Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». 

– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! 

– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? 

– Отношения… 

– Понятно… Ну, показывайте. 

– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. 

– Ради чего вы ими жертвуете? 

– Ради сохранения семьи… 

– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? 

– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. 

– А вы что? 

– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. 

– Так вы эти новые отношения – в жертву? 

– Да… Чтобы семью сохранить. 

– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? 

– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. 

– То есть вас все устраивает? 

– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! 

– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? 

– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! 

– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. 

– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? 

– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. 

– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. 

– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. 

– Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… 

– Так всегда выглядят люди, если душа плачет… 

– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! 

– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. 

– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! 

– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… 

– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! 

– Значит, не вы к нему, а он к вам? 

– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! 

– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? 

– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! 

– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? 

– А будущее? Почему вы мне будущее не показали? 

– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… 

– Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? 

– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. 

– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! 

– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? 

– Нет… Не готова. Мне надо подумать. 

– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. 

– А советы вы даете? 

– Охотно и с удовольствием. 

– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? 

– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. 

– Да? Вы думаете, поможет? 

– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают?

Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! 

– Я подумаю… 

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 

№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. 

– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. 

Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Автор: Ирина Семина

Не хотите стоять в очереди жертвоприношений?

Запись на бесплатную установочную сессию @svetlana_chuholskaya 💌

#ямогупомочь

Детской-родительские отношения тоже могут быть созависимыми.

Происходит это в случае, когда не состоялась сепарация.

Несепарированному человеку очень сложно:

•находить баланс между независимостью и близостью в отношениях

•сохранять и себя и отношения

•регулировать границы комфортным для себя образом

•выбирать между своими и чужими потребностями.

•самому делать выборы и принимать решения

•жить свою настоящую жизнь

С детства он привыкает, что все время решают за него, говорят что делать, что мнение другого определяющее, а его мнение и он сам незначимы.

"Мама свою жизнь прожила - и твою проживет"

Ребенок не знает своих желаний, потому что плохо понимает,
что он чувствует – его никогда не спрашивали об этом.

Даже смерть родителя не изменит ситуацию, только терапия.

В мультфильме гораздо красноречивее, чем на словах.

👉На следующей неделе заканчиваем тему #зависимостьсозависимость.
Если у вас есть запросы по этой теме или для вас актуальна терапия, успевайте воспользоваться 10% скидкой.

Вчера делали с клиенткой
диагностику второго уровня
на предмет реализации, поиска любимого дела, от которого будут гореть глаза.

В качестве основного внутреннего блока, который не позволяет развиваться в эту сторону обнаружили отсутствие полной сепарации от мамы.

Так бывает очень часто.

В ходе работы в одном направлении вскрываются глубинные причины, о которых человек даже не мог подумать.

Вижу очень важным рассказать о признаках, которые говорят о том, что вы успешно прошли сепарацию от родителей.

1. Вам не нужно признание вашей взрослости и прав, вы сами себе взрослый и в своих правах не сомневаетесь.

2. Вы не ждете от родителей одобрения, признания, любви. Вы умеете давать себе это сами.

3. Вы ничего не доказываете родителям и не пытаетесь соответствовать их ожиданиям.

4. Вы понимаете, как ваше детство повлияло на вас, но не имеете претензий к своим родителям.

5. Вы принимаете родителей такими, какие они есть и не пытаетесь их изменить. Вы не вмешиваетесь в их жизнь и не пытаетесь ей руководить (даже в самых благих намерениях).

6. Ваша жизнь отделена от жизни родителей. У вас есть свои дела и свои интересы. Вы не ждете одобрения собственного выбора и решения ваших проблем от родителей.

7. И вы, и родители живете, исходя из взрослой позиции, без манипулирования друг другом.

8. У вас нет мыслей типа:

«Ну как она не понимает"
«Ну когда она заметит"
«Ну когда она будет вести себя по-другому»

9. Ваше эмоциональное состояние не зависит от эмоционального состояния ваших родителей и вы не принимаете решения, исходя из ожидания их реакции (мама расстроится - я не буду делать, даже если хочу, мама порадуется - буду делать, даже если не хочу)

10. Вас не задевает то, что думают мама/папа о ваших выборах, вы их делаете сами, с опорой только на свои желания, убеждения, ценности и возможности.

Если каждый пункт соответствует действительности, то ваши отношения с родителями ровные, теплые, стабильные и имеют определенную дистанцию.

Давайте посмотрим,
что получилось?

Ставьте
🔥- если вы собрали 10 положительных ответов и ваша сепарация завершена
🙏- если нет

#зависимостьисозависимость

Получила много обратной связи и вопросов после вчерашнего поста про признаки завершенной сепарации.

Записала короткое видео, чтобы показать на примере из собственной жизни, что становится возможным,
когда наша сепарация от родителей завершена.

Важный момент: после сепарации вы не просто свободны делать то, что считаете правильным для себя, но и не испытываете угрызений совести, вины или отчаяния, не страдаете от того, что родители не восхищаются вашим решением и не поддерживают вас в ваших новых начинаниях.

И пусть в этой жизни не все зависит от нас самих. Но наша собственная сепарация - точно в зоне нашего влияния.

#зависимостьисозависимость

Определение из психологического словаря:

Сепарация – перестройка отношений между членами семьи в связи с взрослением детей, осознание отдельности друг от друга, эмоциональное принятие этого факта, формирование чувства независимости и преобразование поведения.

Сепарация – процесс не быстрый, он развернут во времени и имеет несколько стадий.

Зависит, в том числе, от того, насколько успешно была пройдена более ранняя стадия: слияние ребенка с родительской фигурой.

Если

•родители не уделяли должного внимания ребенку
•не удовлетворяли все его эмоциональные и физические потребности в должной мере
•ребенок чувствовал от родителей непринятие
•находился под постоянным контролем, критикой, требованием (вербальным или невербальным) быть другим
•испытывал гиперопеку родителей, не получал свободу для собственных проявлений

То потребность получить от родителя безусловную любовь, внимание и ощущение безопасности не была удовлетворена.

Когда родители отзывчивы (особенно мама) и проявляют к ребенку любящее и заботливое отношение,

у него формируется четкое понимание того, что в случае необходимости родители (особенно мама) всегда придут на помощь.

Любовь, доступность, отзывчивость и надежность таких родителей формируют

•базовое чувство безопасности и доверия к этому миру
•ценность собственного Я
•положительную самооценку
•хорошее понимание своих эмоций и эмоций других людей.

Когда сепарация не пройдена, детско - родительские отношения остаются созависимыми даже во взрослом возрасте и даже после смерти родителей. Мама или папа уходят, созависимость остается.

На постсоветском пространстве созависимых (кто-то в большей степени, кто-то в меньшей) - большинство.

Помните, как нас воспитывали?

•Помой посуду - порадуй маму
•Съешь кашу - бабушке будет приятно
•Сделай так, как хочет папа
•А что люди скажут, ты подумал?

И это транслировалось не только в семье, но и в обществе.

Не важно, в каком возрасте вы осознали, что сепарация до конца не осуществилась. Важно - завершить ее после этого осознания.

#зависимостьисозависимость

Показательный случай из практики.

Клиент - состоявшийся молодой мужчина, высоко находится на финансовой и социальной лестнице, признанный авторитет в своей среде.

Обратился с запросом: избавиться от сильной душевной боли и вернуть девушку, которая совсем недолго встречалась с ним и снова выбрала абьюзивные отношения (в которых состояла - уже 10 лет до него)

В ходе работы осознал, что и в этих, и в предыдущих отношениях выбирал роль спасателя, покровителя, мужчины, который (подсознательно) выше и лучше своей женщины.

Переформатировали негативный сценарий, переработали травмы развития.

Результат: от боли избавился, от желания наставить бывшую подругу на путь истинный - тоже, возвращать девушку больше не хочет. В предвкушении новых отношений, которые намерен строить абсолютно по-другому. Спокоен и счастлив.

Запись на бесплатную установочную сессию @svetlana_chuholskaya 💌

#кейс

Время пришло…

Перелистнуть страницу и выбрать новую тему для исследования.

Скоро запущу голосование, а пока, если у вас есть болевые точки или особый интерес к конкретной тематике, можете написать в комментариях или в личном сообщении, внесу в список для голосования.

Топ материалов по зависимости и созависимости на сегодня выглядит так:

🔵Какую картину видит ребенок, когда у одного из родителей есть зависимость

🔵В такие моменты понимаешь,
что все не зря

🔵Люди с зависимостями

Если материалы были для вас полезными, вы увидели ценность для себя и вам хочется сказать спасибо, с благодарностью приму донаты на карту🙏

2200700134369833

Ваш чуткий нейрокоуч,
Светлана Чухольская

Дорогие, спасибо за ваши донейшен🙏

В такие моменты я очень радуюсь, что даже если вы не идете решать свои персональные запросы, то многое черпаете для себя через контент.

У всех своя скорость движения к переменам и когда настанет ваш момент - я рядом.

Если думаете, с чего начать,
есть разные опции:

•пройти бесплатный ассоциативный тест «Какая детская травма продолжает влиять на вашу жизнь?»

•пройти тест на определение уровня эмоционального интеллекта

•сделать диагностику второго уровня и выявить подсознательные блоки на пути к достижению цели


Ну а я приглашаю вас на голосование по теме месяца ⤵️

Уже второй раз подряд наблюдается абсолютное равенство между двумя темами, на этот раз:

ПСИХОСОМАТИКА vs ОБИДА

Что ж, подождем новых голосов

А пока расскажу вам
про сегодняшнюю сессию.

Работаем с клиенткой с января с периодическими передышками.

Чудесная девушка, умная, талантливая, супер компетентная.

Сильное желание - начать делать то, что пока никак не получается:
проявляться в большой мир,
собирать людей вокруг себя,
зарабатывать на любимом деле.

Начали с того, что сделали диагностику второго уровня, чтобы понять, почему так, что мешает.

Выявили внутренние блоки,
проработали их с разных сторон.

И вот уже позади первое крутое впечатляющее мероприятие, которое провела моя прекрасная клиентка.

Сегодня была первая сессия после ее персональной победы.

И она впервые прошла в чисто коучинговом формате (по запросу клиента), так как работали уже над конкретными действиями по монетизации ее дальнейших проявлений.

Это очень показательная история.
Хочется назвать ее кодовым словом айсберг.

Когда убираются глубинные блоки,
приходит время конкретных действий, без внутренних помех.

Если не убрать самые главные препятствия - а они всегда внутри, а не снаружи(!), до конкретных действий может просто не дойти или они будут не эффективны.

Если, вы ранее со мной не взаимодействовали, но

•хотите пройти диагностику второго уровня, пишите «диагностика»

•у вас есть конкретная «рабочая» задачка про действия, пишите «коучинг»

в личном сообщении @svetlana_chuholskaya 💌

До 1 июня включительно -
дарю очень приятный бонус
по обоим предложениям.

#кейсы
#ямогупомочь