ПОГРУЖАЯСЬ В ИЛЛЮЗИЮ
ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ, ВЫ ЗАБЫЛИ О ВАЖНОМ:

1️⃣ Здесь никого нет, кроме тебя самого и твоего восприятия.

2️⃣ Все люди - твои проекции, они ведут себя так, как ты их воспринимаешь.

3️⃣ Всё твое зеркало, люди подыгрывают тебе. Ты своим вниманием подсвечиваешь в них разные качества и они тебе транслируют твое.

4️⃣ Этот мир не причиняет тебе зла. Создаешь ты всё сам, своими установками и ограничениями, мыслями.

5️⃣ Нет ни прошлого, ни будущего - это все иллюзия твоего ума. Существует только настоящее. Это тот момент, который ты творишь и создаешь сам. Твое будущее формируется именно в нем, здесь и сейчас.

6️⃣ Ты не человек наделенный духовным опытом, ты душа, наделенная человеческим опытом.

7️⃣ Смерть, это не просто окончание жизни, это лишь переход на новую ступень бытия.

8️⃣ Чужие знания, твои чувства, эмоции, образы, это всё не ТЫ. Это иллюзия. Истина — это только твои ощущения в теле. Верь только им.

Что твоё тело говорит тебе каждую секунду?

Я часто ловлю себя на том, что использую слово «откликается». И сама задумалась а что это вообще такое? Почему что-то цепляет, а что-то оставляет равнодушной?

Наверняка вы тоже слышали, как кто-то говорит: «Мне это откликается», «Это не моё», «Что-то внутри ёкнуло».
За этим стоит нечто очень важное.

Для меня отклик - это не абстрактное понятие. Это телесные ощущения и чувства, которые возникают первыми в момент получения информации. До того, как в дело вступает голова, которая начинает анализировать, сравнивать, сомневаться и обесценивать.

Это как маленький внутренний навигатор. Который никогда не врёт.

Представьте: я листаю ленту и вижу объявление о ретрите или практике. Внутри «вау!», по телу пробегает тепло, в груди становится легко и радостно. Я ещё не знаю, как поеду, сколько это стоит, хватит ли сил. Но тело уже сказало «ДА». Это отклик.

Или наоборот: мне предлагают пойти на мероприятие. Вроде бы всё логично и тема интересная, и люди там будут хорошие. Но внутри тяжесть, напряжение, желание убежать. Голос внутри говорит: «Надо, полезно, все же ходят». А тело говорит: «НЕТ». Это тоже отклик. Только наоборот.

Или самый простой пример приведу как выбор бубна на том самом ретрите. У меня был сон про чёрный бубен. А в реальности, когда я увидела рыжую шкуру с чёрными полосами, я телом почувствовала отклик и поняла, что это он. Не потому что я долго думала и взвешивала. А потому что тело сказало «ДА».

Проблема в том, что мы часто забиваем на этот отклик. Голова громче. Нас научили думать, анализировать, сравнивать, бояться ошибиться. Мы с детства привыкли включать внутреннего критика, который тут же говорит: «Да ты чего? Это глупо! Это не для тебя! Ты не справишься!». И этот голос такой громкий, что отклик просто не слышно.

А если бы мы слышали?

Сейчас я всё больше и больше учусь доверять своему отклику. Даже если он кажется странным или нелогичным. Я бы даже сказала особенно если он кажется странным и нелогичным. Потому что именно там моя правда.

Когда работа становится частью идентичности, что остается?

Сегодня ровно месяц, как я не работаю в офисе.

Казалось бы, всего тридцать дней. Но ощущение, будто я только начала дышать. Знаете это чувство, когда выходишь из душного помещения на свежий воздух и делаешь глубокий вдох? Вот оно. Примерно так я чувствую себя уже месяц.

В первую неделю я ещё просыпалась с привычными мыслями/автоматизмами: а вдруг что-то случилось? Вдруг мне кто-то написал? Вдруг я что-то пропустила?

Я обнаружила себя вымотанной этой бесконечной гонкой за всё успеть и быть незаменимой. Я устала быть всегда на связи. Устала засыпать с мыслями о работе и просыпаться с ними же.

Одновременно с этим я осознаю, что

Эти два года в компании были мощными. Я пришла туда два года назад и за это время выросла до руководителя HR отдела. Получила опыт: коммуникация, взаимодействие с людьми, управление, решение сложных задач. Училась отстаивать границы, урегулировать конфликты, вести переговоры. И в какой-то момент я стала тем самым человеком, который разруливает самые сложные ситуации. Эмоционально я очень повзрослела и выросла за эти два года. Это был крутой, мощный, трансформирующий опыт.

Скучаю ли я? Нет. Совсем.
Хочу ли я вернуться? Нет. Совсем.
И при этом я не чувствую ненависти или негатива. Вообще. Просто есть глава, которая закрыта. Есть ценнейший опыт, который остался со мной.

Я дала себе время. Никаких резких движений. Просто позволила себе паузу.

Этот месяц дал мне то, что не мог дать ни один отпуск - время просто быть.

Быть без мыслей о задачах. Быть без чувства вины за то, что я отдыхаю. Быть без тревоги, что я что-то упускаю.

Я поняла, что офис был не просто местом работы. Он был частью моей идентичности. И когда я ушла мне довелось заново знакомиться с собой.

Это освобождает.

Были ли у вас в жизни такие переходы, когда вы закрывали одну большую главу и начинали что-то новое?

Когда тело напоминает душе о старых ранах

Вчера я была на тантрической практике.

Всё шло легко, поле было лёгким, практики давались кайфово, без сопротивления. Я дышала, двигалась, чувствовала себя в потоке.

А потом был момент, когда после чакрового дыхания мы с партнёром сели в позу Шива Шакти и в какой-то момент я почувствовала: ему тяжело. Он тяжело дышит. Мне стало неловко, дискомфортно, я почувствовала себя очень тяжёлой.

И в ту же секунду внутри включилась старая программа. Я начала вспоминать все моменты из жизни, когда я чувствовала себя так же. Когда я садилась на колени к мужчине, когда меня хотели поднять на руки, и я будто чувствовала, как им тяжело. Я чувствовала себя большой, тяжёлой, толстой.

Я задала себе вопрос: «Не придумываю ли я?» И тут же включался рационализатор: «А что, я же вешу немало. Я не маленькая, не худая. Это же правда. Я просто подтверждаю факты».

И именно в тот момент это вызвало во мне такую боль. Такую безнадёжность и безысходность.

Я вспомнила школу. Я была очень высокой, крупной. И я всегда мечтала быть маленькой. Метр пятьдесят пять, килограммов пятьдесят. Мне всегда так нравились девочки маленькие, невысокие, аккуратные. И я всегда думала: «Ну почему я такая большая? Зачем мне такое тело? Почему я такая огромная?».

А потом, в школьное время, я себе всё объяснила: «Это безысходность, безнадёжность» и провалилась в состояние жертвы. Классика. Это мы любим.)) Я жертва, жизнь - боль, ничего не изменить. Всё очень плохо.

Вчера сидела и наблюдала себя в этом. И понимала, как же это тупо.

Но при этом эта программа, этот сценарий настолько глубоко укоренённый, что, несмотря на то, что я его наблюдаю, он всё равно меня захватывает. Я начинаю испытывать эмоции, я начинаю плакать. Я начинаю закрываться, зажиматься. Тело сжимается. Хочется убежать, хочется спрятаться.

А что, если это тело не ошибка? Что, если оно выбрано моей душой не случайно? Что, если эта большая, высокая, занимающая много места форма не наказание, а сосуд для чего-то очень большого?

Что, если я пришла в это тело, чтобы научиться занимать пространство? Чтобы перестать сжиматься и извиняться за то, что я есть?

И моя задача не стать маленькой. А вырасти в своё тело. Наполнить его собой до краёв. Перестать просить прощения за то, что я занимаю место в этом мире.

Это не про принятие как смирение. Это про алхимию. Превратить старую боль в опору. Свою «огромность» в величие. Свою тяжесть в укоренённость, которой не сдвинуть.

Наверное, я поступаю смело, когда говорю о таких вещах здесь, в открытом канале. Но мне правда хочется об этом говорить. Потому что я считаю, что о таком важно говорить. Само уже говорение исцеляет. Оно вытаскивает наружу то, что годами сидело глубоко внутри и отравляло жизнь. Когда мы называем свою боль по имени она теряет свою власть. Она становится просто опытом. Просто историей.

И если мой опыт, моя честность поможет хотя бы одной женщине почувствовать, что она не одна, то значит, я всё делаю правильно.

Девочки, было ли у вас когда-то такое? Чувствовали ли вы себя тяжёлой, некрасивой, толстой, слишком худой?