Здесь говорили с вами, как психика в детстве принимает подсознательные решения, которые негативно влияют на всю нашу жизнь.

В подкасте - алгоритм отмены детского решения и конкретный пример работы с одним из них.

Если остались вопросы, смело задавайте💙

Другие подкасты:

🫥Идеальные личные границы
🫥Как избавиться от обиды
🫥Как шок застревает в психике

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Наверняка, каждый из вас слышал про три эго-состояния нашей психики: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый, которые присутствуют у каждого.

Эти состояния сменяют друг друга в течение дня в зависимости от внешних обстоятельств и от наших переживаний.

В норме:

•Большую часть времени мы проводим в состоянии взрослого.

•Внутренний ребенок актуализируется в определенные моменты: когда мы расслабляемся, развлекаемся, путешествуем, позволяя нам снять лишние запреты, напряжение, серьезность, отпустить мысли и получить максимум удовольствия от происходящего.

•Если нам сложно и тяжело, мы оказались в непростой ситуации, то актуализируется внутренний взрослый, чтобы оказать нам поддержку и помочь найти решение или выход из непростой ситуации.

По факту в реальности очень часто все совсем не так. Наш внутренний ребенок появляется, когда мы оказываемся в сложной ситуации, а наш внутренний родитель не поддерживает нас, а, напротив, добивает, критикует и обесценивает. Или ребенок является главным эго-состоянием, доминирует и тогда человек живет жизнь из инфантильной позиции. Если же человек постоянно всех критикует, поучает, за всех знает, как лучше и правильнее - внутри главенствует родитель, только не принимающий, а критикующий.

Задача каждого - помочь себе сбалансировать эти внутренние процессы.

Как это сделать?

1. Исцелить и подрастить своего внутреннего ребенка. Глобально - это нужно делать каждому, потому что все наши самые тяжелые переживания, вся наша боль во взрослой жизни, с которой нам тяжело справляться, корнями уходит в детство и расщепляясь, часть психики фиксируется в том возрасте, где произошла травма.

2. Сформировать образ поддерживающего и принимающего родителя, хорошего внутреннего родителя, который всегда будет на нашей стороне.

3. Укрепить свою взрослую часть. Именно устойчивая взрослая часть позволяет проходить через стресс, добиваться цели, строить прочные счастливые отношения.

4. Привести к балансу смену эго-состояний в течение дня.

Как думаете, какой пункт на первом месте по важности для вас?

Продолжение…

А пока в эту тему:

🫥Голос критикующего внутреннего родителя
🫥Терапия внутреннего критика
🫥Контакт с внутренним ребенком

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

ПОЗИЦИЯ РЕБЕНКА В ОТНОШЕНИЯХ.

Продолжаем, про эго-состояния психики. Начало здесь.

На то, какую позицию в отношениях мы занимаем влияют:

•непосредственный опыт отношений с родителями

•отношения между родителями, за которыми мы наблюдали и частью которых невольно были

•установки, убеждения, детские решения, которые были приняты в сложных ситуациях

•семейные сценарии и родовые системные динамики

В отношениях можно построить крепкий, здоровый и гармоничный союз, когда оба партнера большую часть времени находятся в позиции взрослого.

Можете прямо сейчас проанализировать,
в какой позиции в отношениях чаще всего оказываетесь вы и в результате чего это происходит.

Ну и решить для себя, хотите ли вы это изменить.

Человек, который занимает позицию ребенка в отношениях

•ищет сильную и большую фигуру для отношений, человека, который добаюкает и долюбит его вместо родителей

•раним, обидчив, имеет сложности с проявлением и выражением чувств словами

•склонен к зависимым отношениям, к жертвенности, избегает ответственности

•в отношениях ищет защиту, безопасность, авторитет, заботу (то самое, пресловутое «я хочу быть просто девочкой»)

•взамен на свое хорошее поведение подсознательно надеется получить похвалу, внимание, одобрение и любовь

❗️Можно ли прожить с удовольствием в союзе, где один партнер находится в состоянии ребенка?

Да, если оба партнера довольны положением вещей и не испытывают напряжения, и понимают свои вторичные выгоды и цену, которую за них платят, и внутренне согласны с этим выбором.

В этом случае конфликтов в паре практически нет, так как каждый партнер прекрасно знает правила игры и согласен с ними.

Например,

~Мой муж все решает, за все отвечает, а я только занимаюсь детьми и собой, и меня все устраивает

~Я всю зарплату отдаю жене, она за все отвечает, мне не нужно ни во что вникать в эти все бытовые дела, нам это подходит

~Я живу полноценную насыщенную жизнь, а жена сидит дома, никуда не выходит, занимается детьми. Мне так спокойно, меня это устраивает. Ей не нужно развиваться, учиться, работать.

~Я зарабатываю больше мужа, муж ни к чему не стремится, но мне так спокойно. Уверенного и сильного мужчину я не вывезу, мне с ним будет тревожно. А этот, этот без меня пропадет, и я точно знаю, что он никуда не денется. И нам это подходит.

Главное условие - обоих партнеров устраивает положение вещей, конфликтов нет, и всех все устраивает.

Если это ваш вариант, то в данном случае не нужно ничего менять, разбираться со своими ролями и менять их.

Такое, действительно, бывает,
но не очень часто и обычно временно.

На начальном этапе, когда мы входим в отношения, оба партнера стремятся завоевать друг друга. И на этом этапе каждый из партнеров чувствует, что все потребности удовлетворены, что отношения их полностью устраивают.

В этом периоде внутренний ребенок одного умиротворен той безопасностью и надежностью, которую дает партнер. А внутренний родитель второго очарован величиной своей ценности, значимости, своим размером для партнера. Ему это нравится. И на этом этапе все в порядке.

Но когда отношения переходят из стадии слияния в рутину, то партнер, который находится в позиции ребенка, очень часто начинает остро ощущать недостаток внимания, заботы и любви. Он начинает обижаться и требовать, манипулировать. И тогда партнер-родитель начинает испытывать напряжение от груза, который партнер-ребенок пытается на него возложить. Эти ожидания являются проекциями.

Тогда родитель начинает избегать контакта, общения, дистанцироваться. И отношения становятся дисфункциональными. Очень часто на этом этапе отношений родитель, как более сильный, в результате того напряжения, которое он испытывает, начинает проявлять агрессию.

А у партнера, который находится в позиции ребенка, соответственно, становится больше обид и претензий.

Продолжение следует…

🔵Запись в лист ожидания на бесплатную установочную сессию

Сверхсильные вопросы от Карла Густава Юнга, с которых может начаться путь перемен.

Первый вопрос включает ответственность.
⬇️
Зачем ты остаешься таким, какой ты есть сейчас?

Важно. Не почему. А зачем.
То есть для чего.

Какая скрытая выгода стоит за этим. Какая подсознательная потребность закрывается?


Второй вопрос подсвечивает страх.
⬇️
Что станет с тобой, если исчезнет твоя главная боль?

Мы держимся за свои раны, потому что они стали частью нас.

А если рана исчезнет? Что тогда? Что этот страх - жить без привычной боли - делает с вами?


Третий вопрос вскрывает правду.
⬇️
Где ты играешь роль каждый день?

Проблема возникает там, где есть ложь. Перед собой. Перед другими. Перед миром. Если говорите «всё ок», а внутри боль. Отключаете чувства, не смотрите в себя. Там, где вы врете - вы отворачиваетесь от себя настоящего.


Четвертый вопрос эту правду выводит на первый план.
⬇️
С каким страхом ты отказываешься встретиться?

Пока вы отворачиваетесь от страха - он принимает решения за вас. Какой вы выбираете путь, кого зовёте в свою жизнь, на какую роль соглашаетесь - страх влияет на все.

Нами управляет то, что скрыто. Бессознательное.


Пятый вопрос, определяет суть.
⬇️
Кто ты, когда никто на тебя не смотрит?

Когда нет глаз, аплодисментов, оценок. Когда маски сняты и нечего играть.
Вот оно - настоящее Я.

🫥27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему
🫥Вопросы для определения выгоды от вашей болезни
🫥27 вопросов для пар

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Девочки у которых, был слабый отец и которого не уважала их мама, очень хорошо усваивают сценарий:

мужчина слабый и на него нельзя положиться, и когда вырастают, продолжают мамин путь.

Как правило в жизни таких женщин, встречаются именно слабые мужчины, которых они сами бессознательно выбирают, и при этом чувствуют раздражение и злость, неудовлетворение и по хорошо знакомому сценарию тянут все на себе.

Чтобы изменить этот сценарий нужно увидеть папу целиком, как живого человека, как личность, а не как мужа мамы.

Как это сделать?

➡️Отделить мамин взгляд на мужа, от своего взгляда на отца.

Ребёнок смотрит на отца глазами матери, и перенимает все её мысли, установки и чувства, касаемо мужчины.

Но очень часто оказывается, что как муж он, действительно, был не очень, но как отец, в значительной степени лучше, достаточно хорошим. Поэтому важно это увидеть и разделить маминого мужа и своего отца внутри себя.

➡️На эмоциональном уровне отказаться о своих детских иллюзий об идеальном отце и принято то, как это было у вас.

➡️Увидеть папу целиком, со всем его опытом и болью внутри. Понять и почувствовать, что стояло за его поведением, какие травмы, страхи, боль стояли за этим. Признать, что он не мог
отдать то, чего нет.

➡️Ощутить благодарность за жизнь, за то, что он, как мог, преодолевал внутреннюю боль, и жил как умел. Благодаря этому есть вы, и возможно, уже ваши дети.

➡️Отыскать внутри себя качества, достоинства, потенциалы, черты характера отца. Осознать, как они вам помогали по жизни.

Пусть все это станет для вас точкой роста. Папа не смог, а вы сможете.

У вас есть возможность жить лучше, чем он и это лучшее, что вы можете сделать для себя, да и для него тоже.

Когда внутри вас появляется образ хорошего отца (и это не о том, что он был, как вы хотели, а о принятии человека таким, какой он есть), у вас пропадает необходимость бессознательно искать слабого мужчину.

И все начинает меняться!

🫥Подсознательные детские решения
🫥Я хуже других
🫥Хочу сильного мужчину, а рядом слабый

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Я хочу, чтобы ты для меня что-то делал!

За этой фразой стоит потребность в действиях партнера, в конкретном проявлении заботы (язык любви: помощь).

Но даже если он/она этого не делают, есть одна фраза, которая облегчит состояние другого человека.

Это фраза:
Я ЗНАЮ, КАК ТЕБЕ НЕПРОСТО.

Прочувствованные слова, сказанные не механически, а эмоционально, облегчат состояние неудовлетворенного и снизят градус агрессии.

У того, кто

~не додает - появится возможность услышать партнера и начать исправлять ситуацию.

~не дополучает - разбираться со своим состоянием.

Ведь отношения - это всегда вклад двоих.

🫥5 языков нелюбви
🫥Позиция ребенка в отношениях
🫥Я хорошая, он плохой

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Травма травме рознь.

Или чем отличаются шоковые трамвы от травм развития с точки зрения нейробиологии.

При шоковой травме

•Информация проходит через амигдалу, которая является эмоциональным центром, впечатывающим событие в память.

•Воспоминание является сенсорно-насыщенным, часто фрагментированным, но ярким (звуки, запахи, стоп-кадр).

•Гиппокамп (структура, отвечающая за осознание контекста и времени) при этом часто отключается из-за высокого уровня кортизола.

•Возникает дисрегуляция между миндалиной и префронтальной корой и мозг застревает в травматической петле.

При травме развития

•Нет разового события, а есть длительное отсутствие того, что должно быть (безопасности, тёплого присутствия, надежных границ, принятия и т.д.)

•Нарушается созревание участков префронтальной коры, которые обеспечивают саморегуляцию, эмоциональную устойчивость, способность ориентироваться в реальности.

•Происходят сбои в работе правого полушария, например, формирование целостного образа себя, регулирование возбуждение.

•Нарушается вегетативная регуляция - аллостаз, то есть баланс вегетативной нервной системы.

• Нет "Я", которое чувствует себя достойным, живым, цельным.

Травма развития, не событие. 
Она не вспоминается, она живёт в теле, в стиле привязанности, в паттернах самосаботажа, в реакции на близость и одиночество и т.д.

Терапия с разными видами травм строится по-разному.

Может, оно вам и не надо.
А может, надо.
Для понимания важнейших процессов, которые ежедневно влияют на нашу жизнь.

🫥Мы все - заложники мозга
🫥Почему вы не могли поступить по-другому
🫥Почему травмирующие события повторяются

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ

Мы часто слышим про жизненные уроки, которые стоят перед каждым. С точки зрения психотерапии речь идет о преодолении последствий травм развития, диагностируемых у 99% людей.

Их можно свести к единому ограничительному знаменателю «я такой»/«я такая», формированию
психологического и мышечного панциря характера.

Существует разные классификации травм развития, мне больше всего нравится эта:

1️⃣Травма отвержения

✅Причины. Нежеланная беременность, ожидание ребенка другого пола, холодные, отстраненные родители, особенно мама, буллинг.

Задачи: обретение альтернативного эмоционального опыта, принятия, доверия и разделённости с другими.

2️⃣Травма фрустрации

✅Потребности ребенка удовлетворялись много, но некачественно, или хорошо, но недостаточно.

Задачи: наладить контакт со своими потребностями, научиться просить, уметь выдерживать отказ и заботиться о себе.

3️⃣Травма угрозы жизни

✅Прямая угроза жизни (риск выкидыша, аборта, авария, серьезная болезнь).

Задачи: вернуть базовое доверие, создавать себе безопасность, выдерживать тревогу.

4️⃣Симбиотическая травма

✅Тёплый контакт с родителем резко прервался (перестал общаться, умер, изменил своё отношение), дефицит эмоциональной и тактильной близости.

Задачи: учиться выдерживать одиночество, опираться на себя, не терять идентичность в отношениях, не растворяться в другом.

5️⃣Травма автономии

✅Гипер- или гипоопека. Манипуляция поддержкой, угроза ухода из контакта при проявлении самостоятельности: «раз ты сам, тогда вообще ко мне не обращайся».

Задачи: учиться проявлять гнев, отстаивать границы, не боясь потерять контакт, доводить дела до конца.

6️⃣Травма униженности.

✅Ребёнка морально продавливали, границы были либо очень жёсткие, либо неадекватные. Жертвенная мать, манипулирующая жалостью и чувством вины.

Задачи: преодолеть запрет на проявление силы, научиться ставить цели и двигаться к ним, без ощущения внутренних тисков, восстановить контакт с собственной ранимостью и уязвимостью, уметь открываться в отношениях.

7️⃣Травма предательства

✅Ребёнок чувствовал, что его не выбирали. Родитель оборвал связь или в семье появился другой член (ребенок, отчим), после чего изменилось отношение, ребёнка подвергали сравнению с другими, не поддерживали в конфликте.

Задачи: выстраивать эмоционально близкие, доверительные отношения, восстановить собственную ценность и уметь опираться на неё.

8️⃣Травма ложного "Я".

✅Ценность ребенка была обусловлена только одной его гранью, на другие родители не обращали внимания или отвергали, сравнивали с другими. Истерическая травма связана с сексуальностью и значимостью по половому признаку, нарциссическая - с достижениями и результатами.

Задачи: исследовать все свои грани и проявления, учиться выдерживать критику, разделять себя и действия (мои действия плохие ≠ я плохой)

9️⃣Травма: отказ в значимости

✅Достижения ребёнка обесценивались, родители либо не хвалили, либо вообще не давали обратную связь (чтобы у ребенка оставалось стремление делать еще лучше), либо просто были безразличны к его успехам.

Задачи: восстановить собственную ценность, познать свою уникальность и не бояться её проявлять. Уметь выдерживать обесценивание, сублимировать потребность в одобрении.

🔟Травма несправедливости

✅С ребёнком обходились нечестно, меняли правила, обделяли одного в пользу другого. Мнение ребёнка не принималось в расчёт.

Задачи: уметь выражать своё мнение и позволять другому оставаться при своём, встретиться со своей беспомощностью в детстве, перестать бороться за правду и направить эти ресурсы на развитие и рост.

1️⃣1️⃣Коллективная травма

✅Травля, буллинг, изоляция, отстутствие коммуникации со сверстниками, жёсткие социальные структуры, где нужно быть как все.

Задачи: найти баланс между своей уникальностью и адаптивностью в социуме, выйти из токсичной солидарности или токсичного противостояния всем.

Выбор каждого - жить в своих ограничениях или расширять границы возможного. Но когда есть зачем, возможно - любое как.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 - Что принимать, чтобы быть счастливым?
- Решения!🫥

#наподумать⏳

Откуда берутся фобии?

Глобально, причин две.

1. Эволюция и биология.

Бояться змеи, темноты, замкнутого пространства - значит повысить свои шансы на выживание. У некоторых людей встречается повышенная активность миндалевидного тела. Также страх передается и через воспитание, когда ребёнок улавливает реакцию родителей.

2. Травмирующий опыт.

Когда конкретные события зафиксировались в психике. Например, в детстве вас напугала собака, самолёт попал в турбулентность, или вы застряли в лифте. Память может стереть сам факт, но тело помнит все. И каждый раз, когда психика считывает похожую ситуацию, запускается полный «боевой режим».

Что можно сделать?

Ни в коем случае не лечить фобию героизмом. Боишься - иди и делай, это не про исцеление от фобии, а про усиление проблемы.

Если вы боретесь с фобией самостоятельно, важна постепенность:

•Боитесь собак - сначала учитесь просто смотреть на фото собаки, потом быть рядом с маленькой собакой на поводке и т.д.

•Боитесь закрытых помещений - пробуйте спуститься на лифте всего один пролет в компании с тем, кому доверяете, потом два пролета, потом в одиночку и т.д.

•Боитесь крови - сначала тренируйте дыхание и способность переводить взгляд на нейтральные картинки, не бросая себя сразу в шоковую ситуацию.

В остром приступе используйте упражнение «5–4–3–2–1», подключая все органы чувств:

Найдите
•5 вещей, которые видите
•4 предмета, к которым можно прикоснуться
•3 звука вокруг
•2 запаха
•1 вкус

Так вы переводите психику из режима паники в режим «здесь и сейчас».

Для более быстрого и глубокого избавления от фобии лучше подключать терапию, особенно эффективна EMDR.

Во время терапии мы находим реальную причину страха (даже если вы её забыли), помогаем мозгу безопасно её переработать, учимся управлять состоянием, а не подавлять его.

Результат: человек полностью избавляется от фобии, либо перестаёт быть её заложником.

Прежде чем сдаться перед проблемой, убедитесь, что сделали все возможное для ее решения.

🫥Аллергия, как реакция на стресс
🫥Как травма пытается быть живой
🫥Как психика защищает нас от счастья

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как мы защищаемся от боли?

Когда кто-то говорит нам что-то неприятное, наша первая реакция - защититься.

Мы закрываемся, обижаемся, обвиняем в ответ, оправдываемся или стремимся избежать продолжения разговора.

У каждого свой выученный механизм защиты.

За каждой такой защитной реакцией прячется уязвимость, которую мы не хотим показывать.

Защищаясь, мы скрываем свои истинные чувства и желания. В итоге теряем контакт с собой и другими людьми, замыкаясь в своей боли.

Сколько раз вместо того чтобы честно сказать другому человеку: «Мне больно, что ты так делаешь», вы начинали критиковать, обвинять или просто замолкали и выходили из общения?

Все эти защитные реакции лишь усиливают конфликт. Мало кого из нас в детстве научили проявлять чувства по-другому, некоторые проявили усилия и научились этому сами, уже во взрослой жизни.

Через осознавание своих истинных чувств вы учитесь открыто говорить о них. И тогда простая фраза «Мне больно» может разрядить накаленную ситуацию и стать первым шагом к настоящей близости и взаимопониманию.

Главное - по-настоящему захотеть, чтобы стало по-другому и начать с себя 💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Безоценочное принятие - способность, делающая человека совершенно особенным.

Если ваши родители обладали этой способностью и полностью вас принимали в детстве, помогая справляться с эмоциями, вам очень повезло и, скорее всего, теперь и вам ничего не стоит принимать людей вокруг такими, какие они есть.

Принимать - не значит соглашаться с их суждениями и разделять их мнение.

Принимать - значит понимать природу другого человека, не пытаясь его изменить и исходя из этого понимания, делать выводы о вашем дальнейшем взаимодействии без ложных ожиданий.

Но если у вас не было безоценочного принятия в детстве (у меня лично не было), этому придется можно научиться с помощью намеренных практик и упражнений:

1️⃣ Активное слушание

Активное слушание - это искусство полного погружения в мир собеседника, когда вы становитесь чутким радиоприёмником, настроенным на уникальную волну другого человека.

Если родитель с детства активно слушает ребенка, то, подобно режиссеру, создает симфонию взаимопонимания в настоящем и делает важнейшую закладку на будущее.

Активно слушающий человек становится эмоционально доступным и понимающим, создавая безопасное пространство для выражения чувств и мыслей.

Активно слушать - значит:

•давай возможность высказаться, не перебивая, не давая оценок и советов.

•при необходимости задавать уточняющие вопросы: «правильно ли я понимаю, что…», «ты имеешь в виду, что…»

•отражать чувства собеседника через обратную связь: «похоже, ты расстроен…», «чувствую, как это важно для тебя…»

•проявлять искренний интерес к словам.

•не пытаться решить проблему другого человека, а пытаться понять его чувства.

2️⃣ Тест-драйв принятия

•Намеренно пробуйте увидеть ситуацию глазами другого человека. Что стоит за его поведением? Какие потребности он пытается удовлетворить?

•Найдите способ показать, что вы понимаете его чувства и поведение, соответствующее его чувствам, оставляя за собой право - быть с ним не согласным.

•Предлагайте конструктивные альтернативы, только если другой человек просит об этом (исключение - дети), сохраняя атмосферу принятия и уважения.

3️⃣ Упражнение «Языки любви»

Эта практика напоминает работу переводчика, который помогает людям понимать друг друга, говорящих на разных языках.

Чтобы близкий человек мог удовлетворять ваши потребности (то есть говорить на вашем языке любви), в первую очередь необходимо самому:

а) знать свои языки любви
(т. е. через какие проявления вы чувствуете, что вас любят, что вы важны для другого)

б) доносить это до близких

Как садовник, который знает, какие условия нужны каждому растению для роста, так и человек в роли родителя, партнера или друга учится доносить свои эмоциональные потребности и удовлетворять потребности важных людей подходящих для них (!) способом.

Регулярно тренируясь в повседневной жизни, вы заметите, как люди начинают больше делиться своими переживаниями, уменьшается количество конфликтов и недопониманий, растёт доверие и диалог становится более качественным.

🫥Я хочу, чтобы ты что-то для меня делал!
🫥Языки нелюбви
🫥Нормальное детство

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Когда человек проживает травматический опыт, его личность расщепляется на три части: травмированную, выживающую и здоровую.

В травмированной части накапливается энергия страха, боли и других эмоций, переживаемых в процессе травмирования. Происходит их фиксация и эта часть психики остается в том возрасте, в котором произошло травмирующее событие.

Она
•оставляет воспоминание о травме в глубине подсознания
•останавливается в развитии на момент травмы
•стремится к повторению проживания травмирующего опыта
•реагируют на триггеры неожиданным выплеском эмоций, зачастую не соответствующим текущим обстоятельствам

Выживающая часть пытается вытеснить из сознания негативный опыт, чтобы преодолеть травму. Именно поэтому нам часто кажется, что это уже все в прошлом, мы об этом не думаем, не вспоминаем, мы справились. Эта иллюзия удерживает нас от соприкосновения с травмой и травмой продолжает управлять нашей жизнью.

Она
•вытесняет и отрицает травму
•подавляет воспоминания о травме
•ищет компенсации
•строит иллюзии
•вырабатывает защитные механизмы

Здоровая часть продолжает функционировать как ни в чем не бывало, до тех пор, пока не происходит столкновение с триггерами и управление личностью не возвращается травмированной части.

Увы, травма сама по себе не рассосется и не исчезнет. Время не лечит, а лишь загоняет проблему все глубже в подсознание. Так может продолжаться всю жизнь.

Выживающая часть защищает травмированную с помощью комплекса психологических защит. Но любая стратегия такого поведения заводит в тупик, а облегчения не дает, и тогда выживающая часть придумывает новую.

Структура личности превращается в сложную разветвленную стратегию выживания, которая со всех сторон оплетает травму.

Выживающая часть находится в постоянном напряжении, занимает оборонительную позицию и ничего не хочет слушать. Ее мышление застывает, каменеет и становится негибким.

Возможные стратегии выживающей части:

• поиск причин не в прошлом, а в настоящем
• вытеснение и отрицание травмы
• избегание любых воспоминаний о травме, уход от реальности
• игнорирование своих негативных переживаний, попытка отвлечь себя чем-то другим
• подавление травмированных частей с помощью лекарств, алкоголя, разных зависимостей
• контроль над другими людьми
• эмоциональная зависимость от другого человека, жертвенность или спасательство
• перекладывание ответственности за свое состояние на других людей
• ипохондрия, жалобы, нытье
• появление и развитие болезненных симптомов

Шаг номер один к терапевтическому процессу - признать свою травму.

После этого можно идти в работу, где начинается путь исцеления💡

🫥Травмы развития
🫥Девочки, у которых был слабый отец
🫥Алгоритм передачи травмы из поколения в поколение

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Многие люди хотят отношений, наивно предполагая, что с помощью партнера они смогут изменить ощущение себя и получить то, чего нет внутри них самих - за счет другого.

Ведь так хочется, чтобы недостающее ощущение пришло вдруг и появилась чувство уверенности, сексуальности, успешности и так далее, у каждого свой список недостаточности.

На какое-то время, и правда, приходит облегчение и иллюзия, что рядом с этим человеком вы чувствуете себя по-другому.

Но скоро все возвращается к базовым настройкам и каждый - к своему первоначальному состоянию.

Любимый человек не может нас спасти от того, что болит внутри нас. Но каждый может сам начать свое преображение.

Чтобы стать «взрослым» (по эго-состоянию), нужно проработать ситуации с травмирующим опытом, где психика расщепилась и произошла фиксация на возрасте, в котором была прожита травма.

После этого либо ваш текущий партнер тоже начинает меняться, либо вы встретите другого человека, соответствующего вашему новому состоянию.

Став «взрослым», человек перестает нуждаться в другом для выживания и тогда эта встреча становится гораздо большим, чем попыткой получить то, что отсутствует в нем самом и превращается в обмен тем, что уже есть у каждого, в результате чего оба обогащаются.

Отношения - не спасение.
Это встреча: меня с тобой, тебя со мной, меня со мной, тебя с тобой, нас с миром.

🫥Притяжение по травмам
🫥Расщепление психики
🫥Нормальное детство

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡