🫥 Любить себя - это иметь любящие себя мысли. 🫥

Самое лучшее, на мой взгляд, определение…

Попадает?

#наподумать⏳

Работа с Сумрачным
Внутренним ребенком.

1.Нарисуйте на листе силуэт Сумрачного ребенка.

2.Справа и слева от его головы напишите Папа и Мама, или так, как в детстве вы называли своих родителей. В случае их отсутствия, напишите имена людей, их заменяющих в первые 6-7 лет жизни.

Представьте себе несколько как ситуаций, которые вы пережили ребенком вместе с мамой (или из-за ее отсутствия) и которые были по-настоящему неприятными.

3. Какие качества в этих ситуациях проявила мама? Подберите ключевые слова.

Например, вредная, холодная, измученная, навязчивая, равнодушная, слабая, несамостоятельная, эгоцентричная, неуравновешенная, непредсказуемая, авторитарная, боязливая, высокомерная, строгая, не чуткая, агрессивная.

4. Сделайте то же самое в отношении папы.

5. Подумайте, была ли у вас в семье определенная роль?

Например, посредник между родителями или тот, кем должны гордиться, или ответственный за мамино счастье, должный быть как папа.

6. Выпишите типичные слова своих родителей в отношении вас рядом с каждым из них.

Например,

Ты такая же, как…
От тебя одни проблемы
Какой ты бестолковый
Я все отцу расскажу
Ничего из тебя не выйдет
В семье не без урода

7. Нарисуйте над головой ребенка линию между мамой и папой и напишите над ней, какие сложности были в их отношениях.

Например:

Много ссорились
Жили каждый своей жизнью
Папа пил, а мама терпела
Мама принесла себя в жертву ради семьи

8. В процессе выполнения упражнения вы вживетесь в ситуацию и почувствуете своего Сумрачного ребенка.

9. Найдите негативные установки, которые сформировались в результате этого опыта (что вы приняли на свой счет, во что поверили). Запишите их в живот нарисованного ребенка.

Детям редко удается дистанцироваться от поведения своих родителей, они относят его на свой счет, неважно, хорошее оно или плохое: если мама чаще всего в хорошем настроении, то ребенку передается чувство, что им довольны и он любим. А если мама часто раздражена и утомлена, то она передает ребенку чувство, что он для нее – обуза. Неосознанно ребенок считает себя ответственным за настроения родителей, отсюда развиваются и его установки.

Например,

~ Установки, непосредственно влияющие на самооценку:

Я ничего не значу
Я не нужен
Я не заслуживаю любви
Я плохой
Я некрасивая
Я недостаточно хорош
Я виноват
Я глупый
Я ничего не могу
Я неудачник


~Установки, определяющие позицию в отношениях

Я обуза
Это все из-за меня
Я заслуживаю такого отношения
Я хуже тебя
Я лучше других
Я изгой
Я не интересная

~Установки, отвечающие за ощущение долженствования

Я должен быть хорошим
Я все должен делать правильно
Я должна быть лучше других
Я должен делать сам
Я не должен показывать слабость
Я должен оправдывать ожидания

~Общие установки

Женщины слабые
Мужчины ненадежные
Ничего никому не достается просто так
Бесплатный сыр только в мышеловке

Список, естественно, далеко не окончательный. Главная его функция - помочь вам найти свои отрицательные установки. Обычно первые мысли, приходящие на ум, являются самыми верными.

10. Перечитайте, что получилось,
обратите внимание на свои ощущения: какие эмоции поднимаются, как реагирует тело.

11. Подумайте о ситуациях, в которых вы непосредственно задействованы сейчас и которые являются для вас проблемными.
Отследите связь между ними и установками Сумеречного ребенка.

Какими бы разнообразными и сложными ни казались проблемы на первый взгляд, при глубоком рассмотрении вы убедитесь, что в их основе лежит простое ядро - концепты о себе, о жизни, об отношениях, которые были приняты за истину ребёнком в возрасте от 0 до 7 лет. Именно эти концепты бессознательно управляют жизнью.

12. Представьте перед собой своего Сумеречного ребёнка и скажите вслух:

Я тебя вижу. Я вижу, как тебе не просто. Я знаю, как много тебе пришлось пережить. Мне очень жаль. Но это закончилось. Закончилось там и тогда. Ты можешь вернуться домой. Твой дом - внутри меня.

Представьте, как вы обнимаете этого ребёнка, и соединятесь с ним. Проживайте телом.

В разрешении текущих проблем помогает терапевтическая проработка прошлого опыта, особенно EMDR 💡

Кто виноват и что делать
или как происходит трагедия в почти образцовой семье?

Наконец, посмотрела четырехсерийный сериал «Переходный возраст», о котором все говорят (снятый, кстати, одним длинным кадром).

Постараюсь не спойлерить, вдруг кто-то из вас еще не видел, но пройти мимо невозможно.

Четыре часа у экрана, после которых многие родители задумались, а все ли ок с нашим ребенком и можем ли мы делать больше?

Кино не дает ответов, как настоящее искусство, оно задает вопросы:

~ Плохо ли, что дети выражают свою агрессию в моменте и что может произойти, если они этого не делают и она копится внутри?

~ Почему одинаковое воспитание детей дает совершенно разные результаты?

~ Как помочь детям справиться с тем, что происходит в их недомашней жизни, о которой зачастую родители просто не знают?

~ Верно ли, что если ребенок дома, а не на улице, с ним все ок и у вас все под контролем?

~ Насколько страшно родителям признать, что их дети способны на плохие поступки и столкнуться с их неидеальностью?

~ Как живется ребенку, который считает себя уродом?

~ Что чувствуют дети, которых высмеивают в соцсетях?

~ Может ли семья сохранить равновесие внутри своей системы, когда сталкивается с трагедией?

~ Какие мы родители?

~ Могли ли мы что-то изменить?

~ Если ребенок не сталкивается с насилием по отношению к себе, достаточно ли этого, чтобы он не проявлял насилие по отношению к другим?

~ Как мы могли воспитать такого ребёнка?

~ Могли ли мы сделать лучше?

~ Что значит быть хорошими родителями?

~ Как не упустить своих детей и держать баланс между тотальным контролем и личными границами?

Каждый сформулирует свои ответы. Мне же видится важным проговорить следующие важнейшие моменты:

1️⃣Правда в том, что мы никогда не знаем, какой вывод сделает психика ребенка в конкретной ситуации (как и наша психика в детстве). У кого-то есть ресурс справиться с более жесткой ситуацией, а кто-то ломается на более обыденной (как на видео, когда мальчик рассказывает, что отец его стыдился, когда он «лажал» на футболе).

2️⃣Как бы мы не воспитывали детей, в первую очередь, будет считываться то, что мы транслируем на подсознательном уровне, а не то, что мы пытаемся показать. Нам может казаться, что мы учим одному, а по факту мы передаем совсем другое (в данном случае отец долго копит агрессию, а потом выплескивает ее, разрушая то, что попалось под руку, на глазах у детей).

3️⃣Отец мальчика, конечно же, не виноват, что его отец был с ним жесток, но ответственность за то, что травма не проработана лежит на нем.

Возможно, это один из самых сильных аргументов, почему людям нужно идти в терапию: чтобы не передавать свои психотравмы следующим поколениям.

P. S. Сериал Netflix основан на реальных событиях.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Осознание, которое меняет жизнь.

Когда мы недовольны своими отношениями вообще и партнерами, в частности, мы живем в иллюзии:

я хорошая/ий - он плохой/ая

Мы можем долго биться за эту иллюзию и не хотеть видеть ситуацию целиком.

Но!

Рядом с нами всегда находится тот человек, который соответствует нашему внутреннему состоянию.

Эта простая истина снимает накал претензий и обид к другим и разворачивает нас к себе.

🔵Я стараюсь, я хорошая, я все принимаю, а он не так со мной обращается. Я такого не заслуживаю.
⬇️
Внутри вас есть бессознательная потребность жить именно так. Приносить себя в жертву, делать больше и не получать в ответ столько, сколько вы даете.


🔵Мой муж закрытый, холодный и замкнутый, я устала от этого, хочу тепла и обожания.
⬇️
А что внутри вас? Расслаблены ли вы? Вызываете ли желание быть рядом с вам теплым и заботливым или внутри вас фонит ваше напряжение и мужчина рядом просто не может расслабиться?


🔵Как донести до жены, что мне нужна женщина, а не мама?
⬇️
Да никак. Просто пока вы находитесь в детской позиции, рядом всегда будет женщина-мама. Выйдете из детской позиции (на зависание в которой есть причины), начните брать на себя ответственность, принимайте решения и соответствуйте им и женщина рядом начнет меняться.


🔵Как заставить мужа взять ответственность, чтобы он перестал быть инфантильным?
⬇️
Заставить невозможно, да и просто попросить - ни о чем. Перестаньте быть мамой в отношениях, отдайте ему ответственность, откажитесь от контроля и он повзрослеет. Пока вы тащите все на себе ничего не изменится (и, конечно, у вас тоже есть веские причины, быть мамой в отношениях, запрятанные глубоко в бессознательном).

Чтобы увидеть конкретные изменения в партнере, нужно
увидеть и решить свои причины вести себя так, а не иначе.

Постепенно другой человек тоже начинает меняться и в этом нет никакого волшебства. Так работает психика, так функционируют системы.

Если вы начнёте смотреть на свою жизнь с позиции своей ответственности  - это я отвечаю за то, с кем живу и какие отношения выстраиваю - вам станет легче жить.

Эта позиция открывает возможности разобраться с причинами своего выбора и изменить их.

Это и есть позиция взрослого.

🫥Жертва. Вторичная выгода
🫥Сколько мне надо сессий?
🫥Вера Полозкова. А был ли абьюз?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Главный враг отношений - это
ожидания, построенные на иллюзиях и идеалах.

Мы не готовы принимать партнера, как реального человека. Нам тяжело эмоционально отпускать моменты,
в которых он не справился или причинил нам боль.

Как часто вам кажется, что он/она могли поступить иначе и, действительно ли,
это так?

Тут требуется сделать небольшое отступление. Каждый из нас, поступая определенным образом в какой-то ситуации, понимает про себя, почему он сделал так, а не иначе, даже если хотел сделать по-другому. Это понимание базируется на наших эмоциях.
Именно эмоции толкают нас на те или иные действия, даже когда мы не успеваем их осмыслить.

Мог ли партнер поступить иначе?
Теоретически - да, по логике - да,
на практике - очень редко, если он попадает в свои травмы.

Идеальная картинка - какими должны быть мужчина или женщина - сильно мешает развидеть наши идеалы и общаться с реальными живыми людьми.

Ожидания: каким должен быть другой (при том, что я не меняюсь) приводят к жестокому разочарованию и боли.

Зачастую женщины хотят быть рядом с достойным и зрелым мужчиной.

Но мало кто осознает, что достойному и зрелому мужчине:

•НЕ нужна маленькая девочка, которую нужно растить

•НЕ нужна тревожная и контролирующая мать

Ему нужна взрослая и зрелая женщина, с которой можно пройти свой путь.

Чувствуете, как смешается фокус?

Если у вас есть картина ваших идеальных отношений (неважно, в отношениях вы сейчас или нет), напишите список качеств идеального партнера.

А после - список качеств человека, которого захочет выбрать этот идеальный партнер.

Сравните, в чем вы отличаетесь от этого списка.

Выводы делайте сами.

И еще одно.
Даже обладая всеми идеальными качествами, партнер может иногда не справляться и провалиться в свои травмы? Как вам такие моменты? Готовы ли вы это принять?

Жизнь из позиции взрослого человека - это жизнь из позиции правды. Про себя, про партнера и про реальность.

И она возможна🙏

🫥Нестабильная самооценка
🫥Как избавиться от обиды
🫥Психосоматика головной боли

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Почему это дело во мне?

~Это мой муж меня ограничивает, устраивает сцены и вечно не доволен, что у меня столько всего происходит без него.

~Это мама постоянно лезет в мою жизнь и критикует.

~Это работодатель неадекватный, все рабочее время - сплошное терпение.

Это……………………………………………….
(здесь подставьте свое)

Пока вы так считаете, ничего не изменится.

Настоящие перемены начинаются только тогда, когда вы эмоционально принимаете (то есть, действительно, так чувствуете, а не соглашаетесь из головы), что самые главные препятствия находятся внутри вас, а не во вне.

Вот тогда-то и начинает происходить самое чудесное. Терапия вам в помощь.

🫥Отношения с родителями = отношения с партнером

🫥Трансформация негативных эмоций

🫥Я себя чувствую

🔵Запись в лист ожидания на установочную сессию💡

🫥 Мало кто пытается вас обидеть, но почти все пытаются охранять свои раны, что в итоге может обидеть вас🫥

На что меняется ваш взгляд после этого?

#наподумать⏳

Каждый человек всегда выбирает наилучшее решение из всех,
что ему доступны в моменте.

Даже если потом сожалеет, раскаивается
и испытывает другие не очень приятные чувства.

Выбор, который потом вызывает стыд, вину или разочарование - в моменте был максимально безопасным и допустимым для нервной системы.

Вот несколько ключевых механизмов, которые управляют нашими решениями:

~Активация миндалины

когда страх захватывает управление мозгом, а префронтальная кора, отвечающая за взвешенные решения, буквально выключается.

~Детские импринты

эмоциональные паттерны, заложенные в раннем возрасте, повторяются из раза в раз, потому что когда-то были приняты за эффективные (как вы понимаете, совершенно в других ситуациях).

• Защитные механизмы

от вытеснения до рационализации, которые создают иллюзию, что мы уже знаем, как на самом деле.

Наша психика всегда пытается защитить нас, исходя из задач выживания, сохранения стабильности и минимизации угроз, но действует, исходя из своих ограничений.

Всегда стремится сохранить целостность. Даже если это целостность человека, который несчастен.

Одна из задач терапии - увеличить доступность возможных решений.
И тогда там, где:

•было желание нравится другим, появляется чувство собственного достоинства

•был страх отвержения, появляется признание своей уникальности

•была убежденность в собственной никчемности, появляются новые возможности

Перечислять эти было/стало можно до бесконечности. У каждого свой набор.

Никто не виноват в своих психологических ограничениях, но каждый несет ответственность за то, что выбирает идти с ними по жизни.

Больше по теме:

🫥Первичные защиты

🫥Как отследить свои защитные механизмы

🫥О чем говорит сопротивление

Ваша Светлана Ч,
нейропсихология и травматерапия💡

На днях обсуждали с коллегами тему отзывов.

Нужно ли их просить, собирать, оформлять и выкладывать.

Ведь порой, чтобы помочь клиенту принять решение, ему нужно убедиться, что у других людей были результаты, то есть увидеть отзывы бывших или нынешних клиентов.

Моя правда в том, что далеко не каждый кейс может стать публичным.

Даже если изменить пароли и явки имена и обстоятельства, терапия, ставшая для кого-то дорогой в собственную уязвимость, может с одной стороны причинить боль уже прошедшему этот путь («обо мне рассказывают в публичном пространстве»), а с другой - затормозить тех, кому этот путь только предстоит («раз о ком-то рассказывают, то и моя история может всплыть в соцсетях»).

Я одно время даже вела канал с отзывами, правда делилась больше (нейро)коучинговыми кейсами, но чем более глубокие появлялись запросы, тем сильнее менялось мое отношение к этой теме.

Терапия происходит на очень глубинных уровнях. Человек встречается с разными частями своей личности, перепроживает законтейнированные эмоции, фактически перепрошивая структуру своей личности. И я считаю чрезвычайно важным уважать эту уязвимость.

Один из ключевых моментов терапии - доверие. Это важнейшая составляющая часть терапевтического процесса. Поэтому я придерживаюсь мнения, что каждый должен чувствовать себя в абсолютной безопасности.

Не только в процессе,
но и после.

Другое дело, когда человек сам хочет сформулировать результаты работы и готов ими делиться в публичном пространстве в приемлемой для себя форме.

Ну и запросы, конечно, бывают разными. Например, тем, кто работает в сфере реализации и денег бывает гораздо легче рассказать о своих внутренних затыках, чем людям, прорабатывающим разного рода ограничения в сферах здоровья и отношений.

А что думаете вы?
Как воспринимаете отзывы у помогающих специалистов?

🔵Здесь еще можно повлиять на тему следующего поста.