Вчера натолкнулась на канал нутрициолога. Мне понравилась эта женщина и я зачиталась. Настолько зачиталась, что только потом поняла, что вообще то, вероятно, в этом конкретном случаем рулит маркетинг, а под собой нет ничего.

Нутрициолог пропагандирует здоровое питание (привет РПП!) как превентивный метод и ведет группы по восстановлению после родов и подготовке к ним.

Нюанс в том, что в том же блоге она пишет о своих о 10ти неудачных попытках ЭКО. Она так и не забеременела. Парадокс, правда?

Вот у людей это распространенная штука. Мы держимся за какие-то убеждения и думаем, что это истина в последней инстанции, и что только так правильно и нужно, но факты тычут нам в нос, что вообще то нет. Наверно это или неправильно, или недостаточно, или вообще бесполезно. Но результат то неудовлетворительный.

Я конечно не врач, и не мне про это говорить, но подозреваю, что чтобы ЭКО было успешным должна сойтись фигова куча факторов. И питание, вероятно, далеко не на первом месте. И суть даже не в ЭКО.

Информация, ставшая убеждением, не пересматривается, критически не анализируется. Нашей психике проще весь мир подогнать под свои убеждения, чем тратить энергию на критический анализ и экспериментировать с другим поведением.

Один раз уверовавши обратного пути нет. Ну почти нет, все еще дадим шанс терапии и форс мажору в жизни, который часто бьет больно в лоб и заставляет очень быстро, стрессово и вынуждено переобуться.

Убеждение становится не только личным шаблоном, но и окружение адаптировалось к нашей идентичности, сформировав о нас, как о другом, свои убеждения и из них своё поведение с нами.

И люди в упор не видят, что их ситсема координат вообще никак не коррепилует с этим миром, и если уж не вредит, то точно не помогает, а значит тратить на это ресурсы просто невыгодно.

Вот вам пример с женщиной, которая считает, что все мужики ходят налево. Пусть когда-то давно это убеждение сформировалось. Но она теперь бессознательно подбирает себе подруг, у которых тоже самое, а эти подруги также находит ее. Она им нравиться, так как проблемы и интересы общие будут. И даже мужчины ей будут неверные попадаться и только они. Мозг отлично считывает других по косвенным признакам, похожим на кого-то моделям поведение и тд. И это замкнутый круг. Но если все это проработать, то есть убрать лишний эмоциональный заряд, проверить факты, переосмыслить, обсудить и вот это все все, то убеждения которые уже стали частью идентичности изменяться на более полезные. А поскольку они были базовыми для личности, то измениться и сама личность.

В продолжение прошлого поста про убеждения, мировосприятие и суровые факты.

На картинке спам присланный мне вчера. Видео начинается со слов:

“Согласитесь ли вы, что мужчины любят и ценят по-настоящему только тех женщин в которых финансово вкладываются. Поэтому каждая из нас просто обязана уметь с любовью разводить мужчин на подарки.”

Если перейти на канал, то можно увидеть подпись “Психолог”. А если прочитать статью под видео-кружочком, то мы узнаем, историю этого психолога: как она много работала, а потом стала жить за счет мужчины. Впрочем, ничего нового, в инете такого дофига.

Но даже если опустить тот факт, что человек с нормальным психологическим образованием не будет писать, что он готов сделать из вас неудобную и меркантильную с доходом (сноска: у психологов нет права что-то из вас там делать, вы делаете себя сами, мы лишь помогаем убрать псих. преграды, переработать эмоции и посмотреть с другой стороны, если очень грубо. Ни у кого нет права лепить из вас что-то, только у вас), давайте проверим утверждение про вкладывание денег и любовь на совпадение с реальностью.

Если утверждение верное и мужчины любят тех, в кого вкладываться = дарят подарки и дают деньги, то:

1. Куда мы денем мужчин, которые разводятся, оставляют бывшим женам полцарства на которое пахали всю жизнь (квартиру, машину и детей), содержат этих бывших жен много лет и во время брака и после, платят алименты, но уходят в одних штанах в новую любовь к другой женщине? Часто эта новая женщина вынуждена работать, на нее в новом союзе денег нет, все у детей и бывшей.

2. Куда денем проституцию? После полового акта за деньги, мужчина по-идее должен чуть влюбиться и начать по-настоящему эту женщину ценить. Но реальность показывает иное.

3. Куда денем первую любовь, когда денег нет вообще, а эмоции зашкаливают? Вложить там можно только булочку из школьного буфета. А первую любовь все помнят до пенсии.

4. Как быть с историями, когда мужчина терпит полный крах, зависимость и безденежье? А женщина помогает ему через это пройти, чем завоевывает постоянное упоминание, как сильно она ему помогла, пример Роберт Дауни – младший, который в каждое свое интервью про зависимость вставляем фразу про важность поддержки жены в сложный момент.

5. Как тут не влюбиться в эффектную бабуленцию с деменцией из ближайшего дома престарелых? Это ж золотая жила, только и вкладывайся на сиделок и врачей.

Ну и в заключение хочется добавить, что женщина все же не корова на рынке, которую надо покупать, потом вкладываться чтобы она росла и молоко давала. 21 век на дворе, выклянчивание подарков в обмен на себя – это проституция, увы. Человеческие отношения все же сложнее, чем аппарат для приема купюр и подарков, иначе все было бы проще.

Боль как к норма существования

Что заставляет людей соглашаться на отношения, формат которых явно не устраивает? 
Терпеть пренебрежительное отношение к себе? 
Оставаться на работе, которую они переросли? 
Мечтать о самореализации и финансовой свободе, но постоянно останавливать себя, не действовать? 
Мыслить не в категориях «могу/не могу», а в категориях «заслуживаю/не заслуживаю» и неизменно решать, что большего они недостойны?

Все просто: они считают, что заслуживают наказания и не имеют права на лучшую жизнь. Как такое может быть? Все же хотят счастья и роста… Хотят, но только на словах. Психика их к счастью и росту не готова. 

А почему? А потому что любые попытки изменить ситуацию вызывают чувство стыда.

Стыд – это реакция на реальное (или мнимое) расхождение ожидаемого поведения и реального. Это социальная эмоция, она может возникнуть только при наличии свидетелей (настоящих или воображаемых) и тесно связана с представлением о социальной норме, приличиях, морали.

Откуда у умных, взрослых и талантливых стыд, да еще и неосознанный раз они не в курсе? Можно предположить, что из прошлого. Произошли какие-то травмирующие события, которые научили бояться реакции окружающих на свое «неудобное» поведение и, как следствие, испытывать интенсивный стыд, лишающий возможности действовать за рамками чужих ожиданий.

Чтобы защитить нас от повторяющейся травматизации, боли, физической и эмоциональной психика снижает уровень эмоциональной чувствительности. Мы привыкаем к боли как к норме существования и перестаем ее замечать. 

Бесит босс и не нравиться работа? Ну что делать, у всех так.
Вторая половина ведет себя как свинота последняя? Ну что делать, зато вот не храпит и моется по выходным.

Даже когда травмирующие события становятся далеким воспоминанием, загнанные вглубь чувства не исчезают.  Они продолжают беспокоить нас, стараясь вырваться на поверхность, только осознать их получается гораздо сложнее. Когда в жизни что-то идет не так, когда мы испытываем дискомфорт, то делаем вид, что ничего не было. 

Пока человек подавляет свою боль, отрицает ее, побуждения изменить ситуацию так, чтобы ему больше не было больно, у него не возникнет.

Одна из задач терапевта – дать клиенту возможность выбирать, показать, что выход можно найти в любой ситуации. Как человек распорядится этим знанием, зависит только от него; за клиента этот выбор сделать никто не вправе.

Дать возможность выбирать = проработать травмы. Травма выбор не дает. Если психика не переработала случившееся, оно продолжает оказывать влияние, напоминая о себе и вызывая неадаптивные реакции в ответ на триггеры.

Как понять, что то, что сейчас происходит в жизни уходят корнями далеко в прошлое? Как понять, есть ли связь между разными событиями в жизни? Например, между детской травмой, образовавшейся из-за насилия в семье, и стратегией поведения в отношениях с противоположным полом?

Лакмусовая бумажка – реакция. Если реакция идентична (стыд, страх и желание замереть, перетерпеть, переждать), то события, скорее всего, связаны.

Реакция на травму всегда одинакова вне зависимости от того, сколько времени прошло. Впервые пережив травматичное событие, человек формирует определенную реакцию. И когда похожая ситуация повторяется, запускаются те же чувства и модели поведения, даже если внешние обстоятельства изменились.

Взрослый человек несет ответственность за свои реакции. Принятие этой ответственности становится первым шагом к переменам. Если понять где психике больно и как это влияет на повседневную жизнь, какие паттерны поведения запускаются в ответ, можно отслеживая такие реакции, постепенно их трансформировать.

Не хочется обсуждать объективацию, патологический нарциссизм, телесность и старения в фильме – они и так понятны.

Но вот одну из тем, а именно отношения матери и дочери давайте обсудим. Эта проблема, нет-нет да и встречается и в жизни, и в практике.

Я говорю о ситуации, когда мать старается, чтобы дочь во всем напоминала ее, была ее копией. Дочери предписывается не только портретное сходство, но и любовь к тем же брендам, которые носит мать, материнские увлечения, способности, черты характера.

Все это дает матери возможность буквально продолжать себя в ребенке. Стареть и чахнуть не так ужасно, когда рядом есть «такая же я, только молодая», ветвь ее дерева, как бы гарантия вечной, неувядающей молодости.

Для женщины, которая уделяет большое внимание внешности, важно также, чтобы и ею, и ее ребенком любовались. Дочь становится живым аксессуаром матери, выгодно оттеняя своей свежестью ее зрелую красоту и как бы удваивая ее.

Часто такие женщины говорят, что их с дочерью принимают за сестер, в таких случаях мать стремится выглядеть так, что между ней и дочерью действительно не видно особой разницы в возрасте. В случае, когда для матери важно не только внешнее, но и внутреннее сходство, она может подчеркивать любовь дочери к «своим» занятиям: у героинь в фильме одна профессия.

Что плохого в этом «тиражировании самой себя в детях»?

Многие дети в определенном возрасте (4–7 лет) любят копировать родителей и отчасти «присваивать» их, причем это не зависит от их пола и гендера. Но в фильме мы имеем дело с совершенно иным явлением: не ребенок стремится копировать родителя, а родитель пытается создать из ребенка объект, который можно аранжировать по своему вкусу. Мать буквально создает лучшую версию себя.

Между тем дочь — отдельная личность. Человек никогда не рождается с такой сильной склонностью походить на родителя абсолютно во всем. Кроме того, у девочки есть возрастные потребности, отличающиеся от потребности матери относительно нее. И дочь. Разумеется, это чувствует и сопротивляется. В фильме Сью “не будит” Элизабет, а просто использует как ресурс. И что мы видим в итоге? Она растет в карьере, заводит личную жизнь и кайфует. Что происходит с матерью, когда та видит, что дочь отлично справляется без нее? Она чувствует себя использованной, ощущает приближение смерти и свою никчемность, она хочет убить и растерзать дочь, но не может, дочь – ее единственный проект и смысл жизни, своего у матери не осталось ничего.

Если вам хочется, чтобы ребенок походил на вас, очень важно провести границу: как может проявляться это желание и до какой степени, чтобы не навредить развитию дочери (или сына). Многие родители скажут: «Только если она хочет этого сама». Но в такой формулировке есть лукавство: до определенного возраста ребенку легко внушать потребности и желания. Трудно сказать: дочь сама полюбила краситься и одеваться в стиле матери или делает это, потому что мать ее поощряет. А если поощряет, то до какой степени?

А вот если вы замечаете за собой мысли вроде:
«Она мое продолжение, моя копия, только моложе»;
«Все смотрят на нас и думают, что мы сестренки»;
«Нужно, чтобы наши платья непременно гармонировали»;
«Она будет играть в теннис / петь еще лучше меня»;
остановитесь и подумайте о другом способе удовлетворения собственной тяги к «продолжению себя». Почему вам так важно, чтобы дочь была похожа на вас? Нет ли в этом стремления обрести молодость и бессмертие за счет ребенка?

Простить всех и стать “светлым человечком”

Как избавиться от злых чувств, простить и принять маму/папу/всех остальных?

Есть целые псевдопсихологические направления утверждающие, что если вы не сумели простить всех, кто сделал вам зло, то вы обречены болеть и умирать — и будете сами в этом виноваты. Предлагаются техники радикального прощения, благодаря которым вы сможете стать «светлым и теплым человечком» и отпустить грехи вашему мучителю, насильнику, человеку, который пытался убить вас или вашего ребенка, и т.д.

Это ложь. Причем ложь вредная. Разберем по пунктам почему.

1. Если у вас есть чувство, невозможно перестать испытывать его по приказу. Раз-два-три и простить — не работает. Таким образом можно лишь загнать чувство в подвал бессознательного, сделать его запретным, а запретные чувства куда более могущественны. Запрещая себе чувствовать злость, мы не проживаем и не осознаем ее, не можем рефлексировать, а она возникает вновь и вновь с первоначальной силой и влияет на наши поступки. На психотерапии мы занимаемся противоположным: отыскиваем спрятанные от себя чувства по чуланам, смотрим на них при дневном свете, учимся не стыдиться их — и тем самым разминируем и обезвреживаем злость и обиду, чтобы эти переживания не мешали жить дальше.

2. Злиться — нормально. Даже на маму. Если у вас чувствительный характер, для вас нормально злиться и на «сущие мелочи». Вы можете одновременно стыдиться этого или понимать, что для этого нет серьезных оснований, но злость при этом никуда не девается. Единственный путь поладить с собой — хорошенько посмотреть на свои чувства, принять их, дать им место в собственном сознании. Тогда возможно будет отнестись к ним с иронией, не всецело ассоциироваться с ними. А уж если с вами действительно происходили плохие и опасные вещи, злость (а том числе на родителей) не просто приемлема, она вам совершенно необходима. Это абсолютно адекватная реакция, которую нельзя подавлять.

3. Некоторые вещи не следует прощать и принимать. Их можно понять — это да. Но понимание не означает сочувствия, а сочувствие необязательно требует сближения. Иногда правильное действие — отойти как можно дальше и прервать все контакты.

Настоящий путь к прощению, особенно прощению родителей, всегда будет лежать через злость, обиду и боль, через новые страдания. Это очень больно — понять, что у вас украли детство, что вы были унижены, обижены, использованы. Такой путь лучше всего проходить вместе с психотерапевтом. Но помните, что в конце этого пути вас, как награда – освобождение и умиротворение.

У вас будет выбор:
– понять, не сочувствуя
– сочувствовать и жалеть, держа дистанцию
– попробовать наладить отношения
И этот выбор — не морально-этического, а конкретно-практического характера. Как будет лучше в вашем случае? Что это вам даст? Не разрушит ли это вас?

Самый сложный вопрос про прощение, конечно, прощение мамы.

Если на друга или родственника не близкого можно забить и прервать контакты без угрызения совести, ибо по сути они вам никто, то вот с мамой или папой так не прокатит. Связь ближе некуда. Особенно если вы пережили насилие в детстве. Вопрос, продолжать ли общение с матерью или разрывать отношения очень острый и у меня нет однозначного ответа.

Многие психологи советуют простить, забыть и благодарить маму за жизнь, за то, что вырастила, любила как могла, найти к ней подход, несмотря ни на что. «Подумаешь, критикует, будьте выше этого и не обращайте внимания. Пока у вас отношения с мамой не наладятся, ваша жизнь не изменится». Но такие советы вранье, так еще и приводят часто к результатам трагическим.

Например, я знаю даму, кто после тренинга (тренинги – моя отдельная любовь) «Радикальное прощение» или что-то типо того, простила маму, и у нее произошла тяжелая диссоциация. Мать в детстве била ее каждый день, при этом унижала и обесценивала. Мать умерла, но обида осталась.

Тренер сказал, что это детская позиция – нести в себе обиды и обвинять маму за свое детство. Надо вырастать из коротких штанишек и становиться взрослым, простить маму. Девушке стало стыдно, что она такая инфантильная и непрощающая, и она попыталась простить. После прощения весь мир как будто погрузился в серый туман, а она чувствовала себя как за стеклом и не могла войти в контакт с миром, сидела дома, никуда не выходила, работать не могла, энергии ни на что не было. Это очень тяжелое состояние – диссоциация, выход из реальности. Диссоциация часто сопровождается депрессией, что и произошло у этой девушки.

Люди, пережившие жестокое насилие, воспринимают советы простить как дополнительное насилие: «Я должна все забыть, должна скрутить себя в бараний рог и простить маму». Жертва погружается в то детское состояние, где ее били и не давали защищаться. Она не может это вынести, отсюда и диссоциация – ощущение, что все нереально или в тумане, то есть используется тот же механизм, что и в детстве.

Для жертв насилия в детстве предложение простить – это обесценивание их страданий. То, что они пережили, ничтожно по сравнению с подвигом великой матери, которая родила их и вырастила. Кроме того, они чувствуют вину, что они не как все люди, не могут отпустить обиду. В результате погружаются в депрессию с потерей смысла жизни и суицидальными мыслями.

Потому что простить мать-тирана – это двойные стандарты, в отношении преступников таких советов не дают, наоборот их сажают с социальным позором, вся поддержка идет жертве.

Преступление родителей-тиранов против своих детей не менее серьезное, наоборот. Они должны были заботиться о детях и защищать тех, кто их любил и бесконечно доверял. Родители предали это доверие, они били, насиловали, унижали, лишали человеческого достоинства. Дети от них полностью зависели, они не могли никуда уйти, не могли сопротивляться или искать помощи.

Насилие исходило не от постороннего человека, а от самого близкого и на протяжении всего детства. Об этом надо помнить и не обвинять в неумении прощать.

Надо ли прощать? Давайте сначала спросим, просит ли прощения мать? Признает свою вину? Прощают того, кто об этом просит. Если человек не считает, что он сделал что-то плохое, то кого прощать?

В идеале простить мать – значит отпустить обиду, не держать зла и пожелать ей всего хорошего. Но не всегда надо объявлять об этом маме. Особенно если она не просит прощения.

Прощать можно только после проработки травм, когда есть полная осознанность, свобода от тирана и нет угрозы опять попасть в зависимость. Прощать – это не значит вернуть прежние отношения и разрешить матери продолжать вас уничтожать.

Есть такое понятие самосаботаж.

Это когда нужно сделать что-то не очень приятное, трудозатратное, но необходимое, но вы чувствуете сильное внутреннее сопротивление, как будто результат нужен не вам самому, а какому-то другому «хозяину».

Например, у меня была клиентка, кому позарез нужно было выучить язык для иммиграции. Но она как будто специально вредила себе, срывая сроки или делая работу спустя рукава, не прилагая усилий, которые должны привести к важной цели.
БОльшая часть таких запросов терапевтируется поведенческими методами. Но тут не получалось.

Такое часто встречается у детей авторитарных родителей, где семья своего рода небольшой колхоз, общее дело – дело каждого, а собственных занятий и личного пространства у детей существовать не может. Родители в такой семье в любой момент могут войти без стука, залезть в шкаф или в тетради, чтобы проконтролировать учебу или порядок в одежде.

У детей нет права распоряжаться своим временем, от них ждут помощи, сначала в рамках «подай-принеси», как подрастут — более существенной. А если попытаешься заикнуться про свою собственность типа комнаты, то сразу отрубят, мол твоего тут ничего нет, все куплено нами и на наши деньги.

Когда такой ребенок вырастет, он, вероятно, подсознательно начнет отождествлять свою взрослую часть с приказывающим родителем. А приказывающего родителя слушаться не хочется. Какой смысл? Все равно все ресурсы отожмут во имя общего дела, чувства собственности у таких людей нет.

Что делать, если у вас не было ничего своего — иногда даже личного уголка и права заниматься в свободное время собственными делами?

Во-первых, не поддаваться на призывы «срочно полюбить себя» — прежде всего потому, что непонятно, что под этим понимать. Есть то, что нравится, — это любовь к себе или нет? А если нравится питаться одним фастфудом? Но и истязать себя диетами — тоже не значит себя любить.

Чтобы начать любить себя, надо сначала понять, кого именно я в себе люблю, что мое, а что не мое. А вот этого люди, выросшие в семье, где «ничего твоего не было», и не знают. Себя нужно не полюбить, а сначала, если можно так выразиться, присвоить.

“Присвоить себя” можно собирая свой мир из кусочков. Лучше начинать с объектов, которые не смогут сформировать с вами сложные отношения: машина, домашнее животное или даже сумка. Находите самоидентификации, роли, в которых вы чувствуете себя как дома. Например, вы ловко управляетесь с таблицами, быстро обслуживаете клиентов или красиво танцуете. Потом, постепенно, вы сможете осваивать-присваивать и более сложные вещи, такие как жилье, отношения с любимым человеком, детьми.

Возможно, у вас есть та же проблема, что у клиентки выше: вы бессознательно воспринимаете усилия, труд или неприятные обязанности как нечто навязанное. Вы можете прекрасно понимать, что обязательно нужно помыть полы, но вашей психике кажется, что вы как будто заставляете сами себя это делать, и тут вы сами же против себя бунтуете. Это один из механизмов прокрастинации и самосаботажа. Тут себя можно уговорить, слегка подкупить, пообещать что-то приятное. И обязательно благодарите себя за выполненную вовремя работу, если вам было трудно. Но все это, конечно, дело не быстрое, увы.

Есть ряд клиентов, кто все понимает, отлично рассказывает что, куда, как, откуда и почему, перелопатили больше психологической литературы чем я, но это не помогает. На сессиях они сразу осознают причины своих чувств, ведь они уже пытались разобраться в ситуации, искали информацию самостоятельно, но прожить и прочувствовать свои открытия не смогли.

Потому что:
интеллектуальное понимание ≠ проработка эмоций

Вообще чтение хорошей психологической литературы обычно помогает человеку чуть больше понять то, что с ним происходит. Но бывает, что книги наоборот мешают, особенно если человек начинает заниматься не самоанализом,а самокопанием.

Настоящее глубокое самопознание возможно только в отношениях с другими людьми: с близкими, друзьями, коллегами, психотерапевтом.

Самокопание предполагает уход в себя, своеобразное отшельничество, в процессе которого человек настойчиво ищет ответы на вопросы Кто я?» или «Чего я хочу?» внутри себя, не приходя ни к каким выводам или результатам.

Знать о своих чувствах или проблемах ≠ найти новые поведенческие модели. Именно в психотерапии их и возможно обнаружить, потому что психотерапевт является тем самым вторым участником общения, помогающим сформировать новый опыт.

Клиент же перекладывает этот опыт на свою жизнь и на отношения с другими людьми и собой. Например, без доброжелательного отношения терапевта к клиенту последний мог бы и не осознать своей потребности в подобном, регулярно терпеть абьюз от мужа или друзей. И только новый опыт других, здоровых близких связей, другого восприятия себя помогает перестать терпеть такое отношение к себе.

Финансовые трудности всегда симптом скрытой психологической проблемы.

Отношения с деньгами – иллюстрация отношений с самим собой и внешним миром, отражение его эмоционального состояния. Через отношения клиента с деньгами я могу, к примеру, узнать, испытывает ли человек страх, вину, стыд, пытается ли наказать себя, чувствует ли отвержение.

Например, можно решить финансовые проблемы через увеличение доходов или через займ. А если через займ, то у кого? У родственников, знакомых(какого пола?) или у банка?

Решение проблем через займ, может говорить о подсознательном желании быть кому-то должным. Выстроить вертикальные отношения, в которых он сможет от кого-то зависеть, чувствовать себя маленьким по сравнению с кем-то большим и сильным. Или наказать себя.

Вот ситуация моей бывшей клиентки репетитора по английскому. Раз в год она поднимала цену клиентам на 15%. Всем, кроме одной дамы. Ей она даже не могла заикнуться про деньги, эта дама была такой искренней, любящей и внимательной. Со стороны мне казалось, что клиента не про поднятие цен говорит, а предлагает ей котят под авто выкинуть, так кровь стыла в жилах, аж дышать клиента не могла. Потом правда выяснилось, что это связано с бабушкой алкоголичкой, которая мило попросила денег у внучки на выпивку, а та не могла отказать и сказать родителям тоже не могла, бабуля искренне просила молчать.

Интересный еще вопрос как, кто и кому дает в долг. Почему не может отказать? Берет ли кредит под этот долг? И спрашивает ли деньги, когда заемщик затягивает платежи? Один мой знакомый постоянно одалживал деньги другу в течение нескольких лет. Надо сказать, что счастлив он по этому поводу не был, друг уже просто на шею лез и рассчитывал на его бюджет как на свой. Почему знакомый не может отказать? Потому что папа в детстве часто говорил, что настоящая дружба годами проверяется, и настоящие друзья никогда не отказывают. Вот мой знакомый и доказывает себе, что он хороший друг. Но что с этим делать, когда люди просто садятся на шею? Тащить их на себе всю жизнь пока собственная шея не отвалиться?

Вообщем деньги – это всегда верхушка айсберга.

Чтобы ошибаться нужен ресурс.

Все мы слышали о пользе ошибок: они дают опыт, позволяют учиться, развиваться — и вот это вот всё. Но чтобы решиться на действие с неизвестным финалом, человеку нужен внутренний ресурс.

Причём этот ресурс требуется не столько на само действие, сколько на адаптацию к потенциальному провалу. И чем сложнее последствия, тем больше сил требуется.

Успех же напрямую связан с количеством попыток. Чем чаще мы пробуем, тем больше шансов, что одна из попыток окажется удачной. А чтобы продолжать пытаться после неудачи — опять-таки нужен ресурс.

Развивать в себе готовность ошибаться можно тоже только из состояния ресурса. Это состояние, в котором вы чувствуете внутреннюю стабильность и уверенность, что справитесь с любыми последствиями (кроме экстремальных ситуаций типа утраты близких). Вы опираетесь на себя, знаете, как восстанавливаться после трудностей и наполнять свои внутренние резервы.

Ресурс, кстати, много еще чего дает, что напрямую коррелирует с прогрессом в жизни, например, быть плохим в глазах других и при этом жить спокойно, а также постоянно идти в свою сторону, когда все вокруг говорят, что ты никто и у к тебя не выйдет.

И ресурс появляется не когда вы занимаетесь любимыми деломи постоянно (это просто невозможно в жизни нормального человека), а когда самые тяжелые душевные травмы проработаны.

Когда я училась на психолога, мне казалось притянутым за уши утверждение, что люди ведут себя настолько предсказуемо, что, зная их прошлое (и анамнез), можно довольно точно прогнозировать их поведение.

В первый год практики, особенно работая с парами, я удивлялась, насколько это утверждение правдиво. Повторяющиеся паттерны поведения становились очевидными. В какой-то момент у меня даже мелькнула мысль: если Бог и есть, то в вопросах семейных отношений он явно особо не утруждался с разнообразием.

Согласитесь, идея удивительная: из более чем четырёх миллиардов людей противоположного пола мы выбираем тех, кто идеально отыгрывает наши гештальты, комплексы, детские ожидания и травмы, связанные с родителями. Как так выходит, что мы словно не замечаем всех остальных?

И 90% запросов на отношения от клиентов делятся на две группы: «Что-то не так со мной» или «Партнёр меня разочаровывает, он плохой»..

На самом деле, конечно, люди очень разные. Но из множества вариантов нас притягивают те, кто помогает воспроизвести и попытаться завершить болезненные истории из детства. Идеальный партнёр, тот самый, к которому тянет неудержимо, кто кажется любовью всей жизни, — это именно тот человек, с которым вы бессознательно пытаетесь закрыть свои детские «дыры». И, увы, это прямой путь в эмоциональный ад.

Раньше считалось, что в отношениях мы отыгрываем травмы, связанные с родителем противоположного пола (например, женщина выбирает мужа, похожего на отца, мужчина — жену, похожую на мать). Но это не всегда так. Чаще мы выбираем партнёра, напоминающего того из родителей, с кем у нас были самые сложные отношения.

Проблема в том, что отношения с таким партнёром редко бывают лёгкими. Мы пытаемся получить от него то, чего недополучили в детстве: любовь, принятие, тепло, одобрение. Иногда — подтверждение собственной значимости. Но партнёр не может дать этого в полной мере. Вместо закрытия гештальта происходит ретравматизация.

Единственный способ закрыть гештальт — это признать, что родительской любви или одобрения в том объёме, в каком это было нужно, не случилось. Родители не могли дать этого по своим причинам. И с этим нужно смириться, прожить горе, дать себе время на переживание эмоций. Только приняв этот факт, вы сможете отпустить ожидания, связанные с партнёром, и понять, что он здесь ни при чём.

Как это работает в терапии?
– Исследование родительской семьи и вашей жизни в ней. Мы разбираем, какие трудности были в отношениях с семьёй, где находятся ваши «больные места» и неудовлетворённые потребности.
– Осознание влияния. Смотрим, как эти отношения отразились на вашем взрослом поведении и на выборе партнёров. Выявляем паттерны, которые вы воспроизводите.
– Перестройка сценариев. Когда вы понимаете свои механизмы, появляется возможность сознательно их менять. Например, вы начинаете замечать людей, которые действительно способны на тёплые и близкие отношения, вместо того чтобы бессознательно повторять старые травматичные сценарии.

Работа с такими темами сложна, но она помогает освободиться от привычки искать спасение во внешнем — и строить здоровые отношения, исходя из зрелой и осознанной потребности в близости.

Почему нет отношений?

Два основных запроса про отношения, в терапии выглядят так:
1. Отношений нет.
2. В отношениях тяжело или плохо.
Эти запросы связаны между собой и нередко один переходит в другой.

Одиночество — это выбор, хотя зачастую он бывает неосознанным. Для человека это может быть удобной стратегией в конкретный момент, даже если он воспринимает свое состояние как "злой рок", "венец безбрачия" или проклятие. Может казаться, что вокруг вакуум: подходящих людей нет, все заняты или после знакомства исчезают. Ну как тут не поверить в магию?

Ко мне уже несколько раз приходили с запросами о "семейном проклятии". Например, когда в семье из поколения в поколение повторяются похожие истории: мама, бабушка или прабабушка были брошены в день свадьбы или во время беременности. Кажется, что магия здесь очевидна. Но психология смотрит иначе: такие сценарии — это паттерны, с которыми можно работать без мистики.

Схема одиночества проста.
Любой "затор" в жизни можно объяснить через универсальную формулу:

Опыт + Убеждения + Состояние + Поведение = Результат.

Эта схема — не только о проблемах в личной жизни. Она универсальна для любых сложностей. Даже если у вас сейчас есть отношения, попробуйте взглянуть на свою жизнь через эту призму — возможно, это поможет выйти из тупика.

1. Опыт
Были ли у вас серьезные отношения? Какие они были? Оставили ли они обиды?
Как обстояли дела у ваших родителей, бабушек, дедушек?
Пройденный опыт влияет на ваше восприятие отношений и готовность к ним.

2. Убеждения
У каждого они свои, но особенно сильны те, что основаны на семейных сценариях.
Например: "Все мужчины изменяют." Это иррациональное убеждение может возникнуть, если отец изменял матери, а затем аналогичная ситуация произошла в вашем опыте. Но один конкретный случай не равен всем мужчинам на свете.

3. Состояние
Эмоциональный фон имеет огромное значение. Если вы в депрессии, апатии или подавлены, люди вокруг это чувствуют. Большинство избегает общения с теми, кто эмоционально "тянет вниз".

4. Поведение
Ваши действия и манеры общения тоже имеют значение. Например, если вы на первом свидании начинаете обсуждать потенциальных детей или делиться интимными фетишами, успех маловероятен.

Почему мы не видим свои проблемы?
- Низкая осознанность. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы понять, где именно проблема.
- Психологические защиты. Наши защитные механизмы мешают нам увидеть реальность: признать свои слабости бывает страшно или больно.

Часто после года глубокой работы в терапии "венец безбрачия" куда-то исчезает, и вдруг начинают появляться люди, готовые к серьезным отношениям, счастью, совместной жизни с тремя детьми и мечтами о долгой любви до самой старости.

В одном из эпизодов популярного сериала "Как я встретил вашу маму" главный герой осознает, что тащит за собой чемодан претензий, ожиданий и невысказанных обид от прошлых отношений. Эта метафора быстро разлетелась по пабликам и стала знакомой многим.

Мы действительно приносим в новые отношения свой "багаж" — установки, привычки, интерпретации, защитные механизмы, а также переживания, которые не удалось завершить или отпустить в прошлом.

Где-то мы умолчали, где-то затаили обиду, где-то "сглотнули" недовольство. Все это сохраняется в нашей психике. Но это не значит, что нужно всегда говорить партнеру всю правду в лицо или обрывать отношения при первых трудностях. Иногда компромисс и тактичное молчание необходимы. Однако эмоции, которые остались внутри, требуют проработки, иначе они переходят в бессознательное и начинают незаметно управлять нашими действиями и реакциями.

Как избавиться от "багажа"?
Просто забыть, "сжечь" или "отдать" не получится. Но это и не нужно. В терапии используются специальные техники, которые помогают осознать, переработать и переосмыслить прошлый опыт. Мы очищаем внутреннее пространство, чтобы перестать тянуть за собой то, что больше не нужно.

Часть опыта может оказаться полезной — она станет основой для выстраивания новых отношений. Но многое что было связано с другими людьми или ситуациями сейчас лишь мешает. Стоит только это распознать и проработать – сразу становится легче.

Где заканчивается любовь и начинается зависимость?

После разрыва девушка постоянно мониторит соцсети бывшего, проверяет статусы, друзей, активности. Со стороны это выглядит как обычное переживание разрыва.
Когда появляется новый парень, сценарий повторяется: тревога, фиксация на партнере, полное исчезновение интересов. Даже в длительных отношениях остается постоянный внутренний диалог:
"Любит ли он меня?"
"Почему не позвонил?"
"Флиртует с подружками?"

Все это выглядит как любовь и вовлеченность в развитие отношений с партнером. Но развиваются ли девушка, радуется ли жизни, чувствует ли себя счастливой? Нет, ну заявляет то она, что это роковая любовь и такие эмоции, что ух. Но что по фактам?

Зависимость – это отношения, в которых любовь становится ширмой для болезненной включенности в жизнь другого человека и полного игнорирования своей. Но очень сложно понять, где заканчиваются «здоровые», но просто очень сильные чувства, а где начинаются «больные», патологические. Где отношения, прикрытые любовью, часто наполнены грустью, злостью и чувством безысходности.

Признаки зависимых отношений обычно такие

- Зависимые люди часто сомневаются в своей ценности. Они боятся быть ненужными, "брошенными". Вопросы вроде "Нужна ли я тебе?" или фразы "Он меня бросил" отражают страх потерять ценность в чужих глазах.

- Размытые границы – нет четкого понимания, где заканчивается "я" и начинается "мы". Это может проявляться как подчинение чужим правилам, так и стремление навязать свои. Я хожу в зал, потому что партнер туда ходит: а до встречи с ним я вообще это все не любила. Я вытащила парня на сальсу, теперь он ходит со мной регулярно, хотя не очень хочет, но любит меня и ради меня готов.

- Контроль и тревога. Потребность знать, что делает партнер, прикрывается заботой, но за ней скрывается страх и недоверие. Контроль приводит к потере фокуса на собственной жизни.

- Подмена заботы опекой. Зависимые люди часто пытаются опекать партнера, даже если он дееспособен, вызывая раздражение и отторжение. Это те самые мужчины, которые настаивают, чтобы партнерша оставалась дома и не работала (но часто за этим скрываются и другие мотивы, например, желание иметь возможность изменять, будучи уверенным в сохранности брака — ведь без собственных ресурсов ей будет сложно уйти.)

- Зависимые люди склонны сдерживать свои эмоции и избегать их проявления, что лишь усиливает внутреннее напряжение. Их эмоциональное состояние и настроение напрямую зависят от настроения и состояния партнера. Они готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, а порой и базовыми потребностями, лишь бы сохранить «хорошие отношения».

Что делать?
Осознать свою ценность, восстановить границы, разобраться с наследием из родительской семьи, возродить свои чувства и интересы. Это сложная, но выполнимая работа, которая помогает выйти из цикла зависимости и построить здоровые отношения. В фразе «Возлюби ближнего как самого себя» первостепенной является любовь к себе. Только научившись принимать и ценить себя, можно искренне и глубоко любить других.

Сепарация от родителей и отношения с партнером

Сепарация от родителей может не завершиться по множеству причин, и внешне это не всегда заметно. Но этот этап нельзя пропустить. Например, взрослые дети могут быть финансово независимыми, уважительно общаться с родителями, иметь свою семью и детей.

В отношениях с партнером признаки несепарированности могут проявляться так:
– Человек живет интересами партнера. Например, женщина полностью вовлечена в карьеру мужа и поддерживает её, забывая о своих интересах.
– Финансовая зависимость от партнера.
– Полная утрата приватности в отношениях. Приватность — это не тайны, а личное пространство, где вы можете не обсуждать с партнером темы, не касающиеся его напрямую.
– Невозможность представить жизнь без партнера. Мысль о том, что он может уйти, вызывает сильный страх или полностью игнорируется.
– Уверенность в том, что партнер никогда не изменит или не уйдет, воспринимается как данность, даже без осознания такой вероятности.

Это типичная детская позиция, где партнеру бессознательно отводится роль родителя. В этом состоянии человек продолжает ожидать, что кто-то другой будет решать за него, поддерживать и направлять. Человек “выходит” из симбиоза с родителями и переходит в слияние с партнером.

Дети, которые сталкиваются с трудностями сепарации, часто выросли в семьях, где у родителей были похожие проблемы. Процесс сепарации — это всегда двусторонний процесс.

Когда такой человек вступает в серьезные отношения с партнером, в терапии часто выявляются те же проблемы с отсутствием сепарации, но уже в контексте отношений с партнером. Люди не случайно притягиваются друг к другу, и партнер часто оказывается таким же несепарированным. Он также может переносить на другого свои переживания и ожидания. Ему комфортно в этих отношениях, потому что, если бы было иначе, он бы прекратил их. Партнер начинает сопротивляться изменениям в отношениях, особенно если он не проходит терапию и не понимает, что происходит. Сопротивление сепарации всегда происходит с обеих сторон. И надо уже решать две проблемы – с партнером и родителями.

Для полноценной сепарации важно:
– Научиться опираться на себя, а не на партнера или родителей.
– Дать себе поддержку и одобрение.
– Перестать бояться проявлять свои чувства, мнения и желания.

Проблема усугубляется тем, что такие люди, не осознавая своих желаний, привыкают мириться с неудовлетворительными отношениями, считая их нормой. Со временем становится всё сложнее разорвать эту связь и представить для себя иные жизненные сценарии.

Если вы не в терапии, то по умолчанию в таких ситуациях необходимо постепенно отказываться от зависимости: не жить за счет партнера, не перекладывать на него принятие решений, а разбираться, что важно для вас. Это позволяет принять и установить личные границы. Важно понимать, что сепарация возможна в любом возрасте. Вне зависимости от того, сколько вам лет, можно завершить процесс сепарации, стать более независимым и научиться опираться на себя.

Пока я постепенно перехожу к теме изменен, хочу написать о фразе, которая часто встречается в моей работе с парами или клиентами, сталкивающимися с изменой.

“Я не несу ответственность за чувства других людей”. Что, по вашему мнению, на самом деле стоит за этой популярной фразой?

Можно впасть в крайность, думая, что мы можем вести себя как угодно, обвинять других или проявлять агрессию, а если кто-то страдает, то это исключительно его проблемы. Но это, конечно, клиника.

На самом деле, мы влияем на собеседника: словами, интонацией, тембром голоса, невербальными сигналами, выбором фраз — все это может ранить или, наоборот, успокоить.

Человек несет ответственность за свои намерения в общении, ведь даже извинения могут быть поданы с намерением обидеть или оправдаться.

Но за то, как нас воспримет собеседник, ответственен именно он. То, как наши слова отразятся на нем, куда попадут и что он с этим будет делать, зависит только от него.

Отношения между людьми — это тонкая материя, и чем ближе эти отношения, тем выше вероятность попасть в больное место, как и того, что мы сами попадем в чье-то болевое поле.

Помочь лучше понять друг друга и выразить свои мысли может одна простая идея: вина и злость в здоровых отношениях не всегда взаимосвязаны. Например, если вы злы на кого-то, это не обязательно значит, что этот человек виноват. И наоборот, если кто-то злится на вас, это не означает, что вы виноваты. Это всего лишь сигнал, что что-то в вашем взаимодействии не сработало, и это важно прояснить. Может быть, вы случайно затронули чью-то боль. Относитесь бережно и с уважением к травмам других людей, но не становитесь их носителем.

Что такое измена для вашей пары?

Даже обсуждение потенциальной измены — это уже повод для скандала. Эта тема гораздо сложнее и многограннее, чем интернет-советы вроде «как быть тем, кому никогда не изменят». Но, увы, изменят вам или не изменят — это зависит от вас не более чем на 20%, вся остальная ответственность лежит на партнёре.

Но что же такое измена?

Лена недавно узнала, что ее муж уже несколько лет посещает специализированный спа-центр, предлагающий услуги для мужчин – массажи с «счастливым концом». Лена воспринимает это как измену. Муж же утверждает, что никогда не любил никого, кроме нее, не изменял ей, не спал с другими женщинами, а также не вступал в интимные переписки и не флиртовал с другими.

Артем узнал, что его жена Ева так хорошо отметила новогодний корпоратив, что, будучи пьяной, переспала с кем-то в туалете. Она не помнит даже его имени, а узнала об этом только от коллеги уже после случившегося. С этим человеком у Евы не было никакой связи, и он тоже был в нетрезвом состоянии. Этот мужчина женат и у него есть дети, но он не собирается раскрывать этот случай и не намерен уходить от своей жены. Ева ему вообще не нравится. Артем в бешенстве. Ева изменила своему мужу?

Антон часто проводит время на порно-сайтах, часами просматривая видео, иногда в ущерб интиму в браке. Секс с женой его больше не привлекает, и он предпочитает порно. Можно ли считать, что он изменяет своей супруге?

Вероника общается в Тиндере с несколькими мужчинами, иногда переходя от флирта к виртуальному сексу. Она считает, что таким образом поддерживает огонь в своем браке и чувствует себя женщиной. Она утверждает, что у нее был только муж, и с другими мужчинами сексуальных связей не было. Изменяет ли она своему мужу?

За понятием "измена" скрывается множество различных ситуаций. Что можно считать изменой? Массаж с "счастливым концом"? Приват на коленях? Флирт в переписке? Флирт наяву? Поцелуи на корпоративе под воздействием алкоголя? Просмотр порно? Мастурбация? Виртуальный секс? Воображаемый секс с коллегой? А если этот воображаемый секс прямо во время реального секса с вами? Вас просто заменили в воображении на другой аватар.

А теперь представьте, что один из партнеров считает флирт в переписке изменой, а другой – нет. И вот, флирт уже произошел. Кто в таком случае устанавливает границы измены? Потерпевший? Конечно, в идеальном мире все эти границы должны быть заранее оговорены, но кто из вас обсуждал такие нюансы заранее? В моей практике почти никто.

Мы все знаем, что секс на стороне — это измена. Но кроме секса существует много других ситуаций “на грани”. Иногда измена включает в себя секс, а иногда — нет. Воображаемый половой акт может быть гораздо более возбуждающим, чем реальный, особенно если это происходит с другим партнером, не в браке. Для психики важна энергия, а не само действие. Часто желание и эмоциональное переживание значат больше, чем сам половой акт.

Также то, что мы называем изменой, включает разные степени вовлеченности: например, секс за деньги или случайный поцелуй на корпоративе совсем не то же самое, что длительные эмоционально-важные отношения с другим человеком или создание второй семьи. Что бы вы предпочли: секс за деньги или случайный контакт с партнером, или же длительный платонический эмоциональный контакт с коллегой, который не подкрепляется физическими действиями, но длится несколько месяцев или даже год? Это та самая эмоциональная близость, которая должна быть только у партнёра, но при этом отдается другому человеку, нарушая основные отношения.

Восприятие измены у одного человека может изменяться в зависимости от его роли. Например, быть жертвой измены и считать, что вам изменили, — это одно, а быть виновником измены — совсем другое. Один и тот же половой акт будет восприниматься по-разному в зависимости от того, кто его совершает. Если вы случайно перепихнулись с кем-то на корпоративе под алкоголем, это, конечно, ошибка, но не стоит так сильно на этом зацикливаться. Алкоголь был паленый, и именно он повлиял на поведение. А вот если ваш партнер знал, что закидывает в себя крепкий виски, и всё равно напился да еще и переспал с кем-то — это уже совсем другой вопрос.

Этот эффект социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Когда изменяют мне, это эгоизм и ненадежность партнёра. Когда изменяю я — это просто стечение обстоятельств. Мы склонны концентрироваться на смягчающих обстоятельствах, когда думаем о себе, а когда оцениваем других, часто сваливаем всю вину на них.

Интересный факт: люди, которые никогда не думали быть неверными, нередко оказываются в роли инициатора измены. Те, кто осуждает измену и не стремится к ней, вдруг в какой-то момент понимают, что пересекли черту и теперь они — те самые, кто испортил жизнь и себе, и партнёру, и детям. Как думаете, почему так происходит?

Измена — это ситуация, в которой границы пары или одного из пары нарушаются из-за третьего лица. Эти границы устанавливаются договорённостями между партнёрами: тем, что они открыто обсудили, или тем, что считается само собой разумеющимся, но не было прямо озвучено.

История измены зачастую начинается задолго до её фактического совершения. Иногда её корни лежат в детстве, а порой уходят ещё глубже — в семейные сценарии. Например, бабушка могла передать дочери модель поведения, где измена воспринимается как норма, а та — своей дочери. Такое негласное правило, что для счастья в браке нужно искать любовь на стороне, передаётся из поколения в поколение. Но понимание причин не означает оправдание поступка. Никто не вынуждает изменяющего лгать и решать проблемы именно таким путем.

Измены случаются как в счастливых, так и в несчастных браках. Да, это кризис. Но кризис возможен даже там, где всё выглядит благополучно.

Откуда тогда взялось мнение, что измена всегда связана с нехваткой чего-то в браке? Почему считается, что если партнёр чего-то не даёт, то это обязательно идут искать на стороне? Это рационализация. Никто не хочет смотреть в зеркало и видеть там человека, который, живя в благополучии (ну или не совсем), решил просто поэкспериментировать. Вместо этого люди придумывают оправдания — в первую очередь для себя: мол, это не я плохой, это мне было плохо в отношениях. Человек снимает с себя ответственность, объясняя свои действия обстоятельствами.

Для меня, как для психотерапевта, измена не является однозначно "хорошей" или "плохой". Важно то, как конкретная пара воспринимает эту ситуацию и что они готовы с этим делать. Всё зависит от их решений и возможностей. Однако, по моим наблюдениям, длительная связь на стороне практически всегда приводит к полному разрушению отношений.

Если пара приходит на консультацию с желанием сохранить союз, одним из ключевых условий является полное прекращение отношений с третьей стороной. При этом важно отдельно работать с партнёром, который завершил эту связь. Ему нужно помочь пережить стресс и сложные эмоции, связанные с разрывом, а также справиться с искушением нарушить новые договорённости. Это нелегкий процесс, но он необходим для восстановления доверия.

После измены текущий брак, по сути, заканчивается, и возникает вопрос: начнётся ли новый союз, и если да, то с тем же партнёром? Измена оставляет после себя руины, и дальнейшее зависит от того, готовы ли партнёры строить что-то новое на этом месте. Если они решают "возводить новый город", то нужно понимать, что он уже не будет таким, как прежде.

Измена в отношениях имеет особый статус, кажется, что это наихудший и самый жуткий вид предательства. Однако в действительности нарушать границы пары и партнера можно способами и похуже. Например, неподобающее поведение по отношению к партнёру, насилие, унижения или материальный шантаж, когда один из партнёров говорит: «Если ты не сделаешь, как я скажу, я перестану тебе давать деньги», — несмотря на то что в семье трое детей. Все это тоже форма предательства, даже если физической измены нет. И часто такое поведение, собственно, и приводит к этой измене.

Когда супруги дают клятву быть рядом в горе и радости, они, конечно, не могут предсказать, как сложится их жизнь и какие испытания им предстоит пройти. Часто люди, которые нарушают эти правила каждый день, гордятся тем, что они, мол, не изменяют физически, не спят с кем-то на стороне.

Артем в силу своих личных особенностей всегда стремился чувствовать себя в безопасности. Чувствовать себя в безопасности в личных отношениях для него – сделать так, чтобы он был уверен, что партнер никогда от него не уйдет.

В семейных отношениях достаточно просто сделать так, чтобы другой потерял все свои опоры и все, что у него осталось это брак. Например можно сказать женщине, чтобы она не работала и сидела дома, а заодно настоять на том, чтобы она перестала общаться с подругами. Но, к сожалению, даже этого недостаточно, такое семейное насилие, как правило, требует чтобы градус его медленно повышался.

В какой-то момент Артём начал унижать свою жену, потому что любое унижение, если она смогла его вынести, не уйти и не ответить для него означало, что она его любит даже таким, какой он есть. Вот таким плохим, жестоким, никчемным и остается с ним рядом. Мы сейчас не будем обсуждать личностные особенности Артема, которые приводят к такому поведению. Но люди, которые подходят под такой типаж нередко бывают честными семьянинами, и они не ходят налево, и в скандалах часто упрекают жену, что вот, да, у них такой сложный характер, но зато они не изменяют.
Жене Артема проще найти человека на стороне, чтобы разрушить плохие отношения и уйти от супружеского садизма. Просто потому, что опор, кроме отношений у нее нет.

Когда супруг сознательно или бессознательно избегает вас, прячется в работе или увлекается своим хобби, оставляя вас без внимания и времени, люди не ищут секса на стороне, они стремятся к глубине принятия и взаимопонимания, которых им не хватает в отношениях. А уж если вас бьют или морально издеваются, и вы нашли утешение на стороне, изменив, возникает вопрос: кто кого предал первым? Ваш партнёр, который вел себя неподобающим образом, или вы?