Всё – яд, всё – лекарство; то и другое определяет доза

Мы привыкли думать о проблемах в терминах дефицита, но иногда проблему создает избыток чего-либо.

Вот, например, эмоциональный интеллект (ЭИ) часто воспринимается как панацея или волшебная таблетка, что-то, чего не может быть слишком много.

Эмоциональный интеллект – это набор навыков по распознаванию, идентификации, дифференциации и управлению своими и чужими эмоциями. Казалось бы, что в этом может быть плохого? Овладей ЭИ в совершенстве и успех обеспечен. Но нет.

Люди с избытком эмоционального интеллекта постоянно неосознанно мониторят состояния других. Как следствие, часто нарушают их границы, реагируют на эмоции, которые окружающие пытались скрыть. Они часто не принимают утверждения человека о том, что всё в порядке, что он не злится и не обижен. Вместо того чтобы пожать плечами и сказать «ну ладно, может, показалось» и оставить партнёра пережить свою эмоцию, они настаивают и душат своим вниманием.

Конечно, уверенность в своей правоте у людей с высоким ЭИ может быть обоснованной, они действительно могут точно распознавать, когда партнёр обижается. Но проблема в том, что они не дают возможности пережить обиду самостоятельно, отрефлексировать и, возможно, оставить её в прошлом без предъявлений. Не стоит говорить, что это не улучшает качество отношений и не облегчает пребывание рядом с таким человеком. Это раз.

Если при наличии ЭИ чувство границ страдает, то люди часто медленно и системно сводят себя с ума. “А что подумала про меня Маша? Бровь как-то дернулась у нее”, “Наверно мой муж меня разлюбил, смотрит он не туда по утрам, куда месяц назад.” и тд и тп. Вместо того, чтобы забить, такие люди прокручивают подобные диалоги часами. Куча энергии уходит в никуда безвозвратно, принося только нервотрепку и ничего боле.

А потому, людям с очень высоким эмоциональным интеллектом для психологического благополучия и успеха в жизни необходимо учиться его умерять. Им нужно развивать ответственность за свои реакции, уважение к чужим границам и субъективности, а также навык вовремя игнорировать чужие эмоции. Нужно мириться с тем, что окружающие часто испытывают чувства и потребности, с которыми им не нужна помощь, они не хотят ее, у них все ок даже когда они тонут в гневе или их эмоции вам не нравятся, они сами вправе решать, что и как делать со своей эмоциональной жизнью.

Почему это происходит именно со мной? Разве я заслужил? Почему именно я?

Когда в жизни происходят или произошли объективно тяжёлые события клиенты задают мне, Богу или космосу такие вопросы.

Это часто касается ситуации насилия, потери кого-то из близких, тяжёлого детства и подобного. И это “подобное” очень тяжелое для человека.

Никто никогда не спросил у меня «Разве я этого заслужил?» когда выиграл в лотерею или был приглашен на свидание или получил огромную премию. Мы, люди, просто принимаем лучшие подарки жизни. Другое дело с “подарками” иного рода.

Для тех кто не верит в Бога или нечто Высшее ответ один – я не знаю почему это произошло или происходит, наверное, такова природа вещей. Я не знаю, почему умирают дети. Я не знаю почему одни люди насилуют других, и почему есть войны, хотя можно и без них. Чтобы принять неизбежность дискомфорта, не нужно обманывать себя. Наоборот. Нужно отказаться верить, что мы контролируем то, что не в наших силах. И наконец принять: всё, что происходит – просто происходит.

Но если клиент немного эзотерик, то в этих вопросах он может обрести огромнейший ресурс. И ответ тогда будет: “потому что зачем-то, по какой-то неведомой причине вам нужно приобрести подобный опыт”. Если клиент находит внутри себя ответ зачем ему это надо и что ему это страдание принесло, то высвобождается огромный пул психической энергии.

Реальный мир не клеит на поворот судьбы бирку «хороший» или «плохой», «заслуженный» или «незаслуженный». Мир такой, какой он есть. И если мы привыкли принимать от него вдохновение и счастье, то стоит принимать потери и разочарования. В противном случае мы будем жить ожиданиями, которые никогда не оправдаются.

Представьте себе 45летнего топ-менеджера крупной компании. Это очень властный, целеустремленный и амбициозный человек. Но вдруг в его жизни происходит ситуация, когда он, почему-то, косячит на работе. У всех бывает. Это не всегда зависит от него самого. Ну, просто вот обстоятельства сложились так, что его отдел облажался.
Его вызывают на ковёр. Босс не справляется с собственным стрессом и начинает орать. Он орёт громко и долго, настолько сильно, что это слышат все окружающие за пределами кабинета. Через какое-то время босс переходит на личности.

В любой корпоративной культуре переход на личности и оскорбления – перебор. Но почему-то, по какой-то неведомой причине, наш крутой 45-летний топ-менеджер не может ответить. Он просто стоит, ноги его вросли в пол, он не может пошевелиться. В состоянии лёгкого шока выслушивает как его поливают нелицеприятными комментариями. И дело уже даже не в ошибке, а в том что нарушены обычные человеческие границы.

Как случается так, что наш крутой 45-летний топ-менеджер, который больше 20 лет строит свою карьеру, имеет жену и троих детей, и, в целом, сильный характер, не может ответить своему боссу? Почему он просто не может сказать, что подобного рода комментарии никак не спасают ситуацию? Что это непозволительно. А потом вернуться на рабочее место, взять себя в руки и исправить косяки. Вместо этого он покорно слушает всё, после того как его выгоняют из кабинета тихо возвращается на рабочее место и не может вернуться к работе в течение нескольких недель. Настроение его подавлено, весь он подавленный, все это видят, а он просто не может собраться с мыслями.

Очень часто ситуации когда на вас кричат и переходят на личности, а вы не можете ответить связанные с тем, что в детстве на вас орали родители. Орали так же громко и ясно. А вы были маленькие, не могли защититься. Подобные ситуации, если их было много, либо несколько, но настолько яркие, что детская психика запечатлила все, являются травматичными.

А это значит, что в любой подобной ситуации во взрослом возрасте когда вам 45-50-80, если включаются аналогичные триггеры, то ваш мозг “включает нейронку”, которая думает, что вам два года. Психика в подобной ситуации не можете осознать, что вы вообще-то уже взрослый дядька и готовы дать оплеух сдачи, уволиться и найти себе новую работу. Вы просто страдаете. Вы подсознательно видите и слышите жизнь и ситуации которых давно нет: что вам два года и на вас орёт большой взрослый человек. А реальную действительность – игнорируете.

Наш менеджер в старых очках, в искаженной реальности и поэтому не способен заметить, что жизнь изменилась, и теперь его реакции неадекватны.

Так работает травматический опыт. И если полученные травмы – не наша вина, но наша ответственность перед самими собой - минимизировать последствия и научиться с жить с посттравматическими спецэффектами.

Новая, желанная жизнь может и наступить, но есть шанс все пропустить

Продолжаю тему травматизации из детства. Сразу скажу, я не сторонник, что есть какое-то единичное событие или даже череда событий в которых причина всех текущих ваших бед. Прошлое однозначно влияет, и влияет сильно. Но копаться в прошлом просто чтобы копаться в прошлом бесполезно. В терапии разбираются только то прошлое и те прошлые ситуации, которые непосредственно “вредят” настоящему.

В детстве каждый человек находится в зависимости от взрослых. Он физически не может на равных противостоять им или выйти из этих отношений. Более того, именно в детстве ребенок учится отношению к себе, основываясь на том, как к нему относятся значимые взрослые.

Представьте ребенка, растущего с агрессивным родителем. Такого ребенка могут ругать, кричать на него или даже физически наказывать за проявления радости, детские шалости или случайные "ошибки" и неосторожности. Ребенок стремится к безопасности, и единственный способ, которым он может попытаться её достичь, — это стараться избегать того, за что его наказывают. Он решает подавлять свои эмоции, избегать ошибок, быть крайне правильным и осторожным. Стать "хорошим" мальчиком или девочкой. Для этого ему приходится жестко, порой даже жестче, чем родитель, контролировать себя изнутри, загоняя себя в рамки и пряча свою живую, эмоциональную часть.

Повзрослев, такие "хорошие" мальчики и девочки искренне верят, что они относятся к себе так строго, потому что именно этого заслуживают. Иначе они просто превратятся в непойми что. Они не замечают, что переняли чужое отношение — мамы, папы, отчима, учительницы, которая имела большое влияние, бабушек, дедушек, старших братьев и сестер. По сути, они продолжают защищаться старым способом, который был актуален в условиях безвыходности: выбирая агрессора и стараясь подстроиться под него. В психологии у этого явления есть термин – идентификация с агрессором.

Агрессор в понятии «идентификация с агрессором» — это не только явно выраженный тиран. Агрессор может использовать подколы и сарказм, игнорирование, демонстративные обиды, выливать тревогу на ребенка в форме «не ходи туда, там опасно, будь внимателен, будь осторожен», искать виноватых и прочее.

Задумайтесь, откуда у вас появилась самокритика и чего вы пытаетесь с её помощью достичь. Это не всегда удаётся сразу. Даже в терапии может потребоваться много встреч, чтобы распознать это, так как здесь работают защиты. Возвращайтесь к моменту, когда у вас сформировалось такое отношение. Важно не винить родителей или погружаться в жалость к себе, а просто понять, что это очень вероятно приобретённое поведение. И наконец, определите, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить через самокритику. Эффективно ли это? Есть результаты от критики и самообвинений?

Люди сами создают себе проблемы?

Все проблемы из головы. Всё что нужно сделать нужно просто перестать их создавать. Просто перестать думать определенным образом.
Просто уйти от мужа алкоголика.
Просто перестать загоняться по мелочам.
Просто сменить работу.
Просто зарегистрироваться на сайте знакомств, ходить на свидания и завести отношения.
Слышали такое? Бесят такие советы?

Представьте, что кто-то со стороны даёт вам такой совет. Вы жалуетесь человеку, что у вас в жизни что-то неладно, а он в ответ: “просто делай вот так.” Что вы почувствуете? Вероятнее всего отчаяние, вину и злость. Потому что нет никакого ПРОСТО. Всё, что сделать легко каждый уже сделал и без чужих рекомендаций. Всё остальное сделать сложно или даже невозможно без посторонней помощи.

Действительно ли мы сами создаём себе проблемы?
Да. Если объективная реальность не подкидывает нам свинью из непреодолимых обстоятельств (смерть, врождённые болезни, война, внезапное сокращение на работе…), то сложности в отношениях, самооценке, работе и, порой, здоровье мы бессознательно сформировали сами. Иногда в этом нам помогла сама жизнь ( обстоятельства и условия в которых мозг очень быстро перепрограммируется не так как нам хотелось бы). Хорошая новость: если мы сами создаем себе проблемы, то на это можем сами повлиять сознательно.

Зачем мы сами создаём себе проблемы?
То что мы сейчас воспринимаем как источник страдания, раньше было источником адаптации. Запуганный человек не отстаивал в детстве свою позицию, не отсвечивал, и это помогло ему избежать агрессии взрослых и буквально сохраняло ребёнку психику и, возможно, жизнь.

Женщина живущая с алкоголиком часто имеет зависимых родителей, и также вынуждена была адаптироваться к той реальности в которой жила. В её психике детство продолжается до сих пор ( как и у всех). По-другому она просто не умеет. “Не умеет” это значит, что мозг не видит выхода из этой ситуации и не знает где и как именно строить другую свою реальность.

Но почему сейчас когда все проблемы прошли этот способ адаптации остался? Жизнь-то давно изменилась.
Потому что в бессознательном человека нет времени. “Я в детстве” и “я сейчас” – это один и тот же я. Нельзя просто вырезать 15 лет из жизни и жить как-то по-другому.

Откуда взяться новым способом обращаться с собой или окружающими, если прошлый опыт атакующий? Только через другую травму, когда жизнь буквально переламывается на до и после, или психотерапию, где происходит аккуратные сепарация от старого опыта.

Никто не создает себе проблемы специально.
Проблемы сегодня – это чаще всего старые способы жить. Их нельзя просто выключить или не создавать, ибо нет других способов жить. Усваивается только свой опыт. Чужой – нет. Поэтому добрые советы не работают. И никогда не заработают.

Как любить себя?

Любовь к себе невозможна без любви другого человека.

Внутренняя “нелюбовь” идёт от младенческой нехватки любовных инвестиций со стороны родителей или опекуна. Это не значит, что близкие не любили. Это значит, что наша потребность в любви была выше, чем они могли нам дать. Не будем разбирать почему так вышло – у каждого своя история. Отношения родителей впитывается ребёнком и становятся тем самым “отношением к себе” во взрослом возрасте.

Мы относимся к себе так, как нам относились близкие в раннем детстве.

Так как же полюбить себя? Рациональные доводы не помогают. Мол, я же ничего плохого не делаю, степень научную уже получил, квартиру себе купил, даже на благотворительность деньги перечисляю. Так почему я по-прежнему чувствую себя ничтожеством? Как будто внутри дыра куда постоянно закидываются достижения, но заполнить её невозможно.

Убежденность в своей “плохости” глубинная и бессознательная. Внешние действия слабо на нее влияют, хоть отдай обе почки и печень во спасение голодающих детей в Африке.

Просто взять и полюбить себя невозможно. Эта идея не имеет отношения к реальной жизни и психотерапии. Также невозможно не переживать, не грустить, просто выйти из тяжёлых отношений, просто перестать пить, просто перестать стрессовать на работе.

Единственный известный мне метод – долгосрочная психотерапия. Она работает именно с глубинным бессознательным пластом психики, когда психолог по капельке восстанавливает любовные инвестиции. Это не значит, что терапевт додаст то, что не дали родители. Нет. Он поможет оплакать прошлое, немного отсоединиться от него и стать родителям самому. Стать родителем себе – это слышать потребности этого маленького человека внутри, удовлетворять их и утешать. Ну и покупать мороженное. Провернуть такую работу самостоятельно практически невозможно.

Невозможно быть для себя всем и давать себе всё самостоятельно: любовь, нежность поддержку, утешение и помощь. Нужда в другом естественная и основополагающая. Поэтому желание не вступать в отношения, избегать зависимости, утрат, ни в ком не нуждаться, не просить помощи априори обречена на провал – депрессию, потерю смысла и ориентиров. Мы нуждаемся в глазах, в которых сможем отражаться.

А нет, вру. Знаю ещё один метод. Поговаривают, что после того как человек побывал на грани жизни и смерти: попадёт в аварию из которой чудом спасётся, переболеет онкологией и опять выживет, как будто с того света поцеловали и тд, то после такого уровня стресса психика может кардинально перестроиться. Оттуда, вероятно, все вот эти истории, что вылечился и теперь путешествую, уволился с нелюбимой работы, женился, родил пять детей и теперь делаю только то, что я хочу и так как я хочу. Но кто хочет платить такую цену?

Я себя просто накручиваю?

Когда я слышу такое на консультациях, я хочу кричать. Клиенты говорят: “у меня всё хорошо, муж, пятеро детей, работа, живу в Европе и так далее, но почему-то мне плохо, бежать хочется отсюда. Я накручиваю себя?”

Нет! Вы себя не накручиваете! Вам правда плохо!

Этот закономерный вопрос результат не только детского опыта, но и того как устроена наша социальная жизнь. В социуме принято ориентироваться на внешние показатели. Если смог выплатить ипотеку и живешь в собственной квартире, значит ты успешен на работе. Если смог жениться, то ты востребован(а) в у противоположного пола. А вот если ты одинок – брачном рынке полный провал. Никого не волнует как при этом себя чувствует человек. Каково вообще ему жить в этой квартире и с этой женой. А он там может лезть на стену от “счастья”.

Такой человек живёт, смотрит на социальные нормы, думает, что это с ним проблемы. У него всё есть, другие же это видят и он тоже, просто вот с ним что-то не так. Это он сам ленивый, плохой, ему стыдно жаловаться, и он старается всячески эти дурные мысли от себя гнать. Безуспешно.

Человеческий мозг никогда и ни за что не будет делать бесполезную работу. Это очень экономный орган, и если он гоняет какие-то мысли особенно часто, он кричит вам, что надо обратить внимание на свое состояние. Предупредительный выстрел будет через соматические болезни тела, вы просто начнете болеть и хорошо если это будет очередная простуда. Финальный выстрел вы и сами знаете.

Такие постоянные мысли как “я бесполезный”, “ничего не складывается”, “всё плохо”, “у меня нет воли”, “я больше не могу”, “я никчёмный” и тд – признак депрессии. После того как такие мысли не смогут до вас достучаться будет потеря смысла жизни, и на их смену придут мысли суицидальные. Либо, в некоторых случаях, навязчивые страшные либо болезненные фантазии о себе или о других.

Депрессия – это тяжелейшее расстройство. Часто ей предшествуют постоянная тревога. Самое обидное, что количество летальных исходов от депрессии честно посчитать невозможно. Ну, то есть есть какое-то количество смертей от суицида. Есть какое-то количество суицидов на фоне зафиксированной депрессии. Но депрессия также приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям, к различным зависимостям, иногда ожирению, раку, и тд. Очень обширный список того к чему депрессия может привести. И каждая из подобных болезней также может привести к летальному исходу. Да мы не можем наверняка утверждать, что психика настолько сильна, что она напрямую может влиять на физиологию. Мы не можем утверждать, что можно вылечиться, если очень этого захотеть. Но то, что психика играет в этом не последнюю роль – факт.

Если вы у себя замечаете тревожные мысли – не игнорируйте их. Не исключено, что они могут раскрутиться как снежный ком. Забота о себе – ваша ответственность в ваших же руках.

Психика лечится пониманием

Но не просто, когда кто-то говорит вам: «Я понимаю тебя!», а когда в диалоге вы чувствуете, что другой человек действительно вошёл в ваше состояние и внутренний мир. Когда другой очень точно описывает то, чему вы не могли найти слов.

Как если бы вы сказали врачу: “у меня болит живот, как вылечить?”. Да никак. Что именно лечить то? В животе дофига всего.

Врач не знает, ему нужно потрогать живот, вам – сдать анализы и узи, и тогда только будет понятно какие препараты и как можно применять.

Аналогично психологу нужно провести психологический анализ, чтобы понять, как именно устроен ваш внутренний мир (а это совершенно реальное психическое пространство). Тогда мы придем к пониманию, а за счет понимания возможна трансформация поведения.

Как? Это сложный механизм, но в двух словах: деструктивные или нежелательные действия станут мыслями и символами, которые можно трансформировать. И тогда меняется и поведение.

Изменения идут изнутри наружу. Из психики во внешний мир.

Человек формулирует запрос к терапевту определенным образом, и сам запрос показывает, что клиент не может думать там глубоко и анализировать себя. Не потому что он глупый, а потому что это бесконечно сложно — мы можем наблюдать за собой только до определенной степени, потом начинаются слепые пятна.

Именно поэтому для глубокой истинной рефлексии нужен другой, кто поможет отразить наши переживания для нас же, понимающий взгляд со стороны, кто поможет пройти наикратчайшим путем по лабиринтам внутреннего пространства.

Иногда бессмысленно менять свое поведение и внешний мир, других людей под себя, надо трансформировать внутренний мир. Для этого нужен другой человек.

Вы слышали когда-либо в свой адрес абсолютно токсичные комментарии прикрытые беленьким платочком с надписью: ”Да я за тебя переживаю!”.
Они звучат примерно так:
“ Да возьми уже себя в руки и перестань есть всякую гадость”
“ Тебе пора уже выходить из депрессии, у тебя же дети! И вообще ты взрослая женщина, что ты не можешь собраться?”
“ Тебе нужно вот так себя вести с этим человеком, иначе он тебя бросит. Надо быть успурчивее!”
“ Если ты будешь плохо учиться, будешь дворником. Включи уже свою голову! Как ты этого не понимаешь? Я же за тебя дурака переживаю”
и тд

Все эти и подобные высказывания не имеют никакого отношения к заботе о другом человеке. Говорящий в этот момент боится только за себя, но никак не за адресата.

У нас есть два разных страха за себя и за кого-то. Это совершенно разные чувства они по-разному переживаются и по-разному звучат.

Страх за кого-то – это сочувствие и сопереживание. Он ощущается как что-то тёплое, позитивное, и проявляется мягко: ”Пожалуйста, одень шапку, а то я боюсь что ты заболеешь” и тд.

А вот страх за себя ощущается всегда как раздражение, рост напряжения, протест и звучит жёстко: “ Ты вообще думаешь, что ты делаешь?”, “ да куда ты смотришь?”, “ Тебе надо задуматься над своим поведением/жизнью/видом, а то-то и то-то”

И вот когда мы слышим всю эту назидательную чушь в нашу сторону, можно смело делать вывод, что человеком движет только страх за себя. И к вам он не имеет никакого отношения. Это страх другого быть плохим партнёром, плохим родителям и тд, но никак не забота.

В страхе за себя ничего нет плохого. Это даже хорошо, без этого чувства мы бы не выжили как вид. Более того, в этом страхе нет ничего плохого для отношений.

Плохо когда происходит подмена понятий. Но люди очень часто говорят подобные комментарии из лучших побуждений, они действительно боятся. Просто не за вас. Это не отрефлексированный страх за себя. Им очень страшно, потому что они не справляются в какой-то сфере и бессознательно их психике кажется, что лучшим решением этот страх перекинуть на другого человека.

И когда люди в терапии учатся различать эти понятия, понимать, что мотивы их беспокойства разные, и вытаскивать этот страх за себя в сознание, то внезапно он теряет силу и ему на смену приходят сочувствие, искреннее желание помочь и облегчить другому его “крест”, но уже без назидательной училки, а в роли заботливого близкого, который не создает дополнительный стресс своей токсичностью.

Дистанцирование от проблемы, межпоколенческая передача травмы и почему для вас выгодно самому решать проблемы “своего рода”

Представим себе взрослого сына и его мать средней токсичности. Она немного лезет в его жизнь, говорит на ком надо было жениться, как воспитывать детей и делать карьеру. Конечно, из лучших побуждений. Все это наслаивается на детские обиды и сын решает дистанцироваться, не поддерживать контакт с мамой. Он просто звонит раз в месяц, поздравляет с др и нг и поддерживает пустые диалоги. Кажется, это помогает и снимает основное напряжение. Но фактически дистанцирование от проблемы жизнь ему портит больше, чем он может себе представить.

К психологу такой клиент придет с другим запросом, часто про отношениями с партнером или детьми. Пусть наш герой не может справиться со своим ребенком, который не хочет учиться и в четверти вышел троечником. Про мать в терапии не рассказывает, просто упоминает. У него и не может быть запроса на проработку матери, потому что он не осознает проблему.

Он не осознаёт, как часто его сложности в других отношениях (с коллегами, с самим собой, с детьми) связаны с напряженными отношениями с мамой, даже если мать лежит в могиле лет десять как. Но это не значит, что запроса вообще нет. Клиент решил для себя этот вопрос – дистанцировался, немного отгородился, стало легче. На поверхностном уровне, но глубинное напряжение не исчезло.

Почему дистанцирование не является решением? Дистанцирование – не способ уменьшить напряжение в отношениях, а способ избегать его. Напряжение всё равно остаётся. Клиент чувствует напряжение каждый раз, когда мать ему звонит, тем более, когда он думает ей позвонить. Он чувствует напряжение, когда она очередной раз находит повод его упрекнуть или пожаловаться на невестку и неправильное воспитание детей. Он живет в напряжении. Он неосознанно думает про то, какую мать даст оценку его проекту на работе, если узнает, или что скажет, когда сын выйдет троечником в четверти. И вот это все повлияет на его отношения с сыном и его отношение к сыну.

И вот дневник ребенка показывает итоговые трояки. Клиенту уже не важно, что ребенок сам в стрессе, что ему нужна поддержка и, возможно, помощь в подтягивании каких-то предметов, что сам клиент был троечником, а сейчас нормально так в жизни устроился, хорошо зарабатывает. Что трояки это не конец света. Он не может это отрефлексировать, он в гневе, сын в его глазах неблагодарный и никчемный. Он орет и закапывает лопатой последнюю надежду на контакт с единственным ребенком. Почему? Потому что из бессознательного орет, что он плохой отец его осуждающая мать. Но клиент не подозревает об этом, он спрятал это поглубже, дистанцировался.

И вот когда уже его ребенок вырастет и создаст свою семью история повторится. Теперь уже он (ребенок) будет пытаться спрятать проблемные отношения со своим отцом поглубже – дистанцироваться от него. Для его психики это будет понятно и знакомо, хотя и неизвестно откуда. Так происходит межпоколенческая передача травмы. И выход тут только один – кто-то должен набраться смелости и прервать цепь неэффективного поведения. В следующем посте напишу, почему для вас будет лучше, если это сделаете именно вы.

Когда люди задаются вопросом “Почему именно я должен что-то решать/терпеть/разруливать”, то практически всегда подразумевают отношения с другим, даже если другой перевалил на вас часть обязательств (это тоже в какой-то мере недовольство отношениями).

Но решать проблемы в отношениях с другими и вести себя в границах выгодно вам самим, и не ради какой-то абстрактной правильности, а исключительно из собственных эгоистических интересов.

Почему выгодно решать психологические проблемы а не сетовать на неудачное детство и тиранов родителей?

Ну, во-первых, это просто неэффективно. Жалобы и страдания требуют энергии и времени, которые можно было бы пустить в созидательное русло.

А во-вторых, ваше состояние влияет не только на вас, но и на окружение, социум и гос.процессы. Сейчас расскажу.

Психическое благополучие — такой же атрибут здоровья, как и нормальное давление или температура. Что такое сломанные нога или повышенная температура понятно всем, а вот психологический недуг не так ощутим. Но как и в случае с обычными болезнями, внутренние конфликты, тревоги, проблемы с настроением и прочие душевные неполадки могут вредить как самому человеку, так и обществу.

Из-за внутренних конфликтов, переутомления или неумения конструктивно общаться люди разводятся, бросают детей, теряют работу, отказываются от перспективных проектов, которые могли бы сделать и их самих и мир лучше.

Есть феномен который заметен всем кто длительное время в терапии и достиг результатов – абсолютно непостижимым образом как только меняется ваше внутреннее состояние, поведение окружающих тоже меняется. Близкие и коллеги каким-то магическим образом начинают держать своё слово, соблюдать дедлайны, разговаривать в уважительной манере. Но не все конечно же, иначе была бы совсем утопия. Дети по большей части почему ты начинают лучше учиться, находят какие-то стремления в жизни.

И когда наступает этот самый момент и всё налаживается, очень часто в терапии наступает закономерный этап – клиенты начинают жалеть о том, что прожили до терапии годы не так классно как могли бы, что не все из них выжили. И это закономерный этап. За ним будет следующий – принятие своего предыдущего опыта полностью, понимание того, что именно он(опыт) сделал клиента таким какой он есть. И этот же прошлый опыт привёл его в терапию.

Хотя я всё-таки считаю, что обращение к терапевту – бессознательное решение. Психика просто устаёт тратит силы на адаптацию и на запрятывание проблем поглубже. В России всё ещё считается что психолог – шарлатан и нужно не тратить деньги на ересь.

Плюс чтобы дойти до психолога, человеку нужно признать, что он не справляется, — а это проблема. И это такая массовая травма. Вспомните, нам ведь в детстве не говорили, что допускать ошибки — нормально, что это часть личностного роста. Чаще всего нас за них ругали, причем и в семье, и в школе. Поэтому идея о том, что надо работать над собой, очень новая и очень болезненная для многих. Люди воспринимают психотерапевта не как человека, который поможет сделать жизнь лучше, а как очередного критика, который скажет тебе, какой ты несовершенный.

Но вместо критики на встречах психотерапевт будет задавать личные и неудобные вопросы. Некоторые введут в ступор или разозлят. От некоторых захочется убежать. На некоторые не захочется отвечать, в просто плюнуть в рожу терапевта. Но смысл же не в милой болтовне, а в том чтобы помочь клиенту разобраться в себе, поймать себя на противоречии в мыслях, нащупать границы, сепарироваться, отыскать в себе опору, стать взрослым человеком.

Количество клиентов-блоггеров растет не по дням. Оно и понятно, удобный и понятный инструмент для монетизации.

Работа не пыльная, особенно если есть свободных пару часов времени. Но работа блогером натурально превратилась в сеансы психотерапии “в полях”. Если раньше клиенты приходили в блог в основном ради бизнеса, то сейчас каждый второй приходит за решением своих психологических проблем, буквально за одобрением всего интернета.

Но вот незадача: сегодня издержки любой реальной известности в массовом сегменте – это хейтеры, травля и сталкеры. Парадокс. Приходят бороться с комплексами, а получают троекратно обратное. И откатить проблематично, потому что набрать аудиторию всегда проще, чем избавиться от неё. Особенно от сталкеров 😂 Тут уже не до заработка, нужно “чинить и подчищать издержки этой профессии”.

Я есть в тг канале детской одежды, Казалось бы, ну чудо-место смотри на няшную одежду для пупсов и умиляйся. Но нет! Даже там есть активисты, кто поливает все и вся, включая и шмот и руководство компании грязью в комментариях. У себя в канале я стираю комменты и сразу блочу, что рекомендую делать и остальным, ибо все иное бесполезно.

Оскорбления и хамство в комментариях – это агрессия. Это проявление психологического насилия, группового или индивидуального, одним человеком в отношении другого. Люди которые этим занимаются, очевидно, отрабатывают свои проблемы таким очень любопытным способом. Чем больше агрессии – тем больше проблемы. Ну не будет адекватный человек писать оскорбительный трактат на абзац, чтобы там кому-то что-то доказать, просветить. Он просто отпишется и забудет. И все это знают, но знание не помогает, когда оскорбления в интернете задевают травму… И вот если вас бомбит от того, что @иван777 написал вам, что вы тупой, то добро пожаловать в терапию разбираться почему мнение @ивана777 такое важное для вас.

И вроде бы очевидно, что широкая известность – это путь к обременению, но каждому обязательно нужно убедиться в этом лично.

Чуть продолжая тему про блоггинг, хочется написать про проявленность.

Проявленность – это заметность, то как другие видят вас, как вас считывают. Но речь тут не просто про заметность – бывает, что человек вроде бы показывает «вот я», но он не проявлен. Верней, проявлен не он, а какой-то его образ, который не бьется с тем, как он думает, что его видят люди. Например, если вести соц.сети как модель, с обнаженными фотками, красивой жизнью и кучей детей, и негодовать, почему публика не воспринимает как писательницу или бизнесвумен.

Что мешает проявленности ну или проявленности так, как хотите вы? Страх, стыд и травмы.

Страх – это нормально и все его испытывают. Тут просто нужно и важно учиться бояться, но делать.

Стыд может быть связан с прошлым, со “взглядом” стыдящих фигур и тогда это про работу с теми ситуациями. Или стыд может быть маячком, что вы транслируете не то, что подходит вашим ценностям, взглядам.

Травмы – это то, что неосознанно лезет не туда куда надо и как надо, но всегда незаметно для вас. Или же сознательно, но вообще мимо цели/хотелок, а вы это принимаете как норму.
У меня когда-то была знакомая, которая жаловалась, что ее сотрудники воспринимают ее несерьезно, как инфантильную глупышку. Внимание, коллеги в этом случае – это отдел из 60 человек подчиненных. И она не понимала как так, поскольку должность получила кровью, потом и пахотой в 15 лет рабского труда ночами.
Нюанс: выглядела она как женщина в отчаянии, которой позарез нужен бандит-мужик для содержания ее в роскоши – длинные афро-дреды, яркие пятисантиметровые ногти, короткая юбка, шпильки и декольте до колен.
И она искренне не понимала, что не так с сотрудниками. А заниматься своим внешним видом очень любила. Вот тут крайне вероятна травма, которая либо с ее сексуальностью связана либо с ее матерью. И она проявляется как полный диссонанс в проявленности, которого человек не видит в упор, а обратную связь игнорирует.

Но сегодня я хочу донести одну важную мысль: как бы мы ни старались, избежать осуждения, недовольства, равнодушия, а с определенного уровня проявленности хейта, во-первых, чтоб гарантированно с этим не столкнуться, придется жить в вакууме, а во-вторых, заплатить за это своей жизнью.

Да, отказы, осуждение и прочее могут казаться ужасными. Но только сначала. Со временем это станет просто комариным писком. Поэтому если вы не проявляетесь из страха, классной целью будет не «стать идеальными, чтоб всем нравится», не «перестать бояться, а потом делать», а учиться справляться с негативом, раз за разом тренируя устойчивость, чтобы нажимать кнопку «заблокировать» без каких либо эмоций.

Вот вам интересная #книга на выходные. Специально для тех, кто думает, что у них было трудное детство.

Описание с литреса
Пять клиентов психотерапевта Кэтрин Гилдинер – Лора, Питер, Дэнни, Алана и Мэделин – выглядят нормальными, они умны, независимы и совершенно не хотят «копаться в себе». Но у каждого из них была страшная тайна, которая годами разрушала их жизни и отбирала надежду на счастье. Чтобы иметь возможность двигаться дальше, им придется заглянуть в бездну и вытащить всех монстров на свет.Пять невероятных историй о стойкости, силе духа и обретении себя даже после самых страшных ударов судьбы.

Сентябрь пришел и принес всем психологам мира родителей озабоченных будущим детей. Вот напишу пост для уже взрослых детей тех самых озабоченных родителей.

Недавно я прочитала интервью одной известной дамы, в котором она делилась историями о своей взрослой дочери и о том, как складывались их отношения. С гордостью она рассказывала о многочисленных достижениях дочери: как та хорошо училась, стремилась к успеху и всегда хотела быть первой. Дама говорит: «Какая бы оценка у Наташи ни была, я всегда повторяла ей одну и ту же фразу: "Ты можешь лучше!" — и это мотивировало ее развиваться и стремиться к еще большим результатам».

Когда я такое читаю у меня мурашки по спине. Как может такое быть в XXI веке когда весь YouTube буквально дымится от обилия информации о нарциссах. А я расскажу как – нарциссы такое не смотрят и не ходят на терапию.

Представьте себе ребёнка, который, несмотря на все свои старания, никогда не получает полного признания своих успехов. Как бы высоки ни были его достижения, ему всегда говорят, что можно сделать ещё лучше, что нужно стараться больше. И ребёнок Как осёл с подвешенной перед ним морковкой постоянно бежит сам не знает куда, и главное, он не знает когда остановиться и уже передохнуть, отдышаться.

Девочку героини сопровождали чувства тревоги, неудовлетворённости и стремления получить признание родителей. А вместе с этим — страх не стать лучшей и не оправдать ожиданий. Но ее мать об этом не узнает и не поймет, даже когда дочь будет буквально орать об этом ей в ухо.
Когда эта дочь вырастет и попадет в кресло терапевта, она сама будет удивляться тому, что её жизнь её не устраивает, хотя будут все социально приемлемые регалии. В этом суть перфекционизма – самого частого невроза детей нарциссических родителей. А главное, каким-то непостижимым образом она будет неосознанно ориентироваться на стандарты матери, а не на свои в своей собственной жизни.

Для нарцисса-родителя ребенок – это некоторый аксессуар, как сумка, и сумка должна выполнять определенную функцию. У сумки нет субъектности. Ровно так же субъектности не имеет ребёнок нарцисса, для нарцисса.

Ребёнок получает от такого родителя абсолютно бездонное чувство вины до конца своей жизни или до терапии – взрослый человек в отличие от ребёнка способен с этим справиться. Но это тяжёлый и долгий процесс.

Человеку выросшему с родителем-нарциссом нужно научиться выражать агрессию, прекратить её подавлять. Агрессия вообще возникает когда что-то идёт не так, чтобы мы себя защитили. Но ребёнок не может защититься от нарцисса, ибо будет только хуже. Важно раскопать эти залежи, прожить всё это. И это только первые шаги к восстановлению.

В какой-то момент обязательно будет очень больно, например, когда человек вдруг осознаёт, что мама его просто использует, что он сын, который должен содержать и оплачивать капризы, что она дочь которая должна скрашивать одиночесво.

Придётся столкнуться с огромной печалью и отгоревать, то чего у человека никогда не было – принимающий мамы, любящий просто так. Затем возможным станет отвернуться, перестать смотреть в прошлое и увидеть весь остальной огромный мир.

Повторю слова моей коллеги психолога Аглаи Датешидзе:

“Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях. Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.”

Детство в семье с нарциссом - родителем далеко не счастливое детство, но это не история про фарш который невозможно провернуть обратно. Хорошая психотерапия и время то, что поможет вам вырваться на свободу.

То, как мы изначально видим мир и что в нем хотим делать – это отражение родительского мира внутри нас.

А потому, чтобы изменить свое отношение к миру, мы начинаем работать с какими-то детско-родительскими отношениями, ожиданиями, невыполненными хотелками, с представлением о хорошем детстве, о том, какие какие мы хотим быть, какие мы хотели, чтобы были родители.

Пока у вас есть претензии и ожидания к предкам, нет целостной картины себя, родителей, мира, любви, то автоматически есть чувство недостаточности, нехватки, неполноценности. Очень важный момент: когда работаем с темой родителей, там всегда есть ощущение нехватки, недолюбви, не додали, не доложили, не до… и тд. И это нормально.

Наша задача – научиться эти все “не до..” делать самим. Почему? Потому что если бы нам родители дали реально все 100% всего, мы бы ничему не научились, это раз. Второе, это просто утопия, даже самая внимательная мать/отец не видит ребенка на 100% и не видит его и его нужды так, чтобы удовлетворить их полностью, всегда приплетаются ее(матери) проекции, опыт, травмы.

У всех детство разное, и да, есть очень жесткие и жестокие родители. Но кто-то из этого берет опыт и двигается дальше, а кто-то зависает на этом, страдает. Начинаются психозы, неврозы, депрессия, самоповреждение и тд. И это действительно тяжело.

Но людям под силу выбраться из рабства внутренних демонов. Вместо того, чтобы претензии испытывать или обиды, надо взращивать в себе свою взрослую, цельную, самодостаточную часть. И когда вы сможете взрастить себе вот эту часть, вы поймете, что вы всё можете дать себе сами.

Родители нам дали ровно столько, сколько смогли. Но пока внутри нас есть чувства из категории “не до..” мы все время находимся в позиции “дай мне”

А позиция “дай мне” не дает:
– выстроить здоровые отношения с партнером.
– не позволяет нормально работать, так как все на работе (начальство, коллеги, подчиненные) все время будут не такие или не правильные. Будет очень хотеться, чтобы вас любили или похвалили.
– либо вы все время будете в состоянии трудоголизма, чтобы доказать родителям, какие вы крутые. Но это вам лично не будет приносить удовлетворение, только лишь на время.
– если вас внутри накрывает злость, обида, печаль, и вы не можете с этим справиться, то все эти подавленные эмоции рано или поздно оседают в нашем теле и чтобы им выйти, нужно заболеть.

Если вы считаете, что в ваших бедах виноваты родители – вы находитесь в абсолютно инфантильной детской позиции, и с этим надо разбираться. Потому что пока вы не начнете заботиться о своем внутреннем ребенке, не отделите любовь родительскую от каких-то запретов, жестких рамок, то вы все время будете страдать, переживать и обижаться. Ваша энергия и внимание уходит на прошлое, а не на настоящую жизнь.

Продолжая тему родителей нарциссов, детско-родительских отношений и обид.

Фильм Август отличная иллюстрация отношений нарциссической матери с тремя дочерьми.

Обесценивание, подавление и унижение – ключевые элементы этих отношений. У нарциссов нет эмпатии, для них не существует чужих чувств, мать нарцисс даже не пытается уколоть, она искренне относится так к своему собственному ребёнку. А если ребенок пытается парировать или давать отпор, нарцисс ни перед чем не остановится и любое восстание подавит крайне жестоко. Очень реалистично все показано в фильме.

Культура убеждает нас, что существует идеальная "вторая половина", с которой вы обретете полное счастье. Счастье тут = слияние.

В реальности мы сталкиваемся с различиями, с инаковостью другого человека, с тем, что его желания не совпадают с нашими, так же как и интересы или цели. Это причиняет боль ибо указывает нам на нашу отдельность.

Поэтому везде транслируется идея слияния в "единое целое", растворения в другом человеке — это мечта о возвращении в состояние внутриутробного единства, когда нет двух отдельных личностей, а также отсутствуют любые нужды и потребности.

В отношениях у нас присутствуют два стремления: с одной стороны, желание находиться в глубокой интимной близости, с другой – сохранять свою независимость. Иногда бывает трудно выдерживать эти противоположности, и тогда происходит переход от слияния в паре к полному отстранению и независимости.

Прервать этот цикл можно, создав связь между интимностью и независимостью, когда они не противостоят друг другу, а гармонично дополняют.

Осознанный выбор партнера, которого вы любите и с которым хотите прожить всю жизнь, требует зрелых ценностей, ясных жизненных приоритетов и целей, которые, помимо удовлетворения потребностей в любви и близости, придают жизни более глубокий смысл.

Иными словами, чтобы вступить в зрелые отношения, необходимо самому быть зрелым, целостным человеком, понимать, кто вы, чего хотите и к чему стремитесь.

Терапия на самом деле полна противоречий и эти противоречия сами по себе терапевтичны.

Во-первых, это специфичный контакт с собой где неизбежно открытие себя с другой стороны, с новой, но именно это новое трудно принять и очень сложно допустить “внутрь”, психика такое не любит. Любая информация извне, любое знание, которое проникает внутрь, представляет собой угрозу нашей самодостаточности, целостности и, конечно же, нашим представлениям о себе.

Мы предпочитаем узнавать о себе только то, что подтверждает наше уже имеющееся мнение о себе. Причем не важно, мы считаем себя хорошими или плохими, даже положительные выводы сложно интроецировать. В известном мифе Эдип выколол себе глаза, когда узнал о содеянном. Эта внешняя слепота, которой он сам себя наказал, стала следствием его внутреннего прозрения о природе вещей, о себе и о жизни.

Узнавать себя и не слепнуть от ранящего знания иногда, кажется, просто невозможно. Но постепенно, медленно, человек и терапевт вместе находят нужную оптику, настраивают ее, и из разрозненных пазлов (неизвестности, непонимания, обиды, сопротивления, ярости, зависти и т.д.) получаются более менее связные и целостные картины о себе и своей жизни. И это прозрение меняет и способы взаимодействия с миром, а иногда, и сам мир вокруг.

Есть убеждение, что за хорошими временами обязательно следует что-то плохое. Черной полоса, цикличность жизни и тд. Порой возникает даже страх, что за любым моментом радости непременно придет что-то неприятное, и он не так просто от нас уходит.

Негативные события запоминаются лучше, и это не случайность — так нас устроила эволюция. Наш мозг фиксирует плохие моменты сильнее, чтобы мы учились на ошибках и не повторяли их. Это механизм выживания, помогающий нам избегать опасностей. Но суть даже не в этом.

Если вы замечаете, что, когда все хорошо, вы все равно ждетe наступления "черной полосы", это, скорее всего, связано с тем, что у вас есть предыдущий непроработанный травматичный опыт, который был после очень хорошего периода в жизни. И его нужно терапевтировать, проработать и отпустить, чтобы не жить в постоянном страхе перед будущим, это раз.

А второе, здесь вступает в игру концепция самоисполняющегося пророчества. Когда вы подсознательно ждете плохого, мозг начинает создавать ситуации, которые подтверждают эти ожидания. Так происходит без вашего ведома — чтобы не разочароваться слишком сильно, не обмануться и не стать вдруг "слишком" счастливым и не нарушить ожидаемые психикой схемы. Нелогично, да? Это защитный механизм психики: для мозга "всегда быть счастливым" — это что-то непривычное, пугающее. Он может даже думать, что если счастье будет продолжаться бесконечно, то "мозг взорвется от переизбытка радости" и не сможет с этим справиться.

Но важно понять, что этот защитный механизм не всегда нужен. Чтобы разрушить этот цикл, нужно научиться переосмысливать свой прошлый травматический опыт, переработать его, и научиться замечать, что в настоящем моменте нет угрозы. И тогда, возможно, черные полосы исчезнут навеки.

Сейчас расскажу почему процесс прояснения заезженный истинных целей вообще то ни разу не простой и в большей половине случаев требует терапевтических техник + взгляда извне.

В психологии принято говорить о естественных и невротических потребностях.

Естественные потребности появляются из наших непосредственных нужд.
Невротические – появляются как компенсация, при невозможности удовлетворить естественные потребности напрямую.

Цели вырастают из потребностей.

Молодой человек постоянно хочет секса с разными женщинами, а он женат. И он постоянно заводит интрижки на стороне. Жена ставит ультиматум развод или терапия, и он приходит ко мне. Кейс согласован для публикации.

Наш герой умен, мозг его изворотлив и не хочет принимать что с ним “что-то не то”. Используя рационализацию, клиент утверждает, что секс со всеми подряд – базовая психо-физиологическая потребность всех мужчин. А те, что хранят верность – мало тестостероновые импотенты (цитата).

По его мнению нюанс лишь в том, что жена орет как мегера и двух детей лишать полной семьи клиент не хочет. Поэтому вот если бы я ему дала базовые техники нлп и манипуляций чтобы жена успокоилась…в инете же пропагандируют такое.

Очевидная ошибочная когнитивная связка – проблема не во мне, я типичный мужик, проблема в жене. Но нет. Это то, что на поверхности и так всем понятно.

Даже если не вдаваться в детали сексологии и физиологии, есть вопрос – как долго клиент чувствует радость и удовлетворение от вот такой интересной половой жизни. Оказывается недолго и это неудивительно. Когда нам постоянно чего-то чрезмерно хочется (а тут каждую неделю по три новых сексуальных стимула нужно), и это идет вразрез с целями (сохранить семью) очевидно неудовлетворение.

Есть у меня техники, которые быстро могут помочь достать их бессознательного мотивы действий. Но даже это не панацея, потому что все самое интересное психика “отдает” когда уже крупные куски проработаны.

Так вот через пол года “случайно” (мое любимое слово в терапи) всплывает ситуация:
клиент в возрасте 3-5 лет просыпается ночью и слышит разговор родителей на повышенных тонах. Мать узнала об измене отца, когда его любовница обсуждала с подругой в общественном туалете (мать там была в кабинке), что отец ну очень плох в постели. И мать в сердцах говорила отцу какое он ничтожество, у него даже на “новую бабу не стоит нормально”(цитата).

Для ребенка скандал родителей – разрыв его мира и очень стрессовая ситуация. А как мы помним, стресс ну очень быстро переплавляет мозг. И этот же мозг формирует ошибочную когнитивную связку: чтобы быть нормальным мужиком, нужно чтобы на “новых баб стоял”. И это утверждение правит его жизнью.

Так вот истинная цель клиента – быть нормальным мужиком, чтобы мама не разочаровалась в нем как в его отце → значит у него должен всегда быть хороший секс с новыми женщинами → значит он будет нормальным мужиком и будет нравиться жене. Вуаля.

И у клиента до терапии отлично реализовывалась его истинная цель, он бессознательно был доволен, поэтому сам и не пришел в терапию по доброй воле. Другой момент, что это не делало его счастливым и довольным жизнью, а скандылы дома только изматывали.

Мораль: всегда надо задавать себе вопрос: насколько я счастлив и доволен своей жизнью? А потом – что я сделал для того, чтобы ситуацию изменить? Истинные цели уже управляют вашей жизнью, просто они не осознаются. И если жизнь вам не нравиться, то надо эти цели искать, прорабатывать и менять.