🫥 Начать заново - это нормально.

Не нормально - притворяться счастливым, когда понимаете, что живете не той жизнью, которой хотели.🫥

Задевает? Или откликается?

#наподумать⏳

Я - ЖЕРТВА

Сильнейшая вторичная выгода,
прячущаяся за состоянием обиды, особенно обиды длительной.

Состояние, прямо скажем,
очень сладенькое.

Когда человек входит в состояние жертвы, он получает много заботы, жалости, внимания, окружающих.

Все это - замена любви.

Этот процесс начинает складываться в детстве и психика запоминает его, как очень удачную схему поведения.

Например, ребенка только что сильно наругали.

Ребенок стоял и молча принимал наказание, а потом ушел, обидевшись на несправедливого родителя.

После на маму накатывает чувство жалости к ребенку и чувство вины за свою вспышку гнева и она уже спешит загладить свою вину, позаботившись о ребенке.

Так формируется ассоциативная связка, в которой суррогат любви (в виде заботы из чувства вины) можно получить только когда молча страдаешь.

А когда человек перед нами чувствует вину - он оказывается в нашей власти и мы, по сути, начинаем им манипулировать.

Он может раздражаться в ответ, проявлять агрессию, но любая эмоциональная реакция на глубинном уровне прочно привязывает его к нам канатом вины.

Опущу пока обратную сторону медали, что происходит с тем человеком, который продолжает жить под гнетом вины (большая отдельная история) и вернусь к анализу своей истории.

Я очень любила своего папу,
когда была маленькой. Обожала, гордилась, восхищалась. Видела его очень красивым и умным. С ним было так интересно и время со мной он всегда проводил очень небанально, захватывающе.

И вот потом запои.
Я вижу папу совершенно другим человеком, встречаюсь с этим незнакомцем. Он меня пугает, я его боюсь и испытываю огромный стыд за него. А подсознательно мне очень его не хватает.

Потом случается этот эпизод (было очень много и других болезненных эпизодов, когда папа проявлял агрессию по отношению к маме) - единственный за всю жизнь, когда папина агрессия была направлена на меня,
который фактически позволяет мне на энергетическом уровне снова соединиться с папой. Вернуть его себе.

Мое нежелание его прощать ни что иное, как с одной стороны потребность оставаться с ним в одной связке, а с другой - упивание этим жертвенным состоянием (кто бы мне тогда это объяснил).

Мама жалеет, бабушка жалеет, сестра жалеет, а еще все (и я в том числе) гордятся, что девочка продолжает учиться на одни пятерки, несмотря на такие непростые условия.

Просто Зоя Космодемьянская.

Помню, как сидела за письменным столом, а папа (уже вышедший из запоя) сидел сбоку, тяжело вздыхал, молчал и с трудом подбирал слова:

- Ну когда все станет по-прежнему?
- Меня все устраивает, - отвечала я, а внутри все горело.

Я так и не смогла выразить словами то, что чувствовала, не смогла проявить злость, выплеснуть агрессию на папу, будучи ребенком.

А обида - и есть подавленная, невыраженная агрессия.

Таким образом формируется связка:

невыраженная агрессия
|
обида
|
жизнь из состояния: я - жертва

Стратегия «я - жертва» начинает проявляется и в отношениях с другими людьми, и в других сферах жизни.

🔵Задать вопрос|
Записаться на сессию

🫥 Некоторые думают, что еще не - нашли себя…
Но себя не находят, себя создают!🫥

Что думаете?

#наподумать⏳

В чем вторичная, то есть бессознательная, ВЫГОДА
от пребывания в состоянии жертвы?

Если говорить общими понятиями, то пока человек находится в состоянии жертвы, он отказывается от ответственности за свою жизнь.

Остается там, где ему плохо,
с тем, с кем несчастлив,
делает то, что не любит.

«Как рыба об лед,
с утра до вечера»

Он выбирает страдать, потому что мир не справедлив, как он может быть виноват в этом?

Не брать ответственность
=
не выходить из той зоны безопасности,
в которой человек живет
всю жизнь.

Возможно, он даже пытался выйти из состояния жертвы, но начинал испытывать непереносимые чувства: стыд, страх, ощущение собственной никчемности и… скатывался обратно.

Срабатывает детский механизм, который говорит, что любви, заботы, успеха достойны только другие, особенные люди.

Как выйти из состояния жертвы?

1. Начать стоит с осознания своего положения и с наблюдения за своей моделью мышления и поведения. Для многих одно осознание бессознательного процесса дает огромный эффект!

2. Понять свои бессознательные выгоды, работающие именно для вас. Что конкретно вы боитесь делать?

3. Переосмыслить вторичные выгоды и выбрать новые модели поведения, в которых вы понимаете и принимаете себя со всеми своими недостатками и осознаете, что вы уже сейчас достойны любви, поддержки, заботы и уважения, прежде всего от себя самого.

4. Постепенно брать ответственность за свою жизнь. Понять одну вещь - то, что происходит с вами, это ваших рук дело и в ваших силах изменить свою жизнь, не сразу, но постепенно.

5. Вести дневник ощущений.
Чтобы отследить, в какие конкретно моменты вы проваливаетесь в состояние жертвы. Давать себе в такие моменты больше устойчивости. Быть на своей стороне.

Если вам нужна помощь,
буду рада вам помочь 💙

🫥Я жду, что моя жизнь изменится
🫥Навык самоутешения
🫥Быть хорошим для других

Ваша Светлана Ч,
нейропсихология и травматерапия💡