И вот в ночи я досмотрела последнюю серию сенсейтов, и сим уведомляю вас, дорогие читательницы и читательницы, что это лучшие сцены любви, дружбы и секса, которые я когда бы то ни было видела снятыми.

И вариаций, как все между людьми может быть сложно и одновременно просто. И как все не требует обозначений и называний - а требует только одного: честности и готовности принимать.

Честности прежде всего с собой.
Во всем.

И свадебный текст Аманиты и Номи я прям хотела выписывать с титров, да потом сообразила, что наверняка не одна я такая укушенная, стоит погуглить - и правда. Вот он, лежит.

А я тоже лежу в нокауте, потому что черт возьми что мне дальше-то смотреть, верните мне всех моих вокруг.

"My love,
We live in a world that distrusts feelings. Over and over, we are reminded that feelings are not as important as reason. That feelings are childish, irresponsible, dangerous. We are taught to ignore them, control, or deny them. We barely understand what they are, where they come from, or how they seem to understand us better than we understand ourselves. But I know that feelings matter.

However, if you're lucky, I mean, really lucky - a feeling comes along that will change everything.

And I trust this feeling more than I've trusted anything in my life."

"I want to see everything that you become".

Ну вот как-то так я и завершаю этот год, да. С чем-то таким вот внутри.

Встретила текст, в котором дословно все мое.

"Одна из самых распространенных вещей, которые говорят людям, варящимся в своем аду – «перестань чувствовать себя жертвой, начни что-то делать, все в твоих руках!». Это правда, про руки. Но до тех пор, пока ты не почувствовал себя жертвой, пока ты не признал это, пока не смирился с тем, что в твоей жизни были люди, которые мучили тебя ни за что и ты никак не мог на это повлиять - у тебя нет рук. У тебя ничего нет, ты просто черная дыра, выгрызенная чудовищем, засыпанная его испражнениями и сухой шкурой. До тех пор, пока ты не признал, что ты жертва – ты не признал, что с тобой так было нельзя, и никаких оправданий тому, что с тобой случилось, не существует. Осознать себя жертвой – значит признать собственную ценность.

Люди говорят «о, да легко быть жертвой» - нет, ребята. Быть жертвой страшно. Быть жертвой – это открыть глаза и посмотреть в лицо своему чудовищу, мерзкой твари внутри, которая ненасытно жрет все, что в тебе есть. Я не испытывала ничего, кроме постоянного унижения и одиночества, которое ничем, вообще ничем было не перекрыть. Я чувствовала себя грязной и обманутой. Это длилось месяцы, и месяцы длился стыд за то, что я не видела очевидного, что я отдавала все, что у меня было, что я всю жизнь была человеком, который не нужен – нужно лишь то, что я могу (и обязана) дать".

"И как только я это осознала, на меня обрушились все эмоции, которые я не чувствовала. То есть все происходило давно, закончилось 8 лет назад – а я переживала это только сейчас. Все сразу».

"Свое самое сознательное и взрослое решение я приняла в 12 лет, когда у меня внезапно начались припадки страшной ярости – как у мамы. Я была уверена, что это наследственность, природа. Не виня ни в чем своих родителей (и это продолжалось до уходящего уже года), я решила, что не буду как они - единственным возможным способом. Ни с кем не сделаю то, что со мной делали. Никому не причиню боли".

"При всем своем опыте и состоянии, которое длилось как минимум 35 лет – я жива, более-менее социально адаптирована, у меня есть множество вещей, которые я умею и люблю делать, у меня есть друзья, я пытаюсь как-то себя наладить и попросила помощи. Если я смогла все это, когда во мне жила и жрала меня гнусная тварь со щупальцами – что же я тогда не могу?»

Да, да. Да.

Когда он лупил меня наотмашь по спине - как сидела - за то, что посмела передвинуть вазу в своей комнате - в этом доме нет ничего твоего, будет стоять как я сказал. Когда умирала мама, а к нему пришел друг, и я вышла к ним на кухню и слушала шутки и смеялась, а потом друг ушел, а он избил меня головой о холодильник, говоря, что мое место возле нее, какого хрена я вылезла, какого хрена отбирала его время, его внимание, его друга. Когда на похоронах мамы я не убрала борщ в холодильник, а было лето, и он прокис - и я снова увидела вот эти белые глаза, вот эту ненависть, отложенное «потом поговорим», потому что избить сейчас мешала публика. Почему этот сраный борщ был моей ответственностью? Почему я верила в это? Мне было шестнадцать, я только что закончила девятый, у меня вроде как мама умерла. Не знаю. Когда он говорил, что так никого никто никогда не любил, как он меня. А я верила. Как всегда.

Вот поэтому у меня нет никакого кризиса середины жизни, ага. Потому что все, что я знаю - что я жива, хоть у меня и все к чертям переломано, я способна любить, у меня есть друзья, у меня есть дочь - хотя я тоже принимала решение, что не должна и не способна быть матерью - и я смогла остановить эти рельсы, и никто не знает чего мне это стоило и какой это был ежедневный труд, и что господи боже я очень надеюсь, что я действительно смогла и что она свободна, - и что раз я жива и делала все это вместе с червивой обезьяной за спиной - нет почти ничего, чего я бы не могла тут.

И в этом много одиночества, потому что почти не с кем разделить это чувство, но это уже другая отдельная история.

Вот это, кстати, очень опасная идея. И я ничуть не сомневаюсь в том, что герой и автор, разумеется, испытывает именно это! - но вот читая подобные тексты и по травматической достигаторской привычке начиная укорять себя, мол, чо это ты все носишься со старыми ранами, не пора ли начать жить, ведь сейчас всего этого нет - роешь себе аккуратную яму.

Потому что разумеется все старые раны именно сейчас есть. Мы испытываем все это в настоящем времени. Так и устроена природа травмы - пока не прожито, оно продолжается в подсознании, и организм бьется и реагирует всей гормональной системой как если бы все происходило прямо сейчас.

А не может быть прожито оно, пока не выведено в сознание, а не может быть выведено оно туда, пока нечем, пока нет ни ресурсов к ней возвращаться, ни опоры в виде надежных близких отношений вокруг. Я сегодня получила такую внезапную распаковку боли прямо в бережные руки Л. (спасибо) - про какую я уж точно думала, что давно не актуально. Нет; актуально еще как, пока не замещено другим опытом.

Мы люди, мы не книжки, страницу не перелистнешь. Так что то, что говорит автор поста, вероятно, и можно было бы назвать осознанием, достаточным количеством ресурса и поддержки и уже наконец случившимся проживанием. А может и нет, это только ему и жизни судить, конечно же. Но вот брать это как принцип к действию - бес по лез но. И только загоняет покрепче гвозди отрицания в крышку сундучка под названием "вытесненная жопа".

Открываешь инстаграм и внезапно узнаешь, что девушка дочери добавила тебя в closed friends.

Гордость, конечно.

(Тут они у меня все заблочены, а я в вк: так договорились, разделяя территории, я еще и блочить учила - а инстаграм нейтральные воды и общность))

Про игрушки.

Я все думаю, насколько их сейчас отовсюду много - и насколько они все одного типа. Вернее двух! Дилдаки с хвостами и шипами и с вибрацией обычно, или вторая кучка - всякое вакуумное клиторальное.

А то, что люблю я - мягкое тугое заполнение, ничего выступающего, чтоб скользить и кататься без преград - и желательно гнущееся, чтобы была возможность засыпать с этой вещью во мне (сплю с мишкой снаружи и с немишкой внутри, д) - так вот, того в обзорах обычно нету!

Шарики, пирамидки, конусы, каучук, моя несложная игрушечная коробочка сенситивной нагрузки для самых маленьких нежненьких.
И вибрация пожалуйста если уж и есть (а лучше не надо), то только снаружи, а то внутри она отвлекает. И только ммм неточечная, иначе мне от нее не удовольствие, а неприятное такое раздражение и даже иногда боль.

И вот выигранная мною на семинаре Винтовкиной вибрационная штука, которую я выбрала-то с тоски, потому что все остальное было шипастым и огромным - внезапно оказалась как раз идеальна! Широкая, плавная, ко всему сразу, гладящая как бы всей ладонью, а не пальцем, используя понятную метафору.

(без вибрации точечно "палец" суперокей, но это для другого типа оргазма)

Корочеее вот таким как я - это прекрасно, мягко, не раздергивающе суперинтенсивностью, а вот блин ну как приятный обволакивающий массаж (и мои привычные мягкие несколько раз подряд тут тоже легко ловятся).

В общем, хорошая вещь. И наощупь приятная, ну если вы любите медицинский силикон. Он такой плотно-гладенький, бархатистенький.

А вот с вакуумом оказалось куда сложней. Чтобы с ним подружиться, мне (и таким, как я, как показывает несоциологический опрос)) требуется время.
Подарили мне как-то сатисфайер, и я уж собралась мрачно передаривать его дальше (там съемные насадки), настолько мне было никак. А тут вместе с выигрышем прислали подарочный одноразовый тестер, и с ним вдруг стало как, потому что на этом тестере я наконец поняла принцип прикладывания! И с тех пор и думаю - вот консультанты по грудному вскармливанию есть, а по сатисфайерам нет, а ведь тут тоже страшно важен, мм, правильный захват.

Правда, сперва для меня это было лишь такое, знаете, механическое реагирование довольно быстрой разрядкой; это даже не про удовольствие, а про физиологический ответ, оставляющий эмоционально пустой. Обычно мне это неинтересно и в целом вредно, см нонкордантность: все, что не синхронизирует тело и эмоции, не на пользу конкретно мне, человеку с опытом насилия. Но спустя примерно месяц экспериментов я его очень даже полюбила, особенно если сочетать с проникновением + ставить не на самую мощность + не устраивать вакуум, а немного скользить в процессе + в момент начала финала быстро чуть приподнять его, снизив интенсивность. Я обычно просто ноги скрещиваю, и таким образом коннект чуть уменьшается, и соответственно падает мощность.

Кто-то может быть в состоянии и кнопками изменять в процессе эту самую интенсивность. Мне лично это сложно, потому что в общем-то мысли не о том, легко нажать не туда - и не уменьшить, а увеличить мощность. И тогда придет дементор и пересядет, кхкх, с лица!

А это больно.

И еще про игрушки.

Задолжала Саше Казанцевой (канал Помыла руки) смешную историю. Долгое время у меня в запросах была «пирамидка». Что-то толстое и короткое конусообразное без рельефа.
Я изводила поисковики - тщетно. Я мучила допросами продавцов секс-шопов - ну вот знаете вот такое вот (и рисовала пальцами в воздухе), бывает у вас? Нет? ну кааак так(

Как вдруг Саша повесила в канале ссылку на свой старый пост, а я вдруг же и поняла - ну девочка ну еб твою мать. В твоих запросах никакая не пирамидка, отойди от детской площадки, в твоих запросах все это время был фистинг! Просто он не имеет отношения к кулаку, как ты всегда думала, а наоборот, к тому самому конусу, какой тебе и нужен!

Ну короче сложно быть начинающей лесбиянкой, буквально мир познаешь наощупь

(а все, что у меня было в юности, за секс считать сложно, да я его и не помню).

Но смешно-то ладно, а еще в этом всем много у меня уважения к собственному телу, которое отлично знает, что ему хочется, как именно и в какой форме. А мне остается только доверять и следовать)

и ждать самолеты, да

Таня пишет, а я прям даже и процитирую, половину потому что и сама не слышала. Я не хочу смотреть фильмы про сексуальный торшер.

"Пост, после которого вы не сможете смотреть фильмы как обычно, особенно привычные на новогодних каникулах. Вот вам несколько тестов, большинство из которых они не пройдут.

Тест Бехдель. Самый известный, состоит из нескольких принципов: 1) в фильме должны быть хотя бы две персонажки, 2) у них должны быть имена, 3) они должны хотя бы раз говорить друг с другом и 4) не о мужчинах. Думаете, просто? Большинство фильмов из франшизы «Мстители» тест не проходят.

Тест Эллен Уиллис. Станет ли история нелепой, если поменять пол персонажей? Попробуйте любой сюжет в фильме «Реальная любовь».

Тест Тауриэль. В фильме должна быть женщина — профессионалка в своем деле. «Ирония судьбы, или С легким паром!» тест не проходит — героиня может быть кем угодно, на сюжет это не влияет.

Тест Мако Мори. Присутствует героиня, у которой есть собственная история, не ориентированная на поддержку истории мужского персонажа. Любой из фильмов о Гарри Поттере? Нет, таких героинь там не найдется, тест провален.

Тест Райли Бекета. История мужского персонажа должна зависеть от истории женского, но при этом между ними нет романтических или сексуальных связей. Вот тут Поттер выигрывает — история Гарри связана с историей Гермионы, при этом они просто друзья. Но это редкость, к тому же романтическую линию ей все равно прописывают, хоть и с другим персонажем.

Зачем все эти тесты нужны? Тем более, что они не гарантируют, что фильм получится хорошим. Например, затем, чтобы женщины в кино перестали быть ходячими предметами, а к нам перестали соответственно относиться. Что еще показывают в кино, что нас дико бесит?

Принцип Смурфетты Каты Поллитт. Девчонка — отклонение от нормы, а норма — это пацан, и все отсчитывается от него, поэтому героиня обычно не на первом месте и всего одна. Особенно заметно, когда собирают банду неудачников — один толстый парень, один очкарик, одна девчонка, ей тоже не повезло. «Очень странные дела» со второго сезона — компания с одной рыжей Смурфеттой.

Правило сексуального торшера Келли Сью ДеКонник. Можно ли заменить героиню на торшер без потерь для сюжета? Очень часто да. Нередко героиня служит еще и живым макгаффином — так называют предметы, ради которых герои переносят страшные опасности и ужасные приключения, пока сама героиня сидит и ждет, и вместо нее вполне можно поставить торшер. Например, «Чародеи».

Принцип женщины в холодильнике Гейл Симон. Женщин показательно убивают, насилуют или еще как-то мучают, чтобы герой мог весь фильм страдать и мотивироваться к действию. Применим тест Уиллис — много ли мы знаем фильмов, где женщина отчаянно пьет из-за мужчины? «Дневник Бриджет Джонс», только там никого не убивают — молчаливым мотиватором мужчины не работают, а вот женщины постоянно.

Синдром Тринити. Сильная и часто невероятно крутая героиня, которая может практически все, но не может того, что может герой, который ее обязательно спасет. Вот наоборот не бывает практически никогда, и образец — «Матрица».

Живите теперь с этим, не мне ж одной страдать".

А личная добавка от меня - квирбейтинг, фильмы, где героини или герои вроде как и любят друг друга, но ненене, не подкопаться, в прайм-тайм показывать можно, и скрепным товарищам не в чем упрекнуть, но все ж мы и лгбт подмигнем. Но ненене.
Тошнотно это, вот что.

Мирка написала про мой идеальный сериал!!! (но его не существует. Но да, именно это я везде и ищу.
Видимые разноцветные люди, которые увлеченно работают и говорят об этом!)

(И да, именно поэтому я страшно люблю книжки Таны Френч, потому что упор там в детективной части не на какие-то интриги и закрутки, а на работу! на работу! Господи я соскучилась уже, хочу фигачить интересные мне процессы с близкой по духу командой. Скоро пойду ее искать - и найду, надеюсь)

Шах и мат, правила, мы сперли елку, а оливье и винегрет сделали первого января

Это мой лучший новый год за все 37. Совершенно против канонов, ожиданий, традиций, правил, все по желанию и состоянию, и при этом мне не грустно и фомно* - а счастливо быть там, где я есть, с той, с которой я есть, и делать что угодно. I mean, literally что угодно.

Чего и всем включая себя желаю на будущий год и дальше🎄


*fomo - fear of missing out

"сделал оливье в виде лица Михалкова и съел его под гимн "Боже, царя храни"

нужны ли какие-то иные итоги!!!

Дуэт «дини / лисица» (Victoria Dini и Александра Лисица) предлагают свой идеальный план на первое воскресенье 2020 года и зовут на поэтический концерт «ПОЭЗОДИСКО». Будут стихи, перформанс, горькое и искристое и кое-что ещё!

«Приходи и построй свою личную гирлянду из шотов или чайничков, пока мы плетём гирлянды в рифму!»

5 января 2020, начало в 19:00, вход свободный.

Послезавтра читаю, завтра готовиться буду, а сейчас я смотрю на женщин и рыбу.

Лапландку и финку.

И думаю о том одном эпизоде в "Комнате Герды", что мне все же понравился.

Год назад, говорит фейсбук, я делала то же самое - читала с Лисицей; кажется, у нас традиция. Мы так открываем год.

Тогда я читала прозу кровью наружу.
Сейчас будут только стихи.

За этот год я вернула себе голос, вернула право на не просто тексты, стыдливая такая маркировка, а на стихи, да, как ни оверзамылено это слово.

И сама я, сменив фамилию, сменила и биографию на Таких делах. Документалистка, работающая через стихи, прозу и фотографии. C'est moi.

Никогда не получается до конца понять, что я не обязана ничего ни для пользы, ни для служения, ни для потому что ну я же могу, значит должна, а свободна делать что угодно только для радости.

Для моей собственной радости. Будет ли это кому-то радостью еще - не мне судить, да и неважно.

До конца это понять не получается, но раз за разом понимать снова и выбирать вместо функционального отношения к себе человеческое - иногда удается.

Мирка снимает меня между первым и вторым отделением, и я тут дрожу от адреналина, но сияю

Спасибо, что пришли! сегодня очень все звучало и жило - потому что вы были открыты всем нашим словам и чувствам. Это всегда совместный танец

Почему я снимаю на старенькую самую первую пятерку, почему обрабатываю так, как обрабатываю, ценю размазанность, засветы, техническую неточность - потому что в фотографии мне важен простор, воздух, зазор между скриншотом реальности и прищуренным взглядом на нее.

Прищуренным как в детстве, так, чтобы фонари в сумерках потекли полосами нежного света за окном. Чтобы по снегу рассыпались искры. Чтобы не угадать - ты это видишь или ты это придумала прямо сейчас, и из трещинок на потолке проступает твой личный маленький дракон.

Иногда мне кажется, в этом мире стало слишком много звенящей резкости. Иногда мне (не) кажется, что я снимаю то, как вижу мир без линз.

Миядзаки о том же.

"Конечно, у нас на студии есть и компьютерный отдел. Но я всегда говорю им: "Старайтесь работать неаккуратно, не стремитесь к идеальным линиям. Мы ведь здесь создаем тайну, а тайна никогда не бывает идеальной".

Подумала, что я со своими сложностями с именем - ходячий привет одной из любимых героинь в "Гарри Поттере" (вторая любимая тоже легко угадываема, впрочем).

"Не. Называйте. Ее. Нимфадорой!!!"

Ходишь на три выставки в году и все с Миркой, а потом снобируешь: что-то знакомое такое, что-то похожее… А это просто одни и те же кураторы делают выставки-то!

В Манеже охуительно, стены, выкрашенные под конкретную экспозицию и развеска, учитывающая не только свет, но и цвет; очень тупые экскурсии с «два писателя» и «хочется сказать то, что» (сука сука да откуда вы эту конструкцию выудили все).

И еще в Манеже на Дейнеке с Самохваловым наконец мы. Ходим и впитываем - камино буряток и фресковость, пинап-мотивы метростроевок, совершенная современность лиц и нарядов и тут же невозможный фотошопный гламур Самохвалова и еще более невозможное - что некоторые картины их путаешь, а думала, что так четко отделяешь почерк! (И что у одного всегда кто-то падает распахнув руки, и еще самолетик как фирменная подпись).

Внезапные как стена "Амазонки" на картине как встреча с самоидентификацией, самоопределением и национальностью, и кружим по залу, радостно фиксируя друг об друга, как же господи с лесбийской идентичностью легко. Вообще легко всё: жить, проявляться, одеваться, краситься, стареть, быть. Потому что ты внееее ебанатских гетеронормативных категорий. Ты стоишь на других. (И в них ты сознаешь, что - Im very very sorry - охуенна)

то, что, ага

Лучше нету напарницы для брожения по музеям, так и знай, дорогая, да.

- о, и тут феминитив. не женщина-студент, а студентка!
- дак с феминитивами все было хорошо в двадцатые. с жизнью не очень - а с феминитивами хорошо.
- а щас проеб и с тем и с тем!

Впиливаемся в портерт работницы табачной фабрики, совершенно в сказочной стилистике нарисованной.
- это ж натурально девочка со спичками
- с табаком!
- ну так у нее там небось и спички были!

- о, памятник лесбиянкам!
- написано - спортсменкам!
- ну неееет. всё. не переубедишь!

Обнаружили общий интерес - трогать скульптуры и обниматься с ними, придумали объединение наших учебных и надеюсь рабочих практик, но работать мы начнем попозже, попозже, еще попозже - волшебные кабинетики против выгорания и передоза успешным успехом. С двух сторон и телесочка, и фототерапия, и всё об одном - а вот об этом, и сначала и всегда практикуй это сам, мастер, и практикуй снова, и каждый день, потому что оно сползает как простыня:

Делать что угодно - просто для радости. Просто потому что хочется. Просто так. И не идентифицироваться ни через что. Ни через медийность, ни через проектики, ни через фестивали, ни через показы, ни через привычное «ну ты же можешь делать это, значит должна».

(но все равно, конечно, идентифицироваться через being artist, ладно, это непреложно, че уж там)

Узбекский мальчик в горах, которому мы придумали целую историю и не хотели уходить, так во мне и сидит со своей красной книжечкой.

Смотрит на самолет.

Кажется, я часто работаю в этой технике. Техника утраченного воска, техника утраченных слов, смысла, возможно!

шел снег и рота красноармейцев музейный день второй, припадание к Африке