Почему же мы выбираем
состояние жертвы?

Сначала раз, потом два, а дальше делая его основной жизненной стратегией?

Первое, что хочется сказать в защиту людей, живущих по этому принципу: изначально выбор этот неосознанный и иногда всю жизнь, так и не осознаваемый.

Бессознательная установка:
в том, что происходит -
виноват кто-то или что-то.

Человек не берет ответственность за происходящее в своей жизни на себя.

И глубоко внутри чувствует себя неполноценным, ущербным и недостойным любви, заботы и уважения.

Формируется эта установка в детстве из-за:

1. Отсутствия безусловной любви от родителей.

Ребенка, конечно же любят, но только если он полезный и удобный. Постепенно ребенок понимает, что проявлять негативные эмоции плохо, спорить нельзя, отстаивать свою позицию - не безопасно.

2. Наличия стратегии жертвы у одного из взрослых.

Когда мама приносит себя в жертву детям, отказываясь от своей жизни.

Или один из родителей приносит себя в жертву второму (ребенок видит, слышит, впитывает).

Например, в своем детстве, я всегда слышала, как бабушка пилила маму, за то, что та - «всю жизнь положила ради Вальки» (то есть ради моего папы). Ну я и сама это видела, конечно.

3. Чувства вины родителя перед ребенком.

Это могут быть периодические истории: у родителей проявляется поведение, за которое они сами чувствуют себя виноватыми (излишне наругали, наказали, не уделили внимания, не купили чего-то, применили физическую силу и тд.)

А могут быть истории постоянные: например, у ребенка хроническое заболевание и мама чувствует вину за то, что не может ему помочь.

Или мама считает себя виноватым в том, что у ребенка нет отца.

Или в том, что не может обеспечить уровень жизни,
как у других.

Алкоголизм, наркомания одного из родителей.

4. Выбора чужих интересов и чувств в ущерб интересов и чувств ребенка.

В песочнице, в школе родители поддерживают, хвалят других в ущерб своему ребенку, в результате чего
тот делает вывод, что есть кто-то, более важный, нужный и любимый чем он.

Если вы живете в состоянии жертвы постоянно или обнаруживаете себя там время от времени, попробуйте проанализировать, какая из причин привела вас к этой стратегии.

Ставьте
🙏, если причина 1
🔥, если причина 2
❤️, если причина 3
👏, если причина 4

#обида

Мама дарит сыну два галстука. Через пару дней сын повязывает один из них и приходит к маме в гости.

Мама встречает его, поджимает губы и говорит:

- Сынок, а что, второй галстук тебе не понравился?
______________

Этот анекдот очень точно показывает разницу между нормальной обидой и нездоровой обидчивостью.

Давайте разбираться.

Первое, что очень хочется сказать:
обижаться нормально!

Мы не можем отменить свои эмоции и чувства, каждое из этих ощущений рассказывает нам о… нас.

Человек чувствует обиду,
когда его представления о том, как с ним можно или нельзя обходиться, не совпадают с реальностью.

Опасный момент возникает,
когда человек начинает обижаться на все подряд, копить обиды, манипулировать другими и жить из уже знакомого нам состояния жертвы.

Высший пилотаж — не объяснять, на что он/она обиделись, а просто молчать, заставляя окружающих теряться в догадках и чувствовать себя виноватыми непонятно за что.

Почему некоторые психологи называют обиду детской реакцией на проблемы и конфликты?

Потому что у взрослого человека всегда есть возможность осознать причину своей обиды, выплеснуть эту агрессию (в идеале экологично) и найти выход из ситуации.

А у ребёнка таких возможностей нет.

Человек, выбирающий - не разбираться со своим реакциям, фактически соглашается с такой детской, пассивной позицией.

Если обида не проживается и не отпускается, она копится внутри и начинает влиять на многие процессы в жизни человека, отравляя, в первую очередь, его собственное существование.

Признаки того,
что вы чересчур обидчивы:

1. Основа вашей обиды — не конкретный факт, а ваши предположения.

2. Вы испытываете чувство обиды слишком часто и в разноплановых ситуациях.

3. Вы добиваетесь своего посредством манипуляций.

4. Вы продолжаете испытывать обиду, когда инцидент ее вызвавший, уже исчерпан или после того, как перед вами уже извинились.

Все это явные признаки того, что дело не в текущей ситуации, а в вас и корни его уходят глубоко в детство.

Причины формирования подобного поведения разбирала здесь.

А как бы вы сами идентифицировали себя?

Ставьте
🔥 если считаете, что ваша обида нормальная
❤️ если думаете, что склонны к нездоровой обидчивости

#обида

С выходом из чрезмерной обидчивости, связанной с позицией жертвы разобрались - это терапия и только терапия.

Разбираемся с обидой классической.

Думаю, каждый, как минимум, раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда объективно ощущал сильную обиду, которая застревала внутри.

Обида — это заблокированная прямая агрессия. Это когда:

•Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)

•Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился

•Я не могу выразить свою агрессию, потому что есть опасение, что… (другому не понравится, он проявит агрессию в ответ, разорвёт отношения и тд)

•Я направляю агрессию внутрь себя, обижаясь на другого, фактически наношу прямой вред себе, занимаясь аутоагрессией

•Даже если я хочу простить, до конца не получается и где-то в глубине души она продолжает жить

•Блокируется часть созидательной энергии, из-за активации энергии разрушительной

Если вы ощущаете, что обида застряла внутри вас (а очень часто нам кажется, что мы уже не обижаемся, но в работе оказывается, что обида по-прежнему жива, только ушла очень глубоко внутрь),
пишите @svetlana_chuholskaya

Проработаем❤️

#обида

Что вас беспокоит?

Раз в месяц выходит рубрика #вопросыиответы, где можно оставить свой вопрос на любую волнующую вас в моменте тему и получить ответ.

Кому актуально, пользуйтесь)

Оставляйте вопросы в комментариях или присылайте в личном сообщении @svetlana_chuholskaya

«Ежедневно я сталкиваюсь с различными ситуациями, когда внутри вспыхивает обида, мне очень тяжело с ней справляться».

Так говорят многие люди, в родительских семьях которых демонстрация обиды была естественным проявлением своего несогласия.

Когда никто не пытался прояснять отношения, и мама с папой обижались, обвиняли друг друга, а потом отмалчивались, дети вырастали с естественной манерой поведения - обижаться.

А как еще?

Так, обидчивость передается по наследству и становится главной движущей силой поведения уже взрослого человека, не понимающего, как по-другому, экологично и эффективно, заявить о том, что не нравится.

Как же работать с обидой в моменте?

1 шаг.
Отловите ощущение зарождающейся обиды. Остановитесь, прервите диалог, прислушайтесь к телу. Определите, где именно вы чувствуете дискомфорт и напряжение.

2 шаг.
Найдите источник обиды. Поразмышляйте, на что именно вы обиделись, какие слова или действия другого человека вызвали внутри вас эту эмоцию.

3 шаг.
Максимально честно и искренне ответьте себе:

•Чем вы недовольны?
•Чего вы хотите в этих отношениях?
•Каковы ваши ожидания в отношении человека?
•Насколько они оправданы?
•Знает ли человек о ваших ожиданиях?

4 шаг.
Определите, хотел ли человек вас обидеть.

Как? Проясните ситуацию, задав уточняющие вопросы и обязательно скажите, что вы чувствуете.

•Для чего ты мне это говоришь?
•Ты хотел меня обидеть или имел в виду что-то другое?
•Мне сейчас было обидно, потому что…

Если вы ждёте, что любимый человек будет начинать утро с поцелуя, а вместо этого он сначала проверяет телефон и вам жутко обидно, найдите возможность донести ему, чего бы вам хотелось и почему для вас это важно.

«Дорогой, я так жду, что ты проснешься и поцелуешь меня. Для меня это проявление любви».

Такой короткий, но откровенный разговор помогает растворить обиду и сделать отношения более доверительными.

Если вам тяжело говорить о своих ожиданиях, это тоже повод обратить внимания внутрь себя - почему я не могу озвучить то,
что для меня важно?

Когда человек сам про себя знает, как с ним можно и как нельзя, когда он находится в контакте со своей злостью и не имеет проблем с личными границами,
то и люди вокруг начинают воспринимать его соответственно.

#обида

Хочу предложить вам сегодня поразмышлять об обиде через выдержки из книги Эверетта Шострома «Человек-Манипулятор».

Обида - необходимый элемент любых здоровых отношений.

Обида, конечно же, доводит до слез, но она все же должна выражаться, как и любое другое чувство, хотя нередко и вызывает ответную реакцию нападения.

Глубочайшее доверие, которое устанавливается между людьми, заключается в том, что один человек способен принять чувственные выражения другого.

Конфликт требует выражения чувств, а не логических рассуждений.

Чувства не могут не выражаться и для этого не нужно особых причин.

Конфликт может послужить источником развития отношений.

Такое отношение к нему подразумевает доверие - веру в то, что каждый настроен на разрешение конфликта.

В здоровых отношениях люди уважают отличия друг друга также, как креативный учебный стремится найти опровергающие данные.

Два любящих человека, близких друг другу, время от времени нуждаются в ссоре.

Многие люди ошибочно боятся выражать в отношениях сильные чувства, полагая, что они должны вести себя рационально и логично и что уместнее убеждать другого с помощью фактов, а не чувств.

На самом же деле боязнь выражения чувств – это боязнь того, что тебе причинят боль, или что тебе придётся испытывать чувство вины за причиненную боль другому, или даже страх оказаться оставленным.

Этот страх заставляет людей подавлять свои естественные враждебные чувства, что заставляет их раздражаться по мелочам, вызывает в них чувство вины или даже психосоматические заболевания.

Цель любого конфликта - не одержать верх, а раскрыться.

Если подходить к любому негативному эмоциональному проявлению именно из этой парадигмы:

осознавать
|
принимать
|
проживать
|
признавать
|
выражать

То любые эмоции и их комбинации будут способствовать

•лучшему контакту с собой
•лучшему контакту с другими
•собственному эмоциональному (духовному) развитию
•видению ситуации из позиции метанаблюдения, а не только из своей болевой точки
•новым, недоступным ранее возможностям

Понимаете эту взаимосвязь?

#обида

Если вы…

•попадаете во власть негативных эмоций и ходите по кругу

•проваливаетесь в них и
накручиваете себя еще больше

•избегаете, отрицаете или
не позволяете себе их испытывать

Вы никак не растете и
не расширяете свои возможности.

Вы продолжаете быть личностью, сталкивающейся с одними и теми же эмоциональными затыками.

И, как бы не было неприятно это признавать, вы все больше привыкаете жить именно из этой парадигмы и не верите, что можно по-другому.

Что делать чтобы изменить ситуацию?

Разбираю на бесплатном экспрессе-разборе, запись в комментариях или личном сообщении @svetlana_chuholskaya

#ямогупомочь