И я не буду предавать себя - и то, кто я есть - ни ради чего, ни ради кого. Потому что я тут не для вранья и фальши. Я для чистоты мелодии. Держать себя как инструмент в полнейшей чистоте и готовности - и звучать

всей собой.

И вы.

(а потом я дочитала до того, что она родилась в Молдавии, и взвизгнула. Молдавеняску! гордая моя маленькая никем не признанная родина, вертела всех, играет и живет - тоже)

"Это очень приятно – играть не с музыкантами. Потому что эти люди действительно любят то, что они играют. Мы – музыканты, иногда очень заняты техническими всякими проблемами. А эти люди обогащают мои знания и обращают мое внимание на вещи, которые я бы не заметила без них. Музыку нужно по-настоящему любить. Играть просто для денег не имеет смысла. Лучше уж пойти работать в банк: там и заработки лучше, и никуда не надо ехать, после работы идешь домой, где тебя ждут твои дети…

А быть музыкантом – это в своем роде сумасшествие. Ведь это действительно большая жертва. Вся твоя жизнь улетает за секунду. Ты играешь везде, ты находишься везде, но при этом нигде, твоя душа где-то в небе, и все время она плачет, она поет, она рассказывает что-то. И большинство времени у меня, по крайней мере, уходит на то, чтобы найти снова этот момент, когда произведение становится твоим, когда ты начинаешь говорить о чем-то личном. То есть без перевода".

и без транскрипции. да.

Как-то однажды я рассталась на километры с той, с кем не хотела расставаться, и летала на бешеном адреналине от скучания и непонимания, что же дальше. У меня была масса ЭНЕРГИИ, которую надо было занять.

Лисица сказала мне - а не хочешь ли вот придумать койчо совместное?

И я мгновенно всей собой сказала ДА (да я хочу да)

И придумала все в метро, тут же, свернувшись над гуглдокс.

Мы тогда все составили и не знали, что будет дальше.
А завтра мы читаем ее на концерте, открывающем фестиваль Ребра Евы.

Такие дела брат любовь, да.

Сегодня до 16:00 мск можно купить билеты за полцены. Поэзия по акции!
И спектакли тоже по акции, скидка на все дни.

(Да, без скидки билеты как по мне дорогие пиздец. Нет, я не получаю ни за одно выступление ни копейки. Это сбор на Кризисный центр ИНГО (всегда его рекомендую в Питере) и на работу собственно Ребер Евы)

И еще.
Завтра впервые прозвучит новый текст. Программе придется подвинуться - для него.

(Да, меня эти дни много, поскольку "делиться в сети" тоже помогает и поддерживает. Сорян. Выступим и я исчезну на время, выдох)

Пересмотрела свое любимое глиняное видео* и увидела привычный паттерн. Мы по идее вместе поднимаемся, вдвоем, да? Взаимо-вытягивая друг друга. В этом смысл.

Что делаю я: вытягиваю напарницу и потом сама опираясь на землю встаю.

Страшно потому что доверять, ага. И нагружать собой, все равно не выдержат. Себе нестрашно, и ее вытягивать тоже нестрашно, привычное всем телом. Сингл-режим хелпера.

Я хочу научиться другому. Такая вот себе памятка.

*(я там справа, если что)

Наташа, да.

На большее слов у меня нет. Выпущу завтра на сцене в спектакле.
Ветер ярости.

И на все веселые мужские шутеечки в таком вот духе я хочу отвечать только "завали ебало". И если не отвечаю, а еще и улыбаюсь, просчитывая способы отступления, так это только потому что не всегда готова драться.

Но все чаще и чаще я делаюсь готова.

Хотя есть другие слова.

Не успела я тут порадоваться, что из журналисток перешла в одну из новостных поводов любимому изданию, как уже дала им же комментарий для нового кейса.

Полиция пришла на фестиваль, я конечно осталась рядом с Ледой в виде журналистской массовки, снимала и говорила сопротивляющееся адекватное неадекватным его речам. А он прям на совесть старался. На свою.

Но вот когда встречаешь холодную профненависть подполковника, оно как-то проще, привычней. А когда его помощница, милая юная практикантка, говорит, оставшись одна - да ну мы же видим, что у вас ну это, культура, никаких этих лесбиянок и прочих лгбт, ну просто не можем мы не реагировать на заявление -

и ты стоишь

и молчишь

и молчишь

чтобы фестивалю не делать проблем.

И глотаешь все свое просветительство, все свои доводы, все свои "алло блять я есть, я стою перед вами, я имею такие же права, что и вы".

И вот это чувство меня, конечно же, догоняет сегодня отложенной бомбой.

Сегодня спектакль. Писала это по просьбе Юли Кулешовой для всех зрителей, опубликую и тут.

Наша психика устроена так, что блокирует непереносимые воспоминания. По свидетельствам психологов, часто перенесшие насилие вспоминают об этом, вдруг оказавшись в ретравмирующей ситуации — например, когда сами становятся родителями, когда их дети достигают того же возраста, в котором они столкнулись с насилием сами, когда встречаются с похожим описанием в книгах или фильмах. В искусстве.

Просто статистически на спектакле тоже наверняка окажется не один человек, переживший подобное. И от спектакля может впервые наступить телесное узнавание — поскольку мы проживаем все наши истории, физически вспоминаем и погружаемся в них, произносим типичные фразы насильников. Они, к сожалению, и правда довольно типичны.

Некоторым в зале может стать плохо не только потому, что это тяжелые истории. Но и от собственной, внезапно всплывшей.

Я знаю много таких случаев, и мне самой — после публикации моей истории — люди писали об этом. Что впервые вспомнили свое, лишь прочитав.

Что с ними тоже это было.

Берегите себя. На спектакле будут присутствовать психологи из проекта Тебе поверят и к ним можно обратиться на спектакле и впоследствии за поддержкой или консультациями.

Хороший знак — если вы вспомнили, это значит, что ваша психика уже готова обработать эту ситуацию и прожить ее. Вы достаточно сильны для этого, вы больше не ребенок и вы можете о себе позаботиться. Иначе было бы «они все придумывают, жестят, так не бывает», и никто бы не пробился через эту защиту.

Помощь есть, терапия помогает, и я могу свидетельствовать сама — после называния всего по имени становится легче.

До вечера. Возьмите паспорт.

Офигенный ролик.

Банально, типично, эксплуатация лгбт-тематики, пишут люди - да идите в жопу, дайте мне таких банальностей, я хочу смотреть лесбийское кино про счастливые пары, а не про "и они никогда не смогли быть вместе, расстались и одна вышла замуж, а другая повесилась/утопилась//пошла в монастырь, патамушта общество стереотипы давление патриархат".

#inkerbell_cinemateque

"- это что, книга про большую любовь?
- нет
- набокова ответ!"

(диалоги с репетиций)

Леда говорит в мой адрес в финальном фидбэке каждому из нас, не-артистов - как хорошо иметь островок спокойствия в спектакле, и я да,

я не нервничала

я была суперспокойна
и кидала чашки в бетонную стену я тоже - спокойной.

И васякинские строчки в финале читала, спокойно рыча.

Я не рассказывала, расскажу. Где-то в середине работы над спектаклем я получила известие о том, что у моего биологического отца кровоизлияние в мозг. Лежит в больнице.

И я нахуй согнулась под чувством вины.

Хотелось отменить спектакль, отменить себя, как я могу, что я наговариваю, он ведь так любит меня, а я, бессовестная, ужас, как смею.

Я не думала, что сейчас, в этой точке терапии, в этой точке открытости я могу испытывать сжигающую вину так сильно - но я могу.

Такую привычную.

Раствор кислоты, в котором варилась моя жизнь.

А потом

спасибо поддержке Л., подруг, труппы спектакля

я снова забрала себе право смотреть на свою историю своими глазами, а не навязанным мне его видением.
Где я плохая, а все, что он делал, правильно и так и надо, того и заслуживала.

Право авторства этой истории, моей истории.

И не раз еще придется его забирать, это я понимаю. Птср после сексуального насилия в детстве - это навсегда. И рецидивы будут всегда. Но я знаю эту дорогу. Я могу ей ходить.
И всегда идти в ней к людям. Не оставаться одной. Это правило.

Что бы ни было сейчас - его слабость, болезнь, уязвимость - не отменяют его выборов в отношении меня,

не отменяют десятилетий, проведенных мной в аду благодаря его выборам,

и не делают его раскаявшимся и осознавшим - ничего.

Ни разу в жизни он не просил у меня прощения ни за что (только знаете, на прощеное воскресенье, церковный праздник. Единственный раз в году, ну, так положено).

- И я не прощаю.

Но фишка в том, что ничего не изменилось бы, если бы и просил.

Одна из участниц спектакля, Карина, говорила такой текст. И я все думаю о ее словах, которые она выкрикивает в сцене танца, после рассказа о том, что у нее прощения как раз попросили: "у меня украли детство, украли деньги и силы на психотерапию, украли первый сексуальный опыт". Это так точно. Я с новой яростью и ясностью понимаю, что это украдено и не будет возвращено. Что мое детство и юность были про него - он был главным героем - а не про меня.

И ничего из этого не вернуть, и это безнадежно и горько.
Но да, мы можем об этом говорить,

и спектакль у нас получился.

(и полный sold out, и зрители сидели на полу и дышали с нами в унисон, и полчаса после финала сидели и задавали вопросы, умные вопросы, и говорили спасибо, умные спасибо, понимающие.

а когда режиссерка в два ночи после премьеры пишет: "все сделали 3% от возможного. но это не плохо, это значит, что из вас ещё 97% можно достать" - твою же мать,

внезапно
это
мотивирует))

Я думаю, что мы еще сыграем этот спектакль не раз.
И не раз передадим на финальных сценах приветы. Каждому из насильников, поименно.

* *
волосы к декабрю обрезала думала не узнают
по снегу шла дерзкая новая золотая

я ли тебя не любил я ли тебя не пестовал
а что иногда серчал так ну потому что ты бестолочь

если бы ты нормально понимала все с первого раза
стал бы я разве нервничать пил бы так много разве

тихо лежи не вякай не доводи до греха
знаешь же что виновата знаешь же что плоха

тихо давай без слез глупая и не спорь
нет ничего твоего ни на земле ни под

телом

снег весь примят до черной земли вывернут разворошен
думай всегда обо мне помни моя хорошая

Все, больше никакого активизма как минимум до середины декабря, только рок-н-ролл, учеба и make love not war.

И самолеты к моей радости, к девочке Л., к той, с кем хочу быть - и буду уже утром, если ничего плохого не случится.

Внезапный плюс в рубрику "being бабка" - когда выгодно подсадила свою девушку на свой же крем для лица и значит можешь его НЕ БРАТЬ. С for смекалочка, р for ручная кладь, п for авиакомпания победа блять, где эта самая кладь ограничена крохотным рюкзачком.

Но зато она моя именная, да

Аэропорты уже не пугают, здороваюсь с знакомым медведем в Питере, киваю знакомому кафе в Перми, выход, такси сквозь заснеженные елки.
⠀
- А вы, я так понимаю, из солнечного Сочи?
- Нее. Из солнечного Петербурга! Голубого неба недели полторы не видела.
- О. Но у вас теплее. А у нас лета не было считай, эх.
- Да у нас тоже! А вот знаете где было? В Иркутске, я в августе застала, плюс тридцать пять.
- (Уважительно) Вот это вас помотало!
⠀
И я вдруг понимаю - а) и правда б) всегда мечтала так, серьезно. Почувствовала себя командировочной. Пусть еще это будет по работе, вот что хочу. Семинары, фототерапевтическая практика и лекции. Которые делаю я.

Когда я вырасту, я хочу быть Кит Лоринг.
(да, впитала как живую воду полуторачасовой семинар с валидацией того, что я катаю в сердце этим ноябрем в том числе и благодаря Л.)

Ничего не интерпретировать - а создавать пространство для авторства человека и давать ему на время вашего контакта в пользование инструмент - все имеющиеся знания и себя. Быть не гуру, мастером и ведущим - а именно что проводником. Создавать пространство для прыжка - и с живым интересом ребенка наблюдать, как человек идет в нем сам.

И тогда это not doing therapy - being therapy.

И: let's make a poem about that.

И: therapy is being seen.

Встретила в сети портрет Л., нарисованный художником Marcos Beccari (ну то есть подписано авторство, как обычно, не было - ненавижу эту сетевую манеру - но я нашла).

Он крутой. И опять же мое любимое: смотреть, сколько всего человек делает и через что идентифицируется. Художник, безусловно - но еще и книжки, еще и статьи, еще и лекции. Так и пишет на сайте, описывая деятельность - "other roles".

И опять же, вроде бы что он создает? стандартные "красивые картинки про полуголых женщин?" С одной стороны да, и некоторые мне не нравятся своей приглаженностью и позами как из пинап-календаря, а с другой - мне так нравится эта телесность, мне так нравится это вглядывание, мне нравится передача цветом и светом простой бытийности, крупных планов, битых коленок, пальцев, обхвативших чашку. Сощуренных глаз. Жизни какой она есть. А не головного ее расщепления.

Читала постпост, дошла до этого

"Единственный гендерный стереотип из детства: если ты девочка, то тебя накажут не только за порванную одежду, но и за синяки и царапины на теле"

и вспомнила, как морщил он губы и говорил: испортила руки, ну все теперь, брал их вот так, мои кисти, подносил поближе к глазам, рассматривал и брезгливо откидывал мне. Холодно, с отвращением припечатывал: испортила.

Это царапины на них, что ли, были от кошки, или еще что.

Так же про одежду.
Так же про сочетания цветов (мои любимые, памяти Дейнеки, только сегодня составила два и два).

Я люблю шрамы. И ношу только те цвета, что люблю. Забыла это уже, всю эту ебань из детства про отобранную мою власть над телом даже в этой ерунде, про принадлежание - во всем, по умолчанию, базово - а тело так помнит. Так его этим тошнит сквозь годы. Меня тошнит.

«Никто тебя так, как я, не будет любить никогда», любил повторять это сентиментальным раскатом, слышишь, слава богу, что никто так - меня - никогда больше не будет любить, как ты, скотина. Да, это твое самое частое слово по отношению ко мне. Если бы мы делали статобсчет твоей речи. Но мы не делали. Но я хочу стереть все это из своей головы и хотя бы перестать слышать. Но пока не могу.

Именно поэтому я буду продолжать участие в спектакле. А он - да - будет сыгран нами снова, в январе.

Я хочу выпустить все. До капли. Наружу. Тебе в лицо.

/ плюс, разумеется, эта ссылка

О чем писать теперь - может быть о том, как танцевала на дне рождения канала "Помыла руки" в Осси, и ровно в середине нашего вальса (меня учили самому простенькому квадрату) пришла полиция, и как я вдруг ощутила, что за короткий срок это стало мне привычно.

Что все, что я делаю этой осенью, так или иначе имеет отношение к тому, за что в этой стране сажают, потому что а хуле нет-то.

О том, что вот девочка Юля Цветкова, с которой мы участвовали в одном фестивале, сидит под домашним арестом и ждет приговора - за что же, мм, дайте подумать, а за спектакли и за секспросвет. У нее и ее мамы больше нет ни техники, ни связи. А Олегу Соколову, убившему человека и отрубившему ей руки, уже нарисовали явку с повинной и уже обжаловали высшую меру пресечения, "несмотря на желание самого Соколова".

О чем мне писать? О том, что в наконец-то открывшемся Осси очень уютно, о том, что это бар для меня. Наконец-то в Питере есть место, где как будто пришла в драгоценные гости в простецкую квартиру, где никакого пафоса и старенькие плафоны с креслами, где ок быть не хипстеркой и не юной, где все так или иначе свои и где разлита атмосфера доброжелательных смоллтоков, только и исключительно женских, а мужской этой липкой клубной херни нет вообще.

Там на барной стойке стоит блюдо с микробутылочками немецкого ликера и еловой шишкой, так вот я придумала с этим ликером классный коктейль, пойдемте что ли выпьем.

Пойдемте, что теперь, не танцевать, что ли. Пока тянется эта пленка.

когда красишься

что-то сказочное в этом есть, говорю:
“и сияли ее следы”
глиттер так выстилает тропинку твою
от постели к постели
от радости к декабрю
от сияния солнца к мерцанию йольских свечей
от распахнутых глаз до застегнутых наглухо курток
да шапку надень

семь ночей в январе, еще сколько-то в декабре
точки глиттера на билете
на паспорте
в рюкзаке
и огнями на взлетной записки от ганса гретель,
от гретель гансу

палец замер над баночкой. погружайся.

[ Основная задача светосигнального оборудования (ССО) взлётно-посадочной полосы — обеспечивать безопасную посадку и взлёт воздушных судов в тёмное время суток и в сумерках, а также в условиях ограниченной видимости.

Википедия ]

и сразу новости бегущей строкой - артель "дини / лисица" будет читать в Осси!
пятого января, save the date

обживаем идеальное место всеми способами, всеми лапами и хвостами

(и у обеих из артели это именно паспортные фамилии, да)

Есть такая штука в экономике, как списывание ущерба. Не помню точное название, но на эту ловушку попадаются многие - ну я уже столько вложил, как же я сейчас все брошу, ведь тогда все вложенное пропадет.

Это еще часто бывает с игроками в казино. Так много ставок сделано! я же не могу сейчас уйти! Я вот-вот выиграю!

Нет, надо признать, что оно уже пропало, и что если не остановишься, ты продолжаешь терять. Иногда надо останавливаться и списывать ущерб, закрывая тему.

Я долго пыталась подружиться с именем Вика; - я его ненавижу.

Ненавижу.

Это не мое имя. Оно звучало в ситуациях насилия с самого детства. Стереть сопровождавший его звуковой опыт я не могу. Я слышу его голосом, который не хочу больше слышать.

При этом менять свое полное имя я не планирую, у меня нет коннекта с другими, да и любимую птичку V в английском я терять не хочу. Это моя птичка. Вот это точно я. Но это только графический символ, поди так позови из кухни, да.

И на английском (и на всех иных языках) мое имя поет и летит свободно, во всех формах и сокращениях. Проблема только в русском языке.

Потому что именно в русском вшито накрепко, не отпороть - боль, ярость, вина, стыд, желтый свет кухни, запах водки, скованность тела, заледенелые мышцы, его руки, невозможно спрятаться, ты принадлежишь, ты его.

И когда я его слышу, я мгновенно оказываюсь на той кухне, и вся моя нынешняя жизнь исчезает.

...Полное четырехсложное имя в близких контактах использовать нереально - слишком длинно. Я придумывала разные другие русскоязычные короткие формы, но ими тоже не очень-то удобно оперировать в разговоре, они не склоняются и только на письме работают (как Ви, например).

А сейчас в разговоре с дружочком Сашечкой ррраз и нашлось новое - вполне словарное и официальное.

Так что:

- полное мое имя Виктория, а короткое отныне - Ника,

- абсолютно всем и всегда можно звать меня по фамилии, Дини,

- а если мы уже близки и дружочки (начинать с этого не надо!), то Тави и все нежно-суффиксовые производные. Оно, пришедшее ко мне во сне, в юности, в той самой юности, когда началась моя дорога к свободе - вместе с интернетом, в котором я впервые начала говорить - было и остается моим живым именем. Оказалось, я люблю ласкательные суффиксы - а всегда считала, что ненавижу, ну вот просто почему-то именно с Тави не бесит. Неа, нет; это именно с Викой бесит все вообще.

Но это только для своих.

И да, конечно же, это «проблемы белых людей». Мол, что ли делать нечего, с именем носится, подумаешь, проблема. Но знаете, это про все то же потрясшее меня открытие года: а что, так можно было, определять себя самой, а не стиснув зубы терпеть и ждать, что вот-вот наконец «я еще сильнее оттерапевтируюсь и меня отпустит»?

Нет, меня не отпустит, это имя прошито чужим сластолюбием между мокрых усов.

И это не стыдно, не позорно, не слабость, а это и есть забота о себе - никогда больше не позволять его произносить в свой адрес.

Это забота о себе - и учитывание конкретных триггеров, которые я бы очень хотела стереть, но это не в моей власти. Зато в моей власти их обозначить.

Да, со мной нельзя открывать дверь ключом без предупреждения, если я за этой дверью нахожусь. Нельзя подходить ко мне внезапно - до сих пор помню, как выпала в диссоциацию от неожиданного прикосновения подошедшей подруги в уличной кафешке. Нельзя господи боже закрывать мне глаза и играть в «угадай кто». Еще кое-что нельзя - ну разумеется, если есть цель быть заботливой со мной. А если такой цели нет, то я останавливаю контакт.

И на все это я действительно имею право. Все это про то, как быть мной - живой и свободной.

И смена фамилии, и принятие ориентации, и вот отказ от имени.

И смирение с фактом, что со звуком я, получается, в самых уязвимых отношениях. Он мне сразу под кожу проникает, и труднее всего забыть.

Читала недавно снова тексты о том, как жить с ПТСР, периодически обновляю знания; встретила вот такую статью, с частью я не согласна очень, много там про достигаторство и про «уязвленные группки», не поддерживаю такой ракурс, а вот есть вещи, которые очень близки.

Первое - что мы никогда не будем прежними. Что это надо принять, и это навсегда.

И второе -
«Нужно понять, что «я, 7-летний и беспомощный», тогда сделал все, что мог, наилучшим образом. Потому, что сейчас мне 23, и у меня даже есть здоровый интерес к девушкам, и девушка есть, а значит, я точно победил в той ситуации насилия, я тогда сделал все, что мог, правильно. Конечно, если бы тогда я знал что надо делать, и если бы мне при этом было 23 года, то я бы этого дядю просто как следует побил. Но мне было 7 лет, и я ничего не знал. Но тот ничего не знающий, не понимающий ребенок сделал все наилучшим образом. Сейчас мне 23, и я живу вполне неплохо. Значит, мне внутренне надо поблагодарить того ребенка: «Ты – молодец, ты смог вынести весь тот ужас, и благодаря этому я вырос в целом нормальным и здоровым человеком».

Ее нет больше, ее надо похоронить. Она мертва. Вика - мертва. Есть золотой ребенок, помогавший мне, золотая девочка. Это я сама и есть.

Но Вика больше не я. Вика пострадавший ребенок, сделавшая все наилучшим образом. И умершая в этом. И это больше не мое имя.

Я могу это вспоминать и оплакивать - но меня там больше нет.

Давно собиралась написать про лесби-фильмы.

Про сериалы сказала (с тех пор прибавилась любовь к сенсейтам!!! просто тормозам-перегрузочкам надо посмотреть первую серию два раза и тогда въезжаешь!) - а теперь про полный метр.

Начну с свежей любви. А это "Портрет девушки в огне"!
Во-первых, это просто охуительно красивый эстетически фильм. Как картина. Каждый кадр хотелось мне остановить и унести, ох.

Во-вторых, если мы говорим про лесби-ракурс, то мне важна сама нормализация темы, когда в целом-то проблемы нет, и нет страданий про «неестественность», «противоприродность», и они просто целуются, омг, так можно было, да? Спасибо, уф!

А еще важна нормализация тел! Просто человеческих женских тел. Когда сидишь, живот выдается. Когда лежишь, сиськи по грудной клетке размазаны блинами. И это ок! и это так и снято! Уф-2, спасибо-2.

А еще бешеное электричество между ними, при этом ни на грамм порнушности, а очень, очень, очень естественно. Отсутствие порнушности было и в «Вите-Вирджинии», которая тоже у нас в этом году на массовых экранах была, я уже про нее говорила. (От фильма я по-прежнему не очень в восторге, нооо все равно круто и важно, что он есть, самим фактом нормализации истории любви между женщинами без придыхания).

А вот обреченность что первой, что второй истории мне понятна, и за что ругают его в блогах - мол, снова фильм про несчастье - мне неясно. Камон, ну это историческая достоверность, оно вот так было часто. Это ок. А сейчас есть и другие сценарии.

И мое личное в-третьих - это, конечно, портреты.
Когда вглядываешься в любимое существо и пишешь его - неважно чем, красками словами фотографиями.

Когда впитываешь целиком.
И это всегда - всегда! - взаимно. Это вглядывание, это проникновение, это понимание.

"когда вы смущены, кусаете губы
а когда раздражены, не моргаете"

"когда вы не знаете, как ответить, вы трогаете лоб
когда ---"

И то, как она говорит в конце -

смотри.

...Еще про любовь.
disobedience - вот там просто кипит для меня все, очень живое и очень яростно-переливающееся, о да. хоть и грустное, и я протестовала финалу. но девочки убедили, что он конечно единственно верный. свобода, че, рост личности, че)

imagine me and you - нежнейший ромком, каких очень мало - и без драмы! а очень даже с хэппиэндом.

kids are all right - мне не нравится, потому что очень уж цинично, но многие хвалят.

jenny’s wedding - вот это отличная штука, прям социальное кино и разбор: почему так важны браки, и точно ли вы не гомофоб, уверены? при этом все герои очень живые и нет никакого картона и агитки.

colette - тоскааа

неправильное воспитание кэмерон пост - отличнейшее, хотя оно про взросление больше, нежели чем про ориентацию, поскольку непреложный эффект вырастания и сепарации - вдруг понять, что взрослые вокруг тебя ебанаты и ничегошеньки не знают, и дальше ты идешь сам. и решаешь все сам. но по грусти чем-то disobedience напоминает мне

нас не догонят - это мое детство, а еще легко предположить в этом детство фильма imagine me and you)

duck butter - пиздеееец, взлом границ и ебаный тренинг личностного роста, какашки в нос. пиздец пиздец. за что я не люблю хипстерские фильмы, так вот же оно!

but im a cheerleader - тоже вот с хэппиэндом и ваще, любовь и радость каждой ноткой (и моя любовь с юности актриса клэа дюваль!)

пара отдельных серий из сериалов, поскольку они сняты как отдельное кино:
сан джуниперо (серия черного зеркала) неплохо идеей и историей, да. но ммм не очень искрит.

сериал true love и серия s0103 с билли пайпер в роли учительницы. там 16 лет человечице, и это конечно ох и много моих чувств про НЕТ БЛЯТЬ так нельзя, неравные отношения всегда пиздец, отойди от нее, взрослая женщина, мало ли что ты там «почувствовала», это твоя проблема.

booksmart - очень скучно, как скучны мне сейчас любые школьные фильмы, тут про видимость. принимающие родители (в роли мамы фиби из друзей!), но тем не менее и каминаут непрост, и спросить девушку, стрейт она или лесби - тоже непросто.🔻

#inkerbell_cinemateqie

🔻(как бы это сделать, думает героиня, и решает через диалог. ее спрашивают: так ты едешь в город Икс? - нее, в город Игрек, а в Иксе гей-людям не рады, было бы опасно. а ты боялась бы поехать в Икс?)

фаворитка - фильм местами пиздецовый, но при этом совершенно не отпускающий, очень круто сделан (и визуально тоже, чего про остальные, конечно, не скажешь, они в основном ценны нарративом). и особенно сцена писем в разлуке, порванных одно за другим. "you, cunt | oh god i miss you", да.