«Oднажды я ела борщ и капля упала на белую футболку.

"Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.
Однажды маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку.

"Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.

И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.

Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.

- Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе.
- Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.
- Бррр... - Махнула головой.

Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле.

Начала обуваться, собираясь по делам.
- Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет!

Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота.

Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.

- Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.

Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк!
В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:

- А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.

Потом я села и загрустила. А в ухо:
- Что расселась, барыня? Дел по дому мало?

А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.

А когда этот голос - твоя мама?»

Эта история с просторов интернета. История женщины, которая решила провести эксперимент и поговорить с собой так, как она общается с собственным ребенком.

Но на самом деле очень часто так и бывает, что внутренний голос, голос, который мы слышим в собственной голове, звучит такой же повелительно-поучающе-наказывающей интонацией - интонацией нашего внутреннего критикующего родителя.

Прислушайтесь и начните звучать
по-другому 💙

Замедляться, пока все суетятся
и куда-то бегут.

Зачем суетиться? Куда бежать?

Ведь любой день может стать началом нового.

Для этого не обязательно ждать Нового года.

Жить жизнь, чтобы каждый день был наполнен тем, что важно.
Нам самим, а не кому-то еще.

Главное захотеть этого больше, чем чего-либо другого.

Всех с наступающим.
А нас еще и с 27💙

P. S. Полезного контента в этом году уже не будет)

Этимология слова «счастье»:

•с - своя, хорошая, та, которая мне нужна
•часть - кусок, доля
•е - есть

Получается, что счастье - это когда у меня есть все, что нужно именно мне.

Поэтому в Новом году я хочу пожелать вам именно счастья,
а каждый из вас вложит в него те составляющие, которые нужны именно вам.

Если есть желание, то можете дополнить меня и оставить свое слово-пожелание в комментариях: первый человек для второго, вторый для третьего и так далее, пожелание из последнего сообщения будет относиться к первому комментирующему.

❤️❤️

На видео калифорнийское мамонтовое дерево из парка Big Trees.

Эти деревья вымахивают под 100 метров в высоту и достигают миллиона киллограмм весом❗️А живут они по 2000 лет.

Секрет их силы в двух составляющих:

➡️Корни

У калифорнийских мамонтовых деревьев - не глубокая, но широкая корневая система, до 60 метров в диаметре. При этом корни соседних деревьев переплетаются, создавая мощную корневую сеть, которая защищает от штормового ветра.

➡️Кора

Эти деревья спокойно переносят лесные пожары за счет особой, очень толстой огнеупорной коры. Поэтому когда все вокруг выгорает, мамонтовые деревья не просто выживают, но и получают новое жизненное пространство, высвобождаемое пожарами.

А их шишки при высокой температуре раскрываются и в почву, удобренную золой, попадают новые семена.

Вот такие эффективные адаптационные механизмы.

Если переложить их на жизнь человеческую, то можно подвести к следующим выводам:

1️⃣Быть опорой себе самому, пуская корни, и формировать крепкие связи с себе подобными.

2️⃣Учиться видеть возможности там, где другие видят проблемы.

В меня очень попадает, а в вас?

Это была та самая новая рубрика #мир.

ОПТИМИЗМ и ПЕССИМИЗМ — вовсе НЕ отражение объективной реальности, а ментальные инструменты, которые помогают эту самую реальность менять, если их использовать правильно.

Что значит правильно и кто вообще решает, как это - правильно?

С точки зрения практической психологии, подтверждено, что наибольший дискомфорт вызывает несоответствие реальности нашим ожиданиям.

А с учетом того, что внешний мир плюс-минус одинаково черно-белый для всех, получается, что оптимист сталкивается с таким же количеством неоправдашихся ожиданий и следующих за ними негативных эмоций, как и пессимист, получающий подтверждение своей правоты (я ж говорил, что все будет именно так плохо!)

Ну а когда случается что-то из ряда вон плохое, первыми, как известно, ломаются те, кто был уверен, что все плохое вот-вот закончится или их не коснется.

С другой стороны человек, акцентирующийся на том, что все будет плохо - программирует реальность на самосбывающееся пророчество, а тот, кто уверен, что в конце концов все будет хорошо (а если сейчас не все хорошо, значит, это еще не конец), держит фокус на позитиве и вытягивает себя в более ресурсное состояние.

Получается, что для практической жизни идеальная пара - это тактический пессимизм + стратегический оптимизм.

На короткой дистанции нам нужны сомнения и готовность к неудачам.

Сомнения позволяют делать лучше и искать новые возможности, готовность к тому, что что-то может пойти не так, позволяет адекватно реагировать на действительность, которая не всегда зависит от нам и реагировать на подобные моменты, не травмируясь.

В долгосрочной перспективе важно видеть ясную цель впереди и чувствовать твердую уверенность в позитивном результате. Потому что именно эмоциональные прогнозы программируют будущее.

Как же этого достичь?

➡️Сознательно зацикливаться на хорошем.

Негативный опыт фиксируется в сознании глубже и быстрее, чем позитивный.

Чтобы замечать положительные стороны жизни, нужно в буквальном смысле прилагать больше усилий.

Классно взять за правило фиксировать каждый день не худшее, а лучшее впечатление дня и записывать его в дневник, наговаривать на диктофон или просто делиться с близкими.

Очень классно работает и с детьми, когда каждый день перед сном вы спрашиваете, что самое лучшее произошло у тебя сегодня? Я со своей дочкой делала именно так, только спрашивала о трех, а не об одном событии.

Работает даже при наличии клинической депрессии📌

➡️Менять минус на плюс.

Когда замечаете, что вас что-то раздражает или фрустрирует, переключайте фокус на то, чему вас может научить этот опыт.

Прямо две минуты сосредотачивайтесь на пользе от этой ситуации, такой короткой перезагрузки достаточно, чтобы страх или злость сменились ощущением контроля над ситуацией.

Тогда проблема = возможность = рост вашей личности📌

➡️Найдите того, кому хуже, и помогите ему.

«Эйфория помощника» наступает, когда мы помогаем другим, мозг вырабатывает эндорфины, вознаграждая нас за хороший поступок приятным чувством эмоционального подъема.

Важно: не заиграться и не причинять добро без запроса📌

➡️Создайте светлое будущее.

Просто наметьте что-то приятное на отдаленный срок - на месяц или даже на год вперед.

Забронируйте отель, купите билет на концерт, договоритесь о встрече. Представления о приятном будущем автоматически окрашивают серую окраску дня сегодняшнего.

➡️Сделайте хоть что-нибудь.

Помогает в самых сложных ситуациях, особенно, когда кажется, что от нас ничего не зависит. Важно делать все, что не запрещено, когда хочется.

Есть возможность лечь спать - ложитесь, осознавая, что это ваш выбор, а не чей-то. Можете почистить зубы - сделайте. В некоторых обстоятельствах и это - немало.

Главное — психологически вернуть себе контроль над ситуацией.

Если ваша реакция на предложенные стратегии поведения: «я не могу», значит есть внутренние блоки, подсознательно не позволяющие двинуться в сторону желаемого поведения. Но и это тоже прорабатывается.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Деми Мур произнесла речь, в которой, пожалуй, каждый человек может узнать себя.

Готова держать пари, что в жизни каждого из нас были люди, рассказывающие нам - почему нет.

Почему мы не добьемся того,
о чем мечтаем, чего нам не хватает, что с нами не так.

Иногда этими людьми бывают случайные прохожие,
а иногда - самые близкие.

Наша психика очень часто воспринимает подобные заявления, как данность.

И управляет нашей жизнью дальше, исходя из того, что это правда.

Но правда в том, что чужие убеждения о нас ничего не значат, до тех пор, пока мы сами не соглашаемся с ними.

Каждый из нас выбирает, кем быть, и только наше внутреннее ‘да’ или ‘нет’ определяет,
куда мы придем.

Послушайте свой внутренний голос, когда он поселился в вашей голове и кому принадлежит на самом деле?

Никто не рождается с подобными мыслями о себе.

Какое бы чужое убеждение вы не сделали своим, знайте, это можно изменить и изменить гораздо быстрее, чем вы думаете.

Спасибо Деми Мур за ее речь.

Предполагаю, что «одна женщина» из речи Деми была психотерапевтом 😉

🫥Здоровый и невротический перфекционизм
🫥Техника остановки мысли
🫥Зрелая личность

🔵 Записаться в лист ожидания на установочную сессию💡

Что решила ваша психика?

Именно так я назвала свое новое видео, где собрала наиболее часто встречающиеся убеждения клиентов относительно себя и раскрыла их довербальные предпосылки, т. е. определенное поведение значимых взрослых, с которыми мои клиенты сталкивались в неосознанном возрасте, будучи еще очень маленькими детьми.

Эти моменты почти никогда не сохранятся в области сознания, мозг ребенка еще не развит настолько, что обработать эту информацию и сохранить в памяти, но на эмоциональном уровне он всегда ощущает - удовлетворились его потребности или нет и эти выводы фиксируются в бессознательном.

Таким образом создается естественная среда для дальнейшего развития, в рамках которой ребенок будет все больше утверждаться, что он именно такой, как когда-то про себя решил на подсознательном уровне.

Смотреть здесь 🔔

https://youtu.be/i_fdqDpafak?si=Lk787sZYyQF2WfQZ

Универсальные античные практики, работающие по сей день

~Разграничивайте: В моей власти/Не в моей власти

Когда вы играете в теннис, исход матча - вне зоны вашего влияния: соперник может оказаться сильнее или вы можете поскользнуться.

Лучше - не ожидать победы, а максимально хорошо подойти к игре и сыграть в полную силу. Потратить время на отработку ударов, хорошо выспаться, сделать разминку перед игрой, поцеловать любимого человека. И вперед)

Этого принципа можно придерживаться практически в любой ситуации. Столкнувшись с проблемой, сделайте паузу, возьмите лист бумаги и
разделите его на две колонки:

➡️На что могу повлиять
➡️На что не могу повлиять

Упражнение позволит трезво оценить свои возможности и уменьшить тревогу.

~Разграничивайте реальность и свои представления о ней

Наша интерпретация придает эмоциональный смысл происходящему, заставляя нас радоваться или огорчаться, тревожиться или предвкушать.

Этот принцип лежит в основе техники АВС - известного упражнения из КПТ, напоминающего математическое
уравнение.

Activating event: событие - стимул, запускающее цепочку размышлений и эмоций.

Beliefs: мысли и убеждения - все, что мы думаем по поводу случившегося.

Consequences: последствия - эмоции и действия, которые являются следствием цепочки A→B.

Каждый раз, когда что-то происходит (A) и мы что-то об этом думаем (B), наступают последствия (C).

Например, вас тревожит, что вы написали письмо боссу, а он не отвечает.

Начните упражнение с пункта С: вы тревожитесь. Запишите А: событие, с которого все началось. Выявите убеждения (В), которые стали истинной причиной тревоги.

Возможно, вы считаете, что босс к вам предвзято относится или что вы плохо работаете. Проверьте, насколько убеждение подтверждено фактами. Ваше это мнение или вы его услышали? Помогает ли оно вам в работе?

Найдите альтернативные
объяснения случившемуся: босс мог заболеть или переключился и забыл ответить.

Отделив факты от убеждений, вы
сможете более объективно взглянуть на ситуацию.

Мы можем говорить про себя:
Я - неудачник, Я добрый, Я плохой рассказчик или Я успешный бизнесмен. Это контент, и чем сильнее мы к нему привязаны, тем сильнее он на нас воздействует.

Даже позитивные утверждения могут разбиться о суровую реальность: что делать, если вы свято верили, что вы успешный бизнесмен, а бизнес полностью разорился в кризис?

~Исследуйте свои роли

Мозг часто цепляется за одну роль, например, менеджера в компании. При этом коллеги могут быть более эффективными или зарабатывать больше. Если вы сужаете свою личность только до профессиональной роли, то
управленческие успехи и неудачи начинают влиять на ваше состояние по жизни.

Важно признавать и другие свои роли. Менеджер может практиковать йогу или быть душой компании в семейных празднествах.

Чтобы не забывать о разных своих проявлениях: запишите все ваши роли. Не делите их на хорошие или плохие, осознайте, что каждая из них - не в полной мере вы, а только ваша часть.

Есть известная притча о раввине,
который носил в карманах пальто две записки. В одной было сказано, что человек — божественное создание,
вмещающее в себе необъятную
Вселенную. В другой — что он жалок и ничтожен, как пылинка. На вопрос, какое из этих утверждений правда, он
отвечал: «Оба. Секрет в том, чтобы напоминать себе о них вовремя».

~Общайтесь со своим внутренним гением

Гений - творческое начало, которое есть в каждом. Оно проявляется в виде инсайтов,
озарений, приятного ощущения легкости и вовлеченности при выполнении каких-то действий.

Найдите, при каких условиях возникает это ощущение? Это могут быть внешние факторы: тишина в помещении, солнечный день, общение с конкретными людьми, форма общественного признания.

Или факторы, запускаемые вами: хороший сон, медитация, пробежка, визуализация результата работы.

Изучите, как устроен ваш внутренний гений и поддерживайте его.

~Чаще благодарите

Об этом твердят из каждого утюга, но все исследования подтверждают, что практики благодарности повышают настроение, удовлетворенность жизнью и мотивацию.

Будьте на своей стороне 💙

🔵Бесплатная установочная сессия

В терапии - один, а меняются оба.
Как это работает?

Когда женщину не устраивают отношения, когда ее что-то триггерит, то каждый раз во время конфликта она проваливается в свою детскую травмированную часть, из которой она чувствует боль, обиды, ощущение ненужности или недолюбленности, что связано в первую очередь не с тем, что происходит сейчас в отношениях, а с травмой, испытанной ранее, в воронку которой она попадает и которая не позволяет разрешить текущую ситуацию.

С каждой сессий она залечивает травмированные моменты и становится способной взаимодействовать с партнером по-другому из взрослой позиции, которая позволяет доносить свои потребности и договариваться о другом взаимодействии.

Естественно, когда Он чувствует, что на него больше не кричат, не выплескивают агрессию, не обижаются, не манипулируют, то становится способным к другому диалогу.

Говоря о бессознательных процессах, важно сказать, что поведение партнера во многом - прямое отражение вашего подсознания или подавленной теневой части личности.

Меняя свои подсознательные процессы, вы меняете поведение партнера, без прямого на него воздействия и давления, которое только усиливает сопротивление.

В целом, если вы эффективно работаете в терапии, со временем все, кто с вами в одной системе, меняют свои реакции на вас.

🫥27 вопросов для пар
🫥Ожидания от партнера
🫥Заряд психотравмы

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Они не решали свои проблемы, а просто привыкали к ним…🫥

О какой проблеме подумали в первую очередь?

#наподумать⏳

Что ты чувствуешь в теле?

Ничего.
Не знаю.
Не понимаю, как определить.

Все эмоции живут в теле,
но не все могут их там почувствовать.

Тело - храм бессознательного и чем лучше мы распознаем телесные ощущения,
тем лучше мы слышим свои истинные потребности и понимаем себя,
тем лучше контакт сознания и подсознательных процессов
и тем быстрее происходит трансформация, благодаря проживанию нового телесно-эмоционального опыта.

Научиться ощущать эмоции в теле возможно, это навык, который можно натренировать, как и любой другой.

По ссылке - практика для самостоятельного использования.

https://youtu.be/YEjBi0ihQeY?si=2qRcGWCVhny0NrL-

Чем больше практикуете,
тем легче получается💙

Не всеми клиентскими историями можно и нужно делиться публично.

Поэтому этот пост будет носить собирательный характер однотипных кейсов.

Я часто работаю с женщинами, которые испытывают эмоциональную зависимость от мужчин. Мужчины становятся источником боли, женщины страдают в отношениях, но уйти не могут. Часто у таких мужчин прослеживаются нарциссические черты личности: они очень красиво начинают отношения, буквально купают женщин в комплиментах, покаряют их, кажутся совершенно особенными, идеальными, но со временем становятся эгоцентричными, заменяя восхищение на обесценивание, критику и агрессию.

Если женщина все же решается уйти, такого мужчину снова переключает, он делает все возможное, чтобы ее вернуть, говорит, как страдает, снова - цветы и подарки, женщина не выдерживает и возвращается и через какое-то время все повторяется снова.

Подобные эмоциональные качели изматывают женщину, у нее растет тревога, начинаются неврозы и панические атаки, проблемы со здоровьем и сбиваются все жизненные ориентиры.

И даже если головой Она понимает, что надо уходить, по факту ей очень сложно это сделать.

Из серии и вместе плохо,
и врозь нельзя.

Как проводится терапия при подобных обстоятельствах:

~Создание безопасного пространство, где женщина учится понимать и открыто выражать весь спектр своих эмоций, включая, страх. А страха там всегда много. И нужно учиться заглядывать в него, до самого дна.

~Работа над осознанием главной причины зависимости: подобное поведение вызвано не реальной любовью, а глубинными психологическими механизмами, заложенными гораздо раньше, чем произошла встреча с Ним.

~Выявление мыслей, установок, усиливающих страх остаться без него (я никому не буду так нужна, как нужна ему, я больше не смогу полюбить, он без меня не справится, я останусь одна навсегда).

~Фиксация и принятие всех своих персональных потерь в этих отношениях, деидеализация партнера.

~Создание новых нейронных связей, позволяющих поднять самооценку, стать опорой самой себе, почувствовать себя увереннее, убрать страх перед одиночеством.

~Планирование завершения отношений, защита от Его манипуляций, работа с навязчивым поведением при эмоциональной зависимости.

~Поддержка на первых порах, взращивание ощущения психологической свободы, формирование новых смыслов.

Пройдя путь освобождения от эмоциональной зависимости женщина в полной мере осознает, что ее счастье зависит только от неё, находит в одиночестве огромный ресурс и перестает заполнять внутреннюю пустоту мужчиной.

И через некоторое время в жизни этих прекрасных женщин появляются совершенно другие мужчины, отражающие их новый внутренний мир.

Просто знайте,
что это возможно 💙

🫥У меня много мужчин
🫥Сколько надо сессий
🫥Правда для мозга

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Фрида Кало говорила своему мужу:

′′Я не прошу тебя меня поцеловать, и не извиняйся передо мной, когда я думаю, что ты неправ. Я даже не буду просить тебя обнять меня, когда мне это больше всего нужно.

Я не прошу тебя говорить мне, какая я красивая, даже если это ложь, и не пиши мне красивых слов. Я не буду просить тебя позвонить мне, для того, чтобы рассказать, как прошел твой день, и сказать, что ты скучаешь по мне. Я не буду просить тебя благодарить меня за все, что я делаю для тебя, и заботиться обо мне, когда душа иссякнет, и, конечно, я не буду просить тебя поддержать меня в моих решениях.

Я даже не буду просить тебя послушать меня, когда у меня есть тысяча историй, которые мне хочется рассказать тебе. Я не буду просить тебя что-то для меня делать, я даже не буду пытаться навсегда быть рядом. Потому что если я должна просить тебя обо всем этом, то я больше этого не хочу."

С психологической точки зрения - это взаимодействие с партнером, исходя из ярко-проявленной детской позиции.

Как и в какое время могут произойти закладки подобного поведения?

➡️Довербальная фаза (когда ребенок еще не умеет говорить).

Проживание травмирующего опыта, который способствует формированию дихотомического мышления (категорического, черно-белого взгляда на мир).

Если мои потребности не удовлетворяются сами собой,
значит - меня не любят.

➡️Анальная фаза (2-4 года)

Возраст, где желание - делать самостоятельно столь сильно, что поддержка и получение помощи может восприниматься как нечто унизительное. Если травма происходит здесь, то человеку по жизни тяжело просить и озвучивать свои желания вслух.

➡️Подростковый возраст
и механизм деидеализации родителей.

В норме ребенок проходит путь от идеализации до деидеализации родителей, который в том числе, делает возможной дальнейшую сепарацию.

Если же он застревает в эмоциональной формулировке «мой родитель идеальный», то подсознательно будет ожидать той же идеальности от своего партнера, что неминуемо будет причинять боль.

Мы не можем знать наверняка, какая травма была у Фриды, но в любом случае подобное поведение является незрелым,
т. к. базируется на призыве исключить взрослую коммуникацию и предъявлении исключительно своих потребностей, а также требовании с манипуляцией и скрытой угрозой.

А как Вам слова Фриды Кало? Откликнулись или вызвали осуждение?

Больше о подсознательных решениях психики здесь 📍

#отношения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Три стиля поведения клиента,
с которыми сталкиваются все помогающие практики.

1️⃣

- Здравствуйте! У меня что-то очень сильно болит где-то внизу и я не могу ходить.

- У вас капкан на правой ноге, поэтому болит и невозможно ходить.

- При чем тут капкан. Я и до вас знала, что у меня капкан. Я не о нем пришла говорить. Вы меня не понимаете, у меня что-то болит и неудобно ходить.

2️⃣

- Здравствуйте! У меня нога в капкане. Мне больно и невозможно ходить. Сделайте так, чтобы не было так больно.

- Нужно вынуть ногу из капкана.

- Нет, вы меня не понимаете. Я не хочу вынимать ногу из капкана, я хочу чтобы не было так больно, больше ничего.

3️⃣

- Здравствуйте! У меня нога в капкане, мне очень больно и невозможно ходить. Помогите мне вынуть ногу из капкана.

- Будет больно.

- Да, я понимаю.

- Проходите.

А к какому бы типу вы отнесли себя,
если бы пришли решать свой запрос
в терапию?

1️⃣- 🔥
2️⃣- 💯
3️⃣- ❤️