Вспомнила, что мне как-то сказали: ты что же, радфем?

Неее, говорю я. Ну что вы. У меня даже есть друзья-мужчины!

(именно так и планирую впоследствии отвечать, ага. люблю использовать перевертыши, они обычно доносят суть куда яснее, давая ее почувствовать на себе)

Я не очень подкована в теории. Но целиком и полностью разделяю вот этот вики-абзац: "Радикальные феминистки утверждают, что общество - это патриархат, в котором класс мужчин является угнетателем класса женщин. Они предполагают, что угнетение женщин является наиболее фундаментальной формой угнетения, существовавшей с момента зарождения человечества. Также радикальные феминистки утверждают, что из-за патриархата женщины стали рассматриваться как «иные» по отношению к мужской норме, и поэтому их систематически угнетали, что мужчины как класс извлекают выгоду из притеснений женщин. Патриархальная теория обычно не определяется как убеждение, что все мужчины всегда выигрывают от притеснения всех женщин".

1) Ни к какому движению себя не относила и не отношу, я сама по себе всегда, плюс трансфобию не разделяю.
2) Видеть это постоянное, неосознаваемое, вошедшее в плоть и кровь социума угнетение, вторичность и недефолтность женщины как человека - продолжаю как открывшуюся истину. И ее обратно не засунешь.

Две очень важные мысли от Павла Шнейдермана, которым я мысленно киваю всем своим опытом.

"Мы можем сколько угодно работать на уровне ума, но наша психологическая травма живёт в теле и питается им, мы - батарейки для её функционирования. Когда мы внимательно касаемся областей, физически запечатлевших травму в виде сжатости и даём человеку время и пространство, чтобы заметить происходящее, начинают освобождаться не только ткани, но и связанные с напряжением в них эмоции, а иногда и конкретные воспоминания. Скрытые до того переживания начинают активироваться. В некоторых случаях распаковка старых архивов травмы может сопровождаться сокращениями тела, плачем и криком, по всему телу или его частям прокатывается холодная дрожь... важно пережить этот коктейль эмоций, ощущений и воспоминаний в поддерживающей атмосфере, с терапевтом, которому вы доверяете и который сможет безопасно сопроводить вас в этом процессе. Иногда после этого напряжённые части тела начинают ощущаться разряженными, в теле возникает приятное тепло, приходят чувства радости и покоя, уходит напряжение, воздух проникает в давно забытые части грудной клетки... Служит ли это гарантией того, что эти воспоминания и чувства не вернутся - отнюдь нет. Просто есть шансы, что по итогам работы здоровье и жизненность отвоюют у окоченения и автоматичности травмы ещё один плацдарм".

"Вторая, менее очевидная мысль: мне кажется, что важно научиться посещать места своей боли - в силе. Часто человек за годы терапии узнаёт всё о том, почему ему плохо и что тому виной, но при повторении ситуаций прошлого продолжает падать в старые ямы. Можно ли научиться встречать свою боль, не сжимаясь, а оставаясь живым и открытым? Возможно, всего на секунду дольше, чем обычно, но дольше? Я считаю, что мы можем туда ходить, вооружившись всем, что у нас есть: от набора ощущений благополучия в теле до тех фраз поддержки, что мы слышали а детстве или взрослом возрасте, от своего благополучного опыта родительства до улыбок друзей, от своих успехов до осознания себя безграничным пространством вечных битв частей нашей психики. Главное - оказаться на своей стороне".

(с)

И вот в частности поэтому я буду участвовать в нашем спектакле еще раз. Не потому что я должна, не потому что это своего рода служение, не потому что больше некому (да нашлось бы или переделали бы сценарий) - а потому что хочу. В силе, ага.

Какой же кайф готовить только так, как хочешь сама, не подстраиваясь ниии под чьи вкусы (люблю дочь, но "тмин я не ем, специи я не люблю, куда столько пряностей". Туда блин!).

Уха с кафрским лаймом и имбирем, тушеная капуста с яблоками и тмином, курица в корице (tm) - все это я умею и люблю. И недаром училась лет (посчитала) девять назад на курсах кулинарии, ведических, ага, я вообще никак не стираю тот свой период и не делаю вид, что я не была той, кто пела мантры и носила платки и длинные юбки. Все, что бы я ни делала, я делала потому, что искала силу и подпитку, ответы и решения. И я шла по всем ступенечкам и всем тропинкам, какие видела. А когда понимала, что оно живет не тут - уходила. Но при этом забирала все, что мне пригождалось, с собой.

Это пост благодарности себе, ага.

Что еще помогает пережить это все вокруг за окном и в новостной ленте:

цвет.
Взяла и составила себе цветовой блок из четырех разных постельных комплектов из разных магазинов - идеально работающих друг с другом каждый. И теперь блин любуюсь на свою супрематическую постель каждый раз. Просто цвет, сильный, глубокий, яркий - и никаких рисунков нигде.

движение.
Я бы и лежала валенком, как всегда лежу зимой - но позвоночник больше не позволяет мне этого, и конечно я злюсь и негодую по утрам, в боли - но потом, доковыляв до цели, я благодарна. Потому что у меня больше нет опций "нууу потом, ну когда-нибудь спорт будет в моей жизни" - или ты орешь от боли и не спишь, или ты занимаешься. А если ты занимаешься, то это сильно влияет на все остальное и помогает переваливать через питерский брь.

запахи.
Здравствуйте, я человек, которая накупает по восемь-десять (да сколько в ванной помещаются) разных гелей для душа одновременно. В плане экономичности это один фиг - какая разница, тратите вы десять флаконов за десять месяцев или один за месяц. В плане радости - невероятная зарядка батареек. Сегодня я хочу банановый, завтра сливочный, послезавтра эвкалипт, решу потом. (А тут сидит маленькое личное радостное воспоминание об одном геле ив роше, да)

тактильность.
Если персона, которую хочется обнимать, за 1948 км от вас (черт, зачем я еще раз посмотрела на эту цифру), тоооо. То: спасибо, что есть киса, спасибо, что есть массажные ролики (и тоже не скипнешь, они мне для позвоночника прописаны), спасибо, в целом, что мой душ настолько ебнутый, что устраивает контрастность вне моего желания, и да спасибо, что у меня такой парк секс-игрушек.

А еще спасибо за наконец посетившую меня в этом году опцию выбирать всю одежду не только по цветовому признаку, но прежде всего по тому, как она трогает тело. Нииичего неприятного в шкафу.

звуки.
У меня есть плейлист для бодрости, плейлист для прогулок, радио для расслабления (радио relax, так и называется, если что) и в общем это все личные веревочные лестницы в нужные состояния. Помогают.

Может, и кому еще все это пригодится. Я знаю, как сильно мы все выгораем на нынешних новостях и событиях, и вместо перепоста сегодняшнего ада решила сделать противовес. То, что помогает ад выдерживать.

Знакомая приемная мама, которой аист, кряхтя, припер недавно двух девчонок тоже не малышового возраста, рассказывает: вот внезапно пришлось объяснять, что такое презерватив и чо ваще. Говорит, ну бананов в доме не нашлось, рассказывала так.

Я немедля припомнила, что именно с бананами и объясняла все наглядно в свое время. Правда, это не пригодилось - дочь счастлива со своей девушкой, а у нас это теперь семейная шутка.

Шутка причем разворачивающаяся, двойная, про «вот так пропаганда и работает», про «в семье лесбиянок вырастают только лесбиянки», и в нашем случае несколько обратная: понадобилась ориентация дочери, чтоб я свою наконец догнала.

ШТОШ СПАСИБО ДЕТКА! Царский подарок, реально, куда там стакану воды в старости

Сегодня в бассейне в пустой вечерней душевой нас было трое, и девушка справа с короткой стрижкой сказала девушке слева с короткой стрижкой - потрешь спинку, Маш? Конечно, сказала вторая, и они смеялись и терли друг другу спинки, и я, смывавшая хлорку в кабинке по центру, оказалась немножко в порнофильме.

Ай мин, камон. Во-первых день рожденья у меня начнется только через час, а во-вторых спасибо конечно за такую детализацию, но в моих inner картинках были мы с Л.! и без всяких мочалок!

Хотя ладно, порадовалась за девчонок, конечно.
Happy everyday pride.

Вообще за этот свой год я сменила на настоящие:

фамилию
частично имя
ориентацию;

стала:

матерью взрослой дочери, живущей отдельно
актрисой документального спектакля
снова действующей (активно, с выступлениями) поэтессой;

закончила быть журналисткой (оставаясь писательницей)

и если все будет хорошо, закончу профессиональную переориентацию до конца календарного года. ну или чуть позже, нестрашно.

А, и еще я теперь протираю плиту каждый день. Чтобы была чистой. Переехала - и такой ее и поддерживаю. И вы знаете, это работает. А отмывать ее раз в месяц не работает для меня. Жаль, что с организмом так не выйдет, разгребать приходится многое. Но я уже и не в начале пути, как этим летом, уже все получше, и отчаяние во мне хоть и взметнулось снова на новые проблемы, но все ж не сравнить с тем, что было в июне. А ведь я даже в июне не сдавалась, привет.

Прочитала интересный коммент у Тани Никоновой (я не фамильярничаю, мы просто знакомы), и киваю ему.

Kate Shumskaya пишет:
"можно выразиться словами радикальной феминистки и британской исследовательницы Шейлы Джеффрис: "Гетеросексуальное желание – это эротизированная разница во власти". На меня как-то раз наехали за то, что я этой цитатой, видите ли, приписываю определенному биологическому факту какие-то социальные смыслы. Нет, Шейла, разумеется, не имеет в виду, что гетеросексуальность сама по себе строится на дисбалансе власти, она говорит о том, что в данный исторический момент наша сексуальность в процессе социализации развивается неотрывно от патриархальных установок. Грубо говоря. именно по той причине, что мужчины в обществе доминируют, а женщины наоборот подчиняются, в их психике в итоге формируется цепочка условных рефлексов, которые позволяют мужчинам возбуждаться от доминирования, а женщинам - от подчинения. Когда Ксения Собчак в программе "Временно доступен" рассказывает о том, что всю жизнь искала себе идеального мужчину, но не находила, поскольку каждый раз оказывалась сильнее своего партнера, а будучи женщиной. хочется быть рядом с кем-то, кто сильнее тебя - это и есть концентрированная версия фундаментальной установки, согласно которой идеальные отношения по умолчанию подразумевают разницу во власти. Но поскольку каждый человек в разной степени способен противостоять давлению внешней среды, у отдельных людей, разумеется, может не наблюдаться формирования подобных рефлексов (либо совсем, либо они будут развиты в слабой форме)».

Вчера на моем дне рождения много говорили о том, как сложно бисексуальным или гетеросексуальным женщинам, которые чувствуют притяжение к мужчинам и при этом совершенно четко не хотят иметь дела с мужской гендерной социализацией. Это примерно как и быть православным сейчас в нашей стране - квест, блять. Реально квест.

Я действительно с осознанием своего лесбийства осознала себя и вышедшей из тюрьмы. Потому что и влечения как такового не испытывала, так еще и главным чувством было постоянное непонимание, как можно существовать мне в этой модели, потому что подчиняться я не хочу, а иного по умолчанию не предусмотрено.

Конечно, я не говорю, что все гетеропары находятся в иерархических отношениях. Но по умолчанию предполагается именно это, причем участником этих отношений точно, и отшелушивать все налипшее требует большого труда, причем чаще всего труд этот осуществляется участницей, как испытывающей максимум дискомфорта.

Но на самом деле проигрыш тут, конечно, у обоих сторон.

Прямо сейчас случился интересный кейс. Мне написал поздравление мальчик, который с год назад, добавив меня в чужих комментах и говоря про свое одиночество, пытался ко мне как-то подкатывать, флиртовать, причем совершенно дико, опять же в патриархальной модели.

Диалоги наши были таковы:
"- чем ты занимаешься и увлекаешься?)
- мм то есть ты меня добавил не читая?
- читал) просто из первых уст интересно)
- но мне неинтересно пересказывать себя"

"- если хочешь, вечером писал бы приятности тебе
- ну я же не тамагочи"

Больше никаких коммуникаций не было, как и интереса к тому, что я пишу. Сегодня он поздравил меня с днем рождения. Я поблагодарила.

"- Да не за что. Не помешал?
- поздравлением в мессенджере разве можно помешать? его же открывают, когда удобно.
- чем занимаешься?
- ну это уже лишнее)
- Ой, бляя. надо нос с небес на землю иногда опускать. Особенно с теми, кто с тобой просто хочет общаться"

После этого забанил, потом быстро разбанил.

Интересно в этом кейсе то, что я понимала, отвечая так, как отвечала, что сейчас последует вихрь расчехления. Потому что это классика мужской коммуникации с миром - ты красивая, иди сюда, как нет, ну и сука. И ведь нет понимания, что эта стратегия обедняет и его жизнь, что эта коммуникация «я просто хочу, значит дай» безнадежна, поскольку ты будто декларируешь свое право на - внимание, любовь, дружбу, общение, что угодно - а права-то этого у тебя нет. Есть возможность встречи двух существ. И подобные стратегии встречу не приближают.

При этом так же видно, что человек последовательно не менял свое поведение - как с самого начала не давал себе труда читать то, что я пишу, так и оставался не вникающим в мою жизнь, не предполагая, что роли сами по себе не работают - без реального интереса к человеку. Чего стоит предложение писать что-то приятное незнакомой персоне. Разве же может это для кого-то быть ценностью само по себе? В этом - в его вере в то, что предложение может заинтересовать - я вижу сильный карго-культ, конечно. "Мы примемся вести себя как близкие, и станем близкими от этого".

И да, там же у Тани в комментариях разворачивается мысль, что женская и мужская социализация настолько различна, что можно говорить о разнице культур.

При этом я продолжаю быть уверена, что иметь дело только с женской гендерной социализацией - великолепно. Идеально. Просто лучший из миров, серьезно.

Жаль, что пока так не получается.

Раз встретила 38 лет в соварежках и рядом с совой - натурально шагнула в дом совы как раз в эти минуты - так покажу совопесню.

Песню-то я знаю отлично, как и историю ее, что ли я не аксакал жж* - а вот клип от двадцати мультипликаторов как-то не видала раньше.

А он прекрасен. Говорю я сове.

*История для тех, кто не такой старенький: жила-была во Франции группа Les Pires, и пели-играли они как будто народную музыку разных стран, только они ее сами придумывали. Такая вот стилизация. И как-то попросили они знакомую славистку - мол, напиши нам песню русскую. И она написала! Совершенно гениально смиксовав сказочные образы, причем конечно образы эти из волшебной страны Russie, существующей в голове французской девушки, изучавшей русский язык, мама которой швейцарка, а папа датчанин. Идея страны. И это-то как раз и завораживает.

Наташа и Лена записали лесбоподкастик, и уж этот-то я послушала, хотя обычно не могу подкасты. Но трудно жить нелегалке с луны без лесбийского паспорта - все нюансы понятны, только если вы упомянутое смотрели! А я же бегала к Наташе с вопросами "так, так, это вы щас о какой позе про смыкающиеся руки говорили, хочу-все-знать".

Зато я в очередной раз думаю, что очень интересно понимать про себя некоторые бесконечно сместившиеся вещи.

— что всю жизнь воспринимала пальцы самой сексуальной частью тела, а сейчас так и вовсе обнаженные руки сознание отмечает как нечто ВАУ и прям ОГО НА ПУБЛИКЕ УХ ТЫ ТАК МОЖНО

— что женский секс огромен вариативен прекрасен полон открытий и не фиксирован ничем (ок, место для шутки про фиксацию)

/ Конечно, это от того, что женское взаимодействие не регламентировано культурными стереотипами, а не регламентировано оно не потому что все такие клевые и осознанные, а просто потому, что информации в публичном пространстве почти нет и лесбийский секс выведен в теневую зону - но ааа боже мой, как же это получается офигенно. Бонус откуда не ждали.

— что у меня здорово изменилась манера выглядеть, говорить, проявляться

— что практически каждая третья женщина теперь мне улыбается на улице и мы смотрим друг на друга открыто и прямо

being lesbian is soooo fucking freedom

И да, мне конечно стоит наверное рассказать канальчику, что вот этот квест (по ссылке, и еще два поста следом) я прошла. Но тут сложно что-то рассказывать, поскольку рецепт до банальности прост:

• оставайтесь и живите то, что есть,
• делитесь с близкими людьми всем, что есть,
• разрешайте своему телу чувствовать то, что оно чувствует (а чувства могут быть очень разные, и неприятные тоже),
• встречайте поддержку от той, кто рядом (спасибо, Л.! 💜❤️),
• гоните в шею оргазмоцентризм и сосредотачивайтесь только на реальности, на прикосновениях, на ощущениях — без цели,
• и тогда все неторопливо станет хорошо.

Потому что это действительно слетевшие настройки как реакция на стресс (а влюбленность тоже стресс, вот такая история, а стресс активизирует птср). А потом все баммммц и расцветает цветами)

Но до того у меня были несколько лет плотной работы именно с темой возвращения себе сексуальности после насилия, и да, я действительно знаю об этом, получается, очень много. Завтра у нашей группы "равный равному" от "Тебе поверят" снова встреча, посвященная именно этому, и, думаю, я потом сделаю подытоживающий пост.

Вышла с встречи полная любви, радости и благодарности, и в честь этого пусть здесь лежат фотографии той, по кому я ужасно скучаю

/ Большая проблема снова снимающей фотографки, куда класть не целые истории-ленты - эти-то на сайт - а синглы или короткие стайки снимков. Инстаграм у меня для мобильника и только. А в фейсбуке суетно и мне их туда бывает жалко отдавать. Штош, как сказано в описании канала, это теория и практика моего личного текста; и языки этого текста меняются.

Бывает и визуальный.

Продолжаются мои рейды по врачам, а заодно и продолжаются маленькие одиночные пикеты видимости.

Сегодня стою без колготок, задрав юбку, вся мокрая в геле для узи, поднимаю поочередно ноги, поворачиваюсь на экран, чтобы видеть, что во мне происходит.

Доктор водит по моим венам приборчиком.

- Противозачаточные пьете?
- Нет.
- Ага. Ага. Так, а вот эти симптомы еще могут быть при беременности, знаете, может быть дело и не в грыже, вы...
- Нет.
- Но при беременности вам может быть нельзя этот препарат, давайте...
- Я не беременна.
- Почему такая уверенность, может быть стоит проверить?
- Потому что я не занимаюсь сексом с мужчинами, я делаю это с женщинами.
- Ой как интересно! Никогда такого не видел. А расскажите, почему так?

(боже дай мне сил)
(серьезно?)
(камон, давай, ты можешь)

Смотрю на него, доктор очень вменяемый, мне его рекомендовали, и знания и репутация хороши. А сейчас он звучит именно как доктор, полон естествоиспытательства. Я верю, что у него я - впервые, ага.

Говорю:
- Ну а почему вы не занимаетесь сексом с мужчинами?

И повисает пауза, а потом он поднимает на меня глаза от моих ног:
- Потому что у них нет того, что мне нужно. Ага.

Воооот, говорю я. А что никогда не видели - так это просто я открыта. А остальные обычно молчат.

И дальше мы спокойно едем по обследованию дальше.

Снялась в документальном фильме про сексуальное насилие над детьми - рассказывала о своей истории, о последствиях насилия и о нашем спектакле «Все были дома».

Выяснила по фидбэку снимавших, что говорю четко, структурно и блоками, и без всяких э и мэ (благодарно и приветственно машу представителю съемочной группы в читателях))

А еще - что устаю от этого так, что вернулась домой и тупо сидела в одной колготке (с), уставясь в одну точку, не в силах даже встать и взять какой-нибудь еды.

Это не сложно эмоционально, я не волнуюсь, не триггерюсь, я спокойно рассказываю. Зато сложно преподавательски, что ли. Как большую лекцию прочитать. Подбирая каждое слово максимально точно, и максимально же открываясь, чтобы быть понятой.

Но мне нравится, конечно, эта нагрузка. И я могу ее себе позволить.

А в подарок еще получила удивительный опыт.
После разговора на камеру нужны были подсъемки меня молчащей, для перебивок. Для этого требуется просто сидеть молча и смотреть перед собой, пару минут, не больше, пока оператор делает свою работу.

И вот молчать, когда вокруг ребята из съемочной группы продолжают разговор (в том числе и с тобой), никак не реагировать не то что словами, а и мимически, и взглядами - очень сложно. Это как будто бы внезапно взять и прервать контакт. Самостоятельно отрезаться от дискуссии. Мы все же очень социальные существа, так что подобное ощущается чуть ли не противоестественным. Но я вроде справилась.

(Кинопроизводство штука небыстрая, но как появится ссылка - я ее, конечно, дам. А еще в титрах я буду под своей нынешней, паспортной фамилией, конечно же - но я попросила указать и данную при рождении. Если все будет хорошо, этот фильм пойдет на очень, очень, очень большую аудиторию. И я хочу, чтобы преступник получил огласку еще и таким образом).

Хороший текст от Рубцовой, которому я киваю почти стопроцентно. Особенно пункту 3 - именно поэтому после того, как я стала откровенна, я стала гораздо более счастлива. (Конечно это не значит "всегда счастлива", это и не может быть всегда, я ж не на опиатах сижу). Вспышки острого бывали и раньше, сколько помню себя - а вот этого ровного чувства спокойной едущей телеги раньше не бывало. А теперь есть. С начала лета. Хоть и пункт 1 постоянно был нарушаем, просто постоянно, bachelor degree of pain за этот столик.

Видимо, я из категории граждан из пункта два, кстати говоря. Учитывая все вводные, сквозь которые я счастлива - пожалуй что да.

А "почти" - потому что еще я бы добавила пункт 4. Смысл. Ради него все как-то и подтягивается в струночку, а без него - даже с ок остальным - разваливается на куски. Ну, у меня.

Дико важная заметка о том, как не влететь в психологическую ебанину, когда ищешь помощь.

Я сама проходила ведические письма левой рукой о прощении. Я - после всего, что было! - писала и ревела, думала, ну щас выпишу себе идеального папку и идеальную мамку, соединюсь с ними в сердце и наконец все будет хорошо.

Это иллюзия о контроле, о всемогуществе, о том, что отношения зависят от меня. Нет. Они всегда зависят от двоих, это если мы про равные отношения. А когда я была ребенком, они не зависели от меня совсем. Это ответственность взрослого. И преступления - тоже взрослого. Но типичная история в том, что ребенок эгоцентристски считает, что он всегда всему причиной. Для ребенка это нормально. Вот только спайка с насилием не дает вырасти из этой картины мира, а только закрепляет ее.

А еще я помню, как я начала оттаивать и постепенно принимать слова терапевтки о том, что я не виновата, что виноват только насильник. Мне их раньше не говорили. Или я не могла слышать. Или это считалось настолько само собой разумеющимся, что казалось, не нужно было их произносить. А ведь нет, внутри это не само собой разумеется, а совершенно наоборот.

И гудит все от ужаса в голове и сердце, что ты сама виновата, и что ты должна все поправить, и ты плохо старалась, именно поэтому с тобой все и случилось, и будет случаться, ведь это ты.

А еще как-то у меня была терапевтка, самая первая, которая прекратила со мной работу, после того как узнала, что у нее будет ребенок. Потому что ну вы небезопасны для меня в моем состоянии, вы же понимаете, слишком большая нагрузка.
Надо ли говорить, как это меня скинуло обратно в черную дыру своей вредоносности другим людям. В идею, что меня лучше убрать подальше. Держать урода на замке.

Так что это очень важно. И выбирать терапевта важно. При диком совершенно российском рынке, где ни на какую лицензию опираться не выйдет.
В Тебе поверят они блин по крайней мере точно грамотные.

"В процессе поиска психолога стоит обратить внимание на несколько вещей. Первая — и одна из самых важных, на мой взгляд — это наличие у специалиста личной терапии и супервизии, благодаря которым психолог не будет проецировать на вас собственные проблемы и сможет получать помощь более опытного коллеги в трудные моменты. Второе крайне важное требование — это соблюдение профессиональной этики (приведенный комментарий как раз является ярким примером ее нарушения). На сайте Российского психологического общества опубликован этический кодекс психолога, который, к сожалению, не является обязательным, но соблюдается всеми специалистами, которые серьезно подходят к своей работе. Знакомство с основными положениями кодекса (обязательное уважение к мировоззрению, идентичности и опыту клиента, соблюдение конфиденциальности, отсутствие смешения ролей — психолог не может дружить с вами или пользоваться вашими услугами, бережное отношение к психологической и физической автономии клиента) поможет вам обезопасить себя и вовремя среагировать, если что-то идет не так.

Еще на этапе выбора специалиста можно поинтересоваться, ориентируется ли психолог в теме сексуального насилия над детьми, есть ли у него опыт работы с клиент/ками с подобным запросом, какие материалы по теме он читал.

И, наконец, основное, на что стоит ориентироваться в работе с психологом — это ваши собственные ощущения. Насколько безопасно вы чувствуете себя рядом с этим человеком? Ощущаете ли доверие, можете ли открыться ему? Заметно ли, что психолог слушает, слышит и понимает вас? Принимает ли он вас, не оценивая и не осуждая, о чем бы ни шла речь?"

Что, конечно, самое квестовое, добавлю я, так как идеи о том, что с кем-то может быть комфортно, что вообще может быть комфортно, а не "потерпеть для дела", после насилия не имеется. Но любое взаимодействие, в котором вы уговариваете себя "потерпеть, ведь специалист лучше знает" - вредит и ретравматизирует. Потому что воспроизводит ситуацию насилия из детства, где взрослый знает лучше, а ты молчи.
Вот это я на опыте выучила точно.

Полный текст статьи по ссылке.

Люблю дорогую редакцию - одной фразой передать все безумие происходящего, причем фразой совершенно репортажной и безоценочной.

"На Руси говорят: без Бога не до порога", — добавил к речи Голдена-мл. модератор круглого стола, баптистский епископ Константин Бендас".

...говорят ГДЕ, говорят ЧТО, откуда ты это взял, чем ты это сказал, кто ты такой вообще и что тут делаешь. И прочие интересные факты о том, как в общественной палате с помощью клованов деятелей, которых на западе гоняют из научного сообщества, обсуждают, как же геев победить.

это родина моя (нет) всех люблю на свете я (тоже нет)

Как, собственно, репортажен и безоценочен весь пересказ этого бреда. Образцовая заметка.

Есть в ней и радостные новости! например, вот вам поразительный факт: Жгутова оказывается получила отпор от прокуратуры. Правда что ли? Протираю глаза.

"Она рассказала о примере собственной борьбы с сексуальным образованием в школах — с учреждением в селе Лобаново Пермской области, где учащиеся устроили показфильма о травле трансгендерного подростка. Она подала запрос в прокуратуру Пермского края о выявлении в инциденте признаков статьи 6.21 КоАП («Пропаганда нетрадиционной ориентации среди несовершеннолетних»), но получила в ответ «иезуитское лукавство» о том, что «ЛГБТ — не сексуальное извращение».

Зато можно выдохнуть на комментариях специалистов. Которых в Общественную палату на это обсуждение разумеется не позвали.

"Что же касается позиции о взаимосвязи педофилии и гомосексуальности, то мы уже много лет на это отвечаем репликой из одного опросника: «Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних — гетеросексуалы. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы гетеросексуалы работали в школах и учили ваших детей?"

Знаете, что успех - это страшно?

Потому что а ты тогда значит не самый глупый, не самый никчемный, не самый бедочка? Не обречен на несчастье? И получается, все то, что случалось, с тобой просто случилось? В этом много паники, потому что ты вроде как себе все объяснил. А теперь, значит, логики нет.

Я скажу три слова - дочь закрыла сессию. Без хвостов, без долгов, без всего сложного. Просто закрыла. Как все, наравне, не хуже. Кому-то это - да господи, стоит ли об этом говорить.

Для нас с ней это - по бе да.

«Это страшно. Что оказывается я могу». «Это обязывает на будущее. И просто шокирует меня, что я не привычно отстающая, а наравне». Вот так говорит она сама.

Такие дела. А вы почитайте, почему не надо подкреплять веру в то, что - ты хуже всех, детонька, и поэтому мы принесем тебе подароньки и свою жалость, наобнимаем, а по-другому ты не получишь от нас ничего, и ты знаешь это отлично. Вот это чувство, что ты интересен и нужен только пока ты бедочка. Что никаких других коммуникаций с миром у тебя и нет, что роль твоя определена. Выжигающее это комбо.

И как же я горжусь, что моя дочка смогла выбрать свободу от этого. Хоть для этого и пришлось проходить через разрушение картины мира, о да. И это не было легко, о нет.

(И второй раз за год я чувствую с облегчением, что это ок и нестрашно, что я больше не могу писать на свои темы, что их берут и делают ровно как надо, и я могу подписываться под этими словами)

Почитайте. Ирина Бузина, «Все общее, кроме зубной щетки»

Если это непонятно, то на всякий случай делаю приписку, что абсолютно все тексты про детку я сверяю с ней - можно ли писать, разрешены ли цитаты, ок ли ей такая открытость. И когда не ок, тексты не появляются. И это право на себя и на свою историю было первым, что я стала ей возвращать.