Думала написать про секс, сны и сказки, страх и даже смерть; или вообще про спиды как метафору своего творческого процесса. Но иногда стоит самораскрываться глубже, чем привычные паттерны. А может, не стоит, но я уже начала.
В моей жизни были два контекста, кардинально её перевернувших: лошади в 98-м и Убойка в 2009.
#буква_за_буквой #источники
На #фото
1, 2. Мама, я в телевизоре, декабрь 2009 (Убойная лига, про съемки немного писала в главе Улица Лизы Чайкиной Блога как процесса), июнь 2012 (Точка Ю)
3. июль 2009, первый раз развиртнулась с подругой по фандому (рядом со мной). Повод был достойный — ходили брать автографы у Стивена Фрая (сподвигла нас подруга подруги, которая жила в Москве, но очень хотела автограф кумира)
4. с рыбой в Новосибирске, НГ 2009/2010 (оказывается, в Блоге как процессе тоже есть глава про рыбу, Космические рыбы)
5.
6. С любимым убойщиком Евгением Лангепасом Кожевиным, июнь 2014
7. Концерт Игоря Коваленко, март 2015
8. Моя авторская футболка с цитатой из шоу
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥7
Inner Text | Alina Sudislavleva
Возможно, мое бессознательное так сильно переживало, что выкладывать фото тех, с кем уже не общаешься, неэтично, что я промахнулась и недоложила.
5 фото здесь.
5 фото здесь.
Пока я ленюсь писать букву Т, потыкайте, о чем рассказать на У.
Final Results
0%
«Убийство», американский сериал
29%
Утро (время суток которое)
7%
«Уездный город» (КВН)
21%
Умеренность (аркан Таро)
86%
Ужас (экзистенциальный)
7%
УРАЛ (по Пелевину)
7%
свой вариант в комментарии
Очень нужен мне.
Ненавижу почти все виды транспорта. Кроме метро. В метро нормально. А еще там неплохо пишется. Почти так же хорошо, как на рейвах.
Ненавижу поезда дальнего следования и маршрутки. Вообще наземкой стараюсь не пользоваться. Метро и ноги — вот мой транспорт. Велосипед меня тоже бесит.
Ненавижу ехать. Не езжу в путешествия. Ни разу не была «в отпуске», «на море» и т.п.
Единственная причина, по которой я могла куда-то отправиться, это угар и фанатство. Даже если я ездила в гости к друзьям, обычно это были друзья, с которыми мы вместе по чему-то фанатели. Но самый весомый повод — концерт или съемки. Москва, Киев, Новгород, Гатчина — бывало и не раз. Впрочем, больше со мной такого не случается.
В Киев старалась летать на самолете, но не всегда на это были деньги, так что несколько раз каталась на отвратительно невыносимом поезде «Либiдь», который из 23 часов в пути 10 стоял на перегонах. К концу поездки мне обычно неиллюзорно хотелось выйти в окно. Из «Сапсана» в принципе тоже хотелось выйти в окно.
Пригородные электрички видела несколько раз в жизни. Не езжу в пригороды (разве что на машине отвезут раз в сто лет).
Ненавижу, ненавижу ехать. В деревню ехать приходится, потому что там мой дом, но за 36 лет все равно так толком и не смирилась с дорогой, дико устаю уже через 1,5 часа, хоть на автобусе, хоть на машине. А вот кататься на машине очень люблю — по вечернему городу или по району вокруг деревни.
Не понимаю прикола таскаться по чужим местам и смотреть достопримечательности. В «путешествии» была один раз в жизни — в 2008 на 4 дня ездили в Швецию и Финляндию. Оттуда я запомнила ненависть, ненависть, ненависть, прикольных лошадок, ненависть, орган в кирхе, ненависть, ненависть. Плавать на пароме мне не нравится, посреди открытой воды страшно и некомфортно. Мне даже в речке на лодке некомфортно, самой плыть как-то привычнее.
Самолеты меня успокаивают, но если можно никуда не лететь, я никуда не лечу. Последний раз летала в Киев и обратно встречать Новый год-2015.
Из недавнего — в 2021 меня уломали поехать в путешествие с ночевкой в Пушкинские Горы, это часа два от моей деревни. Было здорово и красиво, но я все равно устала. Там было три экскурсии, на третью не пошла. Ненавижу экскурсии, мне неинтересно слушать сводку информации про какие-то незнакомые объекты. (Исключение — если авторская экскурсия художника по его выставке, такое интересно.)
В альтернативном мире, где есть телепорт, я бы хотела побывать в Белграде, Сиэтле, на Байкале, в Исландии. Но явно не в этой жизни. Главное, не оказаться в мире, где жила Синтаксея в «Жене Гильгамеша». Телепортация дело хорошее, но сам мир был так себе. Благо Синтаксею ждал в конце романа хэппи-энд.
Мои истории о нелюбви к путешествиям есть в сборнике Бэдтрип на моем языке, а отчеты про поездки на концерты — в книге про музыку.
#буква_за_буквой #женагильгамеша
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
VK
Foamwind. Сны городов и Леса. Пост со стены.
🌿Путешествие в Пушкинские горы🌿
🌾4-7 августа 2021
Громкий шорох отвлёк от дисплея. В сумер... Смотрите полностью ВКонтакте.
🌾4-7 августа 2021
Громкий шорох отвлёк от дисплея. В сумер... Смотрите полностью ВКонтакте.
Злые вы, уйду я от вас. Нафига все проголосовали за ужас?
🔠 — Ужас
Иногда перед сном меня прибивала к простыне неодолимая волна экзистенциального ужаса.
Не иногда, а всегда я испытывала ужас перед внешним миром. Я до сих пор не очень могу сладить с закрытыми дверьми, а прежде они и вовсе становились для меня непреодолимой преградой. Если я проспала школу, то не бежала, чтобы успеть к середине урока. После звонка уже никто не заходил в школу и кабинет, а закрытые двери и то, что за ними (и те, кто за ними), приводили меня в ужас. В 2016-м я минут 15 стояла перед закрытой дверью в ожидании волонтерского собрания незнакомой организации, потому что нигде не было указано, что там есть звонок и надо звонить. Потом я решилась постучать, и мне открыли, но впечатление было безнадёжно испорчено.
От ужаса у меня заплетался язык. На госэкзамене и защите дипломов, где были только свои, родные преподаватели, я, круглая отличница, тряслась так, что наша главная преподавательница сказала, что все, конечно, хорошо, но нервы надо лечить. Я тогда изрядно оскорбилась.
Ужас был движущей силой моего бытия. Всегда я стояла перед выбором: отдаться ужасу и убежать или отдаться ужасу и переть напролом. Всегда пёрла напролом: на сцену, в гримерки, в чужие города, в поцелуй.
Поэтому мне так тяжело сейчас свидетельствовать чужую нерешительность. Поэтому я бесцеремонная, нетактичная и прямолинейная.
Моя первая, короткая и кособокая, терапия избавила меня от самого лютого слоя этого ужаса. Я даже перестала бояться ходить по зебре (раньше мне нужны были светофоры).
Через 3 года своей второй, долгосрочной, терапии я осознала, что меня больше не накрывает экзистенциальным ужасом.
Впрочем, середина терапии пришлась как раз на 31 день рождения. В 13 лет мне было настолько невыносимо жить, что я решила понаблюдать за всей этой фигнёй до 30, а там, если не отпустит, что-то решать. Как мистик я предполагала, что оно как-нибудь само случится, но и варик роскомнадзорнуться тоже не исключала.
В 20 я встретила Убойку, и жизнь приобрела некоторую осмысленность. И безумность. Потом я стала бояться, что слово не воробей, написанное пером не вырубишь вдохновляющим мужиком. Я боялась, что моя жизнь исчерпается, как только я допишу свою историю. Но потом истории дописались, а я нет. И тогда, в 29, я пришла в ужас, что в 30 лет просто случайно умру. В 31 меня отпустило, прям в тот же день.
Я всё ещё боюсь жизни и мира.
Мне страшно испытывать боль (у меня высокий болевой порог, и я не понимаю, насколько серьёзна травма). Страшно умереть от голода под забором, потому что работать я не смогла, а мама не вечная. Страшно писать каждый новый пост, потому что эта страна хочет, чтобы меня и моих близких не существовало. Страшно знакомиться с мужчинами, потому что любой из них может отрубить мне руки и бросить умирать в лесу.
Я боюсь ядерной войны, громких звуков, криков соседей снизу (они орут друг на друга почти каждый день). Боюсь долго и мучительно умирать от рака. Боюсь тинейджеров в метро, особенно, когда они смеются рядом со мной — мне кажется, что они хотят меня убить (не лично меня, а просто случайного человека, который им не понравится).
Все эти страхи в основном тихие и фоновые, «в пределах нормы», как вспышка испуга, как здоровое беспокойство о собственной безопасности. Физический ужас я испытываю лишь изредка, если случайно узнаю какие-то новости из внешнего мира. Психотерапия избавила меня от ужаса, надолго захватывающего меня всю с ног до головы.
Избавить меня от меня ничто бы не смогло.
(Если по существу, разговаривать с людьми без заплетания языка удобнее, чем с ним, и находиться в незнакомом месте расслабленной удобнее, чем напряжённой, но когда меня перестал двигать адреналин, противостоящий ужасу как действие, равное по силе противодействию, когда я перестала фанатеть, влюбляться и нестись сломя голову на страх, моя жизнь стала намного скучнее, хотя я в целом стала чувствовать себя лучше, а мои тексты стали глубже. Но, возможно, всё это не связано между собой.)
#буква_за_буквой
Иногда перед сном меня прибивала к простыне неодолимая волна экзистенциального ужаса.
Не иногда, а всегда я испытывала ужас перед внешним миром. Я до сих пор не очень могу сладить с закрытыми дверьми, а прежде они и вовсе становились для меня непреодолимой преградой. Если я проспала школу, то не бежала, чтобы успеть к середине урока. После звонка уже никто не заходил в школу и кабинет, а закрытые двери и то, что за ними (и те, кто за ними), приводили меня в ужас. В 2016-м я минут 15 стояла перед закрытой дверью в ожидании волонтерского собрания незнакомой организации, потому что нигде не было указано, что там есть звонок и надо звонить. Потом я решилась постучать, и мне открыли, но впечатление было безнадёжно испорчено.
От ужаса у меня заплетался язык. На госэкзамене и защите дипломов, где были только свои, родные преподаватели, я, круглая отличница, тряслась так, что наша главная преподавательница сказала, что все, конечно, хорошо, но нервы надо лечить. Я тогда изрядно оскорбилась.
Ужас был движущей силой моего бытия. Всегда я стояла перед выбором: отдаться ужасу и убежать или отдаться ужасу и переть напролом. Всегда пёрла напролом: на сцену, в гримерки, в чужие города, в поцелуй.
Поэтому мне так тяжело сейчас свидетельствовать чужую нерешительность. Поэтому я бесцеремонная, нетактичная и прямолинейная.
Моя первая, короткая и кособокая, терапия избавила меня от самого лютого слоя этого ужаса. Я даже перестала бояться ходить по зебре (раньше мне нужны были светофоры).
Через 3 года своей второй, долгосрочной, терапии я осознала, что меня больше не накрывает экзистенциальным ужасом.
Впрочем, середина терапии пришлась как раз на 31 день рождения. В 13 лет мне было настолько невыносимо жить, что я решила понаблюдать за всей этой фигнёй до 30, а там, если не отпустит, что-то решать. Как мистик я предполагала, что оно как-нибудь само случится, но и варик роскомнадзорнуться тоже не исключала.
В 20 я встретила Убойку, и жизнь приобрела некоторую осмысленность. И безумность. Потом я стала бояться, что слово не воробей, написанное пером не вырубишь вдохновляющим мужиком. Я боялась, что моя жизнь исчерпается, как только я допишу свою историю. Но потом истории дописались, а я нет. И тогда, в 29, я пришла в ужас, что в 30 лет просто случайно умру. В 31 меня отпустило, прям в тот же день.
Я всё ещё боюсь жизни и мира.
Мне страшно
Я боюсь ядерной войны, громких звуков, криков соседей снизу (они орут друг на друга почти каждый день). Боюсь долго и мучительно умирать от рака. Боюсь тинейджеров в метро, особенно, когда они смеются рядом со мной — мне кажется, что они хотят меня убить (не лично меня, а просто случайного человека, который им не понравится).
Все эти страхи в основном тихие и фоновые, «в пределах нормы», как вспышка испуга, как здоровое беспокойство о собственной безопасности. Физический ужас я испытываю лишь изредка, если случайно узнаю какие-то новости из внешнего мира. Психотерапия избавила меня от ужаса, надолго захватывающего меня всю с ног до головы.
Избавить меня от меня ничто бы не смогло.
(Если по существу, разговаривать с людьми без заплетания языка удобнее, чем с ним, и находиться в незнакомом месте расслабленной удобнее, чем напряжённой, но когда меня перестал двигать адреналин, противостоящий ужасу как действие, равное по силе противодействию, когда я перестала фанатеть, влюбляться и нестись сломя голову на страх, моя жизнь стала намного скучнее, хотя я в целом стала чувствовать себя лучше, а мои тексты стали глубже. Но, возможно, всё это не связано между собой.)
#буква_за_буквой
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
VK
Foamwind. Сны городов и Леса. Пост со стены.
СМЕРТНЫЙ УЖАС И ПЛАТЬЯ ДЛЯ ФЕИ
эссе о краткосрочной психотерапии (ноябрь 2014 — сентябрь 2015)<br... Смотрите полностью ВКонтакте.
эссе о краткосрочной психотерапии (ноябрь 2014 — сентябрь 2015)<br... Смотрите полностью ВКонтакте.
Следующая #буква_за_буквой — Ф. И это:
Final Results
21%
Фиаско (жизненное, по всем фронтам)
0%
«Фаворит» (книга Дика Фрэнсиса)
21%
Фистинг
16%
Фисташки
26%
Флэшбэки и флэшфорварды в тексте
5%
Фактор-2 (группа такая была)
16%
Фобии (я ничего не боюсь в режиме фобий, зато с тз ксенофобских эмоций, увы, щедра)
11%
«Формейшн» (книга Феликса Сандалова)
16%
«Форсаж» (франшиза)
26%
Фрай, Макс (писатель)
Inner Text | Alina Sudislavleva
Я довольно часто и сильно расстраиваюсь, что меня мало читают, я получаю мало отклика — и на авторские тексты, и на фандомные. Но это в целом имеет довольно мало значения. Работая в иппотерапии, я выгорела за 5 лет (первый раз уйти пыталась через 3, но меня…
...чувствую себя со своими текстами инопланетянином, потому что, куда бы я с ними ни приходила, они словно везде неуместны. Сейчас я про фандомчики (мне, правда, обидно, что мои тексты не получают столько любви, сколько заслуживают, и их не иллюстрируют влюбленные в них художники, как бывает с чужими текстами), но в целом это всегда работало ровно так же. Потому что все эти люди с кривым языком умеют писать то, что актуально для читателей, а я умею писать только ёбаную высокую литературу, которая актуальна только для меня.
<...>
...я бы вышла в окно, если бы мне приходилось [как знаменитым авторам и артистам в этой стране] годами размениваться на эээ социально приемлемый простигосподи контент в ущерб своим ценностям.
Впрочем, может, они это делают не в ущерб, а по фану. Может, ценности там вообще другие, например, быть медийными и хорошо зарабатывать.
7.11.24
#чирикаю
<...>
...я бы вышла в окно, если бы мне приходилось [как знаменитым авторам и артистам в этой стране] годами размениваться на эээ социально приемлемый простигосподи контент в ущерб своим ценностям.
Впрочем, может, они это делают не в ущерб, а по фану. Может, ценности там вообще другие, например, быть медийными и хорошо зарабатывать.
7.11.24
#чирикаю
Невыносимая фрагментарность бытия
Всё, что я знаю о тебе. Всё, что ты знаешь обо мне. Фрагменты. Осколки.
То, что по-настоящему интересно, спрашивать — не принято и невежливо. Потому что интересно или про малознакомых людей, с кем нельзя поговорить по душам, или слишком личное, о чем не хотят говорить.
Нетактичность. Топорный флирт. Всё, что можно использовать против тебя. Почему кому-то вообще приходит в голову использовать что-то против другого? Для чего?
Где вообще граница, интересны ли мне люди или истории? Где кончается человек и начинается история? Где кончается искренний интерес и начинается пустая сплетня?
То, о чем мне интересно рассказать, не спрашивают. То, о чем спрашивают, мне неинтересно рассказывать. Меня в принципе редко о чем-то спрашивают — реже, чем стоило бы, чтобы погасить ощущение фрагментарности.
На экскурсии в Пушкинских Горах мне было неинтересно ничего, кроме того, как делают копии авторских черновиков. Экскурсовод охуела от моего вопроса и сказала, что понятия не имеет.
Мир фрагментарен. Нет никакого «надёжного рассказчика», нет никаких «достоверных исторических сведений». Все лакуны, как в кинцуги, залиты золотом домысла. Намертво им запаяны. Нет никаких лакун.
И фрагментарности никакой нет. Тебе показалось.
#текст #буква_за_буквой
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥6
Inner Text | Alina Sudislavleva
Следующая #буква_за_буквой — Ф. И это:
#буква_за_буквой #источники
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥5👏1
Inner Text | Alina Sudislavleva
Следующая #буква_за_буквой — Ф. И это:
И наконец бонус для вас, мои маленькие книгоненавистники.
🔠 — Фаворит и Формейшен
🐴 «Фаворит» был первой книгой про лошадей, которую я купила себе в 1998 на барахолке рядом с домом. Первый опыт чтения текстов в первом лице, детективов и книг, которые пытаются тебя обмануть. За следующие года 4 я скупила половину собрания сочинений Фрэнсиса (и прочла почти всё, что купила), но так и не поняла, почему книги про лошадей на самом деле не про лошадей, а про людей. Короче, это было довольно разочаровывающее чтение, пусть и увлекательное.
🪻 О значении для меня книги Сандалова так или иначе, пусть и вскользь, упоминала на просторах Любовно-публицистического трипа. На последнем скрине мой отзыв сразу по прочтении.
Редкая книга, которую мне после чтения в электронке захотелось иметь в бумаге. Купила в январе 2021 в память о Нулевом — к тому времени, к счастью, выпустили приличное издание в твердой обложке.
#буква_за_буквой #источники
Редкая книга, которую мне после чтения в электронке захотелось иметь в бумаге. Купила в январе 2021 в память о Нулевом — к тому времени, к счастью, выпустили приличное издание в твердой обложке.
#буква_за_буквой #источники
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥7