Чтобы ошибаться нужен ресурс.

Все мы слышали о пользе ошибок: они дают опыт, позволяют учиться, развиваться — и вот это вот всё. Но чтобы решиться на действие с неизвестным финалом, человеку нужен внутренний ресурс.

Причём этот ресурс требуется не столько на само действие, сколько на адаптацию к потенциальному провалу. И чем сложнее последствия, тем больше сил требуется.

Успех же напрямую связан с количеством попыток. Чем чаще мы пробуем, тем больше шансов, что одна из попыток окажется удачной. А чтобы продолжать пытаться после неудачи — опять-таки нужен ресурс.

Развивать в себе готовность ошибаться можно тоже только из состояния ресурса. Это состояние, в котором вы чувствуете внутреннюю стабильность и уверенность, что справитесь с любыми последствиями (кроме экстремальных ситуаций типа утраты близких). Вы опираетесь на себя, знаете, как восстанавливаться после трудностей и наполнять свои внутренние резервы.

Ресурс, кстати, много еще чего дает, что напрямую коррелирует с прогрессом в жизни, например, быть плохим в глазах других и при этом жить спокойно, а также постоянно идти в свою сторону, когда все вокруг говорят, что ты никто и у к тебя не выйдет.

И ресурс появляется не когда вы занимаетесь любимыми деломи постоянно (это просто невозможно в жизни нормального человека), а когда самые тяжелые душевные травмы проработаны.

Когда я училась на психолога, мне казалось притянутым за уши утверждение, что люди ведут себя настолько предсказуемо, что, зная их прошлое (и анамнез), можно довольно точно прогнозировать их поведение.

В первый год практики, особенно работая с парами, я удивлялась, насколько это утверждение правдиво. Повторяющиеся паттерны поведения становились очевидными. В какой-то момент у меня даже мелькнула мысль: если Бог и есть, то в вопросах семейных отношений он явно особо не утруждался с разнообразием.

Согласитесь, идея удивительная: из более чем четырёх миллиардов людей противоположного пола мы выбираем тех, кто идеально отыгрывает наши гештальты, комплексы, детские ожидания и травмы, связанные с родителями. Как так выходит, что мы словно не замечаем всех остальных?

И 90% запросов на отношения от клиентов делятся на две группы: «Что-то не так со мной» или «Партнёр меня разочаровывает, он плохой»..

На самом деле, конечно, люди очень разные. Но из множества вариантов нас притягивают те, кто помогает воспроизвести и попытаться завершить болезненные истории из детства. Идеальный партнёр, тот самый, к которому тянет неудержимо, кто кажется любовью всей жизни, — это именно тот человек, с которым вы бессознательно пытаетесь закрыть свои детские «дыры». И, увы, это прямой путь в эмоциональный ад.

Раньше считалось, что в отношениях мы отыгрываем травмы, связанные с родителем противоположного пола (например, женщина выбирает мужа, похожего на отца, мужчина — жену, похожую на мать). Но это не всегда так. Чаще мы выбираем партнёра, напоминающего того из родителей, с кем у нас были самые сложные отношения.

Проблема в том, что отношения с таким партнёром редко бывают лёгкими. Мы пытаемся получить от него то, чего недополучили в детстве: любовь, принятие, тепло, одобрение. Иногда — подтверждение собственной значимости. Но партнёр не может дать этого в полной мере. Вместо закрытия гештальта происходит ретравматизация.

Единственный способ закрыть гештальт — это признать, что родительской любви или одобрения в том объёме, в каком это было нужно, не случилось. Родители не могли дать этого по своим причинам. И с этим нужно смириться, прожить горе, дать себе время на переживание эмоций. Только приняв этот факт, вы сможете отпустить ожидания, связанные с партнёром, и понять, что он здесь ни при чём.

Как это работает в терапии?
– Исследование родительской семьи и вашей жизни в ней. Мы разбираем, какие трудности были в отношениях с семьёй, где находятся ваши «больные места» и неудовлетворённые потребности.
– Осознание влияния. Смотрим, как эти отношения отразились на вашем взрослом поведении и на выборе партнёров. Выявляем паттерны, которые вы воспроизводите.
– Перестройка сценариев. Когда вы понимаете свои механизмы, появляется возможность сознательно их менять. Например, вы начинаете замечать людей, которые действительно способны на тёплые и близкие отношения, вместо того чтобы бессознательно повторять старые травматичные сценарии.

Работа с такими темами сложна, но она помогает освободиться от привычки искать спасение во внешнем — и строить здоровые отношения, исходя из зрелой и осознанной потребности в близости.

Почему нет отношений?

Два основных запроса про отношения, в терапии выглядят так:
1. Отношений нет.
2. В отношениях тяжело или плохо.
Эти запросы связаны между собой и нередко один переходит в другой.

Одиночество — это выбор, хотя зачастую он бывает неосознанным. Для человека это может быть удобной стратегией в конкретный момент, даже если он воспринимает свое состояние как "злой рок", "венец безбрачия" или проклятие. Может казаться, что вокруг вакуум: подходящих людей нет, все заняты или после знакомства исчезают. Ну как тут не поверить в магию?

Ко мне уже несколько раз приходили с запросами о "семейном проклятии". Например, когда в семье из поколения в поколение повторяются похожие истории: мама, бабушка или прабабушка были брошены в день свадьбы или во время беременности. Кажется, что магия здесь очевидна. Но психология смотрит иначе: такие сценарии — это паттерны, с которыми можно работать без мистики.

Схема одиночества проста.
Любой "затор" в жизни можно объяснить через универсальную формулу:

Опыт + Убеждения + Состояние + Поведение = Результат.

Эта схема — не только о проблемах в личной жизни. Она универсальна для любых сложностей. Даже если у вас сейчас есть отношения, попробуйте взглянуть на свою жизнь через эту призму — возможно, это поможет выйти из тупика.

1. Опыт
Были ли у вас серьезные отношения? Какие они были? Оставили ли они обиды?
Как обстояли дела у ваших родителей, бабушек, дедушек?
Пройденный опыт влияет на ваше восприятие отношений и готовность к ним.

2. Убеждения
У каждого они свои, но особенно сильны те, что основаны на семейных сценариях.
Например: "Все мужчины изменяют." Это иррациональное убеждение может возникнуть, если отец изменял матери, а затем аналогичная ситуация произошла в вашем опыте. Но один конкретный случай не равен всем мужчинам на свете.

3. Состояние
Эмоциональный фон имеет огромное значение. Если вы в депрессии, апатии или подавлены, люди вокруг это чувствуют. Большинство избегает общения с теми, кто эмоционально "тянет вниз".

4. Поведение
Ваши действия и манеры общения тоже имеют значение. Например, если вы на первом свидании начинаете обсуждать потенциальных детей или делиться интимными фетишами, успех маловероятен.

Почему мы не видим свои проблемы?
- Низкая осознанность. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы понять, где именно проблема.
- Психологические защиты. Наши защитные механизмы мешают нам увидеть реальность: признать свои слабости бывает страшно или больно.

Часто после года глубокой работы в терапии "венец безбрачия" куда-то исчезает, и вдруг начинают появляться люди, готовые к серьезным отношениям, счастью, совместной жизни с тремя детьми и мечтами о долгой любви до самой старости.

В одном из эпизодов популярного сериала "Как я встретил вашу маму" главный герой осознает, что тащит за собой чемодан претензий, ожиданий и невысказанных обид от прошлых отношений. Эта метафора быстро разлетелась по пабликам и стала знакомой многим.

Мы действительно приносим в новые отношения свой "багаж" — установки, привычки, интерпретации, защитные механизмы, а также переживания, которые не удалось завершить или отпустить в прошлом.

Где-то мы умолчали, где-то затаили обиду, где-то "сглотнули" недовольство. Все это сохраняется в нашей психике. Но это не значит, что нужно всегда говорить партнеру всю правду в лицо или обрывать отношения при первых трудностях. Иногда компромисс и тактичное молчание необходимы. Однако эмоции, которые остались внутри, требуют проработки, иначе они переходят в бессознательное и начинают незаметно управлять нашими действиями и реакциями.

Как избавиться от "багажа"?
Просто забыть, "сжечь" или "отдать" не получится. Но это и не нужно. В терапии используются специальные техники, которые помогают осознать, переработать и переосмыслить прошлый опыт. Мы очищаем внутреннее пространство, чтобы перестать тянуть за собой то, что больше не нужно.

Часть опыта может оказаться полезной — она станет основой для выстраивания новых отношений. Но многое что было связано с другими людьми или ситуациями сейчас лишь мешает. Стоит только это распознать и проработать – сразу становится легче.

Где заканчивается любовь и начинается зависимость?

После разрыва девушка постоянно мониторит соцсети бывшего, проверяет статусы, друзей, активности. Со стороны это выглядит как обычное переживание разрыва.
Когда появляется новый парень, сценарий повторяется: тревога, фиксация на партнере, полное исчезновение интересов. Даже в длительных отношениях остается постоянный внутренний диалог:
"Любит ли он меня?"
"Почему не позвонил?"
"Флиртует с подружками?"

Все это выглядит как любовь и вовлеченность в развитие отношений с партнером. Но развиваются ли девушка, радуется ли жизни, чувствует ли себя счастливой? Нет, ну заявляет то она, что это роковая любовь и такие эмоции, что ух. Но что по фактам?

Зависимость – это отношения, в которых любовь становится ширмой для болезненной включенности в жизнь другого человека и полного игнорирования своей. Но очень сложно понять, где заканчиваются «здоровые», но просто очень сильные чувства, а где начинаются «больные», патологические. Где отношения, прикрытые любовью, часто наполнены грустью, злостью и чувством безысходности.

Признаки зависимых отношений обычно такие

- Зависимые люди часто сомневаются в своей ценности. Они боятся быть ненужными, "брошенными". Вопросы вроде "Нужна ли я тебе?" или фразы "Он меня бросил" отражают страх потерять ценность в чужих глазах.

- Размытые границы – нет четкого понимания, где заканчивается "я" и начинается "мы". Это может проявляться как подчинение чужим правилам, так и стремление навязать свои. Я хожу в зал, потому что партнер туда ходит: а до встречи с ним я вообще это все не любила. Я вытащила парня на сальсу, теперь он ходит со мной регулярно, хотя не очень хочет, но любит меня и ради меня готов.

- Контроль и тревога. Потребность знать, что делает партнер, прикрывается заботой, но за ней скрывается страх и недоверие. Контроль приводит к потере фокуса на собственной жизни.

- Подмена заботы опекой. Зависимые люди часто пытаются опекать партнера, даже если он дееспособен, вызывая раздражение и отторжение. Это те самые мужчины, которые настаивают, чтобы партнерша оставалась дома и не работала (но часто за этим скрываются и другие мотивы, например, желание иметь возможность изменять, будучи уверенным в сохранности брака — ведь без собственных ресурсов ей будет сложно уйти.)

- Зависимые люди склонны сдерживать свои эмоции и избегать их проявления, что лишь усиливает внутреннее напряжение. Их эмоциональное состояние и настроение напрямую зависят от настроения и состояния партнера. Они готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, а порой и базовыми потребностями, лишь бы сохранить «хорошие отношения».

Что делать?
Осознать свою ценность, восстановить границы, разобраться с наследием из родительской семьи, возродить свои чувства и интересы. Это сложная, но выполнимая работа, которая помогает выйти из цикла зависимости и построить здоровые отношения. В фразе «Возлюби ближнего как самого себя» первостепенной является любовь к себе. Только научившись принимать и ценить себя, можно искренне и глубоко любить других.

Сепарация от родителей и отношения с партнером

Сепарация от родителей может не завершиться по множеству причин, и внешне это не всегда заметно. Но этот этап нельзя пропустить. Например, взрослые дети могут быть финансово независимыми, уважительно общаться с родителями, иметь свою семью и детей.

В отношениях с партнером признаки несепарированности могут проявляться так:
– Человек живет интересами партнера. Например, женщина полностью вовлечена в карьеру мужа и поддерживает её, забывая о своих интересах.
– Финансовая зависимость от партнера.
– Полная утрата приватности в отношениях. Приватность — это не тайны, а личное пространство, где вы можете не обсуждать с партнером темы, не касающиеся его напрямую.
– Невозможность представить жизнь без партнера. Мысль о том, что он может уйти, вызывает сильный страх или полностью игнорируется.
– Уверенность в том, что партнер никогда не изменит или не уйдет, воспринимается как данность, даже без осознания такой вероятности.

Это типичная детская позиция, где партнеру бессознательно отводится роль родителя. В этом состоянии человек продолжает ожидать, что кто-то другой будет решать за него, поддерживать и направлять. Человек “выходит” из симбиоза с родителями и переходит в слияние с партнером.

Дети, которые сталкиваются с трудностями сепарации, часто выросли в семьях, где у родителей были похожие проблемы. Процесс сепарации — это всегда двусторонний процесс.

Когда такой человек вступает в серьезные отношения с партнером, в терапии часто выявляются те же проблемы с отсутствием сепарации, но уже в контексте отношений с партнером. Люди не случайно притягиваются друг к другу, и партнер часто оказывается таким же несепарированным. Он также может переносить на другого свои переживания и ожидания. Ему комфортно в этих отношениях, потому что, если бы было иначе, он бы прекратил их. Партнер начинает сопротивляться изменениям в отношениях, особенно если он не проходит терапию и не понимает, что происходит. Сопротивление сепарации всегда происходит с обеих сторон. И надо уже решать две проблемы – с партнером и родителями.

Для полноценной сепарации важно:
– Научиться опираться на себя, а не на партнера или родителей.
– Дать себе поддержку и одобрение.
– Перестать бояться проявлять свои чувства, мнения и желания.

Проблема усугубляется тем, что такие люди, не осознавая своих желаний, привыкают мириться с неудовлетворительными отношениями, считая их нормой. Со временем становится всё сложнее разорвать эту связь и представить для себя иные жизненные сценарии.

Если вы не в терапии, то по умолчанию в таких ситуациях необходимо постепенно отказываться от зависимости: не жить за счет партнера, не перекладывать на него принятие решений, а разбираться, что важно для вас. Это позволяет принять и установить личные границы. Важно понимать, что сепарация возможна в любом возрасте. Вне зависимости от того, сколько вам лет, можно завершить процесс сепарации, стать более независимым и научиться опираться на себя.

Пока я постепенно перехожу к теме изменен, хочу написать о фразе, которая часто встречается в моей работе с парами или клиентами, сталкивающимися с изменой.

“Я не несу ответственность за чувства других людей”. Что, по вашему мнению, на самом деле стоит за этой популярной фразой?

Можно впасть в крайность, думая, что мы можем вести себя как угодно, обвинять других или проявлять агрессию, а если кто-то страдает, то это исключительно его проблемы. Но это, конечно, клиника.

На самом деле, мы влияем на собеседника: словами, интонацией, тембром голоса, невербальными сигналами, выбором фраз — все это может ранить или, наоборот, успокоить.

Человек несет ответственность за свои намерения в общении, ведь даже извинения могут быть поданы с намерением обидеть или оправдаться.

Но за то, как нас воспримет собеседник, ответственен именно он. То, как наши слова отразятся на нем, куда попадут и что он с этим будет делать, зависит только от него.

Отношения между людьми — это тонкая материя, и чем ближе эти отношения, тем выше вероятность попасть в больное место, как и того, что мы сами попадем в чье-то болевое поле.

Помочь лучше понять друг друга и выразить свои мысли может одна простая идея: вина и злость в здоровых отношениях не всегда взаимосвязаны. Например, если вы злы на кого-то, это не обязательно значит, что этот человек виноват. И наоборот, если кто-то злится на вас, это не означает, что вы виноваты. Это всего лишь сигнал, что что-то в вашем взаимодействии не сработало, и это важно прояснить. Может быть, вы случайно затронули чью-то боль. Относитесь бережно и с уважением к травмам других людей, но не становитесь их носителем.

Что такое измена для вашей пары?

Даже обсуждение потенциальной измены — это уже повод для скандала. Эта тема гораздо сложнее и многограннее, чем интернет-советы вроде «как быть тем, кому никогда не изменят». Но, увы, изменят вам или не изменят — это зависит от вас не более чем на 20%, вся остальная ответственность лежит на партнёре.

Но что же такое измена?

Лена недавно узнала, что ее муж уже несколько лет посещает специализированный спа-центр, предлагающий услуги для мужчин – массажи с «счастливым концом». Лена воспринимает это как измену. Муж же утверждает, что никогда не любил никого, кроме нее, не изменял ей, не спал с другими женщинами, а также не вступал в интимные переписки и не флиртовал с другими.

Артем узнал, что его жена Ева так хорошо отметила новогодний корпоратив, что, будучи пьяной, переспала с кем-то в туалете. Она не помнит даже его имени, а узнала об этом только от коллеги уже после случившегося. С этим человеком у Евы не было никакой связи, и он тоже был в нетрезвом состоянии. Этот мужчина женат и у него есть дети, но он не собирается раскрывать этот случай и не намерен уходить от своей жены. Ева ему вообще не нравится. Артем в бешенстве. Ева изменила своему мужу?

Антон часто проводит время на порно-сайтах, часами просматривая видео, иногда в ущерб интиму в браке. Секс с женой его больше не привлекает, и он предпочитает порно. Можно ли считать, что он изменяет своей супруге?

Вероника общается в Тиндере с несколькими мужчинами, иногда переходя от флирта к виртуальному сексу. Она считает, что таким образом поддерживает огонь в своем браке и чувствует себя женщиной. Она утверждает, что у нее был только муж, и с другими мужчинами сексуальных связей не было. Изменяет ли она своему мужу?

За понятием "измена" скрывается множество различных ситуаций. Что можно считать изменой? Массаж с "счастливым концом"? Приват на коленях? Флирт в переписке? Флирт наяву? Поцелуи на корпоративе под воздействием алкоголя? Просмотр порно? Мастурбация? Виртуальный секс? Воображаемый секс с коллегой? А если этот воображаемый секс прямо во время реального секса с вами? Вас просто заменили в воображении на другой аватар.

А теперь представьте, что один из партнеров считает флирт в переписке изменой, а другой – нет. И вот, флирт уже произошел. Кто в таком случае устанавливает границы измены? Потерпевший? Конечно, в идеальном мире все эти границы должны быть заранее оговорены, но кто из вас обсуждал такие нюансы заранее? В моей практике почти никто.

Мы все знаем, что секс на стороне — это измена. Но кроме секса существует много других ситуаций “на грани”. Иногда измена включает в себя секс, а иногда — нет. Воображаемый половой акт может быть гораздо более возбуждающим, чем реальный, особенно если это происходит с другим партнером, не в браке. Для психики важна энергия, а не само действие. Часто желание и эмоциональное переживание значат больше, чем сам половой акт.

Также то, что мы называем изменой, включает разные степени вовлеченности: например, секс за деньги или случайный поцелуй на корпоративе совсем не то же самое, что длительные эмоционально-важные отношения с другим человеком или создание второй семьи. Что бы вы предпочли: секс за деньги или случайный контакт с партнером, или же длительный платонический эмоциональный контакт с коллегой, который не подкрепляется физическими действиями, но длится несколько месяцев или даже год? Это та самая эмоциональная близость, которая должна быть только у партнёра, но при этом отдается другому человеку, нарушая основные отношения.

Восприятие измены у одного человека может изменяться в зависимости от его роли. Например, быть жертвой измены и считать, что вам изменили, — это одно, а быть виновником измены — совсем другое. Один и тот же половой акт будет восприниматься по-разному в зависимости от того, кто его совершает. Если вы случайно перепихнулись с кем-то на корпоративе под алкоголем, это, конечно, ошибка, но не стоит так сильно на этом зацикливаться. Алкоголь был паленый, и именно он повлиял на поведение. А вот если ваш партнер знал, что закидывает в себя крепкий виски, и всё равно напился да еще и переспал с кем-то — это уже совсем другой вопрос.

Этот эффект социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Когда изменяют мне, это эгоизм и ненадежность партнёра. Когда изменяю я — это просто стечение обстоятельств. Мы склонны концентрироваться на смягчающих обстоятельствах, когда думаем о себе, а когда оцениваем других, часто сваливаем всю вину на них.

Интересный факт: люди, которые никогда не думали быть неверными, нередко оказываются в роли инициатора измены. Те, кто осуждает измену и не стремится к ней, вдруг в какой-то момент понимают, что пересекли черту и теперь они — те самые, кто испортил жизнь и себе, и партнёру, и детям. Как думаете, почему так происходит?

Измена — это ситуация, в которой границы пары или одного из пары нарушаются из-за третьего лица. Эти границы устанавливаются договорённостями между партнёрами: тем, что они открыто обсудили, или тем, что считается само собой разумеющимся, но не было прямо озвучено.

История измены зачастую начинается задолго до её фактического совершения. Иногда её корни лежат в детстве, а порой уходят ещё глубже — в семейные сценарии. Например, бабушка могла передать дочери модель поведения, где измена воспринимается как норма, а та — своей дочери. Такое негласное правило, что для счастья в браке нужно искать любовь на стороне, передаётся из поколения в поколение. Но понимание причин не означает оправдание поступка. Никто не вынуждает изменяющего лгать и решать проблемы именно таким путем.

Измены случаются как в счастливых, так и в несчастных браках. Да, это кризис. Но кризис возможен даже там, где всё выглядит благополучно.

Откуда тогда взялось мнение, что измена всегда связана с нехваткой чего-то в браке? Почему считается, что если партнёр чего-то не даёт, то это обязательно идут искать на стороне? Это рационализация. Никто не хочет смотреть в зеркало и видеть там человека, который, живя в благополучии (ну или не совсем), решил просто поэкспериментировать. Вместо этого люди придумывают оправдания — в первую очередь для себя: мол, это не я плохой, это мне было плохо в отношениях. Человек снимает с себя ответственность, объясняя свои действия обстоятельствами.

Для меня, как для психотерапевта, измена не является однозначно "хорошей" или "плохой". Важно то, как конкретная пара воспринимает эту ситуацию и что они готовы с этим делать. Всё зависит от их решений и возможностей. Однако, по моим наблюдениям, длительная связь на стороне практически всегда приводит к полному разрушению отношений.

Если пара приходит на консультацию с желанием сохранить союз, одним из ключевых условий является полное прекращение отношений с третьей стороной. При этом важно отдельно работать с партнёром, который завершил эту связь. Ему нужно помочь пережить стресс и сложные эмоции, связанные с разрывом, а также справиться с искушением нарушить новые договорённости. Это нелегкий процесс, но он необходим для восстановления доверия.

После измены текущий брак, по сути, заканчивается, и возникает вопрос: начнётся ли новый союз, и если да, то с тем же партнёром? Измена оставляет после себя руины, и дальнейшее зависит от того, готовы ли партнёры строить что-то новое на этом месте. Если они решают "возводить новый город", то нужно понимать, что он уже не будет таким, как прежде.

Измена в отношениях имеет особый статус, кажется, что это наихудший и самый жуткий вид предательства. Однако в действительности нарушать границы пары и партнера можно способами и похуже. Например, неподобающее поведение по отношению к партнёру, насилие, унижения или материальный шантаж, когда один из партнёров говорит: «Если ты не сделаешь, как я скажу, я перестану тебе давать деньги», — несмотря на то что в семье трое детей. Все это тоже форма предательства, даже если физической измены нет. И часто такое поведение, собственно, и приводит к этой измене.

Когда супруги дают клятву быть рядом в горе и радости, они, конечно, не могут предсказать, как сложится их жизнь и какие испытания им предстоит пройти. Часто люди, которые нарушают эти правила каждый день, гордятся тем, что они, мол, не изменяют физически, не спят с кем-то на стороне.

Артем в силу своих личных особенностей всегда стремился чувствовать себя в безопасности. Чувствовать себя в безопасности в личных отношениях для него – сделать так, чтобы он был уверен, что партнер никогда от него не уйдет.

В семейных отношениях достаточно просто сделать так, чтобы другой потерял все свои опоры и все, что у него осталось это брак. Например можно сказать женщине, чтобы она не работала и сидела дома, а заодно настоять на том, чтобы она перестала общаться с подругами. Но, к сожалению, даже этого недостаточно, такое семейное насилие, как правило, требует чтобы градус его медленно повышался.

В какой-то момент Артём начал унижать свою жену, потому что любое унижение, если она смогла его вынести, не уйти и не ответить для него означало, что она его любит даже таким, какой он есть. Вот таким плохим, жестоким, никчемным и остается с ним рядом. Мы сейчас не будем обсуждать личностные особенности Артема, которые приводят к такому поведению. Но люди, которые подходят под такой типаж нередко бывают честными семьянинами, и они не ходят налево, и в скандалах часто упрекают жену, что вот, да, у них такой сложный характер, но зато они не изменяют.
Жене Артема проще найти человека на стороне, чтобы разрушить плохие отношения и уйти от супружеского садизма. Просто потому, что опор, кроме отношений у нее нет.

Когда супруг сознательно или бессознательно избегает вас, прячется в работе или увлекается своим хобби, оставляя вас без внимания и времени, люди не ищут секса на стороне, они стремятся к глубине принятия и взаимопонимания, которых им не хватает в отношениях. А уж если вас бьют или морально издеваются, и вы нашли утешение на стороне, изменив, возникает вопрос: кто кого предал первым? Ваш партнёр, который вел себя неподобающим образом, или вы?

Измена – это одно из самых болезненных испытаний для пары, но ее корни часто глубже, чем кажется на первый взгляд.

Помимо очевидной мотивации поиска новых впечатлений, нового сексуального опыта, разрешения личного кризиса или проблем в отношениях, существуют две бессознательные мотивации, которые без внешнего взгляда сложно заметить в себе. В таких случаях самотерапия оказывается малоэффективной.

Первое — это страх смерти. Нет лучшего оружия против этой костлявой старухи, чем любовь. И часто это работает следующим образом: в семье или в кругу близких друзей происходят события, связанные со смертью. Это может быть прямая смерть близкого друга, родственника или кого-то, с кем вы общались. Или же рождение…
Рождение и смерть, по сути, являются двумя сторонами одной медали. Появление на свет нового человека напоминает вам о том, что вы стареете, и встреча с той самой костлявой старухой уже не за горами.

Важно отметить, что в таких ситуациях эффект не всегда проявляется моментально. Часто он имеет отсроченный характер: стресс может “отыграться” позже. Однако корни происходящего всегда уходят в тот момент, который произвел на вас сильное впечатление. Но причем тут секс на стороне?
Истинной движущей силой сексуальных отношений является инстинкт продолжения рода. Этот механизм действует независимо от того, осознаем мы его или нет, и не зависит от нашего желания иметь детей. Осознанное отношение к сексу может быть разнообразным и изменчивым, равно как и само сексуальное поведение, но в бессознательной плоскости оно всегда сводится к одной цели — продолжению рода.

Интересно, что этот инстинкт не различает "эффективные" и "неэффективные" с точки зрения размножения способы сексуального поведения. Например, гомосексуальные акты, самоудовлетворение или даже фетишизм и садомазохизм способны удовлетворить этот инстинкт так же, как и гетеросексуальный контакт. Разрядка достигается любыми доступными средствами, будь то фетишизм, порнография или даже крайне деструктивные формы, такие как инцест или некрофилия. Если процесс сопровождается ощущением сексуального удовлетворения, он воспринимается как реализация инстинкта продолжения рода. Это примитивный, но невероятно эффективный механизм, который работает практически без сбоев.

Теперь давайте уточним, что именно подразумевается под продолжением рода. В биологическом смысле это передача собственного генетического материала следующим поколениям. Фактически, через передачу генов следующему поколению мы обеспечиваем свое биологическое бессмертие. Генетическая копия, со всеми её достоинствами и недостатками, передается новой жизни, поддерживая этот непрерывный цикл.

Человек, как и любое другое живое существо, не стремится осознанно к продолжению рода — он стремится к продолжению самого себя, к индивидуальному бессмертию через детей. Инстинкт продолжения рода не что иное, как биологический механизм, направленный на поддержание нашей личной линии жизни. Именно он является базовой мотивацией для сексуального поведения.

Вторая мотивация — это отголоски семейной истории, которую вы могли наблюдать не только у родителей, но и у других членов семьи. И тут два сценария.

Вы можете бессознательно стремиться быть похожим на кого-то из родственников или родителей, кто изменял. Причем это не всегда ваше сознательное желание; просто так складываются обстоятельства под влиянием внутренних процессов.

Но бывает и наоборот: ваши действия полностью противоположны поведению этого человека. Это называется отыгрыванием. Расскажу на примере.

Представим девушку по имени Любовь. Она выросла в семье, где отец безбожно изменял матери, а та терпела, ничего не предпринимая или не хотела предпринимать. Любовь ненавидела отца, ей было больно за мать. Но дети редко осознают злость на родителей, потому что родитель для ребенка — это выживание в большом и сложном мире. Такие эмоции вытесняются и остаются неосознанными.

Когда Любовь вышла замуж за идеального для себя партнера, в их браке царили любовь и гармония. Однако вскоре она обнаружила, что втянулась в постоянный цикл измен любимому мужу: она вступала в отношения с разными мужчинами, часто случайными. В страхе за свой брак и здоровье Любовь обратилась ко мне. Она описывала свои отношения с мужем как идеальные. Как же так получилось?

А получилось так потому, что непроработанные травмы не исчезают. Они ждут триггера. Для Любви таким триггером стал официальный брак. Подсознательно она мстила за мать своему отцу. Отец уже умер, но теперь эту роль символически занял муж.

Для Любви измены стали способом сказать миру две вещи:

1. "Я отомщу за боль матери."
2. "Я сама никогда не буду в роли жертвы, потому что теперь боль причиняю я, а не мне."

Измена — это всегда сложный узел из чувств, мотивов и внутренних конфликтов. Понять ее причины — значит получить шанс на рост, изменения и, возможно, новое начало.

Парадокс планирования жизни

Главный парадокс изменений и планирования жизни: 
1. решения принимаются бессознательно и заложены в нас очень давно. 
2. будущее, которое наступит через год и далее, формируется нашими действиями в настоящем.

Как изменить это будущее, если мы действуем здесь и сейчас по заранее заложенным бессознательным программам?

Все наши действия и выборы, даже те, что кажутся осознанными, в действительности инициируются бессознательно — за несколько секунд до того, как мы их осознаём. На бессознательном уровне действует некая «карта» с заложенными шаблонами поведения, которая формируется на основе нашего опыта, в том числе в раннем детстве. Этот ранний опыт оказывает на нас самое сильное влияние и остаётся основой для наших решений на протяжении всей жизни. Если его не менять проактивно. 

Шаблоны, которые сформировались в детстве, чрезвычайно устойчивы. Даже если мы учимся новым подходам — например,  отказываемся от вредных привычек, — малейшее отклонение, будь то стресс или окружающая среда, может легко вернуть нас к старым привычкам. Это происходит потому, что новое поведение записывается поверх старых моделей, но не стирает их.

Для того чтобы добиться значительных изменений в будущем, важно начинать действовать сейчас. Наше будущее складывается из ежедневных решений и действий, которые мы предпринимаем в настоящем. Бессознательное принимает решения, основываясь на уже существующих шаблонах и внутренней карте. Если мы хотим, чтобы наши действия приводили к желаемым результатам, необходимо пересмотреть эти шаблоны.

Как изменить шаблоны бессознательного?
- Переписать внутреннюю историю. Наши шаблоны основаны на историях, которые мы о себе рассказываем. Чтобы изменить их, нужно осознанно формировать новые нарративы о себе и своей жизни.

- Перестроить карту реальности. Бессознательное опирается на внутреннюю карту, которая сформирована нашим окружением, опытом, идеологиями и воспитанием. Наша задача — внести в неё коррективы, чтобы она вела нас к желаемым целям.

- Перенаправить фокус. Мозг склонен зацикливаться на страхах, проблемах и угрозах, так как его главная цель — выживание. Чтобы освободиться от этого, нужно сосредоточиться на своих сильных сторонах и ресурсах, которые есть в нашем прошлом. Мы часто не замечаем свои лучшие достижения, но они есть. Чтобы раскрыть их, важно намеренно заниматься саморефлексией и вытаскивать из прошлого свои победы и успехи.

Коррекция внутренних карт и стратегий требует постоянной практики, но именно это открывает путь к изменениям, которые позволяют нам создать жизнь, о которой мы мечтаем.

Часто, когда люди устраиваются на работу и проходят собеседование, в разделе о недостатках они говорят, что их главный минус — это перфекционизм. Они подразумевают, что делают всё тщательно, несколько раз переделывают, стремясь к совершенству. Это слово стало популярным и нередко используется в качестве завуалированной самопохвалы. То есть вроде бы человек признаёт в себе недостаток, но на самом деле намекает на своё стремление к высокому качеству.
Если в жизни или на работе вам встречается перфекционист, то либо вы не замечаете этого, либо испытываете раздражение. Особенно сложно, если вам приходится работать с таким человеком. Дело в том, что реальный перфекционизм выглядит не так, как его представляют популярные источники.

Перфекционистов можно условно разделить на две категории.
Первая — это люди, которые практически ничего не делают. Они не проявляют себя, остаются в тени, и окружающие даже не догадываются, что перед ними перфекционист. Часто такие люди страдают от депрессии и обращаются к психологу с соответствующими жалобами именно на депрессию. При более глубоком анализе оказывается, что депрессия — это следствие, а истинная причина кроется в перфекционизме, который довёл их до эмоционального истощения.

Вторая группа — это люди, чьё поведение вызывает раздражение. Это те самые коллеги, которые заставляют переделывать рабочие документы бесконечное количество раз: менять шрифт, цвет, исправлять едва заметные ошибки, убирать и добавлять запятые. Они фокусируются на мелочах, которые не влияют на суть работы, но требуют их исправления. Работа с такими людьми утомительна, а если перфекционист занимает руководящую должность, его подчинённые вынуждены терпеть бесконечные доработки и замечания.

Также в эту категорию можно отнести людей, которые, например, встают в 5 утра, чтобы помыть полы, или не могут заснуть из-за того, что в посудомоечной машине остались немытые тарелки. Их перфекционизм негативно сказывается на окружающих: например, они могут заставить уставшего ребёнка после тренировки немедленно вымыть эту злосчастную посуду, потому что оставить её в раковине до утра для них — неприемлемо. Их дети нередко растут в атмосфере высоких ожиданий, где оценка «четыре» воспринимается как провал и позор для всей семьи.

Значительными негативными последствиями перфекционизма могут быть социальная изоляция, повышенная тревожность, снижение настроения, чувство одиночества, жёсткие ограничения в питании и изнуряющие тренировки. При этом наследуемость перфекционизма составляет около 20%, а остальное — это сформированная модель поведения, в первую очередь под влиянием родителей. Вот основные поведенческие паттерны родителей, способствующие развитию перфекционизма:
– Требовательные родители выставляют жесткие правила, высокие ожидания и ценность только тех достижений, которые важны для них, но не для их детей. Интересы ребёнка игнорируются, часто присутствует эмоциональное или физическое насилие. Дети учатся, что единственный способ избежать наказания — быть идеальными и послушными.
– Родители-перфекционисты не всегда требуют идеала от детей, но своим примером показывают его важность. Они критикуют себя, сравнивают с другими, и ребенок перенимает эту модель как единственно правильную.
– Отстраненные родители невнимательны к эмоциональным потребностям ребенка, что может быть связано с их занятостью, болезнью. В таких условиях ребенок начинает стремиться к совершенству, надеясь, что это поможет ему быть замеченным и получить необходимую поддержку.
– Непредсказуемые родители часто сталкиваются с трудностями в родительстве из-за нехватки навыков или ресурсов. Это может быть результатом травматичного опыта или текущего стресса, например, нехватки денег или необходимости ухаживать за больным членом семьи. В таких семьях могут отсутствовать правила или они могут быть слишком жесткими. Ребенок не чувствует безопасности и стабильности, поэтому пытается защититься, стремясь к идеалу.

Приворот с психологической точки зрения

Сегодня утром прочитала, что рынок эзотерических услуг в России в 2024 году превысил 2,4 трлн рублей. Как специалист, работающий в помогающей профессии, я регулярно сталкиваюсь с клиентами, которые жалуются на порчу, сглаз или что-то подобное.
Но есть одна интересная история, которой я хочу поделиться с разрешения клиентки. Несколько лет назад, еще в начале пандемии, ко мне обратилась женщина с проблемой: её брак рушится. Причина – приворота на мужа. Оказалось, что у мужа есть любовница. Эта ситуация развивалась несколько месяцев, прежде чем она узнала об этом. Женщина заподозрила, что в этой истории есть магический элемент, и начала искать способы разобраться в ситуации. Примечательно, что она пришла ко мне, психологу, а не к специалисту в области эзотерики, чтобы сохранить брак.

Теперь я хочу объяснить, как устроен приворот с психологической точки зрения и что можно с этим сделать, если вы столкнулись с подобной проблемой. Часто жалоба на приворот звучит от тех, у кого в отношениях есть третья сторона. Если бы жена не знала о любовнице, она, возможно, не пришла бы вообще или просто заметила бы личный кризис мужа. Но как только появляется третья сторона, люди часто начинают искать объяснение в магии. Давайте разберемся, как выглядит приворот и почему далеко не всегда в этом есть магия.

Если вбить в гугл признаки приворота, мы увидим:

приворот сильно влияет на психику привороженного. Человек становится раздражённым, нервным, часто проявляет агрессию, может испытывать постоянную тоску, депрессию или апатию. Иногда появляются любовные терзания или даже суицидальные мысли.
Признаков приворота много, но основной — это изменение характера и поведения, и, как правило, не в лучшую сторону. Поведение может становиться неадекватным, и на предложения о помощи привороженный часто реагирует с большим раздражением. Его собственная семья, дети, жена или муж начинают сильно раздражать и «выводить из себя».

Очень похоже на поведение мужа клиентки, которого будто подменили. Он отвечает на вопросы невпопад, становится раздражительным и агрессивным, избегает взгляда в глаза, плохо спит, недоволен собой, начинает вести себя странно, совершать поступки, к которым раньше не был склонен, и проявлять интерес к вещам, к которым никогда не испытывал интереса. Он придирается ко всему вокруг, находит недостатки в каждой мелочи и цепляется к жене, как будто намеренно провоцируя ссоры
.
Это типичное поведение, мотивированное чувством вины. Мужу не все равно, он понимает, что причиняет боль, и сам чувствует себя плохо от этого, но не может и не хочет остановиться, продолжая отношения на этом этапе своей жизни. Мучительное чувство вины становится невыносимым, превращаясь в гнев — гнев на тех, кто рядом, особенно на жену. В его искаженной и плохо осознаваемой логике, именно партнер является источником дискомфорта. Мысли: «Я мучаюсь, потому что виноват перед тобой», трансформируются в «Я мучаюсь из-за тебя». И таким парадоксальным образом «виновник» начинает злиться и перекладывать ответственность на того, кто рядом. Начинаются придирки на пустом месте, ссоры. Чтобы всё новое стало «хорошим» и легитимным, психике нужно, чтобы всё старое стало «плохим». Или же «плохое» и «хорошее» должны быть чётко разделены.

Что делать, если есть подозрения на приворот? Не стоит носить деньги эзотерикам, хотя психика часто тянет к этому, потому что это кажется простым решением проблемы без усилий. Вместо этого почитайте отзывы о мошенниках в этой сфере. Часто всё, что говорят такие специалисты, может объяснить обычный эмпат, без всякой тайны, чудес и бесплатно. Лучше обратиться за помощью к проверенному психологу с доказанными методами — это и эффективнее, и дешевле.

От себя хочу добавить, что иногда у клиента бывает такая уверенность, что на нем порча, что пока не проведешь «обряд» — не покатаешь яйцом по голове и не поставишь свечку, никакие психологические методы не будут работать. К сожалению, в таких случаях трудно что-то изменить “без магии”.

Вот действительно классный метод, который поможет развить нужное поведение, а также является одной из ключевых техник борьбы с прокрастинацией. Этот принцип используется в коучинге практически во всех сферах — от построения бизнеса и отношений до здорового образа жизни и питания.

Суть в том, чтобы выбрать минимальный шаг — одно действие, которое вы сможете делать каждый день регулярно, и сосредоточиться только на нём. Этот метод также эффективен при депрессии, когда вам трудно даже просто встать с дивана, но при этом нет серьёзных нарушений в химии мозга и состоянии здоровья.

Как выбрать этот минимальный шаг? Допустим, ваша цель — регулярно заниматься спортом, например, 3-5 раз в неделю. Однако просто купить кроссовки и тренировки не всегда помогает. Начать сразу ходить в спортзал сложно, особенно если раньше вы не занимались спортом и не знаете, с чего начать.

Чтобы развить привычку, нужно выбрать одно простое упражнение, которое не требует подготовки. Это может быть упражнение на пресс, руки или ноги — главное, чтобы для него не нужны были дополнительные покупки: ни тренажёры, ни абонемент, ни специальная форма. Это должно быть действие, которое можно выполнить прямо здесь и сейчас.

Критерии выбора минимального шага:
1. Он должен быть простым и доступным (например, приседания без веса или прогулка вместо пробежки).
2. Должен занимать не более 5-10 минут.
3. Должен легко встраиваться в повседневную жизнь без лишних барьеров.
Например, вы решили ежедневно делать 3 подхода по 10 приседаний или 100 раз. Берёте этот минимальный шаг и делите его на 3. То есть вместо 3 подходов по 10 раз выполняете только 1 по 10 раз.

Важно: если спустя неделю процесс не двигается, делите действие на 5. Минимальный шаг должен быть настолько лёгким, чтобы его можно было делать без усилий. Вам может казаться, что 10 приседаний в день — это ерунда и результата не даст, но практика показывает обратное. Именно такие микрошаги формируют нужную нейронную связь в мозге.

Скорее всего, за месяц вы не начнёте ходить в зал 3 раза в неделю, но через год — вполне. Или будете выполнять полноценную тренировку дома. Главное — переучить мозг на нужное действие, а сделать это можно обманув его. Нужно создать ощущение, что это вообще не требует усилий.

Как закрепить привычку
Рекомендую купить самый дешёвый трекер привычек или просто распечатать таблицу, где можно закрашивать кружки, звёздочки или квадраты. Можно использовать приложение для трекинга привычек. Каждый раз, когда выполняете минимальный шаг, отмечайте это.
Почему это важно? Закрашивание кружка вызывает чувство завершенности и снижает напряжение в мозге. Каждый раз до следующего дня мозг будет ждать, когда снова сможет «закрыть» задание, что создаёт дополнительную мотивацию.

Через два месяца, если вы выбрали правильный шаг, с удивлением обнаружите, что он стал слишком лёгким, и вы хотите добавить больше нагрузки. Например, 3 подхода по 10 раз, которые раньше казались сложными, теперь покажутся недостаточными.

Это и есть ключевая точка — мозг сам начнёт добавлять нагрузку, а через год у вас будет полноценная тренировка 3 раза в неделю. Даже если не в спортзале, то дома. Главное — начать с минимума, закрепить привычку и постепенно её расширять.

Муж сегодня скинул статью про «чёрную» психологию, в которой говорилось, что психологи якобы во всём винят детство и детские травмы, чтобы люди несли им деньги, хотя без этого можно было бы обойтись. В подобных материалах часто встречается подмена понятий и непонимание сути психотерапии. Разберём основные моменты.

Первый момент: Не во всех проблемах виноваты детские травмы. Это факт. Там, где проблемы нет, травмы не «лечат» — клиент просто не приходит с таким запросом. Даже если у него когда-то была травма, она уже многократно переработана в процессе жизни.

Второй момент: Люди, как правило, приходят с запросом, который можно обобщить как неудовлетворённость своей жизнью в каком-то из её аспектов. Если смотреть очень грубо, этот запрос делится на две части:
1. То, что можно изменить здесь и сейчас с помощью инструментов когнитивно-поведенческой терапии или коучинга. В этом случае травмы вообще не касаются. Здесь речь идёт об изменениях, которые человек осознанно хочет внедрить в свою жизнь — например, завести новое хобби, улучшить дисциплину и т. д.
2. То, что человек не может изменить, даже понимая, что ему нужно. Он осознаёт, что что-то не так, но не может это исправить. Такие клиенты, как правило, отличаются высоким интеллектом и социальными навыками. Они не приходят просто «поныть», а обращаются за помощью, потому что не могут понять, почему не способны получать максимум от своей жизни в эмоциональном плане.

И вот это и есть лакмусовая бумажка, которая указывает на травматизацию. Человек говорит: «У меня есть всё, но мне плохо», «Мне невыносимо, в каком-то аспекте жизни» или «Мне очень плохо, но я знаю, что нужно делать, но не могу».

Почему в психотерапии часто говорят именно о детских травмах и родительских фигурах? Потому что именно они формируют базовые сценарии восприятия мира, отношений и самовосприятия. И если человек сталкивается с постоянным внутренним дискомфортом, причину часто приходится искать именно там.

Детские травмы являются одними из самых интенсивных, потому что в раннем возрасте у ребёнка значительно меньше ресурсов, чтобы справляться с тяжелыми переживаниями. Взрослый человек понимает, что родители могут быть жестоки, холодны, не любить своего ребёнка, а иногда даже причинять ему физический и моральный вред. Взрослый осознаёт, что мир далёк от идеала и в нём встречаются разные модели поведения. Однако для ребёнка, который растёт в семье с таким родителем, это выходит за рамки понимания, ведь эволюционно в нём заложено, что родитель должен его любить и заботиться. В ответ он тоже любит родителя, даже если тот причиняет ему боль.

Проживание детских травм во взрослом возрасте — это процесс повторного переживания ранних эмоциональных ран, сопровождающийся гневом, яростью, бессилием, отчаянием, беспомощностью и, наконец, гореванием. В результате этого процесса происходит переосмысление родительской фигуры. Родители больше не кажутся всесильными, как в детстве, но и не выглядят такими беспомощными, как в старости. Они уже не представляются настолько умными, какими казались когда-то, но и не выглядят глупыми, как их можно было видеть в состоянии аффекта. Они не являются абсолютно злыми, какими могли казаться в моменты боли, но и не такие добрые, как хотелось бы их видеть.

Примирение с родителями не означает просьбу о прощении или оправдание их поступков. Это скорее принятие факта, что реальность была именно такой. Это важная часть процесса горевания и осознания собственного прошлого. Чувства, которые не приводят к осознанию и принятию, лишь обостряют внутренний конфликт и могут приводить к бессознательному повторению старых травматических сценариев. Принятие же, напротив, помогает человеку осознать свою историю и перестать быть её пленником.

Такое примирение — это не про моральные обязательства перед родителями, а про внутреннюю свободу. Это возможность познакомиться со своими внутренними образами родителей и осознать, что они больше не управляют жизнью человека. Теперь он сам определяет, чего ждать от себя, окружающих и будущего.

Весна пришла, 8 марта прошло, а перед ним были еще 14 февраля и 23-е. И вот всю неделю я замечаю, что у клиентов почему-то сильно возросло чувство зависти по отношению к окружающим. Не знаю, связано ли это с красивыми инстаграммными картинками или просто с временем года. Но давайте разберемся, как можно помочь себе справиться с завистью, если она неожиданно возникла, и вы осознаете ее.

Итак, что такое зависть? Это когда у другого есть то, чего нет у вас, но вам бы очень хотелось это иметь. Так что же нужно сделать, чтобы избавиться от зависти? Есть две быстрые и довольно эффективные стратегии.

Первая — это обесценивание. Но обесценивать тоже надо уметь. Задайте себе вопрос: что этот конкретный человек заплатил за то, чтобы это иметь? А потом второй вопрос: а оно вам нужно? Ну, например, если он сейчас на Мальдивах. Но подумайте: это 8 часов перелета, жара, куча денег и, возможно, заброшенные дети в детском саду или на няне. Или кто-то показал в Instagram дорогие духи на 8 марта. Так вот, подумайте, примерьте всю ситуацию на себя: что в жизни этого человека есть, чем он смог смириться ради этого, а вы — нет? Например, любовник может задаривать подарками после того, как сходит налево. Вы готовы с таким мириться? Или человек может покупать дорогие вещи, но при этом все выходные он сидит и работает. Вы готовы на это? Или вы осознанно выбрали для себя другую жизнь? Чтобы что-то получить, надо за это чем-то заплатить. Вот то, чем заплатил этот человек, вам подходит?

Ну и второй способ. Если обесценивание не работает, нужно задуматься, что этот конкретный человек сделал, чтобы достичь того, что у него сейчас есть. Сколько он ради этого работает? Как он ведет себя со своей второй половиной? Сколько времени и денег он тратит на что-то?
И главный вопрос: что из того, что сделал он, вы сделали для себя? Что именно вы сделали для этого сегодня? Обычно эти два метода эффективно решают проблему зависти.

Что-то последнее время часто слышу от клиентов: «Забота о себе — это поспать, поесть и помыться». Это сокращенно, конечно, но суть сохраняет.
Но это лишь базовый уровень, который помогает выживать, а не жить в балансе.
Настоящая забота о себе — глубже и многослойнее. Она включает и тело, и эмоции, и ваши потребности, и границы.

Вот что на самом деле входит в заботу о себе 👇
Физическая забота. Это основа. Без неё трудно двигаться дальше.
— Достаточный и качественный сон
— Регулярное питание, а не перекусы на бегу
— Движение, которое подходит вам (прогулки, растяжка, спорт)
— Медосмотры, визиты к врачу
— Уют и комфорт в пространстве, где вы живёте

Эмоциональная забота. Это способность замечать, признавать и проживать свои чувства.
— Спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?»
— Позволять себе быть в плохом настроении — без вины
— Поддерживать себя словами: «Мне сейчас трудно, но я рядом»
— Искать ресурсы, которые помогают прожить сложное (разговор, музыка, отдых)

Социальная забота. Это ваши отношения и окружение.
— Общение с людьми, с которыми спокойно
— Возможность быть собой рядом с другими
— Поддержка, а не постоянное спасательство или игнор
— Умение просить о помощи, не дожидаясь «дна»

Психологическая и духовная забота. Это про глубинные потребности — в смысле, развитии, спокойствии.
— Время для себя и своих мыслей
— Размышления о том, что для вас важно
— Занятия, которые радуют душу — рисование, чтение, наблюдение за природой
— Места, где вы наполняетесь — парк, мастерская, библиотека

Ментальная забота. Это забота о вашем внимании, фокусе, личных границах.
— Отключать уведомления, чтобы снизить шум
— Делать паузы, когда перегружены
— Говорить «нет» тому, что истощает
— Планировать день, учитывая не только задачи, но и своё состояние

Когда вы заботитесь о себе — вы создаёте внутри точку опоры. И эта опора всегда с вами.
В терапии — когда приходит время внедрять эмоциональную, психологическую, ментальную заботу — я всегда встречаю сопротивление. Всё, что не связано с физической заботой, люди склонны игнорировать.

То ли воспитали так поколение — с установкой «не ной, терпи, соберись».
То ли дело в том, что мы живём во время успеха и сверхпродуктивности, где любая пауза — как будто ошибка, а забота о себе сводится к чек-листу: поспал, поел, пошёл дальше.Не знаю, в чём причина.

Без настоящей заботы трудно строить устойчивость, а без устойчивости — всё достижение быстро оборачивается выгоранием. И тогда снова в терапию — но уже без ресурса.
Возможно, стоит пересмотреть, что мы вкладываем в слово «успех». И кому мы хотим его доказать.

Иногда кажется, что нас провоцируют.
Иногда — что мы просто хотим помочь.
Иногда — что нас никто не понимает.

Но за этим часто стоит не что иное, как игра в Треугольник Карпмана.
Треугольник Карпмана — это модель взаимодействия между тремя ролями: жертва, агрессор и спасатель. Эти роли формируют цикличный и деструктивный процесс, в котором люди в отношениях перетекают из одной роли в другую, не осознавая этого.

Но это не только про внешние взаимодействия. Все три роли — Жертва, Спасатель и Агрессор могут чередоваться внутри одного человека даже в рамках одной ситуации. Переходы между ними происходят бессознательно, иррационально и хаотично, что делает поведение человека непредсказуемым, эмоционально нестабильным и по-детски наивным.

👊 Агрессор — это человек, который критикует, контролирует, осуждает, часто выражая эмоции агрессивно.
🔁 Как выйти:
— Говорите через "я-высказывания", не обвиняя: «Мне тяжело, когда...», вместо «Ты снова всё испортил».
— Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле боюсь? Может, это просто страх быть отвергнутым?»

🛟 Спасатель — это человек, который постоянно лезет спасать других, даже если его не просили. Он берёт на себя ответственность за чужую жизнь, исходя из иллюзии, что знает, как правильно. Звучит благородно, но выгорание — почти гарантировано.
🔁 Что поможет:
— Установите границы и спрашивайте себя: «Я действительно нужен? Или просто пытаюсь быть нужным?»
— Помогайте только по запросу.
— Поддерживайте, не вмешиваясь. Другой человек — не ваш проект.

😔 Жертва — это тот, кто ощущает себя бессильным, зависимым, нуждающимся в спасении. Подсознательно она может стремиться вызвать жалость и внимание.Жертва ищет сочувствия, но теряет контроль над собственной жизнью.
🔁 Пора брать ответственность:
— Откажитесь от игры «Да, но…».
— Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию?»

Главная проблема Треугольника Карпмана — отсутствие развития. В нём не меняется ни ситуация, ни вы сами. Это деструктивный круг, по которому вы бегаете снова и снова: то в роли Жертвы, то Спасателя, то Агрессора. Хотите перемен? Придётся научиться распознавать, в какой роли вы сейчас, и осознанно выходить из неё.