Если вы хотите, чтобы рядом был сильный мужчина, но почему-то все время получается так, как описано на видео, у подобного подсознательного выбора есть две основные причины:

➡️Ваша мама не уважала вашего папу (возможно, по вполне объективным причинам) и ваша психика еще в детстве зафиксировала: мужчина слабый, не надежный и на него нельзя положиться.

При этом вы наверняка испытываете ярко выраженную потребность иметь рядом сильного мужчину, можете чувствовать раздражение, злость, неудовлетворение и, как бы не хотелось обратного, тянете на себе, если не все, то гораздо больше, чем хотелось бы.

Сценарий повторяется, подгоняя реальность под ваши глубинные убеждения, и чтобы изменить его, необходимо увидеть папу не только в роли никчемного мужа (как воспринимала его мама), но гораздо шире, целиком, как личность, как человека и эмоционально поменять свое отношение к нему (то есть искренне прочувствовать и осознать, а не когда головой все понимаю, но внутри все то же самое).

А затем снять с себя не свою ответственность и вернуть ее мужчине рядом, даже если он на первых порах будет в недоумении и откажется ее забирать.

➡️У вас есть невротическая потребность - быть незаменимой, потому что до тех пор, пока вы незаменимы, у вас есть внутреннее спокойствие, что вас не оставят и вы в безопасности.

Иметь рядом человека, который зависит от вас - единственный известный способ для вашей психики получать любовь, внимание и признание.

И хотя вам не нравится, что мужчина рядом - слабее, другого вы просто не выдержите, это и есть проявление бессознательного выбора. Если же рядом появится
по-настоящему сильный и самодостаточный, вам самой рядом с ним будет неспокойно и небезопасно.

Чтобы изменить подобную модель поведения, необходимо перепрожить ситуацию, в результате которой психика решила, что правильно именно так, укрепить свою взрослую, здоровую часть и найти здоровый способ удовлетворения своих глубинных потребностей.

Терапия вам в помощь🙏

🫥Воронка травмы

🫥Как формируется жизненный сценарий?

🫥Зачем идут и с чем выходят из терапии?

Ваша Светлана Ч,
нейропсихология и травматерапия💡

Очень плохо выкладываю отзывы.
Лучше всего получается по горячим следам.

Спасибо, что делитесь!

Полезно для других,
очень важно для меня 💙

Отцы и дети.

Проблема отношений возникла гораздо раньше, чем на нее обратил внимание Иван Сергеевич и держу пари, что останется актуальной в обозримом будущем.

Я, конечно, рассматриваю ее со своей колокольни: не по поводу поколенческой разности взглядов, а с точки зрения эмоциональных проявлений, негативно на нас влияющих.

Довольно часто я встречаюсь с одной и той же реакцией, когда речь заходит о родителях:

-у меня нормальное детство, все как у всех

-я все проработал/а

-я не хочу касаться этой темы, у меня нормальные отношения с родителями

Решила составить небольшой
чек-лист, который поможет вам проверить, так ли это:

➡️Вы ведете мысленный диалог с родителями, подсознательно оглядываясь на их реакции в ответ на ваши поступки, оценивая, чтобы сказали-подумали мама/папа

➡️Взываете к авторитету родителей в диалогах с партнером или детьми

➡️Общение с родителями (или даже мысли о них) регулярно задевают ваши болевые точки, вызывая дискомфортные эмоции

➡️Попытки сблизиться впоследствии порождают тревогу, вину, обиду или желание снова отдалиться

➡️ Вы находитесь в одной из крайностей: ставите родителей в известность обо всех подробностях своей личной жизни или совсем не общаетесь/общаетесь лишь на формальном уровне

➡️Родители принимают более активное участие в воспитании ваших детей, чем вы сами

➡️Умом понимаете, что родители дали вам все, что могли, но в сердце нет благодарности

Любая из стрелочек, попавшая в вас, есть признак возможного улучшения вашего самоощущения и качества жизни в разных сферах.

Что может помочь, если вы обнаружили описанные признаки?

💡Говорите себе, что родители любили вас, как умели. И проявляли свою любовь доступным им на тот момент способом. Повторяйте так часто, как вам необходимо.

💡Когда обида пытается накрыть вас, задавайтесь вопросом: что поведение родителей дало мне в жизни с позитивной точки зрения? Чему научило?

💡В непосредственном общении, когда хочется эмоционально отреагировать, попейте воды или досчитайте до десяти, прежде чем ответить на непрошенный совет или неприятные для вас слова.

💡Если поведение родителей триггерит, когда ситуация не касается вас лично, включайте наблюдателя.

💡Помните, что у вас есть шанс научиться на их ошибках и не повторить их со своими детьми – только не кидайтесь из крайности в красность, следуя исключительно контрсценарию.

💡Говоря родителям о своих чувствах, делайте акцент на их поведении, а не на личности: «Я злюсь на то, что ты сказала», вместо «Я злюсь на тебя».

💡Если вам кажется, что изменить свое отношение к родителям уже невозможно, представьте, что через 10-20 лет у ваших детей найдётся повод заявить, что вы все делали не так и они не захотят отказываться от своего мнения.

Если не получается в одиночку,
всегда можно найти терапевта, которому вы будете доверять и проработать это с помощью специалиста.

Главное, чтобы это были очень добрые «тетка или дядька» 💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Помогать — это лучшее, что мы можем сделать для себя.

Почему?
⬇️

➡️Люди — социальные существа.

Нам важно чувствовать, что мы не одни. В исследовании Гарвардского университета, которое длилось больше 80 лет, подтвердилось, что люди с крепкими социальными связями живут дольше, болеют реже и чувствуют себя счастливее.

Секрет долгожителей Сардинии - сохранять бодрость, ясность ума и хорошее настроение - они живут в тесных сообществах, где помогают и чувствуют себя нужными.

Помогая другим, мы ощущаем себя частью чего-то большего. Что делает нас спокойнее и устойчивее к стрессу.

➡️Сострадание важнее эмпатии.

В моменты, когда мы только сочувствуем, проявляя эмпатию, в мозге активируются зоны, отвечающие за боль. Если человек сверхчувствителен, это может довести до эмоционального истощения.

Сострадание — это не просто переживание, а действие. Когда мы реально помогаем, в мозге включаются цепочки, связанные с любовью, заботой и безопасностью. Помогая другим, мы чувствуем себя эмоционально стабильнее и меньше стрессуем.

➡️Помощь другим влияет на внутреннюю мотивацию.

Наблюдая конкретные результаты своей помощи, люди чувствуют бОльшую мотивацию, чувствуют энергию делать больше и в итоге достигают большего. Как результат, испытывают меньше стресса и даже реже болеют.

➡️Помощь другим — это бесплатный и легальный способ поднять уровень гормонов счастья.

Когда мы делаем что-то хорошее, наш мозг вырабатывает эндорфины (естественные обезболивающие), серотонин (отвечает за хорошее настроение) и окситоцин (гормон привязанности и доверия).

В одном эксперименте ученые дали людям по 40 долларов и предложили потратить их на себя, или сделать что-то для другого. Те, кто выбрал второй вариант, показали более высокий уровень счастья и удовлетворенности.

Когда в жизни что-то идет не так, мы часто зацикливаемся на своих проблемах.

Это нормально.
Но!
Чем больше мы крутим в голове «как мне плохо», тем хуже становится.

Если вы помогаете другим не из состояния жертвы и не для того, чтобы быть хорошим, а из искреннего желания помочь, вы улучшаете здоровье, стрессоустойчивость, внутреннюю опору и даже долгосрочный успех.

Попробуйте и увидите сами❤️

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Несколько сессий или длительная терапия?

Как по-разному думают люди о длительности психологической работы. Их мнения зависят от наличия/отсутствия собственного опыта и результатов в ближайшем окружении. А также собственных убеждений и причин, их сформировавших.

Возьмем две полюсные точки зрения:

➡️«В терапии нужно находиться годами, иначе смысла нет»

➡️«Ну, я схожу один раз, пусть мне сразу всё починят».

Предлагаю простую аналогию с фитнес-тренировками. Когда человек идёт в зал, он вряд ли думает: «Потренируюсь один раз и у меня сразу будет идеальное тело».

При этом даже одна тренировка меняет состояние. Тело становится активнее, мышцы приходят в тонус, появляется энергия.

Несомненно, важно учитывать факторы:

•запущенности: сколько лишних килограммов имеется или как давно человек не тренировался

•цели: хочет ли он выйти из запущенного состояния и вернуться в норму или задача из привычного состояния перейти в принципиальное новое

•длительности эффекта: если я хочу быстро похудеть, чтобы влезть в любимое платье - это одна история, а если - встроить спорт в свою жизнь, чтобы в принципе чувствовать много энергии и быть в тонусе - другая.

Когда человек сделал шаг и уже начал тренироваться, возможны варианты:

•Чем больше он тренируется, тем больше видит результат и тем больше ему хочется продолжать тренироваться. ➡️Меняется качество жизни.

•Результат не приходит быстро и хочется послать все, куда подальше и вернуться к жизни на автомате. ➡️Посылает. Жизнь не меняется и появляется/усиливается деструктивное убеждение, что спорт не для него.

Многие мои коллеги не работают в разовом формате и терапетизируют только длительно. Берут клиентов минимум на 10 сессий или 3 месяца. И это очень понятно.

Я (во всяком случае пока) так не делаю.

Потому что точно знаю, что одна сессия не только помогает, но и позволяет захотеть пойти в более глубокую работу. После того, как клиент ощущает изменения на уровне эмоций и тела.

Иногда второе (пойти в длительную терапию) невозможно без первого (одной успешной сессии). Чтобы захотеть больших перемен нужно почувствовать, что малые возможны.

💡Одна сессия — облегчение, новый уровень осознания, возможность почувствовать по-другому.

💡Несколько сессий — первые устойчивые результаты. Как когда ты месяц ходишь в зал и замечаешь, что тело крепче, движения легче, а в зеркале видны первые изменения.

💡Долгосрочная работа — перестройка всего фундамента. Когда меняются не только отдельные реакции, а вся система. Когда держишь форму без усилий.

Какие методы помогают быстро?

📏Эмоционально-образная терапия

Когда работа идет через образы. Трансформируя образ, клиент меняет восприятие ситуации.

Например, человек приходит с чувством вины, которое ощущается как тяжёлый камень в груди. А через 1,5 часа говорит: «Я впервые за много лет чувствую свободу».

📏Десенсибилизация и переработка движением глаз

При помощи движений глаз (аналог механизма, работающего во время фазы быстрого сна) и специальных протоколов (под разные запросы - разные протоколы) психика ускоренно перерабатывает травматический опыт.

Например, у меня был клиент, который панически боялся выступлений. После одного сеанса он впервые вышел на сцену, справившись со страхом за несколько минут.

📏Психодинамическая терапия

помогает осознать глубинные механизмы поведения.

Одна моя клиентка снова и снова оказывалась в отношениях, где её игнорировали. На сессии мы увидели, что этот сценарий уходит в её детство, в отношения с родителями. Она осознала это и впервые поняла, что у неё есть выбор.

Ну и самое главное: за одну сессию мы создаем новую нейронную сеть, которую дальше человек может активировать самостоятельно, делая ее все более сильной.

Резюмируя все вышесказанное,
что про спорт, что про терапию:

~год в терапии: потрясающие результаты
~3 месяца лучше, чем месяц
~10 сессий лучше, чем 3
~1 сессия лучше, чем ничего

А выбор всегда только за вами,
а не за нами)

🫥Волшебный метод
🫥Наилучшее решение
🫥Классный совет, который не работает

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как выйти из клетки внутренних ограничений?

00:00 Начало
00:28 Интервью с Максимом Виторганом
02:25 Мои внутренние ограничения
02:50 Почему мы говорим себе нет
08:01 Новое в вашей жизни
09:27 Как найти свои автоматические ограничения
10:38 Достаточно ли осознания
12:34 Свет в конце тоннеля

📍Пост про мои засовы

О каких своих новых проявлениях или достижениях задумываетесь вы?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Большинство наших проблем сводится к конфликту
👇
Я и Я.

У каждого из нас есть много частей личности, которые появляются в разные моменты жизни.

Каждая БЫЛА нужна там и тогда, когда появилась. Но, выполнив, свою функцию, она не исчезла. А осталась - в подсознании.

Проходит время идет, меняется жизнь, и в какой-то момент происходит
👇
внутриличностный конфликт интересов.

Когда разные части личности хотят чего-то разного, иногда прямо противоположного, а целостное Я находится в раздрае, мечется, не понимает, что делать и потому либо делает шаг вперед, два шага назад, либо просто бездействует.

Например:

~вы хотите проявляться и создавать что-то свое, но натыкаетесь на внутренний ступор

~вы хотите серьезных отношений, но как только возможность создать такие отношения появляется на горизонте, вы сбегаете

~вы хотите сбросить вес, но регулярно переедаете

Все, что живет в нашем подсознании, мы переносим на окружающих людей, и тогда конфликт выходит во вне.

Так, внешний конфликт, отражает внутренний.

Если в вашей жизни есть конструкции «хочу, но…», вот за этим «но» точно скрывается та часть личности, которой нужно нечто совсем другое, чем вы формулируете на уровне сознания.

Но это решаемо💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как мы прячемся от реальности
и что с этим делать?

Мы начинаем использовать психологические защиты с самого детства, стараясь уберечь себя от болезненных ощущений.

Но чем чаще мы прибегаем к одному и тому же защитному механизму, тем больше ограничений он приносит в нашу жизнь.

К первичным (незрелым, примитивным) защитам относятся те, что размывают границу между внутренним «Я» и внешним миром.

Они связаны с довербальной стадией развития, когда человек еще не научился осознавать реальность такой, какая она есть.

Примитивные защиты — это иллюзии, которые помогают нам закрыть глаза на неприятные вещи. Но цена за такую «защиту» — потеря контакта с собой и искаженное восприятие мира.

Чтобы сделать этот пост не только познавательным, но и полезным с практической точки зрения, используйте его по следующему алгоритму:

➡️Прочитайте описание и определите, какая защита встречается у вас чаще всего?

➡️Отследите, в каких ситуациях она включается. Возможно, в стрессовые моменты или в сложных отношениях.

➡️Спросите себя: «какую эмоцию я на самом деле не хочу почувствовать?» Если защита уводит от тревоги, злости или стыда, значит, там спрятан важный ключ.

➡️В следующий раз, столкнувшись с этими эмоциями, не отключайте их, а осознанно проживайте, позволяя себе быть живыми, а не правильными.

ПЕРВИЧНЫЕ ЗАЩИТЫ

📌Изоляция – отгородить чувства от реальности

Вы переживаете сложное событие, а внутри – пустота. Будто отключился звук, и эмоции замерли. Изоляция помогает заблокировать боль, но вместе с ней исчезает и радость. Человек надевает смирительную рубашку невозмутимости, теряя естественность разнополюсных чувств.

📎Что делать?

•Отыщите эмоции внутри себя и назовите их.
•Если сложно — прислушайтесь к телу: где чувствуете зажатость, напряжение?
•Заведите дневник эмоций, чтобы постепенно научиться распознавать эмоции.

📌Отрицание – если проблемы не замечать, их как будто нет

Человек говорит: «У меня нет проблем!» или «мне все равно», когда внутри – хаос. Отрицание – это отказ принять реальность. Оно защищает от боли, но блокирует рост.

📎Что делать?

•Если вы отмахиваетесь от проблемы, подумайте: а если бы это было правдой, что бы вы сделали?
•Представьте, что ваш друг оказался в такой ситуации. Что бы вы ему посоветовали?
•А что если последовать этому совету?

📌Всемогущий контроль – если контролируешь, значит, безопасно

Контроль дает ощущение силы.
Проявляется как:

*жесткий тайм-менеджмент без права на спонтанность

*попытка контролировать близких (без меня не справятся)

*бесконечный самоконтроль
(я не имею права расслабиться)

📎Что делать?

•Понаблюдайте за собой: как вы пытаетесь контролировать то, что от вас не зависит?

•Введите в свою жизнь что-то спонтанное: прогулку без маршрута, день без жесткого плана.

•Учитесь доверять, начиная с самых мелочей.

📌Примитивная идеализация и обесценивание

Сначала вы восхищаетесь кем-то: «Он идеальный! Он гений!» – но стоит этому человеку совершить ошибку, как он тут же превращается в «разочарование, полный ноль».

📎Что делать?

•Замечайте, когда начинаете кого-то или что-то идеализировать.
•Вспомните, что у каждого человека есть недостатки – это нормально.
•Попробуй удерживать баланс: видеть и достоинства, и слабые стороны.

📌Проекция, интроекция и проективная идентификация

Проекция – это когда мы не хотим видеть в себе что-то неприятное и приписываем это другим.

– «Меня все бесят!» (на самом деле вы просто раздражены, но не признаете этого).

– «Этот человек меня осуждает» (на самом деле вы сами себя осуждаете).

Интроекция – когда мы глотаем чужие убеждения, не фильтруя их.

•«Я должен быть идеальным, иначе меня не полюбят» – убеждение из детства.

•«Работа должна быть тяжелой» – фраза, впитанная от родителей.

📎Что делать?

•Ловите моменты, когда хотите обвинить других. Вместо этого спросите себя: «А это точно не во мне?»

•Разбирайте свои убеждения: «Я в это, действительно, верю или это не мое?»

⬇️⬇️⬇️

Важно замечать свои психологические защиты, чтобы не позволять им управлять своей жизнью и делать осознанный выбор💡

А что если я вам скажу, что…

➡️порой помогают не лекарства, а само их назначение?

➡️ваши мысли в отношении способностей других людей могут влиять на их способности?

➡️доверие вашему врачу или вашему психологу/психотерапевту влияет на результаты терапии?

➡️эффект ноцебо также силен, как и эффект плацебо?

Новое видео уже на you tube канале.

Полезного во всех смыслах просмотра🔔

https://youtu.be/aWxf1MVd34M?si=OrkAco0CWQSxnhoz

Как говорить, чтобы не ссориться?

Очень часто один человек ждёт от второго какое-то действие и надеется, что тот сам догадается его совершить.

И молчит.

Второй по разным причинам этого не делает.

Первый - ждет и в итоге обижается.

Второй - сначала не догадывается, что есть проблема, а потом - в шоке от происходящего.

Немаловажно не только когда человек начинает разговор, но и КАК он говорит.

Резко, агрессивно, с обидой, слезами и угрозами или осознанно подходя к диалогу и доводя его до желаемого результата.

Люди часто подсознательно ждут, что отношения и любовь происходят, как в кино.

Сами собой.

Если не оказался в нужное время, в нужном месте — не судьба. А раз мы вместе, то должны понимать друг друга без слов. (Ох уж, это идеалистическое кино)

У вас — своё тело.
У партнера — своё.
Мы не можем быть в чужом теле и мы не можем знать наверняка, что происходит у другого в голове. Даже если мы с ним живем 10 лет.

Поэтому коммуникация в паре имеет колоссальное значение. Говорить о своих потребностях прямо и искренне:

• не значит топорно и с плеча
• не в разрезе «сделай это, потому что я так хочу»
• без манипуляций и агрессии

Если вы инициируете разговор и хотите не просто выплеснуть эмоции, а решить какой-то вопрос, обратите внимание на этот список:

➡️Расположите партнера и начните разговаривать в подходящий для него момент. Если партнер в этот момент занят/пришёл задавленный после работы/поссорился с кем-то/ просто перегорел, то разговор может вызвать негатив.

➡️Не начинайте разговор, если вы сами накручены негативными эмоциями. Либо не доводите до крайности и разговаривайте до, либо возьмите паузу, успокойтесь и только потом приступайте к беседе.

➡️Прежде чем говорить с партнером, поговорите с собой и сформулируйте, что:

•вы хотите от отношений в целом
(ради чего вы задеваете разговор?)

•вы сами делали не так по отношению к партнеру (чтобы увидеть ситуацию с двух сторон и не превращать его в поток обвинений с одной стороны)

•вы ждете от партнера на бытовом ежедневном уровне: чаще держаться за руки, целоваться на прощание, сообщения, когда вы не вместе, личное пространство (найдите, в чем ваш дефицит, который легко удовлетворить, чтобы сказать об этом в предстоящем диалоге)

•вас разочаровывает в партнере (любые резкие отрицательные характеристики, и отбросьте их на момент диалога)

Помните, если вовремя не обсуждать накопившееся неудовлетворение, то через какое-то время подавленные эмоции сработают против вас (аутоагрессия, психосоматика, подавленное психо-эмоциональное состояние), либо - против других и выплеснется на окружающих.

🫥Больше, чем люблю. Подборка фраз

🫥27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему

🫥Залог счастья - здоровая психика

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Голос в голове:
друг или враг?

Про внутреннего критика, держу пари, слышал каждый.

Тот самый внутренний голос, который нашептывает, что у тебя ничего не получится или насмехается над вечной невезучестью или погоняет плеткой, упрекая, что можно было бы и лучше.

В психотерапии внутреннего критика рассматривают, как результат интроекции.

В переводе на простой человеческий: внешние ожидания, требования и установки родителей, учителей, социума постепенно впитываются ребёнком и превращаются во внутренний голос.

Постепенно мы учимся обращаться с собой так, как с нами обращались в детстве.

Например, во время терапии предлагаешь клиентке, переживающей увольнение, посмотреть на себя любящими глазами и дать поддерживающее напутствие.

И вместо: «Дорогая, я знаю, это непросто, но я уверена, что ты справишься»

звучит: «Подбери сопли и перестань ныть. Нашла из-за чего нюни развешивать! Ты должна быть сильной!»

Каждый любит себя, как умеет.
Как умели любить его.

Такая поддержка может быть оправдана, когда человек живет в экстремальных условиях и там не до чувств. Или он склонен застревать в жалости к себе и это помогает ему встряхнуться.

Но если экстремальные условия позади, а способ любви остался прежним и единственным, то хроническое подавление эмоций может привести к заболеваниям, эмоциональной нестабильности и прочим неприятным последствиям.

Чтобы относиться к себе жестоко, не обязательно сталкиваться с прямым насилием.

Очень часто такое отношение к себе формируется в результате систематического пренебрежения или игнорирования (на профессиональном - неглекта).

В таких условиях ребёнок делает вывод: раз ко мне так относятся, значит, со мной что-то не так. Стоит исправиться — и меня полюбят. Это даёт хоть какую-то логику происходящему, пусть и ложную, ведь настоящая причина такого отношения кроется не в нем.

Терапия внутреннего критика
начинается с осознания, что этот голос - лишь одна ваша часть.

Понимая это, можно противопоставить ей другое мнение. Мой внутренний критик говорит, что я глупая, на самом деле это не так, но так привык
работать мой мозг, чтобы…

А вот это «чтобы» предстоит найти в терапии.

Кто-то через критику защищает, кто-то поддерживает, кто-то заботится или помогает справиться с неопределенностью.

Здесь важно найти благие намерения критика, помириться с ним (тем самым ослабив внутриличностный конфликт) и найти новые способы любви.

Но!

В процессе терапии может выясниться, что эта часть не имеет за собой ничего благого. Она лишь хочет уничтожить человека.

Так бывает, когда внутренний абьюзер - это продолжение чужой жестокости. В этом случае нет смысла интегрировать эту субличность через примирение.

Его природа связана с глубокой травмой и самодеструктивными процессами.

Этот голос может быть:

➡️Результатом пережитого насилия (внешнее насилие стало внутренним)

➡️Механизмом контроля (лучше наказывать себя самому, чем снова переживать беспомощность)

➡️Выражением подавленного гнева (на обидчиков, родителей, мир, но направленного внутрь)

Если голос — продукт травмы, он не исчезнет без её проработки.
И тогда главная задача в работе с разрушающей человека субличностью — это взращивание поддерживающего образа (внутреннего защитника, доброго взрослого).

Собрать его из образов окружающих людей, из персонажей фильмов или книг.

Иногда психолог становится первым таким защитником. Тем, кто пойдёт вместе с клиентом в самые тёмные воспоминания и поможет прожить их иначе — уже не в одиночку.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как психика защищает нас от счастья?

Представьте, что вы трогаете плиту и она оказывается невыносимо горячей. Вы отдергиваете руку и мозг молниеносно решает: «Не буду больше трогать плиту, когда она горячая».

С счастьем еще сложнее, ведь плита в целом вполне мозгу знакома, а возможное счастье - неизвестность, в которой можно утонуть.

Счастье — это поражение старого «я».

Это как признаться в том, что ты — был несчастлив и перестать быть неоцененным талантом, неудачливым предпринимателем или страдающей женщиной.

Наша психика привыкает жить в позиции несчастного человека. Это знакомо и, в конце концов, безопасно.

Счастье — это риск. В первую очередь риск - быть уязвимыми.

Мозг в процессе эволюции стремится избегать неизвестности.

Приход в новое состояние - означает столкновение с новыми, незнакомыми проблемами, которых человек боится и подсознательно создает.

Что делать, если вы ставите палки в колеса собственному счастью?

➡️Понять, что счастье - не в целях, не в достижениях, не в наличие или отсутствии партнера, не в деньгах, и не в детях.

Оно - внутри. Вернее, в психике.

Если вы понимаете, что сопротивляетесь переменам, препятствуете достижению собственного счастья, спросите себя:

Что я потеряю, если это пропадет останется?

На самом деле все, что вы потеряете - это ваш старый страх. Который пытался вас удержать в привычном состоянии.

Ну а теперь вам решать: продолжать защищаться от счастья или наконец-то впустить его в свою жизнь?

🫥Как травма пытается быть живой

🫥Эффективная диагностика

🫥Первичные защиты

🔵Запись в лист ожидания на установочную сессию