Пожалуй, самая большая проблема современности: низкая или нестабильная самооценка.

Самооценка - это тончайшая материя, в основе которой вообще нет никаких фактов, лишь оценочные суждения.

Плохая новость - у человека может быть тонна достижений, но все это никак не влияет на его ощущение себя.

Хорошая - это можно изменить.

Ни один человек не может жить без когнитивных искажений: убеждений, которые кажутся ему правильными, но по факту являются результатом самообмана.

Если прочитав эти слова, вы подумали, что вам самообман не свойственен — это и есть когнитивное искажение.

Достичь абсолютной объективности человек не может, но работать с заблуждениями можно и нужно, особенно если они не дают двигаться к желаемому.

Самые вредоносные негативные убеждения - убеждения о самом себе, потому что ничто не ограничивает нас сильнее.

Нет в мире людей, не столкнувшихся с негативным опытом, но важен не столько опыт, сколько вывод, сделанный о себе в результате этого опыта.

Люди жаждут положительных изменений и когда обстоятельства меняются в лучшую сторону, как правило, растет и самооценка, но!

Проблема при этом остается и как только возникнет новое неприятное обстоятельство, самооценка снова рушится.

Негативные события активируют низкую самооценку и по цепочке приводят к мнимому подтверждению, что такое отношение к себе справедливо.

Низкая самооценка - родом из детства. Отсутствие поддержки родителей, критика, игнорирование потребностей ребенка, низкая самооценка родителей.

❗️Она влияет на все сферы жизни: выбор партнеров, выстраивание коммуникации, качество реализации и даже здоровье: головная боль, расстройство пищевого поведения, проблемы с жкт, включая синдром раздраженного кишечника, слабый иммунитет, кожные заболевания, высокое давление, нарушение сна - признаки низкой самооценки.

Чаще всего встречаются следующие типы нестабильной самооценки:

➡️Со мной все в порядке, если я лучше (кого-то)

Право считать себя достойным человеком можно заслужить в конкурентной борьбе. Постоянно используемый механизм - сравнение. Как только человек сталкивается с тем, кто добился большего, его самооценка рушится.

➡️Со мной все в порядке, если я хороший для других

Носителю такой самооценки важно оправдывать чужие ожидания, а собственные желания остаются нереализованными и даже необнаруженными. Как правило, такие люди очень приятны в общении.

➡️Со мной все в порядке, если я сильный

Убежденность в том, что победа нужна любой ценой. Для таких людей характерна агрессивная манера общения и они редко доверяют людям.

➡️Со мной все в порядке, если я занят

Такие люди чувствуют тревогу, когда отдыхают, и постоянно находят себе новое дело, ведь неудачи - это результат недостаточных усилий. Особенно легко приходят к выгоранию.

Что делать?

Не скажу ничего нового, самый эффективный способ борьбы с низкой самооценкой - терапия.

Если тема для вас актуальна, но вы по каким-то причинам еще не созрели для терапии, резонен вопрос, можно ли делать что-то самостоятельно?

Да, вот👇

•Развивайте отношения с другими людьми

Нам важно, что о нас думают другие, т.к. эволюционно это повышает шансы выжить.

Увеличивая количество приятных связей, вы увеличиваете и количество позитивного фидбека.

•Переходите на мышление роста

Люди с низкой самооценкой могут пасовать перед амбициозными целями.

Гуманитарий, утверждающий, что ничего не понимает в цифрах, лишает себя шанса увеличить объем своих познаний.

Ваше состояние и навыки — это не константа. Если воспринимать каждую попытку приближения к цели как тренировку, то неудачи перестанут казаться такой уж драмой.

•Заботьтесь о себе

Чем ниже самооценка, тем меньше привычки бережно относиться к себе.

Заботу о себе можно начать с чего угодно, пять овощей и фруктов в день, отсутствие гаджетов вечером, здоровый сон, время наедине с собой в любимом кафе.

•Научитесь принимать комплименты

Низкая самооценка не позволяет верить комплиментам, лишь - негативному фидбеку.

Не пытайтесь принизить свои достижения и постепенно ваш мозг привыкнет, что комплименты - это нормально.

🔵Встаньте на свою сторону

Правда про терапию

~В терапию идут, чтобы сделать свою жизнь проще. Из терапии выходят с навыком выдерживать жизнь такой, какая она есть.

~В терапию идут, чтобы усовершенствовать свое ложное Я. Из терапии выходят, не нуждающимися в совершенстве.

~В терапию идут, чтобы «искоренить» все созависимое, нарциссичное, пограничное, депрессивное и прочее. Из терапии выходят, зная, как с каждым обнаруженным Я обращаться.

~В терапию идут, видя в терапевте маму или папу или того, кто сможет по-настоящему понять. Из терапии выходят, осознав, что в терапевте ты встретил неприсвоенную часть себя самого.

~В терапию идут с надеждой на чудо. Из терапии выходят, научившись наблюдать собственный внутренний мир, как ежедневное чудо.

~В терапию идут с идеей «сейчас я потерплю, зато потом будет легче». Из терапии выходят с пониманием, что жизнь делает больно и есть смысл - выбрать от этой боли не убегать.

~В терапию идут с убеждением, что нужно прожить все травмы, пробить все сопротивление, сепарироваться ото всего, что движется. Из терапии выходят, оставив себя в покое.

~В терапию идут с ужасом предположения «я не такой/не такая». Из терапии выходят со спокойной констатацией «я разный/разная и по-настоящему хороший человек тоже я».

~В терапию идут с ощущением недостаточности (себя, мира, других), а выходят в достатке.

Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепленном сообщении📌

Сегодня для вас практика:
мой осознанный выбор.

Практика, после которой меняется отношение к проблемам и возвращается сила.

Идеальное выполнение - письменное.

Сформулируйте, что вас сейчас беспокоит. Максимально честно.

Конечно, все проблемные ситуации формулируются через призму «я». Иначе в жизни не работает.

Например,

•У меня ужасный стресс
•Я мало зарабатываю
•Я постоянно нахожусь в угнетенном настроении

А теперь перепишите фразы, добавив в начале «я выбираю», а после запятой «и не делаю достаточно, чтобы это изменить»

Тогда получится:

•Я выбираю жить в состоянии стресса и не делаю достаточно, чтобы это изменить
• Я выбираю работать за маленькие деньги и не делаю достаточно, чтобы это изменить
•Я выбираю жизнь из плохого настроения и не делаю достаточно, чтобы это изменить

Возможно, вы чувствуете возмущение, отрицание, желание спорить, это и есть нереализованная сила ответственности. Которую вы по каким-то причинам не хотите брать на себя.

Вы - не жертва обстоятельств, вы активный участник драмы, которую вы выбираете не менять.

Освобождение заключается в понимании: у вас есть выбор.
И вы можете выбрать что-то другое💙

🫥Техника эмоциональной свободы

🫥Профилактика эмоционального выгорания

🫥Почему EMDR самый эффективный метод

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Когда-то созависимыми было принято считать только родственников алкоголиков или наркоманов.

С годами было обнаружено, что созависимость возникает на фоне самых разных семейных историй — между супругами, родителями и детьми, братьями и сестрами, и даже между друзьями.

Как люди попадают в созависимые отношения?

Какой тип привязанности больше всего располагает к созависимости?

И, главное, как выбраться в здоровые отношения?

Смотрите новое видео на you tube канале📌

https://youtu.be/MmwNLmDbuZM?si=lvIsdnRS1AWtQpyo

Сегодня нет времени.
Завтра не будет сил.
Послезавтра не будет нас.

Не откладывайте жизнь на завтра.
Делайте все, что возможно сегодня.

💙

Для тех, кто хочет узнать свой
тип привязанности📍

https://www.idrlabs.com/ru/attachment-style/test.php

Как в любом самооценочном тесте,
велика возможность погрешности,
но все же лучше, чем ничего.

Тип привязанности напрямую связан с темой последнего видео.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как родителю сохранить себя, когда ребенок забирает много сил и времени? (Рабочее название было: как выжить человеку, если он родитель?)

00:00 Сложности периода родительства
03:30 Состояние родителя и копирование его состояния ребенком
07:50 Алгоритм SANE
10:46 Гибкость мышления
13:15 Время на себя
16:03 Выпуск эмоций

Что раскрыть глубже - оставьте соответствующую реакцию.

🔥Как выводить кортизол?
❤️Как развивать гибкость мышления?
🙏Как экологично выпускать негативные эмоции?
👍Что нужно знать о развитии мозга ребенка?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Чтобы любить себя, себя важно знать.

Иначе не получится проявить любовь к себе в действиях.

Начните себя узнавать,
чтобы начать себя любить💙

Как👇

➡️Каждый день знакомьтесь с собой

Фиксируйте, что приносит позитивные эмоции, какие действия, какие люди, почему? Как вы себя чувствуете рядом с ними? Чаще задавайте «почему», чтобы докопаться до самой глубины.

➡️Замечайте то, что у вас есть

Фокусируйтесь на том, что у вас получается. В чем вы хороши. Отмечайте, что бы вы никогда и ни за что не поменяли бы в себе.

➡️Будьте добрее к себе во времена провалов и неудач 

Выбирайте доброе звучание и поддерживающую интонацию. Заменяйте собственную критику вопросом: «как эта ситуация помогает мне стать лучше?»Применяйте ответ на этот вопрос в будущем.

➡️Заслужите свое уважение

Делайте что-то хорошее, когда никто не видит – повышайте свою репутацию для себя, а не для других. Когда вы остаетесь на своей стороне, несогласие или непонимание со стороны других людей не повлияет на вашу устойчивость.

➡️Принимайте свои слабости.
И не обесценивайте свою силу

Принимая как свои плюсы, так и свои минусы, вы открываетесь для роста. Присваивайте и изъяны, и достоинства – это самое лучшее и важное, что вы можете сделать для себя и для людей вокруг вас.

➡️Вкладывайтесь в будущего себя

Часто мы гонимся за удовольствием, идя на поводу у мозга, который требует «удовлетворения» здесь и сейчас.
Делайте что-то хорошее для будущего себя, хотя бы через раз.

➡️Позволяйте себе чувствовать

Не ругайте себя за свои чувства, не держите в заложниках свои эмоции. Разрешите себе ощущать всё, что приходит, чтобы пройти через это.

➡️Спрашивайте себя

Что вы можете сами делать для себя?
Вы сами? Вкладывайтесь в это время и почаще создавайте моменты, где вы будете чувствовать любовь.

Любовь к себе 💙

Если в теории все понятно, а на практике все равно не получается, записывайтесь
в лист ожидания на УС. Найдем то, что вам мешает.

Пока…
кортизол побеждает)

но еще можно проголосовать за то,
что важно вам💙

🫥Всё будет хорошо.

Часто эту фразу называют иллюзией.
В жизни редко все сразу бывает хорошо.

Но тогда утверждение -
все будет плохо -
становится не менее иллюзорным.

И второе не более реалистично,
чем первое.

Все было и будет по-разному.🫥

Но и первое, и второе - прекрасный повод узнать себя лучше. И, возможно, захотеть что-то с этим сделать.

#наподумать⏳

Обещала рассказать про паттерн поведения взрослых людей - получать любовь через провокацию.

Выполняю.
С небольшой предысторией.

Перед нашим видеоразговором Максим Виторган рассказал, что его бывшая жена Ксения Собчак научила его: на интервью всегда должен быть конфликт.

Потом Никита Кукушкин поведал об эпизоде, который вырезали из его интервью Ксении Собчак, где он разобрал ее как «персонажа» и заявил, что она пытается привлечь внимание любым способом, потому что в детстве ей не хватило любви. На что Юрий Дудь резонно ответил, но ведь она совершенно не боится никаких проявлений нелюбви по отношению к себе.

В этот момент я и решила разобрать, как появляется алгоритм провокативного поведения.

Любой ребенок нуждается в любви, на детском языке любовь приравнивается к вниманию.

Когда потребность маленького человечка в любви/внимании не реализована, он стремится получить это любым способом.

Можно нарисовать рисунок и подбежать к маме со словами: мам смотри, что я нарисовал! Мама скажет - какой ты молодец, чмокнет в затылок и продолжит делать свои дела.

Получено внимание? Вроде да, но… какое-то вскользь, механическое, без отрыва от своих дел, без эмоционального подключения.

Тогда ребенок начинает подсознательно искать способы получать больше любви, пробуя разные стратегии.

Например, замечает, что когда у него получается то, что не получается у других, когда он лучше, чем остальные (а система сравнения работает в обществе без перебоев), родители больше хвалят, целуют-обнимают или дают вознаграждение взамен, психика делает однозначный вывод: меня любят, когда я превосхожу других. И подсаживается на эмоциональный крючок сравнения и внешнего признания.

Или ребенок пробует привлекать внимание через плохое поведение. И с удивлением обнаруживает, что когда он что-то натворил, мама и папа мгновенно выходят на самый эмоциональный контакт. Все их внимание у него, не вскользь, не на бегу, он овладевает ими целиком.

Тогда психика делает другой вывод: внимание нужно получать любой ценой, главное - не оставаться незамеченным.

Отсюда во взрослом возрасте провокации, эпатаж, использование эмоциональных триггеров и даже если прилетает много негатива в ответ - не страшно, - главное, что тебя замечают. Подсознательная потребность закрывается.

Таким образом запоминается: на какое поведение идет яркая эмоциональная реакция родителей и полная сосредоточенность на ребенке в этот момент.

Отталкиваясь от самых ярких реакций значимых взрослых в ответ на те или иные действия и формируется ведущий тип привлечения внимания.

Как же тогда реагировать на деструктивное поведение детей?

~Концентрироваться на причине поведении (не на агрессии, а на потребности во внимании)

❌«да сколько можно ныть»  

✅«ты, наверное, заскучал пока я готовила»

~Следить за интонацией и мимикой

❌«да как ты смеешь бить маму!?»

✅«в нашей семье не принято драться» (+присесть рядом, посмотреть в глаза)

~Помогать детям переживать их эмоции. В силу возраста или в результате отсутствия наглядного примера они не осознают, какие эмоции испытывают и не знают, как выразить их конструктивно. (Кого учили в детстве проживать эмоции, поднимите руки).

❌«прекрати кричать»

✅«ты злишься, это нормально»


❌«я тебя накажу»

✅«я рядом, я тебя люблю»
или «давай позлимся/погрустим вместе»

~Выждав время, обсудить случившееся с позиции ваших чувств, уверенно и дружелюбно, обозначая свои границы.

❌«не смей так себя вести»

✅«мне было грустно и неприятно»

Стратегически же важно смещать акцент с количества совместного времени на качество взаимодействия и учиться активно слушать. С вниманием. С интересом. В идеале задавать вопросы про эмоции ребенка:

-И что ты почувствовал?
-А что случилось дальше?
-И как ты отреагировал?
-Что думаешь по этому поводу?
-А что собираешься делать?
-Не знаешь?

Только слушать, а советы и поучения оставляете при себе)

Эти рекомендации подходят в отношении следующего поколения, если же вы хотите изменить свои эмоциональные реакции, приходите в работу.

В работу на нейроуровне💡