Измена в отношениях имеет особый статус, кажется, что это наихудший и самый жуткий вид предательства. Однако в действительности нарушать границы пары и партнера можно способами и похуже. Например, неподобающее поведение по отношению к партнёру, насилие, унижения или материальный шантаж, когда один из партнёров говорит: «Если ты не сделаешь, как я скажу, я перестану тебе давать деньги», — несмотря на то что в семье трое детей. Все это тоже форма предательства, даже если физической измены нет. И часто такое поведение, собственно, и приводит к этой измене.

Когда супруги дают клятву быть рядом в горе и радости, они, конечно, не могут предсказать, как сложится их жизнь и какие испытания им предстоит пройти. Часто люди, которые нарушают эти правила каждый день, гордятся тем, что они, мол, не изменяют физически, не спят с кем-то на стороне.

Артем в силу своих личных особенностей всегда стремился чувствовать себя в безопасности. Чувствовать себя в безопасности в личных отношениях для него – сделать так, чтобы он был уверен, что партнер никогда от него не уйдет.

В семейных отношениях достаточно просто сделать так, чтобы другой потерял все свои опоры и все, что у него осталось это брак. Например можно сказать женщине, чтобы она не работала и сидела дома, а заодно настоять на том, чтобы она перестала общаться с подругами. Но, к сожалению, даже этого недостаточно, такое семейное насилие, как правило, требует чтобы градус его медленно повышался.

В какой-то момент Артём начал унижать свою жену, потому что любое унижение, если она смогла его вынести, не уйти и не ответить для него означало, что она его любит даже таким, какой он есть. Вот таким плохим, жестоким, никчемным и остается с ним рядом. Мы сейчас не будем обсуждать личностные особенности Артема, которые приводят к такому поведению. Но люди, которые подходят под такой типаж нередко бывают честными семьянинами, и они не ходят налево, и в скандалах часто упрекают жену, что вот, да, у них такой сложный характер, но зато они не изменяют.
Жене Артема проще найти человека на стороне, чтобы разрушить плохие отношения и уйти от супружеского садизма. Просто потому, что опор, кроме отношений у нее нет.

Когда супруг сознательно или бессознательно избегает вас, прячется в работе или увлекается своим хобби, оставляя вас без внимания и времени, люди не ищут секса на стороне, они стремятся к глубине принятия и взаимопонимания, которых им не хватает в отношениях. А уж если вас бьют или морально издеваются, и вы нашли утешение на стороне, изменив, возникает вопрос: кто кого предал первым? Ваш партнёр, который вел себя неподобающим образом, или вы?

Измена – это одно из самых болезненных испытаний для пары, но ее корни часто глубже, чем кажется на первый взгляд.

Помимо очевидной мотивации поиска новых впечатлений, нового сексуального опыта, разрешения личного кризиса или проблем в отношениях, существуют две бессознательные мотивации, которые без внешнего взгляда сложно заметить в себе. В таких случаях самотерапия оказывается малоэффективной.

Первое — это страх смерти. Нет лучшего оружия против этой костлявой старухи, чем любовь. И часто это работает следующим образом: в семье или в кругу близких друзей происходят события, связанные со смертью. Это может быть прямая смерть близкого друга, родственника или кого-то, с кем вы общались. Или же рождение…
Рождение и смерть, по сути, являются двумя сторонами одной медали. Появление на свет нового человека напоминает вам о том, что вы стареете, и встреча с той самой костлявой старухой уже не за горами.

Важно отметить, что в таких ситуациях эффект не всегда проявляется моментально. Часто он имеет отсроченный характер: стресс может “отыграться” позже. Однако корни происходящего всегда уходят в тот момент, который произвел на вас сильное впечатление. Но причем тут секс на стороне?
Истинной движущей силой сексуальных отношений является инстинкт продолжения рода. Этот механизм действует независимо от того, осознаем мы его или нет, и не зависит от нашего желания иметь детей. Осознанное отношение к сексу может быть разнообразным и изменчивым, равно как и само сексуальное поведение, но в бессознательной плоскости оно всегда сводится к одной цели — продолжению рода.

Интересно, что этот инстинкт не различает "эффективные" и "неэффективные" с точки зрения размножения способы сексуального поведения. Например, гомосексуальные акты, самоудовлетворение или даже фетишизм и садомазохизм способны удовлетворить этот инстинкт так же, как и гетеросексуальный контакт. Разрядка достигается любыми доступными средствами, будь то фетишизм, порнография или даже крайне деструктивные формы, такие как инцест или некрофилия. Если процесс сопровождается ощущением сексуального удовлетворения, он воспринимается как реализация инстинкта продолжения рода. Это примитивный, но невероятно эффективный механизм, который работает практически без сбоев.

Теперь давайте уточним, что именно подразумевается под продолжением рода. В биологическом смысле это передача собственного генетического материала следующим поколениям. Фактически, через передачу генов следующему поколению мы обеспечиваем свое биологическое бессмертие. Генетическая копия, со всеми её достоинствами и недостатками, передается новой жизни, поддерживая этот непрерывный цикл.

Человек, как и любое другое живое существо, не стремится осознанно к продолжению рода — он стремится к продолжению самого себя, к индивидуальному бессмертию через детей. Инстинкт продолжения рода не что иное, как биологический механизм, направленный на поддержание нашей личной линии жизни. Именно он является базовой мотивацией для сексуального поведения.

Вторая мотивация — это отголоски семейной истории, которую вы могли наблюдать не только у родителей, но и у других членов семьи. И тут два сценария.

Вы можете бессознательно стремиться быть похожим на кого-то из родственников или родителей, кто изменял. Причем это не всегда ваше сознательное желание; просто так складываются обстоятельства под влиянием внутренних процессов.

Но бывает и наоборот: ваши действия полностью противоположны поведению этого человека. Это называется отыгрыванием. Расскажу на примере.

Представим девушку по имени Любовь. Она выросла в семье, где отец безбожно изменял матери, а та терпела, ничего не предпринимая или не хотела предпринимать. Любовь ненавидела отца, ей было больно за мать. Но дети редко осознают злость на родителей, потому что родитель для ребенка — это выживание в большом и сложном мире. Такие эмоции вытесняются и остаются неосознанными.

Когда Любовь вышла замуж за идеального для себя партнера, в их браке царили любовь и гармония. Однако вскоре она обнаружила, что втянулась в постоянный цикл измен любимому мужу: она вступала в отношения с разными мужчинами, часто случайными. В страхе за свой брак и здоровье Любовь обратилась ко мне. Она описывала свои отношения с мужем как идеальные. Как же так получилось?

А получилось так потому, что непроработанные травмы не исчезают. Они ждут триггера. Для Любви таким триггером стал официальный брак. Подсознательно она мстила за мать своему отцу. Отец уже умер, но теперь эту роль символически занял муж.

Для Любви измены стали способом сказать миру две вещи:

1. "Я отомщу за боль матери."
2. "Я сама никогда не буду в роли жертвы, потому что теперь боль причиняю я, а не мне."

Измена — это всегда сложный узел из чувств, мотивов и внутренних конфликтов. Понять ее причины — значит получить шанс на рост, изменения и, возможно, новое начало.

Парадокс планирования жизни

Главный парадокс изменений и планирования жизни: 
1. решения принимаются бессознательно и заложены в нас очень давно. 
2. будущее, которое наступит через год и далее, формируется нашими действиями в настоящем.

Как изменить это будущее, если мы действуем здесь и сейчас по заранее заложенным бессознательным программам?

Все наши действия и выборы, даже те, что кажутся осознанными, в действительности инициируются бессознательно — за несколько секунд до того, как мы их осознаём. На бессознательном уровне действует некая «карта» с заложенными шаблонами поведения, которая формируется на основе нашего опыта, в том числе в раннем детстве. Этот ранний опыт оказывает на нас самое сильное влияние и остаётся основой для наших решений на протяжении всей жизни. Если его не менять проактивно. 

Шаблоны, которые сформировались в детстве, чрезвычайно устойчивы. Даже если мы учимся новым подходам — например,  отказываемся от вредных привычек, — малейшее отклонение, будь то стресс или окружающая среда, может легко вернуть нас к старым привычкам. Это происходит потому, что новое поведение записывается поверх старых моделей, но не стирает их.

Для того чтобы добиться значительных изменений в будущем, важно начинать действовать сейчас. Наше будущее складывается из ежедневных решений и действий, которые мы предпринимаем в настоящем. Бессознательное принимает решения, основываясь на уже существующих шаблонах и внутренней карте. Если мы хотим, чтобы наши действия приводили к желаемым результатам, необходимо пересмотреть эти шаблоны.

Как изменить шаблоны бессознательного?
- Переписать внутреннюю историю. Наши шаблоны основаны на историях, которые мы о себе рассказываем. Чтобы изменить их, нужно осознанно формировать новые нарративы о себе и своей жизни.

- Перестроить карту реальности. Бессознательное опирается на внутреннюю карту, которая сформирована нашим окружением, опытом, идеологиями и воспитанием. Наша задача — внести в неё коррективы, чтобы она вела нас к желаемым целям.

- Перенаправить фокус. Мозг склонен зацикливаться на страхах, проблемах и угрозах, так как его главная цель — выживание. Чтобы освободиться от этого, нужно сосредоточиться на своих сильных сторонах и ресурсах, которые есть в нашем прошлом. Мы часто не замечаем свои лучшие достижения, но они есть. Чтобы раскрыть их, важно намеренно заниматься саморефлексией и вытаскивать из прошлого свои победы и успехи.

Коррекция внутренних карт и стратегий требует постоянной практики, но именно это открывает путь к изменениям, которые позволяют нам создать жизнь, о которой мы мечтаем.

Часто, когда люди устраиваются на работу и проходят собеседование, в разделе о недостатках они говорят, что их главный минус — это перфекционизм. Они подразумевают, что делают всё тщательно, несколько раз переделывают, стремясь к совершенству. Это слово стало популярным и нередко используется в качестве завуалированной самопохвалы. То есть вроде бы человек признаёт в себе недостаток, но на самом деле намекает на своё стремление к высокому качеству.
Если в жизни или на работе вам встречается перфекционист, то либо вы не замечаете этого, либо испытываете раздражение. Особенно сложно, если вам приходится работать с таким человеком. Дело в том, что реальный перфекционизм выглядит не так, как его представляют популярные источники.

Перфекционистов можно условно разделить на две категории.
Первая — это люди, которые практически ничего не делают. Они не проявляют себя, остаются в тени, и окружающие даже не догадываются, что перед ними перфекционист. Часто такие люди страдают от депрессии и обращаются к психологу с соответствующими жалобами именно на депрессию. При более глубоком анализе оказывается, что депрессия — это следствие, а истинная причина кроется в перфекционизме, который довёл их до эмоционального истощения.

Вторая группа — это люди, чьё поведение вызывает раздражение. Это те самые коллеги, которые заставляют переделывать рабочие документы бесконечное количество раз: менять шрифт, цвет, исправлять едва заметные ошибки, убирать и добавлять запятые. Они фокусируются на мелочах, которые не влияют на суть работы, но требуют их исправления. Работа с такими людьми утомительна, а если перфекционист занимает руководящую должность, его подчинённые вынуждены терпеть бесконечные доработки и замечания.

Также в эту категорию можно отнести людей, которые, например, встают в 5 утра, чтобы помыть полы, или не могут заснуть из-за того, что в посудомоечной машине остались немытые тарелки. Их перфекционизм негативно сказывается на окружающих: например, они могут заставить уставшего ребёнка после тренировки немедленно вымыть эту злосчастную посуду, потому что оставить её в раковине до утра для них — неприемлемо. Их дети нередко растут в атмосфере высоких ожиданий, где оценка «четыре» воспринимается как провал и позор для всей семьи.

Значительными негативными последствиями перфекционизма могут быть социальная изоляция, повышенная тревожность, снижение настроения, чувство одиночества, жёсткие ограничения в питании и изнуряющие тренировки. При этом наследуемость перфекционизма составляет около 20%, а остальное — это сформированная модель поведения, в первую очередь под влиянием родителей. Вот основные поведенческие паттерны родителей, способствующие развитию перфекционизма:
– Требовательные родители выставляют жесткие правила, высокие ожидания и ценность только тех достижений, которые важны для них, но не для их детей. Интересы ребёнка игнорируются, часто присутствует эмоциональное или физическое насилие. Дети учатся, что единственный способ избежать наказания — быть идеальными и послушными.
– Родители-перфекционисты не всегда требуют идеала от детей, но своим примером показывают его важность. Они критикуют себя, сравнивают с другими, и ребенок перенимает эту модель как единственно правильную.
– Отстраненные родители невнимательны к эмоциональным потребностям ребенка, что может быть связано с их занятостью, болезнью. В таких условиях ребенок начинает стремиться к совершенству, надеясь, что это поможет ему быть замеченным и получить необходимую поддержку.
– Непредсказуемые родители часто сталкиваются с трудностями в родительстве из-за нехватки навыков или ресурсов. Это может быть результатом травматичного опыта или текущего стресса, например, нехватки денег или необходимости ухаживать за больным членом семьи. В таких семьях могут отсутствовать правила или они могут быть слишком жесткими. Ребенок не чувствует безопасности и стабильности, поэтому пытается защититься, стремясь к идеалу.

Приворот с психологической точки зрения

Сегодня утром прочитала, что рынок эзотерических услуг в России в 2024 году превысил 2,4 трлн рублей. Как специалист, работающий в помогающей профессии, я регулярно сталкиваюсь с клиентами, которые жалуются на порчу, сглаз или что-то подобное.
Но есть одна интересная история, которой я хочу поделиться с разрешения клиентки. Несколько лет назад, еще в начале пандемии, ко мне обратилась женщина с проблемой: её брак рушится. Причина – приворота на мужа. Оказалось, что у мужа есть любовница. Эта ситуация развивалась несколько месяцев, прежде чем она узнала об этом. Женщина заподозрила, что в этой истории есть магический элемент, и начала искать способы разобраться в ситуации. Примечательно, что она пришла ко мне, психологу, а не к специалисту в области эзотерики, чтобы сохранить брак.

Теперь я хочу объяснить, как устроен приворот с психологической точки зрения и что можно с этим сделать, если вы столкнулись с подобной проблемой. Часто жалоба на приворот звучит от тех, у кого в отношениях есть третья сторона. Если бы жена не знала о любовнице, она, возможно, не пришла бы вообще или просто заметила бы личный кризис мужа. Но как только появляется третья сторона, люди часто начинают искать объяснение в магии. Давайте разберемся, как выглядит приворот и почему далеко не всегда в этом есть магия.

Если вбить в гугл признаки приворота, мы увидим:

приворот сильно влияет на психику привороженного. Человек становится раздражённым, нервным, часто проявляет агрессию, может испытывать постоянную тоску, депрессию или апатию. Иногда появляются любовные терзания или даже суицидальные мысли.
Признаков приворота много, но основной — это изменение характера и поведения, и, как правило, не в лучшую сторону. Поведение может становиться неадекватным, и на предложения о помощи привороженный часто реагирует с большим раздражением. Его собственная семья, дети, жена или муж начинают сильно раздражать и «выводить из себя».

Очень похоже на поведение мужа клиентки, которого будто подменили. Он отвечает на вопросы невпопад, становится раздражительным и агрессивным, избегает взгляда в глаза, плохо спит, недоволен собой, начинает вести себя странно, совершать поступки, к которым раньше не был склонен, и проявлять интерес к вещам, к которым никогда не испытывал интереса. Он придирается ко всему вокруг, находит недостатки в каждой мелочи и цепляется к жене, как будто намеренно провоцируя ссоры
.
Это типичное поведение, мотивированное чувством вины. Мужу не все равно, он понимает, что причиняет боль, и сам чувствует себя плохо от этого, но не может и не хочет остановиться, продолжая отношения на этом этапе своей жизни. Мучительное чувство вины становится невыносимым, превращаясь в гнев — гнев на тех, кто рядом, особенно на жену. В его искаженной и плохо осознаваемой логике, именно партнер является источником дискомфорта. Мысли: «Я мучаюсь, потому что виноват перед тобой», трансформируются в «Я мучаюсь из-за тебя». И таким парадоксальным образом «виновник» начинает злиться и перекладывать ответственность на того, кто рядом. Начинаются придирки на пустом месте, ссоры. Чтобы всё новое стало «хорошим» и легитимным, психике нужно, чтобы всё старое стало «плохим». Или же «плохое» и «хорошее» должны быть чётко разделены.

Что делать, если есть подозрения на приворот? Не стоит носить деньги эзотерикам, хотя психика часто тянет к этому, потому что это кажется простым решением проблемы без усилий. Вместо этого почитайте отзывы о мошенниках в этой сфере. Часто всё, что говорят такие специалисты, может объяснить обычный эмпат, без всякой тайны, чудес и бесплатно. Лучше обратиться за помощью к проверенному психологу с доказанными методами — это и эффективнее, и дешевле.

От себя хочу добавить, что иногда у клиента бывает такая уверенность, что на нем порча, что пока не проведешь «обряд» — не покатаешь яйцом по голове и не поставишь свечку, никакие психологические методы не будут работать. К сожалению, в таких случаях трудно что-то изменить “без магии”.

Вот действительно классный метод, который поможет развить нужное поведение, а также является одной из ключевых техник борьбы с прокрастинацией. Этот принцип используется в коучинге практически во всех сферах — от построения бизнеса и отношений до здорового образа жизни и питания.

Суть в том, чтобы выбрать минимальный шаг — одно действие, которое вы сможете делать каждый день регулярно, и сосредоточиться только на нём. Этот метод также эффективен при депрессии, когда вам трудно даже просто встать с дивана, но при этом нет серьёзных нарушений в химии мозга и состоянии здоровья.

Как выбрать этот минимальный шаг? Допустим, ваша цель — регулярно заниматься спортом, например, 3-5 раз в неделю. Однако просто купить кроссовки и тренировки не всегда помогает. Начать сразу ходить в спортзал сложно, особенно если раньше вы не занимались спортом и не знаете, с чего начать.

Чтобы развить привычку, нужно выбрать одно простое упражнение, которое не требует подготовки. Это может быть упражнение на пресс, руки или ноги — главное, чтобы для него не нужны были дополнительные покупки: ни тренажёры, ни абонемент, ни специальная форма. Это должно быть действие, которое можно выполнить прямо здесь и сейчас.

Критерии выбора минимального шага:
1. Он должен быть простым и доступным (например, приседания без веса или прогулка вместо пробежки).
2. Должен занимать не более 5-10 минут.
3. Должен легко встраиваться в повседневную жизнь без лишних барьеров.
Например, вы решили ежедневно делать 3 подхода по 10 приседаний или 100 раз. Берёте этот минимальный шаг и делите его на 3. То есть вместо 3 подходов по 10 раз выполняете только 1 по 10 раз.

Важно: если спустя неделю процесс не двигается, делите действие на 5. Минимальный шаг должен быть настолько лёгким, чтобы его можно было делать без усилий. Вам может казаться, что 10 приседаний в день — это ерунда и результата не даст, но практика показывает обратное. Именно такие микрошаги формируют нужную нейронную связь в мозге.

Скорее всего, за месяц вы не начнёте ходить в зал 3 раза в неделю, но через год — вполне. Или будете выполнять полноценную тренировку дома. Главное — переучить мозг на нужное действие, а сделать это можно обманув его. Нужно создать ощущение, что это вообще не требует усилий.

Как закрепить привычку
Рекомендую купить самый дешёвый трекер привычек или просто распечатать таблицу, где можно закрашивать кружки, звёздочки или квадраты. Можно использовать приложение для трекинга привычек. Каждый раз, когда выполняете минимальный шаг, отмечайте это.
Почему это важно? Закрашивание кружка вызывает чувство завершенности и снижает напряжение в мозге. Каждый раз до следующего дня мозг будет ждать, когда снова сможет «закрыть» задание, что создаёт дополнительную мотивацию.

Через два месяца, если вы выбрали правильный шаг, с удивлением обнаружите, что он стал слишком лёгким, и вы хотите добавить больше нагрузки. Например, 3 подхода по 10 раз, которые раньше казались сложными, теперь покажутся недостаточными.

Это и есть ключевая точка — мозг сам начнёт добавлять нагрузку, а через год у вас будет полноценная тренировка 3 раза в неделю. Даже если не в спортзале, то дома. Главное — начать с минимума, закрепить привычку и постепенно её расширять.

Муж сегодня скинул статью про «чёрную» психологию, в которой говорилось, что психологи якобы во всём винят детство и детские травмы, чтобы люди несли им деньги, хотя без этого можно было бы обойтись. В подобных материалах часто встречается подмена понятий и непонимание сути психотерапии. Разберём основные моменты.

Первый момент: Не во всех проблемах виноваты детские травмы. Это факт. Там, где проблемы нет, травмы не «лечат» — клиент просто не приходит с таким запросом. Даже если у него когда-то была травма, она уже многократно переработана в процессе жизни.

Второй момент: Люди, как правило, приходят с запросом, который можно обобщить как неудовлетворённость своей жизнью в каком-то из её аспектов. Если смотреть очень грубо, этот запрос делится на две части:
1. То, что можно изменить здесь и сейчас с помощью инструментов когнитивно-поведенческой терапии или коучинга. В этом случае травмы вообще не касаются. Здесь речь идёт об изменениях, которые человек осознанно хочет внедрить в свою жизнь — например, завести новое хобби, улучшить дисциплину и т. д.
2. То, что человек не может изменить, даже понимая, что ему нужно. Он осознаёт, что что-то не так, но не может это исправить. Такие клиенты, как правило, отличаются высоким интеллектом и социальными навыками. Они не приходят просто «поныть», а обращаются за помощью, потому что не могут понять, почему не способны получать максимум от своей жизни в эмоциональном плане.

И вот это и есть лакмусовая бумажка, которая указывает на травматизацию. Человек говорит: «У меня есть всё, но мне плохо», «Мне невыносимо, в каком-то аспекте жизни» или «Мне очень плохо, но я знаю, что нужно делать, но не могу».

Почему в психотерапии часто говорят именно о детских травмах и родительских фигурах? Потому что именно они формируют базовые сценарии восприятия мира, отношений и самовосприятия. И если человек сталкивается с постоянным внутренним дискомфортом, причину часто приходится искать именно там.

Детские травмы являются одними из самых интенсивных, потому что в раннем возрасте у ребёнка значительно меньше ресурсов, чтобы справляться с тяжелыми переживаниями. Взрослый человек понимает, что родители могут быть жестоки, холодны, не любить своего ребёнка, а иногда даже причинять ему физический и моральный вред. Взрослый осознаёт, что мир далёк от идеала и в нём встречаются разные модели поведения. Однако для ребёнка, который растёт в семье с таким родителем, это выходит за рамки понимания, ведь эволюционно в нём заложено, что родитель должен его любить и заботиться. В ответ он тоже любит родителя, даже если тот причиняет ему боль.

Проживание детских травм во взрослом возрасте — это процесс повторного переживания ранних эмоциональных ран, сопровождающийся гневом, яростью, бессилием, отчаянием, беспомощностью и, наконец, гореванием. В результате этого процесса происходит переосмысление родительской фигуры. Родители больше не кажутся всесильными, как в детстве, но и не выглядят такими беспомощными, как в старости. Они уже не представляются настолько умными, какими казались когда-то, но и не выглядят глупыми, как их можно было видеть в состоянии аффекта. Они не являются абсолютно злыми, какими могли казаться в моменты боли, но и не такие добрые, как хотелось бы их видеть.

Примирение с родителями не означает просьбу о прощении или оправдание их поступков. Это скорее принятие факта, что реальность была именно такой. Это важная часть процесса горевания и осознания собственного прошлого. Чувства, которые не приводят к осознанию и принятию, лишь обостряют внутренний конфликт и могут приводить к бессознательному повторению старых травматических сценариев. Принятие же, напротив, помогает человеку осознать свою историю и перестать быть её пленником.

Такое примирение — это не про моральные обязательства перед родителями, а про внутреннюю свободу. Это возможность познакомиться со своими внутренними образами родителей и осознать, что они больше не управляют жизнью человека. Теперь он сам определяет, чего ждать от себя, окружающих и будущего.

Весна пришла, 8 марта прошло, а перед ним были еще 14 февраля и 23-е. И вот всю неделю я замечаю, что у клиентов почему-то сильно возросло чувство зависти по отношению к окружающим. Не знаю, связано ли это с красивыми инстаграммными картинками или просто с временем года. Но давайте разберемся, как можно помочь себе справиться с завистью, если она неожиданно возникла, и вы осознаете ее.

Итак, что такое зависть? Это когда у другого есть то, чего нет у вас, но вам бы очень хотелось это иметь. Так что же нужно сделать, чтобы избавиться от зависти? Есть две быстрые и довольно эффективные стратегии.

Первая — это обесценивание. Но обесценивать тоже надо уметь. Задайте себе вопрос: что этот конкретный человек заплатил за то, чтобы это иметь? А потом второй вопрос: а оно вам нужно? Ну, например, если он сейчас на Мальдивах. Но подумайте: это 8 часов перелета, жара, куча денег и, возможно, заброшенные дети в детском саду или на няне. Или кто-то показал в Instagram дорогие духи на 8 марта. Так вот, подумайте, примерьте всю ситуацию на себя: что в жизни этого человека есть, чем он смог смириться ради этого, а вы — нет? Например, любовник может задаривать подарками после того, как сходит налево. Вы готовы с таким мириться? Или человек может покупать дорогие вещи, но при этом все выходные он сидит и работает. Вы готовы на это? Или вы осознанно выбрали для себя другую жизнь? Чтобы что-то получить, надо за это чем-то заплатить. Вот то, чем заплатил этот человек, вам подходит?

Ну и второй способ. Если обесценивание не работает, нужно задуматься, что этот конкретный человек сделал, чтобы достичь того, что у него сейчас есть. Сколько он ради этого работает? Как он ведет себя со своей второй половиной? Сколько времени и денег он тратит на что-то?
И главный вопрос: что из того, что сделал он, вы сделали для себя? Что именно вы сделали для этого сегодня? Обычно эти два метода эффективно решают проблему зависти.

Что-то последнее время часто слышу от клиентов: «Забота о себе — это поспать, поесть и помыться». Это сокращенно, конечно, но суть сохраняет.
Но это лишь базовый уровень, который помогает выживать, а не жить в балансе.
Настоящая забота о себе — глубже и многослойнее. Она включает и тело, и эмоции, и ваши потребности, и границы.

Вот что на самом деле входит в заботу о себе 👇
Физическая забота. Это основа. Без неё трудно двигаться дальше.
— Достаточный и качественный сон
— Регулярное питание, а не перекусы на бегу
— Движение, которое подходит вам (прогулки, растяжка, спорт)
— Медосмотры, визиты к врачу
— Уют и комфорт в пространстве, где вы живёте

Эмоциональная забота. Это способность замечать, признавать и проживать свои чувства.
— Спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?»
— Позволять себе быть в плохом настроении — без вины
— Поддерживать себя словами: «Мне сейчас трудно, но я рядом»
— Искать ресурсы, которые помогают прожить сложное (разговор, музыка, отдых)

Социальная забота. Это ваши отношения и окружение.
— Общение с людьми, с которыми спокойно
— Возможность быть собой рядом с другими
— Поддержка, а не постоянное спасательство или игнор
— Умение просить о помощи, не дожидаясь «дна»

Психологическая и духовная забота. Это про глубинные потребности — в смысле, развитии, спокойствии.
— Время для себя и своих мыслей
— Размышления о том, что для вас важно
— Занятия, которые радуют душу — рисование, чтение, наблюдение за природой
— Места, где вы наполняетесь — парк, мастерская, библиотека

Ментальная забота. Это забота о вашем внимании, фокусе, личных границах.
— Отключать уведомления, чтобы снизить шум
— Делать паузы, когда перегружены
— Говорить «нет» тому, что истощает
— Планировать день, учитывая не только задачи, но и своё состояние

Когда вы заботитесь о себе — вы создаёте внутри точку опоры. И эта опора всегда с вами.
В терапии — когда приходит время внедрять эмоциональную, психологическую, ментальную заботу — я всегда встречаю сопротивление. Всё, что не связано с физической заботой, люди склонны игнорировать.

То ли воспитали так поколение — с установкой «не ной, терпи, соберись».
То ли дело в том, что мы живём во время успеха и сверхпродуктивности, где любая пауза — как будто ошибка, а забота о себе сводится к чек-листу: поспал, поел, пошёл дальше.Не знаю, в чём причина.

Без настоящей заботы трудно строить устойчивость, а без устойчивости — всё достижение быстро оборачивается выгоранием. И тогда снова в терапию — но уже без ресурса.
Возможно, стоит пересмотреть, что мы вкладываем в слово «успех». И кому мы хотим его доказать.

Иногда кажется, что нас провоцируют.
Иногда — что мы просто хотим помочь.
Иногда — что нас никто не понимает.

Но за этим часто стоит не что иное, как игра в Треугольник Карпмана.
Треугольник Карпмана — это модель взаимодействия между тремя ролями: жертва, агрессор и спасатель. Эти роли формируют цикличный и деструктивный процесс, в котором люди в отношениях перетекают из одной роли в другую, не осознавая этого.

Но это не только про внешние взаимодействия. Все три роли — Жертва, Спасатель и Агрессор могут чередоваться внутри одного человека даже в рамках одной ситуации. Переходы между ними происходят бессознательно, иррационально и хаотично, что делает поведение человека непредсказуемым, эмоционально нестабильным и по-детски наивным.

👊 Агрессор — это человек, который критикует, контролирует, осуждает, часто выражая эмоции агрессивно.
🔁 Как выйти:
— Говорите через "я-высказывания", не обвиняя: «Мне тяжело, когда...», вместо «Ты снова всё испортил».
— Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле боюсь? Может, это просто страх быть отвергнутым?»

🛟 Спасатель — это человек, который постоянно лезет спасать других, даже если его не просили. Он берёт на себя ответственность за чужую жизнь, исходя из иллюзии, что знает, как правильно. Звучит благородно, но выгорание — почти гарантировано.
🔁 Что поможет:
— Установите границы и спрашивайте себя: «Я действительно нужен? Или просто пытаюсь быть нужным?»
— Помогайте только по запросу.
— Поддерживайте, не вмешиваясь. Другой человек — не ваш проект.

😔 Жертва — это тот, кто ощущает себя бессильным, зависимым, нуждающимся в спасении. Подсознательно она может стремиться вызвать жалость и внимание.Жертва ищет сочувствия, но теряет контроль над собственной жизнью.
🔁 Пора брать ответственность:
— Откажитесь от игры «Да, но…».
— Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию?»

Главная проблема Треугольника Карпмана — отсутствие развития. В нём не меняется ни ситуация, ни вы сами. Это деструктивный круг, по которому вы бегаете снова и снова: то в роли Жертвы, то Спасателя, то Агрессора. Хотите перемен? Придётся научиться распознавать, в какой роли вы сейчас, и осознанно выходить из неё.

Представьте свою идеальную жизнь.
Скорее всего, она выглядит примерно так: вы в форме, в ресурсе, просыпаетесь рано, делаете йогу, уверенно говорите на иностранном языке, откладываете деньги на поездки мечты, развиваетесь и растёте.

Может, уже взяли машину в кредит, делаете на работе проекты, которые ведут к повышению, и точно знаете, куда идёте. И вам нравится этот путь.

А теперь сопоставьте это с тем, как вы живёте сейчас. Насколько далеко вы от этой версии себя?

Дело даже не в “травмах детства” и не в сложной психологии.
Чаще всё куда проще — вы просто не внедряете то, что уже давно знаете.
– Хотите похудеть, но снова заказываете пиццу.
– Мечтаете выучить язык, но “нет времени” на 15 минут в день.
– Ставите будильник на 6:00, но снова нажимаете “ещё 10 минут” — и день начинается не с вас.
Список дел — есть. Желания — есть. Цели — даже прописаны.
А по факту? Прокрастинация, откладывание и вечное чувство вины.
А ведь вы точно знаете: вы хотите изменений. Так почему не действуете?

Ответ — в подходе.
Изменения начинаются не с мотивационных пинков и не с железной силы воли.
А с маленьких устойчивых привычек, которые делают трансформацию реальной.
Не “переписать жизнь с понедельника”, а внедрить 1% изменений каждый день. И через год вы – другой человек. Это и есть точка входа в ту самую новую версию себя.

Но тут есть нюанс: на это нужна мотивация. А она — как будто постоянно куда-то улетучивается.тИ вот вы снова стоите на месте.

Потому что мотивацию сегодня понимают неправильно — и подход к ней тоже, мягко говоря, хромает. Я вижу это буквально на каждом первом клиенте: у всех есть цели, есть желания, но нет опоры. И люди думают, что с ними что-то не так. А дело — в подходе.
На самом деле, у мотивации есть вполне конкретная формула. И когда вы её понимаете — процесс запускается. Не через насилие над собой, а через ясность, настройку и поддержку.

Типичный путь человека, который хочет внедрить новую привычку

Очень часто ко мне приходят с одной и той же историей. Сначала — полное отсутствие энергии: «Не могу заставить себя ничего делать». Затем вдруг появляется идея, вспышка энтузиазма — и человек загорается. Он составляет цели по SMART, прописывает шаги, начинает внедрять маленькие привычки…

Проходит неделя — и всё сдувается.

Запал заканчивается, накапливаются задачи, появляется усталость, а за ней — выгорание и внутренний конфликт. В итоге человек снова ничего не делает. Новая привычка так и не прижилась.

И что чаще всего происходит дальше? Человек начинает винить себя. Думает, что он ленивый, безвольный, неспособный. Но проблема не в нём.

Что может быть не так:
🔸 Сильное внутреннее сопротивление, которое он не осознаёт
🔸 Цель не «одобрена» психикой. Дальше обсудим что это значит
🔸 Психика не дала энергию, потому что не получила понятный и безопасный сигнал дейстовать
🔸 Попытка действовать «на силе воли» где надо и не надо

Человек может научиться почти всему. И 80% этой работы — не про усилие, а про настройку. Это просто реализация того, что уже лежит в психике ровно по полочкам.
Когда всё внутри собрано и ясно — действия происходят как бы сами собой. Именно об этом говорят, описывая «целеустремлённых» людей. Кажется, будто они невероятно волевые, но на самом деле дело не в силе воли.

Это про внутренний порядок и согласованность. Про то, когда психика даёт разрешение действовать, потому что понимает зачем, для чего и как это делать безопасно.
Кстати, вся идея «материализации желаний» из популярных практик — на самом деле базируется на этом же механизме. Просто она была переиначена до абсурда:
«Попросите у вселенной Феррари — и она придёт». Ну вот я, например, второй год прошу — и что-то не едет.

Проблема не в желаниях, а в том, насколько психика вообще готова это реализовать. Порядок внутри — основа любых изменений снаружи.

Продолжая тему «запросов во Вселенную» и исполнения желаний.

Коучи и эзотерики любят говорить:
— «Если ваше желание не исполняется — значит, оно не истинное.»
Ну да, очень удобно перевести стрелки, правда? Но если серьезно — что вообще значит «истинное желание»?

Вот вы утром хотите поспать.
Но надо вставать в 6 и ехать на работу.
Что из этого — истинное? Желание поспать или стремление зарабатывать?

Или, скажем, суббота, 6 вечера. Новая серия любимого сериала.
Рядом ребёнок, с которым надо бы поиграть. Но он предлагает какую-то унылую настолку.
А там, на экране — убийство, интрига, драма. Реально затягивает.
Так где в этом моменте ваше «истинное» желание?

Вот в чём штука: Истинные желания — это не то, что хочется прямо сейчас.
Это то, что встроено в систему ваших ценностей.
Если цель действительно ваша, если она в резонансе с тем, что для вас важно —
вы к ней будете катиться, как на лыжах с ледяной горки. Легко.
Психика сама даст энергию, фокус и драйв.

Вся задача — научиться настраивать себя, а не себя насиловать.
Не пинать себя вперёд, а договориться с собой.
Понять, какие вопросы задать, какие слои внутри услышать.
Чтобы сдвиг начался не на том свете, а в этой жизни. Желательно — в ближайшее время.

Волевые и ленивые люди
Стереотип, что некоторые люди с рождения обладают невероятной силой воли, а другие просто не могут преодолеть свою лень, — это иллюзия. Волевое поведение не зависит от генов, а скорее от привычек, мышления и умения управлять своим временем и усилиями.

Да, есть гены, которые, возможно, играют вспомогательную роль. Но, как показывает опыт, гораздо чаще всё складывается незаметно: жизнь человека формируется так, что сила воли будто бы развивается сама собой без усилий. Или же перед глазами есть вдохновляющий пример — и всё выглядит естественно, как будто происходит по воле Бога.

Но люди с сильной волей так же как и другие развивают этот навык на протяжении времени, постепенно обучая себя быть решительными, ставить цели и достигать их. Это не значит, что они не испытывают трудности или не хотят иногда отдохнуть, но они научились не поддаваться этим искушениям и контролировать свою мотивацию.

Лень — это не отсутствие желания, а отсутствие стратегии

Лень часто воспринимается как недостаток усилий или мотивации, но на самом деле она может быть следствием неправильной организации жизни, отсутствия четких целей или просто усталости. Когда человек не видит смысла в действиях или не знает, с чего начать, ему может быть трудно найти силы для старта.

💡 Что помогает развить силу воли:
– Определение приоритетов. Четкие цели и задачи позволяют двигаться вперед и избегать чувства перегрузки.

– Системность. Люди с сильной волей часто строят свою жизнь по системам, что делает процесс работы более понятным и менее стрессовым.

– Правильный подход к мотивации. Люди, которые умеют проявлять волю, не ждут вдохновения, они его создают с помощью маленьких шагов.

– Регулярный отдых. Сила воли не означает работать без остановки, а умение найти баланс между работой и восстановлением.

🚀 Не существует "ленивых" или "волевых" людей от природы.
Вы можете развить свою волю и стать более решительным, даже если вам раньше казалось, что вы всегда будете откладывать дела или не способны работать на полную мощность.

Сегодня утром, гуляя на детской площадке, я познакомилась с женщиной (она тоже гуляла со своей дочерью). Мы завели разговор на отвлечённые темы, и как-то сами собой вышли на тему верности и отношений.

Она уверенно заявила:
— Ну, вы же понимаете, женщины — моногамны, мужчины — полигамны. Это природа. Эволюция. Всё логично.
⠀
Мне стало интересно, откуда у неё это убеждение, и я осторожно начала задавать уточняющие вопросы. В ответ услышала классический набор штампов:
▪️ женщина — хранительница очага,
▪️ мужчина по природе охотник,
▪️ всё так устроено испокон веков, и это не изменить.

Когда я начала чуть глубже расспрашивать, оказалось, что её собственный муж изменяет. Она знает об этом, но «ничего не может сделать». И судя по тому, как она смущалась, как пыталась увильнуть от прямых тем, как отреагировало её тело — стало понятно: ей больно. Но она продолжает верить в установку, что так "просто устроен мир".

И вот здесь — самое важное.
Это история о том, как старые убеждения управляют нашей жизнью, даже когда они уже не работают. Даже когда они приносят боль.
⠀
Сейчас уже ясно и научно доказано: полигамны и мужчины, и женщины. Это не зависит от пола.
⠀
Но — установки, особенно те, что впитаны с детства, работают как Дьявол: шепчут на ухо «зачем тебе меняться, всё и так нормально», отговаривают идти в терапию, убеждают смириться и просто терпеть.

Человек продолжает страдать — молча, изнутри — потому что убеждён: то, во что он верил всю жизнь, не может оказаться ложью.
⠀
Это пример того, как отсутствие психогигиены разрушает жизнь. Как человек, не обновляющий свои взгляды, как операционную систему, однажды застревает в старой версии реальности.

Если чувствуете, что внутри что-то не так — это не «ваш характер» и не «такая судьба». Это может быть одна-единственная установка, в которую вы поверили много лет назад — и которая до сих пор диктует вам, как жить.

И пока вы её не пересмотрите — жизнь будет повторяться.
⠀
Будьте внимательны к тому, во что вы верите. Иногда это не правда — это просто программа.

Читаю с ребёнком детские сказки. Часть из них мне знакома – старые, народные, с богатой символикой и психологическим подтекстом.

Но есть и такие, которые я вообще не понимаю.
Например, сказка «Мойдодыр». Сейчас это моя любоф! Честно сказать, волосы встают дыбом, когда её читаю.

Почему в этой истории появляется какой-то незнакомый мужчина, который выходит из маминой (!!!) спальни? Почему ребёнок запущенный и за ним никто не ухаживает? Где вообще родители? И почему этому странному мужику Мойдодыру разрешено говорить чужому ребёнку, что делать, и его физически трогать?

Или это просто типичная советская сказка с посылом: уважай любых старших и бойся их, они всё знают и скажут, как правильно жить?

Кстати, интересно: какие сказки читаете вы? И есть ли среди них такие, которые вас по-настоящему пугают или вызывают вопросы?

Те, кто считают, что психотерапию и психологов в будущем сможет заменить искусственный интеллект, либо не понимают сути психотерапии, либо представляют её слишком упрощённо — как набор инструкций, которые терапевт просто озвучивает.

Объясню, почему это невозможно и почему настоящего психотерапевта заменить ИИ не сможет никогда.

Во-первых, если вы обратитесь к ИИ с вопросом вроде «как избавиться от определённых установок», вам, скорее всего, выдадут стандартный набор упражнений, которые вы и так могли бы найти в интернете или в маленькой тематической книжке. Возможно, эти упражнения даже дадут некоторый эффект — особенно если речь о простых и поверхностных проблемах.

Давайте разберём, как на самом деле работает травматизация.

Когда мы говорим, что бессознательное управляет нами, мы имеем в виду именно глубокие травмы, о которых вы, если и помните, то крайне смутно. Эти травмы часто прячутся в так называемых «отключённых» частях личности. Если вы знакомы с такими историями, как у Билли Миллингела или из фильма «Сплит», то знаете, что при травматизации формируются отдельные травмированные части личности, которые сознание пытается спрятать.

Главная личность, которая контролирует остальные части, называется «хозяином». Именно хозяин управляет жизнью и не допускает выхода травмированных частей наружу, чтобы вы могли функционировать в социуме и не столкнулись с психиатрическими диагнозами.

Отличие здоровых людей от таких случаев, как у Билли Миллигана, заключается в степени диссоциации. У здоровых людей диссоциация первичная — она не настолько сильна, и «хозяин» личности полностью контролирует ситуацию. Травмированные части остаются скрытыми и не выходят на волю, либо появляются очень редко и только под контролем главной личности. Таким образом, личность сохраняет целостность и способность адекватно функционировать в повседневной жизни.

Чтобы начать терапию травмы, важно не только «вывести» эти травмированные части на свет, но и помочь им интегрироваться с главным «я» — хозяином. Только тогда возможно проработать травмы и вернуть гармонию личности.

Для этого должны быть соблюдены несколько важных условий:
1. Налаженный контакт и доверие с психотерапевтом.
Длительная терапия нужна именно потому, что доверие строится очень долго — как правило, не раньше чем через год тесной совместной работы. Болезненные части личности вы никому не показываете в реальной жизни — именно поэтому они бессознательно прячутся.

2.Готовность идти в травму вместе с терапевтом.
Травма — это болезненный и пугающий опыт, и одному туда идти очень тяжело. Психотерапевт выступает как поддержка, которая сопровождает вас в этом процессе, разделяет ваши чувства и переживания.

3.Наработка ресурсов.
Хороший терапевт заранее знает, где у вас травмы, и помогает подготовиться к тому моменту, когда вы будете готовы «выпустить» травмированную часть. Это важный ресурс — чтобы пройти через процесс без вреда для себя.

ИИ таких возможностей не имеет. Он не умеет считывать эмоции, невербальные сигналы, тонкие телесные и ментальные реакции. Он анализирует лишь текст, который вы вводите, а доверия в этом нет — ведь все люди в той или иной мере скрывают свои настоящие чувства и мысли. Это требует глубокой эмпатии, живого контакта и времени, чего ни одна машина дать не сможет.

За годы работы с сотнями клиентов я пришла к выводу: есть как минимум две категории людей, которым бывает недостаточно только индивидуальной терапии — по разным причинам.

Первая группа
Это те, кто не обращается к терапевтам вообще. Причины могут быть разные:
– нет времени или средств;
– не хочется выстраивать доверие с незнакомым специалистом;
– есть ощущение, что «разберусь сам» или что «психотерапия — это не для меня».

Тем не менее, внутренняя готовность к изменениям у них есть. Эти люди ищут способы разобраться в себе самостоятельно — читают книги, статьи, подписаны на каналы, делают упражнения, но часто теряются в объёме информации и не знают, с чего начать и в какой последовательности двигаться.

Вторая группа
Это те, кто уже в терапии, но им не хватает темпа. Они настроены на изменения, работают с психологом, но хотят двигаться быстрее, подкрепляя терапию дополнительными практиками. Они:
– читают профильную литературу,
– проходят дополнительные курсы,
– открыты к самостоятельной работе между сессиями.

Учитывая потребности обеих групп, мы создали 5 структурированных курсов для самопомощи. Это не теоретические лекции, а практические пошаговые алгоритмы, проверенные:
– в терапевтической практике (в том числе моей);
– на двух фокус-группах, которые прошли курсы в начале года.

Что внутри?
– Чёткая последовательность шагов, основанная на эффективных техниках психотерапии.
– Реальные задачи и упражнения, которые можно выполнять самостоятельно.
– Практически применимый опыт — как мой, так и моих коллег из нашего терапевтического центра.

Это не волшебная таблетка и не замена терапии, но если вы действительно хотите работать над собой и идти по шагам — результаты будут. Мы это уже видим по обратной связи от участников первых фокус-групп.

Что доступно сейчас
На данный момент на сайте представлены три готовых курса:
Мотивация в действии
Деньги без стресса

Ещё три курса появятся до конца лета. Просто знайте.

Мы пока не планируем активно продвигать их в Telegram или устраивать запуски. Это не маркетинговая история, а попытка дать полезный инструмент тем, кто хочет и готов работать с собой — в том темпе и формате, который подходит именно вам.

Про «обязательное счастье»

Идея о том, что человек обязан быть счастливым, стала почти нормой. Сложилось ощущение, что несчастье — это отклонение от нормы, а не часть человеческого опыта.

Будто счастье — это нечто обязательное, универсальное и легко достижимое. Если ты вдруг не чувствуешь себя счастливым, начинает расти тревога: «Что со мной не так? Почему все вокруг, кажется, радуются жизни, а я — нет?» Возникает ощущение, будто ты выпал из какой-то «группы счастливых», стал белой вороной, чужим.

На самом деле человек не «запрограммирован» на счастье. С точки зрения эволюции, наша биологическая задача — выжить и размножиться, не более того. Все остальное — уже надстройка. Стремление к комфорту, удовольствию и эмоциональному благополучию — это часть современного образа жизни, доступная лишь тогда, когда базовые потребности более-менее удовлетворены. Но если, например, вы вынуждены искать деньги на лечение близких или обеспечивать семью в одиночку — вам просто некогда быть «счастливым» в этом привычном, глянцевом смысле.

Кроме того, счастье — это не сумма приятных ощущений. Это не «плюс 10 к настроению» или «минус 5 тревоги». Счастье — гораздо глубже. Скорее, это способность видеть смысл в своей жизни, даже если она полна трудностей. Это внутреннее согласие с выбранным путем. Это взгляд, с которого все зависит:
«Я — несчастный раб обстоятельств» или «Я делаю то, во что верю».

Как говорил Ницше: «Тот, у кого есть зачем жить, выдержит почти любое как».

Даже боль и лишения можно вынести, если они осмысленны. А вот лишённая смысла жизнь превращается в пустоту — даже если внешне в ней всё «как надо».

Когда у каждого из нас(ну почти) есть цифровая идентичность — то, что мы публикуем и видим в сети, — возникает сильный соблазн сравнивать себя со "средним уровнем". Например, взять всех людей в мире и выстроить их по шкале успеха: вот Билл Гейтс, Цукерберг, Илон Маск — суперуспешные. А все остальные равномерно распределяются ниже.

Если ты, например, разработчик на 250 тысяч в месяц, с женой и ребёнком — ты вроде бы благополучный, но не то чтобы успешный.
А если ты работаешь официантом, то якобы вообще «внизу».

И люди охотно навешивают такие ярлыки — это просто для мозга. Быстро и удобно: кто выше, кто ниже.

Но вот в чём суть: общего мерила успеха не существует.

Представьте себе Василия. Он как раз тот самый "средний" разработчик: оклад, семья, ипотека.
Но если посмотреть на его путь — всё меняется.
Василий вырос в деревне, с обычным школьным образованием. В вуз не поступил. Переехал в город почти пешком, без поддержки и без денег. Несколько лет работал официантом, копил на курсы, сам учился, снимал дешёвое жильё.
И сейчас он живёт в столице, стабильно зарабатывает, платит ипотеку и растит ребёнка.
Да, его жена тоже работает.
Нет, он не олигарх.
Но с точки зрения собственной траектории — он прошёл путь не менее впечатляющий, чем Маск, Цукерберг или Гейтс. Просто начал с другого уровня.

Билл Гейтс родился в семье с ресурсами: отец — адвокат, мать — в совете директоров IBM, престижная школа, Гарвард, связи.
Маск — сын инженера, владельца изумрудной шахты, с доступом к капиталу и возможностям с детства.
Цукерберг — родители врачи, частные уроки, элитная школа, Гарвард.
Все трое начали уже с высоких ступеней. Они выросли — да. Но и стартовали далеко не снизу.

А Василий начал с нуля. И вырос. Не вбок, не остался там, где был. А вверх.

Если вам кажется, что вы на «среднем уровне» — возможно, вы просто сравниваете себя с теми, кто изначально стартовал с вершины.

Попробуйте сравнить себя с собой пятилетней давности.
Если вы движетесь вверх — это уже успех.
А если чувствуете, что стоите на месте и хотите изменений — у нас есть короткий курс о том, как поддерживать мотивацию и внедрять перемены так, чтобы через год вы сделали заметный и впечатляющий шаг вперед.