Я все наврал…

Многие клиенты боятся, что в психотерапии надо сразу выворачивать душу наизнанку. А если уже начали терапию и сказали где-то что-то не так, соврали, преувеличили или не рассказали что-то важное, а прошло уже полгода терапии, это создаёт для них проблемы и неловкости. Клиенты, как правило, стесняются об этом рассказать.

Но вообще-то в психотерапии так можно. Вы можете прийти и рассказать любую ересь, наврать с три короба, а в следующий раз прийти и сказать, что вчера наврали. Просто захотелось рассказать вот такую историю. А потом наврать ещё раз, после — прийти и сказать, что снова наврали. Конечно, психотерапевт будет прояснять, зачем вы так делали, почему захотелось соврать, почему именно об этом. Но в грамотной психотерапии это не встречает осуждения.

Вы всегда можете прийти и сказать психологу что все было не так, что вы стеснялись, боялись, хотели похвастаться, пофантазировать. Можно прийти и рассказать не свою историю. Если вы боитесь, что вас психолог будет осуждать, то расскажите другую историю, посмотрите, как он будет с вами в контакте. Если понравится, как у вас идёт работа, расскажите, что на самом деле всё не так и что ваша настоящая история другая. Вы можете изменить показания, вы не под присягой, и за это не будут ругать.

Психотерапевт может себе позволить работать с ненадёжными вещами: с ложью; с детскими воспоминаниями, которые могут быть искажены как угодно; со снами; ассоциациями; чем угодно. Потому что он работает с нематериальной реальностью, а с психической, то есть с тем, что происходит в голове клиента. Психическая реальность пластична, она изменчива. И то, что сегодня клиент думает про себя одно, а завтра другое — нормальная работа психики.

И если окажется, что клиент хотел себя представить одним образом, а завтра что всё не так — это тоже часть нормальной работы, и психолог к этому готов. Грамотные психотерапевты спокойно к этому относятся. Ну да, пришли и рассказали, что вы пьянь болотная. На следующей встрече, что миллионер и что нравится смотреть, как люди строят отношения с тобой как с человеком, а не мешком денег.

Психолог воспринимает то, что говорит клиент всегда через призму «с его слов». Как всё было на самом деле психолог не знает. Это понимание с одной стороны, создаёт некоторую дистанцию между клиентом и психологом, но с другой — в этой дистанции появляется именно это ценное пространство, в котором никто не подписывается под своими словами кровью на пергаменте. В котором можно переигрывать, менять показания, дополнять свою историю и вычищать прежнюю ложь и ошибки.

Можно сформулировать несколько принципов. Если не получается говорить о важном, ничего страшного, говорите о неважном. Потом дозреете и расскажете больше. Соврали — всегда можете признаться и изменить показания. Если раскрываться сразу сильно некомфортно и хочется узнать реакции психотерапевта, расскажите фантазию или чужую историю. Помните, что пространство психотерапевтической сессии принадлежит вам, вы можете им пользоваться к своему комфорту.

При этом, конечно, правило о том, что чем вы честнее, искреннее и полнее раскрываетесь тем эффективнее будет психотерапия никуда не девается. Просто иногда можно пожертвовать эффективностью и скоростью ради комфорта и безопасности.

Большую часть того, что мы знаем о себе, мы узнаем от других людей, они говорят нам какие мы.

Ребенок с рождения не в курсе, что он родился и существует, пока мама ему не скажет об этом 100500 раз. Для этого дети требуют улюлюканья, постоянного контакта особенно первое время и дергают мать, когда та отвлеклась. Это норма. И уж тем более ребенок не в курсе какой он, умный или глупый, красивый или не очень, пока ему не скажут. Особенный вес имеет мнение значимого взрослого матери, отца, опекуна.

Когда человек вырос и поумнел, у него появляется рефлексия и он может делать выводы о себе сам. Но часто, эти выводы пропущены через фильтры бессознательных мнений о себе, глубинных установок и еще кучи чего еще.

Плюс терапии в том, что со временем все отметается и мнение других и автоматические выводы и тд, вы знакомитесь с собой. Выясняется, что вы на самом то деле не ленивый нищеброд перед нетфликсом, а вполне себе успешно функционирующая личность, когда избавитесь от груза забетонированных в психике мнений и перестанете бессознательно подстраивать свое поведение под эту картину себя.

Психика редко позволяет нам тестировать новые модели поведения. А зачем вам бегать, если вы не спортивный? Че время то тратить? И зачем проверять это на истинность? Вдруг только время потратим. А если вообще, спорт зайдет, это что теперь придется делать внутреннюю работу по перестройки картины себя в себе же? Куча энергии уйдет. А зачем ее тратить, если можно сэкономить?

Когда мы говорим про растиражированный “личностный рост” то тут одно из основных правил – тише едешь дальше будешь.

Но долго и медленно продать сложно, поэтому тренинги личностного роста намного более популярны и востребованы чем терапия. Плюс в тренингах есть эффект шоу, например, когда какого-то бородато-брутального мужика доводят до слез и рева. Всем кажется, ну нифига как эффективно сработало! Давайте расскажу что происходит в этот момент с психикой мужика и почему для него закончиться все депрессией в лучшем случае.

Суть происходящего на тренингах – довольно жесткий взлом психологических защит. Слом защит вызывает катарсис и энергетический подъем с эйфорией, ведь защиты – это энергия. Поэтому в терапии работают с ними и стараются убрать, их работа очень затратна, зато если проработать проблему и защита уйдет, то на замену придет куча теперь свободной энергии, которую можно использовать для созидания.

Но защита защите рознь. Бывает у человека уже вполне есть силы, чтобы справиться с тем, что было непереносимо раньше, например, в детстве он был беззащитен перед неодобрением окружающих, но сейчас-то точно не помрет от критики. Тогда защита, вдруг рухнувшая от нажима извне через инсайт и катарсис уходит, высвобождая энергию. В ней больше нет нужды. Человек уходит с нелюбимой работы, вспоминает свои забытые под давлением других ценности и таланты, и всячески еще личностно растет.

Тренинги действительно дают конкретные техники и методы самомотивации и самоорганизации, которые могут хорошо работать. То есть для в целом благополучного человека, проблемы которого сводятся к некоторой пассивности, неуверенности, внешнему локус-контролю, неумению посмотреть на себя по-новому и т. п., вполне может быть полезно.

Но бывает, что все иначе. Бывает что защита спасает от родителя-нарцисса, . родителя-психопата, отвергающего родителя, насилия или кучи чего еще.

Когда такая защита прорабатывается в психотерапии, человек не один – с ним терапевт. Их контакт, обычно к этому времени уже довольно прочный, создает тыл, защиту, ту самую «психологическую утробу», которую человек недополучил или был лишен в детстве. Если это групповая терапия, то защиту дает группа, тоже не в первый раз увиденная, с которой прожито и прочувствовано уже много и есть доверие, и в которой не 50 человек, естественно. Имея такой тыл, можно и с ужасным встретиться. Обычно не за один раз, порциями, по мере готовности.

В ситуации тренинга же контакта нет, отношений нет. Взломали защиту, вскрыли, «пробили» – гуляй кишками наружу сам, как знаешь. Если взломали уж очень грубо и резко, человек разваливается. Ресурса-то нет, и взять негде. Псевдо-ресурс в виде призывов про «поверь в себя», «просто поставь цель» быстро рассасывается. И человеку приходится спешно сооружать другую защиту, но, поскольку сейчас он уже не ребенок, то это будет скорее всего не примитивное вытеснение, а что-нибудь повиртуозней.

Например, человек принимает решение, что он теперь “просветлен”, а в жизни жопа из-за других, туповатых. Выходит в мир, разводиться увольняется, рвет связи с друзьями и вступает в “секту просветленных” = постоянно ходит на тренинги.

В результате человек лишается даже того ресурса в реальной жизни, который имел, все его «яйца» теперь в одной корзине – в сообществе . Новая защита крепчает, человек умен, так просто ее не сдаст. А силы кончаются, в период эйфории он сильно влезает в энергетический кредит, поэтому часто все приходит к депрессии. Еще бывает, что депрессия как бы «делегируется» кому-то из близких, а сам человек продолжает бегать в ажитации. В общем, не очень весело.

Как отличить, есть у человека ресурс или нет, и пойдет ли ему на пользу слом защит? Никак, собственно. Ни со стороны, ни заранее. Поэтому то лучше помедленнее и поаккуратнее.

Посмотрела недавно сериал, где герой повторяет ряд аффирмаций каждое утро. Выглядит это как паранойя:) Сама идея аффирмаций очень привлекательна, потому что проста. Давайте рассмотрим почему аффирмации имхо не очень полезно.

Начнем с того, что нет ни одного исследования, где бы реально был статистически значимо доказан положительный эффект от аффирмаций.

Фразы-установки, которые вы говорите себе вслух постоянно достигают только сознательного уровня и отлетают как горох от стены, как бы вы себя не убеждали в обратном.

Автоматические мысли и фразы в голове результат глубинных психических процессов. И если воздействовать на эти процессы напролом, то самая безобидная аффирмация может в лучшем случае оставить все как есть без изменений, только силы зря потратите, а в худшем затолкнуть внутренний конфликт поглубже или его спровоцировать.

Например, Аня может считать и буквально говорить себе в голове, что она страшная. Она решает ситуацию изменить и каждую вободную минуту твердит “Я привлекательная”.

Во-первых, для мозга уже не понятно, что значит “Я привлекательный”. Для кого? Когда? Что именно это значит? Мозг Ани понимает, что он не хочет быть привлекательным для налоговой или правоохранительной системы. Эта абстрактная фраза пройдет просто мимо, если нет внутреннего конфликта.

Но представим, что у Ани он есть. Пусть ее мнение о себе сложилось в результате ситуации в подростковом возрасте, когда ее буквально высмеяли в раздевалке. Тогда развилка такая:
1. фраза вызовет внутренний конфликт, Аня начнет непонятно почему испытывать нервозность, стыд, вину и неуверенность. Возможны какие-то флешбеки, но Аня будет их активно вытеснять обратно. Как следствие будет усталость и рост напряжения в этой области и еще большая неудовлетворенность собой.
2. Если у Ани есть ресурс, то конфликт будет еще глубже забетонирован. Это вот те самые ситуации, когда клиент внезапно вспоминает что-то через полгода активной работы в терапии. Как только Аня будет перед зеркалом себе говорить, что она агонь, бессознательный конфликт начнет всплывать, но Аня в ресурсе, поэтому психика его тихо-мирно затащит обратно, глубоко и надолго, так чтобы не вылезал боле при подобных триггерах.

Что делать? Вместо аффирмаций, которые нужно буквально вдалбливать себе в голову, лучше использовать вопросы. Вот вопросы могут убеждение о себе изменить.
Например, Аня могла бы спросить себя “Действительно ли я страшная?”, “Почему я так решила?”, “Действительно ли быть страшной мешает счастливой жизни?”, “Почему это важно для меня?” .

Вопросы часто обходят внутренний конфликт и порождают сомнение. Сомнение провоцирует любопытство – одну из немногих эмоций, которые могут перешагнуть страх и задействует одновременно сознание и бессознательное.

Когда в прошлом веке психотерапия только зарождалась, было понятно, что это полезно, нужно и терапевтично и, собственно, все. Никаких доказательств, кроме опыта и мнения “очевидцев” не было. Потом появились какие-то мелкие эксперименты и опыты, но этого все равно было недостаточно, чтобы доказать эффективность “болтовни” о своем опыте, чувствах и жизни.

Но все меняется, теперь у нас есть мрт и куча других приблуд, чтобы видеть наглядно, что переосмысление и понимание своего жизненного опыта, чувств, эмоций, мотивации других людей качественно меняет мозг, перестраивает нейронные связи.

Вот, например, отношения детей и родителей. Нет ничего более судьбоносного, чем семья в которую вы попали. Основы закладываются там. Но даже это не предопределяет до конца вашу жизнь, если у вас есть воля и желание меняться.

Люди часто считают, что ранний опыт является чем-то основополагающим и неизменным. Хотя переживания в этот период жизни очень важны, отношение к ним можно изменить. Да, родительское воспитание существенно повлияло на ваше мировоззрение, умение строить отношения и воспитывать детей. Но еще важнее, как вы разбираетесь в своих детских переживаниях, как ваш разум воспринимает и осмысливает эти воспоминания ради объяснения того, каким человеком вы являетесь сейчас.

Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить свое отношение к нему. Если вы сумеете посмотреть на историю вашей жизни, на родителей и понять причины их поведения, то вы осознаете, каким образом детские переживания повлияли на ваше развитие и продолжают влиять на нынешние отношения.

Что значит разобраться в своей жизненной истории или переосмыслить ее? Нужно создать «связное повествование», с помощью которого определить и признать как позитивные, так и негативные аспекты семейного опыта и отношения к детским переживаниям. Тогда вы сможете узнать, как эти переживания повлияли на ваш мозг и на модели взаимоотношений.

К примеру, один из разделов связного повествования может выглядеть так:
«Моя мать всегда была мной недовольна. Она любила меня, но ее собственные родители пренебрежительно относились к ней. Отец постоянно работал, а мать была скрытой алкоголичкой. Мать старалась держать свои чувства при себе и старалась выглядеть абсолютно уравновешенной, но, когда что-то шло не так, ее эмоции выплескивались через край. Мне часто доставалось, иногда даже физически. Я временами очень недоверчиво отношусь к близким людям, всегда жду подвоха, но думаю, отчасти это происходит потому, что я подсознательно жду, что партнер выльет на меня бурю эмоций и обвинений на ровном месте».

В примере детство женщины далеко от идеального. Но она может ясно говорить об этом, даже сочувствует своей матери и размышляет о том, что это значит для нее и ее отношений с партнером. Она описывает конкретные детали своего жизненного опыта и легко переходит от воспоминаний к пониманию. Она не отмахивается от прошлого, но и не становится озабоченной им. Это связное повествование. Это то, что люди делают в терапии. Это то, что меняет нейронные связи и перестраивает мозг. Это то, что качественно улучшает жизнь.

Человек много делает и не делает, чтобы не столкнуться со сложными переживаниями и избежать негативного эмоционального опыта.

Это очень разумная стратегия: зачем страдать, когда можно не страдать?
Но бывает, что это работает во вред. Самый яркий пример, когда мы не говорим о том, что нам не нравится, о том, чего бы нам хотелось в отношениях. Чтобы не было конфликта, чтоб не обнаружить неразрешимые различия, чтоб не потерять отношения (то есть, чтобы не выдерживать предполагаемый негативный опыт). На деле это приводит к медленно тлеющему недовольству, которое вызвано несказанным, накапливающимся раздражением и всё равно приведет к печальному. Только это происходит дольше и мучительней, чем произошло бы в начале при честном разговоре.

Другой пример из области «хочу, но не делаю». Есть желание сменить профессию/работу, но есть страх, что не получится, будет слишком сложно, осудят другие. И тогда мы получаем ежедневный дискомфорт работы в нелюбимом месте, ковыряния себя палочкой, что «надо бы уже начать» чтобы избежать большего дискомфорта.

Привычный повседневный дискомфорт заметить сложней, а про будущее картинки могут рисоваться яркие (всепоглощающее одиночество, голодная смерть под мостом, глобальный позор, страх схлопнуться от переживаний). Поэтому мы видим многих, кто не живет, а просто терпит жизнь, убеждая себя, что все чики-пуки, главное ходить на ненавистную работу, чтобы не сдохнуть под мостом.

Выход тут в том, чтобы сначала заметить: я хочу избежать негативного/неприятного с помощью ежедневного негативного. И если это не подходит, учиться не избегать дискомфорта, который глобально ведет к желаемому, а выдерживать его. Или отстать от себя, если пока не готовы ;

«У меня было счастливое детство. Был замечательный папа, хорошая мама…»
С этих слов начинаются самые интересные случаи в моей практике 🙂 Это работает защита идеализация.

Когда я слышу на сессии эту фразу, я проверяю эти утверждения клиента через способы его взаимодействия с этим миром. Например, утверждение клиентки: «Мама вложила в меня всю свою жизнь, я в долгу перед ней» не выдерживает проверки реальностью, если смотреть не на то, что она говорит, а на то, как она живет. Можно увидеть, что клиента испытывает серьезные трудности в отношениях.

Если ее ожиданиям не соответствуют партнер, она переживает мучительные чувства боли и разочарования. Потом она отвергает тех, кто ее «подвел». Вероятно, так же поступала и мама: декларировала, что безумно любит дочь, а по факту подминала ее под себя, требовала соответствовать своим ожиданиям, и близких отношений между ними на самом деле не было.

Идеализация – это способ не взрослеть, не примиряться с реальностью, стремиться к недостижимым целям, фантазировать о том, чего не может быть. Это способ не признавать свои ограничения, не признавать ограничения других людей. Это наивная вера в иллюзию совершенства, иллюзию превосходства, которую умело создают другие люди, не признающие своих ограничений.

Идеализация может проявляться в том, что вы упорно стараетесь не замечать в важном для вас человеке некоторые его части – реакции, нужды или потребности. Вы «оставляете» только то, что вам подходит, или только то, что не сокрушает вашу картину мира.

Так дети идеализируют родителей, взрослые идеализируют своих партнеров и всех тех, от кого они зависят. Ведь если увидеть то, что не хочется видеть, придется как-то примириться с увиденным, а это бывает больно.

Идеализация всегда «помогает» сохранять детские взгляды на жизнь. Терапия нужна для того, чтобы расширить картину мира, которая сформировалась в детстве в результате каких-то событий. Даже если не было масштабных травм, все мы имеем какие-то ограничения. Семья имеет ограничения в своих представлениях об этой реальности. Развиваться можно всегда, расширять свои границы представления о мире. Выходите из своих рамок, границ, но не теряйте баланс между безопасностью и развитием.

Кто-то смотрел шоу “Большие девочки”? Расскажите какое у вас о нем мнение, если смотрели.

Мне скинула подруга первую серию, просто узнать с псих. точки зрение как оно там устроено. Я посмотрела буквально 15 мин фрагментами, но могу точно сказать, что шоу треш.
Все кто на нем похудеют, очень вероятно наберут обратно сразу после, да еще и осознают, что облегчения похудение не принесло (а там есть участницы, у кого суицидальный риск). Те, кто “проиграет” получат еще одну травму для многих часов проработки у терапевта. Гарантированно всех участниц психически покалечат в этой программе. Хорошо если там все проплаченные актеры и все по сценарию.

Вообще если вы считаете, что вот вам бы схуднуть и жизнь заиграет новыми красками – ваша проблема не в весе. Просто “лишний” вес легко заметить и психиче просто решить, что вам так плохо из-за 15 кг, а не из-за каких-то других болезненных событий.

Все 3 участницы, кого я увидела несут в себе след жестких детских травм: одну родители оставили в другой стране на попечении кого-то, у еще одной игнорирующий и жесткий отец, у еще одной тоже проблемы с семьей. Все они об этом заявляют, но приходит на шоу худеть, потому что считают, что проблемы из-за веса в их текущей жизни.

Други, недовольство собой – это практически всегда следствие, а не причина. Если убрать из головы стереотипы и стигмы лишнего веса, то можно обнаружить, что есть много людей, кто живет очень хорошо имея 30 лишних кг. Им еще и можно позавидовать, в том числе из удовлетворенностью сексуальной жизнью. Но это сложно увидеть, если не убрать установки в обществе про полных.

Худеть участницам бесполезно (если нет показаний врача нормального, а то обычно врачи любят все на вес спихнуть), это просто трата ресурса. Нужно выплакать. отогревать и прорабатывать долго и упорно травмы, а шоу показана 100% верхушка айсберга. Самое любопытное, что к подобного рода травмам и не подберешься, обычно. Клиенты их рассказывают примерно через пол года, а если случайно и проболтались, то бьют себя в грудь и говорят, что обид нет, усе в поряде, они спокойны.

О том, что ошибаться полезно, гипотетически знает каждый. Это одна из любимых тем мотивационных спикеров, тренеров личностного роста и обязательная часть историй успеха. Увы, внушения работают плохо, поэтому давайте попробуем разобраться, что именно делает ошибки полезной практикой.

Первое, что бросается в глаза — ценность ошибок для обучения. Со времён Павлова мы знаем, что сила стимула напрямую влияет на скорость формирования рефлекса, его силу и длительность сохранения. Позволить себе или другому столкнуться с последствиями своих действий — лучшая наука. Это активно используется и в психотерапии, когда клиенту не мешают, например, загнаться в истерике до неадекватных уровней агрессии, а потом возвращают его к реальности, предлагая дать оценку своему поведению.

Другая причина ценности ошибок состоит в том, что, допустив ошибку и восстановившись после неё, человек укрепляет ощущение своей полноценности. Страх ошибиться — один из основных тормозов на пути у инициативности, активности и принятия на себя ответственности. А столкновение с ошибками десенсибилизирует отношение к этому страху и вооружает ощущением того, что любые ошибки можно пережить. Более того, как известно, всё, что нас не убивает, делает сильнее. Так что даже сравнительно серьёзные последствия ошибки, если их удалось преодолеть, могут быть терапевтичны. Если отрефлексировать их таким образом, чтобы почувствовать источник ресурса внутри себя. Обратить внимание на то, что даже теряя внешние ресурсы — деньги, связи, работу, отношения и т. д. — всё равно можно выкарабкаться и восстановиться, опираясь на свои знания, навыки, волю и силу характера.

Ошибки бывают информативны. Мы называем ошибкой то, что привело к нежелательному результату с точки зрения текущих целей, но это может помочь, если цели меняются. Например, попытка повысить свою эффективность вечерними аффирмациями закончится тем, что человек будет вгонять себя в сон. Что может оказаться весьма полезно, случись у него бессонница.

Также ошибки могут столкнуть нас с новыми измерениями ситуации. Попытка работать практически без сна несколько дней подряд столкнёт человека с плохим самочувствием после этого. Что станет прекрасным объяснением связи соблюдения режима сна и отдыха с физическим состоянием.

Иногда ошибка неизбежна, если какая-то мысль засела в голове и человек не совершает следующего шага, потому что не может отделаться от фантазии сделать что-то заведомо ошибочное. Оптимальным решением может оказаться эту ошибку совершить. Достаточно часто я предлагаю это своим клиентам, переживающим сепарацию. Когда они уже начинают понимать, что отношения обречены, но им приходят в голову навязчивые фантазии о том, чтобы устроить «чистый стол», самораскрыться, обсудить все проблемы и наладить отношения. Я предлагаю попробовать это сделать, предупреждая лишь о том, чтобы они не завышали ожидания и были готовыми к последствиям. Как правило, те мои клиенты, которые проводят подобный эксперимент, хоть и тяжело переживают его последствия, но эффективнее заканчивают сепарацию.

Наконец, ошибка может быть важным инструментом добавления динамики в ситуацию. Если вы не знаете правильного решения, примите какое-нибудь. Пусть это будет ошибкой, и она будет дорого стоить, зато это внесёт динамику в ситуацию. В новом положении, даже если оно будет хуже предыдущего, вы можете приобрести хотя бы лучшее понимание того, куда двигаться дальше.

Перечитала вчера “Ставок больше нет” Сартра. Там умирают мужчина и женщина, встречаются после смерти и понимают, что были созданы друг для друга. Тут выясняется, что Мироздание косякнуло ибо они при жизни не встретились. Их возвращают обратно с условием, что если за 24 часа они смогут довериться друг другу и проведут жизнь вместе, то жить они будут долго и счастливо. По факту задача просто прожить жизнь с другим человеком в кайф, мир же их создал как две половинки. Если они не смогут за 24 часа затусить, то Богадельня их ждет обратно. Как думаете чем дело закончилось?

Эта пьеса разыгрывается у меня практически в 75% семейный консультаций. Хотя, внутреннее чутье говорит, что коли уж люди договорились между собой, пришли сами, да еще и денег мне платят, то мотивация велика и успех должен случиться, реальность такова, что мало кто готов отказаться от каких-то своих принципов, абсолютно иллюзорных в размерах Мироздания, ради другого человека. Легче как у Сарта умереть и потерять все сразу.

В личной терапии часто все тоже самое. Не потому что люди плохие, вообще нет. Просто очень сложно отказаться от сформированных парадигм мышления и восприятия мира. Даже если счастье вот оно прям лежит на блюдце, бери и радуйся, выясняется, что “а.. нееет, пагадите, я так не могу” и миллион отговорок и установок
– если я не буду сама готовить ребенку дома, а начну ходить на рисование в это время, то я плохая мать
– если я уберу фокус с работы и денег, а буду чиллить на даче залипая на птиц, то я неудачник
– если я перестану сидеть на диете, бесконечно худеть и потрачу эту энергию, чтобы монетизировать хобби, то я останусь одна вовеки
и тд и тп
Со стороны подобные истории, если их знать детально, выглядят как нытье и трата времени. Вот же решение, почему человек не делает, что хочет? Проблемы нет, вот на блюдце лежит. Поэтому все советы друзей и не работают по большей части.

Люди не дураки, вреда себе не желают, они правда не могут иногда выбирать максимально желанный для них сценарий. Даже если он под носом, ждет чтобы его уже начали проживать.

Нужно убрать много мешающих мыслей, иногда просто разрешить человеку жить так как он хочет. Иногда яйцом покатать по голове и это не шутка). Иногда просто слушать много сессий подряд о том, что ему сложно и он не знает как быть. Иногда научить справляться со стрессом от осуждения окружения.

Нет универсального рецепта, как и нет одинаковых людей. Есть просто жизнь, которую еще надо научиться жить так, чтобы ничего не мешало получать от нее кайф.

Безответная влюбленность одно из моих любимых явлений. Иногда клиент даже не раскрывает ее адресату, а просто играет в намёки, чтобы было безопаснее. И раскрывать не собирается, но очень страдает по этому поводу.

Все это крайне продуктивно для терапии, если получится хоть как-то клиента на землю вернуть к реальной жизни. А это очень трудно. И причина не в слабой воле клиента. Что-то в этом опыте трогает его до самых глубоких пластов. Но что? Уж точно не кандидатура, в которую он влюблен, это я гарантирую. Этот бедолага (или нет?) просто проекция личных непроработанных проблем.

Я убеждена, что одержимость любовью часто служит фактором, отвлекающим внимание, отводящим взгляд от более мучительных проблем. Если убрать всю эту мишуру про мурашки и бабочки, то часто, если клиент не подросток, сумасшедшая влюбленность выглядит с точки зрения меня как терапевта так:

– 15 лет брака стали уныньем, а что-то делать с этим влом, а тут вдруг и Принц(есса) подъехала, так что можно ничего и не менять в отношениях с текущим партнером
– я хочу сбежать от мужа/жены и троих детей, поэтому вот актер цирка создан для меня, как можно такое пропустить, живем один раз, с ним и свалю
– я боюсь увольняться с работы в моем-то возрасте, а зачем это делать, если у меня тут такая любовь
– я не хочу под 40 осознавать, что моя жизнь идет не туда
– я не хочу каких-либо отношений ни с кем, я не понимаю почему моя мать на меня давит с внуками, я вот вообще-то люблю человека который женат/живет в другой стране/на качественно другой социальной ступени

Отрезвляющий вопрос в таком случае: «О чем бы вы думали, если бы не были влюблены?» часто вызывает затруднения, потому что опускает на землю, где серо и уныло. Если, кстати, в терапии его задать не вовремя, когда человек этот свой мир яро защищает, то из терапии он уйдет.

Если мы говорим о терапии, о важности переосмысления своего опыта, его проработки и тд, всегда встает одна из самых болезненных тем – сепарация от родителей.


Родители – это сама судьба. Даже если они оставили вас на бабулю или сдали в детский дом. Даже если они были идеальными. Это тот опыт осмысление которого сильно влияет на жизнь.

На практике к этой теме очень сложно подобраться, если нет прямого запроса. Нужно много часов работы и полное доверие к терапевту.

Сепарация – это не единичное событие, которое случается однажды и потом навсегда с вами. Это постоянный процесс. В каждом возрасте сепарация принимает свои формы.

– Родился младенец – это самая первая сепарация, телесная
– Научился ходить
– Пошел в сад
– Начал утаивать секретики, хитрить и врать
– Поехал в детский лагерь на месяц без родителей
– Женился и завел семью
Все это этапы сепарации, которые когда-то, по идее, должны закончиться, наверное.

Когда мы говорим о сепарации взрослого человека, то да, она все еще продолжается и задачи основные две:
1. научиться ставить себя в центр своей жизни. Это значит всегда соотноситься с собой и уяснить, что главный герой вашей жизни – это вы.
2. Отделить то, что я узнал о себе из родительской семьи, от того, что я сам о себе знаю и узнаю на опыте, кем и каким хочу быть, как сам чувствую себя в мире.

Для обоих пунктов не важно живете ли вы с мамой или вообще не разговариваете с родителями несколько лет, живы родители или уже давно мертвы, хорошие у вас отношения или плохие.

Важно только то, как вы мыслите. Отталкивайтесь ли вы от своего я, от того, что и как правильно для вас по вашему мнению или живете как живется на автомате, потому что привыкли и так правильно. Одну и ту же фактическую ситуацию можно очень по разному проживать с точки зрения субъективного опыта. Разберу на неделе оба пунта про сепарацию взрослого.

Вот вам для разогрева задачи на сепарацию:

Итак к сепарации. Сразу оговорюсь, что ставить “диагноз” отсутствие нормальной сепарации только на основе признаков из задач выше непрофессионально. Человек – не кабачок, извилин сильно больше одной, даже если вам 2 года, и всегда много факторов, которые влияют. Но мы точно можем утверждать, что, как минимум, нужно проверить гипотезу с сепарацией в некоторых случаях, и если проблемы с сепарацией разрешить, то жизнь человека станет лучше.

Начем с того, что сепарация – процесс эмоциональный, а не географический. Поэтому пофиг вы с мамой живете или нет, и живут ли с вами ваши взрослые дети. Главное то, как человек мыслит и какие эмоции испытывает.

Взрослый сепарированный человек знает, что он главный герой своей жизни и опирается на себя и свое мнение.

Например, можно жить с мамой потому что ей без вас плохо, она очень одинока, постоянно плачет, когда одна и вообще ей трудно и она нуждается в заботе. А можно жить с мамой, потому что вы считаете, что для вас это сейчас правильно. Вам надо отложить побольше на ипотеку или важно провести с ней ее последние месяцы и отогревать ее смерть и тд. Видите разницу?

Можно не разговаривать с родителями вообще потому что они не правы, вы отрицаете свои обиды и запихиваете поглубже тоску по предкам, всячески демонстрируете свою взрослость и независимость. А можно созваниваться каждый день и обсуждать ваши и их дела с взрослой позиции. А можно минимизировать контакт, потому что родители реально токсичны и вам это не надо.

То есть можно действовать на автомате, потому что так должно, или чтобы доказать кому-то что-то, или потому что рационализация у вас хорошо работает. А можно потому что это ваше решение, вы его выбрали сами осознанно и принимаете на себя риски и последствия. То есть если вы живете с мамой до своей середины жизни, вы не будете винить маму за свои страдания и не построенную собственную семью, ни сами , ни вынуждая косвенно других вам посочувствовать и пожалеть.

Когда мы говорим о сепарации, мы фактически говорим о сепарации от детских ролей, моделей поведения и усвоенных сценариев из детства. Свои детские роли можно отыгрывать где угодно и с кем угодно.

Вот, например, Антон который бьет дочь хотя клялся себе, что не будет этого делать. Он усвоил эту модель поведения от отца. Эта модель лежит у него в бессознательном и эмоционально заряжена из-за детских обид, слез, унижений и боли. Антону действительно плохо, он понимает, что он не прав, но не может ничего сделать. Все мы знаем ситуации, когда люди все понимают, но ничего не могут поделать. И нет, это не потому что у них воли нет.

Чтобы эту модель поменять, нужно проработать эти детские обиды и тд. Потому что сейчас, когда его дочь рисует на стене краской из бессознательного Антона начинают всплывать картины аналогичных ситуаций из его детства(когда его били), но они настолько болезненны, что психика запихивает их подальше и единственное как это можно сделать – действовать быстро на автомате. То есть Антон отыгрывает на дочери свои травмы. Ему реально сложно, но это не оправдание, взрослый человек в идеале решает свои эмоциональные проблемы.

Но вот если сепарироваться от отца – то есть провести работу в психике, проработать свои эмоции, осознать паттерны, понять почему отец вел себя так, возможно простить, а может и не простить, но смириться с прошлым, то внезапно ситуация “маленькая засранка рисует на стене после дорогого ремонта” превратиться в “ну да, ремонт подпорчен, это печально, но вообще можно эту стену покрасить к новому году, а дочь пусть сама несет последствия своего поступка в пытается помыть минут 20 стену (в 4ре года это реально)”. То есть Антон сможет действовать по своей воле, а не по предписанному ему сценарию – это сепарация.

Аналогично с ролями. Если ваша мама всю жизнь вам тыкала, что вы неудачница, то изменить маму и ее мнение вам не под силу. Также вам не под силу изменить никакие внешние обстоятельства, чтобы повлияли на вас и чувство никчемности ушло. Но вы можете измениться сами и признать, что мама ваша тоже человек и это ее проблемы, если она решила, что вы ее нарциссическое продолжение и должны быть успешны в карьере. Вы вообще-то сами хотите дома торты на заказ печь. И это и есть сепарация – вернуть маме ее ожидания от вас, а с себя их снять. И это, кстати, лучше делать, когда вы с мамой не живете. Позже объясню почему.

Почему проще сепарироваться от родителей когда вы не живете с ними?

Мать приходит к психологу, чтобы узнать почему ее 30 летний сын абсолютно не пригоден для взрослой жизни. Ее единственный ребенок Артурчик живет с ней, съезжать не собирается, ходит на работу для галочки и не имеет личной жизни. Кажется, секс его не интересует вообще. Свободное время гамает в интернете. Мать хочет внуков и переживает за сына.

На этом примере рассмотрим как очень хорошие, заботливые и опекающие родители могут, временами, мешать детям взрослеть.

То почему Артурчику сложно повзрослеть и сепарироваться, постоянно контактируя с мамой в быту и в жизни называется проективной идентификацией.

Проективная идентификация – это то, как чужое восприятие вас влияет на ваше восприятие себя. Умными словами – это бессознательные провокации матери, вызывающие у Артурчика определенные реакции, нежелательные для матери на сознательном уровне, но удовлетворяющие ее неосознаваемые, латентные потребности. Такое бывает и в парах и в любом другом общении. Возможно, у вас есть знакомый рядом с которым вы чувствуете себя говнюком и делаете нетипичные для себя вещи, например, проявляете токсичность.

Мать в нашем примере очевидно воспринимает своего 30ти летнего мужика-сына, как минимум в быту ни на что не способным и беспомощным. Ей это удобно по ее личным причинам, она даже называет его как будто ему вот-вот 5 лет исполниться, Артурчик. Он для нее такой. И ведет себя соответствующе. Как именно?

Вариантов очень много, например, мать крайне ответственно может вести быт, что Артурчику просто ничего делать не надо в принципе, даже если он хочет. Ну а если он решит испечь торт, то мать сразу будет тут как тут с помощью или раскритикует потом результат с наставлениями как можно было бы улучшить. Ну и конечно, сама напомнит сыну, что ему пора бы к отпуск или к врачу. Или начнет предлагать всех невест по кругу, как будто сыночка ее сам не справиться ну никак, он же такой необщительный. Все это приведет с снижению мотивации у сына, она просто убьет ее, и Артурчик превратиться в диванный валик. А ведь она переживала и хотела как лучше…

Изменять свое мнение и картину мира очень трудно и энергозатратно, проще каждый раз пресекать попытку сына к самостоятельности. Это удобнее как матери, так и Артурчику. И потому им сложно выстроить свое взаимодействие не по заранее заданному сценарию.

Такое часто встречается и в семейных парах. Если вы спокойный как Будда, а я начну жить с вами и говорить вам постоянно, что вы злой абьюзер, то через недельки две вы психанете, и тут выйду я в белом пальто и скажу “Вот! Видишь, я же говорила, что ты псих! Что ты орешь на меня?” – это будет частая проективная идентификация в семейных парах. Через 5-7 таких итераций, вы засомневаетесь в том, что вы Будда и идентифицируете себя как агрессора. То есть я спроецировала на вас какие-то свои модели и эмоции, а вы идентифицировались с ними. Домашнее насилие сейчас не рассматриваем. Поэтому иногда нужно просто собраться с силами, положить их в чемоданчик вместе с вещами и свинтить. Такова жизнь.