Как мы прячемся от реальности
и что с этим делать?

Мы начинаем использовать психологические защиты с самого детства, стараясь уберечь себя от болезненных ощущений.

Но чем чаще мы прибегаем к одному и тому же защитному механизму, тем больше ограничений он приносит в нашу жизнь.

К первичным (незрелым, примитивным) защитам относятся те, что размывают границу между внутренним «Я» и внешним миром.

Они связаны с довербальной стадией развития, когда человек еще не научился осознавать реальность такой, какая она есть.

Примитивные защиты — это иллюзии, которые помогают нам закрыть глаза на неприятные вещи. Но цена за такую «защиту» — потеря контакта с собой и искаженное восприятие мира.

Чтобы сделать этот пост не только познавательным, но и полезным с практической точки зрения, используйте его по следующему алгоритму:

➡️Прочитайте описание и определите, какая защита встречается у вас чаще всего?

➡️Отследите, в каких ситуациях она включается. Возможно, в стрессовые моменты или в сложных отношениях.

➡️Спросите себя: «какую эмоцию я на самом деле не хочу почувствовать?» Если защита уводит от тревоги, злости или стыда, значит, там спрятан важный ключ.

➡️В следующий раз, столкнувшись с этими эмоциями, не отключайте их, а осознанно проживайте, позволяя себе быть живыми, а не правильными.

ПЕРВИЧНЫЕ ЗАЩИТЫ

📌Изоляция – отгородить чувства от реальности

Вы переживаете сложное событие, а внутри – пустота. Будто отключился звук, и эмоции замерли. Изоляция помогает заблокировать боль, но вместе с ней исчезает и радость. Человек надевает смирительную рубашку невозмутимости, теряя естественность разнополюсных чувств.

📎Что делать?

•Отыщите эмоции внутри себя и назовите их.
•Если сложно — прислушайтесь к телу: где чувствуете зажатость, напряжение?
•Заведите дневник эмоций, чтобы постепенно научиться распознавать эмоции.

📌Отрицание – если проблемы не замечать, их как будто нет

Человек говорит: «У меня нет проблем!» или «мне все равно», когда внутри – хаос. Отрицание – это отказ принять реальность. Оно защищает от боли, но блокирует рост.

📎Что делать?

•Если вы отмахиваетесь от проблемы, подумайте: а если бы это было правдой, что бы вы сделали?
•Представьте, что ваш друг оказался в такой ситуации. Что бы вы ему посоветовали?
•А что если последовать этому совету?

📌Всемогущий контроль – если контролируешь, значит, безопасно

Контроль дает ощущение силы.
Проявляется как:

*жесткий тайм-менеджмент без права на спонтанность

*попытка контролировать близких (без меня не справятся)

*бесконечный самоконтроль
(я не имею права расслабиться)

📎Что делать?

•Понаблюдайте за собой: как вы пытаетесь контролировать то, что от вас не зависит?

•Введите в свою жизнь что-то спонтанное: прогулку без маршрута, день без жесткого плана.

•Учитесь доверять, начиная с самых мелочей.

📌Примитивная идеализация и обесценивание

Сначала вы восхищаетесь кем-то: «Он идеальный! Он гений!» – но стоит этому человеку совершить ошибку, как он тут же превращается в «разочарование, полный ноль».

📎Что делать?

•Замечайте, когда начинаете кого-то или что-то идеализировать.
•Вспомните, что у каждого человека есть недостатки – это нормально.
•Попробуй удерживать баланс: видеть и достоинства, и слабые стороны.

📌Проекция, интроекция и проективная идентификация

Проекция – это когда мы не хотим видеть в себе что-то неприятное и приписываем это другим.

– «Меня все бесят!» (на самом деле вы просто раздражены, но не признаете этого).

– «Этот человек меня осуждает» (на самом деле вы сами себя осуждаете).

Интроекция – когда мы глотаем чужие убеждения, не фильтруя их.

•«Я должен быть идеальным, иначе меня не полюбят» – убеждение из детства.

•«Работа должна быть тяжелой» – фраза, впитанная от родителей.

📎Что делать?

•Ловите моменты, когда хотите обвинить других. Вместо этого спросите себя: «А это точно не во мне?»

•Разбирайте свои убеждения: «Я в это, действительно, верю или это не мое?»

⬇️⬇️⬇️

Важно замечать свои психологические защиты, чтобы не позволять им управлять своей жизнью и делать осознанный выбор💡

А что если я вам скажу, что…

➡️порой помогают не лекарства, а само их назначение?

➡️ваши мысли в отношении способностей других людей могут влиять на их способности?

➡️доверие вашему врачу или вашему психологу/психотерапевту влияет на результаты терапии?

➡️эффект ноцебо также силен, как и эффект плацебо?

Новое видео уже на you tube канале.

Полезного во всех смыслах просмотра🔔

https://youtu.be/aWxf1MVd34M?si=OrkAco0CWQSxnhoz

Как говорить, чтобы не ссориться?

Очень часто один человек ждёт от второго какое-то действие и надеется, что тот сам догадается его совершить.

И молчит.

Второй по разным причинам этого не делает.

Первый - ждет и в итоге обижается.

Второй - сначала не догадывается, что есть проблема, а потом - в шоке от происходящего.

Немаловажно не только когда человек начинает разговор, но и КАК он говорит.

Резко, агрессивно, с обидой, слезами и угрозами или осознанно подходя к диалогу и доводя его до желаемого результата.

Люди часто подсознательно ждут, что отношения и любовь происходят, как в кино.

Сами собой.

Если не оказался в нужное время, в нужном месте — не судьба. А раз мы вместе, то должны понимать друг друга без слов. (Ох уж, это идеалистическое кино)

У вас — своё тело.
У партнера — своё.
Мы не можем быть в чужом теле и мы не можем знать наверняка, что происходит у другого в голове. Даже если мы с ним живем 10 лет.

Поэтому коммуникация в паре имеет колоссальное значение. Говорить о своих потребностях прямо и искренне:

• не значит топорно и с плеча
• не в разрезе «сделай это, потому что я так хочу»
• без манипуляций и агрессии

Если вы инициируете разговор и хотите не просто выплеснуть эмоции, а решить какой-то вопрос, обратите внимание на этот список:

➡️Расположите партнера и начните разговаривать в подходящий для него момент. Если партнер в этот момент занят/пришёл задавленный после работы/поссорился с кем-то/ просто перегорел, то разговор может вызвать негатив.

➡️Не начинайте разговор, если вы сами накручены негативными эмоциями. Либо не доводите до крайности и разговаривайте до, либо возьмите паузу, успокойтесь и только потом приступайте к беседе.

➡️Прежде чем говорить с партнером, поговорите с собой и сформулируйте, что:

•вы хотите от отношений в целом
(ради чего вы задеваете разговор?)

•вы сами делали не так по отношению к партнеру (чтобы увидеть ситуацию с двух сторон и не превращать его в поток обвинений с одной стороны)

•вы ждете от партнера на бытовом ежедневном уровне: чаще держаться за руки, целоваться на прощание, сообщения, когда вы не вместе, личное пространство (найдите, в чем ваш дефицит, который легко удовлетворить, чтобы сказать об этом в предстоящем диалоге)

•вас разочаровывает в партнере (любые резкие отрицательные характеристики, и отбросьте их на момент диалога)

Помните, если вовремя не обсуждать накопившееся неудовлетворение, то через какое-то время подавленные эмоции сработают против вас (аутоагрессия, психосоматика, подавленное психо-эмоциональное состояние), либо - против других и выплеснется на окружающих.

🫥Больше, чем люблю. Подборка фраз

🫥27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему

🫥Залог счастья - здоровая психика

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Голос в голове:
друг или враг?

Про внутреннего критика, держу пари, слышал каждый.

Тот самый внутренний голос, который нашептывает, что у тебя ничего не получится или насмехается над вечной невезучестью или погоняет плеткой, упрекая, что можно было бы и лучше.

В психотерапии внутреннего критика рассматривают, как результат интроекции.

В переводе на простой человеческий: внешние ожидания, требования и установки родителей, учителей, социума постепенно впитываются ребёнком и превращаются во внутренний голос.

Постепенно мы учимся обращаться с собой так, как с нами обращались в детстве.

Например, во время терапии предлагаешь клиентке, переживающей увольнение, посмотреть на себя любящими глазами и дать поддерживающее напутствие.

И вместо: «Дорогая, я знаю, это непросто, но я уверена, что ты справишься»

звучит: «Подбери сопли и перестань ныть. Нашла из-за чего нюни развешивать! Ты должна быть сильной!»

Каждый любит себя, как умеет.
Как умели любить его.

Такая поддержка может быть оправдана, когда человек живет в экстремальных условиях и там не до чувств. Или он склонен застревать в жалости к себе и это помогает ему встряхнуться.

Но если экстремальные условия позади, а способ любви остался прежним и единственным, то хроническое подавление эмоций может привести к заболеваниям, эмоциональной нестабильности и прочим неприятным последствиям.

Чтобы относиться к себе жестоко, не обязательно сталкиваться с прямым насилием.

Очень часто такое отношение к себе формируется в результате систематического пренебрежения или игнорирования (на профессиональном - неглекта).

В таких условиях ребёнок делает вывод: раз ко мне так относятся, значит, со мной что-то не так. Стоит исправиться — и меня полюбят. Это даёт хоть какую-то логику происходящему, пусть и ложную, ведь настоящая причина такого отношения кроется не в нем.

Терапия внутреннего критика
начинается с осознания, что этот голос - лишь одна ваша часть.

Понимая это, можно противопоставить ей другое мнение. Мой внутренний критик говорит, что я глупая, на самом деле это не так, но так привык
работать мой мозг, чтобы…

А вот это «чтобы» предстоит найти в терапии.

Кто-то через критику защищает, кто-то поддерживает, кто-то заботится или помогает справиться с неопределенностью.

Здесь важно найти благие намерения критика, помириться с ним (тем самым ослабив внутриличностный конфликт) и найти новые способы любви.

Но!

В процессе терапии может выясниться, что эта часть не имеет за собой ничего благого. Она лишь хочет уничтожить человека.

Так бывает, когда внутренний абьюзер - это продолжение чужой жестокости. В этом случае нет смысла интегрировать эту субличность через примирение.

Его природа связана с глубокой травмой и самодеструктивными процессами.

Этот голос может быть:

➡️Результатом пережитого насилия (внешнее насилие стало внутренним)

➡️Механизмом контроля (лучше наказывать себя самому, чем снова переживать беспомощность)

➡️Выражением подавленного гнева (на обидчиков, родителей, мир, но направленного внутрь)

Если голос — продукт травмы, он не исчезнет без её проработки.
И тогда главная задача в работе с разрушающей человека субличностью — это взращивание поддерживающего образа (внутреннего защитника, доброго взрослого).

Собрать его из образов окружающих людей, из персонажей фильмов или книг.

Иногда психолог становится первым таким защитником. Тем, кто пойдёт вместе с клиентом в самые тёмные воспоминания и поможет прожить их иначе — уже не в одиночку.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как психика защищает нас от счастья?

Представьте, что вы трогаете плиту и она оказывается невыносимо горячей. Вы отдергиваете руку и мозг молниеносно решает: «Не буду больше трогать плиту, когда она горячая».

С счастьем еще сложнее, ведь плита в целом вполне мозгу знакома, а возможное счастье - неизвестность, в которой можно утонуть.

Счастье — это поражение старого «я».

Это как признаться в том, что ты — был несчастлив и перестать быть неоцененным талантом, неудачливым предпринимателем или страдающей женщиной.

Наша психика привыкает жить в позиции несчастного человека. Это знакомо и, в конце концов, безопасно.

Счастье — это риск. В первую очередь риск - быть уязвимыми.

Мозг в процессе эволюции стремится избегать неизвестности.

Приход в новое состояние - означает столкновение с новыми, незнакомыми проблемами, которых человек боится и подсознательно создает.

Что делать, если вы ставите палки в колеса собственному счастью?

➡️Понять, что счастье - не в целях, не в достижениях, не в наличие или отсутствии партнера, не в деньгах, и не в детях.

Оно - внутри. Вернее, в психике.

Если вы понимаете, что сопротивляетесь переменам, препятствуете достижению собственного счастья, спросите себя:

Что я потеряю, если это пропадет останется?

На самом деле все, что вы потеряете - это ваш старый страх. Который пытался вас удержать в привычном состоянии.

Ну а теперь вам решать: продолжать защищаться от счастья или наконец-то впустить его в свою жизнь?

🫥Как травма пытается быть живой

🫥Эффективная диагностика

🫥Первичные защиты

🔵Запись в лист ожидания на установочную сессию

Поговорила на камеру с
Максимом Виторганом.

Ксения Собчак (о чем мне поведал Максим) видит смысл интервью - в конфликте.

Я же считаю своей целью - раскрывать человека.

Делать так, чтобы ему самому было интересно говорить и хотелось размышлять вслух.

А зрители, в свою очередь, понимали, что он представляет из себя, как личность.

Вот тут как раз очень помогают профессиональные компетенции и сверхразвитая эмпатия.

📎СМОТРЕТЬ ИНТЕРВЬЮ ЗДЕСЬ

Техника эмоциональной свободы

Хочу поделиться с вами техникой для самостоятельного использования, когда нужно быстро справиться с неприятными эмоциями в моменте.

Технику эмоциональной свободы еще называют иглоукалыванием без иголок или эмоциональной версией иглоукалывания.

Эмоции - это энергия внутри нашего тела. Это энергия находится в постоянном движении. Радость, грусть, отчаяние, сомнение - каждое, вновь испытанное, ощущение ее видоизменяет. И если в какой-то из эмоций мы застреваем надолго, уже можно говорить об эмоциональном состоянии.

Причиной эмоции может быть отклик на текущую ситуацию, воспоминание или мысль о будущем, неосознанное ощущение, повторяющее уже испытанное ранее в прошлом.

Некоторым людям удается легко справиться с налетевшим негативом, некоторые только думают, что справляются, подавляя их в моменте и вытесняя в бессознательное, а другие откровенно попадают под власть эмоций и застревают там всерьез и надолго.

Если человек подавляет свои эмоции, они продолжают им управлять, если раз за разом переживает травмирующие эмоции, его боль становится все сильнее.

Чтобы решить проблему глобально - нужно идти в терапию и перепроживать травмирующее событие.

В качестве экстренной скорой помощи, чтобы не усугублять ситуацию, как раз подходит ТЭС (техника эмоциональной свободы).

Алгоритм выполнения техники:

1. Как можно более точно определите глубинную проблему, которая вас беспокоит.

Например, вы выложили пост в соцсетях, у которого нет отклика. Вы расстроены. Но настоящая проблема не в том, что нет отклика, а в том, какие мысли и эмоции в вас это вызывает.

Например, вы чувствуете, что то, что вы делаете, никому не интересно и не нужно. Или что вы сами недостаточно хороши. Или что вас не любят.

2. По шкале от 0 до 10, определите интенсивность этого ощущения - насколько сильно оно беспокоит вас в настоящий момент.

3. Стимулируя Чувствительную Зону (ЧЗ - см. фото) круговыми массажными движениями или постукивая по Точке Карате двумя-тремя пальцами (ТК - см. фото), повторите следующее утверждение три раза:

"Хотя я чувствую, что то, что я делаю, никому не нужно (или что я недостаточно хороша или что меня не любят), я себя глубоко и полностью принимаю."

4. Постукивайте поочередно по точкам акупрессуры (не менее 7 точек), повторяя предыдущую фразу один раз у каждой точки.

5. После завершения цикла сфокусируйтесь на проблеме снова и определите ее интенсивность по шкале от 0 до 10.

Обратите внимание на любые другие изменения в восприятии проблемы (в мышлении, эмоциях или визуализации). Если проблема все еще вас беспокоит, продолжайте циклы, меняя слова утверждения, чтобы они соответствовали новому описанию проблемы.

Техника не имеет негативных побочных явлений, позволяет получить незамедлительный результат в изменении эмоциональных ощущений:

- состояния тревоги, волнения, фобии
- чувство вины, стыда, самообвинение
- чувство одиночества и покинутости
- зависимость, навязчивые мысли, бессонница, апатия
- агрессия, гнев, плаксивость
- низкая самооценка, ограничивающие убеждения

P. S. Если нужна терапевтическая помощь, запись в лист ожидания через кнопку - запись на сессию.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Мы не можем быть всегда в отличной эмоциональной форме. Мы живые и это нормально.

Важно не стремиться к тому, чтобы всегда чувствовать себя идеально-замечательно (очень опасный путь, где неминуемы разочарование и откаты), важно научиться проходить эти моменты с любовью к себе.🫥

#наподумать⏳

Как полюбить трудные времена?

Трудные времена бывают в жизни каждого. И все по-разному их воспринимают. И с разными потерями из них выходят.

Иногда кажется, что удержаться на плаву совершенно невозможно. Но если немного изменить перспективу, то можно увидеть, что каждый день на трудном отрезке – это еще одна возможность изменить свою жизнь.

Ловите 3 повода увидеть хорошее в плохих временах
👇

1. Часто мы не можем оценить хорошее, не пройдя через плохое

Тяжелые времена в жизни – это замаскированный дар, потому что они позволяют нам быть более благодарными за хорошие времена. Чтобы увидеть радугу, нужно пройти через бурю. Помните об этом, когда будете готовы сдаться. Как только вновь засияет солнце, вы поймете, что оно того стоило.

2. Настойчивость ведет к очень сладкой победе

Иногда приходится подняться на гору и пересечь пустыню, прежде чем достигнуть оазиса. Многие люди двигались по этой дороге и сошли с неё из-за усталости и разочарования, те же, кому все досталось легко быстро пресытились достигнутым.

Но те, кто дошли до конца, нашли настоящее сокровище. Ведь человек так устроен, что больше ценит то, что получает с трудом.

3. Трудные времена показывают, чего мы не хотим и через это ведут к нашим истинным желаниям

Очень часто, чтобы понять, как я хочу на самом деле, нужно пройти через «как я не хочу». Поэтому выбор пути, который на каком-то этапе кажется неправильным - помогает понять себя, а затем снова выйти на нужную вам дорогу.

Будьте на своей стороне,
что бы ни происходило💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Пожалуй, самая большая проблема современности: низкая или нестабильная самооценка.

Самооценка - это тончайшая материя, в основе которой вообще нет никаких фактов, лишь оценочные суждения.

Плохая новость - у человека может быть тонна достижений, но все это никак не влияет на его ощущение себя.

Хорошая - это можно изменить.

Ни один человек не может жить без когнитивных искажений: убеждений, которые кажутся ему правильными, но по факту являются результатом самообмана.

Если прочитав эти слова, вы подумали, что вам самообман не свойственен — это и есть когнитивное искажение.

Достичь абсолютной объективности человек не может, но работать с заблуждениями можно и нужно, особенно если они не дают двигаться к желаемому.

Самые вредоносные негативные убеждения - убеждения о самом себе, потому что ничто не ограничивает нас сильнее.

Нет в мире людей, не столкнувшихся с негативным опытом, но важен не столько опыт, сколько вывод, сделанный о себе в результате этого опыта.

Люди жаждут положительных изменений и когда обстоятельства меняются в лучшую сторону, как правило, растет и самооценка, но!

Проблема при этом остается и как только возникнет новое неприятное обстоятельство, самооценка снова рушится.

Негативные события активируют низкую самооценку и по цепочке приводят к мнимому подтверждению, что такое отношение к себе справедливо.

Низкая самооценка - родом из детства. Отсутствие поддержки родителей, критика, игнорирование потребностей ребенка, низкая самооценка родителей.

❗️Она влияет на все сферы жизни: выбор партнеров, выстраивание коммуникации, качество реализации и даже здоровье: головная боль, расстройство пищевого поведения, проблемы с жкт, включая синдром раздраженного кишечника, слабый иммунитет, кожные заболевания, высокое давление, нарушение сна - признаки низкой самооценки.

Чаще всего встречаются следующие типы нестабильной самооценки:

➡️Со мной все в порядке, если я лучше (кого-то)

Право считать себя достойным человеком можно заслужить в конкурентной борьбе. Постоянно используемый механизм - сравнение. Как только человек сталкивается с тем, кто добился большего, его самооценка рушится.

➡️Со мной все в порядке, если я хороший для других

Носителю такой самооценки важно оправдывать чужие ожидания, а собственные желания остаются нереализованными и даже необнаруженными. Как правило, такие люди очень приятны в общении.

➡️Со мной все в порядке, если я сильный

Убежденность в том, что победа нужна любой ценой. Для таких людей характерна агрессивная манера общения и они редко доверяют людям.

➡️Со мной все в порядке, если я занят

Такие люди чувствуют тревогу, когда отдыхают, и постоянно находят себе новое дело, ведь неудачи - это результат недостаточных усилий. Особенно легко приходят к выгоранию.

Что делать?

Не скажу ничего нового, самый эффективный способ борьбы с низкой самооценкой - терапия.

Если тема для вас актуальна, но вы по каким-то причинам еще не созрели для терапии, резонен вопрос, можно ли делать что-то самостоятельно?

Да, вот👇

•Развивайте отношения с другими людьми

Нам важно, что о нас думают другие, т.к. эволюционно это повышает шансы выжить.

Увеличивая количество приятных связей, вы увеличиваете и количество позитивного фидбека.

•Переходите на мышление роста

Люди с низкой самооценкой могут пасовать перед амбициозными целями.

Гуманитарий, утверждающий, что ничего не понимает в цифрах, лишает себя шанса увеличить объем своих познаний.

Ваше состояние и навыки — это не константа. Если воспринимать каждую попытку приближения к цели как тренировку, то неудачи перестанут казаться такой уж драмой.

•Заботьтесь о себе

Чем ниже самооценка, тем меньше привычки бережно относиться к себе.

Заботу о себе можно начать с чего угодно, пять овощей и фруктов в день, отсутствие гаджетов вечером, здоровый сон, время наедине с собой в любимом кафе.

•Научитесь принимать комплименты

Низкая самооценка не позволяет верить комплиментам, лишь - негативному фидбеку.

Не пытайтесь принизить свои достижения и постепенно ваш мозг привыкнет, что комплименты - это нормально.

🔵Встаньте на свою сторону

Правда про терапию

~В терапию идут, чтобы сделать свою жизнь проще. Из терапии выходят с навыком выдерживать жизнь такой, какая она есть.

~В терапию идут, чтобы усовершенствовать свое ложное Я. Из терапии выходят, не нуждающимися в совершенстве.

~В терапию идут, чтобы «искоренить» все созависимое, нарциссичное, пограничное, депрессивное и прочее. Из терапии выходят, зная, как с каждым обнаруженным Я обращаться.

~В терапию идут, видя в терапевте маму или папу или того, кто сможет по-настоящему понять. Из терапии выходят, осознав, что в терапевте ты встретил неприсвоенную часть себя самого.

~В терапию идут с надеждой на чудо. Из терапии выходят, научившись наблюдать собственный внутренний мир, как ежедневное чудо.

~В терапию идут с идеей «сейчас я потерплю, зато потом будет легче». Из терапии выходят с пониманием, что жизнь делает больно и есть смысл - выбрать от этой боли не убегать.

~В терапию идут с убеждением, что нужно прожить все травмы, пробить все сопротивление, сепарироваться ото всего, что движется. Из терапии выходят, оставив себя в покое.

~В терапию идут с ужасом предположения «я не такой/не такая». Из терапии выходят со спокойной констатацией «я разный/разная и по-настоящему хороший человек тоже я».

~В терапию идут с ощущением недостаточности (себя, мира, других), а выходят в достатке.

Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепленном сообщении📌