Не «почему», а «как».

Коучинговая техника, которая быстро помогает вернуть себе ответственность за свою жизнь, перестать себя жалеть и начать действовать.

Особенно хороша для тех, кто застревает в руминации (прокручивание одних и тех же негативных или тревожных мыслей) или, наоборот, начинает стремительно реагировать, не разобравшись в ситуации.

Например, вас накрыло ощущением, что вы - плохая мама или плохой отец.


Пройдите по алгоритму:

➡️Определите, какой цели вы добиваюсь?

-Быть лучшей мамой
-Быть достаточно хорошим отцом

➡️Как вы поймете, что вы лучшая мама или достаточно хороший отец?

-Если буду проводить с детьми больше времени
-Если когда мы вместе, они будут получать классные эмоции

➡️Что конкретно вы можете сделать для этого в самое ближайшее время?

-Выделить время для игр после 20:00
-Купить новые настольные игры
-Заказать готовую еду, что освободить время на совместное времяпрепровождение

➡️Когда вы начнете воплощать свой план?

-В пятницу
-Сегодня

➡️Кто может вам помочь?

-Муж/жена
-Мама

➡️Как вы себя чувствовали после того, как все это сделали

-Я чувствовала себя отличной матерью и спала лучше, чем предыдущие несколько недель.
-От души провел время с детьми и даже не думал о работе.

Вуаля💙

Ну и, конечно, важно разобраться, почему подобное ощущение возникает, особенно если это происходит регулярно. Там может быть непроработанная вина, завышенные ожидания от себя или страх быть плохо/им перед кем-то.
Но это уже другая история.

🫥Что происходит, когда мы не замечаем или подавляем негативные эмоции?
🫥Навязчивые эмоции
🫥Нестабильная самооценка

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

27 поводов пойти к психологу
(или терапевту)

1. Я не знаю, чего хочу
2. Я живу в стрессе
3. Со мной что-то не так
4. У меня панические атаки
5. Я хочу наладить личную жизнь
6. Я не понимаю, ради чего живу
7. Я не могу сделать выбор
8. Я хочу найти свое призвание
9. Я не справляюсь со своими эмоциями
10. Меня все раздражает
11. Мне одиноко
12. Меня никто не понимает
13. В моей семье много ссор
14. Я хочу наладить контакт с ребенком
15. Я хочу разобраться в себе
16. Мне ничего не интересно
17. Я живу не своей жизнью
18. Я не люблю свою работу, мне все надоело
19. У меня ОКР
20. У меня РПП
21. У меня зависимость
22. У меня частые проблемы со здоровьем
23. У меня проблемы в личной жизни
24. Я хочу зарабатывать больше
25. Меня никто не понимает
26. Я часто чувствую себя отверженным или обиженным
27. Я хуже других

🫥27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему
🫥27 вопросов для пар
🫥Почему 27

Сегодня 27, если что)

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Простить себя 💔

Никто из нас не рождается с чувством вины. Изначально у нас есть только базовые эмоции: радость, печаль, страх, злость, отвращение и удивление.

При взрослении картина становится более сложной и рано или поздно мы сталкиваемся с виной - тяжелой эмоцией, связанной с гнетущим ощущением себя.

Мерилом чувства вины является внутренняя шкала хорошо-плохо, не зависящая от мнения окружающих. Этим вина отличается от чувства стыда, который носит исключительно социальный контекст и без осуждающих фигур не возникает.

Вина не требуется для выживания, но она порождает механизм сдерживания внутривидовой агрессии, который помогает человеку замечать и исправлять свои ошибки в отношении других людей, что позволяет сохранять и даже укреплять отношения.

Благодаря чувству вины мы учимся менее травматичному взаимодействию с окружающими.

Но! Чрезвычайно важно различать здоровое и невротическое чувство вины.

Из-за не идеальности мышления и особенностей воспитания вина превращается из помощника в проклятье и чрезмерно отягощает жизнь человека, который пребывает в наказании, без возможности избавления.

Подобное воспитание заключается в том, что родители, чтобы сделать ребенка послушным, начинают им манипулировать с помощью чувства вины. Так, они становятся
первыми, но не единственными манипуляторами. Есть отдельные категории людей, сознательно использующих вину, чтобы добиваться своих целей через абьюз, газлайтинг, виктимблейминг.

Примеры невротической вины:

•вина детей за развод родителей, вина родителей перед детьми за развод
•вина родителей за выбор детей, за их неуспехи
•вина выживших в аварии при наличии других погибших
•любая вина за то, что я недостаточно хороший в чем-то

Примеры естественной вины:

•вина за невыполненное обещание, несдержанное слово
•вина за пренебрежение обязанностями, непроявленное внимание
•вина за плохой поступок

Считая невротическую вину - нормальной, человек может долгие годы жить в подавленном состоянии, затрачивая огромное количество энергии, чтобы с этой виной справляться. А отказываясь признать вину естественную, человек не способен сделать правильный вывод и скорректировать свое поведение.

Простить себя большинству людей гораздо сложнее (особенно при вине невротической), чем простить другого.

Условия прощения себя:

•убежденность в необходимости прощения себя
•готовность превратить переживание вины в опыт
•желание меняться и менять свои убеждения

Хочу разложить на пальцах, в каких случаях вина считается здоровой и требует конкретных действий в изменении ситуации.

Здоровая вина =
Ответственность + Власть
(информация + ресурсы)
 
Человек испытывает здоровую вину, если отвечает за то, что мог/должен был сделать (ответственность) и у него была возможность хоть как-то на нее повлиять (власть).

При этом важно понимать, что самый сильный ум у человека - задний. Сталкиваясь с какой либо ситуацией и проживая её, мы получаем информацию о том, как можно было бы сделать лучше. А сложное решение, после того как оно открыто, кажется само собой разумеющимся. Но в момент принятия решения у нас часто не хватает информации, чтобы оценить ее так, как мы делаем после.

Но и только ответственности и информации недостаточно для того, чтобы вина была здоровой.

Невозможно уехать на машине, в которой нет горючего. Поэтому важно объективно оценивать ресурсы, которыми человек обладал в момент совершения действия.

Когда происходит осознанное прощение себя, человек чувствует
огромное облегчение, буквальное избавление от бремени, приходит ощущение внутренней целостности и возможность понимать себя прежнего, не отвергая, а также способность трезво реагировать на обвинения других людей и прощать тех, кто оказался в похожей ситуации.

При наличии вины важна работа со специалистом, который поможет найти действие, чтобы здоровая вина выполнила свою функцию до конца, или проработать невротическую вину, чтобы начать жить без этого груза.
 
Будьте на своей стороне,
пожалуйста 💙

🫥Навык самоутешения
🫥Снижение тревоги
🫥Скрытая и явная обида

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Техника, которая заменит, как минимум, одну сессию и даст вам много информации для размышления о себе.

Она называется «Яйцо травмы», была разработана Мэрилин Мюррей еще в 1983 году и до сих пор используется в разных терапевтических подходах.

Упражнение очень ценно тем, что позволяет структурировать травмирующий опыт и сделать выводы, как те или иные события влияют на жизнь сегодня. Упражнение не всегда просто выполнять. Бывает, что начинают подниматься сильные эмоции, включается внутреннее сопротивление.

Так включается та часть психики, которая охраняет дверь в комнату боли, в бессознательное, где живут болезненные воспоминания. Однако открыть эту дверь необходимо, чтобы избавиться от влияния прошлого на сегодняшнюю жизнь.

Для выполнения задания вам понадобится лист бумаги А4 (автор техники рекомендовала взять большой лист, вплоть до формата А1).

Алгоритм выполнения
(на фото схематичное «яйцо травмы», в реальности указывается максимально возможное количество фактов, которые удалось вспомнить)

1.Нарисуйте контур огромного яйца без верха. На рисунках оно выглядит как огромная парабола.

2.Запишите краткую историю мамы и папы, размещая их по бокам «яйца». Это так называемое «гнездо», в котором вы росли.

3.Обозначьте даты рождения и краткую историю родителей, выделяя обстоятельства, которые влияли на их жизнь в момент вашего рождения. Например, под словом «папа» вы можете написать «сын трудоголика, которого никогда не было дома», а под словом «мама»: «старшая из двоих детей, чья мать была жестокой и авторитарной женщиной».

(Если вас воспитывали не биологические родители, то укажите имена других значимых взрослых и обстоятельства, повлиявшие на их жизнь).

4.Укажите свою дату рождения и особенности того времени, когда вы родились. Например: «Август 1991 года. Переворот в стране. Отец в рейсе. Моя мать чудом спаслась из толпы».

5.Перечислите ваших братьев и сестер, а также количество абортов, выкидышей, умерших детей мамы под яйцом.

6.Внут­ри кон­ту­ра «яй­ца» крат­ко рас­ска­жите о со­быти­ях, ко­торые выз­ва­ли у вас боль, страх, чувс­тво оди­ночес­тва, пе­чали и т.д.,
рас­положи­те эти за­писи в
хро­ноло­гичес­ком по­ряд­ке,
на­чиная с ран­не­го детс­тва и до нас­то­яще­го вре­мени.

7.Обоз­начь­те бОль­шую или
мень­шую важ­ность каж­до­го
со­бытия при по­мощи боль­шей или мень­шей тол­щи­ны со­от­но­симой с ним ли­нии. Чем тяжелее воспоминание, тем она толще и жирнее.

8.В каж­дой за­писи над ли­ни­ей
на­пиши­те, сколь­ко на мо­мент
ука­зан­но­го со­бытия, вам бы­ло лет.

9.Перечислите и те травмирующие события, которые вы не можете помнить, потому что были слишком малы и узнали их от родных и близких (преждевременные или сложные роды, болезни, несчастные случаи).

10.Вок­руг «яй­ца» обоз­начь­те хро­ничес­кие (дол­говре­мен­ные)
ис­точни­ки стрес­са, ко­торые
пос­то­ян­но дер­жа­ли вас в
нап­ря­жении, нап­ри­мер: «мама часто на ме­ня зли­лась» или «отец был ал­ко­голи­ком», не за­будь­те о тя­желых бо­лез­нях, проб­ле­мах в семье и общес­тве.

Вспомните, не сталкивались ли вы с психологическим насилием, к которому относятся:

•унижение собственного достоинства, высокомерное и пренебрежительное отношение

•высмеивание за демонстрацию своих эмоций

•внезапная смена настроения родителей: от любви к жестокости, от похвалы к агрессии, когда нет понимания, чего ждать от мамы или папы в следующий миг

•любая форма изоляции: ограничение пространства и социальных контактов, игнорирование, наказание молчанием, вынужденное нахождение в одиночестве

•эмоциональное пренебрежение, холодность близких людей, тактильный холод, отсутствие похвалы и одобрения или чрезмерная опека

После выполнения упражнения вы не обязательно все осознаете сами, однако оно наведет вас на ценные мысли. Сделав эту технику, вы сможете увидеть себя не жертвой, а человеком, который уже многое преодолел и способен стать победителем.

Ну а если вы собираетесь идти в терапию, то «яйцо травмы»сэкономит вам, как минимум, одну сессию и вы сразу сможете приступить к активной работе💙

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Механизм передачи травмы
на простых примерах.

Когда Оля была маленькой, ее развитием никто не занимался, а в учебе она была полностью предоставлена сама себе. На секции - не водили, с уроками - не помогали, таланты и способности - не замечали. Как будто их не было.

Оля все детство чувствовала себя невидимой. Незамеченной родителями. Когда Оля выросла, у нее не было никаких карьерных успехов и сама она не считала себя способной на «что-то стоящее».

Когда у Оли родилась дочь, она отдала ее с ранних лет во все развивашки, потом - к репититорам и на все возможные кружки (гиперкомпенсация: максимально дать то, чего у самой не было). Дочка росла умной, успешной, отличницей. Но при этом она точно также чувствовала себя незамеченной мамой. Считала, что маме важны только результаты и оценки, а не она сама. А все потому что у Оли это - больное место.

Другой пример.

Элла родилась, когда ее отец ушел из семьи. Маме было тяжело и дочка впитала, что самое главное в жизни - не быть одной. А то придется, как маме, все тащить на себе.

Во взрослой жизни сверхзначимость отношений превратила каждого встречного в потенциального партнера. Красные флаги полностью игнорировались. И каждый раз рядом с Эллой оказывался тот, на кого нельзя положиться и с кем сбывался самый страшный страх: «быть одной», несмотря на наличие мужчины рядом.

Когда нам кажется, что мы все понимаем про свое прошлое и мы делаем осознанные выборы жить по-другому, этого осознания недостаточно, чтобы остановить передачу травмы своим детям.

Можно бесконечно читать книги и учиться «правильно» воспитывать детей, но подсознание всегда будет побеждать. Пока в травме хранится эмоциональный заряд, она будет продолжать влиять не только на нас, но и на жизнь наших детей.

🫥Как научить ребенка любить себя
🫥Наглядный алгоритм передачи травмы
🫥Самая эффективная терапия

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Во многих из нас живет обиженный ребенок. У кого-то он занимает крошечный уголок, а кем-то управляет большую часть времени.
 
Этот обиженный ребенок верит, что мир ему должен, на основании тому, что ему очень больно.
 
Больно с завистью смотреть на тех, кому, как кажется, повезло больше.

Их мамы не сравнивали с теми, кто лучше. Их отцы были любвеобильны, а не холодны.
Они состоят в прекрасных отношениях, а дети не доставляют им проблем. У них все замечательно с деньгами, да и вообще, все дается легко.
 
Кому-то может быть больно от того, что он в своем бизнесе все сам, а соседу просто досталась компания отца.
 
Кого-то обжигает отсутствие таланта или ярко-выраженных способностей.
 
Переживать можно и о том, что муж редко дарит цветы и не миллионер. Или о том, что миллионер, но денег выдает строго под отчет.
 
Всегда найдется кто-то, кому насыпали больше и внутренний возглас «разве это справедливо» нет-нет, да и прорвется…

В такие моменты очень полезно вспомнить, что пока вы жертва - вы бессильны и вспомнить о терапии принятия ответственности.

Оставляю алгоритм для самостоятельной работы над ситуацией, в которой вы кажетесь себе бессильными:

1️⃣Разделите лист на 3 столбика.

2️⃣В первом столбике запишите все, в чем вы обвиняете мир или других людей.

3️⃣Во втором - сформулируйте, что на самом деле зависит от вас. Какую часть этой ситуации вы сами создаете или поддерживаете? Что именно в ваших действиях или решениях удерживает вас здесь?

4️⃣В третьем - поразмышляйте, если бы вы перестали быть жертвой и признали, что у вас есть влияние, что бы вы стали делать? Какими были бы ваши первые шаги?
 
Каждый раз, когда будете чувствовать, что возвращается обида и ощущение несправедливости, перечитывайте или делайте снова. Это будет возвращать вам силу и помогать жить из позиции «я автор своей жизни».

🫥В чем выгода от болезни
🫥Я автор своей жизни
🫥Практика: мой осознанный выбор

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Попробуйте относиться к себе,
как к человеку, которому ВАМ
нужно помочь🫥

#наподумать⏳

В терапии один, а меняются оба.

Записала короткое видео о том, как это работает.

*В видео использованы кадры из фильма «Дорога перемен». Герои Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет не были в терапии и у них все закончилось очень печально.

🫥Я хочу, чтобы ты для меня что-то делал!

🫥Эго-состояние в отношениях

🫥Как освободиться от влияния прошлого на свою сегодняшнюю жизнь

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡

Мама спит, она устала или…
Если маме было не до вас?

Очень часто детям приходится расти в обстоятельствах, когда мама не может уделять им должного внимания.

Мама могла проживать свое горе или жить в необходимости заботиться о ком-то другом, возможно, ей приходилось тяжело и много работать и так далее.

В такой ситуации ребенок бессознательно начинает жить с ощущением: я не могу требовать внимания, мама и так в горе (занята, устала). Или, как говорила моя бабушка, «ей самой до себя».

В результате маленький человек начинает жить с самоотвержением. Психика делает вывод: я не так важна, как… папа, мамина болезнь, работа.

Может сформироваться стыд - за свою жизнь, за собственное существование. И тогда ребенок будет стараться быть удобным, не расстраивать маму и во всем соответствовать ее ожиданиям.

Или принимается подсознательное решение быть сильным и во всем полагаться только на себя.

Или болеть, или бунтовать, чтобы получить, наконец, недостающее внимание (=любовь).

Мы не можем изменить то,
что происходило с нами в детстве. Но мы можем изменить те выводы, которая психика сделала в момент дефицита любви, перепрожив прошлые события и интегрировать новый эмоциональный опыт в структуру своего Я.

🫥Примеры детских решений и их последствия
🫥Нормальное детство у меня было
🫥Метод, который кажется волшебным (если не знаешь, как он работает)

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡