Сегодня в бассейне в пустой вечерней душевой нас было трое, и девушка справа с короткой стрижкой сказала девушке слева с короткой стрижкой - потрешь спинку, Маш? Конечно, сказала вторая, и они смеялись и терли друг другу спинки, и я, смывавшая хлорку в кабинке по центру, оказалась немножко в порнофильме.

Ай мин, камон. Во-первых день рожденья у меня начнется только через час, а во-вторых спасибо конечно за такую детализацию, но в моих inner картинках были мы с Л.! и без всяких мочалок!

Хотя ладно, порадовалась за девчонок, конечно.
Happy everyday pride.

Вообще за этот свой год я сменила на настоящие:

фамилию
частично имя
ориентацию;

стала:

матерью взрослой дочери, живущей отдельно
актрисой документального спектакля
снова действующей (активно, с выступлениями) поэтессой;

закончила быть журналисткой (оставаясь писательницей)

и если все будет хорошо, закончу профессиональную переориентацию до конца календарного года. ну или чуть позже, нестрашно.

А, и еще я теперь протираю плиту каждый день. Чтобы была чистой. Переехала - и такой ее и поддерживаю. И вы знаете, это работает. А отмывать ее раз в месяц не работает для меня. Жаль, что с организмом так не выйдет, разгребать приходится многое. Но я уже и не в начале пути, как этим летом, уже все получше, и отчаяние во мне хоть и взметнулось снова на новые проблемы, но все ж не сравнить с тем, что было в июне. А ведь я даже в июне не сдавалась, привет.

Прочитала интересный коммент у Тани Никоновой (я не фамильярничаю, мы просто знакомы), и киваю ему.

Kate Shumskaya пишет:
"можно выразиться словами радикальной феминистки и британской исследовательницы Шейлы Джеффрис: "Гетеросексуальное желание – это эротизированная разница во власти". На меня как-то раз наехали за то, что я этой цитатой, видите ли, приписываю определенному биологическому факту какие-то социальные смыслы. Нет, Шейла, разумеется, не имеет в виду, что гетеросексуальность сама по себе строится на дисбалансе власти, она говорит о том, что в данный исторический момент наша сексуальность в процессе социализации развивается неотрывно от патриархальных установок. Грубо говоря. именно по той причине, что мужчины в обществе доминируют, а женщины наоборот подчиняются, в их психике в итоге формируется цепочка условных рефлексов, которые позволяют мужчинам возбуждаться от доминирования, а женщинам - от подчинения. Когда Ксения Собчак в программе "Временно доступен" рассказывает о том, что всю жизнь искала себе идеального мужчину, но не находила, поскольку каждый раз оказывалась сильнее своего партнера, а будучи женщиной. хочется быть рядом с кем-то, кто сильнее тебя - это и есть концентрированная версия фундаментальной установки, согласно которой идеальные отношения по умолчанию подразумевают разницу во власти. Но поскольку каждый человек в разной степени способен противостоять давлению внешней среды, у отдельных людей, разумеется, может не наблюдаться формирования подобных рефлексов (либо совсем, либо они будут развиты в слабой форме)».

Вчера на моем дне рождения много говорили о том, как сложно бисексуальным или гетеросексуальным женщинам, которые чувствуют притяжение к мужчинам и при этом совершенно четко не хотят иметь дела с мужской гендерной социализацией. Это примерно как и быть православным сейчас в нашей стране - квест, блять. Реально квест.

Я действительно с осознанием своего лесбийства осознала себя и вышедшей из тюрьмы. Потому что и влечения как такового не испытывала, так еще и главным чувством было постоянное непонимание, как можно существовать мне в этой модели, потому что подчиняться я не хочу, а иного по умолчанию не предусмотрено.

Конечно, я не говорю, что все гетеропары находятся в иерархических отношениях. Но по умолчанию предполагается именно это, причем участником этих отношений точно, и отшелушивать все налипшее требует большого труда, причем чаще всего труд этот осуществляется участницей, как испытывающей максимум дискомфорта.

Но на самом деле проигрыш тут, конечно, у обоих сторон.

Прямо сейчас случился интересный кейс. Мне написал поздравление мальчик, который с год назад, добавив меня в чужих комментах и говоря про свое одиночество, пытался ко мне как-то подкатывать, флиртовать, причем совершенно дико, опять же в патриархальной модели.

Диалоги наши были таковы:
"- чем ты занимаешься и увлекаешься?)
- мм то есть ты меня добавил не читая?
- читал) просто из первых уст интересно)
- но мне неинтересно пересказывать себя"

"- если хочешь, вечером писал бы приятности тебе
- ну я же не тамагочи"

Больше никаких коммуникаций не было, как и интереса к тому, что я пишу. Сегодня он поздравил меня с днем рождения. Я поблагодарила.

"- Да не за что. Не помешал?
- поздравлением в мессенджере разве можно помешать? его же открывают, когда удобно.
- чем занимаешься?
- ну это уже лишнее)
- Ой, бляя. надо нос с небес на землю иногда опускать. Особенно с теми, кто с тобой просто хочет общаться"

После этого забанил, потом быстро разбанил.

Интересно в этом кейсе то, что я понимала, отвечая так, как отвечала, что сейчас последует вихрь расчехления. Потому что это классика мужской коммуникации с миром - ты красивая, иди сюда, как нет, ну и сука. И ведь нет понимания, что эта стратегия обедняет и его жизнь, что эта коммуникация «я просто хочу, значит дай» безнадежна, поскольку ты будто декларируешь свое право на - внимание, любовь, дружбу, общение, что угодно - а права-то этого у тебя нет. Есть возможность встречи двух существ. И подобные стратегии встречу не приближают.

При этом так же видно, что человек последовательно не менял свое поведение - как с самого начала не давал себе труда читать то, что я пишу, так и оставался не вникающим в мою жизнь, не предполагая, что роли сами по себе не работают - без реального интереса к человеку. Чего стоит предложение писать что-то приятное незнакомой персоне. Разве же может это для кого-то быть ценностью само по себе? В этом - в его вере в то, что предложение может заинтересовать - я вижу сильный карго-культ, конечно. "Мы примемся вести себя как близкие, и станем близкими от этого".

И да, там же у Тани в комментариях разворачивается мысль, что женская и мужская социализация настолько различна, что можно говорить о разнице культур.

При этом я продолжаю быть уверена, что иметь дело только с женской гендерной социализацией - великолепно. Идеально. Просто лучший из миров, серьезно.

Жаль, что пока так не получается.

Раз встретила 38 лет в соварежках и рядом с совой - натурально шагнула в дом совы как раз в эти минуты - так покажу совопесню.

Песню-то я знаю отлично, как и историю ее, что ли я не аксакал жж* - а вот клип от двадцати мультипликаторов как-то не видала раньше.

А он прекрасен. Говорю я сове.

*История для тех, кто не такой старенький: жила-была во Франции группа Les Pires, и пели-играли они как будто народную музыку разных стран, только они ее сами придумывали. Такая вот стилизация. И как-то попросили они знакомую славистку - мол, напиши нам песню русскую. И она написала! Совершенно гениально смиксовав сказочные образы, причем конечно образы эти из волшебной страны Russie, существующей в голове французской девушки, изучавшей русский язык, мама которой швейцарка, а папа датчанин. Идея страны. И это-то как раз и завораживает.

Наташа и Лена записали лесбоподкастик, и уж этот-то я послушала, хотя обычно не могу подкасты. Но трудно жить нелегалке с луны без лесбийского паспорта - все нюансы понятны, только если вы упомянутое смотрели! А я же бегала к Наташе с вопросами "так, так, это вы щас о какой позе про смыкающиеся руки говорили, хочу-все-знать".

Зато я в очередной раз думаю, что очень интересно понимать про себя некоторые бесконечно сместившиеся вещи.

— что всю жизнь воспринимала пальцы самой сексуальной частью тела, а сейчас так и вовсе обнаженные руки сознание отмечает как нечто ВАУ и прям ОГО НА ПУБЛИКЕ УХ ТЫ ТАК МОЖНО

— что женский секс огромен вариативен прекрасен полон открытий и не фиксирован ничем (ок, место для шутки про фиксацию)

/ Конечно, это от того, что женское взаимодействие не регламентировано культурными стереотипами, а не регламентировано оно не потому что все такие клевые и осознанные, а просто потому, что информации в публичном пространстве почти нет и лесбийский секс выведен в теневую зону - но ааа боже мой, как же это получается офигенно. Бонус откуда не ждали.

— что у меня здорово изменилась манера выглядеть, говорить, проявляться

— что практически каждая третья женщина теперь мне улыбается на улице и мы смотрим друг на друга открыто и прямо

being lesbian is soooo fucking freedom

И да, мне конечно стоит наверное рассказать канальчику, что вот этот квест (по ссылке, и еще два поста следом) я прошла. Но тут сложно что-то рассказывать, поскольку рецепт до банальности прост:

• оставайтесь и живите то, что есть,
• делитесь с близкими людьми всем, что есть,
• разрешайте своему телу чувствовать то, что оно чувствует (а чувства могут быть очень разные, и неприятные тоже),
• встречайте поддержку от той, кто рядом (спасибо, Л.! 💜❤️),
• гоните в шею оргазмоцентризм и сосредотачивайтесь только на реальности, на прикосновениях, на ощущениях — без цели,
• и тогда все неторопливо станет хорошо.

Потому что это действительно слетевшие настройки как реакция на стресс (а влюбленность тоже стресс, вот такая история, а стресс активизирует птср). А потом все баммммц и расцветает цветами)

Но до того у меня были несколько лет плотной работы именно с темой возвращения себе сексуальности после насилия, и да, я действительно знаю об этом, получается, очень много. Завтра у нашей группы "равный равному" от "Тебе поверят" снова встреча, посвященная именно этому, и, думаю, я потом сделаю подытоживающий пост.

Вышла с встречи полная любви, радости и благодарности, и в честь этого пусть здесь лежат фотографии той, по кому я ужасно скучаю

/ Большая проблема снова снимающей фотографки, куда класть не целые истории-ленты - эти-то на сайт - а синглы или короткие стайки снимков. Инстаграм у меня для мобильника и только. А в фейсбуке суетно и мне их туда бывает жалко отдавать. Штош, как сказано в описании канала, это теория и практика моего личного текста; и языки этого текста меняются.

Бывает и визуальный.

Продолжаются мои рейды по врачам, а заодно и продолжаются маленькие одиночные пикеты видимости.

Сегодня стою без колготок, задрав юбку, вся мокрая в геле для узи, поднимаю поочередно ноги, поворачиваюсь на экран, чтобы видеть, что во мне происходит.

Доктор водит по моим венам приборчиком.

- Противозачаточные пьете?
- Нет.
- Ага. Ага. Так, а вот эти симптомы еще могут быть при беременности, знаете, может быть дело и не в грыже, вы...
- Нет.
- Но при беременности вам может быть нельзя этот препарат, давайте...
- Я не беременна.
- Почему такая уверенность, может быть стоит проверить?
- Потому что я не занимаюсь сексом с мужчинами, я делаю это с женщинами.
- Ой как интересно! Никогда такого не видел. А расскажите, почему так?

(боже дай мне сил)
(серьезно?)
(камон, давай, ты можешь)

Смотрю на него, доктор очень вменяемый, мне его рекомендовали, и знания и репутация хороши. А сейчас он звучит именно как доктор, полон естествоиспытательства. Я верю, что у него я - впервые, ага.

Говорю:
- Ну а почему вы не занимаетесь сексом с мужчинами?

И повисает пауза, а потом он поднимает на меня глаза от моих ног:
- Потому что у них нет того, что мне нужно. Ага.

Воооот, говорю я. А что никогда не видели - так это просто я открыта. А остальные обычно молчат.

И дальше мы спокойно едем по обследованию дальше.

Снялась в документальном фильме про сексуальное насилие над детьми - рассказывала о своей истории, о последствиях насилия и о нашем спектакле «Все были дома».

Выяснила по фидбэку снимавших, что говорю четко, структурно и блоками, и без всяких э и мэ (благодарно и приветственно машу представителю съемочной группы в читателях))

А еще - что устаю от этого так, что вернулась домой и тупо сидела в одной колготке (с), уставясь в одну точку, не в силах даже встать и взять какой-нибудь еды.

Это не сложно эмоционально, я не волнуюсь, не триггерюсь, я спокойно рассказываю. Зато сложно преподавательски, что ли. Как большую лекцию прочитать. Подбирая каждое слово максимально точно, и максимально же открываясь, чтобы быть понятой.

Но мне нравится, конечно, эта нагрузка. И я могу ее себе позволить.

А в подарок еще получила удивительный опыт.
После разговора на камеру нужны были подсъемки меня молчащей, для перебивок. Для этого требуется просто сидеть молча и смотреть перед собой, пару минут, не больше, пока оператор делает свою работу.

И вот молчать, когда вокруг ребята из съемочной группы продолжают разговор (в том числе и с тобой), никак не реагировать не то что словами, а и мимически, и взглядами - очень сложно. Это как будто бы внезапно взять и прервать контакт. Самостоятельно отрезаться от дискуссии. Мы все же очень социальные существа, так что подобное ощущается чуть ли не противоестественным. Но я вроде справилась.

(Кинопроизводство штука небыстрая, но как появится ссылка - я ее, конечно, дам. А еще в титрах я буду под своей нынешней, паспортной фамилией, конечно же - но я попросила указать и данную при рождении. Если все будет хорошо, этот фильм пойдет на очень, очень, очень большую аудиторию. И я хочу, чтобы преступник получил огласку еще и таким образом).

Хороший текст от Рубцовой, которому я киваю почти стопроцентно. Особенно пункту 3 - именно поэтому после того, как я стала откровенна, я стала гораздо более счастлива. (Конечно это не значит "всегда счастлива", это и не может быть всегда, я ж не на опиатах сижу). Вспышки острого бывали и раньше, сколько помню себя - а вот этого ровного чувства спокойной едущей телеги раньше не бывало. А теперь есть. С начала лета. Хоть и пункт 1 постоянно был нарушаем, просто постоянно, bachelor degree of pain за этот столик.

Видимо, я из категории граждан из пункта два, кстати говоря. Учитывая все вводные, сквозь которые я счастлива - пожалуй что да.

А "почти" - потому что еще я бы добавила пункт 4. Смысл. Ради него все как-то и подтягивается в струночку, а без него - даже с ок остальным - разваливается на куски. Ну, у меня.

Дико важная заметка о том, как не влететь в психологическую ебанину, когда ищешь помощь.

Я сама проходила ведические письма левой рукой о прощении. Я - после всего, что было! - писала и ревела, думала, ну щас выпишу себе идеального папку и идеальную мамку, соединюсь с ними в сердце и наконец все будет хорошо.

Это иллюзия о контроле, о всемогуществе, о том, что отношения зависят от меня. Нет. Они всегда зависят от двоих, это если мы про равные отношения. А когда я была ребенком, они не зависели от меня совсем. Это ответственность взрослого. И преступления - тоже взрослого. Но типичная история в том, что ребенок эгоцентристски считает, что он всегда всему причиной. Для ребенка это нормально. Вот только спайка с насилием не дает вырасти из этой картины мира, а только закрепляет ее.

А еще я помню, как я начала оттаивать и постепенно принимать слова терапевтки о том, что я не виновата, что виноват только насильник. Мне их раньше не говорили. Или я не могла слышать. Или это считалось настолько само собой разумеющимся, что казалось, не нужно было их произносить. А ведь нет, внутри это не само собой разумеется, а совершенно наоборот.

И гудит все от ужаса в голове и сердце, что ты сама виновата, и что ты должна все поправить, и ты плохо старалась, именно поэтому с тобой все и случилось, и будет случаться, ведь это ты.

А еще как-то у меня была терапевтка, самая первая, которая прекратила со мной работу, после того как узнала, что у нее будет ребенок. Потому что ну вы небезопасны для меня в моем состоянии, вы же понимаете, слишком большая нагрузка.
Надо ли говорить, как это меня скинуло обратно в черную дыру своей вредоносности другим людям. В идею, что меня лучше убрать подальше. Держать урода на замке.

Так что это очень важно. И выбирать терапевта важно. При диком совершенно российском рынке, где ни на какую лицензию опираться не выйдет.
В Тебе поверят они блин по крайней мере точно грамотные.

"В процессе поиска психолога стоит обратить внимание на несколько вещей. Первая — и одна из самых важных, на мой взгляд — это наличие у специалиста личной терапии и супервизии, благодаря которым психолог не будет проецировать на вас собственные проблемы и сможет получать помощь более опытного коллеги в трудные моменты. Второе крайне важное требование — это соблюдение профессиональной этики (приведенный комментарий как раз является ярким примером ее нарушения). На сайте Российского психологического общества опубликован этический кодекс психолога, который, к сожалению, не является обязательным, но соблюдается всеми специалистами, которые серьезно подходят к своей работе. Знакомство с основными положениями кодекса (обязательное уважение к мировоззрению, идентичности и опыту клиента, соблюдение конфиденциальности, отсутствие смешения ролей — психолог не может дружить с вами или пользоваться вашими услугами, бережное отношение к психологической и физической автономии клиента) поможет вам обезопасить себя и вовремя среагировать, если что-то идет не так.

Еще на этапе выбора специалиста можно поинтересоваться, ориентируется ли психолог в теме сексуального насилия над детьми, есть ли у него опыт работы с клиент/ками с подобным запросом, какие материалы по теме он читал.

И, наконец, основное, на что стоит ориентироваться в работе с психологом — это ваши собственные ощущения. Насколько безопасно вы чувствуете себя рядом с этим человеком? Ощущаете ли доверие, можете ли открыться ему? Заметно ли, что психолог слушает, слышит и понимает вас? Принимает ли он вас, не оценивая и не осуждая, о чем бы ни шла речь?"

Что, конечно, самое квестовое, добавлю я, так как идеи о том, что с кем-то может быть комфортно, что вообще может быть комфортно, а не "потерпеть для дела", после насилия не имеется. Но любое взаимодействие, в котором вы уговариваете себя "потерпеть, ведь специалист лучше знает" - вредит и ретравматизирует. Потому что воспроизводит ситуацию насилия из детства, где взрослый знает лучше, а ты молчи.
Вот это я на опыте выучила точно.

Полный текст статьи по ссылке.

Люблю дорогую редакцию - одной фразой передать все безумие происходящего, причем фразой совершенно репортажной и безоценочной.

"На Руси говорят: без Бога не до порога", — добавил к речи Голдена-мл. модератор круглого стола, баптистский епископ Константин Бендас".

...говорят ГДЕ, говорят ЧТО, откуда ты это взял, чем ты это сказал, кто ты такой вообще и что тут делаешь. И прочие интересные факты о том, как в общественной палате с помощью клованов деятелей, которых на западе гоняют из научного сообщества, обсуждают, как же геев победить.

это родина моя (нет) всех люблю на свете я (тоже нет)

Как, собственно, репортажен и безоценочен весь пересказ этого бреда. Образцовая заметка.

Есть в ней и радостные новости! например, вот вам поразительный факт: Жгутова оказывается получила отпор от прокуратуры. Правда что ли? Протираю глаза.

"Она рассказала о примере собственной борьбы с сексуальным образованием в школах — с учреждением в селе Лобаново Пермской области, где учащиеся устроили показфильма о травле трансгендерного подростка. Она подала запрос в прокуратуру Пермского края о выявлении в инциденте признаков статьи 6.21 КоАП («Пропаганда нетрадиционной ориентации среди несовершеннолетних»), но получила в ответ «иезуитское лукавство» о том, что «ЛГБТ — не сексуальное извращение».

Зато можно выдохнуть на комментариях специалистов. Которых в Общественную палату на это обсуждение разумеется не позвали.

"Что же касается позиции о взаимосвязи педофилии и гомосексуальности, то мы уже много лет на это отвечаем репликой из одного опросника: «Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних — гетеросексуалы. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы гетеросексуалы работали в школах и учили ваших детей?"

Знаете, что успех - это страшно?

Потому что а ты тогда значит не самый глупый, не самый никчемный, не самый бедочка? Не обречен на несчастье? И получается, все то, что случалось, с тобой просто случилось? В этом много паники, потому что ты вроде как себе все объяснил. А теперь, значит, логики нет.

Я скажу три слова - дочь закрыла сессию. Без хвостов, без долгов, без всего сложного. Просто закрыла. Как все, наравне, не хуже. Кому-то это - да господи, стоит ли об этом говорить.

Для нас с ней это - по бе да.

«Это страшно. Что оказывается я могу». «Это обязывает на будущее. И просто шокирует меня, что я не привычно отстающая, а наравне». Вот так говорит она сама.

Такие дела. А вы почитайте, почему не надо подкреплять веру в то, что - ты хуже всех, детонька, и поэтому мы принесем тебе подароньки и свою жалость, наобнимаем, а по-другому ты не получишь от нас ничего, и ты знаешь это отлично. Вот это чувство, что ты интересен и нужен только пока ты бедочка. Что никаких других коммуникаций с миром у тебя и нет, что роль твоя определена. Выжигающее это комбо.

И как же я горжусь, что моя дочка смогла выбрать свободу от этого. Хоть для этого и пришлось проходить через разрушение картины мира, о да. И это не было легко, о нет.

(И второй раз за год я чувствую с облегчением, что это ок и нестрашно, что я больше не могу писать на свои темы, что их берут и делают ровно как надо, и я могу подписываться под этими словами)

Почитайте. Ирина Бузина, «Все общее, кроме зубной щетки»

Если это непонятно, то на всякий случай делаю приписку, что абсолютно все тексты про детку я сверяю с ней - можно ли писать, разрешены ли цитаты, ок ли ей такая открытость. И когда не ок, тексты не появляются. И это право на себя и на свою историю было первым, что я стала ей возвращать.

"В подростковой литературе Евгений Рудашевский, кажется, умеет абсолютно всё: и понимать подростков, и развлекать, и поучать их. Он и в жизни, кажется, тот ещё человек-оркестр: вырос в Прибайкалье, где вместе с матерью, хозяйкой собственного турагентства, помогал водить по маршрутам туристические группы, потом учился на юриста в Чикаго, бросил, объездил автостопом Европу, вернулся оттуда и стал дрессировщиком в Иркутском нерпинарии, уехал в Москву, стал журналистом, а затем, наконец, детским писателем"
(с)

!!! Вот он, вот он, мой герой. Нет, реально, я прекрасно понимаю, как каждое из этих занятий пригождалось ему на пути, и как все навыки смыкаются в интереснейший кристалл. А никакой линейности не существует. И при этом это не про "прыгание", "поверхностность" и прочую формата сканеров/дайверов петрушку, а именно про причудливый узор, в котором важна каждая капелька, каждая краска - потому что человек с навыком вождения экскурсионных групп работает юристом совсем иначе, чем человек без такого опыта. И пишет совсем другие книжки. И это важно. Опыт расширяет нас на еще одну реальность. И это отражается в каждом нашем продукте потом.

(Понимаю - и начинаю медленно вывязывать сеть для вылавливания своих будущих работ этого года. Потому что к своим индивидуальным историям и фототерапевтическим группам я хочу еще одну, не про скиллы и созидание, а про коммуникацию и пространство).

*И да, буду думать (а гуглить не буду), что уволился он из нерпинария, осознав ужас и несправедливость этого, конечно.

И вот в ночи я досмотрела последнюю серию сенсейтов, и сим уведомляю вас, дорогие читательницы и читательницы, что это лучшие сцены любви, дружбы и секса, которые я когда бы то ни было видела снятыми.

И вариаций, как все между людьми может быть сложно и одновременно просто. И как все не требует обозначений и называний - а требует только одного: честности и готовности принимать.

Честности прежде всего с собой.
Во всем.

И свадебный текст Аманиты и Номи я прям хотела выписывать с титров, да потом сообразила, что наверняка не одна я такая укушенная, стоит погуглить - и правда. Вот он, лежит.

А я тоже лежу в нокауте, потому что черт возьми что мне дальше-то смотреть, верните мне всех моих вокруг.

"My love,
We live in a world that distrusts feelings. Over and over, we are reminded that feelings are not as important as reason. That feelings are childish, irresponsible, dangerous. We are taught to ignore them, control, or deny them. We barely understand what they are, where they come from, or how they seem to understand us better than we understand ourselves. But I know that feelings matter.

However, if you're lucky, I mean, really lucky - a feeling comes along that will change everything.

And I trust this feeling more than I've trusted anything in my life."

"I want to see everything that you become".

Ну вот как-то так я и завершаю этот год, да. С чем-то таким вот внутри.

Встретила текст, в котором дословно все мое.

"Одна из самых распространенных вещей, которые говорят людям, варящимся в своем аду – «перестань чувствовать себя жертвой, начни что-то делать, все в твоих руках!». Это правда, про руки. Но до тех пор, пока ты не почувствовал себя жертвой, пока ты не признал это, пока не смирился с тем, что в твоей жизни были люди, которые мучили тебя ни за что и ты никак не мог на это повлиять - у тебя нет рук. У тебя ничего нет, ты просто черная дыра, выгрызенная чудовищем, засыпанная его испражнениями и сухой шкурой. До тех пор, пока ты не признал, что ты жертва – ты не признал, что с тобой так было нельзя, и никаких оправданий тому, что с тобой случилось, не существует. Осознать себя жертвой – значит признать собственную ценность.

Люди говорят «о, да легко быть жертвой» - нет, ребята. Быть жертвой страшно. Быть жертвой – это открыть глаза и посмотреть в лицо своему чудовищу, мерзкой твари внутри, которая ненасытно жрет все, что в тебе есть. Я не испытывала ничего, кроме постоянного унижения и одиночества, которое ничем, вообще ничем было не перекрыть. Я чувствовала себя грязной и обманутой. Это длилось месяцы, и месяцы длился стыд за то, что я не видела очевидного, что я отдавала все, что у меня было, что я всю жизнь была человеком, который не нужен – нужно лишь то, что я могу (и обязана) дать".

"И как только я это осознала, на меня обрушились все эмоции, которые я не чувствовала. То есть все происходило давно, закончилось 8 лет назад – а я переживала это только сейчас. Все сразу».

"Свое самое сознательное и взрослое решение я приняла в 12 лет, когда у меня внезапно начались припадки страшной ярости – как у мамы. Я была уверена, что это наследственность, природа. Не виня ни в чем своих родителей (и это продолжалось до уходящего уже года), я решила, что не буду как они - единственным возможным способом. Ни с кем не сделаю то, что со мной делали. Никому не причиню боли".

"При всем своем опыте и состоянии, которое длилось как минимум 35 лет – я жива, более-менее социально адаптирована, у меня есть множество вещей, которые я умею и люблю делать, у меня есть друзья, я пытаюсь как-то себя наладить и попросила помощи. Если я смогла все это, когда во мне жила и жрала меня гнусная тварь со щупальцами – что же я тогда не могу?»

Да, да. Да.

Когда он лупил меня наотмашь по спине - как сидела - за то, что посмела передвинуть вазу в своей комнате - в этом доме нет ничего твоего, будет стоять как я сказал. Когда умирала мама, а к нему пришел друг, и я вышла к ним на кухню и слушала шутки и смеялась, а потом друг ушел, а он избил меня головой о холодильник, говоря, что мое место возле нее, какого хрена я вылезла, какого хрена отбирала его время, его внимание, его друга. Когда на похоронах мамы я не убрала борщ в холодильник, а было лето, и он прокис - и я снова увидела вот эти белые глаза, вот эту ненависть, отложенное «потом поговорим», потому что избить сейчас мешала публика. Почему этот сраный борщ был моей ответственностью? Почему я верила в это? Мне было шестнадцать, я только что закончила девятый, у меня вроде как мама умерла. Не знаю. Когда он говорил, что так никого никто никогда не любил, как он меня. А я верила. Как всегда.

Вот поэтому у меня нет никакого кризиса середины жизни, ага. Потому что все, что я знаю - что я жива, хоть у меня и все к чертям переломано, я способна любить, у меня есть друзья, у меня есть дочь - хотя я тоже принимала решение, что не должна и не способна быть матерью - и я смогла остановить эти рельсы, и никто не знает чего мне это стоило и какой это был ежедневный труд, и что господи боже я очень надеюсь, что я действительно смогла и что она свободна, - и что раз я жива и делала все это вместе с червивой обезьяной за спиной - нет почти ничего, чего я бы не могла тут.

И в этом много одиночества, потому что почти не с кем разделить это чувство, но это уже другая отдельная история.

Вот это, кстати, очень опасная идея. И я ничуть не сомневаюсь в том, что герой и автор, разумеется, испытывает именно это! - но вот читая подобные тексты и по травматической достигаторской привычке начиная укорять себя, мол, чо это ты все носишься со старыми ранами, не пора ли начать жить, ведь сейчас всего этого нет - роешь себе аккуратную яму.

Потому что разумеется все старые раны именно сейчас есть. Мы испытываем все это в настоящем времени. Так и устроена природа травмы - пока не прожито, оно продолжается в подсознании, и организм бьется и реагирует всей гормональной системой как если бы все происходило прямо сейчас.

А не может быть прожито оно, пока не выведено в сознание, а не может быть выведено оно туда, пока нечем, пока нет ни ресурсов к ней возвращаться, ни опоры в виде надежных близких отношений вокруг. Я сегодня получила такую внезапную распаковку боли прямо в бережные руки Л. (спасибо) - про какую я уж точно думала, что давно не актуально. Нет; актуально еще как, пока не замещено другим опытом.

Мы люди, мы не книжки, страницу не перелистнешь. Так что то, что говорит автор поста, вероятно, и можно было бы назвать осознанием, достаточным количеством ресурса и поддержки и уже наконец случившимся проживанием. А может и нет, это только ему и жизни судить, конечно же. Но вот брать это как принцип к действию - бес по лез но. И только загоняет покрепче гвозди отрицания в крышку сундучка под названием "вытесненная жопа".