Сегодня день психотерапевта -
мой профессиональный праздник.

Счастлива быть причастной к процессу трансформации, исцеления и возвращения к себе 💙

В честь такого события особые условия для тех, кто готов. Если вы ждали знака - это он) (количество мест ограничено)

🔵Задать вопрос/зафиксировать условия

«Кто смотрит наружу — видит лишь сны, кто смотрит в себя — пробуждается»

Карл Густав Юнг.

Первое число - время одной цитаты.

#1число
____________

В мае остались

ПОСТЫ

•Подкаст: Работа с внутренним ребенком

•Осознание, которое меняет жизнь

•Почему наш партнер соответствует нашему внутреннему состоянию

•Главный враг отношений

•Что на самом деле скрывается за вашими чувствами

•Вы всегда выбирали наилучшее решение

•Проблемы, с которыми работает EMDR-терапия


ВИДЕО

•Трагедия в образцовой семье. Переходный возраст

•Почему это дело во мне?

•Плохое настроение? Иди в сад

•Ненавидеть партнера нормально?

•Как правильно проходить стадию отделения?

•Интервью с Олегом Липовецким «Стыдно быть несчастливым»

И не просто 1 число. А первый день лета! Время отдельной маленькой жизни официально открыто🔥

СИЛА ЭМОЦИЙ

Записала для вас практику снижения тревоги. Практика не работает с причинами тревогами, но позволяет снизить симтоматику в моменте.

И держите топ-5 практик по снижению тревоги для самостоятельного использования, которые всегда или почти всегда доступны.

1️⃣Практика «Усиление»

•Признайте чувство тревоги: скажите несколько раз про себя «Мне тревожно».
•Найдите очаг тревоги в теле: где конкретно эта тревога ощущается?
•Максимально усильте ощущение в этом месте: позвольте тревоге занять максимум места внутри вас.

📌Практика работает за счет отключения сопротивления. Когда мы перестаем сопротивляться эмоции — она снижается.

2️⃣Практика «Наблюдение»

•Скажите себе: «Мне тревожно» — и позвольте этому быть.
•Наблюдайте, как тревога ощущается в теле.
•Не оценивайте и не старайтесь это изменить — просто будьте рядом с этим ощущением.
•Если внимание уходит — мягко возвращайте его к телу.

📌Практика работает за счет признания эмоции без попытки ее изменить. Когда мы перестаем сопротивляться эмоции, она снижается.

3️⃣Практика «Холод»

•Когда чувствуете приступ тревоги, найдите источник холода.
•Ополосните руки холодной водой, примите холодный душ, возьмите в руки лед.
•Сфокусируйтесь на тактильных ощущениях: как холод пронизывает кожу.

📌Холод помогает переключиться со стрессового режима реагирования«бей» или «беги» на режим спокойствия.

4️⃣Практика «Дыхание»

•Начните дышать более медленно, чем обычно.
•Вдох на 2, выдох на 4.
Пара-тройка дыханий.
•Вдох на 3, выдох на 6.
Пара-тройка дыханий.
•Вдох на 4, выдох на 8.
Еще 5-6 дыханий.
•При необходимости повторите цикл.

📌Активизируем парасимпатическую систему, переключаемся на режим спокойствия.

5️⃣Практика «Заземление»

•Отметьте 5 вещей, которые видите.
•4 вещи, которые можете потрогать.
•3 звука, которые слышите прямо сейчас.
•2 запаха, которые чувствуете.
•1 вкус во рту.

📌Данная техника позволяет последовательно занять 5 органов чувств, снижая физиологические симптомы тревоги.

Помните, что для кардинальных изменений нужна работа не с симптомами, а с источником тревоги.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Навязчивые эмоции - очень частое явление в нашей жизни.

Фоновая тревога, вина перед разными людьми, раздражение, которое выливается по поводу и без, обида, - у каждого свое.

Эти эмоции могут быть привязаны к конкретным людям и событиям.

Или человек может бесконечно глубоко и интенсивно ощущать определенную эмоцию, не понимая при этом, почему он так чувствует?

Чтобы повторяющееся ощущение было пережито, то есть чтобы оно отпустило, психике необходимо среагировать на что-то в моменте, на то, что в жизни не так.

И в связи с этим сделать три вещи.

1️⃣До конца осознать, что конкретно я сейчас испытываю. Это обида? Или беспомощность? А, может, отчаяние?

Многие путают вину и стыд. Печаль и боль прикрывают агрессией, агрессию прикрывают страхом и так далее, схемы очень разнообразные.

Задача - найти первичную эмоцию, которая запускает гамму негативных процессов.

2️⃣Осознать смысл испытываемого переживания.
Про что я злюсь?
О чем переживаю?
К кому на самом деле испытываю агрессию?

3️⃣Определить, какая фигура (ситуация), вызывает навязчивую эмоцию. Я злюсь на тебя за то, что ты сказал мне вот это, потому что для меня это значит, что меня не любят, не уважают, принижают и т.д.

На первый взгляд очевидно.
Но очень часто «проступок» человека, который находится рядом и интенсивность эмоции не совпадают.

То есть мы чувствуем навязчивые ощущения по отношению к партнеру, и мы понимаем эмоцию и наполняем ее смыслом, но истинная фигура - другая.

Потому что на самом деле мы чувствуем боль отвержения по отношению к маме, которой некогда были нами заниматься или к папе, который не дал необходимой заботы.

Прошлое чувство переносится в эти отношения. И проблема не разрешается.

📏Первая причина навязчивых эмоций - одна из не до конца проясненных вершин треугольника. Когда человек либо не осознает эмоцию, либо не понимает, про что она на самом деле, либо соотносит ее с ложной фигурой.

📏Вторая причина - травма, то есть тяжелый опыт, который не был до конца переварен.
Человек бессознательно попадает в эти ситуации, сам бессознательно создает их, чтобы снова чувствовать эмоцию, которая была ярко проявлена во время травматичного опыта.

Причем испытывает эту навязчивую эмоцию в несоразмерной ситуации.

После терапевтической переработки негативных эмоций из прошлого высвобождается множество заблокированной энергии и жизнь качественно меняется💙

📌Быстрые техники самопомощи:

•ОБИДА
•ТРЕВОГА
•ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВОБОДА

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Вера Полозкова в трехчасовом интервью рассказала о своих абьюзивных отношениях.

В абсолютном большинстве комментариев зрители встали на сторону ее мужа, а не самой Веры, причем все или почти все (как и я сама) изначально были на стороне героини.

Спойлерить не буду, но по комментариям на видео многое станет ясно.

❗️Важно знать:

Люди выбирают абьюзеров в качестве партнеров не просто так, на это есть причины. Абьюзивное отношение знакомо им, они видели примеры эмоционального насилия в своей семье.

Жертвы (как вы уже поняли жертвой может быть как женщина, так и мужчина) ведут себя так, что партнер, начинает проявлять агрессию.

Это происходит в результате детского опыта в отношениях с родителями.

Человек, склонный к абьюзу тоже, конечно, сильно травмирован. Так жертва и абьюзер притягиваются травмами, показывая друг другу, с чем каждому из них нужно работать.

Все, кто прорабатывает эти детские истории, выходят на новый уровень отношений.

Те, кто продолжают отрицать эту взаимосвязь, даже выходя из одних нездоровых историй, продолжают строить отношения через боль.

Подробнее про механизм становления абьюзером - расскажу в следующем посте.

❗️Главное знать:

Если вы находитесь в абьюзивных, созависимых, токсичных или просто несчастливых отношениях, ВЫХОД ЕСТЬ для обоих (но при наличии желания и готовности работать над этим).

И самый эффективный способ профессиональной помощи:
EMDR - терапия.

Посмотреть интервью целиком можно здесь

*Росфинмониторинг внес Веру Полозкову в список террористов и экстремистов

🔵Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепе.

Продолжаем всколыхнувшую всех тему. Как же люди становятся абьюзерами?

Вопрос, вырастающий из обвинения и боли.

Чтобы ответить на него с профессиональной точки зрения, вынесем мораль за скобки и рассмотрим два механизма формирования абьюзивного поведения.

Ни один человек не рождается абьюзером. Он становится им вследствие своего опыта.

1️⃣Адаптация к эмоциональному насилию в детстве.

Когда ребёнок растёт в среде, где эмоциональное насилие - это не исключение, а фон, психика привыкает к искажённой норме.

Обесценивание, игнорирование, погружение ребенка в стыд и вину, внезапные вспышки гнева, агрессия, направляемая на него и других людей - всё это не просто «плохое воспитание». Это травмирующие события, оставляющие следы на уровне нейронной архитектуры.

Если ребёнок регулярно находится в напряжении, его мозг вынуждено адаптируется: происходит гиперактивация миндалины, снижается регуляция префронтальной корой, появляется хронический кортизоловый фон.

Так закладывается нейропсихологическая база будущей уязвимости к деструктивному поведению.

И если у ребенка нет безопасного взрослого, который поможет переработать этот опыт, велика вероятность, что он сам начнет защищаться тем, что когда-то разрушило его самого (если не выберет роль жертвы, конечно).

Постепенно схема «я слабый → я в опасности → я должен подавить, чтобы не быть подавленным» начинает доминировать в стрессовые моменты.

Повзрослев, он все чаще добивается результата силой, контролем, и манипуляциями. Часто доходит до устойчивых отклонений в поведении, вплоть до психических расстройств.

*Не все, кто пережил эмоциональное и физическое насилие в детстве, становится абьюзером, каждый адаптируется по-разному.

2️⃣Динамика отношений в паре, способствующая проявлению агрессии.

Когда человек не демонстрировал насилия в других отношениях, но с конкретным человеком начинает все больше срываться.

Тот самый случай, когда сначала все было в порядке, но спустя время один из партнёров начинает все больше раздражаться, терять контроль и выплескивать несвойственную ему ранее агрессию на второго.

Например, если один из партнёров бессознательно все больше проявляется из детской позиции, навешивая на второго свои проекции и ожидания. Для любого человека это непосильный груз, потому что никто не в силах удовлетворить незакрытые в детстве потребности.

Этот груз бесконечных ожиданий и непосильной ответственности давит, у человека накапливается напряжение, и рано или поздно психика реагирует агрессией.

Если он получает отпор и конкретный посыл «со мной так нельзя» агрессия не станет систематической и постепенно пара найдет другие способы разрешения конфликта или расстанется.

Если же агрессия проходит, как нож через масло, шаг за шагом она становится нормой для обоих.

Человеку, находящемуся в позиции ребенка, сложно дать отпор, он заведомо более слабый (модель отношений: ребенок - родитель), поэтому он просто терпит.

Чем больше терпит, тем сильнее и чаще получает агрессию в свой адрес, фактически, подливая масла в огонь.

Так происходит не потому, что
кто-то плохой. Оба партнеры ранены. Просто по-разному.

Осознав эту схему и начав работу над внутренним состоянием, один, подрастив в терапии внутреннего ребёнка, становится способным формировать и отстаивать личные границы, выводя отношения на равные, второй - работает с истинным источником злости внутри себя и агрессия в паре постепенно сходит на нет.

❗️Любой негативный опыт, который мы проживаем в паре - шикарная возможность понять себя лучше, чтобы избавиться от тех паттернов, заложенных в детстве, что ведут в противоположную сторону счастья.

Ведь истинный смысл жизни каждого из нас - быть счастливым, не так ли?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Пять мудрецов заблудились в лесу.

Первый сказал:
– Я пойду влево – так подсказывает моя интуиция.

Второй сказал:
– Я пойду вправо – недаром считается, что «право» от слова «прав».

Третий сказал:
– Я пойду назад – мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из лесу.

Четвёртый сказал:
– Я пойду вперёд – надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое.

Пятый сказал:
– Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня.

Он нашёл самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись, каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очерёдности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь. Он понял, что оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал всё правильно. А другие – нет. Они были упрямы, они его не послушали. Он был настоящим Мудрецом!

Но он ошибался…
Все поступили правильно.

Тот, кто пошёл влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и прятаться от диких зверей. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.

Тот, кто пошёл вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него всё и заставили грабить вместе с ними. Но постепенно он разбудил в разбойниках то, о чём они забыли – человечность и сострадание. Раскаяние некоторых из них было столь сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.

Тот, кто пошёл назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.

Тот, кто пошёл вперёд, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.

Тот же, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел быстро решить свои проблемы.

Даже когда знаешь быстрый путь, нет ничего важнее, чем позволить каждому - выбирать свой собственный.

❗️Обратите внимание, что в июле и августе мое расписание будет менее плотным и мест в терапии будет меньше.

🔵Запись здесь 💡

А был ли абьюз?

Прошла неделя, а я так и не перестала думать об интервью Веры Полозковой, которая заявила на весь мир, что 10 лет жила с мужем-абьюзером.

Никогда ранее не записывала обзоров на чужие интервью, видимо, это то самое исключение из правил.

За 30 минут разобрала 3-х часовой рассказ Веры, подсветив прозвучавшие противоречия и разобрав отношения в паре с психологической точки зрения.

Термины, определения которых лучше знать, чтобы правильно считать все смыслы:

•Абьюз: уничижительные отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость, физическую и/или психологическую, с целью подавления воли жертвы. При абьюзе жертва и агрессор не меняются местами.

•Нарцисс: человек с эмоциональным расстройством, которое характеризуется чрезмерным вниманием к собственному образу в ущерб самому человеку, в результате которого происходит
помещение своего Я в иллюзорное восприятие как окружающего мира, так и самого себя.

•Нарциссические черты личности: характеристики, связанные с чрезмерной любовью к себе, эгоцентризмом и завышенной самооценкой.

•Эго-состояния: модели поведения, мышления и чувств, которые человек использует в зависимости от ситуации.

•EMDR-терапия: десенсибилизация и переработка движением глаз (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) - направление психотерапии, посредством которого мозг получает возможность переработать неадаптивные, травматичные воспоминания, вызывающие негативное влияние на жизнь человека, включая симптомы различных расстройств.

📌СМОТРЕТЬ ВИДЕО

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

.

Метод, который кажется волшебным, если не знаешь, как он работает.

Каждый, кто впервые сталкивается с EMDR-терапией удивляется до глубины души, искренне не понимая, как это возможно.

То, что так беспокоило и болело в начале сессии, блекнет или становится далеким или просто не вызывает привычных болезненных эмоций.

Движения глазами, постукивания руками, какие-то воспоминания,
а в результате - сильнейшее облегчение.

На самом деле в основе EMDR-терапии лежит глубокая, четко структурированная работа с травматичным опытом.

Каждый этап, как щёлчок замка в двери, которая годами была плотно закрыта.

➡️ Сбор анамнеза и выделение мишеней для работы

Цель - определить ключевые травматические события, не поверхностные, а глубинные,
управляющие повторяющимися эмоциональными реакциями человека, от которых он хочет избавиться.

➡️ Подготовка к исцелению

Если человек не будет чувствовать себя в безопасности или не будет доверять терапевту, никакая стимуляция не запустит процесс. Психика просто закроется.

➡️ Анализ травмирующего события

Конкретные воспоминания, эмоции и связанные с ними убеждения, оценка уровня дистресса, а также поиск желаемого состояния вместо того, что не устраивает сейчас.

➡️ Десенсибилизация

Для клиента - магия, для терапевта - нейропсихология.

В ходе терапии активируются оба полушария мозга и воспоминание, которое застряло в “сыром” виде, начинает перерабатываться. Событие из прошлого перепроживается по-новому.

➡️Установка

После переработки травмы интегрируется новое состояние, эмоционально-заряженная установка, которая
вживляется в связке с новым пережитым опытом.

➡️Телесное сканирование

Все эмоции живут в теле, поэтому тело - главный индикатор изменений. Проверяем телесные реакции и при необходимости
доочищаем тело от остаточных реакций.

➡️Завершение

После глубокого трансформационного опыта важно собрать себя.

Подвести итоги, оценить произошедшее, создать связь между подсознанием и сознанием.

➡️Оценка

Следующий сеанс начинается с фиксации изменений, так как процессы, запущенные во время терапевтической работы продолжают раскрываться между сессиями.

Метод цикличный.
Каждый круг - все глубже и глубже.
До самого центра Я.

Еще про специфику EMDR здесь,
с какими запросами работает EMDR здесь и тут про дополнительные бонусы от данного вида терапии. А это про эффективность EMDR в сравнении с другими методами, смешно, но правда)

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

💡Навык самоутешения

Большинство людей либо не владеет этим навыком вообще, либо использует его неправильно. Начиная себя ругать, критиковать и обвинять во всех тяжких в сложных, болезненных ситуациях или, наоборот избегает негативных эмоций, пытаясь убедить себя и других, что ему до них нет какого дела, игнорируя истинные переживания.

Быстрый ответ - почему так происходит: потому что мама (другой значимый взрослый, заменяющий маму) не была контейнером для сложных негативных эмоций ребенка в детстве, то есть не помогала ребенку справляться со своими переживаниями, а ругала, обесценивала, уходила, замолкала или пыталась сделать так, чтобы ребенок побыстрее прекратил чувствовать то, что он чувствует (замолчи, прекрати, перестань и тд).

Из-за этого не сформировался навык контейнирования
(в психотерапии это означает, что человек сам для себя становится контейнером и может сам выдерживать эмоции различной интенсивности и не быть ими поглощенными, выдерживать, но не подавлять).

Мама для ребенка в идеале должна была быть чем-то бОльшим, тем самым контейнером для эмоций, с которыми он один не справлялся, давая почувствовать, что она рядом и вместе у них точно получится.

Когда во взрослом возрасте мы способны контейнировать эмоции, мы поддерживаем связь между чувством и разумом и происходит связь между сознанием и подсознанием. Эмоции осознаются, проживаются и дальше выражаются более экологично, с большей вероятностью конструктивно повлиять на ситуацию.

Когда человек захвачен эмоциями и не контейнирует их, он подвергается воздействию сверхинтенсивного переживания, с которым не может справиться и это становится непереваренным травматическим опытом.

Поэтому контейнирование можно сравнить с эмоциональным пищеварением.

Его важно применять когда:

~не требуется предпринимать действий в моменте или они не являются приоритетом,
а нужно пережить тяжелые чувства, восстановиться, осознать ситуацию

~в ситуациях неудачи, потрясения, но не горя (с гореванием лучше обращаться к специалисту)

~нужно найти поддерживающий смысл в неприятной ситуации, тем самым заложив фундамент из тяжелого прошлого в светлое будущее.

Три важных элемента, на которых базируется навык контейнирования:

•Легализация своих чувств и эмоций и их проживание в позиции: я больше, чем они и больше, чем вся проблемная ситуация.

•Поиск наилучшего решения, осознание, как возможностей, так и ограничений.

•Признание ситуации, как тяжелой и неприятной, и придание ей персонального смысла (не обесценивающее и обезличенное «все к лучшему», а осознание конкретных личных выводов)

Навык самоутешения используется неправильно, если человек:

•пытается отвлечься или выпрыгнуть из тяжелых чувств и проживания ситуации, быстрее начать что-то делать, не осознав ситуацию (проблема будет повторяться)

•не делает выводы, ничего не меняет в связи с этой ситуацией (проблема будет усугубляться)

•пытается обесценить ситуацию и избегает осознание проблемы, не принимая никаких решений (проблема будет повторяться и усугубляться)

Записала голосом сопровождение для процесса контейнирования. Дальше можете практиковать самостоятельно. Главное - не просто закинуть в избранное,
а регулярно делать.

🫥Трансформация негативных эмоций за 20 минут
🫥Снижение тревоги
🫥Как снизить кортизол

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Можно ли исцелиться от измен?

Измена не всегда связана с любовью к другому человеку, очень часто за изменами стоят непереработанные травмы или негативные установки, которые глубоко укоренились в нервной системе.

Если это не про любовь, с изменой можно работать через EMDR-терапию, так как в данном случае появление параллельной истории есть способ справиться с внутренним дискомфортом, который человек не осознаёт.

С чем это может быть связано?

1️⃣Травматический опыт привязанности

Например, если женщина выросла в семье, где родители были холодными или отвергающими, это способствует формированию тревожной или избегающей привязанности. Тогда во взрослой жизни отношения все время нестабильны, и измена становится бессознательной попыткой застраховаться от эмоциональной боли или подтвердить свою значимость.

2️⃣Негативные убеждения о себе

Травматические воспоминания из детства могут создавать установки:

• Я не достойна любви
• Я никому не нужна
• Я недостаточно хороша

Когда такие убеждения активируются в текущих отношениях, измена становится способом временно их заглушить.

3️⃣Нереализованная травма измены

Если в прошлом человека предавали (например, отец изменял матери, что воспринимается ребенком и как предательство его самого), у него может возникнуть бессознательное стремление воспроизвести этот сценарий. Так человек повторяет болезненный опыт, чтобы как будто переписать историю, но без осознанного контроля.

4️⃣Диссоциация и поиск эмоционального притупления

Некоторые люди, пережившие травмирующий опыт (например, эмоциональное насилие в детстве), могут иметь диссоциативные симптомы – ощущение отстранённости от себя и своих эмоций. Тогда измена может служить способом снова почувствовать себя живыми или наоборот, временно отключиться от внутреннего дискомфорта.

5️⃣Защитная реакция на травму

Когда измена становится возможной стратегией выживания, если человек чувствует себя в отношениях уязвимым.
И тогда измена - это:

• способ взять контроль в свои руки
• эмоциональный выход из отношений через связь с другим/другой
• ощущение бессилия в текущих отношениях и поиск эмоций на стороне
• попытка привлечь внимание, даже если оно крайне деструктивно

Во всех этих случаях измена – это не просто моральный выбор, а реакция нервной системы на прошлый травматический опыт. Если переработать эти травмы в терапии, исчезнет и потребность изменять.

Одно НО!
В терапию должен приходить тот, кто изменяет (а не тот, кому изменяют) с желанием избавиться от своего «недуга». Только хотят этого далеко не все)

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Самая известная в мире женщина, занимающаяся перформативным искусством, Марина Абрамович встретилась со своим прошлым, делая перформанс «В присутствии художника».

Практический смысл заключался в том, что каждый желающий мог посмотреть художнику в глаза. Несколько минут, чтобы заглянуть в мир другого. Эмоциональный - в возвращении в настоящее, чтобы понять и прочувствовать, как жить здесь и сейчас, благодаря эффекту присутствия.

За 512 часов перформанса с Мариной Абрамович встретилось около 130 тысяч человек.

Но самый большой резонанс вызвали три минуты с Улаем, бывшим возлюбленным Марины, с которым они сделали множество перформансов, когда были вместе.

•Они просидели 17 часов спина к спине со связанными волосами, став на это время единым существом.

•Сделали поцелуй на 17 минут, вдыхая выдохи друг друга, пока не упали в обморок. Тем самым, напоминая, как важно не забывать себя в отношениях, о токсичной сосредоточенности только на партнере.

•Перформанс про бесконечное доверие к партнеру. Когда Улай держал натянутую тетиву и стрела была направлена прямо в Марину. А стук их сердец передавался через микрофон.

Их отношения длились 12 лет, через 4 года после знакомства пара решила пожениться и под это был задуман свадебный перформанс. Они хотели пройти по всей траектории Великой Китайской Стены с двух сторон и, встретившись, уже никогда не расставаться.

Марина и Улай ждали разрешения от китайских властей 8 лет. И когда оно было получено, переводчица Улая была от… Улая. Пара рассталась, но перформанс состоялся.

Бывшие партнеры вышли с разных концов стены навстречу друг другу, встретились на середине, сказали «Прощай» и расстались.

Творчески их разрыв произошел величественно, в реальности было очень непросто укротить чувства, поэтому Улай и Марина постарались больше никогда не видеться.

Спустя 22 года Улай пришел на перформанс Марины Абрамович, на тот момент он уже был болен неизлечимой формой рака.

Эта встреча стала огромным событием не только для них двоих. На этот молчаливый диалог невозможно смотреть без слез даже со стороны.

После Марина скажет, что в этот момент она прочувствовала, как 12 лет их совместной жизни пролетели перед глазами словно одно мгновение.

Они помирились, смогли снова видеться друг с другом. И даже сделали совместные интервью.

Но спустя несколько лет опять поссорились, из-за денег и авторских прав, Улай подал на Марину в суд и выиграл по иску, в котором говорилось «Она постоянно использует мое имя в своей карьере и... не делится».

Сегодня Марине 78 лет, Улая не стало в 2020.

В перформансе про настоящее вернулось прошлое Марины, которое было по-прежнему живо, как очередное подтверждение факта, что можно сколько угодно отворачиваться от боли, уезжать из дома, из страны, не видеться с людьми, причинившими боль, но покуда живы эмоции, прошлое живет внутри нас.

Освободиться от прошлого, не значит - забыть его. Освободиться от прошлого - значит прожить его на эмоциональном уровне так, чтобы оно перестало подсознательно влиять на вашу жизнь.

EMDR-терапия справляется с этим всего за 1-10 сессий. Запись в лист ожидания на бесплатную установочную сессию в закрепе.

🫥Идеальный партнер

🫥Можно ли изменить тип привязанности

🫥Наилучшее решение психики

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Если я не за себя, то кто за меня?
Если я только за себя, то кто я вообще?🫥

В каком вопросе ваш потенциал?

#наподумать⏳

Можно ли изменить тип привязанности
и зачем это делать?

Тип привязанности определяет не только то, как мы выстраиваем отношения с другими людьми, но и как ощущаем себя в этом мире.

Самая «здоровая» привязанность - надежная. Именно этот тип привязанности приводит к счастливым отношениям.
Ее признаки:

•Партнеры уважают свои границы и границы друг друга, не боятся говорить «нет», при этом ненавязчивы.

•С удовольствием развивают близкие дружеские отношения с другими людьми

•Доверяют партнеру, поддерживают друг друга во всех действиях и решениях

•Открыто выражают свои потребности и желания. И искренне интересуются желаниями и потребностями партнера

•Не боятся быть уязвимыми, не скрывают своих переживаний

•В отношениях партнеры чувствуют себя безопасно, каждый из них знает, что может положиться на другого

Чтобы изменить тип привязанности нужна терапия, причем терапия долгосрочная, в ходе которой перестраиваются привычные механизмы восприятия, реагирования, поведения. Но результат, несомненно, того стоит. Если подключать EMDR, как всегда, все идет значительно быстрее.

P. S. Впервые эксперимент «Каменное лицо» был поставлен в 1975 году Эдвардом Троником, директором отделения развития ребёнка при Гарвардском университете. В дальнейшем повторялся много раз в разных странах, в том числе и на взрослых людях, состоящих в отношениях.

Самостоятельно можно пройти простой тест на определение типа привязанности, ранее писала здесь.

🫥Как тренировать эмоциональную гибкость

🫥Работа с подавленными эмоциями

🫥Как снизить кортизол

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡