Итак к сепарации. Сразу оговорюсь, что ставить “диагноз” отсутствие нормальной сепарации только на основе признаков из задач выше непрофессионально. Человек – не кабачок, извилин сильно больше одной, даже если вам 2 года, и всегда много факторов, которые влияют. Но мы точно можем утверждать, что, как минимум, нужно проверить гипотезу с сепарацией в некоторых случаях, и если проблемы с сепарацией разрешить, то жизнь человека станет лучше.

Начем с того, что сепарация – процесс эмоциональный, а не географический. Поэтому пофиг вы с мамой живете или нет, и живут ли с вами ваши взрослые дети. Главное то, как человек мыслит и какие эмоции испытывает.

Взрослый сепарированный человек знает, что он главный герой своей жизни и опирается на себя и свое мнение.

Например, можно жить с мамой потому что ей без вас плохо, она очень одинока, постоянно плачет, когда одна и вообще ей трудно и она нуждается в заботе. А можно жить с мамой, потому что вы считаете, что для вас это сейчас правильно. Вам надо отложить побольше на ипотеку или важно провести с ней ее последние месяцы и отогревать ее смерть и тд. Видите разницу?

Можно не разговаривать с родителями вообще потому что они не правы, вы отрицаете свои обиды и запихиваете поглубже тоску по предкам, всячески демонстрируете свою взрослость и независимость. А можно созваниваться каждый день и обсуждать ваши и их дела с взрослой позиции. А можно минимизировать контакт, потому что родители реально токсичны и вам это не надо.

То есть можно действовать на автомате, потому что так должно, или чтобы доказать кому-то что-то, или потому что рационализация у вас хорошо работает. А можно потому что это ваше решение, вы его выбрали сами осознанно и принимаете на себя риски и последствия. То есть если вы живете с мамой до своей середины жизни, вы не будете винить маму за свои страдания и не построенную собственную семью, ни сами , ни вынуждая косвенно других вам посочувствовать и пожалеть.

Когда мы говорим о сепарации, мы фактически говорим о сепарации от детских ролей, моделей поведения и усвоенных сценариев из детства. Свои детские роли можно отыгрывать где угодно и с кем угодно.

Вот, например, Антон который бьет дочь хотя клялся себе, что не будет этого делать. Он усвоил эту модель поведения от отца. Эта модель лежит у него в бессознательном и эмоционально заряжена из-за детских обид, слез, унижений и боли. Антону действительно плохо, он понимает, что он не прав, но не может ничего сделать. Все мы знаем ситуации, когда люди все понимают, но ничего не могут поделать. И нет, это не потому что у них воли нет.

Чтобы эту модель поменять, нужно проработать эти детские обиды и тд. Потому что сейчас, когда его дочь рисует на стене краской из бессознательного Антона начинают всплывать картины аналогичных ситуаций из его детства(когда его били), но они настолько болезненны, что психика запихивает их подальше и единственное как это можно сделать – действовать быстро на автомате. То есть Антон отыгрывает на дочери свои травмы. Ему реально сложно, но это не оправдание, взрослый человек в идеале решает свои эмоциональные проблемы.

Но вот если сепарироваться от отца – то есть провести работу в психике, проработать свои эмоции, осознать паттерны, понять почему отец вел себя так, возможно простить, а может и не простить, но смириться с прошлым, то внезапно ситуация “маленькая засранка рисует на стене после дорогого ремонта” превратиться в “ну да, ремонт подпорчен, это печально, но вообще можно эту стену покрасить к новому году, а дочь пусть сама несет последствия своего поступка в пытается помыть минут 20 стену (в 4ре года это реально)”. То есть Антон сможет действовать по своей воле, а не по предписанному ему сценарию – это сепарация.

Аналогично с ролями. Если ваша мама всю жизнь вам тыкала, что вы неудачница, то изменить маму и ее мнение вам не под силу. Также вам не под силу изменить никакие внешние обстоятельства, чтобы повлияли на вас и чувство никчемности ушло. Но вы можете измениться сами и признать, что мама ваша тоже человек и это ее проблемы, если она решила, что вы ее нарциссическое продолжение и должны быть успешны в карьере. Вы вообще-то сами хотите дома торты на заказ печь. И это и есть сепарация – вернуть маме ее ожидания от вас, а с себя их снять. И это, кстати, лучше делать, когда вы с мамой не живете. Позже объясню почему.

Почему проще сепарироваться от родителей когда вы не живете с ними?

Мать приходит к психологу, чтобы узнать почему ее 30 летний сын абсолютно не пригоден для взрослой жизни. Ее единственный ребенок Артурчик живет с ней, съезжать не собирается, ходит на работу для галочки и не имеет личной жизни. Кажется, секс его не интересует вообще. Свободное время гамает в интернете. Мать хочет внуков и переживает за сына.

На этом примере рассмотрим как очень хорошие, заботливые и опекающие родители могут, временами, мешать детям взрослеть.

То почему Артурчику сложно повзрослеть и сепарироваться, постоянно контактируя с мамой в быту и в жизни называется проективной идентификацией.

Проективная идентификация – это то, как чужое восприятие вас влияет на ваше восприятие себя. Умными словами – это бессознательные провокации матери, вызывающие у Артурчика определенные реакции, нежелательные для матери на сознательном уровне, но удовлетворяющие ее неосознаваемые, латентные потребности. Такое бывает и в парах и в любом другом общении. Возможно, у вас есть знакомый рядом с которым вы чувствуете себя говнюком и делаете нетипичные для себя вещи, например, проявляете токсичность.

Мать в нашем примере очевидно воспринимает своего 30ти летнего мужика-сына, как минимум в быту ни на что не способным и беспомощным. Ей это удобно по ее личным причинам, она даже называет его как будто ему вот-вот 5 лет исполниться, Артурчик. Он для нее такой. И ведет себя соответствующе. Как именно?

Вариантов очень много, например, мать крайне ответственно может вести быт, что Артурчику просто ничего делать не надо в принципе, даже если он хочет. Ну а если он решит испечь торт, то мать сразу будет тут как тут с помощью или раскритикует потом результат с наставлениями как можно было бы улучшить. Ну и конечно, сама напомнит сыну, что ему пора бы к отпуск или к врачу. Или начнет предлагать всех невест по кругу, как будто сыночка ее сам не справиться ну никак, он же такой необщительный. Все это приведет с снижению мотивации у сына, она просто убьет ее, и Артурчик превратиться в диванный валик. А ведь она переживала и хотела как лучше…

Изменять свое мнение и картину мира очень трудно и энергозатратно, проще каждый раз пресекать попытку сына к самостоятельности. Это удобнее как матери, так и Артурчику. И потому им сложно выстроить свое взаимодействие не по заранее заданному сценарию.

Такое часто встречается и в семейных парах. Если вы спокойный как Будда, а я начну жить с вами и говорить вам постоянно, что вы злой абьюзер, то через недельки две вы психанете, и тут выйду я в белом пальто и скажу “Вот! Видишь, я же говорила, что ты псих! Что ты орешь на меня?” – это будет частая проективная идентификация в семейных парах. Через 5-7 таких итераций, вы засомневаетесь в том, что вы Будда и идентифицируете себя как агрессора. То есть я спроецировала на вас какие-то свои модели и эмоции, а вы идентифицировались с ними. Домашнее насилие сейчас не рассматриваем. Поэтому иногда нужно просто собраться с силами, положить их в чемоданчик вместе с вещами и свинтить. Такова жизнь.

Ребенок сепарируется – родитель в панике

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделаться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу.

Если вам тяжело видеть как ребенок становиться все более самостоятельным, и вы как бы рады, но кошки душу дерут, то:

🎯1. Надо понять, что с вашей мотивацией как родителя. Рожали для чего? Страшно умирать одному в старости? От одиночества? Или чтобы свои ошибки детства исправить?

Единственная адекватная мотивация к рождению ребенка – это рождение ребенка ради него самого. Это когда ваше “просто хочу ребенка” совпадает с “могу родить”, есть желание быть с ним, играть, нянчиться, заботиться, помогать, любить. При этом для вас не важно каким именно ребенок будет, от пола и внешности до черт характера. От вашей неосознанной мотивации в том числе будет зависеть то, как вы будете вести себя с ребенком.

🎯 2. Что с вашими личными и семейными травмами. Ваша тетя в 16 лет поступила в институт и забеременела от женатого? Это был позор для всей семьи? Или есть какой-то неблагополучный (иногда в ваших только глазах) родственник, чью судьбу нельзя повторить? Или когда вас родители не забрали из школы, вы почти свернули шею в гаражах, а испуг остался до сих пор?

На ребенка осознанно или нет перекладывается груз всех(ну почти) непроработанных травм родителя, даже тех, которые выглядят на первый взгляд как “я сделаю по-другому, не как поступили со мной мои родители”. Любые крайности это плохо. В книге “Замок из стекла” очень хорошо описано как травмированная диктатом и гиперопекой дочь становиться безответственной и безалаберной матерью своим детям. А вот ее дети, скорее всего, станут опять гиперопекающими. Так передаются семейные межпоколенческие травмы.

Иногда ребенок прикрывает в душе родителя черную дыру с табличкой “я одинокий неудачник”, и если ребенок на пару шагов от родителя отойдет, то табличка станет очень уж заметной. Вариантов таких табличек куча, часто дети вынуждены прикрывать несколько таких дыр и латать родительские раны.

🎯 3. Проблемные отношения с ребенком. Родителю чтобы отпускать на каждом этапе ребенка от себя, давая ему чуть больше свободы нужно им пресытиться, насладиться и ребенком и родительством, оставить минимум сожалений из-за ошибок своих. Это возможно когда отношения с ребенком у вас крепкие и теплые.

Даже если ребенок сам уже ходит в школу, доверие у вас такое, что он сообщит вам если что будет не так. Дистанция между вами увеличивается, но канал связи прочный. Такое возможно только если ребенок не боиться вас, уверен, что вы на его стороне, чтобы не случилось, и что наказание и причитания ему не грозят. Поэтому в следующий раз когда подумаете отчитывать, воспитывать или ругаться на ребенка, спросите себя – а будет ли его “проступок” или очередная двойка иметь значение через месяц? А через год? А через 10 лет?

Из каждого утюга орут, что надо свои истинные желания узнать, осознать и претворить в жизнь. Точнее не так. Жизнь сама рада будет помочь, только бы до нас с вами дошло чего нам угодно на самом истинном деле. Но это не так. Большую часть желаний люди не хотят делать явью. Я вижу это всегда в практике.

Людские желания тема на самом деле сложная. Очень много в психике разнонаправленных сил. Например, травма часто работает так, что появляется желание отомстить обидчику, часто физически и больно. Такие фантазии нормальны и для этого существует аффектотерапия. Фантазии то фантазиями, но вот перспектива покарать кого-то в реальном мире мало кого радует. А желание это истинное.

Вот вам одна из моих любимых притч про желания. Вообще, кстати, очень много концепций психологии можно в даосских притчах найти.

Решил однажды голубой чёрт из Большой пещеры стать святым и прославиться добрыми делами. Надел на себя самые красивые одежды и разослал во все концы Поднебесной своих родственников и знакомых с вестью о том, что он берётся исполнять самые сокровенные людские желания. Скоро к пещере, где жил чёрт, потянулись вереницы людей, жаждущих получить обещанное.

Первым предстал перед чёртом бедный крестьянин. Только хотел обратиться к нечистому со своей просьбой, как чёрт и говорит:

— Ступай домой. Твоё желание исполнено.

Вернулся крестьянин домой, стал искать мешки с золотом и серебром, как вдруг видит — идёт к его дому сосед, а на плечах у него вместо своей собственной — кабанья голова, глазами вращает да клыками щёлкает. Ужаснулся крестьянин: «Неужели у меня такие желания?»

После крестьянина подошла к чёрту старая женщина, неся на спине мужчину с высохшими ногами. Положила его у ног чёрта и говорит:

— Исполни заветное желание моего сына. До конца жизни буду благодарна тебе.

Посмотрел чёрт на мужчину, а у того и руки отсохли.

Заплакала, заголосила старая женщина:

— Что ты наделал, проклятый!

А чёрт и говорит:

— Что же мне делать, если он с детства хотел, чтобы у него и руки отсохли, тогда ты не сможешь заставлять его короба плести и кормить его будешь из своих рук.

Делать нечего. Взвалила мать сына на плечи и пустилась бегом из пещеры, пока сын ещё чего-нибудь не пожелал.

Так и не стал чёрт святым. Недобрая слава о нём пошла. Но в этом он сам виноват. Уж кто-кто, а чёрт должен бы знать, что сокровенные желания не всегда желанны бывают.

“Мужчины любят неудобных женщин” – сообщил мне сегодня мужик из риалса в инстаграм. Когда у меня кризис с идеями для контента и ленивые майские праздники, я иду в инсту за идеями – там всегда есть куча псевдо психологии, что можно раскритиковать:)))

Вы точно слышали фразу: «не будьте удобными». Иногда люди путают понятия и берут за жизненный ориентир полную противоположность «быть неудобными» (спасибо интернету). Такова жизнь, что для прихода к здоровому балансу, маятник должен качнуться в сторону перегиба, и всё же, эта фраза довольно вредоносна.

«Не будьте удобными» = замечайте, где вы отказываетесь от своих потребностей, не молчите о том, что для вас важно и говорите об этом партнеру; или замечайте, где вы соглашаетесь на то, что вам не нравится из страха потерять отношения и пробуйте постепенно говорить «нет», потому что такие отношения всё равно разрушатся, просто это будет дольше и больней.

«Быть неудобными» = тестировать «а ты будешь меня любить, если я буду творить всякую фигню? Потому что хорошим меня любить каждый может, а я хочу, чтоб меня любили вот так: с моими криками, оскорблениями, обзываниями, игнорами и любое несогласие я буду воспринимать как отвержение (подставьте свой вариант, здесь утрировано)».

К слову, чаще всего здоровые взрослые люди такое тестирование не выдерживают и уходят. А «неудобный» человек чувствует боль и разочарование, чтобы потом зайти на новый круг. Часто такое тестирование идёт из детства и желания его переиграть, получив безусловное родительское принятие от партнера. Двойной «проигрыш» получается.

Так вот, «не быть удобными» и «быть неудобными» — кардинально разные стратегии поведения. И эффект в отношениях от них тоже будет разным. Быть удобными в ущерб себе во имя добра действительно не стоит. Но говоря о том, что вы чувствуете, чего хотите, как вам нравится, а как нет, безусловно учитывать удобство восприятия другим стоит. И не ради того, чтобы угодить, а хотя бы ради того, чтобы повысить шансы быть услышанным. Обвинения, наезды, споры даже, когда человек действительно прав, вызывают желание защищаться, а не слышать. В отношениях «прав» и «виноват» категории субъективные, если речь не про нарушения договоренностей. А вот искренне отрефлексированные чувства/потребности, которые ещё и внятно сформулированы наружу повышают шансы на услышанность.

Почему я не учусь на своем опыте? Ну 135 раз на одни и тебе грабли встаю, невозможно! Уже лоб пробит до затылка, а толку – ноль.

Все себе периодически это говорят, жалуются, страдают, ноют, и… опять попадают все в одни и те же ситуации. Не везде, конечно, люди эволюционируют, но у каждого есть “слабое место”, даже не одно. Вот вроде умный, все понимаю, но почему то постоянно все отношения по одному сценарию. Как только запахло повышением и карьерой – тут как тут мой косяк и, как следствие, увольнение. Весь язык в мозолях, сто раз ребенку сказала как себя вести, а он опять…и опять я не выдерживаю и скандал. Ситуаций столько же сколько и людей, у каждого свое.

Так почему умные, образованные и проницательные продолжают косячить по 300 раз в одном и том же месте? И жизнь вот как будто прям подкидывает “плохие” ситуации.

Рассмотрим наглядный пример с детьми. Выготский еще в том веке доказал, что прогресс ребенка возможен только в зоне ближайшего развития. Это значит, что если ребенок освоил навык плавание, то он может научиться теперь ( в основном в связке со взрослым) нырять или плавать на спине.

Предположим, что ребенок начинает нырять. Он несколько раз подряд глотает воду, чутка тонет, откашливается, потом капризничает и начинает все заново. В нормальных условиях, когда у ребенка не забита мотивация и ему нравиться плавать, терпеть поражение и глотать воду он будет ровно до тех пор пока не начнет нормально нырять. И потом решит, что нужно взять задачу поинтереснее, а именно – нырять прыгая с бортика. Да он может истерить, расстраиваться, что не получается, визжать на весь мир, но он не сдается. Стоит чуть-чуть отдохнуть, он восстановит свои психологические силы, и опять пойдет барахтаться.

А теперь представим, что этого же ребенка родитель или тренер заставляет прыгать с 10 ти метровой вышки. У ребенка нет ресурса, ни физического, ни психологического, чтобы справиться сначала с паникой и страхом, а потом смириться с поражением и не принимать его на свой счет. Эта задача не в зоне его развития, он не готов. Но родитель давит, ребенок дрожа от страха прыгает вниз, тонет, потом истерит от страха или молчит и испытывает шок. Но после такого любовь к бассейну куда-то улетучивается, заниматься не хочется, да еще и спец эффекты появляются, к примеру, в виде непонятного истеричного беспокойства когда в пруду плывет собака или когда в ванне воды слишком много. И по какой-то абсолютно необъяснимой причине этот ребенок ну очень уж часто будет попадать в ситуации, когда “борьба с водой” будет проиграна: то кран не выключит, то затеет игру с друзьями, когда его начнут топить, то устроит истерику во время отпуска на море.

А все потому, что во время такого интенсивного дистресса как прыжок с трамплина, у ребенка в психике остался шрам – все интенсивные эмоции не нашли выход и решили затихнуть до поры. (Дети, кстати, которые плачут, истерят, трясутся от стресса меньше подвержены травматизации.) Но психика умна, и эти эмоции ей там не нужны, уж очень много жрут ресурса, а выхлопа нет. И она пытается всячески их “выкинуть”, моделируя ситуации такие же или близкие к травматичной. Пока не будет решен вопрос, пока энергия не найдет выход.

У взрослых все тоже самое, просто кроме давящего родителя – сама жизнь. А она часто ставить задачи не по зубам. Психика всегда стремиться в ноль, а это значит, что пока “энергетический потенциал” травмы не будет исчерпан – не будет вам покоя. А если не справитесь вы, то эту травму будут отрабатывать дети. Мир, как любая система, все же стремиться к гармонии, а гармония = энергетический ноль.

Энергетический ноль, он же эмоциональный баланс, он же гармония, он же равновесие

Эмоции – это энергия. Поэтому очень просто быстро бежать, когда вас обуял страх от тигра, или наоборот, непонятно как вы каменеете и уже на вид как труп, если тигр близко.

Очень легко начать бегать, особенно если вы влюблены в спортсменку, бегать с ней так вообще кайф и никакой мотивации не надо. На работу, где начальник должен вас отчитать за факап не дойдешь, ноги ватные, тело еле движется.

Эмоции как будто берут на себя часть работы и нужно меньше сил, чтобы в физическом мире проявляется определенным образом. Это основной секрет мотивации – связать нудную обязаловку с кайвом.

Ваши эмоции, если очень грубо, говорят вам что делать. Вас тянет в отпуск, посмотреть сериал, поиграть с детьми, и тд, потому что конкретно для вас это приятно. У каждого это приятно свое. Эти векторы приятностей, то есть то, что вам доставляет удовольствие, тянут вас двигаться в определенном направлении. Иногда они конфликтуют, то есть тянут в разные стороны, посмотреть сериал или погулять.

Но, помимо векторов приятных эмоций есть еще то, что вызывает гнев, ужас, отвращение, вину, обиду, злость. И, сюрприз-сюрприз, эти эмоции тоже вас заставояют двигаться за собой, даже если вам кажется, что нет, и вы используете стратегию избегания. Мозг как радар будет истать то, что нужно избежать.

Вот такая совокупность разнонаправлывнных сил в психике у всех и всегда, отсюда и конфликты. Эмоции как Лебедь, Щука и Рак вас тянут кто куда.

Вы можете очень любить своего ребенка хотеть проводить с ним время, но срываться на него, потому что он вас выбешивает. Ребенок может быть вообше не при чем, просто вас тянет поиграть с ним, а когда взаимодействие начинается, то ваши личные травмы детства “тянут” вас в другую сторону, на конфликт по пустяковому поводу.

Вы можете годами мечтать похудеть, и даже пытаться, но прошный негативный опыт напомнимает о том, что это 130 диета и вы вообще-то неудачник.

Вы можете стараться делать карьеру, но почему то повышений все нет, зато есть неосознанный страх получить срок на зоне как ваш дядя, когда тот разбогател.

Вы можете обозать свою жену, то злиться на нее, потому что она потащила вас в ресторан, а вы планировали пиво перед футболом в одиночестве.

Все практики медитации и психотерапия направлены на то, чтобы эти разнонапрвленные, конфлиутующие и чрезмерные импульсы убрать. Негативные понятно, кто ж счастлив, когда обуревает страх сдохнуть под забором в одиночестве, пусть и неосознанный. С конфликтами тоже понятно. Но зачем убирать позитивные импульсы? Ну вот люблю я работать/заниматься детьми/спортом и тд.

Когда таких увлечений несколько, и они имеют примерно один и тот же эмоцилнальный заряд проблемы нет. Это тот самый баланс к которому все стремяться.

Но если вам приносит кайф только что-то одно, тут есть риск аддикции. Наркоман счастлив под кайфом, у него нет проблем. Проблема в том, что больше ничего не приносит ему такое же сильное удовольствие.

Трудоголик счастлив на работе, но если в жизни его только работа приносит позитивные эмоции, то в один момент она разрушит его жизнь и здоровье, он сгорит там.

Мать безумно обожающая своих детей превтратиться однажлы в женщину, которая будет их гневить, когда те решать из гнезда лететь.

Суть терапии – сделать так, чтобы в поле вашей психике были векторы положительных эмоций в гармонии, чтобы не штормило и не шатало в разные стороны, а вы шли спокойно и уверенно к своим целям.

Всё – яд, всё – лекарство; то и другое определяет доза

Мы привыкли думать о проблемах в терминах дефицита, но иногда проблему создает избыток чего-либо.

Вот, например, эмоциональный интеллект (ЭИ) часто воспринимается как панацея или волшебная таблетка, что-то, чего не может быть слишком много.

Эмоциональный интеллект – это набор навыков по распознаванию, идентификации, дифференциации и управлению своими и чужими эмоциями. Казалось бы, что в этом может быть плохого? Овладей ЭИ в совершенстве и успех обеспечен. Но нет.

Люди с избытком эмоционального интеллекта постоянно неосознанно мониторят состояния других. Как следствие, часто нарушают их границы, реагируют на эмоции, которые окружающие пытались скрыть. Они часто не принимают утверждения человека о том, что всё в порядке, что он не злится и не обижен. Вместо того чтобы пожать плечами и сказать «ну ладно, может, показалось» и оставить партнёра пережить свою эмоцию, они настаивают и душат своим вниманием.

Конечно, уверенность в своей правоте у людей с высоким ЭИ может быть обоснованной, они действительно могут точно распознавать, когда партнёр обижается. Но проблема в том, что они не дают возможности пережить обиду самостоятельно, отрефлексировать и, возможно, оставить её в прошлом без предъявлений. Не стоит говорить, что это не улучшает качество отношений и не облегчает пребывание рядом с таким человеком. Это раз.

Если при наличии ЭИ чувство границ страдает, то люди часто медленно и системно сводят себя с ума. “А что подумала про меня Маша? Бровь как-то дернулась у нее”, “Наверно мой муж меня разлюбил, смотрит он не туда по утрам, куда месяц назад.” и тд и тп. Вместо того, чтобы забить, такие люди прокручивают подобные диалоги часами. Куча энергии уходит в никуда безвозвратно, принося только нервотрепку и ничего боле.

А потому, людям с очень высоким эмоциональным интеллектом для психологического благополучия и успеха в жизни необходимо учиться его умерять. Им нужно развивать ответственность за свои реакции, уважение к чужим границам и субъективности, а также навык вовремя игнорировать чужие эмоции. Нужно мириться с тем, что окружающие часто испытывают чувства и потребности, с которыми им не нужна помощь, они не хотят ее, у них все ок даже когда они тонут в гневе или их эмоции вам не нравятся, они сами вправе решать, что и как делать со своей эмоциональной жизнью.

Почему это происходит именно со мной? Разве я заслужил? Почему именно я?

Когда в жизни происходят или произошли объективно тяжёлые события клиенты задают мне, Богу или космосу такие вопросы.

Это часто касается ситуации насилия, потери кого-то из близких, тяжёлого детства и подобного. И это “подобное” очень тяжелое для человека.

Никто никогда не спросил у меня «Разве я этого заслужил?» когда выиграл в лотерею или был приглашен на свидание или получил огромную премию. Мы, люди, просто принимаем лучшие подарки жизни. Другое дело с “подарками” иного рода.

Для тех кто не верит в Бога или нечто Высшее ответ один – я не знаю почему это произошло или происходит, наверное, такова природа вещей. Я не знаю, почему умирают дети. Я не знаю почему одни люди насилуют других, и почему есть войны, хотя можно и без них. Чтобы принять неизбежность дискомфорта, не нужно обманывать себя. Наоборот. Нужно отказаться верить, что мы контролируем то, что не в наших силах. И наконец принять: всё, что происходит – просто происходит.

Но если клиент немного эзотерик, то в этих вопросах он может обрести огромнейший ресурс. И ответ тогда будет: “потому что зачем-то, по какой-то неведомой причине вам нужно приобрести подобный опыт”. Если клиент находит внутри себя ответ зачем ему это надо и что ему это страдание принесло, то высвобождается огромный пул психической энергии.

Реальный мир не клеит на поворот судьбы бирку «хороший» или «плохой», «заслуженный» или «незаслуженный». Мир такой, какой он есть. И если мы привыкли принимать от него вдохновение и счастье, то стоит принимать потери и разочарования. В противном случае мы будем жить ожиданиями, которые никогда не оправдаются.

Представьте себе 45летнего топ-менеджера крупной компании. Это очень властный, целеустремленный и амбициозный человек. Но вдруг в его жизни происходит ситуация, когда он, почему-то, косячит на работе. У всех бывает. Это не всегда зависит от него самого. Ну, просто вот обстоятельства сложились так, что его отдел облажался.
Его вызывают на ковёр. Босс не справляется с собственным стрессом и начинает орать. Он орёт громко и долго, настолько сильно, что это слышат все окружающие за пределами кабинета. Через какое-то время босс переходит на личности.

В любой корпоративной культуре переход на личности и оскорбления – перебор. Но почему-то, по какой-то неведомой причине, наш крутой 45-летний топ-менеджер не может ответить. Он просто стоит, ноги его вросли в пол, он не может пошевелиться. В состоянии лёгкого шока выслушивает как его поливают нелицеприятными комментариями. И дело уже даже не в ошибке, а в том что нарушены обычные человеческие границы.

Как случается так, что наш крутой 45-летний топ-менеджер, который больше 20 лет строит свою карьеру, имеет жену и троих детей, и, в целом, сильный характер, не может ответить своему боссу? Почему он просто не может сказать, что подобного рода комментарии никак не спасают ситуацию? Что это непозволительно. А потом вернуться на рабочее место, взять себя в руки и исправить косяки. Вместо этого он покорно слушает всё, после того как его выгоняют из кабинета тихо возвращается на рабочее место и не может вернуться к работе в течение нескольких недель. Настроение его подавлено, весь он подавленный, все это видят, а он просто не может собраться с мыслями.

Очень часто ситуации когда на вас кричат и переходят на личности, а вы не можете ответить связанные с тем, что в детстве на вас орали родители. Орали так же громко и ясно. А вы были маленькие, не могли защититься. Подобные ситуации, если их было много, либо несколько, но настолько яркие, что детская психика запечатлила все, являются травматичными.

А это значит, что в любой подобной ситуации во взрослом возрасте когда вам 45-50-80, если включаются аналогичные триггеры, то ваш мозг “включает нейронку”, которая думает, что вам два года. Психика в подобной ситуации не можете осознать, что вы вообще-то уже взрослый дядька и готовы дать оплеух сдачи, уволиться и найти себе новую работу. Вы просто страдаете. Вы подсознательно видите и слышите жизнь и ситуации которых давно нет: что вам два года и на вас орёт большой взрослый человек. А реальную действительность – игнорируете.

Наш менеджер в старых очках, в искаженной реальности и поэтому не способен заметить, что жизнь изменилась, и теперь его реакции неадекватны.

Так работает травматический опыт. И если полученные травмы – не наша вина, но наша ответственность перед самими собой - минимизировать последствия и научиться с жить с посттравматическими спецэффектами.

Новая, желанная жизнь может и наступить, но есть шанс все пропустить

Продолжаю тему травматизации из детства. Сразу скажу, я не сторонник, что есть какое-то единичное событие или даже череда событий в которых причина всех текущих ваших бед. Прошлое однозначно влияет, и влияет сильно. Но копаться в прошлом просто чтобы копаться в прошлом бесполезно. В терапии разбираются только то прошлое и те прошлые ситуации, которые непосредственно “вредят” настоящему.

В детстве каждый человек находится в зависимости от взрослых. Он физически не может на равных противостоять им или выйти из этих отношений. Более того, именно в детстве ребенок учится отношению к себе, основываясь на том, как к нему относятся значимые взрослые.

Представьте ребенка, растущего с агрессивным родителем. Такого ребенка могут ругать, кричать на него или даже физически наказывать за проявления радости, детские шалости или случайные "ошибки" и неосторожности. Ребенок стремится к безопасности, и единственный способ, которым он может попытаться её достичь, — это стараться избегать того, за что его наказывают. Он решает подавлять свои эмоции, избегать ошибок, быть крайне правильным и осторожным. Стать "хорошим" мальчиком или девочкой. Для этого ему приходится жестко, порой даже жестче, чем родитель, контролировать себя изнутри, загоняя себя в рамки и пряча свою живую, эмоциональную часть.

Повзрослев, такие "хорошие" мальчики и девочки искренне верят, что они относятся к себе так строго, потому что именно этого заслуживают. Иначе они просто превратятся в непойми что. Они не замечают, что переняли чужое отношение — мамы, папы, отчима, учительницы, которая имела большое влияние, бабушек, дедушек, старших братьев и сестер. По сути, они продолжают защищаться старым способом, который был актуален в условиях безвыходности: выбирая агрессора и стараясь подстроиться под него. В психологии у этого явления есть термин – идентификация с агрессором.

Агрессор в понятии «идентификация с агрессором» — это не только явно выраженный тиран. Агрессор может использовать подколы и сарказм, игнорирование, демонстративные обиды, выливать тревогу на ребенка в форме «не ходи туда, там опасно, будь внимателен, будь осторожен», искать виноватых и прочее.

Задумайтесь, откуда у вас появилась самокритика и чего вы пытаетесь с её помощью достичь. Это не всегда удаётся сразу. Даже в терапии может потребоваться много встреч, чтобы распознать это, так как здесь работают защиты. Возвращайтесь к моменту, когда у вас сформировалось такое отношение. Важно не винить родителей или погружаться в жалость к себе, а просто понять, что это очень вероятно приобретённое поведение. И наконец, определите, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить через самокритику. Эффективно ли это? Есть результаты от критики и самообвинений?

Люди сами создают себе проблемы?

Все проблемы из головы. Всё что нужно сделать нужно просто перестать их создавать. Просто перестать думать определенным образом.
Просто уйти от мужа алкоголика.
Просто перестать загоняться по мелочам.
Просто сменить работу.
Просто зарегистрироваться на сайте знакомств, ходить на свидания и завести отношения.
Слышали такое? Бесят такие советы?

Представьте, что кто-то со стороны даёт вам такой совет. Вы жалуетесь человеку, что у вас в жизни что-то неладно, а он в ответ: “просто делай вот так.” Что вы почувствуете? Вероятнее всего отчаяние, вину и злость. Потому что нет никакого ПРОСТО. Всё, что сделать легко каждый уже сделал и без чужих рекомендаций. Всё остальное сделать сложно или даже невозможно без посторонней помощи.

Действительно ли мы сами создаём себе проблемы?
Да. Если объективная реальность не подкидывает нам свинью из непреодолимых обстоятельств (смерть, врождённые болезни, война, внезапное сокращение на работе…), то сложности в отношениях, самооценке, работе и, порой, здоровье мы бессознательно сформировали сами. Иногда в этом нам помогла сама жизнь ( обстоятельства и условия в которых мозг очень быстро перепрограммируется не так как нам хотелось бы). Хорошая новость: если мы сами создаем себе проблемы, то на это можем сами повлиять сознательно.

Зачем мы сами создаём себе проблемы?
То что мы сейчас воспринимаем как источник страдания, раньше было источником адаптации. Запуганный человек не отстаивал в детстве свою позицию, не отсвечивал, и это помогло ему избежать агрессии взрослых и буквально сохраняло ребёнку психику и, возможно, жизнь.

Женщина живущая с алкоголиком часто имеет зависимых родителей, и также вынуждена была адаптироваться к той реальности в которой жила. В её психике детство продолжается до сих пор ( как и у всех). По-другому она просто не умеет. “Не умеет” это значит, что мозг не видит выхода из этой ситуации и не знает где и как именно строить другую свою реальность.

Но почему сейчас когда все проблемы прошли этот способ адаптации остался? Жизнь-то давно изменилась.
Потому что в бессознательном человека нет времени. “Я в детстве” и “я сейчас” – это один и тот же я. Нельзя просто вырезать 15 лет из жизни и жить как-то по-другому.

Откуда взяться новым способом обращаться с собой или окружающими, если прошлый опыт атакующий? Только через другую травму, когда жизнь буквально переламывается на до и после, или психотерапию, где происходит аккуратные сепарация от старого опыта.

Никто не создает себе проблемы специально.
Проблемы сегодня – это чаще всего старые способы жить. Их нельзя просто выключить или не создавать, ибо нет других способов жить. Усваивается только свой опыт. Чужой – нет. Поэтому добрые советы не работают. И никогда не заработают.

Как любить себя?

Любовь к себе невозможна без любви другого человека.

Внутренняя “нелюбовь” идёт от младенческой нехватки любовных инвестиций со стороны родителей или опекуна. Это не значит, что близкие не любили. Это значит, что наша потребность в любви была выше, чем они могли нам дать. Не будем разбирать почему так вышло – у каждого своя история. Отношения родителей впитывается ребёнком и становятся тем самым “отношением к себе” во взрослом возрасте.

Мы относимся к себе так, как нам относились близкие в раннем детстве.

Так как же полюбить себя? Рациональные доводы не помогают. Мол, я же ничего плохого не делаю, степень научную уже получил, квартиру себе купил, даже на благотворительность деньги перечисляю. Так почему я по-прежнему чувствую себя ничтожеством? Как будто внутри дыра куда постоянно закидываются достижения, но заполнить её невозможно.

Убежденность в своей “плохости” глубинная и бессознательная. Внешние действия слабо на нее влияют, хоть отдай обе почки и печень во спасение голодающих детей в Африке.

Просто взять и полюбить себя невозможно. Эта идея не имеет отношения к реальной жизни и психотерапии. Также невозможно не переживать, не грустить, просто выйти из тяжёлых отношений, просто перестать пить, просто перестать стрессовать на работе.

Единственный известный мне метод – долгосрочная психотерапия. Она работает именно с глубинным бессознательным пластом психики, когда психолог по капельке восстанавливает любовные инвестиции. Это не значит, что терапевт додаст то, что не дали родители. Нет. Он поможет оплакать прошлое, немного отсоединиться от него и стать родителям самому. Стать родителем себе – это слышать потребности этого маленького человека внутри, удовлетворять их и утешать. Ну и покупать мороженное. Провернуть такую работу самостоятельно практически невозможно.

Невозможно быть для себя всем и давать себе всё самостоятельно: любовь, нежность поддержку, утешение и помощь. Нужда в другом естественная и основополагающая. Поэтому желание не вступать в отношения, избегать зависимости, утрат, ни в ком не нуждаться, не просить помощи априори обречена на провал – депрессию, потерю смысла и ориентиров. Мы нуждаемся в глазах, в которых сможем отражаться.

А нет, вру. Знаю ещё один метод. Поговаривают, что после того как человек побывал на грани жизни и смерти: попадёт в аварию из которой чудом спасётся, переболеет онкологией и опять выживет, как будто с того света поцеловали и тд, то после такого уровня стресса психика может кардинально перестроиться. Оттуда, вероятно, все вот эти истории, что вылечился и теперь путешествую, уволился с нелюбимой работы, женился, родил пять детей и теперь делаю только то, что я хочу и так как я хочу. Но кто хочет платить такую цену?

Я себя просто накручиваю?

Когда я слышу такое на консультациях, я хочу кричать. Клиенты говорят: “у меня всё хорошо, муж, пятеро детей, работа, живу в Европе и так далее, но почему-то мне плохо, бежать хочется отсюда. Я накручиваю себя?”

Нет! Вы себя не накручиваете! Вам правда плохо!

Этот закономерный вопрос результат не только детского опыта, но и того как устроена наша социальная жизнь. В социуме принято ориентироваться на внешние показатели. Если смог выплатить ипотеку и живешь в собственной квартире, значит ты успешен на работе. Если смог жениться, то ты востребован(а) в у противоположного пола. А вот если ты одинок – брачном рынке полный провал. Никого не волнует как при этом себя чувствует человек. Каково вообще ему жить в этой квартире и с этой женой. А он там может лезть на стену от “счастья”.

Такой человек живёт, смотрит на социальные нормы, думает, что это с ним проблемы. У него всё есть, другие же это видят и он тоже, просто вот с ним что-то не так. Это он сам ленивый, плохой, ему стыдно жаловаться, и он старается всячески эти дурные мысли от себя гнать. Безуспешно.

Человеческий мозг никогда и ни за что не будет делать бесполезную работу. Это очень экономный орган, и если он гоняет какие-то мысли особенно часто, он кричит вам, что надо обратить внимание на свое состояние. Предупредительный выстрел будет через соматические болезни тела, вы просто начнете болеть и хорошо если это будет очередная простуда. Финальный выстрел вы и сами знаете.

Такие постоянные мысли как “я бесполезный”, “ничего не складывается”, “всё плохо”, “у меня нет воли”, “я больше не могу”, “я никчёмный” и тд – признак депрессии. После того как такие мысли не смогут до вас достучаться будет потеря смысла жизни, и на их смену придут мысли суицидальные. Либо, в некоторых случаях, навязчивые страшные либо болезненные фантазии о себе или о других.

Депрессия – это тяжелейшее расстройство. Часто ей предшествуют постоянная тревога. Самое обидное, что количество летальных исходов от депрессии честно посчитать невозможно. Ну, то есть есть какое-то количество смертей от суицида. Есть какое-то количество суицидов на фоне зафиксированной депрессии. Но депрессия также приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям, к различным зависимостям, иногда ожирению, раку, и тд. Очень обширный список того к чему депрессия может привести. И каждая из подобных болезней также может привести к летальному исходу. Да мы не можем наверняка утверждать, что психика настолько сильна, что она напрямую может влиять на физиологию. Мы не можем утверждать, что можно вылечиться, если очень этого захотеть. Но то, что психика играет в этом не последнюю роль – факт.

Если вы у себя замечаете тревожные мысли – не игнорируйте их. Не исключено, что они могут раскрутиться как снежный ком. Забота о себе – ваша ответственность в ваших же руках.

Психика лечится пониманием

Но не просто, когда кто-то говорит вам: «Я понимаю тебя!», а когда в диалоге вы чувствуете, что другой человек действительно вошёл в ваше состояние и внутренний мир. Когда другой очень точно описывает то, чему вы не могли найти слов.

Как если бы вы сказали врачу: “у меня болит живот, как вылечить?”. Да никак. Что именно лечить то? В животе дофига всего.

Врач не знает, ему нужно потрогать живот, вам – сдать анализы и узи, и тогда только будет понятно какие препараты и как можно применять.

Аналогично психологу нужно провести психологический анализ, чтобы понять, как именно устроен ваш внутренний мир (а это совершенно реальное психическое пространство). Тогда мы придем к пониманию, а за счет понимания возможна трансформация поведения.

Как? Это сложный механизм, но в двух словах: деструктивные или нежелательные действия станут мыслями и символами, которые можно трансформировать. И тогда меняется и поведение.

Изменения идут изнутри наружу. Из психики во внешний мир.

Человек формулирует запрос к терапевту определенным образом, и сам запрос показывает, что клиент не может думать там глубоко и анализировать себя. Не потому что он глупый, а потому что это бесконечно сложно — мы можем наблюдать за собой только до определенной степени, потом начинаются слепые пятна.

Именно поэтому для глубокой истинной рефлексии нужен другой, кто поможет отразить наши переживания для нас же, понимающий взгляд со стороны, кто поможет пройти наикратчайшим путем по лабиринтам внутреннего пространства.

Иногда бессмысленно менять свое поведение и внешний мир, других людей под себя, надо трансформировать внутренний мир. Для этого нужен другой человек.

Вы слышали когда-либо в свой адрес абсолютно токсичные комментарии прикрытые беленьким платочком с надписью: ”Да я за тебя переживаю!”.
Они звучат примерно так:
“ Да возьми уже себя в руки и перестань есть всякую гадость”
“ Тебе пора уже выходить из депрессии, у тебя же дети! И вообще ты взрослая женщина, что ты не можешь собраться?”
“ Тебе нужно вот так себя вести с этим человеком, иначе он тебя бросит. Надо быть успурчивее!”
“ Если ты будешь плохо учиться, будешь дворником. Включи уже свою голову! Как ты этого не понимаешь? Я же за тебя дурака переживаю”
и тд

Все эти и подобные высказывания не имеют никакого отношения к заботе о другом человеке. Говорящий в этот момент боится только за себя, но никак не за адресата.

У нас есть два разных страха за себя и за кого-то. Это совершенно разные чувства они по-разному переживаются и по-разному звучат.

Страх за кого-то – это сочувствие и сопереживание. Он ощущается как что-то тёплое, позитивное, и проявляется мягко: ”Пожалуйста, одень шапку, а то я боюсь что ты заболеешь” и тд.

А вот страх за себя ощущается всегда как раздражение, рост напряжения, протест и звучит жёстко: “ Ты вообще думаешь, что ты делаешь?”, “ да куда ты смотришь?”, “ Тебе надо задуматься над своим поведением/жизнью/видом, а то-то и то-то”

И вот когда мы слышим всю эту назидательную чушь в нашу сторону, можно смело делать вывод, что человеком движет только страх за себя. И к вам он не имеет никакого отношения. Это страх другого быть плохим партнёром, плохим родителям и тд, но никак не забота.

В страхе за себя ничего нет плохого. Это даже хорошо, без этого чувства мы бы не выжили как вид. Более того, в этом страхе нет ничего плохого для отношений.

Плохо когда происходит подмена понятий. Но люди очень часто говорят подобные комментарии из лучших побуждений, они действительно боятся. Просто не за вас. Это не отрефлексированный страх за себя. Им очень страшно, потому что они не справляются в какой-то сфере и бессознательно их психике кажется, что лучшим решением этот страх перекинуть на другого человека.

И когда люди в терапии учатся различать эти понятия, понимать, что мотивы их беспокойства разные, и вытаскивать этот страх за себя в сознание, то внезапно он теряет силу и ему на смену приходят сочувствие, искреннее желание помочь и облегчить другому его “крест”, но уже без назидательной училки, а в роли заботливого близкого, который не создает дополнительный стресс своей токсичностью.

Дистанцирование от проблемы, межпоколенческая передача травмы и почему для вас выгодно самому решать проблемы “своего рода”

Представим себе взрослого сына и его мать средней токсичности. Она немного лезет в его жизнь, говорит на ком надо было жениться, как воспитывать детей и делать карьеру. Конечно, из лучших побуждений. Все это наслаивается на детские обиды и сын решает дистанцироваться, не поддерживать контакт с мамой. Он просто звонит раз в месяц, поздравляет с др и нг и поддерживает пустые диалоги. Кажется, это помогает и снимает основное напряжение. Но фактически дистанцирование от проблемы жизнь ему портит больше, чем он может себе представить.

К психологу такой клиент придет с другим запросом, часто про отношениями с партнером или детьми. Пусть наш герой не может справиться со своим ребенком, который не хочет учиться и в четверти вышел троечником. Про мать в терапии не рассказывает, просто упоминает. У него и не может быть запроса на проработку матери, потому что он не осознает проблему.

Он не осознаёт, как часто его сложности в других отношениях (с коллегами, с самим собой, с детьми) связаны с напряженными отношениями с мамой, даже если мать лежит в могиле лет десять как. Но это не значит, что запроса вообще нет. Клиент решил для себя этот вопрос – дистанцировался, немного отгородился, стало легче. На поверхностном уровне, но глубинное напряжение не исчезло.

Почему дистанцирование не является решением? Дистанцирование – не способ уменьшить напряжение в отношениях, а способ избегать его. Напряжение всё равно остаётся. Клиент чувствует напряжение каждый раз, когда мать ему звонит, тем более, когда он думает ей позвонить. Он чувствует напряжение, когда она очередной раз находит повод его упрекнуть или пожаловаться на невестку и неправильное воспитание детей. Он живет в напряжении. Он неосознанно думает про то, какую мать даст оценку его проекту на работе, если узнает, или что скажет, когда сын выйдет троечником в четверти. И вот это все повлияет на его отношения с сыном и его отношение к сыну.

И вот дневник ребенка показывает итоговые трояки. Клиенту уже не важно, что ребенок сам в стрессе, что ему нужна поддержка и, возможно, помощь в подтягивании каких-то предметов, что сам клиент был троечником, а сейчас нормально так в жизни устроился, хорошо зарабатывает. Что трояки это не конец света. Он не может это отрефлексировать, он в гневе, сын в его глазах неблагодарный и никчемный. Он орет и закапывает лопатой последнюю надежду на контакт с единственным ребенком. Почему? Потому что из бессознательного орет, что он плохой отец его осуждающая мать. Но клиент не подозревает об этом, он спрятал это поглубже, дистанцировался.

И вот когда уже его ребенок вырастет и создаст свою семью история повторится. Теперь уже он (ребенок) будет пытаться спрятать проблемные отношения со своим отцом поглубже – дистанцироваться от него. Для его психики это будет понятно и знакомо, хотя и неизвестно откуда. Так происходит межпоколенческая передача травмы. И выход тут только один – кто-то должен набраться смелости и прервать цепь неэффективного поведения. В следующем посте напишу, почему для вас будет лучше, если это сделаете именно вы.

Когда люди задаются вопросом “Почему именно я должен что-то решать/терпеть/разруливать”, то практически всегда подразумевают отношения с другим, даже если другой перевалил на вас часть обязательств (это тоже в какой-то мере недовольство отношениями).

Но решать проблемы в отношениях с другими и вести себя в границах выгодно вам самим, и не ради какой-то абстрактной правильности, а исключительно из собственных эгоистических интересов.