Снялась в документальном фильме про сексуальное насилие над детьми - рассказывала о своей истории, о последствиях насилия и о нашем спектакле «Все были дома».

Выяснила по фидбэку снимавших, что говорю четко, структурно и блоками, и без всяких э и мэ (благодарно и приветственно машу представителю съемочной группы в читателях))

А еще - что устаю от этого так, что вернулась домой и тупо сидела в одной колготке (с), уставясь в одну точку, не в силах даже встать и взять какой-нибудь еды.

Это не сложно эмоционально, я не волнуюсь, не триггерюсь, я спокойно рассказываю. Зато сложно преподавательски, что ли. Как большую лекцию прочитать. Подбирая каждое слово максимально точно, и максимально же открываясь, чтобы быть понятой.

Но мне нравится, конечно, эта нагрузка. И я могу ее себе позволить.

А в подарок еще получила удивительный опыт.
После разговора на камеру нужны были подсъемки меня молчащей, для перебивок. Для этого требуется просто сидеть молча и смотреть перед собой, пару минут, не больше, пока оператор делает свою работу.

И вот молчать, когда вокруг ребята из съемочной группы продолжают разговор (в том числе и с тобой), никак не реагировать не то что словами, а и мимически, и взглядами - очень сложно. Это как будто бы внезапно взять и прервать контакт. Самостоятельно отрезаться от дискуссии. Мы все же очень социальные существа, так что подобное ощущается чуть ли не противоестественным. Но я вроде справилась.

(Кинопроизводство штука небыстрая, но как появится ссылка - я ее, конечно, дам. А еще в титрах я буду под своей нынешней, паспортной фамилией, конечно же - но я попросила указать и данную при рождении. Если все будет хорошо, этот фильм пойдет на очень, очень, очень большую аудиторию. И я хочу, чтобы преступник получил огласку еще и таким образом).

Хороший текст от Рубцовой, которому я киваю почти стопроцентно. Особенно пункту 3 - именно поэтому после того, как я стала откровенна, я стала гораздо более счастлива. (Конечно это не значит "всегда счастлива", это и не может быть всегда, я ж не на опиатах сижу). Вспышки острого бывали и раньше, сколько помню себя - а вот этого ровного чувства спокойной едущей телеги раньше не бывало. А теперь есть. С начала лета. Хоть и пункт 1 постоянно был нарушаем, просто постоянно, bachelor degree of pain за этот столик.

Видимо, я из категории граждан из пункта два, кстати говоря. Учитывая все вводные, сквозь которые я счастлива - пожалуй что да.

А "почти" - потому что еще я бы добавила пункт 4. Смысл. Ради него все как-то и подтягивается в струночку, а без него - даже с ок остальным - разваливается на куски. Ну, у меня.

Дико важная заметка о том, как не влететь в психологическую ебанину, когда ищешь помощь.

Я сама проходила ведические письма левой рукой о прощении. Я - после всего, что было! - писала и ревела, думала, ну щас выпишу себе идеального папку и идеальную мамку, соединюсь с ними в сердце и наконец все будет хорошо.

Это иллюзия о контроле, о всемогуществе, о том, что отношения зависят от меня. Нет. Они всегда зависят от двоих, это если мы про равные отношения. А когда я была ребенком, они не зависели от меня совсем. Это ответственность взрослого. И преступления - тоже взрослого. Но типичная история в том, что ребенок эгоцентристски считает, что он всегда всему причиной. Для ребенка это нормально. Вот только спайка с насилием не дает вырасти из этой картины мира, а только закрепляет ее.

А еще я помню, как я начала оттаивать и постепенно принимать слова терапевтки о том, что я не виновата, что виноват только насильник. Мне их раньше не говорили. Или я не могла слышать. Или это считалось настолько само собой разумеющимся, что казалось, не нужно было их произносить. А ведь нет, внутри это не само собой разумеется, а совершенно наоборот.

И гудит все от ужаса в голове и сердце, что ты сама виновата, и что ты должна все поправить, и ты плохо старалась, именно поэтому с тобой все и случилось, и будет случаться, ведь это ты.

А еще как-то у меня была терапевтка, самая первая, которая прекратила со мной работу, после того как узнала, что у нее будет ребенок. Потому что ну вы небезопасны для меня в моем состоянии, вы же понимаете, слишком большая нагрузка.
Надо ли говорить, как это меня скинуло обратно в черную дыру своей вредоносности другим людям. В идею, что меня лучше убрать подальше. Держать урода на замке.

Так что это очень важно. И выбирать терапевта важно. При диком совершенно российском рынке, где ни на какую лицензию опираться не выйдет.
В Тебе поверят они блин по крайней мере точно грамотные.

"В процессе поиска психолога стоит обратить внимание на несколько вещей. Первая — и одна из самых важных, на мой взгляд — это наличие у специалиста личной терапии и супервизии, благодаря которым психолог не будет проецировать на вас собственные проблемы и сможет получать помощь более опытного коллеги в трудные моменты. Второе крайне важное требование — это соблюдение профессиональной этики (приведенный комментарий как раз является ярким примером ее нарушения). На сайте Российского психологического общества опубликован этический кодекс психолога, который, к сожалению, не является обязательным, но соблюдается всеми специалистами, которые серьезно подходят к своей работе. Знакомство с основными положениями кодекса (обязательное уважение к мировоззрению, идентичности и опыту клиента, соблюдение конфиденциальности, отсутствие смешения ролей — психолог не может дружить с вами или пользоваться вашими услугами, бережное отношение к психологической и физической автономии клиента) поможет вам обезопасить себя и вовремя среагировать, если что-то идет не так.

Еще на этапе выбора специалиста можно поинтересоваться, ориентируется ли психолог в теме сексуального насилия над детьми, есть ли у него опыт работы с клиент/ками с подобным запросом, какие материалы по теме он читал.

И, наконец, основное, на что стоит ориентироваться в работе с психологом — это ваши собственные ощущения. Насколько безопасно вы чувствуете себя рядом с этим человеком? Ощущаете ли доверие, можете ли открыться ему? Заметно ли, что психолог слушает, слышит и понимает вас? Принимает ли он вас, не оценивая и не осуждая, о чем бы ни шла речь?"

Что, конечно, самое квестовое, добавлю я, так как идеи о том, что с кем-то может быть комфортно, что вообще может быть комфортно, а не "потерпеть для дела", после насилия не имеется. Но любое взаимодействие, в котором вы уговариваете себя "потерпеть, ведь специалист лучше знает" - вредит и ретравматизирует. Потому что воспроизводит ситуацию насилия из детства, где взрослый знает лучше, а ты молчи.
Вот это я на опыте выучила точно.

Полный текст статьи по ссылке.

Люблю дорогую редакцию - одной фразой передать все безумие происходящего, причем фразой совершенно репортажной и безоценочной.

"На Руси говорят: без Бога не до порога", — добавил к речи Голдена-мл. модератор круглого стола, баптистский епископ Константин Бендас".

...говорят ГДЕ, говорят ЧТО, откуда ты это взял, чем ты это сказал, кто ты такой вообще и что тут делаешь. И прочие интересные факты о том, как в общественной палате с помощью клованов деятелей, которых на западе гоняют из научного сообщества, обсуждают, как же геев победить.

это родина моя (нет) всех люблю на свете я (тоже нет)

Как, собственно, репортажен и безоценочен весь пересказ этого бреда. Образцовая заметка.

Есть в ней и радостные новости! например, вот вам поразительный факт: Жгутова оказывается получила отпор от прокуратуры. Правда что ли? Протираю глаза.

"Она рассказала о примере собственной борьбы с сексуальным образованием в школах — с учреждением в селе Лобаново Пермской области, где учащиеся устроили показфильма о травле трансгендерного подростка. Она подала запрос в прокуратуру Пермского края о выявлении в инциденте признаков статьи 6.21 КоАП («Пропаганда нетрадиционной ориентации среди несовершеннолетних»), но получила в ответ «иезуитское лукавство» о том, что «ЛГБТ — не сексуальное извращение».

Зато можно выдохнуть на комментариях специалистов. Которых в Общественную палату на это обсуждение разумеется не позвали.

"Что же касается позиции о взаимосвязи педофилии и гомосексуальности, то мы уже много лет на это отвечаем репликой из одного опросника: «Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних — гетеросексуалы. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы гетеросексуалы работали в школах и учили ваших детей?"

Знаете, что успех - это страшно?

Потому что а ты тогда значит не самый глупый, не самый никчемный, не самый бедочка? Не обречен на несчастье? И получается, все то, что случалось, с тобой просто случилось? В этом много паники, потому что ты вроде как себе все объяснил. А теперь, значит, логики нет.

Я скажу три слова - дочь закрыла сессию. Без хвостов, без долгов, без всего сложного. Просто закрыла. Как все, наравне, не хуже. Кому-то это - да господи, стоит ли об этом говорить.

Для нас с ней это - по бе да.

«Это страшно. Что оказывается я могу». «Это обязывает на будущее. И просто шокирует меня, что я не привычно отстающая, а наравне». Вот так говорит она сама.

Такие дела. А вы почитайте, почему не надо подкреплять веру в то, что - ты хуже всех, детонька, и поэтому мы принесем тебе подароньки и свою жалость, наобнимаем, а по-другому ты не получишь от нас ничего, и ты знаешь это отлично. Вот это чувство, что ты интересен и нужен только пока ты бедочка. Что никаких других коммуникаций с миром у тебя и нет, что роль твоя определена. Выжигающее это комбо.

И как же я горжусь, что моя дочка смогла выбрать свободу от этого. Хоть для этого и пришлось проходить через разрушение картины мира, о да. И это не было легко, о нет.

(И второй раз за год я чувствую с облегчением, что это ок и нестрашно, что я больше не могу писать на свои темы, что их берут и делают ровно как надо, и я могу подписываться под этими словами)

Почитайте. Ирина Бузина, «Все общее, кроме зубной щетки»

Если это непонятно, то на всякий случай делаю приписку, что абсолютно все тексты про детку я сверяю с ней - можно ли писать, разрешены ли цитаты, ок ли ей такая открытость. И когда не ок, тексты не появляются. И это право на себя и на свою историю было первым, что я стала ей возвращать.

"В подростковой литературе Евгений Рудашевский, кажется, умеет абсолютно всё: и понимать подростков, и развлекать, и поучать их. Он и в жизни, кажется, тот ещё человек-оркестр: вырос в Прибайкалье, где вместе с матерью, хозяйкой собственного турагентства, помогал водить по маршрутам туристические группы, потом учился на юриста в Чикаго, бросил, объездил автостопом Европу, вернулся оттуда и стал дрессировщиком в Иркутском нерпинарии, уехал в Москву, стал журналистом, а затем, наконец, детским писателем"
(с)

!!! Вот он, вот он, мой герой. Нет, реально, я прекрасно понимаю, как каждое из этих занятий пригождалось ему на пути, и как все навыки смыкаются в интереснейший кристалл. А никакой линейности не существует. И при этом это не про "прыгание", "поверхностность" и прочую формата сканеров/дайверов петрушку, а именно про причудливый узор, в котором важна каждая капелька, каждая краска - потому что человек с навыком вождения экскурсионных групп работает юристом совсем иначе, чем человек без такого опыта. И пишет совсем другие книжки. И это важно. Опыт расширяет нас на еще одну реальность. И это отражается в каждом нашем продукте потом.

(Понимаю - и начинаю медленно вывязывать сеть для вылавливания своих будущих работ этого года. Потому что к своим индивидуальным историям и фототерапевтическим группам я хочу еще одну, не про скиллы и созидание, а про коммуникацию и пространство).

*И да, буду думать (а гуглить не буду), что уволился он из нерпинария, осознав ужас и несправедливость этого, конечно.

И вот в ночи я досмотрела последнюю серию сенсейтов, и сим уведомляю вас, дорогие читательницы и читательницы, что это лучшие сцены любви, дружбы и секса, которые я когда бы то ни было видела снятыми.

И вариаций, как все между людьми может быть сложно и одновременно просто. И как все не требует обозначений и называний - а требует только одного: честности и готовности принимать.

Честности прежде всего с собой.
Во всем.

И свадебный текст Аманиты и Номи я прям хотела выписывать с титров, да потом сообразила, что наверняка не одна я такая укушенная, стоит погуглить - и правда. Вот он, лежит.

А я тоже лежу в нокауте, потому что черт возьми что мне дальше-то смотреть, верните мне всех моих вокруг.

"My love,
We live in a world that distrusts feelings. Over and over, we are reminded that feelings are not as important as reason. That feelings are childish, irresponsible, dangerous. We are taught to ignore them, control, or deny them. We barely understand what they are, where they come from, or how they seem to understand us better than we understand ourselves. But I know that feelings matter.

However, if you're lucky, I mean, really lucky - a feeling comes along that will change everything.

And I trust this feeling more than I've trusted anything in my life."

"I want to see everything that you become".

Ну вот как-то так я и завершаю этот год, да. С чем-то таким вот внутри.

Встретила текст, в котором дословно все мое.

"Одна из самых распространенных вещей, которые говорят людям, варящимся в своем аду – «перестань чувствовать себя жертвой, начни что-то делать, все в твоих руках!». Это правда, про руки. Но до тех пор, пока ты не почувствовал себя жертвой, пока ты не признал это, пока не смирился с тем, что в твоей жизни были люди, которые мучили тебя ни за что и ты никак не мог на это повлиять - у тебя нет рук. У тебя ничего нет, ты просто черная дыра, выгрызенная чудовищем, засыпанная его испражнениями и сухой шкурой. До тех пор, пока ты не признал, что ты жертва – ты не признал, что с тобой так было нельзя, и никаких оправданий тому, что с тобой случилось, не существует. Осознать себя жертвой – значит признать собственную ценность.

Люди говорят «о, да легко быть жертвой» - нет, ребята. Быть жертвой страшно. Быть жертвой – это открыть глаза и посмотреть в лицо своему чудовищу, мерзкой твари внутри, которая ненасытно жрет все, что в тебе есть. Я не испытывала ничего, кроме постоянного унижения и одиночества, которое ничем, вообще ничем было не перекрыть. Я чувствовала себя грязной и обманутой. Это длилось месяцы, и месяцы длился стыд за то, что я не видела очевидного, что я отдавала все, что у меня было, что я всю жизнь была человеком, который не нужен – нужно лишь то, что я могу (и обязана) дать".

"И как только я это осознала, на меня обрушились все эмоции, которые я не чувствовала. То есть все происходило давно, закончилось 8 лет назад – а я переживала это только сейчас. Все сразу».

"Свое самое сознательное и взрослое решение я приняла в 12 лет, когда у меня внезапно начались припадки страшной ярости – как у мамы. Я была уверена, что это наследственность, природа. Не виня ни в чем своих родителей (и это продолжалось до уходящего уже года), я решила, что не буду как они - единственным возможным способом. Ни с кем не сделаю то, что со мной делали. Никому не причиню боли".

"При всем своем опыте и состоянии, которое длилось как минимум 35 лет – я жива, более-менее социально адаптирована, у меня есть множество вещей, которые я умею и люблю делать, у меня есть друзья, я пытаюсь как-то себя наладить и попросила помощи. Если я смогла все это, когда во мне жила и жрала меня гнусная тварь со щупальцами – что же я тогда не могу?»

Да, да. Да.

Когда он лупил меня наотмашь по спине - как сидела - за то, что посмела передвинуть вазу в своей комнате - в этом доме нет ничего твоего, будет стоять как я сказал. Когда умирала мама, а к нему пришел друг, и я вышла к ним на кухню и слушала шутки и смеялась, а потом друг ушел, а он избил меня головой о холодильник, говоря, что мое место возле нее, какого хрена я вылезла, какого хрена отбирала его время, его внимание, его друга. Когда на похоронах мамы я не убрала борщ в холодильник, а было лето, и он прокис - и я снова увидела вот эти белые глаза, вот эту ненависть, отложенное «потом поговорим», потому что избить сейчас мешала публика. Почему этот сраный борщ был моей ответственностью? Почему я верила в это? Мне было шестнадцать, я только что закончила девятый, у меня вроде как мама умерла. Не знаю. Когда он говорил, что так никого никто никогда не любил, как он меня. А я верила. Как всегда.

Вот поэтому у меня нет никакого кризиса середины жизни, ага. Потому что все, что я знаю - что я жива, хоть у меня и все к чертям переломано, я способна любить, у меня есть друзья, у меня есть дочь - хотя я тоже принимала решение, что не должна и не способна быть матерью - и я смогла остановить эти рельсы, и никто не знает чего мне это стоило и какой это был ежедневный труд, и что господи боже я очень надеюсь, что я действительно смогла и что она свободна, - и что раз я жива и делала все это вместе с червивой обезьяной за спиной - нет почти ничего, чего я бы не могла тут.

И в этом много одиночества, потому что почти не с кем разделить это чувство, но это уже другая отдельная история.

Вот это, кстати, очень опасная идея. И я ничуть не сомневаюсь в том, что герой и автор, разумеется, испытывает именно это! - но вот читая подобные тексты и по травматической достигаторской привычке начиная укорять себя, мол, чо это ты все носишься со старыми ранами, не пора ли начать жить, ведь сейчас всего этого нет - роешь себе аккуратную яму.

Потому что разумеется все старые раны именно сейчас есть. Мы испытываем все это в настоящем времени. Так и устроена природа травмы - пока не прожито, оно продолжается в подсознании, и организм бьется и реагирует всей гормональной системой как если бы все происходило прямо сейчас.

А не может быть прожито оно, пока не выведено в сознание, а не может быть выведено оно туда, пока нечем, пока нет ни ресурсов к ней возвращаться, ни опоры в виде надежных близких отношений вокруг. Я сегодня получила такую внезапную распаковку боли прямо в бережные руки Л. (спасибо) - про какую я уж точно думала, что давно не актуально. Нет; актуально еще как, пока не замещено другим опытом.

Мы люди, мы не книжки, страницу не перелистнешь. Так что то, что говорит автор поста, вероятно, и можно было бы назвать осознанием, достаточным количеством ресурса и поддержки и уже наконец случившимся проживанием. А может и нет, это только ему и жизни судить, конечно же. Но вот брать это как принцип к действию - бес по лез но. И только загоняет покрепче гвозди отрицания в крышку сундучка под названием "вытесненная жопа".

Открываешь инстаграм и внезапно узнаешь, что девушка дочери добавила тебя в closed friends.

Гордость, конечно.

(Тут они у меня все заблочены, а я в вк: так договорились, разделяя территории, я еще и блочить учила - а инстаграм нейтральные воды и общность))

Про игрушки.

Я все думаю, насколько их сейчас отовсюду много - и насколько они все одного типа. Вернее двух! Дилдаки с хвостами и шипами и с вибрацией обычно, или вторая кучка - всякое вакуумное клиторальное.

А то, что люблю я - мягкое тугое заполнение, ничего выступающего, чтоб скользить и кататься без преград - и желательно гнущееся, чтобы была возможность засыпать с этой вещью во мне (сплю с мишкой снаружи и с немишкой внутри, д) - так вот, того в обзорах обычно нету!

Шарики, пирамидки, конусы, каучук, моя несложная игрушечная коробочка сенситивной нагрузки для самых маленьких нежненьких.
И вибрация пожалуйста если уж и есть (а лучше не надо), то только снаружи, а то внутри она отвлекает. И только ммм неточечная, иначе мне от нее не удовольствие, а неприятное такое раздражение и даже иногда боль.

И вот выигранная мною на семинаре Винтовкиной вибрационная штука, которую я выбрала-то с тоски, потому что все остальное было шипастым и огромным - внезапно оказалась как раз идеальна! Широкая, плавная, ко всему сразу, гладящая как бы всей ладонью, а не пальцем, используя понятную метафору.

(без вибрации точечно "палец" суперокей, но это для другого типа оргазма)

Корочеее вот таким как я - это прекрасно, мягко, не раздергивающе суперинтенсивностью, а вот блин ну как приятный обволакивающий массаж (и мои привычные мягкие несколько раз подряд тут тоже легко ловятся).

В общем, хорошая вещь. И наощупь приятная, ну если вы любите медицинский силикон. Он такой плотно-гладенький, бархатистенький.

А вот с вакуумом оказалось куда сложней. Чтобы с ним подружиться, мне (и таким, как я, как показывает несоциологический опрос)) требуется время.
Подарили мне как-то сатисфайер, и я уж собралась мрачно передаривать его дальше (там съемные насадки), настолько мне было никак. А тут вместе с выигрышем прислали подарочный одноразовый тестер, и с ним вдруг стало как, потому что на этом тестере я наконец поняла принцип прикладывания! И с тех пор и думаю - вот консультанты по грудному вскармливанию есть, а по сатисфайерам нет, а ведь тут тоже страшно важен, мм, правильный захват.

Правда, сперва для меня это было лишь такое, знаете, механическое реагирование довольно быстрой разрядкой; это даже не про удовольствие, а про физиологический ответ, оставляющий эмоционально пустой. Обычно мне это неинтересно и в целом вредно, см нонкордантность: все, что не синхронизирует тело и эмоции, не на пользу конкретно мне, человеку с опытом насилия. Но спустя примерно месяц экспериментов я его очень даже полюбила, особенно если сочетать с проникновением + ставить не на самую мощность + не устраивать вакуум, а немного скользить в процессе + в момент начала финала быстро чуть приподнять его, снизив интенсивность. Я обычно просто ноги скрещиваю, и таким образом коннект чуть уменьшается, и соответственно падает мощность.

Кто-то может быть в состоянии и кнопками изменять в процессе эту самую интенсивность. Мне лично это сложно, потому что в общем-то мысли не о том, легко нажать не туда - и не уменьшить, а увеличить мощность. И тогда придет дементор и пересядет, кхкх, с лица!

А это больно.

И еще про игрушки.

Задолжала Саше Казанцевой (канал Помыла руки) смешную историю. Долгое время у меня в запросах была «пирамидка». Что-то толстое и короткое конусообразное без рельефа.
Я изводила поисковики - тщетно. Я мучила допросами продавцов секс-шопов - ну вот знаете вот такое вот (и рисовала пальцами в воздухе), бывает у вас? Нет? ну кааак так(

Как вдруг Саша повесила в канале ссылку на свой старый пост, а я вдруг же и поняла - ну девочка ну еб твою мать. В твоих запросах никакая не пирамидка, отойди от детской площадки, в твоих запросах все это время был фистинг! Просто он не имеет отношения к кулаку, как ты всегда думала, а наоборот, к тому самому конусу, какой тебе и нужен!

Ну короче сложно быть начинающей лесбиянкой, буквально мир познаешь наощупь

(а все, что у меня было в юности, за секс считать сложно, да я его и не помню).

Но смешно-то ладно, а еще в этом всем много у меня уважения к собственному телу, которое отлично знает, что ему хочется, как именно и в какой форме. А мне остается только доверять и следовать)

и ждать самолеты, да

Таня пишет, а я прям даже и процитирую, половину потому что и сама не слышала. Я не хочу смотреть фильмы про сексуальный торшер.

"Пост, после которого вы не сможете смотреть фильмы как обычно, особенно привычные на новогодних каникулах. Вот вам несколько тестов, большинство из которых они не пройдут.

Тест Бехдель. Самый известный, состоит из нескольких принципов: 1) в фильме должны быть хотя бы две персонажки, 2) у них должны быть имена, 3) они должны хотя бы раз говорить друг с другом и 4) не о мужчинах. Думаете, просто? Большинство фильмов из франшизы «Мстители» тест не проходят.

Тест Эллен Уиллис. Станет ли история нелепой, если поменять пол персонажей? Попробуйте любой сюжет в фильме «Реальная любовь».

Тест Тауриэль. В фильме должна быть женщина — профессионалка в своем деле. «Ирония судьбы, или С легким паром!» тест не проходит — героиня может быть кем угодно, на сюжет это не влияет.

Тест Мако Мори. Присутствует героиня, у которой есть собственная история, не ориентированная на поддержку истории мужского персонажа. Любой из фильмов о Гарри Поттере? Нет, таких героинь там не найдется, тест провален.

Тест Райли Бекета. История мужского персонажа должна зависеть от истории женского, но при этом между ними нет романтических или сексуальных связей. Вот тут Поттер выигрывает — история Гарри связана с историей Гермионы, при этом они просто друзья. Но это редкость, к тому же романтическую линию ей все равно прописывают, хоть и с другим персонажем.

Зачем все эти тесты нужны? Тем более, что они не гарантируют, что фильм получится хорошим. Например, затем, чтобы женщины в кино перестали быть ходячими предметами, а к нам перестали соответственно относиться. Что еще показывают в кино, что нас дико бесит?

Принцип Смурфетты Каты Поллитт. Девчонка — отклонение от нормы, а норма — это пацан, и все отсчитывается от него, поэтому героиня обычно не на первом месте и всего одна. Особенно заметно, когда собирают банду неудачников — один толстый парень, один очкарик, одна девчонка, ей тоже не повезло. «Очень странные дела» со второго сезона — компания с одной рыжей Смурфеттой.

Правило сексуального торшера Келли Сью ДеКонник. Можно ли заменить героиню на торшер без потерь для сюжета? Очень часто да. Нередко героиня служит еще и живым макгаффином — так называют предметы, ради которых герои переносят страшные опасности и ужасные приключения, пока сама героиня сидит и ждет, и вместо нее вполне можно поставить торшер. Например, «Чародеи».

Принцип женщины в холодильнике Гейл Симон. Женщин показательно убивают, насилуют или еще как-то мучают, чтобы герой мог весь фильм страдать и мотивироваться к действию. Применим тест Уиллис — много ли мы знаем фильмов, где женщина отчаянно пьет из-за мужчины? «Дневник Бриджет Джонс», только там никого не убивают — молчаливым мотиватором мужчины не работают, а вот женщины постоянно.

Синдром Тринити. Сильная и часто невероятно крутая героиня, которая может практически все, но не может того, что может герой, который ее обязательно спасет. Вот наоборот не бывает практически никогда, и образец — «Матрица».

Живите теперь с этим, не мне ж одной страдать".

А личная добавка от меня - квирбейтинг, фильмы, где героини или герои вроде как и любят друг друга, но ненене, не подкопаться, в прайм-тайм показывать можно, и скрепным товарищам не в чем упрекнуть, но все ж мы и лгбт подмигнем. Но ненене.
Тошнотно это, вот что.

Мирка написала про мой идеальный сериал!!! (но его не существует. Но да, именно это я везде и ищу.
Видимые разноцветные люди, которые увлеченно работают и говорят об этом!)

(И да, именно поэтому я страшно люблю книжки Таны Френч, потому что упор там в детективной части не на какие-то интриги и закрутки, а на работу! на работу! Господи я соскучилась уже, хочу фигачить интересные мне процессы с близкой по духу командой. Скоро пойду ее искать - и найду, надеюсь)

Шах и мат, правила, мы сперли елку, а оливье и винегрет сделали первого января

Это мой лучший новый год за все 37. Совершенно против канонов, ожиданий, традиций, правил, все по желанию и состоянию, и при этом мне не грустно и фомно* - а счастливо быть там, где я есть, с той, с которой я есть, и делать что угодно. I mean, literally что угодно.

Чего и всем включая себя желаю на будущий год и дальше🎄


*fomo - fear of missing out

"сделал оливье в виде лица Михалкова и съел его под гимн "Боже, царя храни"

нужны ли какие-то иные итоги!!!

Дуэт «дини / лисица» (Victoria Dini и Александра Лисица) предлагают свой идеальный план на первое воскресенье 2020 года и зовут на поэтический концерт «ПОЭЗОДИСКО». Будут стихи, перформанс, горькое и искристое и кое-что ещё!

«Приходи и построй свою личную гирлянду из шотов или чайничков, пока мы плетём гирлянды в рифму!»

5 января 2020, начало в 19:00, вход свободный.

Послезавтра читаю, завтра готовиться буду, а сейчас я смотрю на женщин и рыбу.

Лапландку и финку.

И думаю о том одном эпизоде в "Комнате Герды", что мне все же понравился.

Год назад, говорит фейсбук, я делала то же самое - читала с Лисицей; кажется, у нас традиция. Мы так открываем год.

Тогда я читала прозу кровью наружу.
Сейчас будут только стихи.

За этот год я вернула себе голос, вернула право на не просто тексты, стыдливая такая маркировка, а на стихи, да, как ни оверзамылено это слово.

И сама я, сменив фамилию, сменила и биографию на Таких делах. Документалистка, работающая через стихи, прозу и фотографии. C'est moi.

Никогда не получается до конца понять, что я не обязана ничего ни для пользы, ни для служения, ни для потому что ну я же могу, значит должна, а свободна делать что угодно только для радости.

Для моей собственной радости. Будет ли это кому-то радостью еще - не мне судить, да и неважно.

До конца это понять не получается, но раз за разом понимать снова и выбирать вместо функционального отношения к себе человеческое - иногда удается.

Мирка снимает меня между первым и вторым отделением, и я тут дрожу от адреналина, но сияю

Спасибо, что пришли! сегодня очень все звучало и жило - потому что вы были открыты всем нашим словам и чувствам. Это всегда совместный танец