Любая психотравма содержит в себе негативный эмоциональный заряд.

Испытали физическое насилие?
С вами остаются беспомощность и страх.

Вас высмеивали в школе?
Привет, непереносимый стыд.

Хронически критиковали родители?
Ваш спутник - неуверенность в себе.

В детстве мама все решала за вас?
Сложность в принятии решений и желание спрятаться за другого человека, который знает, как правильно - будут постоянно уводить вас от себя.

Если подобные травмы не исцелены,
то они продолжают жить в психике до самой смерти.

Подсознательно психотравма управляет поведением человека так, что он непроизвольно попадает в новые ситуации с эмоциями из прошлого.

Кто-то справившись с чувством вины по одному поводу, очень быстро тонет в новой вине, другой - раз за разом убеждается в собственной никчемности, третий - всю жизнь хочет одного, а делает другое.

Сильно-окрашенное эмоциями событие изолируется в мозге человека и не подвергается переработке, (либо перерабатывается очень медленно и процесс может занять всю жизнь, а ближе к концу приходят осознание, сожаление или принятие, но, увы, слишком поздно), продолжая влиять на жизнь человека. Так срабатывает защитный механизм психики.

Во время EMDR-терапии, в процессе прохождения специальных протоколов и билатеральной стимуляции, клиент под руководством терапевта целенаправленно прорабатывает данное событие, высвобождает законтейнированную энергию и уменьшает воздействие травмы на психику.

Преимущества EMDR-терапии несомненнны: краткосрочность и стабильность результатов.

Для проработки одного травмирующего события достаточно 1-5 EMDR-сессий,
в результате которых полностью меняется ощущение от прошлого события.

Воспоминание - не исчезает, но значительно снижается или вовсе исчезает его болезненность.

Кроме освобождения от влияния прошлого на свою жизнь появляется свобода выбора реакций. Человек может поступать так, как хочет, а не так, как «требует» травма.

Ну и дополнительные позитивные эффекты от EMDR-терапии: с ее помощью можно научиться приводить себя в ресурсное состояние, легко справляться с деструктивным влиянием стресса, внезапной паникой и чувством бессилия.

Напомню:

➡️Всемирная Организация Здравоохранения признает научно-доказательным методом терапии только EMDR.

➡️Национальный Институт Здоровья и Клинического Мастерства Великобритании называет только два метода эффективными при излечении от стрессовых расстройств - EMDR и КПТ.

➡️МЧС России применяет метод EMDR в качестве быстрого оказания психологической помощи жертвам чрезвычайных ситуаций.

Многочисленные исследования подтверждают:

📍После 6 сессий EMDR 77% пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) испытывали полное или частичное улучшение.

📍100% пациентов с фобиями перестали испытывать страх после 3-5 сессий EMDR.

📍После 12 сессий EMDR 90% пациентов с депрессией испытывали значительное улучшение.

📍74% клиентов подтвердили изменения самоощущения и улучшение своей самооценки.

Не говоря уже о более «простых», повседневных запросах.

🫥Отношение к себе
🫥Я жертва
🫥Нормальное детство

🔵 Запись в лист ожидания на установочную сессию 💡

27 вопросов для пар, которые чувствуют, что в отношениях «что-то не так», и хотят с этим разобраться.

Недавно проводила опрос в инстаграм. Насколько люди довольны своими отношениями по шкале от 0 до 10.

Десяток - в качестве ответа было очень немного.

Почему мы часто недовольны отношениями с людьми, которых любим?

Отвечая на этот вопрос, можно написать целый трактат, но я сведу его к одной мысли.

Мы не доносим свои потребности друг до друга, игнорируя собственное неудовлетворение, либо же сообщаем о них в виде претензий, упреков, скрытого укора, вызывая в человеке чувство вины.

Если регулярно проводить «уборку» в отношениях, то очень многих проблем можно избежать.

Важно: разговаривать тихо, спокойно, без эмоций, с тотальным принятием слов другого человека.

Нет правых и виноватых, вы - заодно,
по одну сторону.

Точно не подойдет для разговора на бегу и точно не вариант, если один говорить не готов.

В идеале это должно быть время для вас двоих, очень приятное и комфортное.

Можно пойти в ресторан.
Или на прогулку.
Или сделать это в виде игры.

Сохраняйте список для первого разговора, а вместе с ним
и вашу любовь❤️

Про чувства и эмоции:

1️⃣Когда ты последний раз чувствовал(а) себя по-настоящему счастливым(ой) рядом со мной?

2️⃣Что ты чаще всего чувствуешь, находясь со мной сейчас?

3️⃣В чем ты чувствуешь себя недооцененным(ой) в наших отношениях?

4️⃣Есть ли что-то, что ты хотел(а) бы мне сказать, но боишься моей реакции?

5️⃣В какие моменты ты чувствуешь, что я тебя не понимаю?

Про близость и дистанцию:

6️⃣Что для тебя значит настоящая близость в отношениях?

7️⃣Чего тебе не хватает в нашей эмоциональной или физической близости?

8️⃣Когда ты чувствуешь дистанцию между нами? Почему она появляется?

9️⃣Что тебе нужно от меня, чтобы чувствовать себя более любимым(ой)?

1️⃣0️⃣Как ты воспринимаешь проявления моей любви?

Про конфликты и обиды:

1️⃣1️⃣Есть ли обида, которую ты всё ещё носишь в себе по отношению ко мне?

1️⃣2️⃣Что для тебя самое сложное в наших ссорах?

1️⃣3️⃣Как ты хотел(а) бы, чтобы я реагировал(а) в конфликтах?

1️⃣4️⃣В какие моменты ты чувствуешь, что я тебя не слышу?

1️⃣5️⃣Что тебе важно, чтобы я изменил(а) в общении с тобой?

Про доверие:

1️⃣6️⃣Были ли моменты, когда ты мне не доверял(а)? Почему?

1️⃣7️⃣Что я делаю (или не делаю), что подрывает твоё доверие ко мне?

1️⃣8️⃣Что тебе нужно, чтобы доверие между нами стало сильнее?

Про ценности и ожидания:

1️⃣9️⃣Что для тебя самое важное в отношениях, чего, по твоему мнению, сейчас не хватает?

2️⃣0️⃣Есть ли у нас разные ожидания от жизни? Как это влияет на нас?

2️⃣1️⃣В чем ты хочешь, чтобы мы двигались вместе, но чувствуешь, что мы буксуем?

Про будущее:

2️⃣2️⃣Ты видишь нас вместе через 5 лет? Какими?

2️⃣3️⃣Чего ты больше всего боишься в нашем будущем?

2️⃣4️⃣Какие изменения в наших отношениях ты считаешь необходимыми?

2️⃣5️⃣Что ты готов(а) делать ради этих изменений?

И про себя:

2️⃣6️⃣Как ты изменился(ась) с начала наших отношений? Что тебе это дало?

2️⃣7️⃣В чем ты чувствуешь, что перестал(а) быть собой рядом со мной?


На каждый вопрос отвечают оба.

Каждый ответ — возможность найти точку роста или место, где нужно что-то отпустить.

🫥27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему

🫥Как говорить о своих потребностях, чтобы тебя слышали

🫥Работа с подавленными эмоциями

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

Что делать, если вы попали в воронку травмы?

Так как непроработанная травма пытается быть живой, время от времени ее носители попадают в эмоциональную регрессию или, выражаясь простым языком, в воронку травмы.

Как вести себя, если вас засосало в эту самую воронку и вы проживаете яркие эмоции сейчас, точь-в-точь, как когда-то в прошлом?

📎Сохраняйте алгоритм самопомощи

1. Скажите себе: "Я попал/а в воронку травмы».

В такие моменты вы чувствуете себя таким же беспомощным, никчемным, ненужным, как когда-то прежде.

2. Напомните себе: "Чувства и ощущения, которые я испытываю, - это ощущения из того прошлого, где у меня не было ресурсов/возможностей справиться с этой ситуацией, сейчас - есть.»

3. Защитите свои права, границы.
Вспомните, что вы вправе не
позволять кому-либо плохо обращаться с вами, вы вправе выходить из неприятных ситуаций, вы можете защитить себя.

4. Войдите в контакт со своим внутренним ребенком.

Чтобы прямо в этом моменте почувствовать - у вас есть безусловная любовь. Ваша любовь. И вы всегда можете дать ее почувствовать своей детской части.

5. Осознайте, эта регрессия пройдет, также как и все предыдущие.

6. Напомните себе, что вы сейчас находитесь во взрослом теле, у вас есть навыки, ресурсы, опыт, которых не было в момент травмы.

7. Восстановите связь со своим телом.

Сильные эмоции лишают нас связи с реальностью, восстановите ее через телесные ощущения. Напрягите и расслабьте тело, дышите медленно и глубоко. Наблюдайте.

8. Сделайте максимум, чтобы избежать катастрофизации ощущений. Максимально отстранитесь, войдите в позицию стороннего наблюдателя.

9. Позвольте себе испытывать эмоции. Когда-то в прошлом вы застряли в этих эмоциях, не допрожили их. Позвольте им быть, наблюдая за ними со стороны и фиксируя свои ощущения.

10. Восстановитесь в одиночестве или в безопасных отношениях, где нет оценки и есть поддержка. Если нужно, попросите о помощи.

11. Проанализируйте, какие триггеры, запускают воронку травмы и к каким эмоциональным состояниям вы в них возвращаетесь. Это даст вам возможность определить и признать свои раны, чтобы впоследствии встать на путь их исцеления.

12. Проявляйте терпение, хвалите себя за каждый раз, когда получается и ни в коем случае не критикуйте, когда не получается.

Требуется навык, чтобы научиться снижать в моменте уровень адреналина и время, чтобы постепенно снизить интенсивность, длительность и частоту эмоциональных регрессий.

Разобраться с причинами подобных состояний, а не с их последствиями, поможет терапия.

🫥Контакт между сознанием и подсознанием

🫥Работа с подавленными эмоциями

🫥Причины психосоматических заболеваний

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Любить себя - это иметь любящие себя мысли. 🫥

Самое лучшее, на мой взгляд, определение…

Попадает?

#наподумать⏳

Работа с Сумрачным
Внутренним ребенком.

1.Нарисуйте на листе силуэт Сумрачного ребенка.

2.Справа и слева от его головы напишите Папа и Мама, или так, как в детстве вы называли своих родителей. В случае их отсутствия, напишите имена людей, их заменяющих в первые 6-7 лет жизни.

Представьте себе несколько как ситуаций, которые вы пережили ребенком вместе с мамой (или из-за ее отсутствия) и которые были по-настоящему неприятными.

3. Какие качества в этих ситуациях проявила мама? Подберите ключевые слова.

Например, вредная, холодная, измученная, навязчивая, равнодушная, слабая, несамостоятельная, эгоцентричная, неуравновешенная, непредсказуемая, авторитарная, боязливая, высокомерная, строгая, не чуткая, агрессивная.

4. Сделайте то же самое в отношении папы.

5. Подумайте, была ли у вас в семье определенная роль?

Например, посредник между родителями или тот, кем должны гордиться, или ответственный за мамино счастье, должный быть как папа.

6. Выпишите типичные слова своих родителей в отношении вас рядом с каждым из них.

Например,

Ты такая же, как…
От тебя одни проблемы
Какой ты бестолковый
Я все отцу расскажу
Ничего из тебя не выйдет
В семье не без урода

7. Нарисуйте над головой ребенка линию между мамой и папой и напишите над ней, какие сложности были в их отношениях.

Например:

Много ссорились
Жили каждый своей жизнью
Папа пил, а мама терпела
Мама принесла себя в жертву ради семьи

8. В процессе выполнения упражнения вы вживетесь в ситуацию и почувствуете своего Сумрачного ребенка.

9. Найдите негативные установки, которые сформировались в результате этого опыта (что вы приняли на свой счет, во что поверили). Запишите их в живот нарисованного ребенка.

Детям редко удается дистанцироваться от поведения своих родителей, они относят его на свой счет, неважно, хорошее оно или плохое: если мама чаще всего в хорошем настроении, то ребенку передается чувство, что им довольны и он любим. А если мама часто раздражена и утомлена, то она передает ребенку чувство, что он для нее – обуза. Неосознанно ребенок считает себя ответственным за настроения родителей, отсюда развиваются и его установки.

Например,

~ Установки, непосредственно влияющие на самооценку:

Я ничего не значу
Я не нужен
Я не заслуживаю любви
Я плохой
Я некрасивая
Я недостаточно хорош
Я виноват
Я глупый
Я ничего не могу
Я неудачник


~Установки, определяющие позицию в отношениях

Я обуза
Это все из-за меня
Я заслуживаю такого отношения
Я хуже тебя
Я лучше других
Я изгой
Я не интересная

~Установки, отвечающие за ощущение долженствования

Я должен быть хорошим
Я все должен делать правильно
Я должна быть лучше других
Я должен делать сам
Я не должен показывать слабость
Я должен оправдывать ожидания

~Общие установки

Женщины слабые
Мужчины ненадежные
Ничего никому не достается просто так
Бесплатный сыр только в мышеловке

Список, естественно, далеко не окончательный. Главная его функция - помочь вам найти свои отрицательные установки. Обычно первые мысли, приходящие на ум, являются самыми верными.

10. Перечитайте, что получилось,
обратите внимание на свои ощущения: какие эмоции поднимаются, как реагирует тело.

11. Подумайте о ситуациях, в которых вы непосредственно задействованы сейчас и которые являются для вас проблемными.
Отследите связь между ними и установками Сумеречного ребенка.

Какими бы разнообразными и сложными ни казались проблемы на первый взгляд, при глубоком рассмотрении вы убедитесь, что в их основе лежит простое ядро - концепты о себе, о жизни, об отношениях, которые были приняты за истину ребёнком в возрасте от 0 до 7 лет. Именно эти концепты бессознательно управляют жизнью.

12. Представьте перед собой своего Сумеречного ребёнка и скажите вслух:

Я тебя вижу. Я вижу, как тебе не просто. Я знаю, как много тебе пришлось пережить. Мне очень жаль. Но это закончилось. Закончилось там и тогда. Ты можешь вернуться домой. Твой дом - внутри меня.

Представьте, как вы обнимаете этого ребёнка, и соединятесь с ним. Проживайте телом.

В разрешении текущих проблем помогает терапевтическая проработка прошлого опыта, особенно EMDR 💡

Кто виноват и что делать
или как происходит трагедия в почти образцовой семье?

Наконец, посмотрела четырехсерийный сериал «Переходный возраст», о котором все говорят (снятый, кстати, одним длинным кадром).

Постараюсь не спойлерить, вдруг кто-то из вас еще не видел, но пройти мимо невозможно.

Четыре часа у экрана, после которых многие родители задумались, а все ли ок с нашим ребенком и можем ли мы делать больше?

Кино не дает ответов, как настоящее искусство, оно задает вопросы:

~ Плохо ли, что дети выражают свою агрессию в моменте и что может произойти, если они этого не делают и она копится внутри?

~ Почему одинаковое воспитание детей дает совершенно разные результаты?

~ Как помочь детям справиться с тем, что происходит в их недомашней жизни, о которой зачастую родители просто не знают?

~ Верно ли, что если ребенок дома, а не на улице, с ним все ок и у вас все под контролем?

~ Насколько страшно родителям признать, что их дети способны на плохие поступки и столкнуться с их неидеальностью?

~ Как живется ребенку, который считает себя уродом?

~ Что чувствуют дети, которых высмеивают в соцсетях?

~ Может ли семья сохранить равновесие внутри своей системы, когда сталкивается с трагедией?

~ Какие мы родители?

~ Могли ли мы что-то изменить?

~ Если ребенок не сталкивается с насилием по отношению к себе, достаточно ли этого, чтобы он не проявлял насилие по отношению к другим?

~ Как мы могли воспитать такого ребёнка?

~ Могли ли мы сделать лучше?

~ Что значит быть хорошими родителями?

~ Как не упустить своих детей и держать баланс между тотальным контролем и личными границами?

Каждый сформулирует свои ответы. Мне же видится важным проговорить следующие важнейшие моменты:

1️⃣Правда в том, что мы никогда не знаем, какой вывод сделает психика ребенка в конкретной ситуации (как и наша психика в детстве). У кого-то есть ресурс справиться с более жесткой ситуацией, а кто-то ломается на более обыденной (как на видео, когда мальчик рассказывает, что отец его стыдился, когда он «лажал» на футболе).

2️⃣Как бы мы не воспитывали детей, в первую очередь, будет считываться то, что мы транслируем на подсознательном уровне, а не то, что мы пытаемся показать. Нам может казаться, что мы учим одному, а по факту мы передаем совсем другое (в данном случае отец долго копит агрессию, а потом выплескивает ее, разрушая то, что попалось под руку, на глазах у детей).

3️⃣Отец мальчика, конечно же, не виноват, что его отец был с ним жесток, но ответственность за то, что травма не проработана лежит на нем.

Возможно, это один из самых сильных аргументов, почему людям нужно идти в терапию: чтобы не передавать свои психотравмы следующим поколениям.

P. S. Сериал Netflix основан на реальных событиях.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Осознание, которое меняет жизнь.

Когда мы недовольны своими отношениями вообще и партнерами, в частности, мы живем в иллюзии:

я хорошая/ий - он плохой/ая

Мы можем долго биться за эту иллюзию и не хотеть видеть ситуацию целиком.

Но!

Рядом с нами всегда находится тот человек, который соответствует нашему внутреннему состоянию.

Эта простая истина снимает накал претензий и обид к другим и разворачивает нас к себе.

🔵Я стараюсь, я хорошая, я все принимаю, а он не так со мной обращается. Я такого не заслуживаю.
⬇️
Внутри вас есть бессознательная потребность жить именно так. Приносить себя в жертву, делать больше и не получать в ответ столько, сколько вы даете.


🔵Мой муж закрытый, холодный и замкнутый, я устала от этого, хочу тепла и обожания.
⬇️
А что внутри вас? Расслаблены ли вы? Вызываете ли желание быть рядом с вам теплым и заботливым или внутри вас фонит ваше напряжение и мужчина рядом просто не может расслабиться?


🔵Как донести до жены, что мне нужна женщина, а не мама?
⬇️
Да никак. Просто пока вы находитесь в детской позиции, рядом всегда будет женщина-мама. Выйдете из детской позиции (на зависание в которой есть причины), начните брать на себя ответственность, принимайте решения и соответствуйте им и женщина рядом начнет меняться.


🔵Как заставить мужа взять ответственность, чтобы он перестал быть инфантильным?
⬇️
Заставить невозможно, да и просто попросить - ни о чем. Перестаньте быть мамой в отношениях, отдайте ему ответственность, откажитесь от контроля и он повзрослеет. Пока вы тащите все на себе ничего не изменится (и, конечно, у вас тоже есть веские причины, быть мамой в отношениях, запрятанные глубоко в бессознательном).

Чтобы увидеть конкретные изменения в партнере, нужно
увидеть и решить свои причины вести себя так, а не иначе.

Постепенно другой человек тоже начинает меняться и в этом нет никакого волшебства. Так работает психика, так функционируют системы.

Если вы начнёте смотреть на свою жизнь с позиции своей ответственности  - это я отвечаю за то, с кем живу и какие отношения выстраиваю - вам станет легче жить.

Эта позиция открывает возможности разобраться с причинами своего выбора и изменить их.

Это и есть позиция взрослого.

🫥Жертва. Вторичная выгода
🫥Сколько мне надо сессий?
🫥Вера Полозкова. А был ли абьюз?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Главный враг отношений - это
ожидания, построенные на иллюзиях и идеалах.

Мы не готовы принимать партнера, как реального человека. Нам тяжело эмоционально отпускать моменты,
в которых он не справился или причинил нам боль.

Как часто вам кажется, что он/она могли поступить иначе и, действительно ли,
это так?

Тут требуется сделать небольшое отступление. Каждый из нас, поступая определенным образом в какой-то ситуации, понимает про себя, почему он сделал так, а не иначе, даже если хотел сделать по-другому. Это понимание базируется на наших эмоциях.
Именно эмоции толкают нас на те или иные действия, даже когда мы не успеваем их осмыслить.

Мог ли партнер поступить иначе?
Теоретически - да, по логике - да,
на практике - очень редко, если он попадает в свои травмы.

Идеальная картинка - какими должны быть мужчина или женщина - сильно мешает развидеть наши идеалы и общаться с реальными живыми людьми.

Ожидания: каким должен быть другой (при том, что я не меняюсь) приводят к жестокому разочарованию и боли.

Зачастую женщины хотят быть рядом с достойным и зрелым мужчиной.

Но мало кто осознает, что достойному и зрелому мужчине:

•НЕ нужна маленькая девочка, которую нужно растить

•НЕ нужна тревожная и контролирующая мать

Ему нужна взрослая и зрелая женщина, с которой можно пройти свой путь.

Чувствуете, как смешается фокус?

Если у вас есть картина ваших идеальных отношений (неважно, в отношениях вы сейчас или нет), напишите список качеств идеального партнера.

А после - список качеств человека, которого захочет выбрать этот идеальный партнер.

Сравните, в чем вы отличаетесь от этого списка.

Выводы делайте сами.

И еще одно.
Даже обладая всеми идеальными качествами, партнер может иногда не справляться и провалиться в свои травмы? Как вам такие моменты? Готовы ли вы это принять?

Жизнь из позиции взрослого человека - это жизнь из позиции правды. Про себя, про партнера и про реальность.

И она возможна🙏

🫥Нестабильная самооценка
🫥Как избавиться от обиды
🫥Психосоматика головной боли

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Почему это дело во мне?

~Это мой муж меня ограничивает, устраивает сцены и вечно не доволен, что у меня столько всего происходит без него.

~Это мама постоянно лезет в мою жизнь и критикует.

~Это работодатель неадекватный, все рабочее время - сплошное терпение.

Это……………………………………………….
(здесь подставьте свое)

Пока вы так считаете, ничего не изменится.

Настоящие перемены начинаются только тогда, когда вы эмоционально принимаете (то есть, действительно, так чувствуете, а не соглашаетесь из головы), что самые главные препятствия находятся внутри вас, а не во вне.

Вот тогда-то и начинает происходить самое чудесное. Терапия вам в помощь.

🫥Отношения с родителями = отношения с партнером

🫥Трансформация негативных эмоций

🫥Я себя чувствую

🔵Запись в лист ожидания на установочную сессию💡

🫥 Мало кто пытается вас обидеть, но почти все пытаются охранять свои раны, что в итоге может обидеть вас🫥

На что меняется ваш взгляд после этого?

#наподумать⏳

Каждый человек всегда выбирает наилучшее решение из всех,
что ему доступны в моменте.

Даже если потом сожалеет, раскаивается
и испытывает другие не очень приятные чувства.

Выбор, который потом вызывает стыд, вину или разочарование - в моменте был максимально безопасным и допустимым для нервной системы.

Вот несколько ключевых механизмов, которые управляют нашими решениями:

~Активация миндалины

когда страх захватывает управление мозгом, а префронтальная кора, отвечающая за взвешенные решения, буквально выключается.

~Детские импринты

эмоциональные паттерны, заложенные в раннем возрасте, повторяются из раза в раз, потому что когда-то были приняты за эффективные (как вы понимаете, совершенно в других ситуациях).

• Защитные механизмы

от вытеснения до рационализации, которые создают иллюзию, что мы уже знаем, как на самом деле.

Наша психика всегда пытается защитить нас, исходя из задач выживания, сохранения стабильности и минимизации угроз, но действует, исходя из своих ограничений.

Всегда стремится сохранить целостность. Даже если это целостность человека, который несчастен.

Одна из задач терапии - увеличить доступность возможных решений.
И тогда там, где:

•было желание нравится другим, появляется чувство собственного достоинства

•был страх отвержения, появляется признание своей уникальности

•была убежденность в собственной никчемности, появляются новые возможности

Перечислять эти было/стало можно до бесконечности. У каждого свой набор.

Никто не виноват в своих психологических ограничениях, но каждый несет ответственность за то, что выбирает идти с ними по жизни.

Больше по теме:

🫥Первичные защиты

🫥Как отследить свои защитные механизмы

🫥О чем говорит сопротивление

Ваша Светлана Ч,
нейропсихология и травматерапия💡