Что твоё тело говорит тебе каждую секунду?

Я часто ловлю себя на том, что использую слово «откликается». И сама задумалась а что это вообще такое? Почему что-то цепляет, а что-то оставляет равнодушной?

Наверняка вы тоже слышали, как кто-то говорит: «Мне это откликается», «Это не моё», «Что-то внутри ёкнуло».
За этим стоит нечто очень важное.

Для меня отклик - это не абстрактное понятие. Это телесные ощущения и чувства, которые возникают первыми в момент получения информации. До того, как в дело вступает голова, которая начинает анализировать, сравнивать, сомневаться и обесценивать.

Это как маленький внутренний навигатор. Который никогда не врёт.

Представьте: я листаю ленту и вижу объявление о ретрите или практике. Внутри «вау!», по телу пробегает тепло, в груди становится легко и радостно. Я ещё не знаю, как поеду, сколько это стоит, хватит ли сил. Но тело уже сказало «ДА». Это отклик.

Или наоборот: мне предлагают пойти на мероприятие. Вроде бы всё логично и тема интересная, и люди там будут хорошие. Но внутри тяжесть, напряжение, желание убежать. Голос внутри говорит: «Надо, полезно, все же ходят». А тело говорит: «НЕТ». Это тоже отклик. Только наоборот.

Или самый простой пример приведу как выбор бубна на том самом ретрите. У меня был сон про чёрный бубен. А в реальности, когда я увидела рыжую шкуру с чёрными полосами, я телом почувствовала отклик и поняла, что это он. Не потому что я долго думала и взвешивала. А потому что тело сказало «ДА».

Проблема в том, что мы часто забиваем на этот отклик. Голова громче. Нас научили думать, анализировать, сравнивать, бояться ошибиться. Мы с детства привыкли включать внутреннего критика, который тут же говорит: «Да ты чего? Это глупо! Это не для тебя! Ты не справишься!». И этот голос такой громкий, что отклик просто не слышно.

А если бы мы слышали?

Сейчас я всё больше и больше учусь доверять своему отклику. Даже если он кажется странным или нелогичным. Я бы даже сказала особенно если он кажется странным и нелогичным. Потому что именно там моя правда.

Когда работа становится частью идентичности, что остается?

Сегодня ровно месяц, как я не работаю в офисе.

Казалось бы, всего тридцать дней. Но ощущение, будто я только начала дышать. Знаете это чувство, когда выходишь из душного помещения на свежий воздух и делаешь глубокий вдох? Вот оно. Примерно так я чувствую себя уже месяц.

В первую неделю я ещё просыпалась с привычными мыслями/автоматизмами: а вдруг что-то случилось? Вдруг мне кто-то написал? Вдруг я что-то пропустила?

Я обнаружила себя вымотанной этой бесконечной гонкой за всё успеть и быть незаменимой. Я устала быть всегда на связи. Устала засыпать с мыслями о работе и просыпаться с ними же.

Одновременно с этим я осознаю, что

Эти два года в компании были мощными. Я пришла туда два года назад и за это время выросла до руководителя HR отдела. Получила опыт: коммуникация, взаимодействие с людьми, управление, решение сложных задач. Училась отстаивать границы, урегулировать конфликты, вести переговоры. И в какой-то момент я стала тем самым человеком, который разруливает самые сложные ситуации. Эмоционально я очень повзрослела и выросла за эти два года. Это был крутой, мощный, трансформирующий опыт.

Скучаю ли я? Нет. Совсем.
Хочу ли я вернуться? Нет. Совсем.
И при этом я не чувствую ненависти или негатива. Вообще. Просто есть глава, которая закрыта. Есть ценнейший опыт, который остался со мной.

Я дала себе время. Никаких резких движений. Просто позволила себе паузу.

Этот месяц дал мне то, что не мог дать ни один отпуск - время просто быть.

Быть без мыслей о задачах. Быть без чувства вины за то, что я отдыхаю. Быть без тревоги, что я что-то упускаю.

Я поняла, что офис был не просто местом работы. Он был частью моей идентичности. И когда я ушла мне довелось заново знакомиться с собой.

Это освобождает.

Были ли у вас в жизни такие переходы, когда вы закрывали одну большую главу и начинали что-то новое?

Когда тело напоминает душе о старых ранах

Вчера я была на тантрической практике.

Всё шло легко, поле было лёгким, практики давались кайфово, без сопротивления. Я дышала, двигалась, чувствовала себя в потоке.

А потом был момент, когда после чакрового дыхания мы с партнёром сели в позу Шива Шакти и в какой-то момент я почувствовала: ему тяжело. Он тяжело дышит. Мне стало неловко, дискомфортно, я почувствовала себя очень тяжёлой.

И в ту же секунду внутри включилась старая программа. Я начала вспоминать все моменты из жизни, когда я чувствовала себя так же. Когда я садилась на колени к мужчине, когда меня хотели поднять на руки, и я будто чувствовала, как им тяжело. Я чувствовала себя большой, тяжёлой, толстой.

Я задала себе вопрос: «Не придумываю ли я?» И тут же включался рационализатор: «А что, я же вешу немало. Я не маленькая, не худая. Это же правда. Я просто подтверждаю факты».

И именно в тот момент это вызвало во мне такую боль. Такую безнадёжность и безысходность.

Я вспомнила школу. Я была очень высокой, крупной. И я всегда мечтала быть маленькой. Метр пятьдесят пять, килограммов пятьдесят. Мне всегда так нравились девочки маленькие, невысокие, аккуратные. И я всегда думала: «Ну почему я такая большая? Зачем мне такое тело? Почему я такая огромная?».

А потом, в школьное время, я себе всё объяснила: «Это безысходность, безнадёжность» и провалилась в состояние жертвы. Классика. Это мы любим.)) Я жертва, жизнь - боль, ничего не изменить. Всё очень плохо.

Вчера сидела и наблюдала себя в этом. И понимала, как же это тупо.

Но при этом эта программа, этот сценарий настолько глубоко укоренённый, что, несмотря на то, что я его наблюдаю, он всё равно меня захватывает. Я начинаю испытывать эмоции, я начинаю плакать. Я начинаю закрываться, зажиматься. Тело сжимается. Хочется убежать, хочется спрятаться.

А что, если это тело не ошибка? Что, если оно выбрано моей душой не случайно? Что, если эта большая, высокая, занимающая много места форма не наказание, а сосуд для чего-то очень большого?

Что, если я пришла в это тело, чтобы научиться занимать пространство? Чтобы перестать сжиматься и извиняться за то, что я есть?

И моя задача не стать маленькой. А вырасти в своё тело. Наполнить его собой до краёв. Перестать просить прощения за то, что я занимаю место в этом мире.

Это не про принятие как смирение. Это про алхимию. Превратить старую боль в опору. Свою «огромность» в величие. Свою тяжесть в укоренённость, которой не сдвинуть.

Наверное, я поступаю смело, когда говорю о таких вещах здесь, в открытом канале. Но мне правда хочется об этом говорить. Потому что я считаю, что о таком важно говорить. Само уже говорение исцеляет. Оно вытаскивает наружу то, что годами сидело глубоко внутри и отравляло жизнь. Когда мы называем свою боль по имени она теряет свою власть. Она становится просто опытом. Просто историей.

И если мой опыт, моя честность поможет хотя бы одной женщине почувствовать, что она не одна, то значит, я всё делаю правильно.

Девочки, было ли у вас когда-то такое? Чувствовали ли вы себя тяжёлой, некрасивой, толстой, слишком худой?