Главный враг отношений - это
ожидания, построенные на иллюзиях и идеалах.

Мы не готовы принимать партнера, как реального человека. Нам тяжело эмоционально отпускать моменты,
в которых он не справился или причинил нам боль.

Как часто вам кажется, что он/она могли поступить иначе и, действительно ли,
это так?

Тут требуется сделать небольшое отступление. Каждый из нас, поступая определенным образом в какой-то ситуации, понимает про себя, почему он сделал так, а не иначе, даже если хотел сделать по-другому. Это понимание базируется на наших эмоциях.
Именно эмоции толкают нас на те или иные действия, даже когда мы не успеваем их осмыслить.

Мог ли партнер поступить иначе?
Теоретически - да, по логике - да,
на практике - очень редко, если он попадает в свои травмы.

Идеальная картинка - какими должны быть мужчина или женщина - сильно мешает развидеть наши идеалы и общаться с реальными живыми людьми.

Ожидания: каким должен быть другой (при том, что я не меняюсь) приводят к жестокому разочарованию и боли.

Зачастую женщины хотят быть рядом с достойным и зрелым мужчиной.

Но мало кто осознает, что достойному и зрелому мужчине:

•НЕ нужна маленькая девочка, которую нужно растить

•НЕ нужна тревожная и контролирующая мать

Ему нужна взрослая и зрелая женщина, с которой можно пройти свой путь.

Чувствуете, как смешается фокус?

Если у вас есть картина ваших идеальных отношений (неважно, в отношениях вы сейчас или нет), напишите список качеств идеального партнера.

А после - список качеств человека, которого захочет выбрать этот идеальный партнер.

Сравните, в чем вы отличаетесь от этого списка.

Выводы делайте сами.

И еще одно.
Даже обладая всеми идеальными качествами, партнер может иногда не справляться и провалиться в свои травмы? Как вам такие моменты? Готовы ли вы это принять?

Жизнь из позиции взрослого человека - это жизнь из позиции правды. Про себя, про партнера и про реальность.

И она возможна🙏

🫥Нестабильная самооценка
🫥Как избавиться от обиды
🫥Психосоматика головной боли

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Почему это дело во мне?

~Это мой муж меня ограничивает, устраивает сцены и вечно не доволен, что у меня столько всего происходит без него.

~Это мама постоянно лезет в мою жизнь и критикует.

~Это работодатель неадекватный, все рабочее время - сплошное терпение.

Это……………………………………………….
(здесь подставьте свое)

Пока вы так считаете, ничего не изменится.

Настоящие перемены начинаются только тогда, когда вы эмоционально принимаете (то есть, действительно, так чувствуете, а не соглашаетесь из головы), что самые главные препятствия находятся внутри вас, а не во вне.

Вот тогда-то и начинает происходить самое чудесное. Терапия вам в помощь.

🫥Отношения с родителями = отношения с партнером

🫥Трансформация негативных эмоций

🫥Я себя чувствую

🔵Запись в лист ожидания на установочную сессию💡

🫥 Мало кто пытается вас обидеть, но почти все пытаются охранять свои раны, что в итоге может обидеть вас🫥

На что меняется ваш взгляд после этого?

#наподумать⏳

Каждый человек всегда выбирает наилучшее решение из всех,
что ему доступны в моменте.

Даже если потом сожалеет, раскаивается
и испытывает другие не очень приятные чувства.

Выбор, который потом вызывает стыд, вину или разочарование - в моменте был максимально безопасным и допустимым для нервной системы.

Вот несколько ключевых механизмов, которые управляют нашими решениями:

~Активация миндалины

когда страх захватывает управление мозгом, а префронтальная кора, отвечающая за взвешенные решения, буквально выключается.

~Детские импринты

эмоциональные паттерны, заложенные в раннем возрасте, повторяются из раза в раз, потому что когда-то были приняты за эффективные (как вы понимаете, совершенно в других ситуациях).

• Защитные механизмы

от вытеснения до рационализации, которые создают иллюзию, что мы уже знаем, как на самом деле.

Наша психика всегда пытается защитить нас, исходя из задач выживания, сохранения стабильности и минимизации угроз, но действует, исходя из своих ограничений.

Всегда стремится сохранить целостность. Даже если это целостность человека, который несчастен.

Одна из задач терапии - увеличить доступность возможных решений.
И тогда там, где:

•было желание нравится другим, появляется чувство собственного достоинства

•был страх отвержения, появляется признание своей уникальности

•была убежденность в собственной никчемности, появляются новые возможности

Перечислять эти было/стало можно до бесконечности. У каждого свой набор.

Никто не виноват в своих психологических ограничениях, но каждый несет ответственность за то, что выбирает идти с ними по жизни.

Больше по теме:

🫥Первичные защиты

🫥Как отследить свои защитные механизмы

🫥О чем говорит сопротивление

Ваша Светлана Ч,
нейропсихология и травматерапия💡

На днях обсуждали с коллегами тему отзывов.

Нужно ли их просить, собирать, оформлять и выкладывать.

Ведь порой, чтобы помочь клиенту принять решение, ему нужно убедиться, что у других людей были результаты, то есть увидеть отзывы бывших или нынешних клиентов.

Моя правда в том, что далеко не каждый кейс может стать публичным.

Даже если изменить пароли и явки имена и обстоятельства, терапия, ставшая для кого-то дорогой в собственную уязвимость, может с одной стороны причинить боль уже прошедшему этот путь («обо мне рассказывают в публичном пространстве»), а с другой - затормозить тех, кому этот путь только предстоит («раз о ком-то рассказывают, то и моя история может всплыть в соцсетях»).

Я одно время даже вела канал с отзывами, правда делилась больше (нейро)коучинговыми кейсами, но чем более глубокие появлялись запросы, тем сильнее менялось мое отношение к этой теме.

Терапия происходит на очень глубинных уровнях. Человек встречается с разными частями своей личности, перепроживает законтейнированные эмоции, фактически перепрошивая структуру своей личности. И я считаю чрезвычайно важным уважать эту уязвимость.

Один из ключевых моментов терапии - доверие. Это важнейшая составляющая часть терапевтического процесса. Поэтому я придерживаюсь мнения, что каждый должен чувствовать себя в абсолютной безопасности.

Не только в процессе,
но и после.

Другое дело, когда человек сам хочет сформулировать результаты работы и готов ими делиться в публичном пространстве в приемлемой для себя форме.

Ну и запросы, конечно, бывают разными. Например, тем, кто работает в сфере реализации и денег бывает гораздо легче рассказать о своих внутренних затыках, чем людям, прорабатывающим разного рода ограничения в сферах здоровья и отношений.

А что думаете вы?
Как воспринимаете отзывы у помогающих специалистов?

🔵Здесь еще можно повлиять на тему следующего поста.

Как правильно проходить стадию отдаления?

Во всех отношениях есть определённый цикл. Цикличность эта индивидуальна и она никак не связана с годами. У каждой пары своя скорость прохождения цикла (есть пары с очень короткими циклами), но стадии у всех общие:

•Слияние (максимальное ощущение близости, нахождение общего, единение)

•Отдаление (понимание своей инаковости, различий, несхожести в определенных моментах)

•Контакт (настоящее узнавание и принятие друг друга реальными, без эмоциональных окрасок)

•Интимность (ощущение безопасности, мы можем ещё больше «быть собой» рядом с человеком)

Сложность стадии отдаления заключается в том, что:

а) Один (или оба) чувствуют свое эмоциональное одиночество, контраст между было и стало и часто страх, что как раньше уже не будет и/или разочарование от реальности, не соответствующей собственным даже не ожиданиям, а представлениям о человеке.

б) Поднимаются сложные негативные эмоции: у партнера, нуждающегося в отдалении - из-за того, что его не понимают и искусственно тянут обратно, не позволяя побыть на дистанции, у партнера, от которого отдаляются - из-за обиды, неготовности к изменению состояния другого, неприятия, что он может быть и таким.

И вот эти эмоциональные ощущения могут пролонгировать стадию отдаления и/или делать ее более интенсивной.

(Если у партнеров совпадают стадии привязанности и сохраняется стремление к слиянию, но им уже нечем обогащать друг друга, отношения как будто стагнируют и оба чувствуют, что что-то не так.)

Осознание, что это лишь период в отношениях, который нужно аккуратно пройти приводит к выходу в стадию контакта, который, в свою очередь, подводит к пониманию, что партнёра необязательно «подстраивать» под себя и самому не обязательно подстраиваться под него.

Мы разные, мы с уважением принимаем эти отличия  – и, если хотим сохранять отношения, то будем учиться разговаривать. Не боясь отвержения, когда высказываем свои эмоции.

Весь этот цикл чередуется.

Достигнув интимности, мы можем снова попасть в слияние с партнёром, насытиться им – снова отдалиться, побыть сами по себе в рамках отношений, затем снова появляется тяга друг к другу, поднимается новая волна чувств и возврат к интимности.

Здоровые отношения проходят эти стадии словно по спирали.

Самые тяжелые конфликты приходятся на стадию отдаления.

Чтобы проходить эту стадию максимально безболезненно, важно:

1. Осознавать свою потребность и потребность партнера (даже если сейчас они не совпадают).

2. Если вы тот, кто неосознанно отдаляется, успокоить второго: с тобой все так, с отношениями все так, просто мне сейчас нужно…

3. Если вы тот, от кого отдаляются, позволить второму это сделать, не тянуть его обратно. Просто обозначить, что вы здесь, вы рядом и будете рады подключиться, когда надо. И заняться чем-то другим, во что вы можете эмоционально вкладываться.

4. Планировать совместные, приятные активности, независимо от того, на какую стадию они приходятся.

5. Использовать конструкцию
«Мне важно»

Например,

•Мне важно, чтобы мы пошли в терапию
•Мне важно сейчас услышать, что у нас все хорошо и что ты меня любишь
•Мне важно сейчас погрузиться в работу больше, чем обычно

6. Благодарить, когда партнер вас услышал

🫥Зачем идут и с чем выходят из терапии

🫥Быть хорошим для других

🫥Алгоритм освобождения от зависимости

💙

Сегодня день психотерапевта -
мой профессиональный праздник.

Счастлива быть причастной к процессу трансформации, исцеления и возвращения к себе 💙

В честь такого события особые условия для тех, кто готов. Если вы ждали знака - это он) (количество мест ограничено)

🔵Задать вопрос/зафиксировать условия

«Кто смотрит наружу — видит лишь сны, кто смотрит в себя — пробуждается»

Карл Густав Юнг.

Первое число - время одной цитаты.

#1число
____________

В мае остались

ПОСТЫ

•Подкаст: Работа с внутренним ребенком

•Осознание, которое меняет жизнь

•Почему наш партнер соответствует нашему внутреннему состоянию

•Главный враг отношений

•Что на самом деле скрывается за вашими чувствами

•Вы всегда выбирали наилучшее решение

•Проблемы, с которыми работает EMDR-терапия


ВИДЕО

•Трагедия в образцовой семье. Переходный возраст

•Почему это дело во мне?

•Плохое настроение? Иди в сад

•Ненавидеть партнера нормально?

•Как правильно проходить стадию отделения?

•Интервью с Олегом Липовецким «Стыдно быть несчастливым»

И не просто 1 число. А первый день лета! Время отдельной маленькой жизни официально открыто🔥

СИЛА ЭМОЦИЙ