На днях обсуждали с коллегами тему отзывов.

Нужно ли их просить, собирать, оформлять и выкладывать.

Ведь порой, чтобы помочь клиенту принять решение, ему нужно убедиться, что у других людей были результаты, то есть увидеть отзывы бывших или нынешних клиентов.

Моя правда в том, что далеко не каждый кейс может стать публичным.

Даже если изменить пароли и явки имена и обстоятельства, терапия, ставшая для кого-то дорогой в собственную уязвимость, может с одной стороны причинить боль уже прошедшему этот путь («обо мне рассказывают в публичном пространстве»), а с другой - затормозить тех, кому этот путь только предстоит («раз о ком-то рассказывают, то и моя история может всплыть в соцсетях»).

Я одно время даже вела канал с отзывами, правда делилась больше (нейро)коучинговыми кейсами, но чем более глубокие появлялись запросы, тем сильнее менялось мое отношение к этой теме.

Терапия происходит на очень глубинных уровнях. Человек встречается с разными частями своей личности, перепроживает законтейнированные эмоции, фактически перепрошивая структуру своей личности. И я считаю чрезвычайно важным уважать эту уязвимость.

Один из ключевых моментов терапии - доверие. Это важнейшая составляющая часть терапевтического процесса. Поэтому я придерживаюсь мнения, что каждый должен чувствовать себя в абсолютной безопасности.

Не только в процессе,
но и после.

Другое дело, когда человек сам хочет сформулировать результаты работы и готов ими делиться в публичном пространстве в приемлемой для себя форме.

Ну и запросы, конечно, бывают разными. Например, тем, кто работает в сфере реализации и денег бывает гораздо легче рассказать о своих внутренних затыках, чем людям, прорабатывающим разного рода ограничения в сферах здоровья и отношений.

А что думаете вы?
Как воспринимаете отзывы у помогающих специалистов?

🔵Здесь еще можно повлиять на тему следующего поста.

Как правильно проходить стадию отдаления?

Во всех отношениях есть определённый цикл. Цикличность эта индивидуальна и она никак не связана с годами. У каждой пары своя скорость прохождения цикла (есть пары с очень короткими циклами), но стадии у всех общие:

•Слияние (максимальное ощущение близости, нахождение общего, единение)

•Отдаление (понимание своей инаковости, различий, несхожести в определенных моментах)

•Контакт (настоящее узнавание и принятие друг друга реальными, без эмоциональных окрасок)

•Интимность (ощущение безопасности, мы можем ещё больше «быть собой» рядом с человеком)

Сложность стадии отдаления заключается в том, что:

а) Один (или оба) чувствуют свое эмоциональное одиночество, контраст между было и стало и часто страх, что как раньше уже не будет и/или разочарование от реальности, не соответствующей собственным даже не ожиданиям, а представлениям о человеке.

б) Поднимаются сложные негативные эмоции: у партнера, нуждающегося в отдалении - из-за того, что его не понимают и искусственно тянут обратно, не позволяя побыть на дистанции, у партнера, от которого отдаляются - из-за обиды, неготовности к изменению состояния другого, неприятия, что он может быть и таким.

И вот эти эмоциональные ощущения могут пролонгировать стадию отдаления и/или делать ее более интенсивной.

(Если у партнеров совпадают стадии привязанности и сохраняется стремление к слиянию, но им уже нечем обогащать друг друга, отношения как будто стагнируют и оба чувствуют, что что-то не так.)

Осознание, что это лишь период в отношениях, который нужно аккуратно пройти приводит к выходу в стадию контакта, который, в свою очередь, подводит к пониманию, что партнёра необязательно «подстраивать» под себя и самому не обязательно подстраиваться под него.

Мы разные, мы с уважением принимаем эти отличия  – и, если хотим сохранять отношения, то будем учиться разговаривать. Не боясь отвержения, когда высказываем свои эмоции.

Весь этот цикл чередуется.

Достигнув интимности, мы можем снова попасть в слияние с партнёром, насытиться им – снова отдалиться, побыть сами по себе в рамках отношений, затем снова появляется тяга друг к другу, поднимается новая волна чувств и возврат к интимности.

Здоровые отношения проходят эти стадии словно по спирали.

Самые тяжелые конфликты приходятся на стадию отдаления.

Чтобы проходить эту стадию максимально безболезненно, важно:

1. Осознавать свою потребность и потребность партнера (даже если сейчас они не совпадают).

2. Если вы тот, кто неосознанно отдаляется, успокоить второго: с тобой все так, с отношениями все так, просто мне сейчас нужно…

3. Если вы тот, от кого отдаляются, позволить второму это сделать, не тянуть его обратно. Просто обозначить, что вы здесь, вы рядом и будете рады подключиться, когда надо. И заняться чем-то другим, во что вы можете эмоционально вкладываться.

4. Планировать совместные, приятные активности, независимо от того, на какую стадию они приходятся.

5. Использовать конструкцию
«Мне важно»

Например,

•Мне важно, чтобы мы пошли в терапию
•Мне важно сейчас услышать, что у нас все хорошо и что ты меня любишь
•Мне важно сейчас погрузиться в работу больше, чем обычно

6. Благодарить, когда партнер вас услышал

🫥Зачем идут и с чем выходят из терапии

🫥Быть хорошим для других

🫥Алгоритм освобождения от зависимости

💙

Сегодня день психотерапевта -
мой профессиональный праздник.

Счастлива быть причастной к процессу трансформации, исцеления и возвращения к себе 💙

В честь такого события особые условия для тех, кто готов. Если вы ждали знака - это он) (количество мест ограничено)

🔵Задать вопрос/зафиксировать условия

«Кто смотрит наружу — видит лишь сны, кто смотрит в себя — пробуждается»

Карл Густав Юнг.

Первое число - время одной цитаты.

#1число
____________

В мае остались

ПОСТЫ

•Подкаст: Работа с внутренним ребенком

•Осознание, которое меняет жизнь

•Почему наш партнер соответствует нашему внутреннему состоянию

•Главный враг отношений

•Что на самом деле скрывается за вашими чувствами

•Вы всегда выбирали наилучшее решение

•Проблемы, с которыми работает EMDR-терапия


ВИДЕО

•Трагедия в образцовой семье. Переходный возраст

•Почему это дело во мне?

•Плохое настроение? Иди в сад

•Ненавидеть партнера нормально?

•Как правильно проходить стадию отделения?

•Интервью с Олегом Липовецким «Стыдно быть несчастливым»

И не просто 1 число. А первый день лета! Время отдельной маленькой жизни официально открыто🔥

СИЛА ЭМОЦИЙ

Записала для вас практику снижения тревоги. Практика не работает с причинами тревогами, но позволяет снизить симтоматику в моменте.

И держите топ-5 практик по снижению тревоги для самостоятельного использования, которые всегда или почти всегда доступны.

1️⃣Практика «Усиление»

•Признайте чувство тревоги: скажите несколько раз про себя «Мне тревожно».
•Найдите очаг тревоги в теле: где конкретно эта тревога ощущается?
•Максимально усильте ощущение в этом месте: позвольте тревоге занять максимум места внутри вас.

📌Практика работает за счет отключения сопротивления. Когда мы перестаем сопротивляться эмоции — она снижается.

2️⃣Практика «Наблюдение»

•Скажите себе: «Мне тревожно» — и позвольте этому быть.
•Наблюдайте, как тревога ощущается в теле.
•Не оценивайте и не старайтесь это изменить — просто будьте рядом с этим ощущением.
•Если внимание уходит — мягко возвращайте его к телу.

📌Практика работает за счет признания эмоции без попытки ее изменить. Когда мы перестаем сопротивляться эмоции, она снижается.

3️⃣Практика «Холод»

•Когда чувствуете приступ тревоги, найдите источник холода.
•Ополосните руки холодной водой, примите холодный душ, возьмите в руки лед.
•Сфокусируйтесь на тактильных ощущениях: как холод пронизывает кожу.

📌Холод помогает переключиться со стрессового режима реагирования«бей» или «беги» на режим спокойствия.

4️⃣Практика «Дыхание»

•Начните дышать более медленно, чем обычно.
•Вдох на 2, выдох на 4.
Пара-тройка дыханий.
•Вдох на 3, выдох на 6.
Пара-тройка дыханий.
•Вдох на 4, выдох на 8.
Еще 5-6 дыханий.
•При необходимости повторите цикл.

📌Активизируем парасимпатическую систему, переключаемся на режим спокойствия.

5️⃣Практика «Заземление»

•Отметьте 5 вещей, которые видите.
•4 вещи, которые можете потрогать.
•3 звука, которые слышите прямо сейчас.
•2 запаха, которые чувствуете.
•1 вкус во рту.

📌Данная техника позволяет последовательно занять 5 органов чувств, снижая физиологические симптомы тревоги.

Помните, что для кардинальных изменений нужна работа не с симптомами, а с источником тревоги.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Навязчивые эмоции - очень частое явление в нашей жизни.

Фоновая тревога, вина перед разными людьми, раздражение, которое выливается по поводу и без, обида, - у каждого свое.

Эти эмоции могут быть привязаны к конкретным людям и событиям.

Или человек может бесконечно глубоко и интенсивно ощущать определенную эмоцию, не понимая при этом, почему он так чувствует?

Чтобы повторяющееся ощущение было пережито, то есть чтобы оно отпустило, психике необходимо среагировать на что-то в моменте, на то, что в жизни не так.

И в связи с этим сделать три вещи.

1️⃣До конца осознать, что конкретно я сейчас испытываю. Это обида? Или беспомощность? А, может, отчаяние?

Многие путают вину и стыд. Печаль и боль прикрывают агрессией, агрессию прикрывают страхом и так далее, схемы очень разнообразные.

Задача - найти первичную эмоцию, которая запускает гамму негативных процессов.

2️⃣Осознать смысл испытываемого переживания.
Про что я злюсь?
О чем переживаю?
К кому на самом деле испытываю агрессию?

3️⃣Определить, какая фигура (ситуация), вызывает навязчивую эмоцию. Я злюсь на тебя за то, что ты сказал мне вот это, потому что для меня это значит, что меня не любят, не уважают, принижают и т.д.

На первый взгляд очевидно.
Но очень часто «проступок» человека, который находится рядом и интенсивность эмоции не совпадают.

То есть мы чувствуем навязчивые ощущения по отношению к партнеру, и мы понимаем эмоцию и наполняем ее смыслом, но истинная фигура - другая.

Потому что на самом деле мы чувствуем боль отвержения по отношению к маме, которой некогда были нами заниматься или к папе, который не дал необходимой заботы.

Прошлое чувство переносится в эти отношения. И проблема не разрешается.

📏Первая причина навязчивых эмоций - одна из не до конца проясненных вершин треугольника. Когда человек либо не осознает эмоцию, либо не понимает, про что она на самом деле, либо соотносит ее с ложной фигурой.

📏Вторая причина - травма, то есть тяжелый опыт, который не был до конца переварен.
Человек бессознательно попадает в эти ситуации, сам бессознательно создает их, чтобы снова чувствовать эмоцию, которая была ярко проявлена во время травматичного опыта.

Причем испытывает эту навязчивую эмоцию в несоразмерной ситуации.

После терапевтической переработки негативных эмоций из прошлого высвобождается множество заблокированной энергии и жизнь качественно меняется💙

📌Быстрые техники самопомощи:

•ОБИДА
•ТРЕВОГА
•ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВОБОДА

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Вера Полозкова в трехчасовом интервью рассказала о своих абьюзивных отношениях.

В абсолютном большинстве комментариев зрители встали на сторону ее мужа, а не самой Веры, причем все или почти все (как и я сама) изначально были на стороне героини.

Спойлерить не буду, но по комментариям на видео многое станет ясно.

❗️Важно знать:

Люди выбирают абьюзеров в качестве партнеров не просто так, на это есть причины. Абьюзивное отношение знакомо им, они видели примеры эмоционального насилия в своей семье.

Жертвы (как вы уже поняли жертвой может быть как женщина, так и мужчина) ведут себя так, что партнер, начинает проявлять агрессию.

Это происходит в результате детского опыта в отношениях с родителями.

Человек, склонный к абьюзу тоже, конечно, сильно травмирован. Так жертва и абьюзер притягиваются травмами, показывая друг другу, с чем каждому из них нужно работать.

Все, кто прорабатывает эти детские истории, выходят на новый уровень отношений.

Те, кто продолжают отрицать эту взаимосвязь, даже выходя из одних нездоровых историй, продолжают строить отношения через боль.

Подробнее про механизм становления абьюзером - расскажу в следующем посте.

❗️Главное знать:

Если вы находитесь в абьюзивных, созависимых, токсичных или просто несчастливых отношениях, ВЫХОД ЕСТЬ для обоих (но при наличии желания и готовности работать над этим).

И самый эффективный способ профессиональной помощи:
EMDR - терапия.

Посмотреть интервью целиком можно здесь

*Росфинмониторинг внес Веру Полозкову в список террористов и экстремистов

🔵Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепе.

Продолжаем всколыхнувшую всех тему. Как же люди становятся абьюзерами?

Вопрос, вырастающий из обвинения и боли.

Чтобы ответить на него с профессиональной точки зрения, вынесем мораль за скобки и рассмотрим два механизма формирования абьюзивного поведения.

Ни один человек не рождается абьюзером. Он становится им вследствие своего опыта.

1️⃣Адаптация к эмоциональному насилию в детстве.

Когда ребёнок растёт в среде, где эмоциональное насилие - это не исключение, а фон, психика привыкает к искажённой норме.

Обесценивание, игнорирование, погружение ребенка в стыд и вину, внезапные вспышки гнева, агрессия, направляемая на него и других людей - всё это не просто «плохое воспитание». Это травмирующие события, оставляющие следы на уровне нейронной архитектуры.

Если ребёнок регулярно находится в напряжении, его мозг вынуждено адаптируется: происходит гиперактивация миндалины, снижается регуляция префронтальной корой, появляется хронический кортизоловый фон.

Так закладывается нейропсихологическая база будущей уязвимости к деструктивному поведению.

И если у ребенка нет безопасного взрослого, который поможет переработать этот опыт, велика вероятность, что он сам начнет защищаться тем, что когда-то разрушило его самого (если не выберет роль жертвы, конечно).

Постепенно схема «я слабый → я в опасности → я должен подавить, чтобы не быть подавленным» начинает доминировать в стрессовые моменты.

Повзрослев, он все чаще добивается результата силой, контролем, и манипуляциями. Часто доходит до устойчивых отклонений в поведении, вплоть до психических расстройств.

*Не все, кто пережил эмоциональное и физическое насилие в детстве, становится абьюзером, каждый адаптируется по-разному.

2️⃣Динамика отношений в паре, способствующая проявлению агрессии.

Когда человек не демонстрировал насилия в других отношениях, но с конкретным человеком начинает все больше срываться.

Тот самый случай, когда сначала все было в порядке, но спустя время один из партнёров начинает все больше раздражаться, терять контроль и выплескивать несвойственную ему ранее агрессию на второго.

Например, если один из партнёров бессознательно все больше проявляется из детской позиции, навешивая на второго свои проекции и ожидания. Для любого человека это непосильный груз, потому что никто не в силах удовлетворить незакрытые в детстве потребности.

Этот груз бесконечных ожиданий и непосильной ответственности давит, у человека накапливается напряжение, и рано или поздно психика реагирует агрессией.

Если он получает отпор и конкретный посыл «со мной так нельзя» агрессия не станет систематической и постепенно пара найдет другие способы разрешения конфликта или расстанется.

Если же агрессия проходит, как нож через масло, шаг за шагом она становится нормой для обоих.

Человеку, находящемуся в позиции ребенка, сложно дать отпор, он заведомо более слабый (модель отношений: ребенок - родитель), поэтому он просто терпит.

Чем больше терпит, тем сильнее и чаще получает агрессию в свой адрес, фактически, подливая масла в огонь.

Так происходит не потому, что
кто-то плохой. Оба партнеры ранены. Просто по-разному.

Осознав эту схему и начав работу над внутренним состоянием, один, подрастив в терапии внутреннего ребёнка, становится способным формировать и отстаивать личные границы, выводя отношения на равные, второй - работает с истинным источником злости внутри себя и агрессия в паре постепенно сходит на нет.

❗️Любой негативный опыт, который мы проживаем в паре - шикарная возможность понять себя лучше, чтобы избавиться от тех паттернов, заложенных в детстве, что ведут в противоположную сторону счастья.

Ведь истинный смысл жизни каждого из нас - быть счастливым, не так ли?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Пять мудрецов заблудились в лесу.

Первый сказал:
– Я пойду влево – так подсказывает моя интуиция.

Второй сказал:
– Я пойду вправо – недаром считается, что «право» от слова «прав».

Третий сказал:
– Я пойду назад – мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из лесу.

Четвёртый сказал:
– Я пойду вперёд – надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое.

Пятый сказал:
– Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня.

Он нашёл самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись, каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очерёдности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь. Он понял, что оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал всё правильно. А другие – нет. Они были упрямы, они его не послушали. Он был настоящим Мудрецом!

Но он ошибался…
Все поступили правильно.

Тот, кто пошёл влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и прятаться от диких зверей. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.

Тот, кто пошёл вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него всё и заставили грабить вместе с ними. Но постепенно он разбудил в разбойниках то, о чём они забыли – человечность и сострадание. Раскаяние некоторых из них было столь сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.

Тот, кто пошёл назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.

Тот, кто пошёл вперёд, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.

Тот же, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел быстро решить свои проблемы.

Даже когда знаешь быстрый путь, нет ничего важнее, чем позволить каждому - выбирать свой собственный.

❗️Обратите внимание, что в июле и августе мое расписание будет менее плотным и мест в терапии будет меньше.

🔵Запись здесь 💡

А был ли абьюз?

Прошла неделя, а я так и не перестала думать об интервью Веры Полозковой, которая заявила на весь мир, что 10 лет жила с мужем-абьюзером.

Никогда ранее не записывала обзоров на чужие интервью, видимо, это то самое исключение из правил.

За 30 минут разобрала 3-х часовой рассказ Веры, подсветив прозвучавшие противоречия и разобрав отношения в паре с психологической точки зрения.

Термины, определения которых лучше знать, чтобы правильно считать все смыслы:

•Абьюз: уничижительные отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость, физическую и/или психологическую, с целью подавления воли жертвы. При абьюзе жертва и агрессор не меняются местами.

•Нарцисс: человек с эмоциональным расстройством, которое характеризуется чрезмерным вниманием к собственному образу в ущерб самому человеку, в результате которого происходит
помещение своего Я в иллюзорное восприятие как окружающего мира, так и самого себя.

•Нарциссические черты личности: характеристики, связанные с чрезмерной любовью к себе, эгоцентризмом и завышенной самооценкой.

•Эго-состояния: модели поведения, мышления и чувств, которые человек использует в зависимости от ситуации.

•EMDR-терапия: десенсибилизация и переработка движением глаз (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) - направление психотерапии, посредством которого мозг получает возможность переработать неадаптивные, травматичные воспоминания, вызывающие негативное влияние на жизнь человека, включая симптомы различных расстройств.

📌СМОТРЕТЬ ВИДЕО

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

.