Бабушка жила в тяжёлое время и,
чтобы выжить, научилась адаптироваться к тем ситуациям, в которых оказывалась.

Через свой способ мыслить, эмоциональные реакции и выбор действий она передала своей дочери эти модели поведения, как эффективные, а её дочь, передаст - своей.

В этом бессознательном процессе
игнорируются важнейшие моменты - каждый человек уникален и не должен опираться на чужой опыт и время, от поколения к поколению, сильно меняется.

Грубо говоря, для бабушки единственным способом выжить - было молчать и терпеть нелюбимого мужа. Или тянуть все на себе и только на себя полагаться. Она в свое время со своей задачей справилась и сформировала конкретные модели поведения, которые ей в этом помогли.

Эти модели и становятся наследием (у каждого оно свое). Наследием, которое мы не выбирали, но получили от предыдущего поколения. Бессознательно влияя на нас, оно мешает выстраивать другие отношения, относиться к себе и к миру
по-другому.

Так, у бабушки не было возможности читать книги, работать с психологом или терапевтом, работать над собой и исследовать свое истинное Я.
Ей нужно было заниматься выживанием и растить детей. И она сделала все возможное, дала все, что могла дать, чтобы её дети жили и, возможно, были счастливее, чем она.

Удалось ли ей продолжить род? Да.
Была ли у неё возможность быть тёплой принимающей мамой?
Не факт.

Если бабушка и мама были не принимающими, значит ли это,
что они не любили своих детей?
Нет.

В их время любовь проявлялась по-другому. Отказаться от еды, чтобы ели дети. Отказаться от женского счастья, чтобы у детей был дом. Работать 24*7, чтобы дать ребенку хорошее образование.

В каждой семейной истории происходит закладка причинно-следственных связей, влияющих на каждого из нас.

Но детская психика ребенка никогда не может увидеть всю картину целиком.

Поэтому часто, работая над желаемым будущим в терапии, мы проходим поэтапные задачи:

•увидеть, что и за кем вы повторяете

•признать любовь там, где раньше вы её не замечали

•принять своих родителей, такими как они есть

•признать их право на ошибки, на чувства, на травмы

•эмоционально (а не из головы) согласиться с тем, что все что родители делали, это было из любви к вам

•начать делать осознанные выборы, исходя из своих текущих целей и желаний

Но от одного осознания, проблема не решается. Потому что остаются отщепленные части психики, с которыми нужно работать.

И тогда вы сможете перестать бессознательно повторять многое из того, что делала бабушка и мама в свое время и что в вашей жизни не помогает, а наоборот, блокирует путь к новым возможностям.

Сейчас такое время, когда практически у каждого есть возможность пойти в терапию, в отличии от предыдущих поколений.

Никто из нас не виноват в том,
что получил в бессознательное наследство, но каждый делает свой выбор: продолжать с этим жить и передавать дальше детям или завершить передачу травмы.

Будьте счастливы🧡

🫥Несколько сессий или длительная терапия?

🫥После 20-летнего брака она поняла

🫥Почему осознание проблемы не приводит к ее решению

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Психосоматика акне. Кейс

Женщина, 35 лет, высыпания на лице подросткового характера, были всегда и никогда полностью не проходили. Беспокоит не столько сам факт наличия акне, сколько навязчивое желание - прыщи выдавливать.

В ходе работы разобрались, что на самом деле делает симптом:

~Разряжает избыточное возбуждение

Повышенное эмоциональное напряжение спускается в сенсомоторный ритуал: поиск неровности на коже - нажатие - микроболь - краткое облегчение.

Короткий замкнутый цикл даёт иллюзию контроля «я могу исправить что-то прямо сейчас».

~Охраняет от глубинной проблемы

Воспаления часто подсвечивают вытесненную злость: на себя за несовершенство, на других за их взгляды, на контроль, с которым не получается справиться.

Симптом, как невидимый шлагбаум: пока я занята исправлением кожи, я не смотрю в истинное место моей уязвимости. По факту - я отвергаю свое женское начало, не позволяю себе быть женственной и сексуальной.

~Сохраняет лояльность семейной системе

С детства поощрялось «быть умной», а право быть не то, что красивой, а просто быть девочкой не существовало, полностью игнорировалось. Симптом помогает с одной стороны не быть привлекательной, т. к. с прыщами безопаснее (продолжение сценария «не быть девочкой»), с другой - не испытывать вину перед мамой (у которой женское счастье не сложилось), так проявляется страх конкуренции с материнской фигурой.

Таким образом симптом удерживает сложный баланс между четырьмя процессами: стыдом (быть заметной), виной (перед матерью), злостью (на контроль и сравнение) и потребностью (в признании своей женской, сексуальной части) и тело берёт на себя функцию регуляции через кожу.

В ходе терапии работали над разрешением проявлять истинные эмоции, шли в контакт со стыдом, работали с материнским интроектом (часть мамы, встроенная в психику клиента), с внутренними запретами «мне нельзя/мне можно», освобождались от долга перед мамой, отсоединялись от давления «я должна быть как мама», работали через телесно-ориентированную терапию, подключая тело, учились быть в контакте с женской частью.

Результат - через полгода почти полное очищение кожи.

P. S. Прежде чем ставить крест на своей проблеме, убедитесь, что использовали все способы ее исправления.

🫥Причины аллергии
🫥Психосоматика у детей
🫥Почему мы воспроизводим травмирующие события

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Когда ребёнок видит боль родителей, подсознательно он принимает решения, которые будут определять его будущее.

Так как психика еще не сформирована, дети видят мир иначе. Поэтому с одной стороны, детские решения не имеют ничего общего с реальной взрослой жизнью, а с другой - закрепляются глубоко в подсознании и влияют на всю дальнейшую жизнь.

Если ребенок видит, как отец проявляет агрессию в сторону мамы, ребенок (не важно мальчик или девочка) принимает решение спасать и защищать маму, или берет на себя ответственность за ее счастье, если мама в целом несчастна (нет любви в отношениях, одинока, терпит измены), то в солидарность с мамой - отказывается от своего счастья.

Примеры детских решений и их последствий:

➡️Я стану для тебя хорошим партнёром.

Во взрослой жизни партнер чувствует себя обделенным вниманием, мама всегда важнее, все крутится вокруг нее, в результате не удается построить здоровые счастливые отношения (место партнёра занято).

➡️Я буду такой же несчастной и одинокой, как ты.

В знак солидарности с мамой человек либо избегает отношений, либо вступает в отношения, где нет будущего или много боли и страданий.

➡️Я посвящу свою жизнь тебе и сделаю тебя счастливой.

Человек всю жизнь старается принимать решения, которые сделают маму счастливой, выбирает не свои, а ее желания, старается соответствовать. Своя жизнь приносится в жертву, с годами все больше появляется напряжения и злости по отношению к маме.

➡️Я ни за что не стану терпеть такое обращение, как ты

Во взрослой жизни человек вдруг обнаруживает, что тоже оказался в отношениях, где приходится мириться с неподобающим поведением (не обязательно ровно таким же, как терпела мама, но на уровне эмоций все спадает). Осуждение приводит к повторению.

Правда в том, что пока человек не осознает причины своего поведения и не отменит детские решения, он будет продолжать жить не свою жизнь.

Важно понимать, что люди обычно не осознают и даже отрицают то, что ими управляют подобные решения. Они не выбирали их сознательно и на уровне сознания хотят совсем другого. Но подсознание сильнее, поэтому ситуация не меняется и они искренне не понимают, почему так происходит.

Если есть интерес к этой теме,
запишу подкаст - как отменить детские решения.

Маякните огонечком 🔥

🫥Метод, который кажется волшебным, если не знаешь, как он работает

🫥Нормальное у меня было детство

🫥В терапии один, а меняются оба

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

В чем выгода от болезни?

Никто из нас не хочет болеть, ведь правда же? А если это произошло, естественное желание каждого - поскорее выздороветь. Но на пути к выздоровлению встречаются преграды, которые бывает трудно определить и преодолеть. Это - вторичные выгоды от болезни.

Под вторичными выгодами я имею в виду побочные следствия болезни, бессознательное преимущество, которое человек получает. Оно находится за пределами осознания человека.

Простой, но распространенный пример: у нас нет прямого, сознательного намерения болеть, но при этом мы разрешаем себе отдыхать или другим заботиться о нас, только когда мы лежим с температурой.

Чтобы удовлетворить эту потребность, мы вдруг начинаем болеть чаще.

Предлагаю вам ответить на ряд вопросов и самостоятельно поисследовать вторичные выгоды и стоящие за ними потребности.

*Отвечайте максимально честно, лучше письменно.

1. Что болезнь значит для вас?
2. Что означает для вас избавиться от болезни?
3. Как болезнь помогает вам? Какие неочевидные выгоды и компенсации вы получаете от болезни?
4. Как болезнь помогает вам чувствовать себя в безопасности?
5. Чего болезнь помогает вам избежать, не делать?
6. Каким образом болезнь предоставляет вам возможность получать больше внимания и любви?
7. Какие чувства вам помогает выразить болезнь?
8. Каким вы были до того, как появилась болезнь?
9. Что происходило в вашей жизни, когда появилась болезнь?
10. Как все изменилось после того, как появилась болезнь?
11. Что произойдет, когда не будет болезни?
12. После того как болезнь исчезнет, какой будет ваша жизнь через год (через 5, 10, 20 лет)?
13. У кого еще когда-нибудь была ваша болезнь или есть сейчас?
14. Каким вы видите этого человека? Какие преимущества у него есть?

Поиск, осознание и принятие своих вторичных выгод - важнейшее условие серьезных психологических изменений и избавления от болезненных симптомов.

Берегите себя 🖤

🫥Неприятная правда про нас
🫥Как справиться со своим «не знаю»
🫥Вторичная выгода - оставаться жертвой

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 «Качество отношений определяет качество жизни»🫥

#наподумать⏳

Насколько я сейчас автор своей жизни?

Вопрос, который чрезвычайно полезно периодически задавать себе, чтобы не пропустить момент, когда мы проваливаемся в жертву.

Проверьте себя.
Вы по-прежнему, автор, если вы…

➡️Осознаете свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Жертва верит в судьбу, высшие потусторонние силы, управляющие ее жизнью, живет в состоянии, когда от нее мало что зависит. Скидывает с себя ответственность любым способом. Автор же несет ответственность за результат, даже если он негативный. Понимая, что только он сам пишет сценарий своей жизни.

➡️Проявляете АКТИВНОСТЬ.

Автор активен и даже проактивен, жертва, ровно наоборот, пассивна и крайне реактивна. Автор ставит цель и достигает ее. Жертва действует в соответствии с обстоятельствами или ожиданиями других. Банальное, но верное - автор ищет возможности, жертва - причины и оправдания.

➡️Живете в режиме БЛАГОДАРНОСТИ, а не должномании.

Автор требователен к себе и снисходителен к окружающим. Жертва требовательна к другим и жалеет себя. Автор любит окружающих и заботится о них. Жертва ищет и даже требует любовь. Жертва - чаще в негативе, в состоянии «мне все должны», автор – в позитиве и благодарности.

➡️Делаете ДЕЛО.

В том смысле, что жертва жалуется, обвиняет, боится, злится, или просто ждет. Автор выбирает делать. Это не значит, что у автора нет проблем. Он просто проблему превращает в задачу, продумывает пути решения и достигает целей.


Ник Вуйчич, которого вы видите на видео, родился без рук и без ног.

При таких серьезных физических особенностях, он - писатель, мотивационный оратор, имеет семью, путешествует по всему миру и вдохновляет миллионы людей быть авторами жизни, вне зависимости от внешних обстоятельств.

В разные периоды жизни и даже в разных сферах, мы можем то впадать в состояние жертвы,
то быть автором.

Позиция жертвы во многом выгодна. Она позволяет:

•Себя пожалеть
•Ничего не менять
•Получать от окружающих поддержку
•Беречь самолюбие
•Не учиться
•Не напрягать себя
•Обходить стороной страх
•Назначать виноватыми в своих неуспехах и проблемах других

…продолжите свой список

Выигрывая тактически, стратегически - жизнь из состояния жертвы - есть поражение.

🫥Осознание, которое меняет жизнь
🫥Критерии здоровой психики
🫥Мой осознанный выбор

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Здесь говорили с вами, как психика в детстве принимает подсознательные решения, которые негативно влияют на всю нашу жизнь.

В подкасте - алгоритм отмены детского решения и конкретный пример работы с одним из них.

Если остались вопросы, смело задавайте💙

Другие подкасты:

🫥Идеальные личные границы
🫥Как избавиться от обиды
🫥Как шок застревает в психике

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Наверняка, каждый из вас слышал про три эго-состояния нашей психики: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый, которые присутствуют у каждого.

Эти состояния сменяют друг друга в течение дня в зависимости от внешних обстоятельств и от наших переживаний.

В норме:

•Большую часть времени мы проводим в состоянии взрослого.

•Внутренний ребенок актуализируется в определенные моменты: когда мы расслабляемся, развлекаемся, путешествуем, позволяя нам снять лишние запреты, напряжение, серьезность, отпустить мысли и получить максимум удовольствия от происходящего.

•Если нам сложно и тяжело, мы оказались в непростой ситуации, то актуализируется внутренний взрослый, чтобы оказать нам поддержку и помочь найти решение или выход из непростой ситуации.

По факту в реальности очень часто все совсем не так. Наш внутренний ребенок появляется, когда мы оказываемся в сложной ситуации, а наш внутренний родитель не поддерживает нас, а, напротив, добивает, критикует и обесценивает. Или ребенок является главным эго-состоянием, доминирует и тогда человек живет жизнь из инфантильной позиции. Если же человек постоянно всех критикует, поучает, за всех знает, как лучше и правильнее - внутри главенствует родитель, только не принимающий, а критикующий.

Задача каждого - помочь себе сбалансировать эти внутренние процессы.

Как это сделать?

1. Исцелить и подрастить своего внутреннего ребенка. Глобально - это нужно делать каждому, потому что все наши самые тяжелые переживания, вся наша боль во взрослой жизни, с которой нам тяжело справляться, корнями уходит в детство и расщепляясь, часть психики фиксируется в том возрасте, где произошла травма.

2. Сформировать образ поддерживающего и принимающего родителя, хорошего внутреннего родителя, который всегда будет на нашей стороне.

3. Укрепить свою взрослую часть. Именно устойчивая взрослая часть позволяет проходить через стресс, добиваться цели, строить прочные счастливые отношения.

4. Привести к балансу смену эго-состояний в течение дня.

Как думаете, какой пункт на первом месте по важности для вас?

Продолжение…

А пока в эту тему:

🫥Голос критикующего внутреннего родителя
🫥Терапия внутреннего критика
🫥Контакт с внутренним ребенком

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

ПОЗИЦИЯ РЕБЕНКА В ОТНОШЕНИЯХ.

Продолжаем, про эго-состояния психики. Начало здесь.

На то, какую позицию в отношениях мы занимаем влияют:

•непосредственный опыт отношений с родителями

•отношения между родителями, за которыми мы наблюдали и частью которых невольно были

•установки, убеждения, детские решения, которые были приняты в сложных ситуациях

•семейные сценарии и родовые системные динамики

В отношениях можно построить крепкий, здоровый и гармоничный союз, когда оба партнера большую часть времени находятся в позиции взрослого.

Можете прямо сейчас проанализировать,
в какой позиции в отношениях чаще всего оказываетесь вы и в результате чего это происходит.

Ну и решить для себя, хотите ли вы это изменить.

Человек, который занимает позицию ребенка в отношениях

•ищет сильную и большую фигуру для отношений, человека, который добаюкает и долюбит его вместо родителей

•раним, обидчив, имеет сложности с проявлением и выражением чувств словами

•склонен к зависимым отношениям, к жертвенности, избегает ответственности

•в отношениях ищет защиту, безопасность, авторитет, заботу (то самое, пресловутое «я хочу быть просто девочкой»)

•взамен на свое хорошее поведение подсознательно надеется получить похвалу, внимание, одобрение и любовь

❗️Можно ли прожить с удовольствием в союзе, где один партнер находится в состоянии ребенка?

Да, если оба партнера довольны положением вещей и не испытывают напряжения, и понимают свои вторичные выгоды и цену, которую за них платят, и внутренне согласны с этим выбором.

В этом случае конфликтов в паре практически нет, так как каждый партнер прекрасно знает правила игры и согласен с ними.

Например,

~Мой муж все решает, за все отвечает, а я только занимаюсь детьми и собой, и меня все устраивает

~Я всю зарплату отдаю жене, она за все отвечает, мне не нужно ни во что вникать в эти все бытовые дела, нам это подходит

~Я живу полноценную насыщенную жизнь, а жена сидит дома, никуда не выходит, занимается детьми. Мне так спокойно, меня это устраивает. Ей не нужно развиваться, учиться, работать.

~Я зарабатываю больше мужа, муж ни к чему не стремится, но мне так спокойно. Уверенного и сильного мужчину я не вывезу, мне с ним будет тревожно. А этот, этот без меня пропадет, и я точно знаю, что он никуда не денется. И нам это подходит.

Главное условие - обоих партнеров устраивает положение вещей, конфликтов нет, и всех все устраивает.

Если это ваш вариант, то в данном случае не нужно ничего менять, разбираться со своими ролями и менять их.

Такое, действительно, бывает,
но не очень часто и обычно временно.

На начальном этапе, когда мы входим в отношения, оба партнера стремятся завоевать друг друга. И на этом этапе каждый из партнеров чувствует, что все потребности удовлетворены, что отношения их полностью устраивают.

В этом периоде внутренний ребенок одного умиротворен той безопасностью и надежностью, которую дает партнер. А внутренний родитель второго очарован величиной своей ценности, значимости, своим размером для партнера. Ему это нравится. И на этом этапе все в порядке.

Но когда отношения переходят из стадии слияния в рутину, то партнер, который находится в позиции ребенка, очень часто начинает остро ощущать недостаток внимания, заботы и любви. Он начинает обижаться и требовать, манипулировать. И тогда партнер-родитель начинает испытывать напряжение от груза, который партнер-ребенок пытается на него возложить. Эти ожидания являются проекциями.

Тогда родитель начинает избегать контакта, общения, дистанцироваться. И отношения становятся дисфункциональными. Очень часто на этом этапе отношений родитель, как более сильный, в результате того напряжения, которое он испытывает, начинает проявлять агрессию.

А у партнера, который находится в позиции ребенка, соответственно, становится больше обид и претензий.

Продолжение следует…

🔵Запись в лист ожидания на бесплатную установочную сессию

Сверхсильные вопросы от Карла Густава Юнга, с которых может начаться путь перемен.

Первый вопрос включает ответственность.
⬇️
Зачем ты остаешься таким, какой ты есть сейчас?

Важно. Не почему. А зачем.
То есть для чего.

Какая скрытая выгода стоит за этим. Какая подсознательная потребность закрывается?


Второй вопрос подсвечивает страх.
⬇️
Что станет с тобой, если исчезнет твоя главная боль?

Мы держимся за свои раны, потому что они стали частью нас.

А если рана исчезнет? Что тогда? Что этот страх - жить без привычной боли - делает с вами?


Третий вопрос вскрывает правду.
⬇️
Где ты играешь роль каждый день?

Проблема возникает там, где есть ложь. Перед собой. Перед другими. Перед миром. Если говорите «всё ок», а внутри боль. Отключаете чувства, не смотрите в себя. Там, где вы врете - вы отворачиваетесь от себя настоящего.


Четвертый вопрос эту правду выводит на первый план.
⬇️
С каким страхом ты отказываешься встретиться?

Пока вы отворачиваетесь от страха - он принимает решения за вас. Какой вы выбираете путь, кого зовёте в свою жизнь, на какую роль соглашаетесь - страх влияет на все.

Нами управляет то, что скрыто. Бессознательное.


Пятый вопрос, определяет суть.
⬇️
Кто ты, когда никто на тебя не смотрит?

Когда нет глаз, аплодисментов, оценок. Когда маски сняты и нечего играть.
Вот оно - настоящее Я.

🫥27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему
🫥Вопросы для определения выгоды от вашей болезни
🫥27 вопросов для пар

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Девочки у которых, был слабый отец и которого не уважала их мама, очень хорошо усваивают сценарий:

мужчина слабый и на него нельзя положиться, и когда вырастают, продолжают мамин путь.

Как правило в жизни таких женщин, встречаются именно слабые мужчины, которых они сами бессознательно выбирают, и при этом чувствуют раздражение и злость, неудовлетворение и по хорошо знакомому сценарию тянут все на себе.

Чтобы изменить этот сценарий нужно увидеть папу целиком, как живого человека, как личность, а не как мужа мамы.

Как это сделать?

➡️Отделить мамин взгляд на мужа, от своего взгляда на отца.

Ребёнок смотрит на отца глазами матери, и перенимает все её мысли, установки и чувства, касаемо мужчины.

Но очень часто оказывается, что как муж он, действительно, был не очень, но как отец, в значительной степени лучше, достаточно хорошим. Поэтому важно это увидеть и разделить маминого мужа и своего отца внутри себя.

➡️На эмоциональном уровне отказаться о своих детских иллюзий об идеальном отце и принято то, как это было у вас.

➡️Увидеть папу целиком, со всем его опытом и болью внутри. Понять и почувствовать, что стояло за его поведением, какие травмы, страхи, боль стояли за этим. Признать, что он не мог
отдать то, чего нет.

➡️Ощутить благодарность за жизнь, за то, что он, как мог, преодолевал внутреннюю боль, и жил как умел. Благодаря этому есть вы, и возможно, уже ваши дети.

➡️Отыскать внутри себя качества, достоинства, потенциалы, черты характера отца. Осознать, как они вам помогали по жизни.

Пусть все это станет для вас точкой роста. Папа не смог, а вы сможете.

У вас есть возможность жить лучше, чем он и это лучшее, что вы можете сделать для себя, да и для него тоже.

Когда внутри вас появляется образ хорошего отца (и это не о том, что он был, как вы хотели, а о принятии человека таким, какой он есть), у вас пропадает необходимость бессознательно искать слабого мужчину.

И все начинает меняться!

🫥Подсознательные детские решения
🫥Я хуже других
🫥Хочу сильного мужчину, а рядом слабый

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Я хочу, чтобы ты для меня что-то делал!

За этой фразой стоит потребность в действиях партнера, в конкретном проявлении заботы (язык любви: помощь).

Но даже если он/она этого не делают, есть одна фраза, которая облегчит состояние другого человека.

Это фраза:
Я ЗНАЮ, КАК ТЕБЕ НЕПРОСТО.

Прочувствованные слова, сказанные не механически, а эмоционально, облегчат состояние неудовлетворенного и снизят градус агрессии.

У того, кто

~не додает - появится возможность услышать партнера и начать исправлять ситуацию.

~не дополучает - разбираться со своим состоянием.

Ведь отношения - это всегда вклад двоих.

🫥5 языков нелюбви
🫥Позиция ребенка в отношениях
🫥Я хорошая, он плохой

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Травма травме рознь.

Или чем отличаются шоковые трамвы от травм развития с точки зрения нейробиологии.

При шоковой травме

•Информация проходит через амигдалу, которая является эмоциональным центром, впечатывающим событие в память.

•Воспоминание является сенсорно-насыщенным, часто фрагментированным, но ярким (звуки, запахи, стоп-кадр).

•Гиппокамп (структура, отвечающая за осознание контекста и времени) при этом часто отключается из-за высокого уровня кортизола.

•Возникает дисрегуляция между миндалиной и префронтальной корой и мозг застревает в травматической петле.

При травме развития

•Нет разового события, а есть длительное отсутствие того, что должно быть (безопасности, тёплого присутствия, надежных границ, принятия и т.д.)

•Нарушается созревание участков префронтальной коры, которые обеспечивают саморегуляцию, эмоциональную устойчивость, способность ориентироваться в реальности.

•Происходят сбои в работе правого полушария, например, формирование целостного образа себя, регулирование возбуждение.

•Нарушается вегетативная регуляция - аллостаз, то есть баланс вегетативной нервной системы.

• Нет "Я", которое чувствует себя достойным, живым, цельным.

Травма развития, не событие. 
Она не вспоминается, она живёт в теле, в стиле привязанности, в паттернах самосаботажа, в реакции на близость и одиночество и т.д.

Терапия с разными видами травм строится по-разному.

Может, оно вам и не надо.
А может, надо.
Для понимания важнейших процессов, которые ежедневно влияют на нашу жизнь.

🫥Мы все - заложники мозга
🫥Почему вы не могли поступить по-другому
🫥Почему травмирующие события повторяются

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ

Мы часто слышим про жизненные уроки, которые стоят перед каждым. С точки зрения психотерапии речь идет о преодолении последствий травм развития, диагностируемых у 99% людей.

Их можно свести к единому ограничительному знаменателю «я такой»/«я такая», формированию
психологического и мышечного панциря характера.

Существует разные классификации травм развития, мне больше всего нравится эта:

1️⃣Травма отвержения

✅Причины. Нежеланная беременность, ожидание ребенка другого пола, холодные, отстраненные родители, особенно мама, буллинг.

Задачи: обретение альтернативного эмоционального опыта, принятия, доверия и разделённости с другими.

2️⃣Травма фрустрации

✅Потребности ребенка удовлетворялись много, но некачественно, или хорошо, но недостаточно.

Задачи: наладить контакт со своими потребностями, научиться просить, уметь выдерживать отказ и заботиться о себе.

3️⃣Травма угрозы жизни

✅Прямая угроза жизни (риск выкидыша, аборта, авария, серьезная болезнь).

Задачи: вернуть базовое доверие, создавать себе безопасность, выдерживать тревогу.

4️⃣Симбиотическая травма

✅Тёплый контакт с родителем резко прервался (перестал общаться, умер, изменил своё отношение), дефицит эмоциональной и тактильной близости.

Задачи: учиться выдерживать одиночество, опираться на себя, не терять идентичность в отношениях, не растворяться в другом.

5️⃣Травма автономии

✅Гипер- или гипоопека. Манипуляция поддержкой, угроза ухода из контакта при проявлении самостоятельности: «раз ты сам, тогда вообще ко мне не обращайся».

Задачи: учиться проявлять гнев, отстаивать границы, не боясь потерять контакт, доводить дела до конца.

6️⃣Травма униженности.

✅Ребёнка морально продавливали, границы были либо очень жёсткие, либо неадекватные. Жертвенная мать, манипулирующая жалостью и чувством вины.

Задачи: преодолеть запрет на проявление силы, научиться ставить цели и двигаться к ним, без ощущения внутренних тисков, восстановить контакт с собственной ранимостью и уязвимостью, уметь открываться в отношениях.

7️⃣Травма предательства

✅Ребёнок чувствовал, что его не выбирали. Родитель оборвал связь или в семье появился другой член (ребенок, отчим), после чего изменилось отношение, ребёнка подвергали сравнению с другими, не поддерживали в конфликте.

Задачи: выстраивать эмоционально близкие, доверительные отношения, восстановить собственную ценность и уметь опираться на неё.

8️⃣Травма ложного "Я".

✅Ценность ребенка была обусловлена только одной его гранью, на другие родители не обращали внимания или отвергали, сравнивали с другими. Истерическая травма связана с сексуальностью и значимостью по половому признаку, нарциссическая - с достижениями и результатами.

Задачи: исследовать все свои грани и проявления, учиться выдерживать критику, разделять себя и действия (мои действия плохие ≠ я плохой)

9️⃣Травма: отказ в значимости

✅Достижения ребёнка обесценивались, родители либо не хвалили, либо вообще не давали обратную связь (чтобы у ребенка оставалось стремление делать еще лучше), либо просто были безразличны к его успехам.

Задачи: восстановить собственную ценность, познать свою уникальность и не бояться её проявлять. Уметь выдерживать обесценивание, сублимировать потребность в одобрении.

🔟Травма несправедливости

✅С ребёнком обходились нечестно, меняли правила, обделяли одного в пользу другого. Мнение ребёнка не принималось в расчёт.

Задачи: уметь выражать своё мнение и позволять другому оставаться при своём, встретиться со своей беспомощностью в детстве, перестать бороться за правду и направить эти ресурсы на развитие и рост.

1️⃣1️⃣Коллективная травма

✅Травля, буллинг, изоляция, отстутствие коммуникации со сверстниками, жёсткие социальные структуры, где нужно быть как все.

Задачи: найти баланс между своей уникальностью и адаптивностью в социуме, выйти из токсичной солидарности или токсичного противостояния всем.

Выбор каждого - жить в своих ограничениях или расширять границы возможного. Но когда есть зачем, возможно - любое как.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡