Количество клиентов-блоггеров растет не по дням. Оно и понятно, удобный и понятный инструмент для монетизации.

Работа не пыльная, особенно если есть свободных пару часов времени. Но работа блогером натурально превратилась в сеансы психотерапии “в полях”. Если раньше клиенты приходили в блог в основном ради бизнеса, то сейчас каждый второй приходит за решением своих психологических проблем, буквально за одобрением всего интернета.

Но вот незадача: сегодня издержки любой реальной известности в массовом сегменте – это хейтеры, травля и сталкеры. Парадокс. Приходят бороться с комплексами, а получают троекратно обратное. И откатить проблематично, потому что набрать аудиторию всегда проще, чем избавиться от неё. Особенно от сталкеров 😂 Тут уже не до заработка, нужно “чинить и подчищать издержки этой профессии”.

Я есть в тг канале детской одежды, Казалось бы, ну чудо-место смотри на няшную одежду для пупсов и умиляйся. Но нет! Даже там есть активисты, кто поливает все и вся, включая и шмот и руководство компании грязью в комментариях. У себя в канале я стираю комменты и сразу блочу, что рекомендую делать и остальным, ибо все иное бесполезно.

Оскорбления и хамство в комментариях – это агрессия. Это проявление психологического насилия, группового или индивидуального, одним человеком в отношении другого. Люди которые этим занимаются, очевидно, отрабатывают свои проблемы таким очень любопытным способом. Чем больше агрессии – тем больше проблемы. Ну не будет адекватный человек писать оскорбительный трактат на абзац, чтобы там кому-то что-то доказать, просветить. Он просто отпишется и забудет. И все это знают, но знание не помогает, когда оскорбления в интернете задевают травму… И вот если вас бомбит от того, что @иван777 написал вам, что вы тупой, то добро пожаловать в терапию разбираться почему мнение @ивана777 такое важное для вас.

И вроде бы очевидно, что широкая известность – это путь к обременению, но каждому обязательно нужно убедиться в этом лично.

Чуть продолжая тему про блоггинг, хочется написать про проявленность.

Проявленность – это заметность, то как другие видят вас, как вас считывают. Но речь тут не просто про заметность – бывает, что человек вроде бы показывает «вот я», но он не проявлен. Верней, проявлен не он, а какой-то его образ, который не бьется с тем, как он думает, что его видят люди. Например, если вести соц.сети как модель, с обнаженными фотками, красивой жизнью и кучей детей, и негодовать, почему публика не воспринимает как писательницу или бизнесвумен.

Что мешает проявленности ну или проявленности так, как хотите вы? Страх, стыд и травмы.

Страх – это нормально и все его испытывают. Тут просто нужно и важно учиться бояться, но делать.

Стыд может быть связан с прошлым, со “взглядом” стыдящих фигур и тогда это про работу с теми ситуациями. Или стыд может быть маячком, что вы транслируете не то, что подходит вашим ценностям, взглядам.

Травмы – это то, что неосознанно лезет не туда куда надо и как надо, но всегда незаметно для вас. Или же сознательно, но вообще мимо цели/хотелок, а вы это принимаете как норму.
У меня когда-то была знакомая, которая жаловалась, что ее сотрудники воспринимают ее несерьезно, как инфантильную глупышку. Внимание, коллеги в этом случае – это отдел из 60 человек подчиненных. И она не понимала как так, поскольку должность получила кровью, потом и пахотой в 15 лет рабского труда ночами.
Нюанс: выглядела она как женщина в отчаянии, которой позарез нужен бандит-мужик для содержания ее в роскоши – длинные афро-дреды, яркие пятисантиметровые ногти, короткая юбка, шпильки и декольте до колен.
И она искренне не понимала, что не так с сотрудниками. А заниматься своим внешним видом очень любила. Вот тут крайне вероятна травма, которая либо с ее сексуальностью связана либо с ее матерью. И она проявляется как полный диссонанс в проявленности, которого человек не видит в упор, а обратную связь игнорирует.

Но сегодня я хочу донести одну важную мысль: как бы мы ни старались, избежать осуждения, недовольства, равнодушия, а с определенного уровня проявленности хейта, во-первых, чтоб гарантированно с этим не столкнуться, придется жить в вакууме, а во-вторых, заплатить за это своей жизнью.

Да, отказы, осуждение и прочее могут казаться ужасными. Но только сначала. Со временем это станет просто комариным писком. Поэтому если вы не проявляетесь из страха, классной целью будет не «стать идеальными, чтоб всем нравится», не «перестать бояться, а потом делать», а учиться справляться с негативом, раз за разом тренируя устойчивость, чтобы нажимать кнопку «заблокировать» без каких либо эмоций.

Вот вам интересная #книга на выходные. Специально для тех, кто думает, что у них было трудное детство.

Описание с литреса
Пять клиентов психотерапевта Кэтрин Гилдинер – Лора, Питер, Дэнни, Алана и Мэделин – выглядят нормальными, они умны, независимы и совершенно не хотят «копаться в себе». Но у каждого из них была страшная тайна, которая годами разрушала их жизни и отбирала надежду на счастье. Чтобы иметь возможность двигаться дальше, им придется заглянуть в бездну и вытащить всех монстров на свет.Пять невероятных историй о стойкости, силе духа и обретении себя даже после самых страшных ударов судьбы.

Сентябрь пришел и принес всем психологам мира родителей озабоченных будущим детей. Вот напишу пост для уже взрослых детей тех самых озабоченных родителей.

Недавно я прочитала интервью одной известной дамы, в котором она делилась историями о своей взрослой дочери и о том, как складывались их отношения. С гордостью она рассказывала о многочисленных достижениях дочери: как та хорошо училась, стремилась к успеху и всегда хотела быть первой. Дама говорит: «Какая бы оценка у Наташи ни была, я всегда повторяла ей одну и ту же фразу: "Ты можешь лучше!" — и это мотивировало ее развиваться и стремиться к еще большим результатам».

Когда я такое читаю у меня мурашки по спине. Как может такое быть в XXI веке когда весь YouTube буквально дымится от обилия информации о нарциссах. А я расскажу как – нарциссы такое не смотрят и не ходят на терапию.

Представьте себе ребёнка, который, несмотря на все свои старания, никогда не получает полного признания своих успехов. Как бы высоки ни были его достижения, ему всегда говорят, что можно сделать ещё лучше, что нужно стараться больше. И ребёнок Как осёл с подвешенной перед ним морковкой постоянно бежит сам не знает куда, и главное, он не знает когда остановиться и уже передохнуть, отдышаться.

Девочку героини сопровождали чувства тревоги, неудовлетворённости и стремления получить признание родителей. А вместе с этим — страх не стать лучшей и не оправдать ожиданий. Но ее мать об этом не узнает и не поймет, даже когда дочь будет буквально орать об этом ей в ухо.
Когда эта дочь вырастет и попадет в кресло терапевта, она сама будет удивляться тому, что её жизнь её не устраивает, хотя будут все социально приемлемые регалии. В этом суть перфекционизма – самого частого невроза детей нарциссических родителей. А главное, каким-то непостижимым образом она будет неосознанно ориентироваться на стандарты матери, а не на свои в своей собственной жизни.

Для нарцисса-родителя ребенок – это некоторый аксессуар, как сумка, и сумка должна выполнять определенную функцию. У сумки нет субъектности. Ровно так же субъектности не имеет ребёнок нарцисса, для нарцисса.

Ребёнок получает от такого родителя абсолютно бездонное чувство вины до конца своей жизни или до терапии – взрослый человек в отличие от ребёнка способен с этим справиться. Но это тяжёлый и долгий процесс.

Человеку выросшему с родителем-нарциссом нужно научиться выражать агрессию, прекратить её подавлять. Агрессия вообще возникает когда что-то идёт не так, чтобы мы себя защитили. Но ребёнок не может защититься от нарцисса, ибо будет только хуже. Важно раскопать эти залежи, прожить всё это. И это только первые шаги к восстановлению.

В какой-то момент обязательно будет очень больно, например, когда человек вдруг осознаёт, что мама его просто использует, что он сын, который должен содержать и оплачивать капризы, что она дочь которая должна скрашивать одиночесво.

Придётся столкнуться с огромной печалью и отгоревать, то чего у человека никогда не было – принимающий мамы, любящий просто так. Затем возможным станет отвернуться, перестать смотреть в прошлое и увидеть весь остальной огромный мир.

Повторю слова моей коллеги психолога Аглаи Датешидзе:

“Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях. Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.”

Детство в семье с нарциссом - родителем далеко не счастливое детство, но это не история про фарш который невозможно провернуть обратно. Хорошая психотерапия и время то, что поможет вам вырваться на свободу.

То, как мы изначально видим мир и что в нем хотим делать – это отражение родительского мира внутри нас.

А потому, чтобы изменить свое отношение к миру, мы начинаем работать с какими-то детско-родительскими отношениями, ожиданиями, невыполненными хотелками, с представлением о хорошем детстве, о том, какие какие мы хотим быть, какие мы хотели, чтобы были родители.

Пока у вас есть претензии и ожидания к предкам, нет целостной картины себя, родителей, мира, любви, то автоматически есть чувство недостаточности, нехватки, неполноценности. Очень важный момент: когда работаем с темой родителей, там всегда есть ощущение нехватки, недолюбви, не додали, не доложили, не до… и тд. И это нормально.

Наша задача – научиться эти все “не до..” делать самим. Почему? Потому что если бы нам родители дали реально все 100% всего, мы бы ничему не научились, это раз. Второе, это просто утопия, даже самая внимательная мать/отец не видит ребенка на 100% и не видит его и его нужды так, чтобы удовлетворить их полностью, всегда приплетаются ее(матери) проекции, опыт, травмы.

У всех детство разное, и да, есть очень жесткие и жестокие родители. Но кто-то из этого берет опыт и двигается дальше, а кто-то зависает на этом, страдает. Начинаются психозы, неврозы, депрессия, самоповреждение и тд. И это действительно тяжело.

Но людям под силу выбраться из рабства внутренних демонов. Вместо того, чтобы претензии испытывать или обиды, надо взращивать в себе свою взрослую, цельную, самодостаточную часть. И когда вы сможете взрастить себе вот эту часть, вы поймете, что вы всё можете дать себе сами.

Родители нам дали ровно столько, сколько смогли. Но пока внутри нас есть чувства из категории “не до..” мы все время находимся в позиции “дай мне”

А позиция “дай мне” не дает:
– выстроить здоровые отношения с партнером.
– не позволяет нормально работать, так как все на работе (начальство, коллеги, подчиненные) все время будут не такие или не правильные. Будет очень хотеться, чтобы вас любили или похвалили.
– либо вы все время будете в состоянии трудоголизма, чтобы доказать родителям, какие вы крутые. Но это вам лично не будет приносить удовлетворение, только лишь на время.
– если вас внутри накрывает злость, обида, печаль, и вы не можете с этим справиться, то все эти подавленные эмоции рано или поздно оседают в нашем теле и чтобы им выйти, нужно заболеть.

Если вы считаете, что в ваших бедах виноваты родители – вы находитесь в абсолютно инфантильной детской позиции, и с этим надо разбираться. Потому что пока вы не начнете заботиться о своем внутреннем ребенке, не отделите любовь родительскую от каких-то запретов, жестких рамок, то вы все время будете страдать, переживать и обижаться. Ваша энергия и внимание уходит на прошлое, а не на настоящую жизнь.

Продолжая тему родителей нарциссов, детско-родительских отношений и обид.

Фильм Август отличная иллюстрация отношений нарциссической матери с тремя дочерьми.

Обесценивание, подавление и унижение – ключевые элементы этих отношений. У нарциссов нет эмпатии, для них не существует чужих чувств, мать нарцисс даже не пытается уколоть, она искренне относится так к своему собственному ребёнку. А если ребенок пытается парировать или давать отпор, нарцисс ни перед чем не остановится и любое восстание подавит крайне жестоко. Очень реалистично все показано в фильме.

Культура убеждает нас, что существует идеальная "вторая половина", с которой вы обретете полное счастье. Счастье тут = слияние.

В реальности мы сталкиваемся с различиями, с инаковостью другого человека, с тем, что его желания не совпадают с нашими, так же как и интересы или цели. Это причиняет боль ибо указывает нам на нашу отдельность.

Поэтому везде транслируется идея слияния в "единое целое", растворения в другом человеке — это мечта о возвращении в состояние внутриутробного единства, когда нет двух отдельных личностей, а также отсутствуют любые нужды и потребности.

В отношениях у нас присутствуют два стремления: с одной стороны, желание находиться в глубокой интимной близости, с другой – сохранять свою независимость. Иногда бывает трудно выдерживать эти противоположности, и тогда происходит переход от слияния в паре к полному отстранению и независимости.

Прервать этот цикл можно, создав связь между интимностью и независимостью, когда они не противостоят друг другу, а гармонично дополняют.

Осознанный выбор партнера, которого вы любите и с которым хотите прожить всю жизнь, требует зрелых ценностей, ясных жизненных приоритетов и целей, которые, помимо удовлетворения потребностей в любви и близости, придают жизни более глубокий смысл.

Иными словами, чтобы вступить в зрелые отношения, необходимо самому быть зрелым, целостным человеком, понимать, кто вы, чего хотите и к чему стремитесь.

Терапия на самом деле полна противоречий и эти противоречия сами по себе терапевтичны.

Во-первых, это специфичный контакт с собой где неизбежно открытие себя с другой стороны, с новой, но именно это новое трудно принять и очень сложно допустить “внутрь”, психика такое не любит. Любая информация извне, любое знание, которое проникает внутрь, представляет собой угрозу нашей самодостаточности, целостности и, конечно же, нашим представлениям о себе.

Мы предпочитаем узнавать о себе только то, что подтверждает наше уже имеющееся мнение о себе. Причем не важно, мы считаем себя хорошими или плохими, даже положительные выводы сложно интроецировать. В известном мифе Эдип выколол себе глаза, когда узнал о содеянном. Эта внешняя слепота, которой он сам себя наказал, стала следствием его внутреннего прозрения о природе вещей, о себе и о жизни.

Узнавать себя и не слепнуть от ранящего знания иногда, кажется, просто невозможно. Но постепенно, медленно, человек и терапевт вместе находят нужную оптику, настраивают ее, и из разрозненных пазлов (неизвестности, непонимания, обиды, сопротивления, ярости, зависти и т.д.) получаются более менее связные и целостные картины о себе и своей жизни. И это прозрение меняет и способы взаимодействия с миром, а иногда, и сам мир вокруг.

Есть убеждение, что за хорошими временами обязательно следует что-то плохое. Черной полоса, цикличность жизни и тд. Порой возникает даже страх, что за любым моментом радости непременно придет что-то неприятное, и он не так просто от нас уходит.

Негативные события запоминаются лучше, и это не случайность — так нас устроила эволюция. Наш мозг фиксирует плохие моменты сильнее, чтобы мы учились на ошибках и не повторяли их. Это механизм выживания, помогающий нам избегать опасностей. Но суть даже не в этом.

Если вы замечаете, что, когда все хорошо, вы все равно ждетe наступления "черной полосы", это, скорее всего, связано с тем, что у вас есть предыдущий непроработанный травматичный опыт, который был после очень хорошего периода в жизни. И его нужно терапевтировать, проработать и отпустить, чтобы не жить в постоянном страхе перед будущим, это раз.

А второе, здесь вступает в игру концепция самоисполняющегося пророчества. Когда вы подсознательно ждете плохого, мозг начинает создавать ситуации, которые подтверждают эти ожидания. Так происходит без вашего ведома — чтобы не разочароваться слишком сильно, не обмануться и не стать вдруг "слишком" счастливым и не нарушить ожидаемые психикой схемы. Нелогично, да? Это защитный механизм психики: для мозга "всегда быть счастливым" — это что-то непривычное, пугающее. Он может даже думать, что если счастье будет продолжаться бесконечно, то "мозг взорвется от переизбытка радости" и не сможет с этим справиться.

Но важно понять, что этот защитный механизм не всегда нужен. Чтобы разрушить этот цикл, нужно научиться переосмысливать свой прошлый травматический опыт, переработать его, и научиться замечать, что в настоящем моменте нет угрозы. И тогда, возможно, черные полосы исчезнут навеки.

Сейчас расскажу почему процесс прояснения заезженный истинных целей вообще то ни разу не простой и в большей половине случаев требует терапевтических техник + взгляда извне.

В психологии принято говорить о естественных и невротических потребностях.

Естественные потребности появляются из наших непосредственных нужд.
Невротические – появляются как компенсация, при невозможности удовлетворить естественные потребности напрямую.

Цели вырастают из потребностей.

Молодой человек постоянно хочет секса с разными женщинами, а он женат. И он постоянно заводит интрижки на стороне. Жена ставит ультиматум развод или терапия, и он приходит ко мне. Кейс согласован для публикации.

Наш герой умен, мозг его изворотлив и не хочет принимать что с ним “что-то не то”. Используя рационализацию, клиент утверждает, что секс со всеми подряд – базовая психо-физиологическая потребность всех мужчин. А те, что хранят верность – мало тестостероновые импотенты (цитата).

По его мнению нюанс лишь в том, что жена орет как мегера и двух детей лишать полной семьи клиент не хочет. Поэтому вот если бы я ему дала базовые техники нлп и манипуляций чтобы жена успокоилась…в инете же пропагандируют такое.

Очевидная ошибочная когнитивная связка – проблема не во мне, я типичный мужик, проблема в жене. Но нет. Это то, что на поверхности и так всем понятно.

Даже если не вдаваться в детали сексологии и физиологии, есть вопрос – как долго клиент чувствует радость и удовлетворение от вот такой интересной половой жизни. Оказывается недолго и это неудивительно. Когда нам постоянно чего-то чрезмерно хочется (а тут каждую неделю по три новых сексуальных стимула нужно), и это идет вразрез с целями (сохранить семью) очевидно неудовлетворение.

Есть у меня техники, которые быстро могут помочь достать их бессознательного мотивы действий. Но даже это не панацея, потому что все самое интересное психика “отдает” когда уже крупные куски проработаны.

Так вот через пол года “случайно” (мое любимое слово в терапи) всплывает ситуация:
клиент в возрасте 3-5 лет просыпается ночью и слышит разговор родителей на повышенных тонах. Мать узнала об измене отца, когда его любовница обсуждала с подругой в общественном туалете (мать там была в кабинке), что отец ну очень плох в постели. И мать в сердцах говорила отцу какое он ничтожество, у него даже на “новую бабу не стоит нормально”(цитата).

Для ребенка скандал родителей – разрыв его мира и очень стрессовая ситуация. А как мы помним, стресс ну очень быстро переплавляет мозг. И этот же мозг формирует ошибочную когнитивную связку: чтобы быть нормальным мужиком, нужно чтобы на “новых баб стоял”. И это утверждение правит его жизнью.

Так вот истинная цель клиента – быть нормальным мужиком, чтобы мама не разочаровалась в нем как в его отце → значит у него должен всегда быть хороший секс с новыми женщинами → значит он будет нормальным мужиком и будет нравиться жене. Вуаля.

И у клиента до терапии отлично реализовывалась его истинная цель, он бессознательно был доволен, поэтому сам и не пришел в терапию по доброй воле. Другой момент, что это не делало его счастливым и довольным жизнью, а скандылы дома только изматывали.

Мораль: всегда надо задавать себе вопрос: насколько я счастлив и доволен своей жизнью? А потом – что я сделал для того, чтобы ситуацию изменить? Истинные цели уже управляют вашей жизнью, просто они не осознаются. И если жизнь вам не нравиться, то надо эти цели искать, прорабатывать и менять.

Когда я только начинала работать терапевтом, меня удивляло, почему люди часто обращаются за помощью, когда ситуация уже кажется безвыходной.

«Мне 48, я хочу замуж и родить ребенка».
Почему вы не пришли хотя бы 10 лет назад? Шансов было больше. В 48 найти партнера не проблема, но что делать с физиологией, если речь идет о рождении ребенка после 48?

«Меня вчера уволили с позором, и теперь я не получу хороших рекомендаций. Я не понимаю, как все это произошло, но придется менять профессию и начинать с нуля».
Даже если оставить причины позади, как восполнить утраченные карьерные возможности, потерянных друзей и разрушенные связи?

«Мне 65, и я понял, что никогда не копил на пенсию».
Человек всю жизнь работал, тратил деньги на текущие нужды и развлечения, считая, что пенсия еще далеко.

«Я долго терпела унизительные отношения, и теперь я одна с кучей нерешенных проблем». Женщина годами находилась в токсичных отношениях, надеясь, что партнер изменится, и откладывала решение уйти. Теперь, когда она наконец решила разорвать связь, прошло много лет, ее самооценка разрушена, и ей сложно начать новую жизнь. Время, которое можно было бы потратить на личное развитие и поиск счастья, упущено.

Все эти ситуации объединяет когнитивное искажение, известное как синдром отложенной жизни. Это состояние, когда будущее кажется гораздо лучше настоящего, и возникает ощущение, что вот-вот все наладится, нужно лишь немного потерпеть, а сейчас можно не париться о своем состоянии.

«Вот купим квартиру — и заживем»;
«Сейчас главное — заработать побольше денег»;
«Потерпи еще лет пять — и мы переедем в другую страну»;
«Смогу быть счастлив только тогда, когда стану директором»;
«Не могу ни с кем встречаться и никуда ходить, пока я такая толстая»;
«При нынешних обстоятельствах я даже собаку завести не могу».

И этот образ будущего рушится, когда все уже совсем плохо.

Главное здесь — понять, что жизнь кардинально не изменится и сильно лучше не будет. Изменения, как хорошие, так и плохие, происходят постепенно и незаметно. Ты по чуть-чуть движешься либо к улучшению, либо к глубокой безысходности. Здесь смолчал, там не доработал, тут нагрубил, там переел — и это перерастает в привычку. Причина часто кроется в неумении расставить приоритеты и понять куда ты идешь глобально, где можно потерпеть, а где нужно выложиться на полную.

Ответственность за вашу жизнь — на вас. Не стоит терпеть и преодолевать всю жизнь. Делайте шаги к изменениям уже сейчас.

Короче говоря, вы поняли: синдром отложенной жизни — это опасная вещь. Живите в настоящем, начните менять что-то уже вчера. Многое можно изменить, и для этого есть разные пути, включая терапию.

Вчера натолкнулась на канал нутрициолога. Мне понравилась эта женщина и я зачиталась. Настолько зачиталась, что только потом поняла, что вообще то, вероятно, в этом конкретном случаем рулит маркетинг, а под собой нет ничего.

Нутрициолог пропагандирует здоровое питание (привет РПП!) как превентивный метод и ведет группы по восстановлению после родов и подготовке к ним.

Нюанс в том, что в том же блоге она пишет о своих о 10ти неудачных попытках ЭКО. Она так и не забеременела. Парадокс, правда?

Вот у людей это распространенная штука. Мы держимся за какие-то убеждения и думаем, что это истина в последней инстанции, и что только так правильно и нужно, но факты тычут нам в нос, что вообще то нет. Наверно это или неправильно, или недостаточно, или вообще бесполезно. Но результат то неудовлетворительный.

Я конечно не врач, и не мне про это говорить, но подозреваю, что чтобы ЭКО было успешным должна сойтись фигова куча факторов. И питание, вероятно, далеко не на первом месте. И суть даже не в ЭКО.

Информация, ставшая убеждением, не пересматривается, критически не анализируется. Нашей психике проще весь мир подогнать под свои убеждения, чем тратить энергию на критический анализ и экспериментировать с другим поведением.

Один раз уверовавши обратного пути нет. Ну почти нет, все еще дадим шанс терапии и форс мажору в жизни, который часто бьет больно в лоб и заставляет очень быстро, стрессово и вынуждено переобуться.

Убеждение становится не только личным шаблоном, но и окружение адаптировалось к нашей идентичности, сформировав о нас, как о другом, свои убеждения и из них своё поведение с нами.

И люди в упор не видят, что их ситсема координат вообще никак не коррепилует с этим миром, и если уж не вредит, то точно не помогает, а значит тратить на это ресурсы просто невыгодно.

Вот вам пример с женщиной, которая считает, что все мужики ходят налево. Пусть когда-то давно это убеждение сформировалось. Но она теперь бессознательно подбирает себе подруг, у которых тоже самое, а эти подруги также находит ее. Она им нравиться, так как проблемы и интересы общие будут. И даже мужчины ей будут неверные попадаться и только они. Мозг отлично считывает других по косвенным признакам, похожим на кого-то моделям поведение и тд. И это замкнутый круг. Но если все это проработать, то есть убрать лишний эмоциональный заряд, проверить факты, переосмыслить, обсудить и вот это все все, то убеждения которые уже стали частью идентичности изменяться на более полезные. А поскольку они были базовыми для личности, то измениться и сама личность.

В продолжение прошлого поста про убеждения, мировосприятие и суровые факты.

На картинке спам присланный мне вчера. Видео начинается со слов:

“Согласитесь ли вы, что мужчины любят и ценят по-настоящему только тех женщин в которых финансово вкладываются. Поэтому каждая из нас просто обязана уметь с любовью разводить мужчин на подарки.”

Если перейти на канал, то можно увидеть подпись “Психолог”. А если прочитать статью под видео-кружочком, то мы узнаем, историю этого психолога: как она много работала, а потом стала жить за счет мужчины. Впрочем, ничего нового, в инете такого дофига.

Но даже если опустить тот факт, что человек с нормальным психологическим образованием не будет писать, что он готов сделать из вас неудобную и меркантильную с доходом (сноска: у психологов нет права что-то из вас там делать, вы делаете себя сами, мы лишь помогаем убрать псих. преграды, переработать эмоции и посмотреть с другой стороны, если очень грубо. Ни у кого нет права лепить из вас что-то, только у вас), давайте проверим утверждение про вкладывание денег и любовь на совпадение с реальностью.

Если утверждение верное и мужчины любят тех, в кого вкладываться = дарят подарки и дают деньги, то:

1. Куда мы денем мужчин, которые разводятся, оставляют бывшим женам полцарства на которое пахали всю жизнь (квартиру, машину и детей), содержат этих бывших жен много лет и во время брака и после, платят алименты, но уходят в одних штанах в новую любовь к другой женщине? Часто эта новая женщина вынуждена работать, на нее в новом союзе денег нет, все у детей и бывшей.

2. Куда денем проституцию? После полового акта за деньги, мужчина по-идее должен чуть влюбиться и начать по-настоящему эту женщину ценить. Но реальность показывает иное.

3. Куда денем первую любовь, когда денег нет вообще, а эмоции зашкаливают? Вложить там можно только булочку из школьного буфета. А первую любовь все помнят до пенсии.

4. Как быть с историями, когда мужчина терпит полный крах, зависимость и безденежье? А женщина помогает ему через это пройти, чем завоевывает постоянное упоминание, как сильно она ему помогла, пример Роберт Дауни – младший, который в каждое свое интервью про зависимость вставляем фразу про важность поддержки жены в сложный момент.

5. Как тут не влюбиться в эффектную бабуленцию с деменцией из ближайшего дома престарелых? Это ж золотая жила, только и вкладывайся на сиделок и врачей.

Ну и в заключение хочется добавить, что женщина все же не корова на рынке, которую надо покупать, потом вкладываться чтобы она росла и молоко давала. 21 век на дворе, выклянчивание подарков в обмен на себя – это проституция, увы. Человеческие отношения все же сложнее, чем аппарат для приема купюр и подарков, иначе все было бы проще.

Боль как к норма существования

Что заставляет людей соглашаться на отношения, формат которых явно не устраивает? 
Терпеть пренебрежительное отношение к себе? 
Оставаться на работе, которую они переросли? 
Мечтать о самореализации и финансовой свободе, но постоянно останавливать себя, не действовать? 
Мыслить не в категориях «могу/не могу», а в категориях «заслуживаю/не заслуживаю» и неизменно решать, что большего они недостойны?

Все просто: они считают, что заслуживают наказания и не имеют права на лучшую жизнь. Как такое может быть? Все же хотят счастья и роста… Хотят, но только на словах. Психика их к счастью и росту не готова. 

А почему? А потому что любые попытки изменить ситуацию вызывают чувство стыда.

Стыд – это реакция на реальное (или мнимое) расхождение ожидаемого поведения и реального. Это социальная эмоция, она может возникнуть только при наличии свидетелей (настоящих или воображаемых) и тесно связана с представлением о социальной норме, приличиях, морали.

Откуда у умных, взрослых и талантливых стыд, да еще и неосознанный раз они не в курсе? Можно предположить, что из прошлого. Произошли какие-то травмирующие события, которые научили бояться реакции окружающих на свое «неудобное» поведение и, как следствие, испытывать интенсивный стыд, лишающий возможности действовать за рамками чужих ожиданий.

Чтобы защитить нас от повторяющейся травматизации, боли, физической и эмоциональной психика снижает уровень эмоциональной чувствительности. Мы привыкаем к боли как к норме существования и перестаем ее замечать. 

Бесит босс и не нравиться работа? Ну что делать, у всех так.
Вторая половина ведет себя как свинота последняя? Ну что делать, зато вот не храпит и моется по выходным.

Даже когда травмирующие события становятся далеким воспоминанием, загнанные вглубь чувства не исчезают.  Они продолжают беспокоить нас, стараясь вырваться на поверхность, только осознать их получается гораздо сложнее. Когда в жизни что-то идет не так, когда мы испытываем дискомфорт, то делаем вид, что ничего не было. 

Пока человек подавляет свою боль, отрицает ее, побуждения изменить ситуацию так, чтобы ему больше не было больно, у него не возникнет.

Одна из задач терапевта – дать клиенту возможность выбирать, показать, что выход можно найти в любой ситуации. Как человек распорядится этим знанием, зависит только от него; за клиента этот выбор сделать никто не вправе.

Дать возможность выбирать = проработать травмы. Травма выбор не дает. Если психика не переработала случившееся, оно продолжает оказывать влияние, напоминая о себе и вызывая неадаптивные реакции в ответ на триггеры.

Как понять, что то, что сейчас происходит в жизни уходят корнями далеко в прошлое? Как понять, есть ли связь между разными событиями в жизни? Например, между детской травмой, образовавшейся из-за насилия в семье, и стратегией поведения в отношениях с противоположным полом?

Лакмусовая бумажка – реакция. Если реакция идентична (стыд, страх и желание замереть, перетерпеть, переждать), то события, скорее всего, связаны.

Реакция на травму всегда одинакова вне зависимости от того, сколько времени прошло. Впервые пережив травматичное событие, человек формирует определенную реакцию. И когда похожая ситуация повторяется, запускаются те же чувства и модели поведения, даже если внешние обстоятельства изменились.

Взрослый человек несет ответственность за свои реакции. Принятие этой ответственности становится первым шагом к переменам. Если понять где психике больно и как это влияет на повседневную жизнь, какие паттерны поведения запускаются в ответ, можно отслеживая такие реакции, постепенно их трансформировать.

Не хочется обсуждать объективацию, патологический нарциссизм, телесность и старения в фильме – они и так понятны.

Но вот одну из тем, а именно отношения матери и дочери давайте обсудим. Эта проблема, нет-нет да и встречается и в жизни, и в практике.

Я говорю о ситуации, когда мать старается, чтобы дочь во всем напоминала ее, была ее копией. Дочери предписывается не только портретное сходство, но и любовь к тем же брендам, которые носит мать, материнские увлечения, способности, черты характера.

Все это дает матери возможность буквально продолжать себя в ребенке. Стареть и чахнуть не так ужасно, когда рядом есть «такая же я, только молодая», ветвь ее дерева, как бы гарантия вечной, неувядающей молодости.

Для женщины, которая уделяет большое внимание внешности, важно также, чтобы и ею, и ее ребенком любовались. Дочь становится живым аксессуаром матери, выгодно оттеняя своей свежестью ее зрелую красоту и как бы удваивая ее.

Часто такие женщины говорят, что их с дочерью принимают за сестер, в таких случаях мать стремится выглядеть так, что между ней и дочерью действительно не видно особой разницы в возрасте. В случае, когда для матери важно не только внешнее, но и внутреннее сходство, она может подчеркивать любовь дочери к «своим» занятиям: у героинь в фильме одна профессия.

Что плохого в этом «тиражировании самой себя в детях»?

Многие дети в определенном возрасте (4–7 лет) любят копировать родителей и отчасти «присваивать» их, причем это не зависит от их пола и гендера. Но в фильме мы имеем дело с совершенно иным явлением: не ребенок стремится копировать родителя, а родитель пытается создать из ребенка объект, который можно аранжировать по своему вкусу. Мать буквально создает лучшую версию себя.

Между тем дочь — отдельная личность. Человек никогда не рождается с такой сильной склонностью походить на родителя абсолютно во всем. Кроме того, у девочки есть возрастные потребности, отличающиеся от потребности матери относительно нее. И дочь. Разумеется, это чувствует и сопротивляется. В фильме Сью “не будит” Элизабет, а просто использует как ресурс. И что мы видим в итоге? Она растет в карьере, заводит личную жизнь и кайфует. Что происходит с матерью, когда та видит, что дочь отлично справляется без нее? Она чувствует себя использованной, ощущает приближение смерти и свою никчемность, она хочет убить и растерзать дочь, но не может, дочь – ее единственный проект и смысл жизни, своего у матери не осталось ничего.

Если вам хочется, чтобы ребенок походил на вас, очень важно провести границу: как может проявляться это желание и до какой степени, чтобы не навредить развитию дочери (или сына). Многие родители скажут: «Только если она хочет этого сама». Но в такой формулировке есть лукавство: до определенного возраста ребенку легко внушать потребности и желания. Трудно сказать: дочь сама полюбила краситься и одеваться в стиле матери или делает это, потому что мать ее поощряет. А если поощряет, то до какой степени?

А вот если вы замечаете за собой мысли вроде:
«Она мое продолжение, моя копия, только моложе»;
«Все смотрят на нас и думают, что мы сестренки»;
«Нужно, чтобы наши платья непременно гармонировали»;
«Она будет играть в теннис / петь еще лучше меня»;
остановитесь и подумайте о другом способе удовлетворения собственной тяги к «продолжению себя». Почему вам так важно, чтобы дочь была похожа на вас? Нет ли в этом стремления обрести молодость и бессмертие за счет ребенка?

Простить всех и стать “светлым человечком”

Как избавиться от злых чувств, простить и принять маму/папу/всех остальных?

Есть целые псевдопсихологические направления утверждающие, что если вы не сумели простить всех, кто сделал вам зло, то вы обречены болеть и умирать — и будете сами в этом виноваты. Предлагаются техники радикального прощения, благодаря которым вы сможете стать «светлым и теплым человечком» и отпустить грехи вашему мучителю, насильнику, человеку, который пытался убить вас или вашего ребенка, и т.д.

Это ложь. Причем ложь вредная. Разберем по пунктам почему.

1. Если у вас есть чувство, невозможно перестать испытывать его по приказу. Раз-два-три и простить — не работает. Таким образом можно лишь загнать чувство в подвал бессознательного, сделать его запретным, а запретные чувства куда более могущественны. Запрещая себе чувствовать злость, мы не проживаем и не осознаем ее, не можем рефлексировать, а она возникает вновь и вновь с первоначальной силой и влияет на наши поступки. На психотерапии мы занимаемся противоположным: отыскиваем спрятанные от себя чувства по чуланам, смотрим на них при дневном свете, учимся не стыдиться их — и тем самым разминируем и обезвреживаем злость и обиду, чтобы эти переживания не мешали жить дальше.

2. Злиться — нормально. Даже на маму. Если у вас чувствительный характер, для вас нормально злиться и на «сущие мелочи». Вы можете одновременно стыдиться этого или понимать, что для этого нет серьезных оснований, но злость при этом никуда не девается. Единственный путь поладить с собой — хорошенько посмотреть на свои чувства, принять их, дать им место в собственном сознании. Тогда возможно будет отнестись к ним с иронией, не всецело ассоциироваться с ними. А уж если с вами действительно происходили плохие и опасные вещи, злость (а том числе на родителей) не просто приемлема, она вам совершенно необходима. Это абсолютно адекватная реакция, которую нельзя подавлять.

3. Некоторые вещи не следует прощать и принимать. Их можно понять — это да. Но понимание не означает сочувствия, а сочувствие необязательно требует сближения. Иногда правильное действие — отойти как можно дальше и прервать все контакты.

Настоящий путь к прощению, особенно прощению родителей, всегда будет лежать через злость, обиду и боль, через новые страдания. Это очень больно — понять, что у вас украли детство, что вы были унижены, обижены, использованы. Такой путь лучше всего проходить вместе с психотерапевтом. Но помните, что в конце этого пути вас, как награда – освобождение и умиротворение.

У вас будет выбор:
– понять, не сочувствуя
– сочувствовать и жалеть, держа дистанцию
– попробовать наладить отношения
И этот выбор — не морально-этического, а конкретно-практического характера. Как будет лучше в вашем случае? Что это вам даст? Не разрушит ли это вас?

Самый сложный вопрос про прощение, конечно, прощение мамы.

Если на друга или родственника не близкого можно забить и прервать контакты без угрызения совести, ибо по сути они вам никто, то вот с мамой или папой так не прокатит. Связь ближе некуда. Особенно если вы пережили насилие в детстве. Вопрос, продолжать ли общение с матерью или разрывать отношения очень острый и у меня нет однозначного ответа.

Многие психологи советуют простить, забыть и благодарить маму за жизнь, за то, что вырастила, любила как могла, найти к ней подход, несмотря ни на что. «Подумаешь, критикует, будьте выше этого и не обращайте внимания. Пока у вас отношения с мамой не наладятся, ваша жизнь не изменится». Но такие советы вранье, так еще и приводят часто к результатам трагическим.

Например, я знаю даму, кто после тренинга (тренинги – моя отдельная любовь) «Радикальное прощение» или что-то типо того, простила маму, и у нее произошла тяжелая диссоциация. Мать в детстве била ее каждый день, при этом унижала и обесценивала. Мать умерла, но обида осталась.

Тренер сказал, что это детская позиция – нести в себе обиды и обвинять маму за свое детство. Надо вырастать из коротких штанишек и становиться взрослым, простить маму. Девушке стало стыдно, что она такая инфантильная и непрощающая, и она попыталась простить. После прощения весь мир как будто погрузился в серый туман, а она чувствовала себя как за стеклом и не могла войти в контакт с миром, сидела дома, никуда не выходила, работать не могла, энергии ни на что не было. Это очень тяжелое состояние – диссоциация, выход из реальности. Диссоциация часто сопровождается депрессией, что и произошло у этой девушки.

Люди, пережившие жестокое насилие, воспринимают советы простить как дополнительное насилие: «Я должна все забыть, должна скрутить себя в бараний рог и простить маму». Жертва погружается в то детское состояние, где ее били и не давали защищаться. Она не может это вынести, отсюда и диссоциация – ощущение, что все нереально или в тумане, то есть используется тот же механизм, что и в детстве.

Для жертв насилия в детстве предложение простить – это обесценивание их страданий. То, что они пережили, ничтожно по сравнению с подвигом великой матери, которая родила их и вырастила. Кроме того, они чувствуют вину, что они не как все люди, не могут отпустить обиду. В результате погружаются в депрессию с потерей смысла жизни и суицидальными мыслями.

Потому что простить мать-тирана – это двойные стандарты, в отношении преступников таких советов не дают, наоборот их сажают с социальным позором, вся поддержка идет жертве.

Преступление родителей-тиранов против своих детей не менее серьезное, наоборот. Они должны были заботиться о детях и защищать тех, кто их любил и бесконечно доверял. Родители предали это доверие, они били, насиловали, унижали, лишали человеческого достоинства. Дети от них полностью зависели, они не могли никуда уйти, не могли сопротивляться или искать помощи.

Насилие исходило не от постороннего человека, а от самого близкого и на протяжении всего детства. Об этом надо помнить и не обвинять в неумении прощать.

Надо ли прощать? Давайте сначала спросим, просит ли прощения мать? Признает свою вину? Прощают того, кто об этом просит. Если человек не считает, что он сделал что-то плохое, то кого прощать?

В идеале простить мать – значит отпустить обиду, не держать зла и пожелать ей всего хорошего. Но не всегда надо объявлять об этом маме. Особенно если она не просит прощения.

Прощать можно только после проработки травм, когда есть полная осознанность, свобода от тирана и нет угрозы опять попасть в зависимость. Прощать – это не значит вернуть прежние отношения и разрешить матери продолжать вас уничтожать.

Есть такое понятие самосаботаж.

Это когда нужно сделать что-то не очень приятное, трудозатратное, но необходимое, но вы чувствуете сильное внутреннее сопротивление, как будто результат нужен не вам самому, а какому-то другому «хозяину».

Например, у меня была клиентка, кому позарез нужно было выучить язык для иммиграции. Но она как будто специально вредила себе, срывая сроки или делая работу спустя рукава, не прилагая усилий, которые должны привести к важной цели.
БОльшая часть таких запросов терапевтируется поведенческими методами. Но тут не получалось.

Такое часто встречается у детей авторитарных родителей, где семья своего рода небольшой колхоз, общее дело – дело каждого, а собственных занятий и личного пространства у детей существовать не может. Родители в такой семье в любой момент могут войти без стука, залезть в шкаф или в тетради, чтобы проконтролировать учебу или порядок в одежде.

У детей нет права распоряжаться своим временем, от них ждут помощи, сначала в рамках «подай-принеси», как подрастут — более существенной. А если попытаешься заикнуться про свою собственность типа комнаты, то сразу отрубят, мол твоего тут ничего нет, все куплено нами и на наши деньги.

Когда такой ребенок вырастет, он, вероятно, подсознательно начнет отождествлять свою взрослую часть с приказывающим родителем. А приказывающего родителя слушаться не хочется. Какой смысл? Все равно все ресурсы отожмут во имя общего дела, чувства собственности у таких людей нет.

Что делать, если у вас не было ничего своего — иногда даже личного уголка и права заниматься в свободное время собственными делами?

Во-первых, не поддаваться на призывы «срочно полюбить себя» — прежде всего потому, что непонятно, что под этим понимать. Есть то, что нравится, — это любовь к себе или нет? А если нравится питаться одним фастфудом? Но и истязать себя диетами — тоже не значит себя любить.

Чтобы начать любить себя, надо сначала понять, кого именно я в себе люблю, что мое, а что не мое. А вот этого люди, выросшие в семье, где «ничего твоего не было», и не знают. Себя нужно не полюбить, а сначала, если можно так выразиться, присвоить.

“Присвоить себя” можно собирая свой мир из кусочков. Лучше начинать с объектов, которые не смогут сформировать с вами сложные отношения: машина, домашнее животное или даже сумка. Находите самоидентификации, роли, в которых вы чувствуете себя как дома. Например, вы ловко управляетесь с таблицами, быстро обслуживаете клиентов или красиво танцуете. Потом, постепенно, вы сможете осваивать-присваивать и более сложные вещи, такие как жилье, отношения с любимым человеком, детьми.

Возможно, у вас есть та же проблема, что у клиентки выше: вы бессознательно воспринимаете усилия, труд или неприятные обязанности как нечто навязанное. Вы можете прекрасно понимать, что обязательно нужно помыть полы, но вашей психике кажется, что вы как будто заставляете сами себя это делать, и тут вы сами же против себя бунтуете. Это один из механизмов прокрастинации и самосаботажа. Тут себя можно уговорить, слегка подкупить, пообещать что-то приятное. И обязательно благодарите себя за выполненную вовремя работу, если вам было трудно. Но все это, конечно, дело не быстрое, увы.

Есть ряд клиентов, кто все понимает, отлично рассказывает что, куда, как, откуда и почему, перелопатили больше психологической литературы чем я, но это не помогает. На сессиях они сразу осознают причины своих чувств, ведь они уже пытались разобраться в ситуации, искали информацию самостоятельно, но прожить и прочувствовать свои открытия не смогли.

Потому что:
интеллектуальное понимание ≠ проработка эмоций

Вообще чтение хорошей психологической литературы обычно помогает человеку чуть больше понять то, что с ним происходит. Но бывает, что книги наоборот мешают, особенно если человек начинает заниматься не самоанализом,а самокопанием.

Настоящее глубокое самопознание возможно только в отношениях с другими людьми: с близкими, друзьями, коллегами, психотерапевтом.

Самокопание предполагает уход в себя, своеобразное отшельничество, в процессе которого человек настойчиво ищет ответы на вопросы Кто я?» или «Чего я хочу?» внутри себя, не приходя ни к каким выводам или результатам.

Знать о своих чувствах или проблемах ≠ найти новые поведенческие модели. Именно в психотерапии их и возможно обнаружить, потому что психотерапевт является тем самым вторым участником общения, помогающим сформировать новый опыт.

Клиент же перекладывает этот опыт на свою жизнь и на отношения с другими людьми и собой. Например, без доброжелательного отношения терапевта к клиенту последний мог бы и не осознать своей потребности в подобном, регулярно терпеть абьюз от мужа или друзей. И только новый опыт других, здоровых близких связей, другого восприятия себя помогает перестать терпеть такое отношение к себе.

Финансовые трудности всегда симптом скрытой психологической проблемы.

Отношения с деньгами – иллюстрация отношений с самим собой и внешним миром, отражение его эмоционального состояния. Через отношения клиента с деньгами я могу, к примеру, узнать, испытывает ли человек страх, вину, стыд, пытается ли наказать себя, чувствует ли отвержение.

Например, можно решить финансовые проблемы через увеличение доходов или через займ. А если через займ, то у кого? У родственников, знакомых(какого пола?) или у банка?

Решение проблем через займ, может говорить о подсознательном желании быть кому-то должным. Выстроить вертикальные отношения, в которых он сможет от кого-то зависеть, чувствовать себя маленьким по сравнению с кем-то большим и сильным. Или наказать себя.

Вот ситуация моей бывшей клиентки репетитора по английскому. Раз в год она поднимала цену клиентам на 15%. Всем, кроме одной дамы. Ей она даже не могла заикнуться про деньги, эта дама была такой искренней, любящей и внимательной. Со стороны мне казалось, что клиента не про поднятие цен говорит, а предлагает ей котят под авто выкинуть, так кровь стыла в жилах, аж дышать клиента не могла. Потом правда выяснилось, что это связано с бабушкой алкоголичкой, которая мило попросила денег у внучки на выпивку, а та не могла отказать и сказать родителям тоже не могла, бабуля искренне просила молчать.

Интересный еще вопрос как, кто и кому дает в долг. Почему не может отказать? Берет ли кредит под этот долг? И спрашивает ли деньги, когда заемщик затягивает платежи? Один мой знакомый постоянно одалживал деньги другу в течение нескольких лет. Надо сказать, что счастлив он по этому поводу не был, друг уже просто на шею лез и рассчитывал на его бюджет как на свой. Почему знакомый не может отказать? Потому что папа в детстве часто говорил, что настоящая дружба годами проверяется, и настоящие друзья никогда не отказывают. Вот мой знакомый и доказывает себе, что он хороший друг. Но что с этим делать, когда люди просто садятся на шею? Тащить их на себе всю жизнь пока собственная шея не отвалиться?

Вообщем деньги – это всегда верхушка айсберга.