Техника, которая заменит, как минимум, одну сессию и даст вам много информации для размышления о себе.

Она называется «Яйцо травмы», была разработана Мэрилин Мюррей еще в 1983 году и до сих пор используется в разных терапевтических подходах.

Упражнение очень ценно тем, что позволяет структурировать травмирующий опыт и сделать выводы, как те или иные события влияют на жизнь сегодня. Упражнение не всегда просто выполнять. Бывает, что начинают подниматься сильные эмоции, включается внутреннее сопротивление.

Так включается та часть психики, которая охраняет дверь в комнату боли, в бессознательное, где живут болезненные воспоминания. Однако открыть эту дверь необходимо, чтобы избавиться от влияния прошлого на сегодняшнюю жизнь.

Для выполнения задания вам понадобится лист бумаги А4 (автор техники рекомендовала взять большой лист, вплоть до формата А1).

Алгоритм выполнения
(на фото схематичное «яйцо травмы», в реальности указывается максимально возможное количество фактов, которые удалось вспомнить)

1.Нарисуйте контур огромного яйца без верха. На рисунках оно выглядит как огромная парабола.

2.Запишите краткую историю мамы и папы, размещая их по бокам «яйца». Это так называемое «гнездо», в котором вы росли.

3.Обозначьте даты рождения и краткую историю родителей, выделяя обстоятельства, которые влияли на их жизнь в момент вашего рождения. Например, под словом «папа» вы можете написать «сын трудоголика, которого никогда не было дома», а под словом «мама»: «старшая из двоих детей, чья мать была жестокой и авторитарной женщиной».

(Если вас воспитывали не биологические родители, то укажите имена других значимых взрослых и обстоятельства, повлиявшие на их жизнь).

4.Укажите свою дату рождения и особенности того времени, когда вы родились. Например: «Август 1991 года. Переворот в стране. Отец в рейсе. Моя мать чудом спаслась из толпы».

5.Перечислите ваших братьев и сестер, а также количество абортов, выкидышей, умерших детей мамы под яйцом.

6.Внут­ри кон­ту­ра «яй­ца» крат­ко рас­ска­жите о со­быти­ях, ко­торые выз­ва­ли у вас боль, страх, чувс­тво оди­ночес­тва, пе­чали и т.д.,
рас­положи­те эти за­писи в
хро­ноло­гичес­ком по­ряд­ке,
на­чиная с ран­не­го детс­тва и до нас­то­яще­го вре­мени.

7.Обоз­начь­те бОль­шую или
мень­шую важ­ность каж­до­го
со­бытия при по­мощи боль­шей или мень­шей тол­щи­ны со­от­но­симой с ним ли­нии. Чем тяжелее воспоминание, тем она толще и жирнее.

8.В каж­дой за­писи над ли­ни­ей
на­пиши­те, сколь­ко на мо­мент
ука­зан­но­го со­бытия, вам бы­ло лет.

9.Перечислите и те травмирующие события, которые вы не можете помнить, потому что были слишком малы и узнали их от родных и близких (преждевременные или сложные роды, болезни, несчастные случаи).

10.Вок­руг «яй­ца» обоз­начь­те хро­ничес­кие (дол­говре­мен­ные)
ис­точни­ки стрес­са, ко­торые
пос­то­ян­но дер­жа­ли вас в
нап­ря­жении, нап­ри­мер: «мама часто на ме­ня зли­лась» или «отец был ал­ко­голи­ком», не за­будь­те о тя­желых бо­лез­нях, проб­ле­мах в семье и общес­тве.

Вспомните, не сталкивались ли вы с психологическим насилием, к которому относятся:

•унижение собственного достоинства, высокомерное и пренебрежительное отношение

•высмеивание за демонстрацию своих эмоций

•внезапная смена настроения родителей: от любви к жестокости, от похвалы к агрессии, когда нет понимания, чего ждать от мамы или папы в следующий миг

•любая форма изоляции: ограничение пространства и социальных контактов, игнорирование, наказание молчанием, вынужденное нахождение в одиночестве

•эмоциональное пренебрежение, холодность близких людей, тактильный холод, отсутствие похвалы и одобрения или чрезмерная опека

После выполнения упражнения вы не обязательно все осознаете сами, однако оно наведет вас на ценные мысли. Сделав эту технику, вы сможете увидеть себя не жертвой, а человеком, который уже многое преодолел и способен стать победителем.

Ну а если вы собираетесь идти в терапию, то «яйцо травмы»сэкономит вам, как минимум, одну сессию и вы сразу сможете приступить к активной работе💙

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Механизм передачи травмы
на простых примерах.

Когда Оля была маленькой, ее развитием никто не занимался, а в учебе она была полностью предоставлена сама себе. На секции - не водили, с уроками - не помогали, таланты и способности - не замечали. Как будто их не было.

Оля все детство чувствовала себя невидимой. Незамеченной родителями. Когда Оля выросла, у нее не было никаких карьерных успехов и сама она не считала себя способной на «что-то стоящее».

Когда у Оли родилась дочь, она отдала ее с ранних лет во все развивашки, потом - к репититорам и на все возможные кружки (гиперкомпенсация: максимально дать то, чего у самой не было). Дочка росла умной, успешной, отличницей. Но при этом она точно также чувствовала себя незамеченной мамой. Считала, что маме важны только результаты и оценки, а не она сама. А все потому что у Оли это - больное место.

Другой пример.

Элла родилась, когда ее отец ушел из семьи. Маме было тяжело и дочка впитала, что самое главное в жизни - не быть одной. А то придется, как маме, все тащить на себе.

Во взрослой жизни сверхзначимость отношений превратила каждого встречного в потенциального партнера. Красные флаги полностью игнорировались. И каждый раз рядом с Эллой оказывался тот, на кого нельзя положиться и с кем сбывался самый страшный страх: «быть одной», несмотря на наличие мужчины рядом.

Когда нам кажется, что мы все понимаем про свое прошлое и мы делаем осознанные выборы жить по-другому, этого осознания недостаточно, чтобы остановить передачу травмы своим детям.

Можно бесконечно читать книги и учиться «правильно» воспитывать детей, но подсознание всегда будет побеждать. Пока в травме хранится эмоциональный заряд, она будет продолжать влиять не только на нас, но и на жизнь наших детей.

🫥Как научить ребенка любить себя
🫥Наглядный алгоритм передачи травмы
🫥Самая эффективная терапия

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Во многих из нас живет обиженный ребенок. У кого-то он занимает крошечный уголок, а кем-то управляет большую часть времени.
 
Этот обиженный ребенок верит, что мир ему должен, на основании тому, что ему очень больно.
 
Больно с завистью смотреть на тех, кому, как кажется, повезло больше.

Их мамы не сравнивали с теми, кто лучше. Их отцы были любвеобильны, а не холодны.
Они состоят в прекрасных отношениях, а дети не доставляют им проблем. У них все замечательно с деньгами, да и вообще, все дается легко.
 
Кому-то может быть больно от того, что он в своем бизнесе все сам, а соседу просто досталась компания отца.
 
Кого-то обжигает отсутствие таланта или ярко-выраженных способностей.
 
Переживать можно и о том, что муж редко дарит цветы и не миллионер. Или о том, что миллионер, но денег выдает строго под отчет.
 
Всегда найдется кто-то, кому насыпали больше и внутренний возглас «разве это справедливо» нет-нет, да и прорвется…

В такие моменты очень полезно вспомнить, что пока вы жертва - вы бессильны и вспомнить о терапии принятия ответственности.

Оставляю алгоритм для самостоятельной работы над ситуацией, в которой вы кажетесь себе бессильными:

1️⃣Разделите лист на 3 столбика.

2️⃣В первом столбике запишите все, в чем вы обвиняете мир или других людей.

3️⃣Во втором - сформулируйте, что на самом деле зависит от вас. Какую часть этой ситуации вы сами создаете или поддерживаете? Что именно в ваших действиях или решениях удерживает вас здесь?

4️⃣В третьем - поразмышляйте, если бы вы перестали быть жертвой и признали, что у вас есть влияние, что бы вы стали делать? Какими были бы ваши первые шаги?
 
Каждый раз, когда будете чувствовать, что возвращается обида и ощущение несправедливости, перечитывайте или делайте снова. Это будет возвращать вам силу и помогать жить из позиции «я автор своей жизни».

🫥В чем выгода от болезни
🫥Я автор своей жизни
🫥Практика: мой осознанный выбор

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Попробуйте относиться к себе,
как к человеку, которому ВАМ
нужно помочь🫥

#наподумать⏳

В терапии один, а меняются оба.

Записала короткое видео о том, как это работает.

*В видео использованы кадры из фильма «Дорога перемен». Герои Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет не были в терапии и у них все закончилось очень печально.

🫥Я хочу, чтобы ты для меня что-то делал!

🫥Эго-состояние в отношениях

🫥Как освободиться от влияния прошлого на свою сегодняшнюю жизнь

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡

Мама спит, она устала или…
Если маме было не до вас?

Очень часто детям приходится расти в обстоятельствах, когда мама не может уделять им должного внимания.

Мама могла проживать свое горе или жить в необходимости заботиться о ком-то другом, возможно, ей приходилось тяжело и много работать и так далее.

В такой ситуации ребенок бессознательно начинает жить с ощущением: я не могу требовать внимания, мама и так в горе (занята, устала). Или, как говорила моя бабушка, «ей самой до себя».

В результате маленький человек начинает жить с самоотвержением. Психика делает вывод: я не так важна, как… папа, мамина болезнь, работа.

Может сформироваться стыд - за свою жизнь, за собственное существование. И тогда ребенок будет стараться быть удобным, не расстраивать маму и во всем соответствовать ее ожиданиям.

Или принимается подсознательное решение быть сильным и во всем полагаться только на себя.

Или болеть, или бунтовать, чтобы получить, наконец, недостающее внимание (=любовь).

Мы не можем изменить то,
что происходило с нами в детстве. Но мы можем изменить те выводы, которая психика сделала в момент дефицита любви, перепрожив прошлые события и интегрировать новый эмоциональный опыт в структуру своего Я.

🫥Примеры детских решений и их последствия
🫥Нормальное детство у меня было
🫥Метод, который кажется волшебным (если не знаешь, как он работает)

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Лучше позволить людям быть тем,
что они есть, чем принимать их за тех, кем они не являются. 🫥

#наподумать⏳

Как научиться любить себя?

Любить себя - это иметь любящие себя мысли 🧡

Иметь любящие себя мысли - это не проявление эгоизма или нарциссизма, а способность видеть в себе ценность и обращаться с собой, как с безусловно любимым человеком: с уважением, заботой, вниманием, нежностью и участием.

Это возможность чувствовать свое право быть и быть любимым.

Пока человек себя не любит, он себя отвергает, следовательно, он находится в постоянном подсознательном поиске подтверждения своей ценности во внешнем мире - в партнёре, в одобрении других людей, в признании своих результатов.

Пока у человека нет опоры на себя, он обречен зависеть от других и жить не свою жизнь, далекую от своего истинного потенциала.

Ощущать любовь к себе - это не про массажи и украшения, а про внутреннее,
ни с чем не сравнимое состояние.

Чтобы научиться его чувствовать, нужно разблокировать те эмоции, которые были заблокированы в стрессовых ситуациях, где человек отказался от любви к себе и начал жить в состоянии вины, страха, беспомощности, стыда и ощущений собственной никчемности.

Самые лучшие методы: эмоционально-образная и EMDR-терапия. Бережно и эффективно.

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡