колоссальный потенциал.

И пока мы ее подавляем, доступ к этому потенциалу закрыт..

Оставляю вам технику, которая позволит самостоятельно выявить теневые части личности, если вы способны на честный диалог с собой.

1️⃣Письменно закончите предложения:

➡️Для меня важно, что многие считают меня (каким?) человеком

➡️Я опасаюсь выглядеть перед другими… (каким?) человеком

➡️Мне стыдно в тех ситуациях, когда я выгляжу перед другими… (каким/какой?)

➡️Мне важно, чтобы перед лицом общественности я предстал(а) как… (какой?) человек

➡️Если бы я выступал(а) на сцене, для меня особенно неприятно было бы выглядеть… (каким?)

➡️Я до сих пор опасаюсь, что кто-то из моих близких подумает про меня, что я… (что?)

➡️В детстве меня называли … потому что думали, что я… (какой(ая)?)

➡️Главное качество, которое я планирую развивать в себе в ближайшие годы жизни - это … (какое?)

➡️Мне бы хотелось, чтобы после смерти обо мне говорили: Он(а) действительно был(а) человеком… (каким?)

2️⃣Все позитивные качества «переверните», чтобы получить противоположные им - негативные.

3️⃣Запишите итоговый список, состоящий только из негативных качеств.

Перед вами «теневые» качества личности, над принятием которых и предстоит работать.

❗️Важно: Принятие своих темных сторон - не оправдание плохому поведению, а путь к настоящей свободе, потому как чем сильнее мы отрицаем эти качества, тем больше они управляют нами из тени.

Благодаря принятию своих теневых сторон:

•Вы перестанете подсознательно бояться своих «плохих» проявлений и постепенно их будет становиться меньше.

•Уйдут токсичные проекции - вы перестанете ненавидеть в других то, что не принимаете в себе.

•Появится дополнительная энергия, которая раньше тратилась на подавление эмоций.

•Вы станете целостнее, а значит, увереннее и свободнее.

Принять свои темные стороны, значит не стать плохим, а стать настоящим.

💡Больше для самостоятельной работы:

🫥 Техника, которая заменит одну сессию
🫥 Личные границы
🫥 Внутренние запреты

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я хочу, чтобы он любил меня безусловно.

Если у вас есть запрос на безусловную любовь от партнера, то на самом деле эта потребность относиться к родителям
(в абсолютном большинстве случаев к маме, но бывают нюансы).

Люби меня безусловно
=
принимай меня любой
=
будь моей мамой.

Природой задумано так, что мама маленького ребенка все терпит, ничего не просит взамен и всегда рядом.

Взрослая зрелая любовь невозможна без взаимных ожиданий и соответствий или несоответствий этим ожиданиям со всеми вытекающими. (В идеале - ожидания озвучиваются и становятся договоренностями).

Если отношение партнера не соответствует нашим ожиданиям, то мы чувствуем разочарование, которое постепенно накапливается и любовь ослабевает.

Безусловной бывает только любовь матери к ребёнку. Маме не нужно ничего, чтобы любить.
Она любит просто за то, что ты есть. Ей не нужно менять тебя, чтобы любить. Она уже любит. Любит, когда злится, расстраивается, переживает. Любовь от этого не уменьшается.
Мама любит не за то, что ты делаешь или не делаешь. Мама любит за то, что ты родился у нее.

В этом есть и отрицательная сторона. Как говорил Эрих Фромм, материнскую любовь невозможно добиться или создать. Она не зависит от тебя.

❗️Но! Быть способной видеть в своем ребёнке отдельного человека со своими интересами, чувствами, желаниями и отказаться от своих ожиданий по поводу того, каким он должен быть, - может далеко не каждая мама. Особенно, если у нее самой не было такого опыта и ее не любили безусловно.

Поэтому многие не получили
безусловной материнской любви.

И в дальнейшем ищут ее в партнерских отношениях, зависят от чужого одобрения, бессознательно стараются нравиться и заслуживать любовь окружающих.

Более того, мама может подсознательно использовать ребёнка, как:

•доказательство своей состоятельности
•подтверждение своей значимости
•спасение от одиночества
•замещение своей нереализованности
•смысл своего существования

Чем больше таких использований, тем дальше ребенок отдаляется от своего истинного я и все больше теряет связь с тем, кто он есть.

Если вы родитель, то лучшее, что вы можете сделать для своих детей - это работать со своими детскими дефицитами, исцеляться от своих ран и жить своей жизнью.

*P. S. Равносильно к мужским запросам «Я хочу, чтобы она любила меня безусловно», которые встречаются не менее часто.

🫥Насколько это про меня?
🫥Разные последствия одного детства
🫥Три вопроса для отношений ДО терапии

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Правда, уравновешенная любовью
и
Любовь, уравновешенная правдой

__________

1 числа (день подведения итогов месяца в нескольких словах) должна быть цитата, но в голове звучат эти мысли, со всеми вытекающими, ими и попрощаюсь с январем (ну и по традиции, пишу в скобках, что сегодня уже 2)

А в январе остались:

ПОСТЫ

•Как и зачем обходить психологические защиты

•Почему GPT не поможет

•Быстрая помощь при травме

•Сила конфликта

•Токсичный позитив

•Я и моя тень

•Что дает осознанное допрохождение детского периода

•Что я подавляю в себе?

•Хочу безусловной любви от партнера


ВИДЕО

•Нежность - это новый панк

•Механизм проекции

•Я для себя vs я для другого

•Разные последствия одного детства

•Настоящая доброта

•Алгоритм трансформации эмоций


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥ДЕКАБРЬ
🫥НОЯБРЬ
🫥ОКТЯБРЬ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡