Я хочу, чтобы ты для меня что-то делал!

За этой фразой стоит потребность в действиях партнера, в конкретном проявлении заботы (язык любви: помощь).

Но даже если он/она этого не делают, есть одна фраза, которая облегчит состояние другого человека.

Это фраза:
Я ЗНАЮ, КАК ТЕБЕ НЕПРОСТО.

Прочувствованные слова, сказанные не механически, а эмоционально, облегчат состояние неудовлетворенного и снизят градус агрессии.

У того, кто

~не додает - появится возможность услышать партнера и начать исправлять ситуацию.

~не дополучает - разбираться со своим состоянием.

Ведь отношения - это всегда вклад двоих.

🫥5 языков нелюбви
🫥Позиция ребенка в отношениях
🫥Я хорошая, он плохой

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Травма травме рознь.

Или чем отличаются шоковые трамвы от травм развития с точки зрения нейробиологии.

При шоковой травме

•Информация проходит через амигдалу, которая является эмоциональным центром, впечатывающим событие в память.

•Воспоминание является сенсорно-насыщенным, часто фрагментированным, но ярким (звуки, запахи, стоп-кадр).

•Гиппокамп (структура, отвечающая за осознание контекста и времени) при этом часто отключается из-за высокого уровня кортизола.

•Возникает дисрегуляция между миндалиной и префронтальной корой и мозг застревает в травматической петле.

При травме развития

•Нет разового события, а есть длительное отсутствие того, что должно быть (безопасности, тёплого присутствия, надежных границ, принятия и т.д.)

•Нарушается созревание участков префронтальной коры, которые обеспечивают саморегуляцию, эмоциональную устойчивость, способность ориентироваться в реальности.

•Происходят сбои в работе правого полушария, например, формирование целостного образа себя, регулирование возбуждение.

•Нарушается вегетативная регуляция - аллостаз, то есть баланс вегетативной нервной системы.

• Нет "Я", которое чувствует себя достойным, живым, цельным.

Травма развития, не событие. 
Она не вспоминается, она живёт в теле, в стиле привязанности, в паттернах самосаботажа, в реакции на близость и одиночество и т.д.

Терапия с разными видами травм строится по-разному.

Может, оно вам и не надо.
А может, надо.
Для понимания важнейших процессов, которые ежедневно влияют на нашу жизнь.

🫥Мы все - заложники мозга
🫥Почему вы не могли поступить по-другому
🫥Почему травмирующие события повторяются

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ

Мы часто слышим про жизненные уроки, которые стоят перед каждым. С точки зрения психотерапии речь идет о преодолении последствий травм развития, диагностируемых у 99% людей.

Их можно свести к единому ограничительному знаменателю «я такой»/«я такая», формированию
психологического и мышечного панциря характера.

Существует разные классификации травм развития, мне больше всего нравится эта:

1️⃣Травма отвержения

✅Причины. Нежеланная беременность, ожидание ребенка другого пола, холодные, отстраненные родители, особенно мама, буллинг.

Задачи: обретение альтернативного эмоционального опыта, принятия, доверия и разделённости с другими.

2️⃣Травма фрустрации

✅Потребности ребенка удовлетворялись много, но некачественно, или хорошо, но недостаточно.

Задачи: наладить контакт со своими потребностями, научиться просить, уметь выдерживать отказ и заботиться о себе.

3️⃣Травма угрозы жизни

✅Прямая угроза жизни (риск выкидыша, аборта, авария, серьезная болезнь).

Задачи: вернуть базовое доверие, создавать себе безопасность, выдерживать тревогу.

4️⃣Симбиотическая травма

✅Тёплый контакт с родителем резко прервался (перестал общаться, умер, изменил своё отношение), дефицит эмоциональной и тактильной близости.

Задачи: учиться выдерживать одиночество, опираться на себя, не терять идентичность в отношениях, не растворяться в другом.

5️⃣Травма автономии

✅Гипер- или гипоопека. Манипуляция поддержкой, угроза ухода из контакта при проявлении самостоятельности: «раз ты сам, тогда вообще ко мне не обращайся».

Задачи: учиться проявлять гнев, отстаивать границы, не боясь потерять контакт, доводить дела до конца.

6️⃣Травма униженности.

✅Ребёнка морально продавливали, границы были либо очень жёсткие, либо неадекватные. Жертвенная мать, манипулирующая жалостью и чувством вины.

Задачи: преодолеть запрет на проявление силы, научиться ставить цели и двигаться к ним, без ощущения внутренних тисков, восстановить контакт с собственной ранимостью и уязвимостью, уметь открываться в отношениях.

7️⃣Травма предательства

✅Ребёнок чувствовал, что его не выбирали. Родитель оборвал связь или в семье появился другой член (ребенок, отчим), после чего изменилось отношение, ребёнка подвергали сравнению с другими, не поддерживали в конфликте.

Задачи: выстраивать эмоционально близкие, доверительные отношения, восстановить собственную ценность и уметь опираться на неё.

8️⃣Травма ложного "Я".

✅Ценность ребенка была обусловлена только одной его гранью, на другие родители не обращали внимания или отвергали, сравнивали с другими. Истерическая травма связана с сексуальностью и значимостью по половому признаку, нарциссическая - с достижениями и результатами.

Задачи: исследовать все свои грани и проявления, учиться выдерживать критику, разделять себя и действия (мои действия плохие ≠ я плохой)

9️⃣Травма: отказ в значимости

✅Достижения ребёнка обесценивались, родители либо не хвалили, либо вообще не давали обратную связь (чтобы у ребенка оставалось стремление делать еще лучше), либо просто были безразличны к его успехам.

Задачи: восстановить собственную ценность, познать свою уникальность и не бояться её проявлять. Уметь выдерживать обесценивание, сублимировать потребность в одобрении.

🔟Травма несправедливости

✅С ребёнком обходились нечестно, меняли правила, обделяли одного в пользу другого. Мнение ребёнка не принималось в расчёт.

Задачи: уметь выражать своё мнение и позволять другому оставаться при своём, встретиться со своей беспомощностью в детстве, перестать бороться за правду и направить эти ресурсы на развитие и рост.

1️⃣1️⃣Коллективная травма

✅Травля, буллинг, изоляция, отстутствие коммуникации со сверстниками, жёсткие социальные структуры, где нужно быть как все.

Задачи: найти баланс между своей уникальностью и адаптивностью в социуме, выйти из токсичной солидарности или токсичного противостояния всем.

Выбор каждого - жить в своих ограничениях или расширять границы возможного. Но когда есть зачем, возможно - любое как.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 - Что принимать, чтобы быть счастливым?
- Решения!🫥

#наподумать⏳

Откуда берутся фобии?

Глобально, причин две.

1. Эволюция и биология.

Бояться змеи, темноты, замкнутого пространства - значит повысить свои шансы на выживание. У некоторых людей встречается повышенная активность миндалевидного тела. Также страх передается и через воспитание, когда ребёнок улавливает реакцию родителей.

2. Травмирующий опыт.

Когда конкретные события зафиксировались в психике. Например, в детстве вас напугала собака, самолёт попал в турбулентность, или вы застряли в лифте. Память может стереть сам факт, но тело помнит все. И каждый раз, когда психика считывает похожую ситуацию, запускается полный «боевой режим».

Что можно сделать?

Ни в коем случае не лечить фобию героизмом. Боишься - иди и делай, это не про исцеление от фобии, а про усиление проблемы.

Если вы боретесь с фобией самостоятельно, важна постепенность:

•Боитесь собак - сначала учитесь просто смотреть на фото собаки, потом быть рядом с маленькой собакой на поводке и т.д.

•Боитесь закрытых помещений - пробуйте спуститься на лифте всего один пролет в компании с тем, кому доверяете, потом два пролета, потом в одиночку и т.д.

•Боитесь крови - сначала тренируйте дыхание и способность переводить взгляд на нейтральные картинки, не бросая себя сразу в шоковую ситуацию.

В остром приступе используйте упражнение «5–4–3–2–1», подключая все органы чувств:

Найдите
•5 вещей, которые видите
•4 предмета, к которым можно прикоснуться
•3 звука вокруг
•2 запаха
•1 вкус

Так вы переводите психику из режима паники в режим «здесь и сейчас».

Для более быстрого и глубокого избавления от фобии лучше подключать терапию, особенно эффективна EMDR.

Во время терапии мы находим реальную причину страха (даже если вы её забыли), помогаем мозгу безопасно её переработать, учимся управлять состоянием, а не подавлять его.

Результат: человек полностью избавляется от фобии, либо перестаёт быть её заложником.

Прежде чем сдаться перед проблемой, убедитесь, что сделали все возможное для ее решения.

🫥Аллергия, как реакция на стресс
🫥Как травма пытается быть живой
🫥Как психика защищает нас от счастья

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как мы защищаемся от боли?

Когда кто-то говорит нам что-то неприятное, наша первая реакция - защититься.

Мы закрываемся, обижаемся, обвиняем в ответ, оправдываемся или стремимся избежать продолжения разговора.

У каждого свой выученный механизм защиты.

За каждой такой защитной реакцией прячется уязвимость, которую мы не хотим показывать.

Защищаясь, мы скрываем свои истинные чувства и желания. В итоге теряем контакт с собой и другими людьми, замыкаясь в своей боли.

Сколько раз вместо того чтобы честно сказать другому человеку: «Мне больно, что ты так делаешь», вы начинали критиковать, обвинять или просто замолкали и выходили из общения?

Все эти защитные реакции лишь усиливают конфликт. Мало кого из нас в детстве научили проявлять чувства по-другому, некоторые проявили усилия и научились этому сами, уже во взрослой жизни.

Через осознавание своих истинных чувств вы учитесь открыто говорить о них. И тогда простая фраза «Мне больно» может разрядить накаленную ситуацию и стать первым шагом к настоящей близости и взаимопониманию.

Главное - по-настоящему захотеть, чтобы стало по-другому и начать с себя 💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Безоценочное принятие - способность, делающая человека совершенно особенным.

Если ваши родители обладали этой способностью и полностью вас принимали в детстве, помогая справляться с эмоциями, вам очень повезло и, скорее всего, теперь и вам ничего не стоит принимать людей вокруг такими, какие они есть.

Принимать - не значит соглашаться с их суждениями и разделять их мнение.

Принимать - значит понимать природу другого человека, не пытаясь его изменить и исходя из этого понимания, делать выводы о вашем дальнейшем взаимодействии без ложных ожиданий.

Но если у вас не было безоценочного принятия в детстве (у меня лично не было), этому придется можно научиться с помощью намеренных практик и упражнений:

1️⃣ Активное слушание

Активное слушание - это искусство полного погружения в мир собеседника, когда вы становитесь чутким радиоприёмником, настроенным на уникальную волну другого человека.

Если родитель с детства активно слушает ребенка, то, подобно режиссеру, создает симфонию взаимопонимания в настоящем и делает важнейшую закладку на будущее.

Активно слушающий человек становится эмоционально доступным и понимающим, создавая безопасное пространство для выражения чувств и мыслей.

Активно слушать - значит:

•давай возможность высказаться, не перебивая, не давая оценок и советов.

•при необходимости задавать уточняющие вопросы: «правильно ли я понимаю, что…», «ты имеешь в виду, что…»

•отражать чувства собеседника через обратную связь: «похоже, ты расстроен…», «чувствую, как это важно для тебя…»

•проявлять искренний интерес к словам.

•не пытаться решить проблему другого человека, а пытаться понять его чувства.

2️⃣ Тест-драйв принятия

•Намеренно пробуйте увидеть ситуацию глазами другого человека. Что стоит за его поведением? Какие потребности он пытается удовлетворить?

•Найдите способ показать, что вы понимаете его чувства и поведение, соответствующее его чувствам, оставляя за собой право - быть с ним не согласным.

•Предлагайте конструктивные альтернативы, только если другой человек просит об этом (исключение - дети), сохраняя атмосферу принятия и уважения.

3️⃣ Упражнение «Языки любви»

Эта практика напоминает работу переводчика, который помогает людям понимать друг друга, говорящих на разных языках.

Чтобы близкий человек мог удовлетворять ваши потребности (то есть говорить на вашем языке любви), в первую очередь необходимо самому:

а) знать свои языки любви
(т. е. через какие проявления вы чувствуете, что вас любят, что вы важны для другого)

б) доносить это до близких

Как садовник, который знает, какие условия нужны каждому растению для роста, так и человек в роли родителя, партнера или друга учится доносить свои эмоциональные потребности и удовлетворять потребности важных людей подходящих для них (!) способом.

Регулярно тренируясь в повседневной жизни, вы заметите, как люди начинают больше делиться своими переживаниями, уменьшается количество конфликтов и недопониманий, растёт доверие и диалог становится более качественным.

🫥Я хочу, чтобы ты что-то для меня делал!
🫥Языки нелюбви
🫥Нормальное детство

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Когда человек проживает травматический опыт, его личность расщепляется на три части: травмированную, выживающую и здоровую.

В травмированной части накапливается энергия страха, боли и других эмоций, переживаемых в процессе травмирования. Происходит их фиксация и эта часть психики остается в том возрасте, в котором произошло травмирующее событие.

Она
•оставляет воспоминание о травме в глубине подсознания
•останавливается в развитии на момент травмы
•стремится к повторению проживания травмирующего опыта
•реагируют на триггеры неожиданным выплеском эмоций, зачастую не соответствующим текущим обстоятельствам

Выживающая часть пытается вытеснить из сознания негативный опыт, чтобы преодолеть травму. Именно поэтому нам часто кажется, что это уже все в прошлом, мы об этом не думаем, не вспоминаем, мы справились. Эта иллюзия удерживает нас от соприкосновения с травмой и травмой продолжает управлять нашей жизнью.

Она
•вытесняет и отрицает травму
•подавляет воспоминания о травме
•ищет компенсации
•строит иллюзии
•вырабатывает защитные механизмы

Здоровая часть продолжает функционировать как ни в чем не бывало, до тех пор, пока не происходит столкновение с триггерами и управление личностью не возвращается травмированной части.

Увы, травма сама по себе не рассосется и не исчезнет. Время не лечит, а лишь загоняет проблему все глубже в подсознание. Так может продолжаться всю жизнь.

Выживающая часть защищает травмированную с помощью комплекса психологических защит. Но любая стратегия такого поведения заводит в тупик, а облегчения не дает, и тогда выживающая часть придумывает новую.

Структура личности превращается в сложную разветвленную стратегию выживания, которая со всех сторон оплетает травму.

Выживающая часть находится в постоянном напряжении, занимает оборонительную позицию и ничего не хочет слушать. Ее мышление застывает, каменеет и становится негибким.

Возможные стратегии выживающей части:

• поиск причин не в прошлом, а в настоящем
• вытеснение и отрицание травмы
• избегание любых воспоминаний о травме, уход от реальности
• игнорирование своих негативных переживаний, попытка отвлечь себя чем-то другим
• подавление травмированных частей с помощью лекарств, алкоголя, разных зависимостей
• контроль над другими людьми
• эмоциональная зависимость от другого человека, жертвенность или спасательство
• перекладывание ответственности за свое состояние на других людей
• ипохондрия, жалобы, нытье
• появление и развитие болезненных симптомов

Шаг номер один к терапевтическому процессу - признать свою травму.

После этого можно идти в работу, где начинается путь исцеления💡

🫥Травмы развития
🫥Девочки, у которых был слабый отец
🫥Алгоритм передачи травмы из поколения в поколение

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Многие люди хотят отношений, наивно предполагая, что с помощью партнера они смогут изменить ощущение себя и получить то, чего нет внутри них самих - за счет другого.

Ведь так хочется, чтобы недостающее ощущение пришло вдруг и появилась чувство уверенности, сексуальности, успешности и так далее, у каждого свой список недостаточности.

На какое-то время, и правда, приходит облегчение и иллюзия, что рядом с этим человеком вы чувствуете себя по-другому.

Но скоро все возвращается к базовым настройкам и каждый - к своему первоначальному состоянию.

Любимый человек не может нас спасти от того, что болит внутри нас. Но каждый может сам начать свое преображение.

Чтобы стать «взрослым» (по эго-состоянию), нужно проработать ситуации с травмирующим опытом, где психика расщепилась и произошла фиксация на возрасте, в котором была прожита травма.

После этого либо ваш текущий партнер тоже начинает меняться, либо вы встретите другого человека, соответствующего вашему новому состоянию.

Став «взрослым», человек перестает нуждаться в другом для выживания и тогда эта встреча становится гораздо большим, чем попыткой получить то, что отсутствует в нем самом и превращается в обмен тем, что уже есть у каждого, в результате чего оба обогащаются.

Отношения - не спасение.
Это встреча: меня с тобой, тебя со мной, меня со мной, тебя с тобой, нас с миром.

🫥Притяжение по травмам
🫥Расщепление психики
🫥Нормальное детство

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Очень радуюсь результатам своих клиентов. Такое счастье слышать об изменениях в жизни людей и видеть их одухотворенные лица.

Бывает, что во время терапии человек сталкивается с сопротивлением. Которое обычно становится переломным моментом. И тот, кто не бросает и продолжает работать, выходит на очень серьезные результаты.

За последний месяц было много таких прорывов. Просто #мысливслух

💙

Не «почему», а «как».

Коучинговая техника, которая быстро помогает вернуть себе ответственность за свою жизнь, перестать себя жалеть и начать действовать.

Особенно хороша для тех, кто застревает в руминации (прокручивание одних и тех же негативных или тревожных мыслей) или, наоборот, начинает стремительно реагировать, не разобравшись в ситуации.

Например, вас накрыло ощущением, что вы - плохая мама или плохой отец.


Пройдите по алгоритму:

➡️Определите, какой цели вы добиваюсь?

-Быть лучшей мамой
-Быть достаточно хорошим отцом

➡️Как вы поймете, что вы лучшая мама или достаточно хороший отец?

-Если буду проводить с детьми больше времени
-Если когда мы вместе, они будут получать классные эмоции

➡️Что конкретно вы можете сделать для этого в самое ближайшее время?

-Выделить время для игр после 20:00
-Купить новые настольные игры
-Заказать готовую еду, что освободить время на совместное времяпрепровождение

➡️Когда вы начнете воплощать свой план?

-В пятницу
-Сегодня

➡️Кто может вам помочь?

-Муж/жена
-Мама

➡️Как вы себя чувствовали после того, как все это сделали

-Я чувствовала себя отличной матерью и спала лучше, чем предыдущие несколько недель.
-От души провел время с детьми и даже не думал о работе.

Вуаля💙

Ну и, конечно, важно разобраться, почему подобное ощущение возникает, особенно если это происходит регулярно. Там может быть непроработанная вина, завышенные ожидания от себя или страх быть плохо/им перед кем-то.
Но это уже другая история.

🫥Что происходит, когда мы не замечаем или подавляем негативные эмоции?
🫥Навязчивые эмоции
🫥Нестабильная самооценка

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

27 поводов пойти к психологу
(или терапевту)

1. Я не знаю, чего хочу
2. Я живу в стрессе
3. Со мной что-то не так
4. У меня панические атаки
5. Я хочу наладить личную жизнь
6. Я не понимаю, ради чего живу
7. Я не могу сделать выбор
8. Я хочу найти свое призвание
9. Я не справляюсь со своими эмоциями
10. Меня все раздражает
11. Мне одиноко
12. Меня никто не понимает
13. В моей семье много ссор
14. Я хочу наладить контакт с ребенком
15. Я хочу разобраться в себе
16. Мне ничего не интересно
17. Я живу не своей жизнью
18. Я не люблю свою работу, мне все надоело
19. У меня ОКР
20. У меня РПП
21. У меня зависимость
22. У меня частые проблемы со здоровьем
23. У меня проблемы в личной жизни
24. Я хочу зарабатывать больше
25. Меня никто не понимает
26. Я часто чувствую себя отверженным или обиженным
27. Я хуже других

🫥27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему
🫥27 вопросов для пар
🫥Почему 27

Сегодня 27, если что)

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Простить себя 💔

Никто из нас не рождается с чувством вины. Изначально у нас есть только базовые эмоции: радость, печаль, страх, злость, отвращение и удивление.

При взрослении картина становится более сложной и рано или поздно мы сталкиваемся с виной - тяжелой эмоцией, связанной с гнетущим ощущением себя.

Мерилом чувства вины является внутренняя шкала хорошо-плохо, не зависящая от мнения окружающих. Этим вина отличается от чувства стыда, который носит исключительно социальный контекст и без осуждающих фигур не возникает.

Вина не требуется для выживания, но она порождает механизм сдерживания внутривидовой агрессии, который помогает человеку замечать и исправлять свои ошибки в отношении других людей, что позволяет сохранять и даже укреплять отношения.

Благодаря чувству вины мы учимся менее травматичному взаимодействию с окружающими.

Но! Чрезвычайно важно различать здоровое и невротическое чувство вины.

Из-за не идеальности мышления и особенностей воспитания вина превращается из помощника в проклятье и чрезмерно отягощает жизнь человека, который пребывает в наказании, без возможности избавления.

Подобное воспитание заключается в том, что родители, чтобы сделать ребенка послушным, начинают им манипулировать с помощью чувства вины. Так, они становятся
первыми, но не единственными манипуляторами. Есть отдельные категории людей, сознательно использующих вину, чтобы добиваться своих целей через абьюз, газлайтинг, виктимблейминг.

Примеры невротической вины:

•вина детей за развод родителей, вина родителей перед детьми за развод
•вина родителей за выбор детей, за их неуспехи
•вина выживших в аварии при наличии других погибших
•любая вина за то, что я недостаточно хороший в чем-то

Примеры естественной вины:

•вина за невыполненное обещание, несдержанное слово
•вина за пренебрежение обязанностями, непроявленное внимание
•вина за плохой поступок

Считая невротическую вину - нормальной, человек может долгие годы жить в подавленном состоянии, затрачивая огромное количество энергии, чтобы с этой виной справляться. А отказываясь признать вину естественную, человек не способен сделать правильный вывод и скорректировать свое поведение.

Простить себя большинству людей гораздо сложнее (особенно при вине невротической), чем простить другого.

Условия прощения себя:

•убежденность в необходимости прощения себя
•готовность превратить переживание вины в опыт
•желание меняться и менять свои убеждения

Хочу разложить на пальцах, в каких случаях вина считается здоровой и требует конкретных действий в изменении ситуации.

Здоровая вина =
Ответственность + Власть
(информация + ресурсы)
 
Человек испытывает здоровую вину, если отвечает за то, что мог/должен был сделать (ответственность) и у него была возможность хоть как-то на нее повлиять (власть).

При этом важно понимать, что самый сильный ум у человека - задний. Сталкиваясь с какой либо ситуацией и проживая её, мы получаем информацию о том, как можно было бы сделать лучше. А сложное решение, после того как оно открыто, кажется само собой разумеющимся. Но в момент принятия решения у нас часто не хватает информации, чтобы оценить ее так, как мы делаем после.

Но и только ответственности и информации недостаточно для того, чтобы вина была здоровой.

Невозможно уехать на машине, в которой нет горючего. Поэтому важно объективно оценивать ресурсы, которыми человек обладал в момент совершения действия.

Когда происходит осознанное прощение себя, человек чувствует
огромное облегчение, буквальное избавление от бремени, приходит ощущение внутренней целостности и возможность понимать себя прежнего, не отвергая, а также способность трезво реагировать на обвинения других людей и прощать тех, кто оказался в похожей ситуации.

При наличии вины важна работа со специалистом, который поможет найти действие, чтобы здоровая вина выполнила свою функцию до конца, или проработать невротическую вину, чтобы начать жить без этого груза.
 
Будьте на своей стороне,
пожалуйста 💙

🫥Навык самоутешения
🫥Снижение тревоги
🫥Скрытая и явная обида

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Техника, которая заменит, как минимум, одну сессию и даст вам много информации для размышления о себе.

Она называется «Яйцо травмы», была разработана Мэрилин Мюррей еще в 1983 году и до сих пор используется в разных терапевтических подходах.

Упражнение очень ценно тем, что позволяет структурировать травмирующий опыт и сделать выводы, как те или иные события влияют на жизнь сегодня. Упражнение не всегда просто выполнять. Бывает, что начинают подниматься сильные эмоции, включается внутреннее сопротивление.

Так включается та часть психики, которая охраняет дверь в комнату боли, в бессознательное, где живут болезненные воспоминания. Однако открыть эту дверь необходимо, чтобы избавиться от влияния прошлого на сегодняшнюю жизнь.

Для выполнения задания вам понадобится лист бумаги А4 (автор техники рекомендовала взять большой лист, вплоть до формата А1).

Алгоритм выполнения
(на фото схематичное «яйцо травмы», в реальности указывается максимально возможное количество фактов, которые удалось вспомнить)

1.Нарисуйте контур огромного яйца без верха. На рисунках оно выглядит как огромная парабола.

2.Запишите краткую историю мамы и папы, размещая их по бокам «яйца». Это так называемое «гнездо», в котором вы росли.

3.Обозначьте даты рождения и краткую историю родителей, выделяя обстоятельства, которые влияли на их жизнь в момент вашего рождения. Например, под словом «папа» вы можете написать «сын трудоголика, которого никогда не было дома», а под словом «мама»: «старшая из двоих детей, чья мать была жестокой и авторитарной женщиной».

(Если вас воспитывали не биологические родители, то укажите имена других значимых взрослых и обстоятельства, повлиявшие на их жизнь).

4.Укажите свою дату рождения и особенности того времени, когда вы родились. Например: «Август 1991 года. Переворот в стране. Отец в рейсе. Моя мать чудом спаслась из толпы».

5.Перечислите ваших братьев и сестер, а также количество абортов, выкидышей, умерших детей мамы под яйцом.

6.Внут­ри кон­ту­ра «яй­ца» крат­ко рас­ска­жите о со­быти­ях, ко­торые выз­ва­ли у вас боль, страх, чувс­тво оди­ночес­тва, пе­чали и т.д.,
рас­положи­те эти за­писи в
хро­ноло­гичес­ком по­ряд­ке,
на­чиная с ран­не­го детс­тва и до нас­то­яще­го вре­мени.

7.Обоз­начь­те бОль­шую или
мень­шую важ­ность каж­до­го
со­бытия при по­мощи боль­шей или мень­шей тол­щи­ны со­от­но­симой с ним ли­нии. Чем тяжелее воспоминание, тем она толще и жирнее.

8.В каж­дой за­писи над ли­ни­ей
на­пиши­те, сколь­ко на мо­мент
ука­зан­но­го со­бытия, вам бы­ло лет.

9.Перечислите и те травмирующие события, которые вы не можете помнить, потому что были слишком малы и узнали их от родных и близких (преждевременные или сложные роды, болезни, несчастные случаи).

10.Вок­руг «яй­ца» обоз­начь­те хро­ничес­кие (дол­говре­мен­ные)
ис­точни­ки стрес­са, ко­торые
пос­то­ян­но дер­жа­ли вас в
нап­ря­жении, нап­ри­мер: «мама часто на ме­ня зли­лась» или «отец был ал­ко­голи­ком», не за­будь­те о тя­желых бо­лез­нях, проб­ле­мах в семье и общес­тве.

Вспомните, не сталкивались ли вы с психологическим насилием, к которому относятся:

•унижение собственного достоинства, высокомерное и пренебрежительное отношение

•высмеивание за демонстрацию своих эмоций

•внезапная смена настроения родителей: от любви к жестокости, от похвалы к агрессии, когда нет понимания, чего ждать от мамы или папы в следующий миг

•любая форма изоляции: ограничение пространства и социальных контактов, игнорирование, наказание молчанием, вынужденное нахождение в одиночестве

•эмоциональное пренебрежение, холодность близких людей, тактильный холод, отсутствие похвалы и одобрения или чрезмерная опека

После выполнения упражнения вы не обязательно все осознаете сами, однако оно наведет вас на ценные мысли. Сделав эту технику, вы сможете увидеть себя не жертвой, а человеком, который уже многое преодолел и способен стать победителем.

Ну а если вы собираетесь идти в терапию, то «яйцо травмы»сэкономит вам, как минимум, одну сессию и вы сразу сможете приступить к активной работе💙

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Механизм передачи травмы
на простых примерах.

Когда Оля была маленькой, ее развитием никто не занимался, а в учебе она была полностью предоставлена сама себе. На секции - не водили, с уроками - не помогали, таланты и способности - не замечали. Как будто их не было.

Оля все детство чувствовала себя невидимой. Незамеченной родителями. Когда Оля выросла, у нее не было никаких карьерных успехов и сама она не считала себя способной на «что-то стоящее».

Когда у Оли родилась дочь, она отдала ее с ранних лет во все развивашки, потом - к репититорам и на все возможные кружки (гиперкомпенсация: максимально дать то, чего у самой не было). Дочка росла умной, успешной, отличницей. Но при этом она точно также чувствовала себя незамеченной мамой. Считала, что маме важны только результаты и оценки, а не она сама. А все потому что у Оли это - больное место.

Другой пример.

Элла родилась, когда ее отец ушел из семьи. Маме было тяжело и дочка впитала, что самое главное в жизни - не быть одной. А то придется, как маме, все тащить на себе.

Во взрослой жизни сверхзначимость отношений превратила каждого встречного в потенциального партнера. Красные флаги полностью игнорировались. И каждый раз рядом с Эллой оказывался тот, на кого нельзя положиться и с кем сбывался самый страшный страх: «быть одной», несмотря на наличие мужчины рядом.

Когда нам кажется, что мы все понимаем про свое прошлое и мы делаем осознанные выборы жить по-другому, этого осознания недостаточно, чтобы остановить передачу травмы своим детям.

Можно бесконечно читать книги и учиться «правильно» воспитывать детей, но подсознание всегда будет побеждать. Пока в травме хранится эмоциональный заряд, она будет продолжать влиять не только на нас, но и на жизнь наших детей.

🫥Как научить ребенка любить себя
🫥Наглядный алгоритм передачи травмы
🫥Самая эффективная терапия

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия💡

Во многих из нас живет обиженный ребенок. У кого-то он занимает крошечный уголок, а кем-то управляет большую часть времени.
 
Этот обиженный ребенок верит, что мир ему должен, на основании тому, что ему очень больно.
 
Больно с завистью смотреть на тех, кому, как кажется, повезло больше.

Их мамы не сравнивали с теми, кто лучше. Их отцы были любвеобильны, а не холодны.
Они состоят в прекрасных отношениях, а дети не доставляют им проблем. У них все замечательно с деньгами, да и вообще, все дается легко.
 
Кому-то может быть больно от того, что он в своем бизнесе все сам, а соседу просто досталась компания отца.
 
Кого-то обжигает отсутствие таланта или ярко-выраженных способностей.
 
Переживать можно и о том, что муж редко дарит цветы и не миллионер. Или о том, что миллионер, но денег выдает строго под отчет.
 
Всегда найдется кто-то, кому насыпали больше и внутренний возглас «разве это справедливо» нет-нет, да и прорвется…

В такие моменты очень полезно вспомнить, что пока вы жертва - вы бессильны и вспомнить о терапии принятия ответственности.

Оставляю алгоритм для самостоятельной работы над ситуацией, в которой вы кажетесь себе бессильными:

1️⃣Разделите лист на 3 столбика.

2️⃣В первом столбике запишите все, в чем вы обвиняете мир или других людей.

3️⃣Во втором - сформулируйте, что на самом деле зависит от вас. Какую часть этой ситуации вы сами создаете или поддерживаете? Что именно в ваших действиях или решениях удерживает вас здесь?

4️⃣В третьем - поразмышляйте, если бы вы перестали быть жертвой и признали, что у вас есть влияние, что бы вы стали делать? Какими были бы ваши первые шаги?
 
Каждый раз, когда будете чувствовать, что возвращается обида и ощущение несправедливости, перечитывайте или делайте снова. Это будет возвращать вам силу и помогать жить из позиции «я автор своей жизни».

🫥В чем выгода от болезни
🫥Я автор своей жизни
🫥Практика: мой осознанный выбор

Ваша Светлана Ч.,
нейропсихология и травматерапия 💡