Начинаем погружаться в психосоматику - бездонную тему, которая волнует все большее количество людей.

Психосоматика - раздел медицины на стыке физиологии и психологии, который изучает, как психологическое состояние человека влияет на его физическое здоровье.

Еще Гиппократ призывал медицинское сообщество своего времени не устранять симптомы болезни, а лечить человека как единое целое.

Но долгое время медицина не принимала во внимание влияние психических причин на состояние здоровья человека. Термин «психосоматика» ввел врач, профессор психиатрии и психотерапии Иоганн Хайнрот в 1818 году.

Причина психосоматических заболеваний — эмоциональные перегрузки и стрессы. Нарушенный внутренний покой (стресс, тревога, психоэмоциональное перенапряжение, подавленные эмоции) снижает возможности организма к адаптации, провоцирует развитие каскадных реакций внутри тела, которые вызывают болезнь.

Лечение психосоматической патологии требует комплексного подхода:

➡️ Терапия: работа с причинами возникновения проблем со здоровьем. Изменение эмоционального реагирования, формирование навыков саморегуляции.

➡️Медикаментозное лечение: снятие болезненных симптомов,
облегчение кризисных состояний.

➡️Осознанная самопомощь: управление эмоциями, регулирование уровня стресса.

Большинство людей привыкло искать таблетку, чтобы перестало болеть в моменте, а не заниматься поиском и избавлением от причин, вызывающих боль.

В психосоматическом же подходе человек перестает быть носителем сломанного органа, а рассматривается как единый организм, состоящий из клеток, тканей, мыслей, эмоций и чувств, на который влияют не только вирусы и бактерии, но и психоэмоциональное перенапряжение и подавленные переживания.

Стрессы, с которыми не справляется психика превращаются в телесные симптомы, чтобы человек, стал более внимательным к себе.

Но человек предпочитает выпить таблетку и продолжить жить привычной жизнью.

Кроме непосредственно заболеваний, могут начаться аллергия, неврозы, панические атаки, или происходит общее снижение иммунитета, или наблюдается психосоматический травматизм и т. д.

Все эмоции живут в теле и
тело не может не реагировать на то, что происходит внутри.

Даже депрессивные проявления можно рассматривать через призму психосоматики: мне настолько что-то не нравится в моей жизни и я не знаю, как это изменить (или боюсь менять, или боюсь признаться, что мне это не нравится или ругаю себя за то, что мне это не нравится), что я создаю анестезию для чувств, внутри все замораживается и мозг перестает вырабатывать серотонин.

Психосоматические заболевания происходят и из-за конфликтов на ценностно-смысловом или ролевом уровне.

Например, я хочу быть гармоничной личностью, и женщиной, и мамой, и специалистом, но все складывается так, что я проявляюсь только в одной роли, а в других - нет. Моя неудовлетворенность собирается в теле, копится, а потом выстреливает.

У детей частые простудные заболевания, хронические насморк-кашель, инфекции дыхательных путей, кожные высыпания, аллергия чаще всего проявляются по следующим причинам:

•Стрессовые ситуации

Конфликты родителей, родителей с бабушками/дедушками, переезд, смена общения.

•Чувство одиночества/ недостаток внимания

Если ребенок получает полноценное внимание членов семьи только когда болеет, его иммунная система ослабевает, делая его уязвимым.

•Подавленные эмоции

У тех детей, кому трудно выражать свои чувства открыто или чьи родители не одобряют выплеска негативных эмоций, копится напряжение, которое выражается в виде физических недугов.

•Конфликт ожиданий взрослых

Противоречивые требования со стороны мамы/папы, или родителей/бабушек-дедушек, или семьи/педагогов. Например, мама хочет видеть ребенка послушным, папа - самостоятельным.

•Потребность привлечь внимание

Заболевания, как способ обратить на себя внимание, особенно если родители уделяют больше времени старшим детям или другим занятиям.

Важно понимать, что каждая ситуация сугубо индивидуальна и универсальных рецептов избавления нет, но в личной работе очень многое решается.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Идеальный партнер.

Принц на белом коне.
Гай Ричи с розой в зубах.
Или, выражаясь языком фильма «Материалистка», тот самый Единорог, которого все пытаются поймать.

Существует ли он?
И как встретить его в своей жизни?

Сразу два спойлера:

1. Не существует.
Гай Ричи есть и Единорогов хватает, но идеального партнера - нет.

2. Существует счастье с неидеальным партнером и оно невероятно счастливое.

Но по порядку.

Попсовая психология все последние годы убеждает: составь список требований к партнеру, не соглашайся на меньшее и пребудет с тобой счастье.

Но представьте на секундочку, что этот самый ожидаемый идеал тоже визуализирует свою идеальную партнершу, дополняя список все новыми пунктами. Сравните его ожидания со своими реальными качествами, совпадает?

Хочешь быть с принцем, стань принцессой или чем больше требований у тебя к другому, тем больше должно быть требований к себе.

И возможно здесь вы окончательно запутались и уже совсем не понимаете, что надо?
Повысить планку? Снизить планку? Убрать ее вообще?

Персонажи историй со счастливым концом часто машут своими кейсами как флагами, призывая делать как они, но это чужой опыт, который почти никогда не применим к другому. При всей нашей схожести мы слишком разные и copy-past не работает.

Данность: идеальных людей нет.

В списке требований никогда нет негативных черт, только положительные. Куда же деть недостатки, которые есть у каждого? И как бы вы себя чувствовали, если вам нужно было бы бесконечно соответствовать чужим ожиданиям, набирая баллы по списку «должна», будь то пропорции фигуры, доход или поведение?

А теперь ровно наоборот, как бы вы себя чувствовали, если бы вам посчастливилось встретить партнёра, который бы с любовью принимал вашу неидеальность?

Чувствуете разницу?

Любые списки человека должны быть направлены только на самого себя, на своё развитие и совершенствование по личной воле. Но не на требования к другим.

И тогда появится человек (или тот, кто рядом начинает меняться), которому важны именно ваши достоинства.

Например, вы хотите, чтобы рядом был сильный зрелый мужчина, способный брать ответственность на себя.

При этом вы все контролируете и делаете все сами, считая, что никто не сделает так хорошо, как вы.

Значит, это и станет первым пунктом работы над собой, если вам, действительно, важно, чтобы рядом был Он, сильный и зрелый.

Пункт номер 3 из критериев здоровой психики - внутренний локус контроля.

Или же вы принимаете свою неготовность отказаться от контроля и перестаете страдать от того, что мужчина рядом не соответствует этому вашему ожиданию. Принимаете свою неидеальность. И его неидеальность тоже.

Если вы готовы работать над собой, я знаю, как вам помочь💙

🫥Как формируется жизненный сценарий
🫥Сначала быть, потом иметь
🫥Эмоциональная зависимость от мужчин

🫥 «Пока вы не сделаете бессознательное осознанным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы будете называть это судьбой»🫥

Карл Густав Юнг

О чем сразу подумали?

#наподумать⏳

Вся правда: как формируется связь с партнером.

Попробую уместить большую тему привязанности в одном посте.

6 этапов привязанности соответствуют 6 первым годам нашей жизни. Условно, 1 год = 1 этап.

1 этап
Привязанность к маме формируется через телесные ощущения, запахи. То же позднее с партнером - сначала запах, химия, тактильность, потом все остальное.

Люди с травмами, полученными на 1 этапе, испытывают сложности с интимностью, избегают физической близости, минимизируют прикосновения.
Человек не включается в близкий контакт, отношения есть, а близости нет.

К травме приводит разлука с мамой, отказ родителей от физического контакта с малышом, грубые прикосновения, холодное обращение, сильные негативные эмоции мамы в отношении ребенка: страх, вина, гнев.

2 этап
Ребенок начинает имитировать тех, кого любит, старается быть похожим. Ему очень важно быть таким же, как его родители.

Здесь закладывается способность менять поведение с учетом потребностей близких людей, травма на этом этапе приводит к тому, что собственная идентичность приносится в жертву ради завоевания любви мамы.

В отношениях это приводит к тому, что человек растворяется в другом и подсознательно ждет того же от партнёра. Если ты другой, значит ты меня не любишь меня так, как я люблю тебя.

Сначала много идеализации и мнимого сходства, позже неминуемое разочарование и негатив в сторону партнера, который оказался не таким, как от него ожидали.

3 этап
Ребенок отделяет себя от родителей, формируя ощущение принадлежности: ты моя мама, я твой сын/твоя дочь. В этом возрасте появляется ревность.

Когда потребность в принадлежности удовлетворена, ребенок активно осваивает мир, если она нарушена - малыш испытывает стресс.

Во взрослых отношениях возникает проявление собственничества к партнеру, желание ограничить круг его общения или другая крайность - мы вместе, но каждый живет своей жизнью. Или доминирует страх: лучше не иметь отношений вообще, чем снова страдать.

4 этап
Появляется желание быть значимым для любимых людей. Ребенок хочет нравиться родителям, становится покладистее, ищет одобрения. Делает вывод о том, как к нему относятся через подтверждение своей значимости для родителей.

Именно здесь дети, испытывая ощущение своей ненужности или никчемности учатся заслуживать любовь мамы. А потом - любовь партнера.

Во взрослой жизни травмированные на этом этапе люди, стремятся быть хорошими в глазах других, для них невыносимо социальное осуждение. Жизнь в духе «казаться, а не быть» приносит страдание от неудовлетворенности.

5 этап
Более осознанная эмоциональная привязанность, когда ребенок не просто говорит «я люблю», а вкладывает чувства в эти слова.

Нарушение привязанности на этом этапе ведет к эмоциональному отчуждению: взрослея, человек затрудняется выразить свои чувства, отрицает потребность в близости, чтобы ощущать себя менее уязвимым.

6 этап
Привязанность через понимание. Ребенок делится секретами, рассказывает о себе. Хочет, чтобы его понимали, чтобы быть ближе.

Если травма случается здесь, во взрослых отношениях он часто чувствует себя отверженным, выдвигает чрезмерные требования к своему окружению, не замечая, как сам отвергает близких.

Такие люди будут очень требовательны к партнеру, одновременно не справляясь с критикой в свой адрес и невнимательностью к себе.

Резюмируя, если ребенок испытывает частую эмоциональную боль, надежная привязанность не сможет сформироваться и позднее он будет закрываться от близости в отношениях, не чувствуя полной безопасности.

Когда потребность ребенка в привязанности полностью удовлетворяется, его любовь к родителям становится прочным фундаментом для формирования зрелых любовных отношений во взрослом возрасте.

Если актуально, проанализируйте отношения с партнером, чтобы понять, на каком этапе вы не можете сформировать надежную привязанность (пункт 2 среди критериев здоровой психики)

1️⃣Ощущения (физические)
2️⃣Сходство
3️⃣Принадлежность
4️⃣Значимость
5️⃣Чувства
6️⃣Самораскрытие

🫥Изменить тип привязанности
🫥Я выбираю. Практика
🫥Про мозг

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как научить детей любить себя,
если вы себя любить не умеете?

Быстрый ответ - никак.

Дети учатся жить, глядя на нас.

Если вы не находите время на себя, делаете то, что не любите, страдаете в отношениях или работаете 24*7 (и конечно имеете ряд объективных объяснений почему так), то любые слова на счет того, как нужно относиться к себе - мимо.

Тревожная мама, которая все контролирует не сможет вырастить самостоятельного сына, истощенная работой мама передает дочери невербальный сигнал: главное в жизни - работа, мама, которая всего боится и избегает нового в своей жизни транслирует детям - миру нельзя доверять, мама, полностью посвятившая себя мужу распространяет флюиды «я сама по себе не важна» и так далее до ♾️.

Причем, на уровне интеллекта ребенок, вырастая, может стремиться совсем к другому. Но подсознание тянет к паттернам, записавшимся на подкорку и через некоторое время человек с удивлением обнаруживает себя там же,
где был значимый взрослый…

Подсознание всегда сильнее.

Еще на эту тему:

🫥Таинственное подсознание
🫥Потеря контакта с телом
🫥Почему осознания проблемы недостаточно

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Техника для работы с внутренними запретами.

Последовательность действий на видео, текстом пояснения:

•Список «Мне нельзя…» пишите без пауз, не задумываясь, потоковым письмом. Отключите внутреннюю цензуру и позвольте написаться всем словам, которые услышали внутри себя. Сколько бы их не было.

•Выбирая один самый невыносимый пункт, опирайтесь не на его влияние на вашу жизнь, а на телесную невыносимость. Чем неприятнее эмоция внутри, тем ближе вы к своей запертой, не проявляемой части.

•Выбирая один пункт и представляя, что вы это делаете, обращайте внимание, что происходит в теле и какие эмоции поднимаются.

•Запрет мог исходить от слов родителей, осуждающей реакции окружающих, собственного страха быть плохой и т.д.

•После обращения к запрещающей части побудьте подольше в состоянии наблюдения за собой. Отследите, что меняется. Дайте время сдерживающей части оттаять.

•Список «Мне можно…» также пишите потоком. Не отталкивайтесь от первого списка, не старайтесь ему соответствовать. Просто позвольте все позволениям, которых не хватает в вашей жизни вербализироваться на бумаге.

•Остановившись на одном «мне можно», возьмите намерение прожить, как минимум, один день в соответствии с этим намерением. Так как будет получаться. Не анализируя и не оценивая.

Доведите практику до конца, проработав каждое «нельзя» из своего списка и работая над каждым «мне можно».

Отказываясь от внутренних ограничений, вы постепенно меняетесь и в вашей жизни появляется много новых возможностей, закрытых для вас прежде.

Еще для самостоятельной работы

🫥Практика снижения тревоги
🫥Сумрачный внутренний ребенок
🫥Техника трансформации эмоций

Более глубокая работа - в терапии.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Многие знают, что им не нравится в своей жизни, что беспокоит, что хотелось бы изменить.

И многие думают, что знают, что они хотят вместо этого.

На самом деле наша психика всегда находится на нашей стороне и стремится нас защищать, только делает это не всегда экологично и опирается на свой, в первую очередь негативный опыт, выстраивая защитные механизмы.
 
Хочу поделиться с вами одной техникой, которая позволит:

➡️сместить ракурс внимания с проблемы на генерацию идей по её решению

➡️увидеть, чего вы сознательно или бессознательно не хотите, то есть чего вы избегаете благодаря своей проблеме

📎Техника: Вопросы о чуде

Вспомните ситуацию, которая вас тревожит, не удовлетворяет, которую вы хотите изменить.
 
Предположим, что сегодня ночью, когда вы спите, происходит чудо. Чудо заключается в том, что проблема, которая привела вас сюда, была в достаточной степени решена. Когда вы просыпаетесь, вы не знаете, что произошло чудо, потому что вы спали.

• Как бы вы завтра утром впервые заметили, что чудо произошло?

• Что бы изменилось и что бы вы стали делать по-другому? Что еще?

• Кто после вас первым заметит, что произошло чудо?

• Как бы этот человек смог об этом узнать?

• Как бы он отреагировал? И как бы это было для вас? И как бы вы, в свою очередь, отреагировали на это?

• Как еще в течение дня вы заметили бы, что чудо произошло?

• Что еще вы стали бы делать по-другому?

•Как бы изменились ваши отношения с другими людьми, с миром?

Простой пример, женщина хочет, чтобы рядом находился сильный мужчина, способный взять ответственность за нее и за семью. А пока такого нет, ей «приходится» все тащить на себе и быть сильной. Копая вглубь, мы понимаем, что на самом деле она этого боится. Боится отдать власть другому человеку, боится отказаться от своей внутренней силы, не готова отдать ответственность за решения по своей жизни другому человеку. И отсутствие такого мужчины помогает ей этого избегать. Таким кривым образом разрешается внутренний конфликт – и хочу, и боюсь. И подсознательное, как вы понимаете, побеждает.

Поэтому чтобы получить то, что сформулировано на уровне сознания (хочу сильного мужчину рядом), нужно работать с внутренним ограничением (боюсь потерять свою силу). На практике обычно все еще сложнее и не так линейно.

Тем не менее, эта техника при самостоятельном использовании позволит вам увидеть ваши внутренние препятствия.

🫥Хочу сильного мужчину, а выбираю слабого

🫥Конфликт между Я и Я

🫥Несколько сессий или длительная терапия

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

27 вопросов, чтобы
узнать себя по-настоящему

1. Что я хочу по-настоящему изменить в своей жизни и что я для этого делаю?

2. Есть ли у меня убеждения, которые меня ограничивают меня?
Почему я продолжаю так думать?

3. Если бы я имел/а возможность изменить мир, с какой проблемы я бы начал/а?

4. Что помогает мне жить легче и проще?

5. Какая самая важная задача или вызов сейчас стоит передо мной?

6. Какой комплимент греет мне душу и почему он так важен для меня?

7. К кому я иду за поддержкой, когда мне плохо и почему?

8. Как проявляются во мне черты моих родителей?

9. Умею ли я выстраивать здоровые и гармоничные отношения с другими людьми?

10. Насколько хорошо я понимаю, что чувствуют люди вокруг меня?

11. Что для меня по-настоящему важно в жизни?

12. Какие качества я ценю в других больше всего?

14. О чем я мечтаю, но не позволяю себе думать об этом всерьез?

15. Какие люди забирают мою энергию? Я понимаю, почему?

16. Какими я представляю идеальные отношения?

17. Что бы я хотел/а, чтобы люди говорили обо мне после моей смерти?

18. Какой жизненный принцип помогает мне справляться со сложностями?

19. Без чего моя жизнь была бы неполной?

20. А чего не хватает в ней сейчас?

21. Чем я занимаюсь, когда время словно перестает существовать?

22. Что я делаю для тех людей, которых люблю?

23. Какие привычки мне мешают?

24. Как я вижу свою жизнь через пять лет, если всё будет идти так, как сейчас?

25. Как часто я соглашаюсь с тем, чего на самом деле не хочу и почему?

26. О чем я сожалею, но боюсь говорить вслух?

27. Какое послание я бы
отправил/а миру, если бы у меня было всего 30 секунд?

Гарантированно узнаете много интересного о себе, если будете выполнять письменно.

🫥27 вопросов для пар

🫥Залог счастья - здоровая психика

🫥Неприятная правда про нас

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Что происходит, когда мы пытаемся
не замечать или подавлять негативные эмоции и чувства?

Наша психика постоянно занимается вытеснением:

•ненужной информации
•болезненного опыта
•неприятных эмоций и дискомфортных чувств

Она борется с ними и активно не желает с ними встречаться. В итоге болезненный,
но очень важный материал вытесняется в бессознательное и еще больше
влияет на нас.

Неприятные чувства уходят в тень и сознание теряет к ним доступ, в результате повышается уровень напряжения и появляется неадекватная реакция на триггеры и бытовые аффекты.

Вытесняя болезненный материал, мы вытесняем его вместе с зарядом эмоций, который в них есть.

Любая эмоция - это энергия.

Работа сознания - переваривать эмоции и чувства и использовать их энергию на улучшение жизни. Вот почему нет плохих эмоций. Каждая из них возникает для того, чтобы в итоге улучшить нашу жизнь.

Запретить эмоции нельзя,
они просто есть.

Все вытесненное рвётся наружу, занимаясь поиском подходящего триггера. Потому что энергии нужен выход. Если выход не находится, то вытесненные переживания бессознательно размещаются в теле и начинаются психосоматические процессы.

Вытесненное нельзя просто обдумать.
Или просто проговорить.
Энергия должна быть переработана.

То есть вся эта боль должна войти в сознание, перевариться там и раствориться. Разрядиться.
И для этого нужна терапия.

Человек не сможет иметь дело с этой болью, если она разом поднимется ему в сознание. Поэтому в терапии идет последовательная переработка поднимающейся с глубин подсознания информации.

В ходе терапии человек учится не диссоциироваться с болью, не терпеть,
не отвлекаться, а осознанно встречаться с ней, перерабатывать и отпускать.

Если вы не в терапии, самая главная самостоятельная задача - учиться позволять своему чувству быть.

Не толкать его внутрь.
И не выталкивать наружу.
Дать ему простор для разрядки.

Это тяжело, потому что в нас встроено автоматическое желание: не встречаться с негативными эмоциями (в виду имеющегося негативного опыта).

Алгоритм для самостоятельного проживания болезненной эмоции:

1️⃣Распознавание

Это вина или стыд?
Злость или гнев?
Отчаяние или страх?
Страх или отвращение?
Почему я это чувствую?
Где корень?
Какая связь с другим опытом?
Как часто приходит?
В каких ситуациях?

2️⃣Позволение быть

Заметить личное противодействие и остановить его. Осознать участок локализации в теле, интенсивность, никак ему не сопротивляться, сдаться этой эмоции.

3️⃣Наблюдение

Дать эмоции место и время делать свою работу, донести до вас ее сигнал. Какой бы силы эмоция у вас ни поднялась, чем меньше вы будете ей противодействовать, тем быстрее она уйдет (и чем больше будете практиковать, тем легче будет получаться). Непротиводействие разряжает эмоцию.

Таким образом вы не разрядите накопленные ранее эмоции (это все равно терапия, как ни крути), но перестанете копить новое вытесненное.

🫥Подавленные эмоции
🫥Навязчивые эмоции
🫥Что делать, если вы попали в воронку травмы

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Что видите в мужчине: грубость или травму?

Что видите в женщине: слабость или зрелость?

Интерпретация эпизода с психологической точки зрения:

Мужчина провалился в травму и общается со своей женщиной из детской позиции: мне плохо, я не справляюсь, я бедный/несчастный, оставь меня.

Является ли он при этом грубым? Да, безусловно.

Несет ли он за этого ответственность? Да, несомненно.

Женщина реагирует на его провал в воронку травмы с полным пониманием того, что с ним происходит.

Могла ли она на него накричать в ответ или обидеться? Еще как.

Понятна ли подобная реакция? Вполне.

К чему бы она привела?
К ссоре, долгому молчанию и еще большему провалу мужчины в состояние «я ничего не могу».

О чем говорит способность женщины реагировать именно так на выходку партнера?
О том, что ее не затягивает в эмоциональную воронку вслед за ним. Что у нее нет зеркальной травмы или она проработана.
Что она способна продолжать общение из взрослой, понимающей позиции.

Как научиться также выдерживать негативные эмоции партнера?

➡️Осознать, что не все сказанное или сделанное стоит принимать на свой счет. Эмоции сильной интенсивности часто никак не связаны с вами, лишь с самим человеком.

➡️Понять, что люди не ведут себя подобным образом, оставаясь в позиции взрослого. Если реакция не адекватна, человек ощущает собственную беспомощность - он провалился в детскую часть. Нужно либо дать ему время прожить этот момент самому, либо просто быть рядом и поддерживать.

➡️Проработать свои травмы, чтобы быть способной выносить эмоциональную незрелость партнера и не проваливаться самой в обиженного и беспомощного ребенка. Эмоционально зрелый человек способен выдерживать чужие эмоции и не принимать их на свой счет.

➡️Принять факт, что другие люди проживают свои состояния, никак не связанные с вами. Они кормят свои травмы. Это поможет отстроиться от влияния чужих эмоций на себя и не связывать их поведение с собой.

➡️Не избегать своих негативных эмоций, не прятаться от них и не игнорировать. Проживайте, разряжайте, исцеляйтесь, исследуйте себя и свой опыт.

Всем 💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡