Есть только два способа чувствовать себя счастливыми:

Любить и ценить то, что есть
либо
поменять это.

Релевантно всех и вся,
включая себя самого.

Либо мы научаемся любить и ценить себя такими, какие мы есть, либо меняемся и становимся теми, кого получается любить и ценить.

Больше мотивации:

🫥Прощание с иллюзиями
🫥Истинная свобода
🫥Никто кроме нас самих
🫥Ожидания
🫥Окружение
🫥Отношение к себе
🫥Внутренняя сила
🫥Качество отношений
🫥Что такое судьба
🫥Если я не за себя

Началась последняя неделя,
когда можно зафиксировать условия 2025 на терапию в 2026.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

В прошлом очень много ресурсов, поэтому готовясь к любому новому периоду чрезвычайно важно понять, на что мы можем опереться из того, что с нами происходило и сделать правильные выводы, чтобы не зайти на очередной сценарный круг.

Практика «Самое-самое» идеально подходит для самостоятельной рефлексии перед Новым годом.

Письменно продолжите фразы и раскройте, почему вы делаете именно такие выборы.

1️⃣Самое мудрое решение, которое я принял(а)...
2️⃣Самый главный урок, который я вынес(ла)...
3️⃣Самое важное из того, что я сделал(а) для других...
4️⃣Самое важное из того, что я сделал(а) для себя...
5️⃣Самое сложное, с чем мне пришлось столкнуться…
6️⃣Самое ценное дело, которое я завершил(а)...
7️⃣Самое главное, из того, что не получилось сделать…
8️⃣Самое лучшее, что я открыл(а) в себе…
9️⃣Самая сильная благодарность за…
1️⃣0️⃣Самое главное, что теперь я хочу изменить в себе…

🫥Практика #4
🫥Практика #5

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Три вопроса, которые помогут укрепить отношения, если включить их в свою жизнь на повседневной основе.

~Как я могу поддержать тебя/позаботиться о тебе?

~Что бы ты хотел/а сделать вместе?

~Что для тебя важно, чтобы я делал/а?

Через некоторое время необходимость в этих вопросах отпадет, так как вы сами будете знать ответы и чувствовать, что нужно вашему партнеру больше всего в разных ситуациях.

Попробуйте сначала разобраться с качеством вашего контакта.

Если не поможет, тогда пора начинать думать о терапии.

🫥Женщины, которые слишком стараются
🫥В терапии один, а меняются оба
🫥Отношения - не спасение

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

И мое любимое - то, что так сильно будоражит, наполняет легкостью, вдохновением и приносит огромное количество новых идей.

Практика «Фильтр»

Оглядываюсь на уходящий год через все имеющиеся фиксации:

•фотогалерею в телефоне

Вспоминаю события, людей, отслеживаю свои чувства из конца декабря, благодарю

(и делюсь теплыми воспоминаниями с теми, кто был в кадре)

•заметки
(ох, сколько мыслей я здесь беспорядочно фиксировала в течении года)

Анализирую, что было в центре внимания, что занимало меня в этом году и как повлияло (если повлияло)

•сохраненное в телеграм
(кидаю в избранное все, до чего не доходят руки в моменте)

Создаю новую удобную структуру или нажимаю кнопочку delete и освобождаю память

•записанное в блокнотах

Тут много желаний и списков must do - отличный повод заметить что случилось, что сделала, до чего не дошли руки (и главное - почему), а что получилось сверх запланированного.

После глобального разбора получаю новые списки книг, фильмов, идей для контента и саморазвития, локаций, интервью к просмотру и т.д.

И уже сейчас не терпится все это начать делать и реализовать.
Потрясающее состояние предвкушения и жажды жить, бьющая через край энергия!

Если есть желание попробовать,
адаптируйте под себя и действуйте💡

🫥Практика #5
🫥Практика #6

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Лишь немногие дети слышат это
в своём детстве.

Как правило, все происходит ровно наоборот. А с последствиями людям приходится мучаться всю жизнь
(в случае отсутствия терапии, конечно).

Правильные и очень нужные слова для детей:
⠀
•Злиться нормально. Я помогу тебе успокоиться.

•Мы все порой грустим. Я посижу с тобой рядом.

•Чувствовать разочарование - нормально. Я тоже так порой чувствую.

•Мне нравится, какой ты.

•Ты важен для меня.

•Я здесь. Я рядом. Я с тобой, пока я тебе нужна.

•Ты не должен делать меня счастливой.

•Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.

•Я хочу посмотреть, как ты играешь.

•Благодаря тебе я улыбаюсь.

•Я верю в тебя.

•Я доверяю тебе.

•Ты можешь справиться с этим.

•Ты неидеальный, и я тоже, но зато у нас есть любовь.

•Совершать ошибки нормально.

•Я горжусь, что я твоя мама.

•Я прощаю тебя.

•Я думаю о тебе.

•Это нормально, что ты передумал.

•Просить о помощи - очень правильно.

•Прости меня.

•Ты делаешь мою жизнь лучше.

•Ты достойный всего, чего пожелаешь

•Ты очень много значишь для меня.

•Я люблю тебя.
⠀
Пусть в новом году как можно больше детей услышат эти слова💙

🫥Андрей Звягинцев: «Мы больше не воспитываем детей»
🫥Оскар Уайльд: «Любовь к себе - это начало романа длиной в жизнь»
🫥Когда родители требовали идеальности

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Ну и в завершении года:

1️⃣Все мечты переводим в цели, что означает - убрать абстрактность и прописать конкретные действия в сторону желаемого.

Тут важно распознать свою зону влияния и акцентироваться именно на ней.

Ощущение от наличия плана само по себе приятно, но чтобы не продолжить жить по инерции по-старому (ведь сам план еще ничего не гарантирует), важно внедрить план в повседневную жизнь, сделать его видимым: в расписании, напоминаниях, календаре - в зависимости от того, чем вы пользуетесь.

2️⃣А дальше, пожалуй, самое важное.
То, ради чего мы все делали. Поиск ответа на вопросы:

Каким человеком я должна/должен быть, чтобы у меня все это было/получилось/произошло? Как себя ведет такой человек, какие решения принимает, как выглядит?

Так мы получаем то самое драгоценное, что и является золотым ключиком для открывания заветной двери в каморке папы Карло к нашим мечтам.

3️⃣На десерт В новом году останется - входить в искомое состояние и действовать из него.

Я первый пункт уже сделала, второй оставила на завтра, чтобы прожить нужные мне ощущения в канун Нового года, третье - и есть работа над собой, которая принесет новые результаты.

Вот такое «правильное» отношение к мечтам с психологической точки зрения. Хочешь перемен - меняйся!

С наступающим ❤️

🫥Практика #6
🫥Практика #7

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

«Мир - жестокое место. Может быть, нам нужно быть уязвимыми. Нежность - это новый панк».

Режиссер Иоаким Триер снимает очень правдивое, психологичное кино, где люди борются не с внешними «злодеями», а с внутренними. С самими собой.

Только когда мы обходим психологические защиты и встречаемся с истинными переживаниями, какими бы болезненными они не были, мы соединяемся со своим настоящим Я и встаем на путь, когда изменения становятся возможными.

Нахожусь под большим впечатлением от вчерашнего просмотра фильма «Сентиментальная ценность» и очень его рекомендую всем, кто ценит в кино психологическую достоверность. В стиле Бергмана или Звягинцева.

А еще испытываю огромную благодарность по отношению к режиссерам, которые создают киноистории, рассказывающие о влиянии детства на взрослую жизнь миллионам людей. У терапевтов такой возможности нет)

🫥Расщепление личности после травмы
🫥Плохое настроение? Иди в сад!
🫥Если мы подавляем эмоции

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Прежде, чем читать этот пост,
посмотрите это видео.

После просмотра спросите себя, что вы сейчас увидели? Не читайте дальше, пока не сформулируете ответ.

Это видео психологи Фриц Хайдер и Марианна Зиммель показывали разным группам людей еще в 1944 году.

В первом эксперименте поучаствовали 34 человека, и лишь один из них описал происходящее в геометрических терминах: «Большой треугольник входит и выходит из прямоугольника каждый раз, когда половина одной из сторон прямоугольника образуют отверстие в углу».

Все остальные интерпретировали движения фигур как конфликтные действия живых существ.

Кто-то видел ссору женатой пары с ребенком.

Другие - конфликт между мужем и женой и чьей-то мамой.

Третьи - разногласия между мужчиной и двумя женщинами

Так срабатывает механизм проекции: когда человек видит в других то, что есть в нём самом.

Если вы увидели на этом видео любой треугольник человеческих отношений - это то, что подсознательно вас беспокоит в вашей жизни, даже если вы сами себе в этом не признаетесь.

Признаться в наличии проблемы - первый шаг на пути к ее решению, без которого невозможны все последующие.

🫥Позиция ребенка в отношениях
🫥Наилучшее решение для психики
🫥Первичные психологические защиты

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

🫥 Там, где господствует сила, нет любви, а там, где господствует любовь, сила не имеет значения.🫥

Карл Густав Юнг

#наподумать⏳

Это видео взорвало мой инстаграм. 357 000 просмотров на текущий момент и активные дискуссии в комментариях, где одни пытаются убедить других в том, что там совсем не то, что они увидели, а другие пишут свои интерпретации с оговорками «но у меня проблем нет». Справедливости ради, нужно отметить, что есть и те, кто прямо признается - это, действительно, меня беспокоит.

Работа через ассоциации помогает обойти психологические защиты, которыми психика яростно защищается, чтобы не допустить здоровую часть к травмированной. (Подробнее о механизме расщепления психики писала здесь).

Получается это у нее (у психики) очень эффективно, потому как абсолютное большинство людей «благополучно» (беру слово в кавычки) проживает свою жизнь, оставаясь во власти травм и адаптационных механизмов, которые когда-то спасли, а теперь не позволяют выйти на другой уровень реализации, изменить жизненный сценарий или выбрать новую роль в отношениях.

Травмирующий опыт становится ограничивающей зоной, а то и откровенно тюрьмой, в рамках которой человек проживает всю жизнь, все больше убеждаясь, что я такой или я такая и другие варианты мне не доступны.

📏Терапия значительно расширяет возможности любой личности, открывая новые горизонты и потенциалы. 📏

Значит ли это, что терапия нужна всем? Вовсе нет. Это значит, что тем, кто не готов к переменам через внутреннюю работу, стоит поработать над принятием внутренних ограничений, чтобы перестать страдать от невозможности получить желаемое и найти счастье в том, что есть.

И то, и другое - один из двух способов стать счастливыми.

Запись в лист ожидания на
установочную сессию в закрепе💡

«Я слышу, насколько глубоко и честно ты сейчас смотришь на себя. И сразу обозначу важное: я не могу провести с тобой полноценную психотерапию или работать «с подсознанием» так, как это делает живой терапевт в терапевтическом контракте. Это вопрос безопасности — в таких процессах слишком много нюансов, которые требуют живого контакта, отслеживания состояния, границ и поддержки в момент».

Это ответ GPT на мою просьбу быть моим терапевтом.

Приятно удивлена. Оказывается, сам искусственный интеллект очень правильно понимает ситуацию, отвечая на время от времени всплывающий вопрос, может ли ИИ заменить терапию (ведь он знает все)?

Терапия - это не ряд техник, не список алгоритмов и уж, конечно, не набор советов и рекомендаций. Это тонкий процесс, в котором участвуют двое (или больше).

Не бывает двух одинаковых сессий. Даже при одних и тех же запросах и причинах, вызвавших невозможность их самостоятельного достижения. Все люди разные и работа с каждым происходит
по-разному. Невозможно сделать копипаст.

Терапия - это искусство. Искусство чувствовать и сопровождать человека на пути туда, куда он хочет попасть. Искусство остановиться и пойти в обход при неготовности психики к изменениям здесь и сейчас. Исцеление травмы невозможно без присутствия другого, помогающего увидеть самые болезненные точки внутри себя, кто способен ощутить, что ты чувствуешь и выдержать самые сложные эмоции, поднимающиеся из глубины подсознания. Конечно, все держится на научно-обоснованной структуре, на доказательных методах, на подтвержденных алгоритмах, на знании и умении работать с людьми в разных состояниях, но без энергии терапевта, без эмпатического подключения этот процесс невозможен.

Искусственный интеллект очень облегчает нам жизнь, но мне кажется, это счастье, что сферы, где человека не сможет заменить никто были, есть и будут.

🫥Мифы про психотерапию
🫥Вопросы от Юнга, с которых может все начаться
🫥НЕволшебный метод

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

Разные последствия одного детства.

Две сестры росли вместе. Нельзя сказать, что в их семье происходило что-то экстраординарное. Сначала родители постоянно «шумели», потом отец ушел, а мама так и не оправилась от его ухода.

Плюс старшая регулярно подслушивала излияния клиентов мамы-психолога и неподготовленная психика впитывала тяжелые эмоции чужих детей.

Старшая стала актрисой, но с огромным трудом выходит на сцену, нуждаясь в определенном «допинге», чтобы справиться с волнением. У нее нет семьи и личные отношения не складываются.

Младшая отказалась от актерской карьеры, хотя в детстве снималась у отца-режиссера, но у нее есть семья, не суперсчастливая, но есть.

Обе не простили отца, выбравшего жизнь
в искусстве и на долгие годы
забывшего о них.

В фильме «Сентиментальная ценность» поднята важнейшая тема - влияние детства на всю последующую жизнь.

Какое бы ни было детство, мы все вырастаем и устраиваем свои жизни, в каких-то сферах - лучше, в каких-то хуже. Но что происходит с нами внутри и какую цену мы платим за то, что имеем, знаем только мы сами.

Этот эпизод очень эмоционально демонстрирует, как одна сестра стала для другой ресурсом, донором любви, которой не было у нее самой.

В EMDR-терапии мы не только перепроживаем травматический опыт, но и активируем ресуры, отсутствие которых когда-то привело к самой травме. Нельзя изменить факты прошлого, а выводы психики - можно.

📏Как думаете, какую ключевую фразу говорит младшая сестра?
Что стало ее спасением?

🫥Единственный терапевтический подход, который признает Всемирная Организация Здравоохранения

🫥С какими запросами работает EMDR

🫥Все мы хотим поступать правильно, но у нас не всегда получается

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

Как понять, что внутри есть травма
и что с этим делать?

Наш прошлый опыт не отделяется от нас и не остается позади.

Он живёт внутри, в нашем теле, в мгновенно возникающих эмоциях и в том, как мы реагируем на людей и ситуации.

Слезы, ступор, взрыв гнева, всплеск тревоги, моментальная смена настроения могут возникнуть в ответ на одно слово или взгляд.

Если окружающие замечают эту реакцию, для них она может казаться неадекватной, но даже если не замечают через некоторое время мы сами чувствуем, что был перебор.

Это и есть отклик непрожитого прошлого - проявление травмы.

Опыт, который оказался слишком трудным, чтобы справиться с ним в моменте без последствий для психики.

Сильный эмоциональный заряд застревает в психике, если рядом не было поддержки и возможности выразить чувства до конца, допрожить эмоции.

После этого прошлое начинает незаметно управлять нами, влияя на настоящее и формируя будущее.

В результате мы:

✔️попадаем в похожие ситуации и проживаем те же эмоции

✔️реагируем сильнее, чем требуется, головой понимаем, что хотим по-другому, но ощущаем, что «это сильнее нас» момент

✔️со временем появляется ощущение, со мной что-то не так, я какая-то не такая, я не такой, как другие или ограничение принимается за данность, которую нельзя изменить

🌟Важно понимать: травма возникает не только там, где случаются трагичные события. Она может формироваться в обычных условиях, в «нормальной» повседневности.

Например, ребёнка не замечают, стыдят или не дают права на эмоции. Со стороны - обычная жизнь, для психики ребёнка - ужасная боль и одиночество.

➡️Признаки травмы⬅️

•Повторяющиеся сценарии.

Вы сталкиваетесь с похожими ситуациями. Проживаете одни и те же эмоции с разными людьми.

•Сильные эмоциональные реакции.

Незначительный стимул вызывает слишком сильную эмоциональную реакцию, является триггером.

•Ощущение застревания.

Есть ощущение, что какая-то часть вас «замерла» в прошлом и не может идти вперёд.

•Телесные реакции.

Напряжение, спазмы, боли, психосоматические реакции.

Разобраться с травмой до конца самостоятельно невозможно, но помочь себе можно.

Когда вы чувствуете, что вас затапливают эмоции, спросите себя:

➡️Кто внутри меня сейчас замирает, не решается заговорить, обижен, расстроен, плачет, злится?

➡️Представьте этот образ перед собой: как выглядит эта ваша часть?

➡️В каком она состоянии?

➡️Что с ней происходит?

➡️Сколько ей лет?

➡️Вспомните рядом с кем и в какие моменты вы так себя чувствовали в детстве?

➡️Максимально ощущайте телесные и эмоциональные ощущения.

➡️Затем посмотрите на этого ребенка и скажите вслух:

Я тебя вижу.

Я знаю что ты чувствуешь, потому что я это ты.

Я пришла/пришел, чтобы забрать тебя отсюда, потому что здесь все закончилось.

Я пришла/пришел сказать тебе, что с тобой все в порядке.

➡️А дальше скажите именно те слова, которые вы очень хотели услышать там и тогда, в трудные минуты.

➡️И сделайте то, в чем остро нуждались.

➡️Заберите себя из травмы. Станьте сами себе принимающим родителем.

➡️Приложите руку к груди и скажите вслух:

Твой дом здесь, внутри меня, добро пожаловать домой.

Тебе не нужно решать эту проблему (ту ситуацию, с которой вы сейчас не справляетесь).

Я взрослая и я это решу.

Так вы вернетесь во взрослую часть и начнете интегрировать детскую.

На видео очень наглядный пример, работы с внутренним ребенком.

Чтобы исцелиться от травмы найдите терапевта, которому можете доверять. Травма формируется в отношениях и исцеляется тоже через отношения.

Терапия помогает завершить те процессы, в которые вы когда-то застряли. Через контакт с терапевтом вы учитесь по-новому реагировать и ощущать себя.

🫥Подробнее о EMDR-терапии
🫥Отношения: мама/ребенок
🫥Трагедия в образцовой семье

Светлана Ч. 💡
EMDR|травматерапия|нейропсихология

Сила конфликта.

Нет ничего приятного в том, когда на нас выливают негативные эмоции, особенно близкие люди. Чем ближе, тем болезненнее.

Но в каждом конфликте заложен огромный потенциал улучшения отношений, проблема в том, что мало кто умеет «правильно» конфликтовать.

Обычно когда на нас спускается негативно заряженная эмоциональная лавина, мы сами теряем самообладание и в ответ выпускаем своих демонов.

А потом каждый подсчитывает потери.

Поэтому огромное количество людей пытается избегать конфликтов, не в силах справиться с отрицательно заряженными эмоциями другого человека и/или с собственными реакциями.

Вокруг чего бы не возникал (или не подавлялся) конфликт, он всегда сводится к одному: к разнице восприятия контекста.

Чтобы увидеть это несовпадение, важно обратить внимание на следующие моменты:

➡️Участники: вас двое или в ссоре участвуют кто-то еще (порой без реального присутствия).

➡️Начало конфликта: один может считать, что конфликт начался только сейчас, второй - что он длится продолжительное время, с периодами ремиссии.

➡️Триггер: что запускает весь механизм, немытая посуда или отсутствие поцелуя перед сном.

➡️Смысл триггера: немытая посуда = ты не замечаешь, как я устаю, отсутствие поцелуя перед сном = ты не уделяешь мне внимания.

➡️Поведение после пиковой фазы конфликта: молчание и приспособление, уход из конфликта (эмоциональный или физический), компромисс, повышенная агрессия, снижение уровня близости без решения вопроса.

➡️Влияние конфликта на дальнейшие отношения: общаетесь о другом, замалчивая проблему, обсуждаете произошедшее, чувствуете взаимное охлаждение.

➡️Потребность, которая стремится к удовлетворению: что было бы, если бы он помыл посуду - я бы чувствовала себя спокойно, он вносит вклад в общий быт, я не должна все делать сама; если бы поцеловал перед сном - я бы чувствовала себя нужной и любимой.

➡️Что не дает донести это до другого без конфликта? Сомнение, что он сможет дать это? Страх, что проигнорирует?

Выяснив все это относительно себя, важно поговорить об этом с другим, но спокойно и без претензий. И это сложно.

Как вести себя в конфликте.

1. Признать часть своей ответственности.

2. Вспомнить, что вы не хотите сделать человеку больно, а хотите его внимания, участия или чего-то еще, но не знаете, как по-другому ему об этом сказать.

3. Стараться использовать формулировки без обвинений. Если тяжело, скажите, что вам нужно время, чтобы во всем разобраться.

4. Что говорить

~Чувствую, если продолжим, будет становиться только хуже, давай остановимся

~Сейчас начну говорить то, о чем потом пожалею, давай успокоимся и продолжим, когда успокоимся а через некоторое время вернёмся к обсуждению.

~Мы оба злимся и расстроены, эти состояния не помогают, давай сделаем паузу

~Ты для меня важен, надеюсь, что я для тебя тоже, давай остановимся и посмотрим на наш спор с разных сторон.

5. Что не говорить

~Ты всегда так…

~Ты никогда не…

~Мне надоело повторять, что…

~Ты все придумал/а

После того, как вы остановились, посмотрите на ситуацию через призму обозначенных выше моментов, ответьте сначала за себя, попробуйте ответить за другого, а уже после обсудите вместе.

После этого будет гораздо легче понять, что является истинной причиной ссоры и над чем вам, как паре, нужно работать.

Научиться конструктивному поведению в конфликте сразу невозможно, нужна практика. Если очень сложно совладать с эмоциями, значит, вы попали в воронку травмы и тогда поможет вот этот алгоритм.

Главное, помнить: мы - не против друг друга, мы - против проблемы💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Золотые слова про настоящую доброту, которые могут вам не понравиться.

Или позволят по-другому посмотреть на себя в отношениях.

А, быть может, наоборот, вызовут очень теплые эмоции.

Настоящая доброта - это доброта дома. Пусть она живет в ваших домах💙

🫥Разные последствия одного детства
🫥Я для себя vs Я для другого
🫥Язык жирафа

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Чтобы войти в океан другого человека, нужно самому научиться держаться на глубине🫥

#наподумать⏳

Токсичный позитив.

Возможно, это словосочетание покажется вам странным, но позитив, действительно, может быть токсичным.

Когда в силу чрезмерной концентрации на положительном мышлении, человек игнорирует, отрицает и запрещает себе негативные эмоции, а в реальных трудностях (которые неминуемы в жизни каждого) начинает обвинять себя, мол, недостаточно я верил или был позитивным или просто не может принять происходящее.

Как проявляется токсичный позитив:

~Вы подавляете свои истинные чувства в угоду социальным установкам

~Вы пытаетесь игнорировать сложности, акцентируясь только на успехах и позитивных эмоциях

~Вам страшно или неприятно сталкиваться с негативными переживаниями и состояниями, даже если их проживает другой человек

~Если сталкиваетесь с горем другого человека, то изо всех сил пытаетесь переориентировать его на позитив или дистанцируетесь

~Периодически замечаете, что все больше сил уходит на то, чтобы носить «маску улыбки»

Следование за внешне одобряемыми установками «всегда быть счастливым» и стремление избегать негативных эмоций, независимо от обстоятельств, рано или поздно приводит к срывам, стрессовым ощущениям и даже неврозам.

🫥Избавиться нельзя оставить
🫥Как управлять эмоциями в моменте
🫥Как формировать здоровую психику детей

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡