Невидимая сторона эмпатии.
Эмпатия - особенное качество, делающее отношения с его обладателями совершенно особенными, благодаря способности ставить себя на место других.
Если вы понимаете головой, что чувствуют другие, но не подключаетесь к их эмоциям - это эмпатия когнитивная.
Если вы способны чувствовать, что чувствуют другие - вы обладаете самой ценной, эмоциональной эмпатией.
Отсутствие эмпатии или низкое ее развитие, как и сильное слияние с чувствами других людей - являются отклонениями от здоровой эмпатии.
В первом случае - человек становится зацикленным на себе, оставляя других наедине со своими эмоциями, транслируя сигнал: сам справляйся со своими проблемами. Он отсоединяется от других и замыкается в своем мире, живя с сильным акцентом на себя.
Во втором - модель может быть очень болезненной, так как у человека нет разделения чувств на свои и чужие и чужие он проживает, как свои.
И то, и другое - результат травмирующего опыта.
С отсутствием эмпатии все очевидно: человек стремится не чувствовать боль других и защищается от нее с помощью контроля, избегания и рационализации.
Со сверхчувствительностью - другая история.
Человек, который буквально чувствует боль других, замечая порой то, что те скрывают даже от себя, живёт в вечной боли. Он будто вывернут наизнанку.
С детства ему пришлось научиться распознавать малейший жест, взгляд, интонацию. Предугадывать поведение людей по отношению к нему и другим. Постоянно сканировать и оценивать.
Ребёнок научается жить, улавливая любые микроскопические изменения. Постепенно он синхронизируется с эмоциями всех, с кем входит в контакт автоматически, непроизвольно, без усилий.
Это тоже защитная реакция, с помощью которой психика стремится избежать боли.
Идеальная ситуация, та самая точка гармонии - когда человек способен чувствовать то, что чувствует другой, осознавая, что это чувства другого, без присвоения их себе.
Буквально: я чувствую, что с тобой происходит, я выражаю со-чувствие, со-переживание, готовность помочь, я нахожусь рядом, но я не отказываюсь жить свою жизнь.
Резонный вопрос: можно ли изменить границы своей эмпатии?
Короткий ответ: да.
Мне приходилось неоднократно работать с запросами, как в ту, так и в другую сторону.
Главное - понимать, чего именно хотите вы, и как представляете себе нужное вам реагирование на чувства и эмоции других людей.
Эмпатия делает нас очень уязвимыми,
но в этой уязвимости, одновременно, содержится колоссальная сила.
Некоторые эту силу не выдерживают и, к сожалению, решают отказаться от нее, выбрав отключиться от боли других и теряют нечто неуловимо бесценное, приобретая что-то другое взамен.
Видеть это очень грустно и больно.
Мое человеческое мнение: в эмпатии содержится невероятная сила, делающая эмпатичных людей, буквально, магнитами. И для меня лично, очень важно это качество в других. Я люблю эмпатичных людей и выбираю их.
Мое профессиональное мнение:
нужно стремиться к здоровой эмпатии, не отгораживаясь от мира и от боли, но и не теряя себя в этом контакте.
🫥 Классный мультик про эмпатию
🫥 Почему так важно помогать другим
🫥 Это понимание облегчает
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Эмпатия - особенное качество, делающее отношения с его обладателями совершенно особенными, благодаря способности ставить себя на место других.
Если вы понимаете головой, что чувствуют другие, но не подключаетесь к их эмоциям - это эмпатия когнитивная.
Если вы способны чувствовать, что чувствуют другие - вы обладаете самой ценной, эмоциональной эмпатией.
Отсутствие эмпатии или низкое ее развитие, как и сильное слияние с чувствами других людей - являются отклонениями от здоровой эмпатии.
В первом случае - человек становится зацикленным на себе, оставляя других наедине со своими эмоциями, транслируя сигнал: сам справляйся со своими проблемами. Он отсоединяется от других и замыкается в своем мире, живя с сильным акцентом на себя.
Во втором - модель может быть очень болезненной, так как у человека нет разделения чувств на свои и чужие и чужие он проживает, как свои.
И то, и другое - результат травмирующего опыта.
С отсутствием эмпатии все очевидно: человек стремится не чувствовать боль других и защищается от нее с помощью контроля, избегания и рационализации.
Со сверхчувствительностью - другая история.
Человек, который буквально чувствует боль других, замечая порой то, что те скрывают даже от себя, живёт в вечной боли. Он будто вывернут наизнанку.
С детства ему пришлось научиться распознавать малейший жест, взгляд, интонацию. Предугадывать поведение людей по отношению к нему и другим. Постоянно сканировать и оценивать.
Ребёнок научается жить, улавливая любые микроскопические изменения. Постепенно он синхронизируется с эмоциями всех, с кем входит в контакт автоматически, непроизвольно, без усилий.
Это тоже защитная реакция, с помощью которой психика стремится избежать боли.
Идеальная ситуация, та самая точка гармонии - когда человек способен чувствовать то, что чувствует другой, осознавая, что это чувства другого, без присвоения их себе.
Буквально: я чувствую, что с тобой происходит, я выражаю со-чувствие, со-переживание, готовность помочь, я нахожусь рядом, но я не отказываюсь жить свою жизнь.
Резонный вопрос: можно ли изменить границы своей эмпатии?
Короткий ответ: да.
Мне приходилось неоднократно работать с запросами, как в ту, так и в другую сторону.
Главное - понимать, чего именно хотите вы, и как представляете себе нужное вам реагирование на чувства и эмоции других людей.
Эмпатия делает нас очень уязвимыми,
но в этой уязвимости, одновременно, содержится колоссальная сила.
Некоторые эту силу не выдерживают и, к сожалению, решают отказаться от нее, выбрав отключиться от боли других и теряют нечто неуловимо бесценное, приобретая что-то другое взамен.
Видеть это очень грустно и больно.
Мое человеческое мнение: в эмпатии содержится невероятная сила, делающая эмпатичных людей, буквально, магнитами. И для меня лично, очень важно это качество в других. Я люблю эмпатичных людей и выбираю их.
Мое профессиональное мнение:
нужно стремиться к здоровой эмпатии, не отгораживаясь от мира и от боли, но и не теряя себя в этом контакте.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9💯3😢2🤝1
Ненасильственное общение -
метод коммуникации, целью которого является безконфликтное учитывание желаний всех участников процесса.
Второе название - «язык жирафа», по причине наличия большого сердца и длинной шеи, позволяющей видеть ситуацию сверху.
Если человек использует язык жирафа,
то он:
~не атакует собеседника
~не ставит себя выше него
~не приклеивает на него ярлыки
~заинтересован в бережном отношении к чувствам другого
~уважает его потребности и желания
~проявляет эмпатию
Например, в разговоре с ребенком, вместо привычного тона, от которого хочется только закрыться и защититься:
«Опять бардак в комнате! И в кого ты только такой! Кто из тебя вырастет! Не уберешься - не получишь карманные деньги.»
На языке жирафа это будет звучать так:
«Я увидела, что в твоей комнате вещи разбросаны. Каждый раз, когда я это вижу, я злюсь. Меня очень расстраивает, что ты не хочешь помогать мне. Я очень хочу, чтобы дома было убрано. Я буду очень тебе признательна, если ты уберешь одежду в шкаф, а учебники сложишь в стопку».
А дальше - самое важное и, возможно, самое сложное.
Дать свободу - выполнить или не выполнить вашу просьбу. Что означает, что вы позволяете другому человеку иметь свой, отличный от вашего, взгляд на мир. Даже если этот человек - ваш ребенок.
Вы просто просите. И все. Точка.
Уважаете точку зрения другого человека. Даете ему возможность получать свой опыт. И не живете его жизнью.
Еще раз, тезисно, алгоритм действий:
1️⃣ Описание ситуаций без эмоциональных оценок, только фактами.
2️⃣ Признание в своих эмоциях.
3️⃣ Формулирование своих потребностей.
4️⃣ Выражение конкретной просьбы.
5️⃣ Позволение делать или не делать.
Интересно, какой пункт
самый сложный для вас?
🫥 Если вы чувствуете собственное бессилие
🫥 Здоровое проживание тяжелых эмоций
🫥 Воронка травмы - алгоритм самопомощи
Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡
метод коммуникации, целью которого является безконфликтное учитывание желаний всех участников процесса.
Второе название - «язык жирафа», по причине наличия большого сердца и длинной шеи, позволяющей видеть ситуацию сверху.
Если человек использует язык жирафа,
то он:
~не атакует собеседника
~не ставит себя выше него
~не приклеивает на него ярлыки
~заинтересован в бережном отношении к чувствам другого
~уважает его потребности и желания
~проявляет эмпатию
Например, в разговоре с ребенком, вместо привычного тона, от которого хочется только закрыться и защититься:
«Опять бардак в комнате! И в кого ты только такой! Кто из тебя вырастет! Не уберешься - не получишь карманные деньги.»
На языке жирафа это будет звучать так:
«Я увидела, что в твоей комнате вещи разбросаны. Каждый раз, когда я это вижу, я злюсь. Меня очень расстраивает, что ты не хочешь помогать мне. Я очень хочу, чтобы дома было убрано. Я буду очень тебе признательна, если ты уберешь одежду в шкаф, а учебники сложишь в стопку».
А дальше - самое важное и, возможно, самое сложное.
Вы просто просите. И все. Точка.
Уважаете точку зрения другого человека. Даете ему возможность получать свой опыт. И не живете его жизнью.
Еще раз, тезисно, алгоритм действий:
Интересно, какой пункт
самый сложный для вас?
Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5❤4🙏2
Точка выбора.
Это не просто красноречивое выражение, а весьма конкретное понятие из терапии принятия и ответственности (АСТ), которое:
•позволяет наглядно увидеть проблемы
•определить, что является источником страдания
•помогает действовать, когда вы попадаете на крючок негативных эмоций
•помогает прийти к желаемой жизни
Любое движение вперед нелинейно и мы все порой совершаем действия, которые отдаляют нас от наших желаемых жизненных результатов (действия удаления).
Они могут казаться спасительными в данный момент времени, но в долгосрочной перспективе только усложняют нашу жизнь.
И чем дольше мы остаемся на этом эмоциональном крючке, тем сильнее в итоге отдаляемся от желаемых результатов.
Терапия принятия и ответственности позволяет уменьшить действия удаления, чтобы построить ту жизнь, которой хочется жить.
Для этого важно совершать две категории действий:
1️⃣ Научиться слезать с крючка болезненных мыслей и эмоций.
2️⃣ Знать, какие действия приближения нужно совершать (те действия, которые мы совершаем как тот человек, которым мы хотим быть).
Давайте поконкретнее.
Например, человеку приходит мысль “Я толстый”. Он начинает расстраиваться, заниматься самобичеванием и все глубже попадает на крючок этой мысли.
Находясь в расстроенных чувствах, он съедает очередное пирожное, просматривая очередной сериал.
Действие облегчает момент: сейчас мне вкусно и я могу не думать, что я толстый, но не является действием приближения (не приближает к желаемому состоянию стройности), например, тренироваться или выбирать для питания более полезные продукты.
Вот тут и наступает момент для выполнения «точки выбора» (выполняйте письменно или устно, надиктовывая ответы на диктофон):
➡️ какие выгоды у моего выбора так думать?
➡️ чего я этим достигаю?
➡️ чего я избегаю / от чего бегу?
➡️ чем я плачу за это?
➡️ что я при этом теряю?
➡️ какие у этого есть негативные последствия?
➡️ что я при этом приобретаю?
➡️ как эта мысль позволяет мне приближаться к моей цели?
💡 Если же при всех ваших стараниях, не получается так НЕ думать и НЕ чувствовать, и, соответственно, НЕ делать, это говорит о наличии более глубоких причин, с которыми нужно идти в терапию, особенно эффективно в EMDR.
*Терапия принятия и ответственности основана на важности принятия собственных мыслей и чувств и взятия ответственности за свои действия. В основе лежит идея, что страдания - неотъемлемая часть человеческой природы, поэтому нужно взаимодействовать с болью, а не стремиться ее избегать.
🫥 Я хуже других
🫥 Со мной все в порядке, если
🫥 С чем работает EMDR
Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡
Это не просто красноречивое выражение, а весьма конкретное понятие из терапии принятия и ответственности (АСТ), которое:
•позволяет наглядно увидеть проблемы
•определить, что является источником страдания
•помогает действовать, когда вы попадаете на крючок негативных эмоций
•помогает прийти к желаемой жизни
Любое движение вперед нелинейно и мы все порой совершаем действия, которые отдаляют нас от наших желаемых жизненных результатов (действия удаления).
Они могут казаться спасительными в данный момент времени, но в долгосрочной перспективе только усложняют нашу жизнь.
И чем дольше мы остаемся на этом эмоциональном крючке, тем сильнее в итоге отдаляемся от желаемых результатов.
Терапия принятия и ответственности позволяет уменьшить действия удаления, чтобы построить ту жизнь, которой хочется жить.
Для этого важно совершать две категории действий:
Давайте поконкретнее.
Например, человеку приходит мысль “Я толстый”. Он начинает расстраиваться, заниматься самобичеванием и все глубже попадает на крючок этой мысли.
Находясь в расстроенных чувствах, он съедает очередное пирожное, просматривая очередной сериал.
Действие облегчает момент: сейчас мне вкусно и я могу не думать, что я толстый, но не является действием приближения (не приближает к желаемому состоянию стройности), например, тренироваться или выбирать для питания более полезные продукты.
Вот тут и наступает момент для выполнения «точки выбора» (выполняйте письменно или устно, надиктовывая ответы на диктофон):
*Терапия принятия и ответственности основана на важности принятия собственных мыслей и чувств и взятия ответственности за свои действия. В основе лежит идея, что страдания - неотъемлемая часть человеческой природы, поэтому нужно взаимодействовать с болью, а не стремиться ее избегать.
Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8🙏3🔥2
Посмотрела на географию своих клиентов: Англия, Канада, США, Италия, Франция, Германия, Украина, и, конечно, Россия.
Терапия не знает границ.
Немного клиентских эмоций
и традиционное напоминание
о том, что
•с 1 января индексирую стоимость своей работы.
•как всегда, предупреждаю
об этом заранее.
Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепленном сообщении.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Терапия не знает границ.
Немного клиентских эмоций
и традиционное напоминание
о том, что
•с 1 января индексирую стоимость своей работы.
•как всегда, предупреждаю
об этом заранее.
Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепленном сообщении.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
❤🔥5❤5🔥3
«Именно в самые темные моменты мы должны сосредоточиться, чтобы увидеть свет».
Аристотель.
P. S. Считаю, у меня получилось.
#1число каждого месяца выбираю цитату, которая наиболее точно описывает прошедший месяц.
____________
Октябрь в прошлом, и вместе
с ним:
ПОСТЫ
•Вместо одной сессии
•Механизм передачи травмы
•Если вы чувствуете себя бессильными. Практика
•Если маме было не до вас
•Любить себя
•Я не думала, что ЭТО так влияет
•Что можно узнать о человеке, исходя из его поведения при стрессе
•5 способов сказать НЕТ, чтобы остаться на своей стороне
•Невидимая сторона эмпатии
•Алгоритм ненасильственного общения
•Точка выбора
•Терапия не знает границ
ПОДКАСТЫ
•Проективный тест
•И его интерпретация
•Сепарация
ВИДЕО
•В терапии один, а меняются оба
•Формирование привязанности на видео-примерах
•Почему мы не справляемся с чужими негативными эмоциями
Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡
Аристотель.
P. S. Считаю, у меня получилось.
#1число каждого месяца выбираю цитату, которая наиболее точно описывает прошедший месяц.
____________
Октябрь в прошлом, и вместе
с ним:
ПОСТЫ
•Вместо одной сессии
•Механизм передачи травмы
•Если вы чувствуете себя бессильными. Практика
•Если маме было не до вас
•Любить себя
•Я не думала, что ЭТО так влияет
•Что можно узнать о человеке, исходя из его поведения при стрессе
•5 способов сказать НЕТ, чтобы остаться на своей стороне
•Невидимая сторона эмпатии
•Алгоритм ненасильственного общения
•Точка выбора
•Терапия не знает границ
ПОДКАСТЫ
•Проективный тест
•И его интерпретация
•Сепарация
ВИДЕО
•В терапии один, а меняются оба
•Формирование привязанности на видео-примерах
•Почему мы не справляемся с чужими негативными эмоциями
Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡
❤10❤🔥4🔥3
кроме вас самих; никто не может вас спасти, кроме вас самих.
#наподумать
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯12❤6💘3
ПОМОГАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ В СТОРОНЕ. Где поставить запятую?
Жалоба - не просьба о помощи. И когда человек делится с нами своими проблемами, жалуется, или даже плачет, это отнюдь не значит, что ему нужно решение.
Он, действительно, может не хотеть ничего менять, потому что:
1️⃣ Несмотря на все сложность и неприятность ситуации, в ней есть вторичные (скорее всего, не осознаваемые) выгоды.
Например, только через жалобы человек умеет получать внимание (= ощущение меня любят).
Ему (тоже подсознательно) не нужно, чтобы все было хорошо, ведь тогда эта потребность не будет закрываться, а по-другому он не умеет.
И это отнюдь не значит, что он НЕ страдает.
2️⃣ Человек не готов менять и меняться.
А чтобы что-то поменять, нужно измениться.
И тут может всплывать очень много разных «но», основанных на страхе или на вине, или на долге.
3️⃣ Неизвестное будущее может казаться хуже, чем известное настоящее.
Если впереди не видится нечто прекрасное, ради чего следует идти на преодоление, то, в его логике, не следует и начинать. Мотивация отсутствует.
4️⃣ Нет ресурсов.
Если нет опоры на себя, должна быть поддержка из вне. Если нет поддержки извне, опора на себя нужна, как воздух. Если есть и то, и другое - двигаться вперед значительно легче.
А если - ни того, ни другого?
Сами понимаете.
5️⃣ Находится в ожидании, что ситуация разрешится без его участия.
Человек не занимает проактивную позицию, не берет ответственность на себя, возможно верит в изменение других людей или боится столкнуться с болезненной правдой.
6️⃣ Не знает, не хочет, не готов делать
что-либо сам.
Схоже с предыдущим, но здесь речь больше о пребывании в детской позиции, об инфантильности личности.
7️⃣ Выдает желаемое за действительное, оправдывает действия или бездействие.
Когда нездоровая ситуация воспринимается, как норма или даже видится в позитивном смысле.
Например, человек сильно истосковавшийся по заботливому отношению к себе, воспринимает контроль, переход границ и манипуляции как проявление заботы о себе.
8️⃣ Человек уже знает, что надо делать.
И ему просто хочется быть услышанным. Чтобы его не учили и не отворачивались от него, а просто посочувствовали. Он ищет сопереживания.
И даже если нам, со стороны, все очевидно, а со стороны все обычно выглядит именно так, потому что мы эмоционально не вовлечены в ситуацию другого человека и наш опыт отличен от его опыта, категорически нельзя спасать без сигнала о помощи.
А когда мы сами выступаем в роли тех, кто хочет поделиться происходящим, очень здорово обозначать свою истинную цель:
•я хочу рассказать тебе о том, что у меня происходит
•мне нужно сочувствие
•хочу узнать мнение со стороны
•я нуждаюсь в твоей помощи
И тогда каждый получит,
что ищет.
Также можно помочь человеку:
~ сформулировать его истинную цель: тебе нужна моя помощь или ты просто хочешь выговориться?
~ высказать свое мнение, как гипотезу и посмотреть на реакцию говорящего.
Если вы понимаете, что человек ничего не готов делать сам, то
~ это как раз та ситуация, когда не требуется никаких практических советов.
~ он не несет ответственности за свой выбор и не увидит ценности в том, что вы для него сделали.
🫥 Невидимая сторона эмпатии
🫥 Как мы прячемся от реальности и что с этим делать
🫥 Неприятная правда про нас
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Жалоба - не просьба о помощи. И когда человек делится с нами своими проблемами, жалуется, или даже плачет, это отнюдь не значит, что ему нужно решение.
Он, действительно, может не хотеть ничего менять, потому что:
Например, только через жалобы человек умеет получать внимание (= ощущение меня любят).
Ему (тоже подсознательно) не нужно, чтобы все было хорошо, ведь тогда эта потребность не будет закрываться, а по-другому он не умеет.
И это отнюдь не значит, что он НЕ страдает.
А чтобы что-то поменять, нужно измениться.
И тут может всплывать очень много разных «но», основанных на страхе или на вине, или на долге.
Если впереди не видится нечто прекрасное, ради чего следует идти на преодоление, то, в его логике, не следует и начинать. Мотивация отсутствует.
Если нет опоры на себя, должна быть поддержка из вне. Если нет поддержки извне, опора на себя нужна, как воздух. Если есть и то, и другое - двигаться вперед значительно легче.
А если - ни того, ни другого?
Сами понимаете.
Человек не занимает проактивную позицию, не берет ответственность на себя, возможно верит в изменение других людей или боится столкнуться с болезненной правдой.
что-либо сам.
Схоже с предыдущим, но здесь речь больше о пребывании в детской позиции, об инфантильности личности.
Когда нездоровая ситуация воспринимается, как норма или даже видится в позитивном смысле.
Например, человек сильно истосковавшийся по заботливому отношению к себе, воспринимает контроль, переход границ и манипуляции как проявление заботы о себе.
И ему просто хочется быть услышанным. Чтобы его не учили и не отворачивались от него, а просто посочувствовали. Он ищет сопереживания.
И даже если нам, со стороны, все очевидно, а со стороны все обычно выглядит именно так, потому что мы эмоционально не вовлечены в ситуацию другого человека и наш опыт отличен от его опыта, категорически нельзя спасать без сигнала о помощи.
А когда мы сами выступаем в роли тех, кто хочет поделиться происходящим, очень здорово обозначать свою истинную цель:
•я хочу рассказать тебе о том, что у меня происходит
•мне нужно сочувствие
•хочу узнать мнение со стороны
•я нуждаюсь в твоей помощи
И тогда каждый получит,
что ищет.
Также можно помочь человеку:
~ сформулировать его истинную цель: тебе нужна моя помощь или ты просто хочешь выговориться?
~ высказать свое мнение, как гипотезу и посмотреть на реакцию говорящего.
Если вы понимаете, что человек ничего не готов делать сам, то
~ это как раз та ситуация, когда не требуется никаких практических советов.
~ он не несет ответственности за свой выбор и не увидит ценности в том, что вы для него сделали.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5❤4👍2🙏1
Это чужой пост. И фото тоже.
Это выложил в своих соцсетях Даня Радлов, муж актрисы Варвары Шмыковой, который героически выполняет роль отца, пока Варя героически покоряет новые театральные миры.
Даня, не будучи психологом, интуитивно сформулировал психологическую истину, единственно правильную с точки зрения обхождения со своими эмоциями.
Подавляя эмоции, мы получаем кучу побочных эффектов: хронические проблемы со здоровьем, накопление скрытого напряжения, ухудшение отношений.
Выражая эмоции не экологично, мы обрушиваем на других свой негатив, повышаем свой кортизол и все равно получаем проблемы со здоровьем и с отношениями.
Распознавать, принимать и выражать свои эмоции, не разрушая другого - та самая модель, которая позволяет быть бережными по отношению к себе и к другим, не игнорируя свои эмоциональные потребности.
Растить детей в здоровой атмосфере экологичного выражения всех эмоций - значит формировать их здоровую психику и делать самый главный вклад в счастливое будущее своих детей.
Побольше бы таких родителей и тогда мир вокруг станет гораздо лучше!
🫥 Точка выбора
🫥 Ненасильственное общение
🫥 Три части личности
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Это выложил в своих соцсетях Даня Радлов, муж актрисы Варвары Шмыковой, который героически выполняет роль отца, пока Варя героически покоряет новые театральные миры.
«В этом самом трудном для меня моменте в отцовстве ребёнка двух с половиной лет. Даже формулировать это, глядя на фотографии улыбающегося Лукоши, непросто. Но раз появляются такие ощущения - значит тем важнее о них говорить.
Речь о чувстве раздражения или злости по отношению к ребёнку, полностью избежать которых, как оказалось, невозможно. Даже осознавая, что у него нет ни умысла, ни злых намерений.
Ключевыми для меня здесь стали две вещи.
Первая - принятие того, что ребёнок может стать поводом для появления таких эмоций, но их причина всегда во мне и в том как я реагирую на произошедшее. У ребёнка нет намерений или умысла, поэтому в этом смысле он невинен.
А вторая это то, как реагировать на возникновение этих чувств. Подавлять в себе их точно не стоит, но и срываться на агрессию по отношению к ребёнку нельзя (хотя иногда это требует титанических внутренних усилий). Но то, что я могу сделать когда понимаю неизбежность возникновения таких эмоций - это, как ни странно, показать их Луке.
Если я злюсь, расстроен или раздражен я не скрываю эти эмоции, но пытаюсь и не обрушивать их на Луку. Вместо этого я стараюсь направлять их к объекту раздражения или досады (к пролитому на книги молоку или разбитому стакану), а не к ребёнку. Лука видит мою реакцию, мол эмоции разочарования, раздражения или даже злости, и начинает понимать связь между событием и моими чувствами, при этом не переносясь в позицию «виноватого» или «плохого».
И такое проявление эмоций, уверен, работает гораздо лучше и бережнее, чем могли бы сработать наказание».
Даня, не будучи психологом, интуитивно сформулировал психологическую истину, единственно правильную с точки зрения обхождения со своими эмоциями.
Подавляя эмоции, мы получаем кучу побочных эффектов: хронические проблемы со здоровьем, накопление скрытого напряжения, ухудшение отношений.
Выражая эмоции не экологично, мы обрушиваем на других свой негатив, повышаем свой кортизол и все равно получаем проблемы со здоровьем и с отношениями.
Распознавать, принимать и выражать свои эмоции, не разрушая другого - та самая модель, которая позволяет быть бережными по отношению к себе и к другим, не игнорируя свои эмоциональные потребности.
Растить детей в здоровой атмосфере экологичного выражения всех эмоций - значит формировать их здоровую психику и делать самый главный вклад в счастливое будущее своих детей.
Побольше бы таких родителей и тогда мир вокруг станет гораздо лучше!
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11💯4❤🔥2
Получила приглашение - провести вечер памяти любимого театрального режиссера в Санкт-Петербурге.
Уже вернулась.
Пятнадцать актеров и режиссеров, среди которых одна народная артистка при полном зрительном зале.
По дороге обратно думала о том,
от скольких травм мне самой нужно было избавиться, чтобы когда-то невозможное стало моей реальностью.
Во истину, нет ограничений сильнее, чем наши собственные. И чтобы новые жизненные сценарии стали возможными, нужно перевести стрелку на новые рельсы и тогда мозг не просто увидит новые возможности, но и будет способен их реализован.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Уже вернулась.
Пятнадцать актеров и режиссеров, среди которых одна народная артистка при полном зрительном зале.
По дороге обратно думала о том,
от скольких травм мне самой нужно было избавиться, чтобы когда-то невозможное стало моей реальностью.
Во истину, нет ограничений сильнее, чем наши собственные. И чтобы новые жизненные сценарии стали возможными, нужно перевести стрелку на новые рельсы и тогда мозг не просто увидит новые возможности, но и будет способен их реализован.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
❤🔥13❤5🔥2
Маленькие взрослые или
инфантильная зависимость.
Я очень часто пишу про фигуру мамы и ее влияние на дальнейшую жизнь выросшего ребенка.
Может возникнуть заблуждение, что фигура отца имеет меньшее значение, но это не так.
Когда ребенок начинает отрываться от мамы и все больше замечать отца, в его жизни появляется новый значимый объект, отношения с которым закладывают фундамент для развития в будущем полноценных партнерских отношений.
Человек, имеющий в детстве опыт близости только с мамой, во взрослых отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Сепарация сильно осложняется или не происходит вовсе.
Во взрослой жизни этот «большой ребенок» будет требовать от партнера воспроизведения такого опыта близости, который невозможно получить в здоровых мужско-женских отношениях, но можно получить в зависимых отношениях. Когда один растворяется в другом и его эмоциональное состояние зависит от партнера (как у ребенка от мамы).
Партнер не может быть для нас и отцом и матерью в одном флаконе, да еще где каждый из них идеален. Отсюда начинается путь к зависимому поведению.
Зависимость может проявляться в прямом смысле, как зависимость от партнера (правильнее написать - от партнеров, потому что партнеры могут меняться, а зависимые отношения остаются), так и опосредованно: алкогольная, пищевая, геймерская и другого вида зависимости.
Суть любой зависимости - проявление инфантильного стремления к слиянию.
Если ребенок чувствует психологически правильные проявления любви и от мамы и от папы, он получает возможность не быть поглощенным во взрослой жизни. Не тонуть ни в другом человеке, ни в алкоголе, ни в еде, ни в играх.
Такому человеку не приходится выбирать между работой и семьей, у него есть опыт совмещения важных фигур и в его жизни возможна и успешная реализация, и счастливая семья.
Частный случай - сложности с совмещением супружеской и родительской ролей. При сильном слиянии между супругами ребенку в этой паре не остается места. Либо при появлении ребенка мама уходит в слияние с ним (пресловутое «дети на первом месте»). В таких случаях из пары вытесняется супруг женщины, и повторяется сценарий отсутствующего отца.
Именно отец побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт, в то время как мама продолжает любить, заботиться, питать, оберегать.
Если дети получали одобрение от папы, они стремятся к достижениям, если нет - опускают руки и ни к чему не стремятся, зачастую не зная, чего вообще хотят.
При отсутствии одобрительных посланий от отца (как в виде слов, так и виде действий), люди словно оказываются в безопасном, но очень ограничивающем коконе, буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это происходит и при запретительно-критикующем отцовском воспитании, и при попустительско-безразличном.
Мама дает жизнь, а папа - силу жить. С отцовской фигурой связано все, что касается постановки и достижения целей, возможность определять свои собственные цели, отстаивать границы и опираться на себя.
Для перехода к более зрелому, ответственному, самодостаточному состоянию людям с дефицитом правильного отцовского внимания требуется терапия.
🫥 Девочки, у которых был слабый отец
🫥 Как я не прощала своего папу
🫥 Если один из родителей имеет зависимость
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
инфантильная зависимость.
Я очень часто пишу про фигуру мамы и ее влияние на дальнейшую жизнь выросшего ребенка.
Может возникнуть заблуждение, что фигура отца имеет меньшее значение, но это не так.
Когда ребенок начинает отрываться от мамы и все больше замечать отца, в его жизни появляется новый значимый объект, отношения с которым закладывают фундамент для развития в будущем полноценных партнерских отношений.
Человек, имеющий в детстве опыт близости только с мамой, во взрослых отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Сепарация сильно осложняется или не происходит вовсе.
Во взрослой жизни этот «большой ребенок» будет требовать от партнера воспроизведения такого опыта близости, который невозможно получить в здоровых мужско-женских отношениях, но можно получить в зависимых отношениях. Когда один растворяется в другом и его эмоциональное состояние зависит от партнера (как у ребенка от мамы).
Партнер не может быть для нас и отцом и матерью в одном флаконе, да еще где каждый из них идеален. Отсюда начинается путь к зависимому поведению.
Зависимость может проявляться в прямом смысле, как зависимость от партнера (правильнее написать - от партнеров, потому что партнеры могут меняться, а зависимые отношения остаются), так и опосредованно: алкогольная, пищевая, геймерская и другого вида зависимости.
Суть любой зависимости - проявление инфантильного стремления к слиянию.
Если ребенок чувствует психологически правильные проявления любви и от мамы и от папы, он получает возможность не быть поглощенным во взрослой жизни. Не тонуть ни в другом человеке, ни в алкоголе, ни в еде, ни в играх.
Такому человеку не приходится выбирать между работой и семьей, у него есть опыт совмещения важных фигур и в его жизни возможна и успешная реализация, и счастливая семья.
Частный случай - сложности с совмещением супружеской и родительской ролей. При сильном слиянии между супругами ребенку в этой паре не остается места. Либо при появлении ребенка мама уходит в слияние с ним (пресловутое «дети на первом месте»). В таких случаях из пары вытесняется супруг женщины, и повторяется сценарий отсутствующего отца.
Именно отец побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт, в то время как мама продолжает любить, заботиться, питать, оберегать.
Если дети получали одобрение от папы, они стремятся к достижениям, если нет - опускают руки и ни к чему не стремятся, зачастую не зная, чего вообще хотят.
При отсутствии одобрительных посланий от отца (как в виде слов, так и виде действий), люди словно оказываются в безопасном, но очень ограничивающем коконе, буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это происходит и при запретительно-критикующем отцовском воспитании, и при попустительско-безразличном.
Мама дает жизнь, а папа - силу жить. С отцовской фигурой связано все, что касается постановки и достижения целей, возможность определять свои собственные цели, отстаивать границы и опираться на себя.
Для перехода к более зрелому, ответственному, самодостаточному состоянию людям с дефицитом правильного отцовского внимания требуется терапия.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7❤🔥2🔥2💯1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Почему он изменяет?
10 основных причин.
(Одинаково актуально для вопроса:
почему изменяет она?)
Когда в паре возникают трудности,
у большинства женщин возникает желание - закончить отношения, а у большинства мужчина - найти женщину, с которой можно снять напряжение и почувствовать себя нужным.
Психологически зрелый человек не изменяет. Он решает проблему, которая возникла в семье.
Измены происходит там, где:
•не проработаны травмы и нет целостности личности (человек оправдывает поведение физической потребностью)
•доминирует детская позиция (я получаю то, что хочу сейчас, а дальше, будь что будет)
•происходит избегание конфликтов и трудных разговоров (из-за неготовности человека признавать правду про себя и/или выдерживать негативные эмоции другого)
•партнер не может говорить о своих чувствах и потребностях (и выбирает закрывать их более «легким» способом)
•один жертвует собой (а второй принимает это, как должное)
•нарушен баланс брать/давать
•нет эмоциональной близости и контакта
•не ценится вклад партнера в отношения
•побеждает желание получить удовлетворение в моменте, а не быть счастливым на дистанции (неосознанность)
•люди живут в иллюзиях относительно себя и других
🫥 Почему партнер не поможет
🫥 Кому нужно менять тип привязанности
🫥 Исцелиться от измен
Запись в лист ожидания на
установочную сессию в закрепе💡
10 основных причин.
почему изменяет она?)
Когда в паре возникают трудности,
у большинства женщин возникает желание - закончить отношения, а у большинства мужчина - найти женщину, с которой можно снять напряжение и почувствовать себя нужным.
Психологически зрелый человек не изменяет. Он решает проблему, которая возникла в семье.
Измены происходит там, где:
•не проработаны травмы и нет целостности личности (человек оправдывает поведение физической потребностью)
•доминирует детская позиция (я получаю то, что хочу сейчас, а дальше, будь что будет)
•происходит избегание конфликтов и трудных разговоров (из-за неготовности человека признавать правду про себя и/или выдерживать негативные эмоции другого)
•партнер не может говорить о своих чувствах и потребностях (и выбирает закрывать их более «легким» способом)
•один жертвует собой (а второй принимает это, как должное)
•нарушен баланс брать/давать
•нет эмоциональной близости и контакта
•не ценится вклад партнера в отношения
•побеждает желание получить удовлетворение в моменте, а не быть счастливым на дистанции (неосознанность)
•люди живут в иллюзиях относительно себя и других
Запись в лист ожидания на
установочную сессию в закрепе💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥4💔3🙏2🤣1
На днях одна моя прекрасная клиентка говорила о своем наблюдении, что жизненные обстоятельства, способствующие более высокой степени травмированности не всегда таковыми становятся.
Это абсолютно верно и чувствую, что важно заострить на этом внимание.
Один ребенок может расти с нарциссической мамой и отцом алкоголиком и в итоге остаться более уверенным и психологически устойчивым, чем тот, кто рос во внешне благополучной семье, но с малых лет боялся отца и был вынужден взять на себя ответственность за маму, фактически, став взрослым.
Потому что в первом примере, когда отец был пьян, у ребенка, например, была возможность тихо убежать к бабушке, живущей в соседнем подъезде, а когда отец был трезв, он успевал быть достаточно хорошим отцом и ребенок чувствовал его любовь, а мама справлялась со своими проблемами сама и никак не вываливала на ребенка свое психоэмоциональное состояние.
А во втором - у ребенка не было возможности изолироваться от семейных скандалов, не только из-за отсутствия физической возможности покинуть дом, но и из-за страха оставить маму наедине с отцом.
Пространство интернета заполнено универсальными примерами и достаточно линейными схемами нарушения психологического здоровья, но на самом деле все сугубо индивидуально и зависит от многих обстоятельств и наличия ресурсов, которыми обладает человек в моменты стресса.
Предугадать заранее, какой момент может травмировать ребенка сильнее - невозможно. Иногда суровый взгляд или красноречивое молчание ранят гораздо сильнее, чем громогласный крик.
Именно поэтому так важна индивидуальная работа, только она позволяет размотать персональный причинно-следственный клубок опыта, который повлиял на психическое здоровье личности.
🫥 Нарушения привязанности
🫥 Критерии здоровой психики
🫥 Травмы развития
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Это абсолютно верно и чувствую, что важно заострить на этом внимание.
Один ребенок может расти с нарциссической мамой и отцом алкоголиком и в итоге остаться более уверенным и психологически устойчивым, чем тот, кто рос во внешне благополучной семье, но с малых лет боялся отца и был вынужден взять на себя ответственность за маму, фактически, став взрослым.
Потому что в первом примере, когда отец был пьян, у ребенка, например, была возможность тихо убежать к бабушке, живущей в соседнем подъезде, а когда отец был трезв, он успевал быть достаточно хорошим отцом и ребенок чувствовал его любовь, а мама справлялась со своими проблемами сама и никак не вываливала на ребенка свое психоэмоциональное состояние.
А во втором - у ребенка не было возможности изолироваться от семейных скандалов, не только из-за отсутствия физической возможности покинуть дом, но и из-за страха оставить маму наедине с отцом.
Пространство интернета заполнено универсальными примерами и достаточно линейными схемами нарушения психологического здоровья, но на самом деле все сугубо индивидуально и зависит от многих обстоятельств и наличия ресурсов, которыми обладает человек в моменты стресса.
Предугадать заранее, какой момент может травмировать ребенка сильнее - невозможно. Иногда суровый взгляд или красноречивое молчание ранят гораздо сильнее, чем громогласный крик.
Именно поэтому так важна индивидуальная работа, только она позволяет размотать персональный причинно-следственный клубок опыта, который повлиял на психическое здоровье личности.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5🔥3💔3
Я делаю это … чтобы что?
Один вопрос, который позволяет выглянуть из-под собственных психологических защит, понять свои истинные намерения, аккуратно маскирующиеся под нечто иное, непременно приятное для самих себя и выйти в позицию Взрослого.
Находясь в позиции Взрослого, мы не попадем в ловушку треугольника Карпмана, сохраняем способность анализировать, взвешивать, использовать критическое мышление и не ходить по кругу собственной жизни, упираясь в автоматические реакции.
Подумайте о типичном для вас поведении, например:
1️⃣ В сложных ситуациях не принимаю решение, говорю себе: «Время покажет».
Привык думать, что действую так, чтобы не ошибиться, сделав быстрый вывод и приняв поспешное решение.
Идем глубже:
Я делаю это … чтобы что?
И вот тут, если получается быть честными с собой, всплывают другие ответы:
На самом деле, чтобы уйти от неприятных разговоров, от необходимости выбирать, чтобы не идти в конфликт, не сталкиваться с неприятной правдой.
2️⃣ Часто говорю другим, как им нужно себя вести, что делать.
Потому что лучше вижу ситуацию со стороны, хочу помочь.
Разбираемся.
Я делаю это … чтобы что?
Чтобы не чувствовать себя ненужным, чтобы не сталкиваться с собственной пустотой, тревогой, чтобы чувствовать себя лучше за счет другого, получить признание, обесценить другого человека, потому что его действия, самостоятельность, успех вызывают у меня тревогу.
3️⃣ Выстраиваю отношения «Я хочу всё про тебя знать» (с ребенком, с партнером, с друзьями)
Потому что он мне очень дорог, я хочу его уберечь, хочу быть во всем рядом.
Какие глубинные эмоции стоят за этим? Я делаю это … чтобы что?
Мне страшно не знать, если я не знаю, я не контролирую другого, ситуацию, я не чувствую себя в безопасности. Или если я все про другого знаю, я чувствую уверенность, что он меня не бросит, что я нужен.
Позиция взрослого:
•Обладает четкими личными границами
•Принимает право каждого на свое мнение и на жизнь
•Показывает полную картину, а не только себя в ней
•Помогает быть честными с собой и другими
•Позволяет брать авторство своей жизни в свои руки
И хотя вопрос только один, он требует максимальной честности, возможности заглянуть в свою тень и признать, что на самом деле управляет моим поведением.
🫥 Здравствуй, Тень
🫥 Как мы прячемся от реальности и что с этим делать
🫥 Кто в доме хозяин?
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Один вопрос, который позволяет выглянуть из-под собственных психологических защит, понять свои истинные намерения, аккуратно маскирующиеся под нечто иное, непременно приятное для самих себя и выйти в позицию Взрослого.
Находясь в позиции Взрослого, мы не попадем в ловушку треугольника Карпмана, сохраняем способность анализировать, взвешивать, использовать критическое мышление и не ходить по кругу собственной жизни, упираясь в автоматические реакции.
Подумайте о типичном для вас поведении, например:
Привык думать, что действую так, чтобы не ошибиться, сделав быстрый вывод и приняв поспешное решение.
Идем глубже:
Я делаю это … чтобы что?
И вот тут, если получается быть честными с собой, всплывают другие ответы:
На самом деле, чтобы уйти от неприятных разговоров, от необходимости выбирать, чтобы не идти в конфликт, не сталкиваться с неприятной правдой.
Потому что лучше вижу ситуацию со стороны, хочу помочь.
Разбираемся.
Я делаю это … чтобы что?
Чтобы не чувствовать себя ненужным, чтобы не сталкиваться с собственной пустотой, тревогой, чтобы чувствовать себя лучше за счет другого, получить признание, обесценить другого человека, потому что его действия, самостоятельность, успех вызывают у меня тревогу.
Потому что он мне очень дорог, я хочу его уберечь, хочу быть во всем рядом.
Какие глубинные эмоции стоят за этим? Я делаю это … чтобы что?
Мне страшно не знать, если я не знаю, я не контролирую другого, ситуацию, я не чувствую себя в безопасности. Или если я все про другого знаю, я чувствую уверенность, что он меня не бросит, что я нужен.
Позиция взрослого:
•Обладает четкими личными границами
•Принимает право каждого на свое мнение и на жизнь
•Показывает полную картину, а не только себя в ней
•Помогает быть честными с собой и другими
•Позволяет брать авторство своей жизни в свои руки
И хотя вопрос только один, он требует максимальной честности, возможности заглянуть в свою тень и признать, что на самом деле управляет моим поведением.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4❤🔥4🔥3👍1🍾1